Omaggio a Mino Tarantino di Matera, alias In Mino Veritas (@tragi_com78 su Twitter)

1. Silvio a Nicole: "Minettiti".

2. Non mi piace mettere lombrichi all'amo. Sono contrario alla bio... lenza.

3. A settembre le cicale friniscono male.

4. Quello che mi sfugge dell'arte cul in aria è il perché bisogna stare col sedere sospeso per cucinare.

5. In origine i satelliti della Terra erano due. Ora è rimasta solo Luna. E Laltra?

6. Tutti auspichiamo che la bandiera arcobaleno sventoli sui territori occupati, persino Israele, che sogna un mondo a coloni.

7. Lo slogan di Bersani è 'Il coraggio dell'Italia'. Tutto quello che ci è voluto per votarlo.

8. Non so che telefonino abbia il Papa, ma vorrei sapere se Vodafone lo chiama per proporgli l'opzione PapaMobile...

9. Nei ciak dei film porno l'unica cosa che si gira sono le interpreti femminili.

10. Il mio punto di riferimento è la legna. E' lei che mi illumina il camino.

11. L'ortolano lo sa dove sono le verdure migliori. Cicerchia trova.

12. Proposta shock di Berlusconi: "Introdurrò lo sciroppo per le tasse".

13. Brindiamo alla scomparsa della prozia tirchia. Crepi l'avari...zia.

14. Sto imparando a raccogliere gli escrementi del cane con la paletta. Chiamatemi pure apprendista stercone.

15. In un anno l'Italia è passata da "Piove, governo ladro" a "Piove, nessun governo". Ah, in mezzo c'era un governo tecnico. (tragi_com78)

16. Letta incontra gli esponenti del M5S. Partono le insultazioni.

17. Elezioni comunali 2013. Alemanno crede nella rimonta. In effetti con l'aiuto di Silvio se la può fare.

18. Mi sono laureato con una tesi sulla strage degli innocenti. La commissione non poté che darmi 110 Erode.

19. Hansel e Gretel si persero nella giungla e trovarono la casetta di Tarzan pane.

20. L'unico settore che non conosce crisi è l'ortopedia, che ha un fratturato altissimo. (tragi_com78)

21. Di che colore sono diventati i dinosauri dopo che si sono stinti?

22. Se dico "vedo la brocca mezza piena" uso una metanfora?

23. Morale della favela: tutti vissero felici e con stenti.

24. Grillo propone di andare al voto col Porcellum. Ma che è? Una favola di Esopo?

25. Nella religione islamica se agli uomini spetta il paradiso delle vergini alle donne tocca andare in burqatorio?

26. Ho una fortuna in cassaforte. La famosa dea blindata.

27. Brucio il grasso: l'ardo.

28. Mia nipote è cresciuta ed ora le bambole non le piacciono più. Ripete sempre: "Ken Barbie, che noia, che noia, Ken Barbie"

29. Non mi sparviero, quasi non me ne rendo condor, non mi rapacito che posso essere là, qui, là.

30. Scarpe diem, una battuta che ha fatto suola.

31. Il cardiologo lavora solo dietro scompenso.

32. Le fratture alla spalla sono una gran rottura di scapole.

33. Ho tutto raso al suolo sulla Via della Seta.

34. Papa Francesco si dà al musical: New Ior, New Ior.

35. Meteo, stai sereno. Non essere precipitoso.

36. Pur di diventare imbattibile a ping pong venderei l'anima al tavolo.

37. Li affrontammo come feroci leoni, ma loro ci ridussero a più miti conigli.

38. Domani è giorno di paga. Pensiero stipendio.

39. Una volta provai a produrre del vino. Fu un fiasco.

40. "Ti ho mai detto dei riti scaramantici di mio zio?". "No, di cosa si gratta?".

41. Papa Francesco si dà al musical: New Ior, New Ior.

42. Ho scacciato le mie psicosi e ne sono arrivate delle altre a sostituirle. Ora sento le veci.

43. Il colpo di fulmine è l'ambo. L'amore è terno.

44. Oggi in edicola l'ultimo numero de "L'Unità". Da domani in edicola usciranno solo i numeri decimali.

45. I medici più stakanovisti sono gli ortopedici: la loro attività è ingessante. (tragi_com78)

46. La Lega si spacca. Qualcosa è andato storto in fonderia.

47. Per i cattolici Città del Vaticano è la terra pro messa. (tragi_com78)

48. "Hai visto il Signore degli anelli?". "Quello ambientato nella preistoria?". "Non è ambientato nella preistoria". "E il tiranno Sauron allora?".

49. "Sai, a tavola sono un vero terremoto". "Magnitudo?". "Sì, anche gli avanzi degli altri".

50. Ha detto Higuain che in campo vuole i tappi per le orecchie perché i cori contro di lui si sentono pure dall'Australia.

51. "Mio padre mi comprava tante figurine quando ero bambino". Eri felice?". "Eccome! Quando giocavo con gli amici ero sempre al settimo ce l'ho".

52. La fisica è una materia delicata, va trattata con i quanti.

53. Mentre Ulisse costruiva il Cavallo di Troia i compagni gli chiedevano: "Ti sei dato all'eppica?".

54. Quando mi sento incompreso mi rifugio nella mia Fiat. Perché chi mi capisce è Bravo.

55. Ho comprato lo Xanax e sulla scatola c'è scritto "agitarsi prima dell'uso".

56. A me e alla mia ragazza piace cementare il nostro rapporto attraverso i viaggi. Per questo la prossima tappa dopo Malta sarà Creta.

57. Livello di inglese. "Buongiorno, da dove viene?". "Napoli". "Livello di inglese?". "Ottimo". "Mi traduca la frase 'Questa casa fa schifo' ". "Home 'e mmerd". "Assunto".

58. Anche se penso sempre al sesso, il dottore ha detto che sono seno di mente.

59. L’altro giorno al semaforo pensavo che per me resterà sempre un giallo come mai se sono al verde mi chiama la banca per dirmi che il mio conto è in rosso.

60. Come disse Garibaldi quando vide per la prima volta Piazza del Popolo: Obelisco!

61. E il naufragar m’è dolce in questo amaro, disse Leopardi dopo aver saltato il caffè.

62. Ho scritto discreti racconti in passato ma ammetto che col senno di Poe ne avrei scritti sicuramente di migliori.

63. Salvini vuole chiudere i porti ma lascia aperta la bocca.

64. Stanotte ho sentito degli strani miagolii e ho pensato “qui gatta ci chiava”.

65. La Via Lattea me la immagino piena di caseifici.

66. Un’amica fashion blogger mi ha detto che gli anfibi si abbinano bene a un bel maglione di rana.

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