Omaggio a Mino Tarantino di Matera, alias In Mino Veritas (@tragi_com78 su Twitter)

1.     Silvio a Nicole: "Minettiti".

2.     Non mi piace mettere lombrichi all'amo. Sono contrario alla bio... lenza.  

3.     A settembre le cicale friniscono male.   

4.     Quello che mi sfugge dell'arte cul in aria il perch bisogna stare col sedere sospeso per cucinare.  

5.     In origine i satelliti della Terra erano due. Ora rimasta solo Luna. E Laltra?  

6.     Tutti auspichiamo che la bandiera arcobaleno sventoli sui territori occupati, persino Israele, che sogna un mondo a coloni.   

7.     Lo slogan di Bersani 'Il coraggio dell'Italia'. Tutto quello che ci voluto per votarlo.

8.     Non so che telefonino abbia il Papa, ma vorrei sapere se Vodafone lo chiama per proporgli l'opzione PapaMobile   

9.     Nei ciak dei film porno l'unica cosa che si gira sono le interpreti femminili.   

10.  Il mio punto di riferimento la legna. E' lei che mi illumina il camino.   

11.  L'ortolano lo sa dove sono le verdure migliori. Cicerchia trova.       

12.  Proposta shock di Berlusconi: "Introdurr lo sciroppo per le tasse".  

13.  Sto imparando a raccogliere gli escrementi del cane con la paletta. Chiamatemi pure apprendista stercone.  

14.  In un anno l'Italia passata da "Piove, governo ladro" a "Piove, nessun governo". Ah, in mezzo c'era un governo tecnico. 

15.  Elezioni comunali 2013. Alemanno crede nella rimonta. In effetti con l'aiuto di Silvio se la pu fare.  

16.  Nella religione islamica se agli uomini spetta il paradiso delle vergini alle donne tocca andare in burqatorio?

17.  Mi sono laureato con una tesi sulla strage degli innocenti. La commissione non pot che darmi 110 Erode.  

18.  L'unico settore che non conosce crisi l'ortopedia, che ha un fratturato altissimo.   

19.  Morale della favela: tutti vissero felici e con stenti.

20.  Grillo propone di andare al voto col Porcellum. Ma che ? Una favola di Esopo?

21.  Hansel e Gretel si persero nella giungla e trovarono la casetta di Tarzan pane.

22.  Di che colore sono diventati i dinosauri dopo che si sono stinti?

23.  Letta incontra gli esponenti del M5S. Partono le insultazioni.

24.  Brindiamo alla scomparsa della prozia tirchia. Crepi l'avari...zia.

25.  Se dico "vedo la brocca mezza piena" uso una metanfora?   

26.  Ho una fortuna in cassaforte. La famosa dea blindata.

27.  Brucio il grasso: l'ardo.

28.  Mia nipote cresciuta ed ora le bambole non le piacciono pi. Ripete sempre: "Ken Barbie, che noia, che noia, Ken Barbie"

29.  Non mi sparviero, quasi non me ne rendo condor, non mi rapacito che posso essere l, qui, l.

30.  Scarpe diem, una battuta che ha fatto suola.

31.  Il cardiologo lavora solo dietro scompenso.    

32.  Le fratture alla spalla sono una gran rottura di scapole.    

33.  Ho tutto raso al suolo sulla Via della Seta.     

34.  Papa Francesco si d al musical: New Ior, New Ior.    

35.  Meteo, stai sereno. Non essere precipitoso.    

36.  Pur di diventare imbattibile a ping pong venderei l'anima al tavolo.    

37.  Li affrontammo come feroci leoni, ma loro ci ridussero a pi miti conigli.    

38.  Domani giorno di paga. Pensiero stipendio.    

39.  Una volta provai a produrre del vino. Fu un fiasco.  

40.  "Ti ho mai detto dei riti scaramantici di mio zio?". "No, di cosa si gratta?".    

41.  Papa Francesco si d al musical: New Ior, New Ior.  

42.  Ho scacciato le mie psicosi e ne sono arrivate delle altre a sostituirle. Ora sento le veci.       

43.  Il colpo di fulmine l'ambo. L'amore terno.  

44.  Oggi in edicola l'ultimo numero de "L'Unit". Da domani in edicola usciranno solo i numeri decimali.  

45.  I medici pi stakanovisti sono gli ortopedici: la loro attivit ingessante. 

46.  La Lega si spacca. Qualcosa andato storto in fonderia.  

47.  Per i cattolici Citt del Vaticano la terra pro messa.

48.  "Hai visto il Signore degli anelli?". "Quello ambientato nella preistoria?". "Non ambientato nella preistoria". "E il tiranno Sauron allora?".  

49.  "Sai, a tavola sono un vero terremoto". "Magnitudo?". "S, anche gli avanzi degli altri".  

50.  Ha detto Higuain che in campo vuole i tappi per le orecchie perch i cori contro di lui si sentono pure dall'Australia.  

51.  "Mio padre mi comprava tante figurine quando ero bambino". Eri felice?". "Eccome! Quando giocavo con gli amici ero sempre al settimo ce l'ho".  

52.  La fisica una materia delicata, va trattata con i quanti.  

53.  Mentre Ulisse costruiva il Cavallo di Troia i compagni gli chiedevano: "Ti sei dato all'eppica?".  

54.  Quando mi sento incompreso mi rifugio nella mia Fiat. Perch chi mi capisce Bravo.   

55.  Ho comprato lo Xanax e sulla scatola c' scritto "agitarsi prima dell'uso".