Omaggio a Maria Luisa LaMolly Tegon, battutista veneta, presente su Facebook

1. Quell'incrocio pericoloso era un errore e venne annullato dalla sacra rotatoria.

2. Con questo caldo mangio insalata di pomodori, cetrioli, sedano... caronte.

3. Il mio migliore amico mi ha chiamato; è preoccupatissimo, perché domani deve farsi togliere un dente. Lui soffre di ansia da preestrazione.

4. Non mi considero poliglotta, ma riesco ad essere sintetica; mi definirei poliestere.

5. Calze da indossare in aereo: i decollant.

6. Un mio amico riesce, con un'emissione brusca e rumorosa, dalla bocca, di aria proveniente dallo stomaco, a pronunciare la parola Wyoming. È quello che la psicanalisi definisce elaborazione del rutto.

7. Pratico massaggi in piscina per togliere l'annegatività.

8. Stamane ho fatto un pensiero. Ho pensato alla quinta strada CON tutta la sua gente; e poi alla quinta malattia, CON le sue macchie. poi ancora ad una quinta CON la sua abbondanza. CON. Allora qualcuno mi spieghi perché la quinta è senza.

9. Se è vero che i calzini spaiati vanno in paradiso, allora le mutande vanno in purgatorio.

10. Ne era proprio innamorato, le scrisse lunghe lettere d'amore, la carteggiò. Lei non rispose, era un muro di gomma.

11. Ho deciso mi rimetto in forma, magari l'anno che verrà: dieta e palestra, chi viene con me? Dai, caro amico, ti iscrivo.

12. Scoperta in Sudafrica una nuova specie di ominide : homo naledi. Ma xe un omo o na lady ?

13. Era talmente bella, che vinse il titolo di Miss Italia. Figa per la vittoria.

14. Secondo me, accanto al paradiso dei calzini, ci deve essere quello delle mutande. O forse, trattandosi di mutande, dovrei parlare di purgatorio?

15. Se nell'evoluta Paperopoli la moneta circolante è il paperdollaro, nella città di Topolinia la sola forma dello scambio commerciale di beni è il baratto.

16. Essere donna ha molti lati positivi ed alcuni piuttosto negativi. Uno è non poter dire tutte le battute che vorresti per la paura di passare per quello che non sei. Che poi è come dire che se ti violentano te lo sei pure cercato.

17. Dopo l'opera teatrale "I monologhi della vagina" esce un nuovo pezzo analogo dell'ano.

18. Si dice che Dio, dopo aver creato Adamo, lo guardò e disse: "Sono stanco ed ho un po' di fame, faccio ricreazione". Così nacque Eva.

19. Russell Crowe, un grande gladiattore.

20. Ho finalmente deciso che sono assolutamente incapace di decidere.

21. Ma tra pentola e coperchio esiste un tegame?

22. Professore, il terremoto! Vado fuori: trema.

23. Conosci molte cose sul sesso? No, non molte. Diciamo che ho solo un'invaginatura.

24. Il parroco ha fatto un'omelia sul perdono. Perdono: complemento predicativo del soggetto.

25. Quel mio amico con la testa a pera è stato tamponato ed ha avuto un colpo di frutta.

26. Ho una buona idea per un libro. Si tratta di un racconto, la storia di un pelo nato sotto una buon'ascella.

27. In Svizzera chi chiede l'elemosina fa accantonaggio.

28. I topi anziani che non hanno un soldo di cacio, sono tesseratti ed hanno diritto alla sorcial card.

29. Gioco inconsciamente a poker col mio amico immaginario. Vinco con la mia scala surreale.

30. Il membro della corte penale impose il suo dicktat.

31. Io penso che le Dolomiti siano di origine vulcanica; qualche tempo fa ho fatto il giro delle tre cime di lava, credo.

32. Tromba e tuba sono due strumenti. Il bassotuba è uno strumento mentre il bassotromba è un nano.

33. La Fiat Duna è una tra le più brutte auto mai prodotte. Eppure sembra che siano state fatte una a duna.

34. Insomma, vuoi sapere troppo, mi sono stancata, con te con chatto più. Curiosity killed the chat.

35. Il nuovo canale della RAI è Rai Ban, ma è un canale oscurato.

36. La recita scolastica del piccolo pipistrello fu un successone, uno scroscio di bat man. Seguì la gallina e fu un'ovazione. A ruota seguì il pavone. Ma si pavoneggiava troppo.

37. Ballo quando cucino, facendo i lavori di casa e guardando la tv. Mi dedico alla danza del mentre.

38. Verrò bruciata sul rigo accusata di storpioneria.

39. Mi son chiusa fuori casa. Beh, capita: serrare humanum est.

40. Ma tra pentola e coperchio esiste un tegame? (Storpionimi)

41. Quel parroco ci tiene ad essere in ordine, è sempre molto curato.

42. Aprile, dolce dormire è un'assonnanza.

43. Epidemia di priapismo : debello fallico.

44. Il barone rapante è uno dei tre romanzi che costituiscono la tricologia di Calvino.

45. Il Circolo Ricreativo dei Preti Operai è il Sacro Cral.

46. Periodicamente anche la Venere di Milo faceva la marmografia.

47. Insomma pensate sempre e solo a quello! E poi tutti a lamentarsi dei cervelli in figa.

48. Nasce l'Università online per la terza età, si chiama Ecampus Sanctus.

49. Mio marito me lo dice spesso: "Cara moglie mia, tu sei il mio sole spendente".

50. Alla scuola di canto popolare hanno installato tornelli per le entrate e stornelli per le uscite.

51. La moglie di Re Mida aveva due grandi labrador.

52. Sono andata dal fisioterapista ed ora ho un ematoma piuttosto evidente. Dovevo immaginarlo, mi avevano detto che aveva doti traumaturgiche.

53. Invito Invitonis Invitoni Invitonem Invitone Invito. Declino l'invito.

54. Se incontro un amico cieco e gli dico: "E' un secolo che non ci vediamo", ho fatto una bella figura rettorica.

55. Il mio amico si schiarisce talmente spesso la voce, che è diventato una voce bianca.

56. "Niente di importante, son qui per una cistite". "Anche io, stessa cosa". "Che dici, andiamo al bar?". "Sì certo, cosa oriniamo?".

57. Nei reparti di urologia si può far sesso solo nella posizione del minzionario.

58. Il culto del Dio Bacco si diffuse nell'antica Roma attraverso il prosetilismo.

59. Dopo l'età della pietra e quella del bronzo arrivò la terza età.

60. Lei gli regalò un pullover fatto con le sue stesse mani. E lo ammagliò.

61. È talmente magra che le è stata prescritta un'ecografia alla smilza.

62. Non mi intendo di calcio, ma so che il Toro spera nella rimonta.

63. Entra in chiesa scosciatissima, quella scostumata, è l'amorale cattolica.

64. Recitava da cani, così il regista lo riprese.

65. Cerco lavoro come scommessa.

66. Io mi sveglio ogni ora perché di lavoro faccio il controllore.

67. Il mio progetto di aprire un'attività nel quartiere a luci rosse non è ancora andato in porno.

68. La vita del vegano è davver dura.

69. Per il nuovo anno ho in mente dei buoni spropositi.

70. Su ebay vendono sex toys usati; oggetti di seconda mona, insomma.

71. Mi pia ce il pa net to ne con frut ta scan di ta.

72. Alla Nasa le coppie hanno rapporti col coito alla rovescia.

73. Devo assolutamente smettere di bere tutta quell'acqua; ho un problema di scarsa concentrazione.

74. Da giovane Shrek era tonico e magro; poi, purtroppo, si gonfiò molto per una forma di orchite.

75. Se ti fidanzi con un'assistente di volo, considera anche che spesso sarai costretto a fare i ponti senza l'hostess.

76. Scoperto ormone che aumenta le dimensioni del piede.

77. A diciotto anni ero così brutta che mi invitarono al ballo delle ributtanti.

78. Non sapevo se mangiare carne di roditori mi facesse tanto bene, così mi son rivolta ad un nutriazionista.

79. Correre, o non correre, questo il problema. È il famoso dubbio atletico.

80. Risiko è un gioco di simulazione di battaglie tra cereali in cui si schierano i farri armati.

81. Si dice che Johann Sebastian Bach avesse un temperamento collerico e gli partisse spesso il clavicembolo. (Storpionimi)

82. E la ulna lussò. (Storpionimi)

83. Passò il test ma dovette studiare fino all'esaurimento: l'ammessa è sfinita.

84. Con tutta questa trippa che ho messo su mi conviene cercar vestiti frattaglie forti.

85. I fanghi termali vengono prescritti dai medici come terrapie.

86. Mio marito non chiama falegnami, elettricisti ed idraulici, perché in questi lavori è bravissimo. Tutto ciò fa di lui la persona aggiusta.

87. La dama bianca era sicura di essere stata pedinata.

88. Io sono per l'amore a tre, l'amore è terno.

89. La dama bianca era sicura di essere stata pedinata.

90. Non conosco mai le risposte corrette da dare al prete in confessionale finché lui non mi dà la soluzione.

91. È vero che nella Coca-Cola si trova l'aprolattina?

92. È avvenuto un terribile incendio alle terme: è stato un fiuggi fiuggi generale.

93. Il professore di matematica vegano mangia radici e prodotti integrali.

94. Consegno letame col mio trattore con servosterco.

95. Basta, hai toccato il fondo, è uno scandaglio!

96. A Vicenza c'è una pizzeria dove fanno la pizza col baccalà; è una pizzeria napolentona.

97. La messa in Tv viene seguita mediamente da quasi un milione di telepeccatori.

98. Con molto sforzo ho pagato tutte le tasse, ma alla fine mi è venuta un'ernia fiscale.

99. "Non ci siamo mais incontrati!". "Per forza, sono di un'altra pannocchia".

100. Per protestare contro la mancanza di bagni pubblici ci sarà una manifestazione dove noi ci incateteremo.

101. Gli uomini primitivi bevevano l'amaro Caverna.

102. Oggi, ma non solo, la sonata K331 di Mozart va per la maggiore.

103. Ti ho detto che non hai nessuna malattia, sei proprio un asino, somatizzi.

104. Cazzo, sono ancora a letto; stamattina mi sono dimenticata d'alzheimer.

105. "Baciarsi fa bene alla salute". (cit. Omegalovirus)

106. Molti ragazzi bevono per aumentare il metabullismo.

107. Indemoniato getta una satanica di benzina sul fuoco.

108. Ho comprato due pistole e sei fucili per combattere ad armi pari.

109. L'oculista ha avuto modi poco gentili: mi ha sputato in un occhio per poi diagnosticarmi una catarrata.

110. Lavoro nelle navi come infermiera: son crocierossina.

111. Non mi sento molto bene. Per portarmi avanti ho preso appuntamento dal loculista.

112. Chissà mai che cosa frolla in testa al pasticciere.

113. Una certa puzza taleggiava nella stanza.

114. Avete male al fegato e patite.

115. La mia amica è molto apprezzata per il suo tondoschiena.

116. Mi annoia moltissimo consultare Wikinedia.

117. Da quando i nostri incontri clandestini avvengono in campagna il nostro è un amore pratonico.

118. "Ti ricordi quando da giovani la nostra posizione preferita era lo smorzacandela?". "Come no, io cero".

119. Giuro che correrò finché crampo. (Storpionimi)

120. Vado alla spiaggia nudista per la priva costume.

121. Il film Nirvanal ha una bellissima colon sonora.

122. Ho mangiato troppe lumache e adesso escagot.

123. La papamobile è un'auto di nuova concezione che è stata immacolata in Vaticano.

124. Si tocca i coglioni prima dell'accoppiamento, il maschio della scaramantide religiosa.

125. La statua della Madonna sanguina. Metterò un cerotto.

126. Era così bella, quella foto, che la modella ne rimase rapita. Lui però chiese il riscatto.

127. Accompagnarono la salma al cimitero. Al cimitero: complemento di morto a luogo.

128. Date a Cesare quel che è di Cesare, ragazzi.

129. Ho smesso di sintonizzarmi sulla Santa Messa quando ho visto che non ricevevo più alcun segnale dalla parabola.

130. Faccio immersioni di gruppo per conoscere le persone a fondo.

131. Ho un fungo al ditone, è un fungo allucenogeno.

132. Prendere troppo sole mi terronizza.

133. Esaltante, la corsa dei canguri.

134. Cerco lavoro come scommessa. (Sarò bre')

135. Il mio amico respiriano è morto mangiando, condiva e salava l'ultimo respiro.

136. Se in ferie non mi diverto, sono ferie non godute? (Sarò bre')

137. Il compasso è un tipo agocentrico.

138. All'ospedale ho incontrato un medium che aveva appena donato un ecto di plasma.

139. Ritrovato spartito in evidente stato de composizione.

140. Fai sempre le solide stronzate.

141. La cellulite mi procura grosse ancosce.

142. I pirati informatici vanno all'assemblaggio.

143. Non so nuotare perché il mio gruppo sanguigno è Annegativo.

144. Oddio, mi sento una banderuola al vento; sono in fase premaestrale.

145. Non tratto sul prezzo della Vespa, non perdo tempo a discooter.

146. Con il primo appuntamento l'ho conquistato, ci sono riuscita.

147. Preoccupanti dati sulla mortalità infartile.

148. Sono rimasta soia, non so come farrò.

149. Concedere il lato b è come un addio al nobil lato.

150. Vado un attimo ad Istantbul.

151. Per non subire passivamente l'influenza religiosa prendo antipretici.

152. Gli odori negli autobus in molte parti del mondo sono spesso frutto della globaglizzazione.

153. La mucca di Kobe non si massaggia: è una bufala.

154. Ho avviato una nuova attività; una agenzia cinematografica per attrici nane, una startap.

155. Ascolto i ticchettii che provengono dalle travi; mi piace contarli.

156. E la ulna lussò. (Sarò bre')

157. Consegno letame, ho un trattore con servosterco. (Storpionimi)

158. L'eterno riporto Donald loro, Signore. (Storpionimi)

159. Si vede sempre grasso, lipovedente. (Storpionimi)

160. È un attore di merda, fa sempre il coprotagonista. (Storpionimi)

161. E' così tirchio che non spende nemmeno per mangiare; resta ricco, ma...gretto.

162. Per non perdermi al cimitero uso il servizio di loculizzazione.

163. Ho vinto un terno a letto. (Sarò bre')

164. Su ebay vendono sex toys usati; oggetti di seconda mona, insomma.

165. "Ti scoperei sempre". Botta Continua.

166. Se continua a dipingermi come una persona disonesta, io l'acquerello. (Storpionimi)

167. Hai visto il film minchiesta sulla pornografia?

168. Mi hanno invitata a ballare latino, io ho declinato. (Storpionimi)

169. Contro l’insonnia, per ora, mi è stata prescritta una terapia piuttosto branda. (Storpionimi)

170. Non importa essere belli dentro, basta essere puliti fuori. Lavarsi bene le orecchie e insistere sotto le ascelle.

171. Il professore possiede una opel insegna.

172. Consegno materassi a dormicilio.

173. Non prendo più pastiglie per dormire da quando pratico il kalmasutra.

174. Ho la febbre talmente alta che il termometro dice incinta. (Sarò bre')

175. Quando passo gli uomini si girano. Dall'altra parte. (Sarò bre')

176. Sulla mia lapide voglio che sia scritto "Riposta in Pace". (Sarò bre')

177. I grassi saturi hanno mangiato abbastanza e sono a posto. (Sarò bre')

178. Riassumendo, è licenziato. (Sarò bre')

179. Le capre se si vaccinano fanno i formaggi misti. (Sarò bre')

180. Occidentali's arma. (Sarò bre')

181. La sposa era incinta e indossò un abito rosa confeto. (Sarò bre')

182. Il 90% degli uomini etero dice di amare i grandi seni. Il restante 10% lo pensa.

183. Il mio gat segue la dieta dukan, povero gat.

184. Ho Saturno nella seconda casa e non paga l'affitto.

185. Sono nel gruppo "Tutti pazzi per il legno", evoluzione di "Tutti pazzi per le seghe".

186. "Preferisci il lato a o il lato b?" è una frase a doppio sesso.

187. Gli atleti più veloci vengono dalla Lestonia.

188. Fai le dirette perché sei stato vaccinato contro le differite?

189. I tifosi dovrebbero vaccinarsi contro l'epartite B.

190. Abano e Montegrotto, città eterme.

191. La sposa era incinta e indosso un abito rosa confeto. (Storpionimi)

192. A volte penso di essere deficiente. Poi leggo cose che mi fanno capire che c'è qualcuno più deficiente di me.

193. Gli ho chiesto da dove venisse e dall'espressione ho capito che era algebrino.

194. È una burla credere che per un fisico da urlo si debba bere il latte screamato.

195. Se cambi spesso umore sei umorale; se cambi amore sei amorale?

196. Stasera si vedranno, entrambi sanno che sarà per lasciarsi per sempre o per fare l'amore. "Per lasciarsi o per fare l'amore" è complemento di fine o scopo.

197. Mi è sfuggito il rasoio di Occam, mi sono tagliata. (Sarò bre')

198. Mi hanno letto il futuro dalle natiche. Dicono avrò culo. (Sarò bre')

199. "Sono per metà vegetariana". "Per metà?" "Sono vegetariana nei contorni". (Sarò bre')

200. Siete uomini o maschi?

201. La donna, quando incontra uno stronzo, si sente un cesso. Questa è logica.

202. Nei rapporti di coppia è molto difficile amarsi in eguale misura. C'è quasi sempre uno che ama di più, e l'altro magari amerebbe un altro ancora che però non lo ama o lo ama poco. Ciò non significa che tutte le coppie siano destinate a sciogliersi. È che spesso chi non riesce ad amare così tanto si adatta. Vive abbastanza demmerda ma si adatta. Anche chi non è amato nella stessa misura in cui ama non se la passerebbe tanto bene, ma spesso non lo sa e vive lo stesso.

203. Alcuni bar iniziano ad accettare il pagamento in Bittercoin.

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