Omaggio a Teomondo Scrofalo, battutista presente sui newsgroups umoristici e su Facebook

1. Basta scosse ! Questo non è più uno sciame, è un vespaio sismico !

2. Il frate più veloce della luce ? Fra' Tachione.

3. Amori orticoli. "carotina mia". "bel carotone!".

4. Comunicare con un folle è come cercare di entrare in un sistema informatico: ci vuole la pazzword.

5. Pare che la chiesa stia dalla parte dei forti e dei ricchi e non dei poveri e degli umili: ora pro nobilis.

6. In calo le vendite di alcolici. Gli uffici marketing propongono nuovi avvisi nelle pubblicità: "Ubriacatevi responsabilmente".

7. Trovata l'intesa con la lobby americana delle armi. Sulle mitragliette ci sarà scritto "Spara responsabilmente".

8. Ennesima strage ad opera di uomo armato negli Usa. Certo che negli Usa ci sono un sacco di pistola.

9. Una lampadina va a confessarsi. "Quante volt, sorella?".

10. Nell'amore i preliminari sono importanti... Preludio e figa.

11. Uffici marketing propongono nuovi avvisi nelle pubblicità: "Ubriacatevi responsabilmente".

12. Qual è il colore più volgare ? Il fuck-sia.

13. Rocco Siffredi ha avuto una carriera di tutto rispetto. Tanto di cappella.

14. A volte con le donne basta trovare la parola giusta come con i computer: per entrare ci vuole la passerword.

15. Ho visto una foto, c'erano due, sembrava trombassero; ma forse era un fottomontaggio.

16. Era un bravo insegnante di ginnastica ma non si prendeva mai nessuna responsabilità. Lo chiamavano Ponzio Pilates.

17. Rocco Siffredi ha avuto una carriera di tutto rispetto. Tanto di cappella.

18. Ma i pesci fanno polittica ?

19. Ennesima strage ad opera di uomo armato negli Usa. Certo che negli Usa ci sono un sacco di pistola.

20. Lei pensa: "Ho voglia di coccole". Lui pensa: " Ho voglia di zoccole".

21. Inaugurata la nuova Universita' della Politica. E' composta dalle tradizionali strutture didattiche, lauree e cerimonie si svolgeranno nell'Aula magna magna.

22. Che bel culo aerodinamico ! L'aeronatica!

23. La crisi avanza... Spuntano come funghi i Compro Ottone.

24. Ragazzi, ditelo a Marchionne che il ministro degli Interni non e' quello che decide i sedili delle Fiat.

25. "Guarda la' ! Un pesce !". "Ma no, e' solo un'illusione ittica"

26. Il pranzo oggi in convento e' a base di pesce. L'abate entra in refettorio con un grosso vassoio: "Orate fratres!"

27. Rocco Siffredi sta per costruire un grosso edificio appositamente pensato per diventare un set per film hard. "Signor Siffredi e' gia' pronto il progetto ?". "No, per il momento ho fatto solo uno schizzo".

28. Giovane parigino sorpreso a farsi una striscia di coca sui banchi del parlamento. Dice che è un franco tiratore.

29. Un Papa che parla al cuore: "Quando tornate a casa e troverete i vostri bambini prendetegli 8 centesimi e ditegli: questo e' l'Otto per mille del Papa.

30. Il mio armadio e' stato colonizzato da un esercito di insetti. Quando l'ho aperto mi hanno fatto il presenta... tarm.

31. "La vita e' fatta di compromessi" come dice anche il mio agente immobiliare.

32. Presso alcune popolazioni antiche vi erano luoghi sacri dove le prostitute erano disponibili gratuitamente. Queste popolazioni non avranno ancora avuto i servizi sociali, ma avevano già i servizi socc'mell.

33. A volte con le donne basta trovare la parola giusta come con i computer: per entrare ci vuole la passerword.

34. A volte mentre faccio ginnastica faccio dei grossi sbagli… Faccio Pirlates

35. E' la presidentessa delle maitresse statunitensi: Baldrack Obama

36. Riassunto del pensiero moderno: Marx: tutto gira attorno ai soldi. Freud: tutto gira attorno alla figa. . Berlusconi: i soldi girano attorno alla figa. (Aggiunta del (DrZap)

37. La nuova banconota da 5 euro ha lo stesso colore di quella da 100. Dai su ! Un po' di ottimismo !

38. La nuova ministra per l'integrazione e' nera. Protestano gli insegnanti di matematica della Lega.

39. Ho incontrato una ragazza che mi ha chiesto: "Come ti chiami ?". Me la sono trombata e poi le ho detto: "Arturo". Abbiamo trasmesso: "Botta e risposta".

40. C'è gente che pensa che fregare gli altri sia un diritto: sono i sostenitori dello ius sola.

41. La crisi avanza: le banche emettono la CartaNo.

42. La crisi avanza: spuntano come funghi i Compro Ottone.

43. Per spirito caritatevole l'ha data anche a coloro che non l'avevano mai vista: un'autentica penefattrice.

44. Ho visto una televendita di materassi che andava in onda contemporaneamente su piu' canali, era a doghe unificate.

45. Pignorati i beni di Rocco Siffredi, ma lui non e' preoccupato: gli hanno detto che verranno messi all'asta.

46. Un signore quasi pelato, con pochi capelli sui lati della testa va ai giardini pubblici con il proprio cane. Ad un certo punto si ferma, si siede su una panchina, abbassa la testa e il cane inizia a dargli delle linguate sul cranio in modo da spostargli tutti i capelli sopra la testa. Un altro signore incuriosito lo avvicina e chiede: "Mi scusi, ma lei si fa pettinare sempre dal suo cane ?". "Eh certo - risponde il primo - E' un cane da riporto".

47. L'età media a quella festa era molto alta, c'era il servizio catetering.

48. Che emozione ! Mio figlio ha detto " Genitore 1 " per la prima volta !

49. Sono un buono: alle volte aiuto le persone senza rendermene conto. Faccio involontariato.

50. Presto in TV la nuova soap ambientata nel quartiere più sporco di una grande città : Centolatrine.

51. Donne che si sentono povere perché non possono permettersi l'intervento al seno: "Aiutateci, siamo della senzatette".

52. Va di moda presso certe lavoratrici dello spettacolo essere pelle e ossa. E' periodo di vacche magre.

53. Donne che si sentono povere perché non possono permettersi l'intervento al seno: "Aiutateci, siamo della senzatette".

54. Voglio misurare la temperatura della riconoscenza: quanti grati ci sono ?

55. Alle volte aiuto le persone senza rendermene conto. Faccio involontariato.

56. Il botanico è triste e deluso. Ha provato a cercare l'anima gemella fra le sue colleghe, ma non ci è mai riuscito. Adesso va in giro dicendo che sono tutte botaniche.

57. I nostri politici non sono professionisti, lo fanno per lobby.

58. Sempre più tossicodipendenti fra i politici. Approvato alla camera il Decreto del farsi.

59. Il mio amico Igino, il borgataro, si è comprato un iPhone. Adesso si fa chiamare iGino.

60. La politica è per il 70 % arte della supercazzola, e, si sa, quando un fiorentino si mette a fare la supercazzola, non ce n'è per nessuno.

61. Schettino torna all'isola del Giglio e risale sulla Costa Concordia: "Pronto... De Falco... ? Sono Schettino, sono sulla nave... c'aggia a fà mo ?".

62. "Nonna , nonna , perché quelli del Pd hanno dato 7,5 miliardi di soldi pubblici ad alcune banche private ?". "Per conservaaaarli meeeeeeeglioooooo Cappuccetto Rosso...."

63. "Papà, papà perché il Governo Letta ha condonato una maxi-multa alla malavita del gioco d'azzardo e poi ha tentato con una legge di punire i comuni che impedivano le slot-machines nel loro territorio tagliando loro i fondi ?". "Ma è semplice , o figliolo: perché avevano detto di voler scommettere sull'Italia. Senza sale scommesse come fai ?".

64. Renzi non vuole smacchiare il giaguaro: Usa Ace... Gentile.

65. Io vesto molto all'antica: sono un nudista.

66. La terza guerra mondiale sarà dichiarata fra Nobel per la Pace !

67. Stasera a mezzanotte inizia l'otto marzo, per cortesia smettete di maltrattare le vostre donne. Potete ricominciare domani alla stessa ora. Grazie.

68. Lo schizofrenico non era d'accordo: "Mi dissocio".

69. Molte importanti statue maschili sono nude, con il membro visibile: i bronzi di Riace, il David di Donatello... Come mai nessuno protesta ? Eh, perché sono Peni Culturali.

70. Governo Renzi. Lunedì, massimo martedì la legge elettorale. Mercoledì taglio delle tasse per 10 miliardi. Per Domenica è prevista l'ascensione.

71. Studentessa arriva in ospedale con due pile nell'ano. E' che sulle istruzioni del vibratore aveva letto 'inserire le pile prima dell'uso'.

72. "Signor cuoco, questa orata al forno è davvero magnifica ! Condoglianze !!". "Perché condoglianze ?". "Eh, perché fatta così è la morte sua !"

73. Arlecchino nel settecento andava già su internet. Ci hanno scritto anche una commedia: "Arlecchino si collega con due server".

74. Il separatismo basco è preso molto sul serio dai suoi sostenitori: si sposano solo fra di loro. Da cui la famosa espressione: auguri e figli baschi.

75. Trovata l'intesa con la lobby americana delle armi. Sulle mitragliette ci sarà scritto "Spara responsabilmente".

76. Quando lui le fece il primo regalo lei fu così contenta che da allora festeggiò tutti gli anni quella data. Il primo omaggio.

77. Vittoria del PD alle Europee del 2014. Il PD si riunisce per fare il punto. Stanno cercando di capire dove hanno sbagliato.

78. A chi commette delitti particolarmente efferati, oltre a lunghi anni di galera, in carcere farei mangiare sempre pasta troppo salata: sono per l'inasprimento delle penne.

79. Pochi sanno che il governo assumerà Rocco Sifferdi per i rapporti con i sindacati: perché lui è sempre per la linea dura.

80. Se un gruppo di persone ne abbandona una, dovrebbe essere un reato: Associazione a relinquere.

81. Anche le cozze, prima di riprodursi, hanno una vita sentimentale. Si incontrano, si conoscono, e poi , si sa: da cozza nasce cozza.

82. Amava il genere umano, è vero, ma in modo esagerato. Era un filantroppo.

83. E' il telegiornale umoristico più seguito in tutti gli istituti religiosi: Striscia la Novizia.

84. Gli esperti informatici che amano viaggiare sono tutti iscritti al Turing Club Italiano.

85. Berlusconi assolto, i sostenitori sospettano un intervento divino che ha salvato Silvio. In effetti è un miracolo del Nazareno.

86. "Presidente Renzi, le piace Rossini ?". "Sì, ma preferisco Verdini".

87. Ho conosciuto una ragazza talmente volgare che per truccarsi usava il rozzetto.

88. Matteo Richetti indagato in Emilia per spese allegre con l'auto blu dichiara: "sono sereno". Stefano Bonaccini indagato pure lui per spese folli dichiara : "sono sereno". Tiziano Renzi indagato per bancarotta fraudolenta dichiara: "sono sereno". L'OMS sta pensando di introdurre l'avviso di garanzia fra gli ansiolitici. "Dottore ho degli attacchi di panico, non riesco più a tenere sotto controllo l'ansia, cosa posso fare ?". "Ma si faccia indagare !".

89. Luttazzi indagato per evasione fiscale. Aveva presentato la dichiarazione di un comico americano.

90. E' morto Nando Orfei. La politica italiana sospende l'attività per lutto.

91. E' morta Lilli Carati. Pip.

92. Acquistato da una consigliera comunale un sex-toy. Era uno strap-on, per permettere anche alla donna-politico di metterlo in **** ai cittadini.

93. Schettino: "Con l'inchino avrei preso tre piccioni con una fava". Domnica: "Francesco !!!!". Schettino: "Scusa, tesoro".

94. Settimana Enigmistica sempre più difficile. In "Aguzzate la vista" nei due riquadri un politico e un ladro.

95. Il polpo, della frutta, non vuole la buccia. A lui interessa la polpa.

96. Da bambina era già una diva. Da grande era una grande diva. Da anziana era ancora una diva. Era una reci-diva.

97. Ma gli antichi egizi con le case vicino al Nilo pagavano limu ?

98. "Signore, quello è il parcheggio dei disabili!". "Ho votato Renzi alle ultime elezioni". "Le chiedo scusa, la aiuto a scendere".

99. I fondamentalisti hanno detto di stare tranquilli: in Italia ricorreranno contro tutto ciò che non aggrada loro in maniera democratica. Allah al Tar !

100. Siffredi: "Salvini invoca Le Pen ?, mandatelo da me".

101. Anche io ho mandato mia sorella in Siria. Su consiglio del medico. È anoressica.

102. "Signora Merkel, ha sentito ? Con la Bce, Tsipras sta facendo la voce grossa !". Frau Merkel: "Qvesto può suzzedere in inverno ja, date lui buon sziroppo per gola".

103. Scoperte le prime donne di homo sapiens che hanno cominciato a esercitare la prostituzione. In quel settore sono state delle battistrada.

104. "Sai, sono preoccupato, mio figlio è un 'emo' ". "Beato te, mio figlio è uno sc...emo".

105. Perché ad Obama gli hanno dato il Nobel per la pace ? Perché è un esperto sul tema: si vis pax para bellum.

106. Lampedusa: l'Isola dei non famosi.

107. Gino Paoli indagato per evasione fiscale ha portato due milioni in Svizzera. Finalmente sappiamo cosa ha fatto l'ultimo amico al bar !

108. Teologo islamico smentisce Galileo: "La Terra non gira attorno al sole". Poi vorrebbero farci credere che l'alcol da quelle parti è proibito.

109. Gino Paoli sui due milioni portati in Svizzera: "Non scherzateci su, potrei picchiare". E' proprio vero che i comunisti in tarda età si riavvicinano alla chiesa e al Papa.

110. Gino Paoli interrogato sui due milioni portati in Svizzera, ma niente... non vuol cantare.

111. Le perle di Gianni Cuperlo. "Mettiamo in chiaro le regole per le primarie in Campania. Ogni persona può votare UNA E UNA SOLA VOLTA. Per seggio.

112. Le perle di Gianni Cuperlo. Le primarie in Campania stanno andando bene. Sono venuti gli osservatori dell'ONU a controllarne la correttezza. Li abbiamo anche fatti votare. (Prugna)

113. Le perle di Gianni Cuperlo. Le Primarie in Campania stanno andando bene. Si vota domani ma abbiamo già raggiunto quota 50000 votanti.

114. Anche l'Isis vuole partecipare a Porta a Porta. Dice che il plastico lo portano loro.

115. Ai giovani cantautori consiglio sempre di scrivere brani con tre diesis. Perché vanno per la maggiore.

116. Amanda Knox è stata assolta. Il giudice: "In nome del popolo americ... ops... pardon..."

117. Delitto di Perugia: Knox e Sollecito assolti per insufficienza di prove. Guede condannato per insufficienza di soldi.

118. Indagato per corruzione il Presidente Blatter. Stanno chiamando anche la disinfestazioner.

119. Il Papa critico su Medjugorje: "La madonna non manda emissari (a parte noi, s'intende)".

120. "Parigi no ai migranti, se ne occupi l'Italia". Renzi reagisce: "Allora facciamo da soli". (titolo principale del corriere della sera online adesso)

121. "Migranti respinti in malo modo a Ventimiglia". "Francia, confine con l'Italia: sensori acustici sulla ferrovia per fermare i migranti". Azz... deve essere forte la lega in Francia !

Se vuoi tornare alla home page

Se vuoi tornare all’indice degli Autori