Omaggio a TheAubergine, alias Alessandro Denti, autore satirico di Spinoza.it, romano, con profilo Twitter  (@TheAubergine) e account Facebook , nonché Instagram (theaubergine8)

1. Architetto di Ground Zero per il Ponte sullo Stretto. E' esperto di catastrofi.  

2. Niente da fare, il cibo entra buono ed esce stronzo.  

3. I giochi di parole non mi piacciono, perdo sempre.  

4. Anche il Pd è favorevole alla Torino-Lione. È una linea comoda.  

5. Domenica si terrà una grande iniziativa contro l'alta velocità in Italia. Il tutor.  

6. La benzina arriva a 1,74 €. Che culo, ce l'ho giusti giusti.  

7. Per il Vaticano il numero di cattolici è in aumento. Basta crederci.  

8. I vescovi: "I lavoratori non sono una merce". Li preferiscono alla mercé.  

9. Bossi: "Denuncerò chi ha utilizzato i soldi della Lega per sistemare la mia casa. E anche chi mi sta cagando nei calzoni!".  

10. Piazza della Loggia: "Prove insufficienti". La rifacciamo.  

11. Andreotti ricoverato per un malore improvviso. Ma è solo colpa sua se si trova in un pessimo Stato.  

12. Le condizioni del senatore a vita stanno migliorando. A senatore in eterno.  

13. Morto nel cantiere, lo fanno sparire nel fiume. Per non farlo dimenticare come gli altri.  

14. Rocco Siffredi fa 48 anni, la stessa età del mio capo. Ma grazie a dio, non è il mio capo.  

15. Bossi inaugura nel milanese "Viale Padania". Non porta da nessuna parte.  

16. Lusi: "Qualcuno ha usato la mia carta di credito". Prova a chiedere al proprietario.  

17. Belsito avrebbe nascosto del denaro sotto il cappello. Ma invece c'era solo il solito coniglio.  

18. Articolo 18, per l'accordo tra le parti mancano solo i dettagli. I salatini.  

19. Lascia la ragazza dentista e lei gli strappa tutti i denti. Il brutto è che ha anche una ragazza urologa.  

20. Amministrative, il Pdl "Flop", la Lega "Crac", il M5s "Boom", il Pd "Che è tutto sto casino?".  

21. Alfano: "Nessuno ha chiesto le mie dimissioni". Perché sei rimasto da solo.  

22. Napolitano: "La parata del 2 giugno sarà sobria". Per un attimo ho temuto si trattasse della solita pagliacciata.  

23. Balotelli: "Penso di essere un genio". Tende a esaltarsi quando infila le mutande al dritto.  

24. Diaz, condannati il numero due, il numero tre e il numero quattro della polizia. Il numero uno non è mica il numero uno per caso.  

25. Diaz: adesso le vittime del pestaggio hanno la strada aperta per ottenere i risarcimenti. Purché abbiano conservato lo scontrino.  

26. Spending review: previsto un taglio alle auto blu. Quello solito, con le chiavi lungo la fiancata.  

27. L'Onu: "In Siria dilagano i crimini contro l'umanità". Eppure all'umanità non sembrano dar fastidio.   )

28. Monti: "È giusto ridurre le tasse, ma non ora". Odia essere disturbato mentre schiaccia un popolino.  

29. Alemanno sullo stupro di Roma: "Ho le mani legate". Ha provato ad allacciarsi le scarpe da solo.  

30. Questo ennesimo aumento della benzina mi fa venire voglia di fare il pieno. Di vodka.  

31. Obama: "Interverremo militarmente qualora in Siria venissero usate le armi chimiche". Sennò una buona idea potrebbe essere andare a cercarle.  

32. La famiglia Borsellino ha rifiutato la corona di fiori inviata dallo Stato. Furono indelicati a mandargliela il giorno prima.  

33. Secondo la Santanchè di tutto il Pdl si salva solo Berlusconi. Ma è solo merito degli avvocati.  

34. Beppe Grillo lancia le primarie del M5S online. I 2€ li ritira direttamente Fastweb.  

35. Il governo Monti verrà ricordato per le tasse e la sobrietà. E le tasse sulla sobrietà.  

36. Riccardo Schicchi è passato a miglior vita. Permettetemi di essere scettico.  

37. La base leghista: "Siamo tornati indietro". La prossima volta vi abbandoniamo più lontano.  

38. Renzi e Bersani a pranzo insieme. Scadente sia il primo che il secondo.  

39. Obama blocca la vendita di armi automatiche. Una bella provocazione per la lobby degli assassini pigri.  

40. Berlusconi: "Sulla mia lapide scriverò: uomo buono e giusto". Così i più stitici avranno qualcosa da leggere.  

41. Dopo la sentenza, Fabrizio Corona è scomparso. La giustizia italiana sta facendo passi da gigante.  

42. Ancora qualche giorno e sapremo il nome di chi governerà l'Italia. Spero proprio che abbia un esito felice questo conclave.  

43. Il secondo attentatore della maratona tenta la fuga. Subito ripreso da tre keniani.  

44. Per Andreotti niente camera ardente. Prenderebbe freddo.  

45. Ruby vuole denunciare chi l’ha definita "prostituta". Ma il magnaccia non le dà il permesso.  

46. Che settimana oh, prima scopri che Calderoli è razzista, poi ti sconvolgono con Alfano cazzaro, qua finirà che Enrico Letta c'ha uno zio nel PDL e siamo proprio a posto.  

47. In tutto questo marasma va fatto un plauso alla coerenza di Bondi, l'unico che continua a fare figure di merda proprio come prima.  

48. Voi non capite che se c'è una cosa che Berlusconi odia più di ogni altra, è non avere nulla da raccontare alla Pascale quando torna a casa.  

49. Ricordiamo a tutti che le vicende di Alessandra Mussolini sono personali e non dovrebbero intaccare l'opinione di merda che avevamo di lei.  

50. Gasparri ha la faccia di quello che fa sesso sempre allo stesso modo: lui sopra e la bambola gonfiabile sotto. (Alessandro Denti)  

51. Avezzano, statua della Madonna piange benzina verde, coda di pellegrini per il pieno.   (Lercio)

52. Da oggi le sentenze di primo grado saranno ribattezzate "opinioni a caldo".   (Alessandro Denti)

53. L’inchiesta riguarda l’appalto per un oleodotto che porterà il petrolio nel porto di Taranto. Proprio come ora, ma stavolta dentro un tubo. (Spinoza.it)  

54. Quando stai male e qualcuno ti consiglia un rimedio della nonna, prima di tutto chiedigli se e' viva. (Spinoza.it)  

55. Sapete cosa provo ogni mattina dopo aver letto le notizie di politica? Varie marche di whisky. (Spinoza.it)  

56. Sono così disastroso a letto che l'ultima donna con cui ho fatto sesso si è suicidata. Prima.  

57. È più forte di me, chi si vanta di fare sesso con un sacco di persone mi dà urto. Soprattutto mia moglie.  

58. Per curare la depressione mi hanno detto di fare sesso tutti i giorni per 3 mesi. Così ora sono pure rimasto senza soldi.  

59. L'ho lasciata non per il suo continuo "Gli uomini sono tutti uguali", ma perché aggiungeva "Tranne quei 2-3 che ancora non ho verificato". (Spinoza.it)  

60. Ho provato a fare sesso violento. È andato alla grande, almeno finché lei non ha preso il trapano. (Spinoza.it)  

61. Donne che ai primi caldi mostrate le tette, ma per chi ci avete preso? Pensate davvero che d'inverno non ci interessino?  

62. Capisci che tuo figlio sta crescendo perché da “sciocchino” sei passato a dirgli “testa di minchia”. (Spinoza.it)  

63. Capisci di essere diventato un adulto quando davanti a una classe di avvenenti studentesse, l’unica che ti sorride ammiccante è la Prof. (Spinoza.it)  

64. Ho discusso molte volte con mio figlio per questa storia delle canne. Può dire ciò che vuole, ma io non ho la minima intenzione di smettere.  

65. Il medico mi ha dato un'ottima notizia: quella terribile sensazione di soffocamento che sembrava condurmi in breve a una morte atroce, non è ipocondria. (Spinoza.it)  

66. Era talmente sfortunato che quando morì in fondo al tunnel trovò l'autovelox. (Spinoza.it)  

67. Sono preoccupato, il medico mi ha detto che di ipocondria si può anche morire. Soprattutto se continuo a telefonargli la notte. (Spinoza.it)  

68. Non tutto il male viene per nuocere, spesso viene proprio per infierire.  

69. Un soggetto grasso corre molti più rischi di salute di uno magro, specialmente se stiamo parlando di tacchini.  

70. Sono andato dallo psicologo per capire cosa si cela dietro la mia perenne negatività, il voler male alla gente, l’egoismo, l’egocentrismo e quel viscerale edonismo. Fortunatamente è risultato che non ho alcun disturbo, ha detto che sono un normalissimo stronzo.  

71. Che tristezza i bambini d'oggi lobotomizzati davanti al televisore, ai miei tempi per divertirsi bastava un Atari. (Spinoza.it)  

72. Non mi fido delle statistiche, dicono che gli aerei sono il mezzo più sicuro, ma io non ho mai visto qualcuno precipitare con la macchina.  

73. Per vivere bene è necessario evitare 3 tipi di persone: gli invidiosi, gli arrivisti e i colleghi che parlano di lavoro in pausa pranzo.  

74. Un'azienda mi ha chiamato perché ha ritenuto interessante il mio curriculum: bruciava facendo una fiamma bluastra.  

75. Ho avuto un colloquio di lavoro, credo sia andato bene, hanno riso come matti tutto il tempo.  

76. Io non rubo lo stipendio, mi arriva a fine mese senza che faccia nulla.  

77. In Italia tutti i cittadini sono uguali davanti alla legge: perplessi. (Spinoza.it)  

78. L'unico modo che Giovanardi ha di convincermi che la marijuana è nociva, è dichiarare che ne fa uso quotidiano.  

79. Che poi ai fascisti basterebbe togliergli il saluto.  

80. Gasparri ha la faccia di quello che da anni fa sesso sempre allo stesso modo: lui sopra e la bambola gonfiabile sotto.  

81. Mia moglie si è portata in vacanza il ventilatore. Eppure ero convinto che quest'anno avrebbe scelto me.  

82. Ma come cazzo fa la gente a dormire in pullman, io sono due volte che ci provo e vado sempre a sbattere.  

83. Sono abitudinario, vado nella stessa discoteca da 20 anni. Oh, m'avessero fatto entrare una volta.  

84. Una frase intelligente citata da un idiota è come una guepiere indossata da una scimmia.  

85. La cosa che più mi piace dei vegani, è la coscia. (Spinoza.it)  

86. Il teatro è per metà realtà e per metà finzione, un po' come l'interesse di chi ci va.  

87. Sarà pure vero che un prete lavora tutto il giorno, però va detto che il capo non si vede mai. (Spinoza.it)  

88. Dire "Dio ha creato tutte le cose" fa fico solo perché nessuno si è messo lì a elencare quelle che non ha creato.  

89. Il medico mi ha dato un'ottima notizia: quella terribile sensazione di soffocamento che sembrava condurmi in breve a una morte atroce, non è ipocondria. (Spinoza.it)  

90. Mia moglie si è portata in vacanza il ventilatore. Eppure ero convinto che quest'anno avrebbe scelto me. (Spinoza.it)  

91. Una frase intelligente citata da un idiota è come una guepiere indossata da una scimmia.  

92. Non tutti sanno che quando Armstrong fece "il grande passo per l'umanità" parlava della figata di andare a lavoro in tuta.  

93. Il Sole un giorno si spegnerà e sarà perché avremo acceso TV, lavastoviglie e phon insieme.  

94. Una frase intelligente citata da un idiota è come una guepiere indossata da una scimmia.  

95. Una rondine non fa primavera, ma fa merda ovunque. (Spinoza.it)  

96. Capita a tutti di perdere una volta nella vita. Quindi non mi resta che aspettare accada ai miei avversari. (Spinoza.it)  

97. Se in tutta l'immensità dell'universo gli extraterrestri venissero proprio da noi, sicuramente sarebbe per chiederci dei soldi.  

98. Che l'uomo sia convinto di essere solo nell'universo lo capisci da quanto tiene alta la musica alle feste.  

99. Sarà pure vero che un prete lavora tutto il giorno, però va detto che il capo non si vede mai.  

100. Comunque se mi crocifiggessero tra atroci sofferenze e dopo 3 giorni risorgessi, anche io starei ben attento a non lasciare tracce in giro durante la mia seconda vita.  

101. Una frase intelligente citata da un idiota è come una guepiere indossata da una scimmia.  

102. Una rondine non fa primavera, fa merda ovunque.  

103. In palestra non faccio "ginnastica" e nemmeno "body building", ha un nome più specifico... se ricordo bene è "compassione".  

104. Era talmente sfortunato che quando morì in fondo al tunnel trovò l'autovelox.  

105. Sono preoccupato, il medico mi ha detto che di ipocondria si può anche morire. Soprattutto se continuo a telefonargli la notte.  

106. Io il barbone non lo potrei mai fare, ho il sonno troppo leggero.  

107. Ma come cazzo fa la gente a dormire in pullman, io sono due volte che ci provo e vado sempre a sbattere.  

108. Una frase intelligente citata da un idiota è come una guepiere indossata da una scimmia.  

109. Una rondine non fa primavera, fa merda ovunque.  

110. Il teatro è per metà realtà e per metà finzione, un po' come l'interesse di chi ci va.  

111. Il più grande svantaggio dell'essere atei è non sapere con chi prendersela quando ci si dà una martellata su un dito.  

112. Dio nell'Antico Testamento non la mandava certo a dire, era forte, severo, punitore. Poi si è smosciato quando ha messo su famiglia.  

113. Comunque se mi crocifiggessero tra atroci sofferenze e dopo 3 giorni risorgessi, anche io starei ben attento a non lasciare tracce in giro durante la mia seconda vita.  

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