Omaggio a Nando Timoteo, comico (Colorado), presente su YouTube, Facebook e Twitter

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1.     Quello che avrei voluto dire e non ho detto.
Ai milanesi: potreste lasciarmi un parcheggio?
Ai romani: potreste lasciarmi una precedenza?
Ai napoletani: potreste lasciarmi la macchina?
Ai sardi: potreste lasciarmi?

2.     Ikea: cinque minuti per comprare un mobile e il resto della vita per montarlo. Chissa' se il signor Ikea si e' reso conto di aver rovinato le domeniche pomeriggio di tutti gli uomini d'Europa che potevano benissimo passare queste domeniche standosene coricati su un divano gia' montato al momento dell'acquisto.

3.     A mia suocera. Ti vorrei come una birra d'estate. Sul tavolo, fredda.

4.     Usa. Tenta di raggiungere con l'auto la Casa Bianca superando 2 posti di blocco. Igienista dentale freddata, escluso che sia la Minetti in quanto hanno sparato al cervello.

5.     Modena, sedicenne violentata ad una festa. Da 5 amici «di buona famiglia»... Pensa se fossero stati dei figli di puttana.

6.     In Italia sono 35 mila i membri della Massoneria. La piĚ grande «obbedienza» Ź il Grande Oriente d’Italia. Sti Cinesi si stanno prendendo proprio tutto.

7.     I pomodori che crescono intorno alla centrale nucleare di Fukushima sembrano un tumore. I cavoli sono giganti e il mais ha due “teste”. Comunque Ź tutto sotto controllo ha dichiarato un cavallo.

8.     Pronta la legge stabilita’...al primo punto, non bere.

9.     Torrita Tiberina 2013-11-07
Alla cortese attenzione della ministra Cancellieri.
Io sottoscritto Tosco Giuseppe dichiaro che, nel caso che in futuro, per cause ancora da definire, dovessi essere arrestato e messo in galera, non posso, e ripeto non posso, assolutamente e per nessun motivo, restare in carcere.  Le mie abitudini e il mio tenore di vita condotto finora non mi consentono di esserne idoneo. La mia abitudine a passeggiare su lunghe distanze, bere e mangiare cosa minchia voglio, vedere chi mi pare e passare il tempo dove mi portano i cazzi miei, sono assolutamente e lo dico senza tentennamenti, incompatibili con la vita di prigione. Vivo nel lusso, mangio ovuli reali appena colti e orate e pagelli pescati da me. Raccolgo cicoria appena fuori della porta di casa e vivo costantemente in questi lussi. E’ quindi con piena convinzione che declino ogni ipotesi di andare in galera anche se dovessi, dio non voglia, tirare un calcio nei coglioni foss’anche a Marino Berlusconi, pescare nella laguna di Orbetello, decapitare chi mi chiama da Teletu, bestemmiare in eurovisione e ammazzare Iasser Arafat una seconda volta tirandolo sotto con la Panda. Beppe Tosco

10.  Fa sesso con la suocera... ci si Ź incazzato di brutto.

11.  Ho organizzato un raduno di asociali. Ci si trova stasera alle 20... ognuno a casa sua. (Colorado)

12.  Paraetimologie: la parola sassofono Ź evidente derivi da sasso + φωνή (suono,voce): la voce di questo strumento Ź cosď penetrante da risvegliare sentimento persino nel duro mondo minerale. (in collaborazione con Lr Mtt Mntri)

13.  Brucia la casa del «Grande Fratello». In un periodo di crisi come questo, una buona notizia ogni tanto non fa male.

14.  Iraq, istruttore di kamikaze salta per aria con i suoi allievi. Ci vorrą piĚ di 1 minuto di raccoglimento.

15.  Un video a luci rosse con il primo ministro turco Erdogan, la causa del blocco di Twitter. E che faranno mai !?! Cose turche.

16.  Ho fatto a pezzi la mia ragazza. E adesso mi manca un sacco. (Fabrizio Ferri)

17.  Sarei potuto diventare un campione di scacchi...ma poi...il menisco...

18.  A Roma dopo 7 anni parte la metro C ma il primo treno si ferma subito per un guasto. Vedi a fare le cose di fretta?

19.  Gerusalemme. Attentato in sinagoga, 6 morti. Attentato, arriuscito.

20.  Domani per onorare la memoria di Charlie Hebdo verrą osservato un minuto di bestemmie.

21.  Mi auguro che Allah ricompensi gli attentatori Francesi con 72 vergini ultra ottantenni laide e con la candida.

22.  Charlie Hebdo uscirą con una tiratura di un milione di copie. Saranno anche dei fanatici religiosi ma minchia che direttori marketing!

23.  Palermo. Uova e ortaggi contro Salvini. Li preferivo quando tiravano il piombo.

24.  A festeggiare il Capodanno Cinese molti nomi illustri, in prima fila Sgarbi. Inizia l'anno della capra.

25.  Meridiana annuncia il diretto Palermo-New York a 300 euro tutto incluso. Un'offerta che non puoi rifiutare.

26.  Ho organizzato un raduno di Kamikaze ma Ź saltato.

27.  Russia. Nonnina uccide e mangia 12 persone. Che poi sarebbe la versione preferita da Quentin Tarantino di Cappuccetto Rosso. (Kotiomkin)

28.  Alfano: "Il ponte sullo Stretto si farą". Lo ha annunciato con la stessa sicurezza della cattura di Messina Denaro.

29.  La rivista piĚ bella che ho mai letto Ź Playboy. Non ci sono cazzi. (Colorado)

30.  Divorzia dalla moglie anoressica....le chiede gli alimenti.... (Colorado)

31.  "Ingegnere, ho bisogno di una stima…". "Lei Ź un grande!". (Colorado)

32.  Operaio si amputa due dita con una sega… e dovreste vedere com'e' ridotto il cazzo! (Colorado)

33.  Quando l'urologo indica la luna, non perdete di vista il dito. (Colorado)

34.  La Corte Europea ha dichiarato illegittimo il canone RAI... e senza aver visto i programmi! (Colorado)

35.  Ieri mia figlia ha voluto giocare a Shangai… bella citta', ma, cazzo!, lontana! (Colorado)

36.  Le persone che si lamentano vivono piu' a lungo. Mia mamma non morira' mai. (Colorado)

37.  "Scusi, e' qui l'esame per chiaroveggenti?". "Bocciato!". (Colorado)

38.  I bambini ridono 400 volte al giorno, gli adulti 15. Ti do le bollette del gas, della luce, il mutuo, ti accompagno a scuola, poi ti porto a calcio, a danza, torno a casa, ti faccio da mangiare, lava, stira e vediamo che cazzo c'e' da ridere ancora! (Colorado)

39.  Arriva il cinema in 4 D: fulmini, pioggia e vento sugli spettatori. Non credo che andro' a vedere un porno. (Colorado)

40.  Brunetta attacca il Ministro dello Sviluppo... come se fosse colpa sua... (Colorado)

41.  L'altro giorno dovevo fare degli esami, vado in ospedale e incontro l'infermiera che mi dice "Mi servirebbe un campione di urine". "Ha scelto la persona giusta, io piscio lontanissimo". (Colorado)

42.  Trovare difficile alzarsi presto dal letto la mattina e' un disturbo, si chiama disania. E io che pensavo di non aver voglia di fare un cazzo, e invece sono malato. (Colorado)

43.  Il 54% delle donne in forma o magre preferirebbe essere investita da un camion che essere grassa, una grassa vorrebbe guidare quel camion. (Colorado)

44.  Buone notizie per i cardiopatici. Creato a Ravenna il primo pacemaker wireless... ma in galleria dovete correre velocissimo. (Colorado)

45.  Prende a martellate la moglie e i due figli. Non proprio perfetta la giornata di bricolage di Andrea Bocelli. (Colorado)

46.  Professoressa invia per errore foto hard su wattsapp ai suoi alunni che oggi hanno fatto sega. (Colorado)

47.  Cina. Si accorge di essere donna a 65 anni... parcheggiando. (Colorado)

48.  Figli di talebani brillano a scuola. (Colorado)

49.  Esplode bomba in un sexy shop. E ora sono cazzi per tutti. (Colorado)

50.  Oscar Pistorius dice di aver un alibi per la notte dell'omicidio. Ma per me non sta in piedi. (Colorado)

51.  USA, marijuana in un panino di McDonalds: l'happy happy happy mild. (Colorado)

52.  In media una donna riesce a tenere un segreto per 47 ore... se e' morta.

53.  In Svezia puoi chiamare tuo figlio Google, ma Ź illegale chiamarlo Ikea, che, poi pensateci, chi Ź che chiamerebbe una figlia Ikea... figa di legno e montata  non vale un cazzo.

54.  Cementa il cadavere del padre. "Nella mia vita rimarra' un pilastro". 

55.  Secondo uno studio austriaco i vegetariani sarebbero meno sani degli onnivori, ma basterebbe farli bollire. 

56.  Alle elementari Einstein fu bocciato in matematica... e io no.

57.  Filippino accoltella moglie e figli e poi si suicida... "E ora chi cazzo pulisce?". 

58.  Professoressa perde il lavoro perche' lesbica. E ora si attacca al cazzo!

59.  Vegano impazzisce guardando pianta carnivora.

60.  Muore sbranato dal pitbull la notte di Natale. La moglie voleva sopprimerlo, ma per sua fortuna c'ha pensato il cane.

61.  In Italia con il lavoro siamo imbattibili. Non ce n'e' per nessuno.

62.  I baci al mattino riducono il rischio di malattie cardiache. Se sopravvivi.

63.  Medico di Siviglia creduto morto lo ritrovano in un bosco dopo 20 anni. Le sue prime parole: "Oh, porcini niente, eh!". 

64.  Esiste un tablet che si manovra con gli occhi. "Ma non funziona" ha detto Lucia Annunziata.

65.  In Italia due donne su tre sono insoddisfatte sessualmente. La terza non la conosco. 

66.  Alla mattina siamo alti un cm in piu' che alla sera. Quindi io non prenderei per il culo Brunetta, perche' se lo vedeste al mattino e' il doppio!

67.  All'ospizio si registreranno casi di nonnismo?

68.  La crescita delle cellule tumorali puo' essere rallentata dal consumo di marijuana. E comunque se non dovesse funzionare non te le importa un cazzo!

69.  "Quando vieni da me mi fai vedere le tette?". "Sď, ma porto la seconda". "No, portale tutte e due".

70.  Comunque Sant'Antonio e' morto a 36 anni, quindi sta cosa delle catene non credo porti tanta fortuna.

71.  "Mi servirebbe un campione di urina". "Dottore, ha scelto la persona giusta. Io piscio lontanissimo". (L'uomo che sussurrava ai link)

72.  Paolo Brosio ha dichiarato: "Non faccio sesso da 2 anni per un voto". E studia, cazzo! (Colorado)

73.  Amanda Knox: "Non riesco piĚ ad essere felice". Esternazione fatta dal suo Paese, su una barca aquistata coi diritti del libro che racconta perché non si trova in carcere in Italia.

74.  Adinolfi ha meno consensi di me in casa mia, e  vivo solo.

75.  Vietare i burkini in Italia? Basta che non gli venga in mente di togliere la "R".

76.  Belen e Iannone sono sempre piu' vicini. Manca qualche dettaglio e poi il motociclista potra' montarla. (Colorado)

77.  Vegano impazzisce guardando pianta carnivora.

78.  Uomo di Crema affogato al porto. E' la morte sua.

79.  In Italia lavora un bambino su 20. Ah no, e' Brunetta.

80.  Scienziati scoprono come fa il camaleonte a mimerizzarsi. E ora dove cazzo e' finito!

81.  In Arizona la polizia ha ucciso un ragazzino che voleva suicidarsi.

82.  La Mattel lancia la Barbie che parla: "Ho mal di testa!".

83.  "Non lavori?". "No". "E come ti mantieni?". "Giovane".

84.  Domani o dopodomani e' la giornata Mondiale delle Incertezze.

85.  La Farnesina invita gli italiani a non andare nei paesi a forte rischio di tsunami. Onde evitare.

86.  Maxi bacio tra due studentesse lesbiche. Preside le riprende… col cellulare.

87.  Brindisi. Stuprata una 14enne. Ma che c'e' da festeggiare?

88.  Sei guarito dalla dipendenza a Internet? Sto seguendo un corso on line.

89.  "Mi hanno detto che parli da solo!". "No, sono voci!".

90.  Comprė gioielli senza pagare il conto, dieci mesi a Riccardo Bossi. E stiamo parlando del figlio piu' furbo. (Prugna)

91.  Rivera: "Ai miei tempi nessun calciatore era gay." Forse eri di spalle.

92.  Padre coltiva droga, la figlia la vende a scuola. La mia idea di famiglia del Mulino Bianco. (Prugna)

93.  Domani e' San Valentino e non ho una fidanzata da mettermi.

94.  Rho: si masturbava tutti i giorni sullo zerbino della vicina. Benvenuto.

 

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