Omaggio a Michele Todaro, battutista satirico presente su Facebook (Arsenale K) e su Twitter (@mic_tod)

1. Rete4 ci è costata 10 milioni di euro di multa impostaci dalla Corte di Giustizia Europea. Così, giusto per ricordarlo.

2. Dopo il furto subito l'indignazione dell'ex sindaco Alemanno è forte: "Non si ruba a casa dei ladri!!!".

3. Corteo di Roma, lancio di bombe carta. Sti disoccupati hanno talmente tanto tempo libero che ormai son diventati dei maestri di origami!

4. Ucciso da Amici durante una battuta di caccia. Maria de Filippi è nella lista degli indagati!

5. Sara Tommasi: "Gli studi alla Bocconi mi son serviti molto quando poi mi son trovata all'atto pratico".

6. Ancora un crollo a Pompei, Emanuele Filiberto di Savoia è stato nominato ambasciatore.

7. Vista la situazione se Italo Bocchino tornasse in Forza Italia sarebbe l'erede naturale di Berlusconi.

8. Vado a tesserarmi a Forza Italia, è da un po' che non trombo!

9. Scritta sotto una sede del PDL: DEMOCRAZIA significa trombare meno, ma trombare tutti. (Renata Toniazzo). Sotto quella del PD ci potrebbe essere scritto: "trombati tutti".

10. Oggi decede Berlusconi. Ah no, decade...

11. Lega, truffa da 40 milioni di euro. E io che pensavo fosse al verde!

12. Berlusconi fuori dal Parlamento sarà come Grillo. Ma vaffanculo!

13. Incontinenza a Palazzo Grazioli. "Dudù! Quante volte ti devo dire di non far pipì sul palo della lap dance, cribbio!".

14. Papa Francesco: "Il nostro corpo risorgerà". No! Di nuovo Andreotti no!!!

15. Sorteggi mondiali di calcio: Italia - Costa Rica. Il derby delle Repubbliche delle Banane.

16. Elefanti sempre più a rischio a causa dei bracconieri. Già predisposta una scorta per Giuliano Ferrara.

17. Per Google le parole più cercate dagli italiani nel 2013 sono state: "Papa Francesco", "Paul Walker" e "Beppe Grillo". Sacro, profano e vaffanculo!

18. Scoperto in Sri Lanka il primo esemplare di elefante nano. Alto all'incirca un metro e mezzo condivide anche il barrito con Brunetta.

19. Se Cacciari definisce i vertici del PD delle teste di cazzo, allora filosofeggio da diversi anni!

20. Angela Merkel cade dagli sci. In Grecia stanno festeggiando il giorno dello sci di fondo schiena.

21. Angela Merkel, una campionessa dello sci di fondo schiena.

22. E' caduta la Merkel, ma dalla scopa?

23. Svizzera: tre morti durante un corso sulle slavine. Dal prossimo anno le lezioni si pagano in anticipo.

24. Berlusconi sogna di correre alle prossime Europee. Sarà un po' difficile con una palla al piede.

25. Per degli esperti britannici lo zucchero è pericoloso come il fumo. Quello di canna, però, ti fa tanto ridere!

26. La caffeina aiuta la memoria a fissare i ricordi. "Dove diavolo ho lasciato la tazzina?".

27. Cinque milioni di italiani non hanno i soldi per curarsi. Il governo italiano, perciò, ha investito svariate centinaia di milioni di euro per l'acquisto di F35 che lanceranno penicillina a grappolo.

28. Sacerdote malmena bambino che disturba la messa. Ma non poteva approfittarne sessualmente come tutti gli altri?

29. Si chiamerà Italicum la prossima legge elettorale. Una maniera cortese per ricordarci che ci stanno fottendo.

30. Aumenta l'IVA sui funerali. Chi se ne frega, tanto ci vado sempre in nero!

31. Renzi lancia l'Italicum. Speriamo sia un boomerang.

32. Renzi abbasserà i costi della politica. Facendo dimettere tutti quelli del PD.

33. Legge elettorale, caccia all'accordo. Insorgono gli animalisti.

34. Germania, esplode stalla a causa di peti di vacche. Aumentate le prese d'aria a Palazzo Grazioli.

35. L'Italia è in ritardo con la banda larga, ma è stata la prima ad avere quella Bassotti.

36. Casini torna da Berlusconi che darà una grande festa per l'occasione, uccidendo allo scopo il "vitello grasso". Non si hanno più notizie di Giuliano Ferrara.

37. Il ritorno di Casini. Da febbraio in tutte le sale di Forza Italia.

38. Il Senato parte civile, chissà come arriverà...

39. Ha ragione Renzi: votare non serve all'Italia. Un po' come Sanremo, costa un sacco di soldi e il vincitore non piace mai a nessuno.

40. Sanremo ha la stessa inutilità delle elezioni. Costano troppo e non ti piace mai il vincitore.

41. Furto in casa di Cicciolina, rubato l'archivio hard. Strano che nessuno si sia insospettito vedendo uscire una colonna di tir dalla villa della pornostar. (Kotiomkin)

42. WhatsApp non ha funzionato per 5 ore e finalmente siamo tornati a parlarci. Per dici che non funzionava WhatsApp!

43. Governo Renzi. Passera: "né a destra, né a sinistra". Non sarà semplice trovare il punto G...iusto.

44. Formigoni sarà processato per associazione a delinquere e corruzione. Chiederà uno scontrino di pena.

45. Pompei, rubato un affresco di Apollo e Artemide. Tecnicamente però non è un furto, ma un salvataggio. (Kotiomkin)

46. Auto blu in vendita su eBay. Quella di Giovanardi è in vendita su eGay. (Kotiomkin)

47. Il Papa dà udienza a ciechi e sordi. Come ogni domenica per l'Angelus. (Kotiomkin)

48. Ferrara non è più provincia. Ciao Giuliano.

49. L'Italia è un paese dove chi evade milioni di euro riesce ad accordarsi col fisco e ne versa una minima parte, mentre chi sbaglia la dichiarazione per alcune centinaia di euro si trova rincorso da Equitalia.

50. Chrysler ritira 870.000 veicoli perché non frenano. Inizia in discesa la strada della FCA.

51. Berlusconi: "A 13 anni correvo i 100 metri in 11 secondi". Sta cercando di ricordare tutti i modi per evadere. (Kotiomkin)

52. Berlusconi: "A 13 anni correvo i 100 metri in 11 secondi". Già da allora era inseguito dalla magistratura. (Kotiomkin)

53. I servizi sociali sono stati condannati a Berlusconi. (Kotiomkin)

54. Elezioni Europee, Berlusconi presenta le liste. Dei pregiudicati. (Kotiomkin)

55. Chef Rubio: "Il palato è un muscolo che va allenato". "Anche la lingua", ha aggiunto Bruno Vespa. (Kotiomkin)

56. Gran Bretagna, famiglia in trappola nel parco dei leoni. Che quest'anno per pranzo non mangeranno il solito agnello. (Kotiomkin)

57. Papa Francesco: "Sulla disoccupazione non restare con le mani incrociate". Bertone sta già assumendo filippine per il suo nuovo attico.

58. Berlusconi: "Una sentenza mostruosa". La stessa cosa che hanno detto i vecchi disabili. (Kotiomkin)

59. Terremoto a Lourdes. Anche i sordi hanno sentito la scossa.

60. Secondo uno studio il film Disney: " Biancaneve e i sette nani" nasconde messaggi subliminali. In alcuni frame si vedono Berlusconi nella parte di "Condannatolo" e Brunetta in quella di "Leccaculolo".

61. Il Milan è fuori dall'Europa. Soddisfatto il PPE. (Kotiomkin)

62. Schumacher è uscito dal coma. Si è guardato subito alle spalle per cercare Massa. (Kotiomkin)

63. Gaza: missili colpiscono una scuola. Volevano diventare più intelligenti.

64. ONU, consiglio di sicurezza su Gaza: Abbandonate la Striscia. (Kotiomkin)

65. Discussione riforma Senato. Ieri e' stata giornata di caos in Senato. E' perché una volta tanto c'erano i senatori. (Kotiomkin)

66. Gaza: un'altra scuola in macerie. Neanche fossimo in Italia. (Kotiomkin)

67. Torino, viola il codice della strada: 29 verbali, 5 mila euro di multa e la tessera gold di Equitalia.

68. Trentalance: "La politica dovrebbe rinnovarsi come il porno". Ci vorrebbe un altro governo Berlusconi.

69. Secondo uno studio le donne col sedere grosso sono più intelligenti. I risultati sono stati resi noti dalla Cancelleria federale tedesca.

70. Arrestato professore che ricattava studentesse: voti in cambio di sesso. Passando da metodo Montessori a quello della Minetti.

71. Indagato il padre di Renzi. Brividi a Cesano Boscone.

72. Firenze, crolla il tetto di una scuola. Purtroppo dentro non c'era in visita alcun ministro.

73. Esercito: scoperti due falsi invalidi. Per coerenza facevano guerre di pace.

74. Renzi parla ai cervelli in fuga: "So benissimo che vuol dire non averne più uno".

75. Lucca, auto travolge Mario Cipollini. Adesso è sottaceto.

76. Pil negativo anche nel terzo trimestre. "Non temete, i risultati del quinto vi sorprenderanno" ha affermato Renzi.

77. Per Renzi l'Italia deve cambiare, il sindacato deve cambiare, l'Europa deve cambiare... Ma se fossi lui quello da cambiare?

78. Santanchè: "Hanno preferito chiudere l'Unità che venderla a me". Si chiama Dignità.

79. Lancio di uova per Renzi. È un peccato che lo pterodattilo si sia estinto.

80. Renzi in visita alla Philip Morris. Questa volta il cancro l'hanno preso loro.

81. Genova, i ragazzi che spalano il fango al sindaco: "Vai a casa!". Lui non se l'è fatto ripetere due volte.

82. Canada, un delinquente va irruzione in parlamento. Da noi hanno il badge. (Kotiomkin)

83. La Bindi alla manifestazione della CGIL. La Boschi alla Leopolda. Scegliete voi.

84. Renzi alla Leopolda: “Qui l’Italia che crea lavoro”. Per amici e parenti.

85. Berlusconi ricompatta Forza Italia. E poi tira lo sciacquone.

86. Processo Ruby, sono stati trombati quelli che non se la sono trombata.

87. Maltempo emergenza in Liguria. Il sindaco di Genova: "Non uscite di casa, neanche per andare a teatro".

88. A Palazzo Chigi manca la foto di Letta. È nella stanza dei trofei di Renzi.

89. Renzi: "La mia sinistra sta con i deboli". Di prostata.

90. S&P declassa l'Italia. Tranquilli era nell'agenda dei mille giorni di Renzi.

91. Di Battista: "I ladri ci sono anche in Svezia e in Norvegia". E stanno nelle ambasciate italiane.

92. Senatore PD guarda la partita della Juve in aula. "È l'Europa che ci chiede più rigore".

93. Berlusconi: “A 13 anni correvo i cento metri in 11 secondi”. Già lo inseguivano i Finanzieri. (da "Bordate di Satira")

94. I nomi che si fanno per la successione di Napolitano sono quelli di Romano Prodi, 75 anni, e Giuliano Amato, 76 anni. Ma un Presidente della Repubblica che abbia fatto le elementari dopo Giacomo Leopardi potremo mai averlo?

95. La sua donna resta incinta 'per opera dello Spirito Santo' e per 7 giorni non prende il bonus bebè. È con Giuseppe che nasce il detto 'cornuto e mazziato'.

96. A Taranto 2 miliardi per lo sviluppo. Della Sacra Corona Unita.

97. Femen rapiscono il bambinello in Piazza San Pietro. E' il piu' bel compleanno che Gesu' abbia mai avuto. (Kotiomkin)

98. Vigili, Marino: "Non escludo licenziamenti". Il tempo di recuperare i nomi di chi gli ha fatto le multe.

99. Sondaggio Ixè: 2 italiani su 3 hanno trascorso il capodanno a casa. Ed erano vigili urbani.

100. Musei, Renzi: "È ora di cambiare". A cominciare dal Quirinale.

101. Charlie Hebdo, i terroristi possono percorre solo una strada per non essere arrestati. Quella verso l'Italia.

102. Charlie Hebdo, una strage fatta da terroristi islamici. Il 2015 inizia splendidamente per Salvini.

103. Salvini: "Milioni di islamici pronti a sgozzarci". Tranquillo, i maiali non li toccano.

104. Il Giorno della Memoria. Sfruttiamolo per rifare l'interrogatorio a Napolitano.

105. Per mantenere le promesse Tsipras è costretto ad un'alleanza con un partito di destra. Mi pare si chiami Forza Grecia.

106. Grecia: impossibile pagare i debiti. La Merkel chiama Renzi: "Ho sentito parlare molto bene della vostra agenzia di riscossione, Equitalia".

107. Grillo lancia le Quirinarie per gli iscritti al Movimento. Non sarà difficile elaborare i dati dei 27 ancora rimasti.

108. Elezioni Quirinale, Razzi si addormenta in aula. Dando un senso all'intera giornata.

109. Vescovo di Ferrara: "La crisi è colpa della legge sull'aborto". Dalle bolle finanziarie alle balle episcopali.

110. Dopo 30 anni Cicciolina torna al porno. Anche lei ha finito di scontare i servizi sociali?

111. Expo, Renzi: "Nel 2015 l'Italia torna a correre". Più veloce dei creditori.

112. Pensi che hai ancora una giornata prima dell'inizio della fine, invece c'è la puntata speciale di Porta a Porta su Sanremo.

113. Dopo Kiev, Albano e Romina si esibiranno a Sanremo. Ci sono speranze che i filorussi bombardino l'Ariston.

114. Flavio Briatore: "Sono ricco perché sono un genio". Se solo Einstein avesse sfruttato gli operai...

115. Elicottero del Premier costretto all'atterraggio per il maltempo. Ma Renzi è convinto che la colpa sia dei gufi.

116. Expo: lo stand della Coca Cola si trasforma in un campo da basket. È nulla in confronto al nostro Parlamento che si è trasformato in un bordello.

117. Si spacca la Lega. Quelli che sanno unire i puntini da un lato, quelli che sanno colorare dall'altro.

118. Renzi vuole cambiare la Rai: "Dove cazzo avete messo il telecomando?".

119. Isis usa bombe al cloro in Iraq. Senza avvisare la popolazione di indossare le cuffie.

120. Renzi: "L'Italia dei prossimi 100 anni dipenderà dal modello universitario". Il Trota è stato un precursore.

121. Pillola dei 5 giorni dopo: può essere venduta alle minorenni solo con ricetta medica o se accompagnate da Nicole Minetti.

122. Caos e spaccature in Forza Italia. Adesso è come il PD, ma senza Civati. (Kotiomkin)

123. Auchan: licenziati i primi 75 lavoratori. Sarebbero stati 50, ma purtroppo c'era il 3x2. (Kotiomkin)

124. McDonald's presenta all'Expo il panino senza carne. Si sono magnati proprio tutto.

125. Segrate: Berlusconi sbaglia festa e va a quella del centro-sinistra. Accolto tra gli applausi. (Kotiomkin)

126. 40mila pugliesi hanno votato Salvini. Confermando che la Xylella fastidiosa non è il problema principale della regione. (Kotiomkin)

127. All'Expo hanno fatto la pizza più lunga del mondo, condita con la bufala più grande del mondo: "venderemo 20 milioni di biglietti".

128. Siete davvero senza cuore, togliere il reato di tortura a quelli del Sap è come rubare a un bambino il suo gioco preferito.

129. Renzi: "Rimpatriare i migranti economici". "Fottiti" è stata la risposta dei nostri 'cervelli in fuga'.

130. Fiducia sulla scuola. Ma per non rischiare quando entrate mettete un casco.

131. Renzi: «Rimpatriare i migranti economici». Vuole riportare in patria i 100mila che ogni anno scappano dall'Italia.

132. La Ferrari sposta la sede legale in Olanda. Un altro simbolo del Made in Italy che va a puttane.

133. Renzi a Cuba. Prime incomprensioni. Castro: "Quando ho chiesto un toscano mi riferivo ad un sigaro, non a un cazzaro". (Arsenale K)

134. Marino ritira le dimissioni. Esultanza tra i ristoratori romani. (Arsenale K)

135. Oggi si festeggiano Tutti i Santi. È il giorno in cui hanno fondato Equitalia.

136. Annuncio shock dell'OMS: Calderoli è cancerogeno.

137. Renzi sulle dichiarazione dell'OMS sulla carne rossa: "Anch'io non digerisco i comunisti.

138. Pascale: "Silvio mi ama, mi ha comprato una villa". Si vede che a ore saresti costata di più.

139. Torna l'acqua nella Fontana di Trevi a Roma. Ora serve solo un tubo lungo 700 Km che la porti a Messina. (Arsenale K)

140. Halloween: Buonanno si traveste da pistola, ma lo riconoscono tutti immediatamente.

141. Giorgia Meloni e' andata a casa del pensionato che ha sparato al ladro. Peccato che abbia citofonato. (Arsenale K) (in collaborazione con Alfacar)

142. Marino ritira le dimissioni. Esultanza tra i ristoratori romani. (Arsenale K)

143. Caso Marino, il Vaticano: "Sta diventando una farsa". Tipo quella storia dove una donna mangia una mela condannando tutta l'umanità al peccato.

144. Per Cantone è Milano la capitale morale d’Italia. Noi ne abbiamo le prove.
1. Quando un uomo va con una prostituta le offre subito il matrimonio riparatore.
2. Gli appalti sono truccati, ma con un professional makeup kit.
3. Le indagini sulla sanità si riferiscono a quella mentale di Formigoni dopo aver visto le sue camicie.
4. Quando al milanese chiedono 8€ per un Crodino, bestemmia, ma sottovoce.
5. Ogni volta che arrestano un funzionario pubblico, è prontamente rimpiazzato con un incensurato.
6. Le ragazze belle, troppo disinibite e disponibili venivano mandate in esilio ad Arcore.
7. Per scambiarsi le tangenti ci si ritrova a Lodi.
8. I modellini di duomo vengono tirati in testa solo a ragion veduta.
9. I bengalesi vendono rose coltivate con metodi naturali.
10. I lavavetri al semaforo usano detergenti non testati su animali.
11. Trovi ancora la coca a prezzi onesti.
12. I ladri hanno degli strani colletti bianchi e non rubano: preferiscono prender i soldi in prestito e poi dichiarare default.

Lascia il tuo attestato di moralità nei commenti.

(LVIX, Grazioso, F.Kappa, Giulysua, Furnari, MarioZeudoPunterco, Michele Todaro) (Arsenale K)

145. Non vedo l'ora di incontrare un vegano col tumore al colon. Così, per rompergli il cazzo.

146. Renzi: "In Italia tutto e' possibile". Anche che un cazzaro diventi Premier. (Arsenale K)

147. Conclusioni Sinodo, documento finale: Comunione ai divorziati non una risposta univoca, ma valutazioni caso per caso. Segue listino prezzi". (Arsenale K) (Insieme a LVIX)

148. USA: partita a dadi finisce in sparatoria, 1 morto e 2 feriti in campus. Ora per uscire di prigione il killer deve sperare di fare i dadi doppi.

149. Ritengo giusto che si possa sparare nelle case. Fatemi entrare in quella del Grande Fratello. (Arsenale K)

150. Netanyahu: "Hitler non voleva sterminare gli ebrei, solo espellerli". E l'11 settembre 2001 gli aerei volevano solo fare un atterraggio di emergenza sul World Trade Center.

151. È un brutto periodo per la Germania: scandalo Volkswagen, bufera sulla Federcalcio per i mondiali del 2006 e se fossi il sindaco di Berlino inizierei a conservare tutti gli scontrini.

152. All'asta l'eredità di Craxi. Il pezzo forte è la collezione di monetine.

153. Baltimora (USA): ammanetta un nero e gli sputa, sospeso un agente. "Così impara che la prossima volta deve spararlo".

154. Ilary Blasy e Totti non vogliono conoscere il sesso del terzo figlio. Tanto gli metteranno comunque un nome del cazzo.

155. Anche Tavecchio esprime massimo sdegno per la morte di Pasolini. Nonostante fosse frocio.

156. Avviso ai migranti: se dovete sbarcare a Messina portatevi l'acqua.

157. L'attico di Bertone ristrutturato con soldi destinati a un ospedale pediatrico. Hanno proprio 'sta fissa di metterlo in culo ai bambini. (Arsenale K)

158. Meloni: "Non ci sono rappresentanti di Fratelli d'Italia in mafia Capitale". Per ricordarci che ha fondato un partito che non conta un cazzo. (Arsenale K)

159. Attentati di Parigi. Abbiamo esportato così tanta democrazia che ce la stanno riportando indietro. (Arsenale K)

160. Laurea con 110 e lode a 28 anni non serve a un fico" ha detto un perito agrario che di mestiere fa il ministro del Lavoro. Poletti e' uno dei m igliori esempi di braccia rubate all'agricoltura. (Arsenale K)

161. Santanche': "Non siamo tutti uguali". Mica tutti guadagnano 20.000 euro al mese senza far mazza. (Arsenale K)

162. Poteva scegliere il pastore, l'oste, il fabbro, ma Salvini ha deciso di fare il Re Magio. Di lavorare non se ne parla neanche per finta. (Arsenale K)

163. Napoli, crolla un'ala della Facolta' di veterinaria. Ha ragione Poletti: meglio laurearsi subito con un voto basso, ma vivi. (Arsenale K)

164. E' morto Armando Cossutta. E' in questi momenti che ti rendi conto di quanto sia utile Wikipedia in una sede del PD. (Arsenale K)

165. L'ISIS minaccia il ministro della Giustizia Orlando. "Ti manderemo all'università". (Arsenale K)

166. Equitalia annuncia la tregua di natale. Per differenziarsi dall'Isis. (Arsenale K)

167. Giorgia Meloni mette i maro' nel presepe... facendo scappare le statue dei pescatori. (Arsenale K)

168. Ecologia: 300 euro di multa se getti una carta per terra. Servono per finanziare l'Ilva di Taranto. (Arsenale K)

169. Milano senza auto e' cosi' vuota... che mi ricorda l'aula della Camera quando si discutono le leggi sull'inquinamento. (Arsenale K)

170. Stefania Craxi: "Mio padre sarebbe andato a riprendersi i due Marò". Era fatto così, impulsivo: bastava un attimo e partiva per la tangente. (Arsenale K)

171. Quando verra' a farci visita il premier finlandese, per non turbarlo, copriremo tutti i nostri parlamentari corrotti. (Arsenale K)

172. Family day: Italo fa sconti per raggiungere Roma con i suoi treni. A darvi il benvenuto in carrozza troverete Montezemolo e le sue 3 famiglie. (Arsenale K)

173. Elton John sul palco di Sanremo. A casa Gasparri e' partito il parental control. (Arsenale K)

174. Che in Italia nascono pochi bambini te ne accorgi quando trovi i pazienti di geriatria che giocano a bocce nel reparto di ostetricia. (Arsenale K)

175. Pensatela come volete, ma comprare un figlio quest'anno e' una mossa intelligente: c'e' ancora il bonus bebe'. (Arsenale K)

176. Storace: "Con me sindaco Maro' liberi o chiudiamo ristoranti indiani a Roma". Ora sì che a New Delhi si stanno cagando sotto. (Arsenale K)

177. Oggi e' la Giornata della Memoria delle vittime di mafia. Berlusconi e Dell'Utri ricordano il loro eroe: Mangano. (Arsenale K)

178. Trivellopoli, la Guidi si giustifica dei rapporti col fidanzato. "Non era amore, solo Esso". (Arsenal K)

179. Nella prossima edizione del Monopoli ci sara' il cartoncino "Esci gratis dal PD". (Arsenale K)

180. Il Papa all'assemblea della Cei: "Siate poveri, tenete solo ciò che serve". Tipo una bussola, nel caso di Bertone. (Arsenale K)

181. Berlusconi ricoverato, i medici hanno diagnosticato la causa del malore: Salvini leader della destra. (Arsenale K)

182. La prima pagina di Libero (sui profughi ospitati in alberghi a 5 stelle) e' cosi' imbarazzante che andrebbero radiate dall'ordine dei giornalisti anche le stampanti. (Arsenale K)

183. Boldi non sara' Berlusconi nel prossimo film di Sorrentino. Quindi il film non si chiamerà 'Natale a mignotte'.

184. Commuove il web la storia di Mario, operaio dell'Ilva che dopo 35 anni di lavoro è ancora vivo.

185. Oggi la mia ragazza voleva trombare, poi ha visto la nuova campagna del Fertility day e mi ha lasciato per un nero che vende crack.

186. Ieri in TV a 'Sì o No' durante la pubblicita' il professor Zagrebelsky ha chiamato il Ministero dell'Istruzione per chiedere un'insegnante di sostegno per Renzi. (Arsenale K)

187. Radio Maria Elena.

188. Per capire l'indice di gradimento di Gentiloni premier pensate che alle primarie di Roma del 2012 è arrivato 3° dopo Marino e Sassoli.

189. Marchionne: "Nessuno è così stupido da installare sw illegali". E allora nessuno sarebbe così stupido da comprare una Fiat.

190. Dijsselbloem: "Paesi del sud-Europa sprecano soldi in alcol e donne". E anche per pagare i membri dell'Eurogruppo. (Arsenale Kappa)

191. Abbiamo esportato così tanta democrazia che ce la stanno riportando indietro. (Arsenale K)

192. Casini: “Sono un politico di professione”. Che tradotto vuol dire: "Non ho fatto un cazzo per una vita a spese vostre e non intenzione di smettere". (Arsenale K)

193. Pensate a un cittadino di Taranto che nel supermercato paga i sacchetti per frutta e verdura, esce soddisfatto per aver aiutato l'ambiente e fa un bel respiro con le polveri dell'Ilva.

194. Salvini: "Faccio la spesa da solo, so quanto costa il latte". E visto che gira sempre con un auto blu, saprà anche quanto gli paghiamo un litro si benzina.

195. Ho visto la pizza di Cracco e mi sono catapultato a consegnare 8 stelle Michelin all'egiziano sotto casa. (Arsenale K)

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