Omaggio a Topolo, battutista torinese esperto in calembour,

presente su Facebook e su Twitter.

 

 

 

1.     Ci vuole una buona coordinazione mano-occhio per lanciare un'occhiata.

2.     Uff, mi dimentico sempre di fare la ricarica al cellulare, stavolta sono andato dal tabaccaio ed ho fatto mettere sul mio conto telefonico tutti i soldi che avevo: 101 euro. La ricarica dei 101. 

3.     Ieri abbiamo dato l'estremo saluto ad un parente, poverino, non era più lucido da tempo... Addio all'obnubilato. 

4.     Mi hanno regalato una camicia firmata, qualcuno sa come si toglie l'inchiostro?!? 

5.     Era un cavaliere errante, non ne faceva una giusta!! 

6.     Quando muoiono, i nani, li seppelliscono nelle casse da corto. 

7.     Sposa bannata, sposa fortunata!! 

8.     Durante l'evoluzione della razza umana, il periodo di maggior esplosione demografica si ebbe con l'Homo Erectus. 

9.     Il diavolo investe Prada. 

10.  Pochi sanno che fu scritto un saggio sull'apparato digerente del Sommo Poeta. L'interno di Dante. 

11.  Gioco per bambini non troppo svegli: girotonto. 

12.  "Sono uscito con una ragazza che mi piaceva molto, solo che questa mi ha inondato con mille discorsi per tutta la serata!!". "Ah, quindi? la rivedrai?". "Sì, credo che si debbano sempre dare delle seconde ciance!!". 

13.  Occhio ai programmi dimagranti fai da te, non si può far dieta alla cazzo DuKan!! 

14.  Molti sono Bravi, lui è uno stilista di Griso. 

15.  Le fanciulle, addormentate con un incantesimo, si risvegliarono con la stagione calda. Destate d'estate. 

16.  "Dottore, presto, ci sono mele, pere ed albicocche da sistemare!!". "Dottoressa, ci servono contenitori, dove sono!?!?". "Non ce ne sono più, sono finiti!!". Abbiamo trasmesso: "Medici senza fruttiere". 

17.  L'alcolista ottimista: "Finché c'è vite, c'è speranza!!". 

18.  Il mio nome e Nando, Yuri Nando. 

19.  Film western islamico: "Per un pugno di moschee". 

20.  Era un cavallo, campionissimo di razza, destinato ad una carriera di stallone, ma le sue preferenze sessuali glielo hanno impedito: Va a renne. 

21.  La leggenda vuole che Adamo fosse particolarmente dotato, da qui deriverebbe il concetto di "costume ada-mitico"!! 

22.  Tengo un amico che insegna Tango, in Tanga, a Tonga. 

23.  La birra senz'alcool mi provoca degli spasmi al tratto finale dell'apparato digerente. Anal-colica. 

24.  Non riesco a decidermi a leggere "Il deserto dei Tartari"... temo di scoprire che parla di una salsa che causa problemi di igiene dentale... 

25.  "Sei mai stato al Foro Romano". "Sì... ma è un buco!!". 

26.  I ribelli piacciono il doppio. 

27.  Legge elettorale. Quando si discute se sia meglio il maggioritario o il proporzionale si sta parlando delle misure delle parlamentari?! 

28.  I tedeschi precisi mettono i puntini sulle "Ü". 

29.  Sto cercando un appartamento all'ultimo piano, ma tutte le volte che ne trovo uno che mi piace qualcuno lo ha già preso! L'attico Fuggente. 

30.  Dal punto di vista della balena, il capitano Achab era un molestatore coglione. Mobbing Dick. 

31.  In questo periodo i cetacei sono particolarmente burloni: "A Carnevale, ogni scherzo whale!!".   - Mi cospargo il capo d'olio. (in collaborazione con Aldo Demichelis)

32.  Non è bravo nel suo lavoro ma riesce a far colpo auto-elogiandosi. Va avanti a vanti. 

33.  Salman Rushdie ha finalmete scritto il seguito del suo famoso romanzo. Orsetti Satanici. 

34.  Giunse quel periodo del mese, mandò il marito a comprare gli assorbenti ma non sarebbe tornato in tempo. Quindi decise di usare dei fazzoletti di carta. Chi ha Tempo non aspetti Tampax. 

35.  La parola "retroattivo", in certi frangenti, è sicuramente ossimoro. 

36.  Ogni volta che monto un mobile Ikea mi avanzano dei pezzi e mi trovo a riflettere sul senso della vite. 

37.  Sport in cui si fanno vari tipi di acrobazie, a corpo libero o con attrezzi, ma sempre, rigorosamente, senza colori. Ginnastica acromatica. 

38.  Mi sono iNscritto ad un circolo letterario. 

39.  L'Uomo Nero è uno sciupafemmine, non va mai in bianco! 

40.  Un ragazzino si perse sulle Ande e venne adottato da un Lama. Questi gli fece da padre Sputativo. 

41.  Allarme colesterolo. Ne uccide più la panna che la spada. 

42.  Il pesce d'aprile si mangia con la bufala. 

43.  Lei: "Ci sono più cose in cielo e in terra, Orazio, di quante ne sogni la tua filosofia". Lui: "Puoi citare chi ti pare, Clarabella, ma resti una vacca!". 

44.  Molti mici, molto odore. 

45.  Il racket di carta, sassi e forbici è gestito dalla caMorra cinese. 

46.  Sono andato in montagna e, nel mio stesso albergo, c'era Brunetta... Week-end con il corto. 

47.  Certo che la fontana più famosa della capitale meriterebbe un nome vero invece di un mero codice. 3V. 

48.  Gli sbagliarono l'operazione al bacino e dovettero fare delle correzioni. Errata Coccige. 

49.  Ma Miloš Forman, regista di "qualcuno volò sul nido del cuculo", era balbuziente? 

50.  Quanto pesano i telegrammi? 

51.  Schierarono eserciti di comici, plotoni di cabarettisti, intere divisioni di clowns... Un enorme sforzo Sbellico. 

52.  Vuoi andare al cinema ma non hai voglia di guardarti decine di anteprime per scegliere il film? Oppure scegli sempre film che alla fine non ti piacciono perchè dall'anteprima sembravano tutt'altra cosa? Rivolgiti ad un professionista competente che ti guiderà nella scelta, il tuo Personal Trailer. 

53.  Ariel sarà pure una principessa Disney, ma è una vera incapace!! La SireInetta. 

54.  L'automobile del terrore: Alfa Romero. 

55.  Mi è caduto l'iPhone e si è staccato lo schermo!! Distacco del Retina™ 

56.  L'imputato, riconosciuto colpevole, arrossi vistosamente... purpuReo. 

57.  Bisogna sollevare il morale, ma non ne abbiamo i mezzi, ci vorrebbe un atto di generosità, ci vorrebbe un.... donatore di argani. 

58.  Ci vuole una buona coordinazione mano-occhio per lanciare un occhiata. 

59.  Avrei bisogno di un' Idea, un espediente capace di risolvere una situazione... Cercasi trovata. 

60.  Sto installando un programma e, ad un certo punto, mi scrive: estrazione dei file in corso...
e chi cazzo lo capisce il Corso?!! 

61.  Ma i Congolesi... esattamente dove si sono fatti male?! 

62.  L'aiutante a Leonardo: "Capo, lavori?". 

63.  Canide che, non potendosi abbronzare, disprezza il sole. La volpe e l'uv-a. 

64.  Il dissesto idrogeologico porta anche a cambiare i modi di dire. Per esempio in Liguria, per indicare che è passato molto tempo, ora dicono: "ne son passati di ponti sotto l'acqua!!". 

65.  Come è possibile che nel calcio femminile ci siano i falli?! 

66.  Polifemo non aveva un occhio di riguardo per Nessuno. 

67.  Scusa ma nella ricetta per la zuppa d'avena che ti ho dato c'era un errore... ERRATA PORRIDGE. 

68.  Ho chiesto a mia sorella cosa potevo regalare a nostra madre per natale. Lei mi ha risposto "digitàle terrestre". Allora le ho mandato un sms: "terrestre". 

69.  Ho un'amica che corteggia solo uomini occupati... Gioca a Rubamaschietto. 

70.  Strana usanza in quell'università: se ti laurei con il massimo dei voti vinci una cena con un ex campione di Formula Uno. Magna cum Lauda. 

71.  La cultura è morta! Lutto nOzionale. 

72.  Cupido, per centrare i cuori, usa l'arco aortico. 

73.  Reality show incentrato sul lungo viaggio, geografico ed umano, di addetti al trasporto di pomodori, dalla sicilia alla nostra tavola. Pachino Express. 

74.  Talent show per soli uomini. Y Factor. 

75.  Renzi parla di ripresa, ma a me pare stia in folle. 

76.  Chiude La Padania. Ed anche il Corriere di Paperopoli non se la vede bene... 

77.  Renzi parla di ripresa, ma a me pare stia in folle. 

78.  Provo a pagare con la carta di credito scaduta... Faccio buon Visa a cattivo gioco (di parole). 

79.  "Ho mal di pancia...". "Ti faccio una tisana". "Ma serve?". "Certo, ti sana!". 

80.  Renzi annuncia l'arrivo della banda larga... La banda della magliona. 

81.  Prostituzione: ondata di escort in arrivo a Milano per l’Expo. Vengono qui e ci rubano i puttanieri... (Satiraptus) 

82.  La polizia dovrebbe sparare a Salvini! A salve!!! Volevo dire "a salve"... maledetto correttore automatico!! 

83.  Fui l'ultimo ad andare alla Standa prima che chiudesse... Last man standing. 

84.  Braccio di Ferro è sempre stato una persona di manica larga. 

85.  666 il numero della bestia!! Ok, ma il prefisso? 

86.  Millantava di essere un grande seduttore, ma in realtà gridava solo "allupo, allupo!!". 

87.  730 precompilato, ci sarà scritto "il banco vince!!". 

88.  Dicevano che era un'offerta esclusiva ma alla fine l'IVA me l'hanno fatta pagare... 

89.  Era mini dotato, ma aveva un grande sogno nel cazzetto!   (Carmelo Fratantaro)

90.  Ora non voglio allarmarvi, ma dev'essere successo qualcosa alla massa della terra perché ultimamente il mio peso è aumentato... (Satiraptus) 

91.  Film che parla di giovani ragazze ribelli del medio oriente: Gioventù burquata. 

92.  Rimanere incantati al semaforo è una forma di autismo. 

93.  "Sai che ho visto un uomo alto SEI metri?!". "ESAgerato…" 

94.  Da quando lavoro in posta mi sembra che il lavoro si MoltiPlichi... 

95.  Napoli, 12enne accoltellato mentre gioca a calcetto. "Oh, se non è fallo questo...". (Satiraptus) 

96.  L'alcolista ottimista: "finché c'è vite, c'è speranza!!". 

97.  Sono arrivato al Duomo di Torino, ma il Sacro Sudario non intendo andarlo a vedere. Astensione dalla Sindone. 

98.  1 maggio. Stasera, al ristorante vicino a casa mia, la pasta o il riso non si pagano! Primo Omaggio. 

99.  Ahò!! Coi motociclisti è inutile che te metti a di' scooter!! 

100.                In America hanno più stile di noi, pure negli scandali. Hanno avuto: WaterGate, ClimateGate, IranGate, SexGate, CableGate... Noi invece abbiamo solo tante CaGate... 

101.                La Torre Eiffel è una grande attrazione, il sindaco di Parigi ha chiesto lo stato di calamita naturale. 

102.                Nuovo comizio di Salvini. Ed e' subito uovazione. (Satiraptus) 

103.                Oltre ad essere noto come storico, filosofo, scrittore, politico e drammaturgo, era anche famoso per sbrodolare sempre sulle pellicce che indossava.
MacchiaVelli. 

104.                Ieri ho bevuto ed ho mischiato, ed ora sto male: sambuca, birra, grappa, vino... si sono alcoalizzati contro di me!! 

105.                Sono sempre di più gli italiani che si ritirano a vita privata. Di tutto. 

106.                Mi ficco sempre in situazioni pericolose, e ne vado orgoglioso! Guai Pride. 

107.                Mi chiama un cliente, gli serve un logo per la sua azienda, e si raccomanda: "il logo deve dire che siamo un'azienda dinamica, giovane ma con esperienza, che i nostri prodotti sono all'avanguardia ma economici, robusti ma leggeri, deve dire che nel nostro ciclo di produzione siamo attenti all'ambiente: usiamo sostanze riciclate e riciclabili, deve comunicare che il cliente per noi è al centro di tutto, le sue esigenze sono il nostro interesse principale e la nostra assistenza post-vendita e tra le migliori in italia...". LOGOrroico. 

108.                Tu multi? Tumulti! 

109.                Quando mi trovo su una spiaggia tropicale, inalo profondamente e dico: "... mi piace l'odore di una palma al mattino!". 

110.                Finalmente in vendita il chupa chups padano: il lega-lega. 

111.                Un serpente non muore, spira! 

112.                L'osso della spalla con chi si deve sposare per non chiamarsi più "scapola"? 

113.                Sono state in letargo fino ad ora ma il 21 Giugno si sono svegliate. Destate d'estate. 

114.                La questione del prete americano che minaccia di darsi fuoco solleva importanti dubbi morali: benzina o alcool? (Satiraptus) 

115.                Il Vaticano risponde al Gay Pride con una Pray Guide. 

116.                Io nel caffè metto sempre la famosa torta viennese. Caffè Sacherato. 

117.                Ai matti di classe fanno l'elettroChic. 

118.                Cioè, sei nell'Eden, puoi fare tutto quello che ti pare, e ti vai a mangiare l'unico frutto proibito!?!? Ma è paradossale!!! Paradosso Terrestre. 

119.                Pensavamo che il famoso Autore di fantascienza fosse morto, quando sentimmo gridare: "Ah, si mov'!!! 

120.                "Sai che ho visto un uomo alto SEI metri?!". "ESAgerato...". 

121.                Al concorso per il mostro più temibile i favoriti, Dracula e l'Uomo Lupo, litigavano su chi fosse il peggiore... Alla fine però venne eletta, a sorpresa, una creatura di argilla. Tra i due litiganti, il terzo Golem. 

122.                Ignazio si svegliò con le note di "faccetta nera", si affacciò alla finestra e vide le gigantografie del duce, i motti sulle facciate delle case, i bambini in divisa balilla che, ordinati, si dirigevano verso le scuole. Le ronde di quartiere con Fez e manganello gli davano sicurezza, il fascio littorio donava ad ogni angolo fascistissima virilità... Poi gli venne un dubbio: "sogno o son destro?!?". 

123.                Il remake hard di "Happy Days" sarà ambientato in una cittadina chiamata MILFwaukee. 

124.                Alle superiori ero un fuoriclasse del pallone: giocavo in corridoio. 

125.                Dice: "no al circo con gli animali!!". Ma è ovvio: con quello che costa, ci manca solo che pago il biglietto al cane!! 

126.                L'esecutore delle pene di morte era noto per tenere i panni in acqua per un po' di tempo prima di lavarli. Boia chi ammolla!! 

127.                Stavo giocando ad un videogioco di cucina quando mi è comparsa la scritta "teGame Over". 

128.                Era un boscaiolo ma nelle vene gli scorreva sangue blu, aveva nobile legnaggio. 

129.                Seduta spiritica degli abissi. "Nettuno, se ci sei, batti un polpo!!". 

130.                Il presidente del consiglio lo metto nell'umido che è roba che va a male...
Il Grande Rottamatore lo metto nella plastica che si è visto che è roba finta...
L'ex Sindaco di Firenze lo metto con vetro e lattine, che si è visto che si ricicla bene...
Raccolta diffeRENZIata. 

131.                Hanno picchiato il primo cittadino. Il s-indaco ora è violetto. 

132.                Dal punto di vista della balena, il capitano Achab era un molestatore coglione. Mobbing Dick. 

133.                Caso Volkswagen: Berlino messo alla berlina per quella storia delle berline... 

134.                Avevo fatto un'ottima torta, tipica austriaca, ma non so più dove l'ho messa... Pazienza, mi son detto: "a volte bisogna sacher perdere!". 

135.                Sostiene, mentendo, di aver giocato in serie A, nella squadra del biscione. MILANtatore. 

136.                Molti politici, nel tempo libero, si dedicano al bricconlage. 

137.                Sono andato in un locale sadomaso dove però non effettuano il sevizio al tavolo... 

138.                Ho un amico italo-americano che è un manigoldo, ha le mani d'oro!! 

139.                Quando mangia frumento acquisisce una forza erculea. Braccio di Farro. 

140.                "L'autore de "La Linea", come ha risolto, per il suo personaggio, il problema degli occhi?". "Cavandoli!". 

141.                Il mio cellulare non va più sui siti porno... Credo sia in androidpausa! 

142.                Dottore: "Guardi che continuando così lei rischia l'infarto del miocardio!!". Paziente: "Ah bè, ma se è del SUOcardio a me chemmefrega?!". 

143.                "Dottore, ho un polipo, cosa mi suggerisce?!?!". "Un buon vino bianco, è la morte sua!". 

144.                La religione è lo scoppio dei popoli. 

145.                Sarebbe interessante sapere dove sono finiti i soldi della Lega!! Sì, insomma... il Grano Padano. 

146.                Ok, Tintoretto... ma esattamente di che colore?! 

147.                Al via un nuovo canale interamente dedicato al cardinale Bertone. Sarà una canale temattico. 

148.                Famosa attrice italiana convertita all'islam più estremo. Virna Lisis. 

149.                Ho ordinato un berretto su internet ma ci sta mettendo mesi ad arrivare. Cappello attesa larga. 

150.                Quando si tratta di vendetta mi piace costruire da me l'arma ed occuparmi io del fetente. Faida te. 

151.                L'opera mescola l'anelito della gestazione con la carne della memoria, combattendo in vitro non solo i sintagmi plenipotenziari dell'uso del colore, ma anche la brutalità contro i corpi congiunti che è concomitante con la retromutazione di forme ed ombre. Criptico d'arte. 

152.                I kamikaze sono persone brillanti. 

153.                Con tutti sti partiti di merda alle prossime elezioni presenterò pure io una lista a tema fecale. Ho già pronto il nome: Popù-lista. 

154.                Il Brontesauro era un rettile preistorico la cui dieta era prevalentemente a base di pistacchio. 

155.                I programmatori quando vanno sulla neve indossano la tuta d'ascii. 

156.                Oggi alla partita ho sostituito il pallone con uno deformato!! Carnevale: ogni scherzo ovale!! 

157.                E' un attimo passare dalla cresta dell'onda alla crosta dell'onta! 

158.                Ed Einstein se la ridacchia... e ne ha ben d'onde!! 

159.                Ho elaborato la mia personale Teoria delle Stringhe: Quando ne rompi una, quella di scorta è sicuramente della misura sbagliata. 

160.                L'italia ha 7.000 km di cosche. COSTE!! maledetto correttore... 

161.                C'era scritto "dis", lessi "a". 

162.                Ho comprato degli psicofarmaci, li ho pagati 25 n€uro. 

163.                Il PD come Higlander: "Ne rimarrà soltanto uno!!!". (Satiraptus) 

164.                Non ricordo mai se per stringere si deve girare in senso orario o antiorario. Non ho ancora capito il senso dell'avvita. 

165.                Capo indiano noto per le sue fughe: Toro S'è Dato. 

166.                Ceralacca. Quindi prima era "cheralacca", ma perché l'hanno tolta?! 

167.                E' così ricco che a Natale porta regali a tutti i bambini! Nababbo Natale. 

168.                Carnagione chiara, capelli biondi, occhi azzurri, non mangia carne. VegetAriano. 

169.                Lo so, non si dovrebbero avere pregiudizi, ma quando io vedo delle impronte, di qualsiasi tipo, non ce la faccio: LE ODIO!! Trovo sia contro natura che un piede lasci le impronte, e non solo sulla terra, ma anche sulla sabbia e, se bagnati, anche su piastrelle e marmo!! Ma dove andremo a finire se continua così?! Non fraintendetemi, io rispetto la libertà di tutti: se uno vuole lasciare impronte a casa sua, nell'intimità del suo appartamento, faccia pure quello che vuole... Ma così, davanti a tutti, alla luce del sole, coi bambini che guardano... eh NO, BASTA!! oRmofobia. 

170.                Il Nero DiAvola è un vino satanico!! 

171.                Avrò bevuto troppo stasera?... ai postumi l'ardua sentenza. 

172.                Ho scritto un libro che illustra le 100 posizioni in cui oziare meglio. Kalmasutra. 

173.                Oggi ero in banca quando sono arrivati dei rapinatori!! La polizia è arrivata subito, i rapinatori hanno gridato "SBIRRI DI MERDA!!" ed i poliziotti di rimando: "BASTARDI CRIMINALI!!". Sono andati avanti ad insultarsi per ore!! Insomma, una sparLatoria pazzesca!! 

174.                "Che lavoro fai?". "Il doppiatore". " 'azzo, corri veloce eh!!". 

175.                La mia bicicletta, quando freno, emette un suono che sembra "I Feel Love" di Donna Summer. Freni a Disco. 

176.                Voleva far sesso ma, essendo vegano, non poteva cedere ai piaceri della carne! 

177.                Bella donna, ma come attrice ha sempre fatto cacare. Anna Falqui. 

178.                Mi sono svegliato con una strana infiammazione al braccio destro: mi rimane bloccato verso l'alto, rigido e dritto, con la mano aperta a paletta. Sono andato dal fisioterapista, mi ha detto che è fascite. 

179.                Presto in tv una serie sul gioco d'azzardo: non voglio perdere nemmeno una
puntata!! 

180.                Nel nostro paesino stiamo cercando di far nostra la tradizione di Halloween contaminandola con quella piemontese. Dolcetto o Barbera? 

181.                In passato in Africa, per le indicazioni stradali, si affidavano al Tam-Tam. 

182.                Ultimamente l'olio buono ha dei costi da far girare la testa!! Olio extravertigine d'oliva. 

183.                Ero nella valle dell'eco e sento qualcuno che grida: "Prima i gatti, e mo' i cani!!". Parte l'eco: mo' i cani… mo' i cani… mo' i cani… mo' i cani… e poi silenzio, dopo l'utimo dei "mo' i cani". 

184.                È talmente determinato che dovrebbero dargli una medaglia al volere. 

185.                Una mia amica si fidanza sempre con uomini più vecchi di lei di 40 o 50 anni. Le piacciono superdatati!! 

186.                Dopo anni di digitale ho preso di nuovo in mano una macchina fotografica a rullino: impressionante! 

187.                Renzi: "Avete capito male: ho detto 'di Missoni, questo abito è di Missoni!!' ". 

188.                "Hai qualche hobby tipo bricolage?". "Costruisco calendari…". "Ah, fai date!". 

189.                Cosa fanno i fachiri con i tappeti?!?! Li evitano. 

190.                Ballerina di samba, mentre balla agita a tempo due teste di pianta aromatica che tiene in mano. Le chiedo: "Cosa sono quelli?!". Mi risponde: "Son agli!".