Omaggio a TristeMietitore, presente su Twitter (@tristemietitore) e su Facebook

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1. Michele Aiello ai domiciliari: è affetto da favismo ed in carcere gli danno piselli. Non necessariamente nel piatto.

2. "Bellezza, mezza altezza" - Brunetta.

3. "Quando il mio popolo mi vede, perde la testa." (Maria Antonietta)

4. Ieri ho pescato una trota così grossa che aveva due lauree in Albania.

5. Beati gli astemi perché gli amici li cercheranno il sabato sera come guidatori sobri.

6. Beati gli affamati perché supereranno la prova costume.

7. Beati gli scaccolatori cronici perché troveranno sempre quello che cercano.

8. Beati i disoccupati perché per loro è sempre domenica.

9. Se Fossi Dio oltre al libero arbitrio avrei messo anche due guardalinee.

10. Se Fossi Dio ammetterei che l’uomo discende dalla scimmia. Ci farei una figura migliore.

11. Se l’unico colpevole è davvero Giovanni Vantaggiato dobbiamo tutti delle scuse alla Mafia.

12. "Sono finalmente in pensione". (su una lapide)

13. Su una lapide "Avvicinati se sotto la gonna non indossi le mutandine"

14. Ho chiesto un prestito e me lo hanno negato. La mia banca è indifferente.

15. Per fare carriera, prova con dei favori sessuali al tuo capo. Vai da lui e digli: "Ti ho trombato la moglie".

16. Monti al meeting di Rimini dice alla dirigenza Rai: ‘basta chiamare furbi gli evasori’. E basta chiamare onorevoli i politici, aggiungerei.

17. Se Emilio Fede scende in campo con il partito "Vogliamo vivere", io mi candiderò all'opposizione con "Dovete morire".

18. Il PdL abbandona la maggioranza a causa di una frase di Passera. Perché quando si parla di Berlusconi deve sempre esserci di mezzo la figa?

19. Berlusconi: "Lo spread? Che c'importa?". Precisazione superflua, abbiamo già visto che al governo non te ne occupavi.

20. Moriva oggi (7 gennaio) Nicola Tesla, fisico. Una personalità davvero magnetica ed elettrizzante.

21. C'e' chi pensa che Marco Polo sia arrivato in Cina su di una famosa auto della Wolksvagen.

22. Fiorito è uno degli impresentabili. Almeno finché non si toglie dai denti il prezzemolo che c'era nelle ostriche.

23. Il Purgatorio è una cagata.

24. Da uno studio medico: troppa tv dimezza il numero degli spermatozoi. Vero, certi programmi rompono le palle.

25. Ruby: "Non sono una prostituta". Si dice escort.

26. Oggi 10 aprile moriva Auguste Lumière. E' consideraro il padre del cinema: dopo Twilight, ogni anno qualcuno va a pisciare sulla sua tomba.

27. Sembra che Noemi Letizia abbia fatto sesso con Berlusconi quando era minorenne. Ma un cane che morde un uomo non fa notizia.

28. Non vedrai l'alba di domani: ti ho rotto la sveglia.

29. Stasera in TV c'è "L'Esorcista": una minorenne posseduta, letti che ballano, crocefissi. Il tutto sullo sfondo di Arcore.

30. Mi stupisco che ci si stupisca ancora delle cazzate che dice Calderoli.

31. Certo che il PD ha davvero i coglioni. Punto.

32. L'eiaculazione precoce è un po' come svelare il finale del film appena entrati nel cinema.

33. Moriva Oggi Erwin Schrodinger, fisico e matematico: dimostrò che ai gatti piace infilarsi nelle scatole.

34. Noi tutti a scherzare, ma dietro la vicenda della suora di Rieti che ha partorito c'è del disagio sociale. (Valentinaries). E tanta, tanta voglia di cazzo.

35. Non capirò mai tutta questa urgenza per una nuova legge elettorale, quando puoi cambiare premier senza dover andare a votare.

36. Scienziati texani creano un verme che non si ubriaca ingerendo alcol. Adesso bisogna solo insegnargli a guidare l'auto.

37. Luglio 2014 e mal tempo. Se ieri sei andata a dormire con indosso solo due gocce di profumo, stamattina ti sei svegliata fredda.

38. E se la luce in fondo al tunnel non fosse altro che la lampadina di un proctologo?

39. La Morte verrà su grandi ali nere per coloro che spenderanno 1000 euro per un cellulare per poi scaricare solo applicazioni gratuite.

40. Secondo il mito, Thanatos, la Morte, aveva 6 figli: IMU, Tasi, Ires, Irpef, Iva e Tarsi.

41. Moriva Oggi (31 ottobre) Federico Fellini. Pare che se sussurrate il nome "Moccia" nei pressi della sua tomba si oda un pianto lontano.

42. L'Italia è una repubblica idrosolubile.

43. Sorridi alla vita e qualcuno ti farà notare che hai del prezzemolo tra i denti.

44. Inutile farti leggere la mano se hai coperta la linea dell'amore con i calli delle seghe.

45. Se volevo lavarmi a pezzi nascevo Lego.

46. Se la tratta con delicatezza come una cosa preziosa, unica, speciale, e' amore. Oppure lo smartphone nuovo.

47. Schettino presenterà a Porta a Porta il suo libro sulla Concordia "Le verità sommerse". Meritiamo l'estinzione.

48. Le linee della mano rivelano molto della tua personalità, ma la cronologia del browser di più.

49. Moriva oggi Edgar Allan Poe, scrittore. Un omino così allegro e ottimista che i gatti neri si grattavano le balle al suo passaggio.

50. Promemoria: sostituire la luce in fondo al tunnel con una lampadina led a basso consumo.

51. Pare che Einstein ebbe l'intuizione della teoria della relatività quella mattina che disse "ancora 5 minuti" e si svegliò a mezzogiorno.

52. Vivi ogni giorno come se fosse l'ultimo. Prima o poi ci azzeccherai.

53. Rimedio contro l'insonnia: fissa intensamente un punto sul muro. Poi dacci una forte testata.

54. Moriva oggi Wilhelm Conrad Röntgen, fisico. Scoprì i raggi X, frustrato dell'ennesimo acquisto di occhiali per vedere le donne nude.

55. Oggi in occasione della giornata del risparmio energetico, la luce in fondo al tunnel sara' spenta.

56. I cellulari sono straordinari: ti mettono in contatto con chiunque. Anche con l'aldilà se sei tanto pirla da usarli mentre guidi.

57. Il fumo uccide, ma anche i salutisti per lento strangolamento di coglioni.

58. Non illuderti: l'effetto del caffè durerà quanto il 100% di batteria del tuo cellulare.

59. Che poi per rendere il mondo un posto migliore, basterebbe solo restare tutti a letto a dormire.

60. L'ottimismo è il profumo della vita, però ogni tanto fate anche una doccia.

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