Omaggio alla pagina Facebook “Umorismo appena colto” (Libro di Roby Correnti)

 

1.     Se e' vero che la donna e' mobile, tu cara sei un comodino! 

2.     Se siamo a letto e mi dici che tua madre viene per qualche giorno da noi, posso denunciarti per turbativa d'asta.   

3.     "Ho un amico che fa i salti mortali per arrivare a fine mese". "Guadagna poco?". "No, lavora al circo".   

4.     Ricordo con nostalgia la mia ex ragazza vigilessa. Ogni volta che facevamo l'amore... mi faceva la multa per eccesso di velocitą! Io adoravo la sua biancheria intima e lei che l'aveva capito... me la dava spesso perché gliela lavassi. Le chiesi di non incontrare altri uomini all'infuori di me e lei... mi lasciė dicendo che le intralciavo il traffico!    

5.     NELLA VITA DUE COSE MI HANNO SEMPRE AFFASCINATO PER IL LORO MISTERO: -IL CIELO STELLATO: -L'AMICO BRUTTO CON LA MOGLIE BONA.   

6.     Signor Braccio Di Ferro, cos'e' Olivia per lei? Una magra consolazione.   

7.     I MIEI ACCOUNT DI POSTA. Un tempo ero libero.it
Poi mi sono messo con alice.it e fu subito hotmail!
Lei faceva yahoo ogni volta che trovavo il suo punto gmail.
Oggi saremmo ancora insieme se non fosse arrivato virgilio.it
Ma anche virgilio.it Ź stato scaricato. Per alice.it a letto era troppo fast.web.   

8.     MI HANNO SCRITTO: "HO DATO UN'OCCHIATA AL TUO PROFILO, FA RIDERE !". BE' LO SO, HO IL NASO UN PO' PROMINENTE.   

9.     PERCHE’ HO CAMBIATO PSICANALISTA 2
IO: "Ho sognato che pedalavo forte, sempre piĚ forte, davanti a me c’era mio fratello maggiore, ma non riuscivo a superarlo".
PSICANALISTA: "Ah, ma Ź una chiara manifestazione del Complesso d’inferioritą che nutre nei confronti di suo fratello!".
IO: "No, Ź che eravamo in tandem".   

10.  "Papą, il criceto non sta bene, dobbiamo portarlo dal veterinario". "Il criceto non si porta dal veterinario, si ricompra. Il veterinario costa 50 euro, il criceto 8".   

11.  Migliaia di torinesi impazziti per la nuova App-endino!   

12.  PERCHE’ HO CAMBIATO PSICANALISTA
IO: "Ho sognato di fare l’amore con una donna anziana, molto piĚ anziana di me..."
LUI: "Ah, ma Ź una chiara manifestazione del Complesso di Edipo: stava sognando di fare l’amore con sua madre!"
IO: "No, dottore, purtroppo era mia moglie".   

13.  FRA MUSICISTI
Lui: "Ci facciamo una bella suonata in do maggiore?". Lei: "Ormai le tue suonate sono solo in do bemolle!".   

14.  PERCHE' HAI SPOSATO UN FILOSOFO?!
Lei: "Mi hai mai tradita? Dimmi la veritą".
Lui: "Che un marito sia santo Ź tanto poco necessario quanto che un santo sia marito".   

15.  PERCHÉ HAI SPOSATO UN FILOSOFO?!
Lei: "Mi hai mai tradita? Dimmi la veritą".
Lui: "La veritą non Ź che una bugia ripetuta mille volte".   

16.  Per trovare te stesso non serve il navigatore.   

17.  Ho conosciuto una donna, si occupa di selezione del personale. Le ho chiesto se voleva uscire con me, mi ha risposto: "Le faremo sapere".   

18.  Dopo una notte trascorsa insieme ad una cinese, mi dice: "Sei un glande!". Ora... non so se considerarlo un complimento o un insulto.   

19.  Cartello in una casa: "Attenti al cane, al padrone e a tutta la famiglia".   

20.  Il mutuo: chi non vorrebbe vederlo come caro estinto?   

21.  PARADOSSI. Voglio appendere un quadro al muro del suono.   

22.  SPERO DI RAGGIUNGERE LA PIENEZZA DELLA VITA... O IN ALTERNATIVA LA PIENEZZA DEL GIROVITA.   

23.  "La prima ragazza che ho spogliato era una ragazza campana". "Era di Napoli?". "No, ma aveva le spalle strette e i fianchi larghi".   

24.  La fortuna non volta mai le spalle ai sodomiti.   

25.  Ma il falsetto Ź 99 grammi ?   

26.  ť UFFICIALE: LA MOGLIE DELL'UOMO CONAD HA CHIESTO IL DIVORZIO.   

27.  Se non piaci a te stesso non piacerai neanche agli altri. E dopo un po’ anche il tuo gatto comincerą a schifarti.   

28.  Hanno fatto una statua di Brunetta a grandezza naturale... da mettere nel presepe.   

29.  IL REFERENDUM? SŪ O NO METTETECI UNA CROCE SOPRA.   

30.  I bambini del Movimento 5 stelle dichiarano: restituiremo metą dei regali ricevuti a Babbo Natale.   

31.  Sono ossessionato dal meteo: soffro di meteorismo! (Sarė bre')   

32.  Avevo un amico che ripeteva sempre: "Ho mangiato da Dio... Ho bevuto da Dio... Sono stato da Dio...". Ora sta davvero da Dio.   

33.  UN CONSIGLIO A CHI SOFFRE DI EIACULAZIONE PRECOCE: ABBIATE FIDUCIA NELL'AV...VENIRE.   

34.  Ho detto: "Dottore mi dica la veritą, davvero, cos'ho?". E lui: "E' sinusite, infiammazione dei seni... seni paranasali". "Gią io per i seni ho sempre avuto naso".   

35.  "COSA HA DA DIRE IN SUA DIFESA?". "MI DICEVA SEMPRE: "MI MANCHI, MI MANCHI, MI MANCHI... OH, ALLA FINE L'HO PRESA!"   

36.  BERLUSCONI ť DI NUOVO CANDIDABILE. IL CIRCOLO DELLE BOCCE DI ARCORE LO INVITA A CANDIDARSI: "CI SERVE UN PRESIDENTE".   

 

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