Omaggio a Words (@wordsfit), autore di battute presente su Twitter

 

1.     Se vuoi un'infermiera davvero carina, devi essere paziente.

2.     Se vuoi una relazione di lunga durata col partner, trova qualcuno che ami l'impostazione del termostato di casa sui tuoi stessi gradi.    

3.     La gente Ć davvero ficcanaso e curiosa: sempre a chiedermi cosa ho appena iniettato loro nel collo.    

4.     Qual Ć la differenza fra uno slip maschile e uno slip femminile? Il primo Ć un centro di smistamento, il secondo un centro di accoglienza.

5.     La moglie di un amico non Ć una donna per me. Ma se Ć strafiga, Ć lui a non essere piŁ mio amico.    

6.     L'uomo single Ć un animale imperfetto... L'uomo sposato Ć un perfetto animale!    

7.     Reparto maternitł. Mamma: "E abbiamo deciso di chiamarla Martina". Dottore: "Mi dispiace, il nome Ć gił preso, posso suggerirle Martina_3838 ?"    

8.     Dei milioni e miliardi di figure retoriche disponibili, l'iperbole Ć quella che amo di piŁ.    

9.     Le donne sono in tutto uguali a noi, anzi ci superano. Quindi la frase "Son cose da uomini" va usata solo se si parla di produzione di sperma.    

10.  Se l'Accademia della Crusca accetta "petaloso" allora dovrebbe considerare la parola "clitoridosa" detta di una che ama certe pratiche.    

11.  E cosô hai una relazione con un uomo sposato, bene! E quando lui ti saluta e va a casa a scoparsi sua moglie, lo consideri un tradimento?    

12.  Sono contento per la moglie di Renzi. Professoressa di ruolo per chiamata diretta. Almeno ha un bel lavoro fisso. Un risultato buono c'Ć stato.    

13.  Della Finocchiaro ricordo il gesto piŁ elevato, da vera statista: Farsi portare il carrello della spesa dalla scorta.    

14.  Mio figlio VORREBBE dirmi: "Ti voglio bene papł, andiamo insieme a lavare l'auto?" Ma Ć troppo emozionato e riesce solo a dire:"Mi dai 20█?".    

15.  Anche una suora viaggia su Italo perchÄ... Ć un treno che va da Dio...    

16.  "Cara, vuoi fare l'amore?". "Non ora, sto guardando un film porno..."    

17.  Sii sempre nuda quando devi dare cattive notizie a tuo marito... Avranno un impatto meno traumatico.    

18.  La mattina a letto proprio non riesci a farlo alzare? Abbassati tu!    

19.  Colloquio di lavoro: "Un suo pregio?". "Odio fare errori". "Molto bene, una frase che la identifica?". ""Meno si lavora meno errori si fanno".    

20.  "Pronto?". "Mi scusi, sono il preside della scuola: suo figlio continua a dire bugie!". "Gli dica che Ć bravissimo!". "Come?!". "Io non ho figli".    

21.  A volte penso al pessimo genitore che sarei stato se non avessi imparato allevando quel tamagochi nel 1997...    

22.  Lei: "Cerco un uomo con cui abbia la piŁ completa compatibilitł". Lui: "Oooh, bello!". Lei: "Sô, sai, giusto in caso mi servisse un rene o un fegato".    

23.  Se chatti con un medico in DM, mandagli con fiducia le tue foto nuda, oltre al cybersex potrł darti un parere sulle tue condizioni di salute.    

24.  "Martina, vieni a casa mia che ho voglia di scopare". "Sono la mamma di Martina, ha avuto l'appendicite ed Ć in ospedale". "Verrebbe a casa mia?".    

25.  Ho deciso di ridurre il numero di birre che bevo. Fortunatamente il Martini mi sta aiutando in questa delicata fase.    

26.  Quando Michelangelo finô di dipingere la Cappella Sistina, passś il resto della vita cercando di togliersi la pittura colata nelle maniche.    

27.  Se strofinando le mani con l'alcol elimini una gran parte dei batteri, bevendolo diventi quasi immortale╔    

28.  La prima parola che mio figlio ha imparato a dire Ć stata: Basta! Forse perchÄ avevo l'abitudine di cantargli delle ninne-nanne per dormire.    

29.  Sempre le statistiche dicono che il 77% di quelli con un reddito annuo superiore a 700mila euro hanno un atteggiamento felice verso la vita.    

30.  PiŁ biancheria da lavare ha una donna, piŁ comincia a pensare che il Nudismo sia uno stile di vita salutare e consigliabile╔    

31.  "Figlia mia, perchÄ stai mostrando la tua vagina su Skype?". "Ehm, mamma, Ć il ginecologo on-line..."    

32.  Soffriva terribilmente il freddo, cosô decise di fare il ginecologo, perchÄ gli avrebbe consentito di tenere sempre le mani al caldo.    

33.  Renzi per portare voti al PD deve dire che, se il PD perde, lui resta.    

34.  Domani con LŇORA LEGALE ci toglieranno unŇora di sonno... Meno male che ci penseranno i grillini a restituircene almeno metł...    

 

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