Omaggio a Steven Wright, giovane cabarettista americano.
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1. Quando un uomo dice sozzerie ad una donna e' molestia sessuale. Quando una donna dice sozzerie ad un uomo … sono 2500 lire al minuto! . |
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2. Museo: luogo dove vengono tenute tutte le teste e le braccia delle statue che si trovano in tutti gli altri musei. |
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3. Ho una foto molto rara: Houdini chiuso fuori di casa … |
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4. Se e' vero che un gatto cade sempre sulle zampe e una fetta di pane cade sempre dal lato imburrato per terra, che succede se un gatto cade con una fetta di pane legata sulla schiena con il burro in alto? |
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5. Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo. |
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6. La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno. |
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7. Ho una mappa esistenziale. Ha "Voi siete qui" scritto dappertutto. |
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8. Ho messo le lenti a contatto al mio cane. Esse hanno delle piccole immagini di gatti. Quindi ne ho tolto una, e il cane si e' messo a correre in circolo. |
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9. Ho visto una pubblicita' subliminale, ma solo per un secondo. |
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10. Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perche' significa che stara' sveglio tutta la notte. |
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11. In casa, sul soffitto ho dipinte delle immagini delle stanze di sopra… cosi' non devo mai fare le scale. |
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12. Sono stato multato per eccesso di velocita', oggi. L'ufficiale ha detto: "Non sa che il limite di velocita' e' 55 miglia l'ora?". Ed io ho risposto: "Si', ma non avevo intenzione di superarlo per tutto quel tempo". |
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13. Le spugne crescono nel mare. Mi chiedo quanto piu' profondo sarebbe il mare se questo non accadesse. |
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14. Sono andato ai mercati generali, e non mi volevano vendere niente di specifico. |
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15. La scorsa notte sono tornato a casa e ho visto che ogni cosa nel mio alloggio era stata rubata e sostituita con un esatto duplicato. Ho detto questo ad un mio amico -- lui ha detto: `Mi scusi, la conosco?'. |
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16. L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a microonde... Sono venuto via giusto in tempo. |
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17. Un sacco di persone hanno paura dell'altezza. Io no. Io ho paura della larghezza. |
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18. Ho due fotografie rarissime: una raffigura Houdini mentre chiude in macchina le chiavi della macchina; l'altra e' una rara immagine di Norman Rockwell mentre picchia un bambino. |
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19. Un mio amico pratica l'Agopuntura Voodoo. Non devi andare da lui. Basta che cammini per strada e... Ooohh, stai gia' molto meglio. |
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20. Ho preso quest'acqua in polvere -- ora non so che cosa aggiungere. |
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21. Ho una mappa degli Stati Uniti. E' in scala naturale. Ho trascorso l'estate scorsa a piegarla. La gente mi domanda dove abito, ed io rispondo: "E6". |
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22. Sono appena uscito dall'ospedale, dopo un incidente di lettura in velocita'. Ho colpito un segnalibro. |
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23. Ho sostituito i fari anteriori della mia auto con luci stroboscopiche. Adesso sembra che sia l'unico a muovermi. |
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24. Lavoravo in una fabbrica di idranti antincendio. Non si poteva parcheggiare nei dintorni dell'edificio. |
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25. Ho comprato delle batterie, ma non erano incluse. |
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26. Ho messo un nuovo motore nella mia automobile, ma non ho tolto il vecchio. Ora la mia auto va a 500 miglia all'ora. |
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27. Ero al ristorante. C'era scritto "Spuntini a Qualunque Ora". Cosi' ho ordinato un paio di toast per il momento della resurrezione… |
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28. L'altro giorno sono andato ad un colloquio di lavoro: il tizio mi ha chiesto se avevo domande; io ho detto: "Si', solo una: se lei e' in una macchina che viaggia alla velocita' della luce ed accende i fari anteriori, succede qualcosa?". Lui mi ha detto che non sapeva rispondere; io mi sono scusato, ma non potevo lavorare per lui, allora. |
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29. Una volta ho lavorato in un negozio di cibi che fanno bene alla salute. Un tizio entra e mi chiede: "Se io sciolgo del ghiaccio secco, posso fare il bagno senza bagnarmi?". |
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30. La notte scorsa e' andata via la corrente. Bella cosa che la mia macchina fotografica avesse il flash... I vicini pensavano che cadessero i fulmini in casa mia, cosi' hanno chiamato la polizia. |
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31. Il mio amico ha un bambino piccolo. Sto mettendo per iscritto tutti i rumori che fa, cosi' poi potro' chiedergli cosa volevano dire. |
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32. L'altro giorno mio fratello mi ha spedito una cartolina con questa grande foto da satellite dell'intera Terra. Sul retro ha scritto: "Vorrei che fossi qui". |
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33. "L'altro giorno, io... ah, no, non ero io." |
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34. Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha chiesto se ho dormito bene. Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori". |
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35. Sono molto distratto… Questa camicia, per esempio… ho perso un'asola. |
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36. Sono stato arrestato perche' camminavo nel sonno di qualcun altro |
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37. Qual e' un'altra parola per 'Sinonimo'? (What's another word for Thesaurus?) |
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38. Se si spara a dei mimi, bisogna usare il silenziatore? |
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39. Non si puo' avere tutto. Dove lo metteresti? (You can't have everything. Where would you put it?) |
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40. Ho comprato un cane l'altro giorno. L'ho chiamato Fermo. E' divertente chiamarlo… "Vieni qua, Fermo, Vieni qua, Fermo... E' diventato pazzo! |
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41. Proprio ora ho avuto contemporaneamente un'amnesia e un senso di deja-vu. Penso di averlo dimenticato prima. |
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42. Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati? |
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43. Esiste una sottile linea di confine fra il pescare e lo stare sulla spiaggia come un idiota. |
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44. L'altro giorno sono andato in un ufficio per informazioni turistiche e ho chiesto: "Ditemi qualcosa delle persone che sono state qui l'anno scorso". |
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45. Ho suonato un nastro vuoto a pieno volume. Il mimo che vive alla porta accanto ha protestato. |
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46. Un esperto e' un uomo che ha smesso di pensare. Perche' dovrebbe pensare? E' un esperto. (Frank Lloyd Wright) |
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47. La televisione e' chewing-gum per gli occhi. (Frank Lloyd Wright) |
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48. Ho visto un messaggio pubblicitario subliminale, ma solo per un secondo. |
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49. Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine. |
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50. La curiosita' uccise il gatto, ma per un po' io fui un sospettato. (Curiosity killed the cat, but for a while I was a suspect). |
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51. La mia teoria dell’evoluzione è che Darwin fu adottato. |
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52. Sono andato al negozio di frutta e verdura aperto 24 ore. Quando sono arrivato, il commesso stava chiudendo la porta. Gli ho detto: "Hey, il cartello dice che siete aperti 24 ore.", "Sì, ma non di fila". |
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53. Ho messo delle luci strobo al posto dei fanali sulla mia macchina, così sembra che sono l'unico a muoversi. |
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54. Una volta un poliziotto mi ha inseguito perché non mi ero fermato a uno stop. Mi ha chiesto se non l'avevo visto. Ho detto di sì, ma non credo a tutto quello che leggo. |
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55. L'altro giorno, io... ah, no, non ero io. |
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56. Se mi si addormenta un piede di giorno vuol dire che starà sveglio tutta la notte? |
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57. Ho montato un lucernario nel mio appartamento. Chi vive sopra di me e' furioso. |
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58. Ogni giorno il colibri' mangia l'equivalente del suo peso come cibo. Tu ti potresti chiedere come pesa il cibo. Non lo fa. Mangia un altro colibri'. |