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Omaggio a Vincenzo Zoda, autore satirico presente su Facebook e su Twitter (@vinzeus) |
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1. Con il nuovo Apple Watch per soli 349 $ puoi chiamare i tuoi amici e farti dire l'ora. (Prugna) |
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2. Renzi continua a creare posti di lavoro. L'ultimo: n.1 posto da Sindaco a Roma. (Prugna) |
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3. A quando un decreto per le unioni selvagge e carnali? |
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4. A seconda del tarantino che sei, puoi prendere la statuetta degli Oscar o il tumore dalla diossina. |
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5. La moglie di Adinolfi è un utero afflitto. (Kotiomkin) |
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6. Da oggi Bruno Vespa vola con Riinajr. |
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7. Come disse la gallina: l'amore è nell'aia. |
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8. Morto Casaleggio. M5S passa al gruppo mesto. |
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9. Eppure stamattina quando ho sentito i miei vicini dalla camera da letto urlare ripetutamente "Si! Si! Si! ...Siiii!" ho creduto che il referendum sarebbe stato un successo. |
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10. Malore per Calderoli durante un comizio, ma ora sta bene. È proprio vero che ad andarsene sono sempre i migliori. |
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11. Ieri al comizio di Adinolfi c'erano 3 persone. Con lui 6. (Satiraptus) |
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12. Oggi all'arrivo del marò Girone non c'era manco un cane. |
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13. Sono entrato in una osteria dove decantano poesie e ho chiesto "versi!". |
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14. Arrivato in paradiso Pannella ha chiesto subito della Maria. |
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15. Un uomo fa sesso con una gallina. Ma viene prima l'uomo o la gallina? |
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16. Un maiale fornirà la valvola da trapiantare a Berlusconi. Bei tempi quando le maiale ci mettevano la vulva. (Satiraptus) |
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17. Francia 2016. Non vedo l'ora di vedere un po' di reti agli Europei. Dopo tanto filo spinato. (Kotiomkin) |
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18. Proverbio indiano: Dai un pesce a un uomo e lo nutrirai per un giorno, insegnagli a pescare e si prendera' una fucilata da un maro'. (Satiraptus) |
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19. "Ho preso il secondo più ricercato d'Italia" ha detto Alfano ordinando gratin di pesce persico su letto di patate dolci. (Satiraptus) |
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20. Golpe in Turchia. Erdogan minimizza: "Si e' trattato di un caso di Istanbullismo". (VaLentina) |
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21. L'obiettivo di quest'anno per Milan e Inter sarà la Champions Lee. (Satiraptus) |
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22. Se ci infastidiscono gli abbigliamenti islamici possiamo fare come con i bombardamenti in Siria. Girarci dall'altra parte. (Satiraptus) |
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23.
Pronto il testo del referendum: |
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24. In palestra se ti iscrivi per un anno paghi 280 euro invece di 350. E così anche quest'anno ho risparmiato 280 euro. |
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25. Mio papà il fertility day me lo ha già organizzato per domenica prossima: in campagna, pala e letame da spalare. |
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26. Avevo dimenticato di fare ai miei figli la foto del primo giorno di scuola, ma per fortuna ci ha pensato l'autovelox mentre li accompagnavo. (Satiraptus) |
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27. I terremoti in Italia sono generati dallo scontro con la placca africana. Salvini: "Che si lavassero i denti a casa loro!". (Capsicum) |
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28. Per comodità la Leopolda l'anno prossimo la farei a Genova alla Diaz. (Kotiomkin) |
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29. Halloween e' una festa fortunata. Mia sorella e' uscita vestita da strega sexy ed e' tornata con 920 euro. (Satiraptus) |
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30. Sto cazzo di Nobel non glielo si può consegnare con DHL e non ne parliamo più? |
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31. Uffa! Stasera di nuovo amatriciana. Per avere una puttanesca devo sperare in un terremoto ad Arcore? (Kotiomkin) |
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32. Gli italiani all'estero ci hanno gia' messo una croce sopra. Sull'Italia, si intende. (Prugna) (in collaborazione con Stefano Casabianca) |
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33. Governo Gentiloni. Alfano agli Esteri. Avranno avvistato Messina Denaro a San Marino. (Kotiomkin) |
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34. Oggi vado in salumeria e mi porto la giuria popolare per valutare le bufale. (Kotiomkin) |
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35. La dottoressa di fede cattolica De Mari, sostiene che nei rapporti anali si nasconda il Demonio. Dimostrando così la correttezza del detto "Vade retro, Satana". (Kotiomkin) |
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36. Raggi indagata. Speriamo che a trovare un avvocato ci metta meno di quanto c'è voluto per un assessore. |
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37. Salvini: "Lo stipendio di Conti e' una cosa indegna". Sì, ma, almeno lui a Sanremo ci va. (Satiraptus) |
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38. Tiziano Renzi: "Consip non mi trovo bene. Meglio Telecom". |
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39. Wifi è il nome che ho dato al mio gatto. Quando gli ospiti mi chiedono se ho il wifi rispondo di sì. |
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40. Papa Francesco: dobbiamo usare la Bibbia come lo Smartphone. Rendiamo grazie ad Ios. (Kotiomkin) |
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41. Non condivido quello che dici, figuriamoci se metto 'mi piace'. [Voltaire] |
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42. Mio figlio mi ha chiesto due euro per votare alle primarie. Gliene ho dati 20 per comprarsi l'hashish. (Satiraptus) |
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43. La prima che dopo il divorzio non potè garantirsi lo stesso tenore fu la moglie di Pavarotti. |
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44. Schettino al refettorio del carcere: "Io prendo lo scoglio". |
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45. A Medjugorie il vero miracolo è l'apparizione di 11 miliardi di euro all'anno. (Satiraptus) |
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46. Onore a Insinna che si è scusato immediatamente. Dopo appena un nanosecondo. |
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47. Affluenza al 60%. Rompono tanto per avere "il governo eletto dal popolo" e non vanno manco a scegliersi il Sindaco. |
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48. Uomo dimentica moglie all'autogrill e se ne accorge quando finisce le camicie stirate. |
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49. Il giornale l'Unità cambia nome. Richiamava troppo il numero di copie vendute. |
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50. Fermo: giovane si masturba in spiaggia. "Mi stavo scrollando la sabbia" |
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51. In ogni gregge c'è una pecora che comanda. La famosa leadersheep. |
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52. Del libro "Il kamasutra" la parte che mi piace è l'introduzione. |
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53. Salvini: "Hai visto, Elisa, hai detto Cortina e ti ho portato a Cortina!". Isoardi: "Veramente mi riferivo alla tua minchia". |
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54. "Mi sento come Gesù" ha dichiarato Berlusconi. "Sono la nipote di Pilato" ha aggiunto Ruby. (Satiraptus) |
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55. Halloween è una festa fortunata. Mia sorella è uscita vestita da strega sexy ed è tornata con 920 euro. (Satiraptus) |
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56. Calabria, 23enne mette incinta la fidanzata, madre, zia e sorella di lei. "Ben venuto dentro alla nostra famiglia". (Satiraptus) |
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57. Il fine-vita è legge. Io per sicurezza prima di appisolarmi, lascio vicino l divano il cartello "STO SOLO DORMENDO". (Satiraptus) |
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58. Napoli calcio: "Hamsik ha segnato lo stesso numero di gol di Maradona. Ma Maradona ha tirato molto di più. (Satiraptus) |
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59. Per Capodanno sono indeciso tra: 1500 € da Cracco o da mia madre a scrocco. (Satiraptus) |
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60. Quindi nell'ipotesi di governo M5S-Lega Nord i grillini si dimezzeranno lo stipendio per pagare i 48 milioni di euro truffati allo stato dai leghisti? (Satiraptus) (in collaborazione con Cristian Argelli) |
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61. Carlo Vanzina verrà cremato. Un cinereopanettone. |
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62. Ho sentito il servizio clienti di MediaWorld per un malfunzionamento alla bambola gonfiabile che mi hanno venduto. Mi hanno risposto: "Ha provato a sgonfiare e rigonfiare?". |
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63. Il programma della Isoardi è stato un flop. Si chiama trasposizione materica differenziale. Lui sta sul cazzo, ma nel culo lo prende Lei. |
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64. Ma ora Douglas Costa quante partite non potrà di sputare? |
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65. Qui al ristorante cinese c'è una signora che urla e si dispera perché ha smarrito il suo chihuahua. Poverina. Adesso vado che stanno servendo il coniglio all'agrodolce… |
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66. Le organizzazioni criminali più pericolose degli ultimi 10 anni: Casalesi, Casamonica, Casapound, Casalino. |
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67. Altro che darvi il reddito. Io vi toglierei anche la cittadinanza. (Satiraptus) |
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68. I francesi puzzano perché non si fanno il bidet. Ultimo tanfo a Parigi. |
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69. Intanto la NASA fa sapere che su Marte Radio Maria prende. (Kotiomkin) |
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70. Verona, prete gioca alle slot 900 mila euro dei fedeli. Affidandoli al Padre Terno. |
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71. Ultim'ora! Votazioni in Sardegna 2019: in Costa Smeralda chiudono gli Hotel a 5 stelle. |
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72. Secondo me pure Di Maio dovrebbe farle le primarie. La scuola intendo. |
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73. Zingaretti segretario, Catarella Premier. (Prugna) |
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74. All'asilo mi hanno chiesto 15 e. al giorno per tenere mio figlio. Allora ogni mattina lo porto in posta a spedire una raccomandata da 5 e e sta fermo lì fino alle 18. (Satiraptus) |
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75. Un po' le invidio le prostitute che per lavorare non si devono alzare dal letto. (Pensieri Fulminati) |
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76. Ora Salvini toglierà le accise in Europa. (Satiraptus) |
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77. I leghisti sono infastiditi dalle tette di Carola Rackete perché: tette x tette = 49. |
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78. Già me li vedo i grillini dare la colpa al penultimo governo precedente. (Kotiomkin) (in collaborazione con Lapennallarrabbiata) |
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79. Primi effetti del governo PD-M5S. Ho visto due Vigili del Fuoco attaccare uno striscione "SALVINI SUCA". (Satiraptus) |
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80. Nessuna notizia ancora dello zaino con 70.000 € di Anastasiya Kylemnyk. E nemmeno dei 700 zaini con 70.000 € di Matteo Salvini) (Satiraptus) |
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81. La vicenda di Meghan e Harry conferma una regola. "Puoi essere pure il figlio della principessa, ma fai come cazzo ti dice tua moglie". (Satiraptus) |
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82. La dottoressa di fede cattolica De Mari, sostiene che nei rapporti anali si nasconda il Demonio. Dimostrando così la correttezza del detto "Vade retro, Satana". (Kotiomkin) |
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83. Mi sa che stavolta il Crocifisso da baciare è quello del tribunale. (Kotiomkin) |
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84. Coronavirus a Milano. A Milano i cinesi stanno evitando i milanesi. (Kotiomkin) |
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85. Dio è morto. Ma soffriva di patologie pregresse. (Kotiomkin) |
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86. Prende fuoco la casa di Mario Draghi. Avrà ruttato. (La sveltina) |
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87. Oggi Conte ha aperto: a) Librerie; b) Negozi per bambino; c) Aziende forestali; d) Il culo a Salvini. (Kotiomkin) |
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88. Comincio a pensare che le mutande rosse portafortuna indossate il 31 dicembre non abbiano funzionato. Ora me le tolgo. (La sveltina) |
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89. Il lockdown di Valentina Nappi: "Senza mutande a casa col mio ragazzo e un pitone". In Squirt Working. (La sveltina) |
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90. Riaprono le librerie. Si potrà entrare uno alla volta e in ordine analfabetico. (La sveltina) |
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91. Oggi 22 aprile è la giornata mondiale dei terroni. (Vittorio Feltri) |
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92. Tre cose ho capito del discorso di Conte: No MES, NO MESSA, NO MESSA IN PIEGA. (Satiraptus) |
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93. Dite a Renzi che se i morti di Bergamo potessero parlare, lo manderebbero affanculo. (Kotiomkin) |
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94. Salvini ha gestito bene la crisi di governo l'anno scorso. [Attilio Fontana] |
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95. In Lombardia l'indice di contagio è talmente alto che rischi di prendere un appalto senza che te ne accorgi. (Kotiomkin) |
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96. Donna utero retroverso Cerca uomo coglioni girati Per relazione controversa. (La sveltina) |
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97. Sequestrate 84 milioni di pasticche dell'Isis. Se Maometto non va alla montagna, forse va in discoteca. (Kotiomkin) |
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98. E mentre vi distraggon coi barconi, / in Svizzera portano i milioni. (Kotiomkin) (in collaborazione con Chuchu Lebuskj) |
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99. Siamo per la famiglia tradizionale: Marito, moglie, conto in Svizzera. (Kotiomkin) |
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100. "Tuo padre è un ladro?". "No, li ha presi per beneficenza". (Kotiomkin) |
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101. Alluvione a Cortina. Molte famiglie con le pezze di Louis Vuitton al culo. (Kotiomkin) |
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102. Leghista agli arresti domiciliari per delle feste con prostitute minorenni. Allora è vero che la Lega sta occupando gli spazi lasciati da Forza Italia. (Kotiomkin) |
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103. Dov'era il Codacons quando quello là baciava rosari e vangeli? (Kotiomkin) |
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104. Molestie. Anche Eva denuncia: "Una volta Adamo mi ha mostrato il serpente". (Satiraptus) |
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105. Il mio gatto l'ho chiamato Renzi perché ogni volta che esce sembra che minacci di andarsene, poi sapendo che c'è da mangiare non si toglie mai dai coglioni. (Kotiomkin) |
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106. Trump ha infine invitato la folla ad andarsene a casa. Quando invece sarebbe dovuto succedere l'inverso. (Kotiomkin) |
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107. Ultim'ora. Compleanno Renzi: non soffia sulla torta e ne chiede il rimpasto! (Kotiomkin) |
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108. Il premier chiama Brunetta e Carfagna. Adesso abbiamo Draghi, gnomi e fate. (Kotiomkin) |
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109. Bertolaso: "La Lombardia è come la Ferrari". Lenta, piena di difetti, costosissima e guidata da qualcuno coi soldi in Svizzera? (Kotiomkin) (in collaborazione con Fabrizio Bragagnolo) |
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110. Se lavori da Amazon, quando il capo ti dice "vai a cagare" devi considerarlo un premio produzione. (Kotiomkin) |
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111. Bill Gates: "Il mio rapporto con Melinda non funziona più". Hai provato a spegnere e riaccendere? |
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112. Bill Gates divorzia. Succede, se ce l'hai Micro e Soft. (Kotiomkin) |
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113. Ultim'ora. Legittima difesa: si potrà sparare al centravanti avversario se la squadra è sotto di due gol. (Lercio) |
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114. Il mio gatto l'ho chiamato "Renzi" perché ogni volta che esce sembra minacci di andarsene, poi sapendo che c'è da mangiare non si toglie mai dai coglioni. (Kotiomkin) |
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115. Medico sorpreso a pulire le seppie in ospedale: «mi stavo esercitando per la rettoscopia...» . (pensieri fulminati) |
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116. Salvini chiede di alzare il limite del contante a 49 milioni di euro. (Kotiomkin) |
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117. Dopo 40 anni la magistratura vaticana riapre il, caso Emanuele Orlandi. Poi passerà al caso Giordano Bruno. (Kotiomkin) |
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118. Per la sostituzione etnica ricordatevi di conservare lo scontrino. (Kotiomkin) |
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