Omaggio ad alfcas, nickname di un frequentatore di newsgroups umoristici

 

Il mio computer scalda così tanto che assieme all'antivirus ho dovuto installare l'antinfiammatorio. (alfcas)

Noi meridionali siamo così focosi con le femmine perché abbiamo il livello di testoterrone molto alto. (alfcas)

Non ci sono più i venditori di elettrodomestici di una volta! Stamane, il mio negoziante di fiducia mi ha detto che con 100 euro invece del condizionatore avrebbe potuto, al massimo, farmi una risata agghiacciante. (alfcas)

Sogno erotico.    Una donna bellissima, tutta nuda, mangiava vogliosamente una fetta di rossa e succosa anguria.    Copioso scendeva sui suoi seni turgidi il dolcissimo nettare, dopo ogni morso che ella, chiudendo gli occhi, recava.    I fiotti scendevano e cospargevano il suo ventre odorante di estate e si arrestavano sul pube maliziosamente implume.    Ed io poco più in la' che ... vendevo tovagliolini 5 euro al pacco. (Alfcas)

Un cantante entra in un caffè...  Zucchero. (alfcas)

Due sposine si confidano l'indomani della prima notte. La prima, dopo aver finito il suo resoconto, chiede all'altra: "E il tuo come è stato?". "Lasciamo perdere, gli ho chiesto: 'amore ... mi faresti venire con la lingua'?". "E lui?". "Kensington gardens, caramba chica rubia, eine kleine nachtmusic, une coupe de champagne, programmacao do nascimiento ..." (alfcas)

Con mio cugino il pasticciere evito di uscirci perché mi fa prendere sempre le strade più tortuose. (alfcas)

Come ogni anno, nel ridente capoluogo bavarese, fervono i preparativi per la tradizionale festa della birra, la famosa Oktober Fest. Per dare maggiore enfasi alla già nota manifestazione, il primo cittadino ha proposto al cancelliere tedesco, di proclamare la prima Domenica di Ottobre giorno di rutto nazionale. (alfcas)

Ieri, mio cugino il vigile urbano, ha comprato un cellulare nuovo, quelli del punto vendita lo devono aver riconosciuto, infatti gli hanno dato il telefonino con 100 euro di traffico incluso. (alfcas)

Prima di aprire la macelleria, mio cugino pensava che il duodeno fosse un gruppo musicale. (alfcas)

Una importante scoperta scientifica getta luce sulle conoscenze mediche nell'antico Egitto dei faraoni. Grazie agli studi congiunti delle università di Catania e del Cairo, i ricercatori sono arrivati alla conclusione che gli antichi medici egizi, per curare le cefalee, gli stati febbrili e i dolori muscolari facevano uso del piramidone. (alfcas)

Per uscire dalla grave crisi che la attanaglia, la Fiat ha deciso di uscire fuori un nuovo modello di autovettura dedicato alle coppiette desiderose di appartarsi. Di serie i sedili reclinabili, vetri fumè e impianto stereo. Il nuovo modello si chiamerà "PUNTO G". (alfcas)

Si è spento quest'oggi il malvivente che aveva avviato ieri per errore un conflitto a fuoco con i pompieri. (alfcas)

La tua ragazza la chiamo 'suoneria'. Perché? La scarico sempre col cellulare. (alfcas)

Mio cugino, per risparmiare sul carburante, ha deciso di passare all'olio di colza, solo che adesso sta spendendo una fortuna dal dietologo, il motore ha i trigliceridi alti. (alfcas)

Ieri sono andato a prendere mio cugino e la sua amica all'aeroporto. La strada era disseminata di buche. Ogni buca che prendevo cercavo di scusarmi e la tipa rispondeva: "Non ti preoccupare c'è di peggio". Entro in autostrada e anche li' la stessa storia, mi scusavo per la buca e lei: "Non ti preoccupare c'è di peggio". A questo punto domando a mio cugino: "Scusa, ma da dove viene la tua amica?". Mio cugino: "Da Bucarest". (alfcas)

Parole crociate: 10 verticale: "Attraversò le Alpi e scese la penisola con gli elefanti". "Moira Orfei". (alfcas)

Ieri, in occasione del loro primo anniversario di fidanzamento, mio cugino il gommista, ha portato a cena fuori la fidanzata. Lei desiderava una atmosfera speciale, lui per non sbagliare si è portato anche il compressore. (alfcas)

Mio cugino sta facendo una carriera rapida nel mondo del racket. Adesso ha l'incarico di riscuotere il pizzo e per fare bella figura con il boss ha aperto una bella pizzeria. (alfcas)

Oggi sono andato a fare la spesa alla COOP e sull'ascensore leggo la scritta "Capienza massima 20 persone". Più in basso: "10 secondo la questura". (alfcas)

Ho consultato l'elenco telefonico di Modica alla lettera Z e ho trovato l'ultimo dei modicani. (alfcas)

Era una gnocca da urlo, e lei lo sapeva benissimo, invece dei lines seta ultra, usava i fonoassorbenti. (alfcas)

La tua donna la chiamo 'Silvia' perché da quando ha conosciuto me rimembra ancora. (alfcas)

I tifosi interisti sono rimasti così pochi che ormai "WINTER" è solo una stagione. (alfcas)

Cercasi programmatore Delphi, richiesta conoscenza Oracle! (alfcas)

Missione impossibile. Ho sentito uno che minacciava Giuliano Ferrara con "Ti faccio secco!". (alfcas)

Mio cugino ha un posto di titolare nella squadra della Ikea. Oggi tutto contento mi ha fermato per dirmi: "Lo sai che la Ikea ha vinto il suo primo incontro 3 a 0 a tavolino? Solo che l'arbitro ha dovuto montarlo lì sul momento". (alfcas)

Mio cugino il meccanico deve risolvere un problema non da poco, il boss del suo quartiere è convinto di avere una macchina pentita dopo che gli ha fatto una frenata brusca. (alfcas)

Era talmente abituato a farsi le seghe che per arraparsi, invece del Penthouse, sfogliava il catalogo Black&Decker. (alfcas)

Il giovane Newton un giorno passò di fianco ad un melo, incuriosito dai frutti penzolanti, cominciò a tirarne giù qualcuno a caso. Il melo, raccapricciato lo supplicava: "Ti prego non lo fare più, è una cosa grave". Il giovane Isacco noncurante dei lamenti del melo continuava con il tormento, e giù altri frutti. Il melo "Nooo, è gravissimo quello che stai facendo" ed il giovane Newton per dispetto ne fece cadere ancora. Il melo "Aaaaah, me misero, che grave tragedia". [Sipario] Avete visto il melodramma. (alfcas)

Eh si, Napoli è la patria delle imitazioni, del tarocco, pensate che i bambini non nascono più con il peccato originale ma con quello contraffatto. (alfcas)

"Scusi, ma che ha fatto?". "Le ho versato il the signore". "L'ho visto, ma lei ha visto dove lo ha versato?". "Certamente signore". "E le sembra normale versare il the nel tiramisu?". Avete visto "Il the nel dessert". (alfcas)

Oggi mio cugino ha comprato un televisore, era tutto contento perché aveva risparmiato parecchio, il televisore era di fabbricazione turca. "Ah, ottomano" gli dissi io, e lui: "No 21 pollici". (alfcas)

"Cara, finalmente dopo questi anni di sacrifici sono riuscito a prendere la laurea, ora posso ben dire di essere "HOMO SAPIENS SAPIENS". "Si tesoro, però io ti preferivo quando eri "HOMO ERECTUS". (alfcas)

Mio cugino il calciatore è così brutto che invece di uscire con la velina esce con la cartapecora. (alfcas)

"Minchia, questo posto è diventato un Calvario!" come disse mio cugino il parrucchiere dopo essere andato a Rapallo. (alfcas)

Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato uomo. (alfcas)

Basta scherzare. Oggi "Lui" ha manifestato la sua natura divina, quando gli hanno chiesto un parere sui disordini provocati dai manifestanti contro la riforma Moratti, egli ha detto: "Padre, perdona loro perché non sanno quello che fanno". Visto? Adesso vi darò altre prove della sua vera natura. - "Beati i poveri in spirito, perché di essi è il regno dei cieli". Mi sembra che possegga di tutto, ma distillerie ancora non ne annovera. - "Beati i miti, perché erediteranno la terra". Alla Mondadori, di miti, ne hanno parecchi. - "Beati gli operatori di pace, perché saranno chiamati figli di Dio". Malfidati tutti, la missione di pace in Iraq è stata dettata solo dalla sua discendenza. - "Beati i perseguitati per causa della giustizia, perché di essi è il  regno dei cieli". E qui che vi volevo, basta soltanto questo punto per farne un "Beato" subito. Mi aspetto soltanto che alle prossime elezioni venga rinnegato tre volte, e state sicuri che resusciterà il terzo giorno secondo le fatture. (alfcas)

Parole crociate: 12 Vert. Si lascia all'infermiera. Numero di cellulare. (alfcas)

Cosa fa uno spermatozoo da solo nello stato dell'Ohio? Niente, ha capito male quando gli hanno detto ci vediamo tutti nell'ovaie. (alfcas)

Dopo la cura disintossicante negli USA, Lapo è stato intervistato da alcuni giornalisti che gli chiedevano: "Se capitasse di nuovo che le proponessero di consumare degli stupefacenti cosa risponderebbe?". E Lapo: "Rifiuto". (alfcas)

Lui: "Cara che ne dici di vederci "de visu" questa sera?". Lei: "Certamente, dove lo danno?". (alfcas)