Omaggio a Ilario Moresco (elmorisco), autore satirico presente su Twitter

(@elmorisco), Facebook e sul web:

https://scemenzaio.wordpress.com/

1. Nella Tomba Di DePedis c'è un comodo armadio per scheletri vaticani.

2. Morto Ray Bradbury, autore di Fahrenheit 451. Il suo corpo verrà cremato.

3. Mette tristezza vedere un paese governato da criminali senza scrupoli. Anche in Siria la situazione non è delle migliori.

4. Fiorito, GdF sequestra la bat-villa, 11 bat-conti e la bat-jeep. Per Franco tutto sta andando a bat-tone.

5. Scajola cerca di fregare sulle navi fregata, ma resta fregato.

6. Tutti stupiti per 800mila euro di Maruccio al videopoker. Vi ricordo che c'è un calciatore che spende milioni in tabaccheria e manco fuma!

7. Ogni giorno un politico si sveglia, e sa che deve stare attento a non bruciarsi con una fiamma gialla.

8. Il riferimento di Bersani è Papa Giovanni. Dalla tomba di Berlinguer si è udito chiaramente un tonfo.

9. Gli americani sono strani: se uno vince le elezioni, l'altro le perde. Noi italiani siamo più creativi: vincono sempre tutti!

10. Stia tranquillo che Sallusti non rischia nulla: la norma colpisce solo i giornalisti.

11. Alemanno: "governo intervenga su regolamentazione cortei". Compresa un'eventuale marcia su Roma?

12. Sindacati alla Fornero: basta elemosina, ora la crescita. No Ministro, non intendevano consigliarle il tacco 12.

13. Manifestazioni in tutta Italia. Da Torino a Catania, tutte le piazze gremite di gente. Ma è già uscito il nuovo iPhone?

14. Oggi giornata di sciopero generale: mai visti tanti schizzinosi tutti insieme.

15. Lancio di carote a Trieste, la polizia carica. Le carote fan bene alla vista ma la miopia di certi agenti proprio non migliora.

16. Italiani in piazza a Roma. Ma c'è un concerto di Vasco Rossi e io non ne sapevo nulla?

17. Berlu gioca a poker? E io che pensavo fosse un campione di scopone scientifico...

18. Ogni giorno mi sveglio e penso "fin qui tutto bene".

19. Trovati i sequestratori di Spinelli: si erano travestiti da stallieri.

20. Primarie PD: Bersani vince. Non capita spesso di vedere queste due parole insieme nella stessa frase.

21. Berlusconi annuncia la cosa azzurra: il viagra.

22. Berlusconi registra i nomi del suo partito. È un vero peccato che "Banda bassotti" appartenga già a qualcun altro.

23. Trasparency International stila la classifica dei paesi più corrotti. Ne risulta che l'Italia è trasparente. Come il fango.

24. Si cerca Ruby. Dove sara'? Sulla tangenziale: è lì che lavora.

25. Non si trova piu' Ruby. Cercatela alla LIPU: dato che difendono gli uccelli, ha creduto che fosse un sindacato.

26. La mattina del 1 gennaio se la prima persona che vedi è del sesso opposto porta fortuna. Io ho visto Luxuria, anno d'incertezze?

27. Sara Tommasi è la donna dell'anno. In questa frase c'è sicuramente una "n" di troppo.

28. Berlusconi stipula un nuovo contratti con gli italiani. Mi preoccupano le clausole vessatorie.

29. Se vince Berlusconi restituirà l'IMU. L'unica cosa che manco si sogna di restituire agli italiani è la dignità.

30. Proposta shock di Berlusconi: "Restituirò i fondi neri All Iberian".

31. In generale gli italiani hanno la memoria corta. Poi ci sono i leghisti, che hanno l'Alzheimer.

32. La carta igienica col volto di Berlusconi fa discutere: ma siamo proprio sicuri che quella sia la faccia?

33. Napolitano manda una messaggio a Papa Francesco. Con su scritto: AIUTO!

34. Quando si confonde la satira con la politica, allora forse è il caso di azzerarla. La politica.

35. Ruby legge un comunicato e tutti si stupiscono. Non per il comunicato, ma per il fatto che sappia leggere!

36. Nell'ultimo anno gli italiani hanno imparato a vivere al quarto d'ora, vivere alla giornata è diventato un lusso.

37. Nell'ultimo anno gli italiani hanno imparato molto sull'economia, soprattutto sul come farla.

38. Il Trota ha chiesto quando si festeggia il condensatore, visto che oggi si festeggia la resistenza.

39. Il costo del denaro è ai minimi storici. Pare sia un buon momento per comprare uno yacht.

40. Furti nei bagagli, arrestati 19 dipendenti Alitalia. I ladri di bagagli rischiano pesanti sanzioni. Potrebbero addirittura sentirsi dire "non fatelo più brutti cattivoni!".

41. Rimborsi: la Minetti non presenta gli scontrini. Per via della legge Merlin.

42. In Vaticano ci sono due cose svizzere: le guardie e i capitali.

43. Sette anni a Emilio Fede. Che per aver fatto il TG4 son pure pochi.

44. "Santità, mi consenta, voi credete che la mia condanna sia…". TuTuTuTuTuTuTu.

45. Castro è morto. Poi ho letto meglio la notizia.

46. La lista degli invitati stranamente coincide con la lista degli iscritti alla P2.

47. Berlusconi: “Mi rivolgo agli italiani di buon senso”. Ma quelli avevano la tv spenta.

48. Si è dimesso Fassina. Non il sindaco di Torino, l'altro. Come sarebbe a dire "quale altro?".

49. Renzi: mercoledì taglieremo le tasse di 10 miliardi. Trovo più credibile la cura del cancro.

50. Cesano Boscone, Berlusconi inizia i servizi sociali. Ad attendere l’arrivo di Berlusconi anche alcuni fan. Che poi sono rientrati nella struttura.

51. Biancofiore: in Silvio credevo con un'osservanza quasi religiosa. Ecco perché si metteva in ginocchio...

52. Statistica e' il nome che i matematici hanno dato alla sfiga.

53. Processo Ruby, i giudici hanno assolto Berlusconi con la seguente motivazione: Travaglio, suca!

54. In Italia pagare una minorenne per farci sesso non è reato. La Chiesa sta valutando se pagare i chierichetti.

55. Scontro Berlusconi-Renzi. Impossibile sapere chi arrivasse da destra. (Kotiomkin)

56. Tim Cook, CEO di Apple, fa coming out: "Ho un Samsung".

57. Renzi: il jobs act è una riforma di sinistra come non ho mai visto. Nel senso che non ha mai visto la sinistra.

58. Baldini lascia Fiorello: mi pare un azzardo.

59. Tre ufficiali della Marina arrestati per una truffa da 7 milioni. Guardiamo il lato positivo: non hanno sparato sui pescatori.

60. Olimpiadi 2024, Renzi annuncia la candidatura: vogliamo vincere non partecipare. La Mafia si sta già scaldando a bordo campo.

61. L'Italia è quel paese dove un condannato per pedofilia fa il professore alle scuole medie e un evasore fiscale fa le riforme.

62. Sequestrata la villa di Gianna Nannini. Questo fisco è un gelato al veleno.

63. Chiuso panificio nel Casertano: le condizioni igieniche erano talmente carenti che le blatte indossavano le tute protettive.

64. Per fare lo stipendio di 1 amministratore delegato servono 11,3 operai: basta venderne gli organi al mercato nero.

65. "Je suis fontain" recita la t-shirt degli hooligans del Feyenoord. Ma sono più una piscine de merde. (Satiraptus)

66. Confessa uno dei presunti assassini di Nemtsov: "Mi hanno detto che sono stato io". (Kotiomkin)

67. La Brambilla propone di equiparare i conigli ai gatti. A Vicenza lo fanno da secoli.

68. Naufragio nel Canale di Sicilia, Renzi: come restare insensibili? Fino ad ora i politici ci son riusciti benissimo.

69. Torino: sex toy di una pellegrina fa scattare l'allarme alla Sindone. Vano il tentativo di farlo passare per lo Spirito Santo.

70. Civati viene fotografato con in mano una canna. Comincio a capire molte cose.

71. Ayatollah iraniano Dehnavi: se un uomo ingravida la moglie pensando a un'altra donna i figli nasceranno gay. Suo padre pensava ad Adinolfi.

72. L'asteroide 2015HD1 passerà tra la Terra e la Luna. Al posto di AstroSamantha oggi resterei chiuso in casa.

73. Letta: voglio vivere del mio lavoro. Per curiosità, fino ad ora che hai fatto? Aspetta, non rispondere.

74. Santanchè: bisogna allertare l’aeronautica e affondare i barconi. Gli autobus stanno già scaldando i motori.

75. Per i suoi legali Berlusconi vivrà altri 10-15 anni: dev'essere indietro col pagamento delle parcelle. E delle porcelle.

76. Disoccupazione in aumento. Poletti: "Fluttuazione tipica della ripresa". Provate a immaginare se andasse tutto a puttane. (Kotiomkin)

77. Con l'otto per mille alla Chiesa Cattolica avete fatto tanto. Le piastrelle nel bagno di Bertone, ad esempio.

78. Berlusconi: "Io, Meloni e Salvini superiamo il 40%". Uno dei tre ha superato ancje il 41 bis. (Arsenale K)

79. Renzi: "L'economia torna a salire". Poi gli hanno spiegato che quel grafico era sottosopra. (Arsenale K)

80. L’imprenditore colluso con la camorra esultò per il M5S. "Ma cribbio!". (Soppressatira)

81. Martina Levato condannata a 16 anni: "Si sono accaniti contro di me". Dai, su, non essere acida. (Soppressatira)

82. Madonna ubriaca e con un ritardo pazzesco. Proprio come 2000 anni fa.

83. Impazzisce il rilevatore di fumo negli studi Rai di via Teulada, ma è un falso allarme: c'è Renzi da Vespa.

84. Il gatto della Meloni fa coming out: "Sono cinofilo".

85. Caso Regeni, Alfano chiede la verita' al governo egiziano: "Sì, sei un pirla". (Arsenale K)

86. Salvini ha dei dubbi su Bertolaso. Controlla bene magari l'hai solo perso, il portafoglio.

87. "Gino Strada e' un utile idiota", ha detto Luttwak, un inutile coglione. (Arsenale K)

88. Renzi: "I cittadini non notano la discesa delle tasse, eppure c'è". Difficile vedere qualcosa in mezzo a tutto quel fumo.

89. Per Adinolfi le conquiste di Pannella sono falsi diritti. Forse, ma credo che la sua prima moglie lo stia ancora ringraziando. (Arsenale K)

90. Madre respiriana sgrida il figlio col fiatone: "Piantala d'ingozzarti!".

91. A Ventotene rilanciato il sogno UE. Lo stesso che uno fa dopo la peperonata.

92. Donald Trump gode di ottima salute. Almeno, così dice il suo veterinario.

93. La Raggi non vuole giornalisti sotto casa: intralciano il viavai di assessori.

94. Amorth èmmorth.

95. Far coincidere la giornata internazionale della pace con quella dell'Alzheimer ha un qualcosa di quintessenziale.

96. Nobel per la medicina a Yoshinori Ohsumi: ha scoperto il meccanismo dell'autofagia, che permette a Casini rinnovarsi continuamente.

97. Stefano Cucchi sarebbe morto di epilessia. Le bastonate servivano a rianimarlo. (Spinoza.it)

98. Ritirata la patente a Benigni per guida contromano. Succede, quando non riesci più a distinguere la destra dalla sinistra.

99. Secondo l'Istat gli italiani sono soddisfatti della vita. È facile dimagrire quando non mangi.

100. Marchionne telefona a casa: "Mi hanno rapito, mandatemi 4 miliardi di dollari".

101. Milionario indebitato e con guai con la giustizia se la prende con i giudici. Non sapevo che Washington fosse in provincia di Arcore.

102. Mercoledì delle ceneri. Oggi si commemora la Sinistra. (Capsicum)

103. L'uso di cannabis in età adolescenziale può causare schizofrenia". "Taci stronzo!". (Capsicum) (in collaborazione con Paolo Parziale)

104. La Svizzera non tremava così dai tempi in cui tolsero il segreto bancario.

105. "La Corea del nord lancia nuovo missile, tensione alle Stelle". Colpita l'Enterprise. (Capsicum)

106. La Juventus da Papa Francesco. Sta storia di comprare l'arbitro vi sta sfuggendo di mano. (Capsicum)

107. Mattarella: "Rissosità e slogan illusori allontanano gli elettori". Figuriamoci le puttanate. (Capsicum)

108. Papa Francesco contro maghi e veggenti: preferisce altre creature fantastiche.

109. Mortara, incendio in un'azienda di smaltimento rifiuti speciali. Quindi è lì che vanno a finire le copie invendute di Libero. (Capsicum)

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