Omaggio a Francesco De Collibus, autore satirico presente su Facebook, Spinoza.it e su Twitter

1. Mi piace ascoltare la Santanchè. E' molto istruita, per essere un sex toy.

2. Berlusconi: "Milano non può diventare una città islamica". Quelli i maiali non li tollerano.

3. Ucciso pure il Mullah Omar. Rimane solo Pisapia a dirigere Al Qaeda.

4. Bossi: "dimezzare i parlamentari!". L'ictus: "già fatto!".

5. Veronesi: "L'uranio impoverito non è nocivo". Migliaia di civili sono morti per l'effetto placebo.

6. Il capo di stato vaticano ha incontrato quello di San Marino. La prima gara a chi ce l'ha più piccolo.

7. Oggi in Italia 6 morti sul lavoro. Nessun 5+1.

8. C'e' una ditta (silverbulletgunoil) che produce spray al grasso di maiale da spalmare sui proiettili per contaminare i terroristi islamici al momento della morte ed impedire loro di andare in paradiso. E non sapete il peggio: rifornisce l'esercito americano dal 2004.

9. Brunetta convola a nozze. Il primo matrimonio in cui la bomboniera è lo sposo.

10. Dio esiste. Ma non ne va fiero.

11. Berlusconi: "Gli italiani dovrebbero farmi un monumento". Non è bastato il duomo sulla faccia.

12. Non mi inquieta tanto che Alfano sia il pupazzo e Berlusconi il ventriloquo, quanto il pensiero di dove quest'ultimo sta tenendo infilata la mano.

13. Finanziaria 2011. L'opposizione e' pronta a fare la propria parte. Quella del servo scemo.

14. Arriva il quotidiano di Scilipoti "La Responsabilità". Te lo compri con 4 soldi.

15. Formigoni parla di sacrifici in diretta dal suo yacht in Costa Smeralda. Ma si difende: "Mi ha ordinato Jahve' di costruirlo!".

16. Breivink, lo stragista di Oslo, voleva difendere i valori della Cristianità: la patria, la famiglia, lo sterminio degli innocenti.

17. L'uragano Irene contro la Grande Mela. Si teme la grande Macedonia.

18. "Eh, sempre con Berlusconi, ma se togli lui chi ci metti?". "Chiunque, pure Sbirulino va bene". "Ma è morto da un anno!". "Comunque è meglio".

19. Violentissimo nubifragio a Roma. E' un severo giudizio sul governo.

20. L'Italia sotto la morsa del fango e dei detriti. Deve essere esploso il PDL.

21. La Curia vieta a Vasco di cantare al funerale di Simoncelli. Basta un morto in chiesa.

22. Chi doveva dirmelo che un giorno sarei stato grato alla Carlucci?

23. Monti è nato sotto il segno del Bilancio.

24. Cardinal Bertone: "I sacrifici fanno parte della vita". Lui ad esempio ha rinunciato all'ICI.

25. In Italia la sinistra è talmente inesistente che si usa dire "a destra e a manca".

26. Ma cosa mi frega di passare un buon Natale? Il problema sono gli altri 364 giorni.

27. Quest'anno il discorso di fine anno di Napolitano è talmente sobrio che a mezzanotte stapperò il rubinetto.

28. Paolo Villaggio: "I sardi si accoppiano con le pecore". Le sarde anche con la pasta.

29. Ritrovato video di Iva Zanicchi che caga in TV. Ok il Pezzo è giusto!

30. Il capitano accusato di naufragio, disastro e omicidio colposo, si difende "avevo ancora la maggioranza".

31. I debiti dello stato potranno essere pagati con i BOT. Ovvero con altri debiti.

32. Sara Tommasi: "Faccio sesso più di cinque volte al giorno". L'economia deve girare.

33. Di Pietro portato in ospedale. Delira, farfuglia e dice frasi senza senso. Quindi si è ripreso.

34. La Lega: "Contiamo i musulmani". Ok, in numeri arabi o romani?

35. Fa talmente freddo che lo Yeti mi ha rubato lo sciarpa.

36. Berlusconi: "Se vado per strada, blocco il traffico". Come ogni calamità naturale.

37. La situazione ad Atene è talmente disperata che i greci stanno pregando i persiani di invaderli.

38. Berlusconi: "Alfano è bravissimo, si mangia tutti gli altri". Delfino goloso!

39. Berlusconi: "Alfano è bravissimo, si mangia tutti gli altri". E' la sorte di ogni verme.

40. 20 anni fa, la Lega arrivò in parlamento con il cappio. Purtroppo dimenticò di indossarlo.

41. I vescovi: i lavoratori non sono una merce. Quella ci ripensi prima di buttarla via.

42. Belsito nascondeva i soldi nel cappello. Chi vuoi che andasse a guardare nella testa di un leghista?

43. "I segreti di Al Qaeda sono nascosti nei video porno" hanno raccontato gli analisti, stremati.

44. Monti ha fatto pagare l'IVA a Chuck Norris.

45. Volantini terroristici in una fabbrica di Legnano. Sono i nuovi contratti.

46. Non riesco più a leggere i giornali: hanno il vizio di essere scritti da giornalisti.

47. La benzina è talmente cara che dal filtro antiparticolato escono gocce di Chanel numero 5.

48. La Polverini: "Ora dirò tutto, prima ho taciuto per senso delle istituzioni". "Senso", inteso come "schifo".

49. Esauriti gli iPhone5. Come chi li compra.

50. Fiorito in carcere: chissà se riesce a farsi rimborsare anche questa trasferta.

51. Berlusconi condannato a 4 anni. Nel Pollino la notizia è arrivata un po' in anticipo.

52. Ruba in un negozio e si masturba per fuggire. "Presto, ci sta inseminando!".

53. il PdL è come McDonald. Il cibo fa schifo, è sponsorizzato da un pagliaccio, eppure è sempre pieno di clienti.

54. Sul voto di domenica peserà il maltempo. Confermando sin dal principio che anche questo sarà un governo ladro.

55. In edicola l'album di figurine del Papa. C'è già un doppione.

56. Quali foto non si sono ancora viste di Sara Tommasi? Le ecografie?

57. Chi reputa la rielezione di Napolitano un fatto positivo, conti i denti del sorriso di Berlusconi.

58. Incarico ad Enrico Letta. Quindi alla fine Napolitano se li è goduti davvero i nipoti.

59. Napolitano: "Imparate dalla resistenza". Fatevi fucilare.

60. Nel nuovo governo anche una esperta di robotica: sempre a pensare ai cazzi di Berlusconi.

61. Nel nuovo governo anche una esperta di robotica: l'ennesima protesi di Berlusconi.

62. Nepal: sherpa picchiano alpinista italiano a 7500 metri. Aveva parcheggiato in doppia fila.

63. Votazioni comunali 2013. Il centrosinistra e' imbattibile quando l'avversario non si presenta.

64. Minacce contro Mara Carfagna: "Ti verremo a prendere sotto casa". Anziché sotto il solito lampione.

65. Jack Nicholson smentisce di interpretare Berlusconi. Si sta già immedesimando.

66. Appello del Papa: "Si fermi il rumore delle armi in Siria. Sto telefonando".

67. Secondo i giudici, Dell'Utri mediava fra stato e mafia. Era l'unico a saperli distinguere.

68. Russia, spara all'amico dopo una discussione su Kant: pretendeva di aver la Ragione.

69. Trapani, sacerdote si pente e accusa senatore del PDL: "Ha avuto rapporti con i clan". Prima del matrimonio.

70. Letta: "Risponderò, siamo in uno stato di diritto!". Più che altro di drittoni.

71. Finalmente il governo ha fatto qualcosa di sinistra: è caduto.

72. Berlusconi tira diritto. Ah, è pure drogato?

73. Anche Formigoni tra i responsabili. E a dirlo per una volta non è una inchiesta penale.

74. La Biancofiore furiosa per il suo allontanamento dal governo. Ora è rossofiore.

75. Barilla ha fatto pace col mondo gay. A giudicare da come cammina.

76. Priebke ci ha lasciato a 100 anni. Faceva schifo pure alla signora con la falce.

77. Il Papa: "Dio è in carcere". Ecco perché non interviene mai.

78. Alitalia versa in acque talmente cattive che ormai il pilota di bordo è Schettino.

79. Il voto per Berlusconi sarà palese. Ora voglio proprio scoprire chi sono quelli otto milioni di stronzi.

80. Letta: "In Europa ho mostrato i coglioni". Si chiamano Ministri.

81. Letta "in Europa ho mostrato i coglioni". Era con Alfano e Quagliarello.

82. Dall'effetto che fanno al mio stomaco dovrei chiamarli Falqui PDL.

83. Siria, decapitano alleato per errore. Ma dove ce l'hanno la testa?

84. Io l'unica formazione che farei guidare ad Alfano è una muta di cani da slitta.

85. La Cancellieri accarezza le dimissioni. Le dimissioni hanno vomitato. (Francesco De Collibus )

86. Nel 2010 Berlusconi avrebbe leccato la patata della Tommasi. E in effetti la neurosifilide spiega tutto.

87. Ieri al parco ho trovato un vecchio che mi ha detto che Hitler era innocente. C'e' da rifare il processo di Norimberga.

88. Per Berlusconi è necessario un intervento di Clemenza. Il sicario del Padrino.

89. E' morto il protagonista di Fast and Furious. In officina stanno elaborando il carro funebre.

90. Cota si fa rimborsare dalla regione le mutande. Ma con questo freddo gli serviva proprio un cappello.

91. Povia e Gigi D'Alessio coi Forconi. Spero nella schiena.

92. Emergenza a Roma, maiali rovistano tra i rifiuti. E non lasciano nulla da mangiare ai disoccupati.

93. Cina, cacciati 500 funzionari per corruzione. Si è liberata una scrivania.

94. Furto in casa di Giovanardi. Mancano parecchie rotelle.

95. Da oggi la poltrona di Cuperlo è vuota. Ma lo era anche ieri.

96. Oggi è la giornata della memoria. Io ho 16 giga.

97. La De Girolamo lascia il nuovo centrodestra perché non ha difeso la sua dignità e poi torna con Berlusconi. Dove il problema proprio non si pone.

98. Rapina da migliaia di euro sull'A4. Si chiama "pedaggio".

99. Militante grillino brucia libro di Augias. Dopo aver provato a cliccarlo per ore.

100. Renzi annuncia una riforma al mese. Il mese prossimo, l'ora legale.

101. Studentessa ricoverata con due pile nell'ano. Voleva cagare senza accendere la luce.

102. Federica Gagliardi aveva addosso 24 chilogrammi di droga ed è stata fermata. Dalla forza di gravità.

103. Renzi: "Il mio obiettivo è far sorridere le famiglie". Come tutti i pagliacci.

104. Berlusconi: "Chi ama gli animali è più vicino a Dio". Allora Cicciolina è vicinissima.

105. Renzi: "Bisogna cambiare musica". Poi ha dato un pugno al jukebox.

106. Minetti "Con il sesso ho cominciato tardi". Sempre l'ultima a venire. (Kotiomkin)

107. Uomini armati irrompono in Parlamento e sparano. In Libia, purtroppo.

108. Europa, vincono gli scettici "Non esiste alcuna Bruxelles".

109. Arrestato Sarkozy. Ce lo ritroveremo in una clinica di Cèzanne Bosconne. (Kotiomkin)

110. Diluvio nel Gargano, il prefetto: "non andate in spiaggia". Sarà lei a venire da voi.

111. Scattone farà il professore in un liceo. Avrà alunne disciplinatissime.

112. Berlusconi riceve Vladimir Luxuria ad Arcore. Gesù che declino!

113. L'Italia è una Repubblica democratica, fondata sull’alluvione. La sovranità appartiene allo smottamento che la esercita nelle forme e nei limiti sanciti dalla speculazione.

114. Brescia, fa venti chilometri di autostrada contromano. All'uscita il casellante gli ha dato dei soldi.

115. Il comandante del traghetto incendiato è rimasto a bordo fino all'ultimo. Sapeva che a riva lo attendeva la D'Urso.

116. Renzi vuol licenziare gli statali. Un durissimo colpo, per i baristi.

117. Imponente caccia all'uomo per Hayat. È una donna, grazie al cazzo che non la trovano.

118. "La nostra fabbrica di mozzarelle non usa il latte" hanno rivelato gli operai, spossati.

119. Si cerca un nome per il presidente della repubblica. A me piace "Pallina" o "Fido".

120. Anche Roma avrà il suo quartiere a luci rosse: Montecitorio.

121. Le donne che stanno facendo la fila al cinema per "50 sfumature di grigio" sono le stesse che poi ti chiedono di spegnere la luce.

122. L'ISIS: siamo a sud di Roma. Chissà quanto ci mettono per andare a lavoro.

123. Gentiloni e' pronto ad inviare 5000 uomini a Rotterdam. (Kotiomkin)

124. Putin avrebbe un alibi per l'omicidio Nemtsov. In quel momento stava assassinando un altro oppositore.

125. Salvini: "Putin è un uomo dalle idee chiare". E dalle intenzioni oscure.

126. Mattarella: "senza donne l'Italia sarebbe più povera e debole". E soprattutto molto più miope.

127. Emilio Fede: «Sono in mezzo alla strada». Ora non resta che aspettare un camion.

128. Vanessa e Greta: "Fango su di noi, cosa vogliono?". Che lottiate evidentemente. (Kotiomkin)

129. L'ISIS brucia il pollo destinato ai profughi. Sono delle merde anche come kebabbari.

130. La Santanchè: "Con Gheddafi si stava meglio". Quelle come lei venivano pagate.

131. L'Italia è fuori dalla recessione, il PIL cresce dello 0,3%. Vado a festeggiare a gazzosa.

132. Quando Alfano prendeva un due a scuola, poi convocava una conferenza stampa per vantarsene.

133. Si chiudono le urne. E dentro, le vostre ceneri.

134. Votazioni regionali 2015. E' il piu' grave disastro per un pallone gonfiato dai tempi del'Hindenburg.

135. Caso Boschi, la Camera respinge la sfiducia con 373 NO, 129 SI', e 502 "Nuda! Nuda!". (Kotiomkin)

136. Chi non conosce la Storia è destinato a non passare l'interrogazione.

137. Raggiunto l'accordo sul clima tra americani e cinesi "ok, accendete il condizionatore".

138. Messico, è nato il primo bambino con il DNA di tre genitori. Tecnicamente, dovremmo venerarlo.

139. Renzi: "I 5 stelle hanno una doppia morale". Beh, meglio due che nessuna. (Kotiomkin)

140. Il PD lavora per evitare la rottura. Beh nel mio caso direi che ha fallito. (Kotiomkin)

141. La Boschi: "Contro di me solo fango". Giusto, datele anche un bikini.

142. Comunque come è riuscito Salvini a fottersi da solo nemmeno D'Annunzio.

143. Comunque un elettorato che nel 2014 dà il 41% al PD, nel 2018 il 32,6% al M5S e nel 2019 il 34% alla Lega è un elettorato disperato. (il Trumpo)

144. Mettiamola così: se Sgarbi fosse stato portato via così di peso dagli infermieri anziché dai commessi della Camera dei Deputati allora questo sarebbe stato un paese normale.

145. Mi immagino nel 1348 il cerusico Alberico Zangherillo che gira la penisola a dorso di mulo dicendo "Codesta peste nera è solo una esagerazione, v'è solo un malanno di stagione dovuto all'etere nell'aria e curabile con due sanguisughe, non bisogna star qui a terrorizzar lo volgo". (Trumpo)

146. Arrestato per 'ndrangheta il Presidente del consiglio regionale Tallini. E' stato l'unico finora che è riuscito a vedere un commissario in Calabria. (Trumpo)

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