Omaggio a gianlgab (Gianluca Gabellotti), utente di Twitter

1. I Maya dopo aver visto l'intervista della D'Urso a Zio Michele e a Berlusconi: "Ci rinunciamo. Siete già a posto così".

2. Bruno Vespa vuole intervistare ancora Berlusconi. Per l'occasione, Porta a Porta andrà in onda a reti umidificate.

3. Dell'Utri avrebbe ricevuto alcuni dei numerosi volumi rubati in una biblioteca di Napoli. Gli altri sono stati fatti a pizzini.

4. Carla Bruni a Sanremo. La vendetta Francese per la sconfitta nel rugby è immediata e atroce.

5. Berlusconi adotta una cagnolina. Molto elegante la sua nuova cuccia, quella con il palo da lapdance in mezzo.

6. Joseph Ratzinger: un uomo in dimissione per conto di Dio.

7. Una mia amica, che è notaio, è appena diventata mamma. Il bimbo sta bene ed ha già fatto il primo rogito.

8. Islanda, il Governo vieta il porno online. Reykjavavik.

9. Stamattina sono comparsi alcuni manifesti elettorali di Formigoni sui muri di San Vittore. All'interno.

10. Per una rara malattia, una 22enne americana ha 50 orgasmi ai giorno. E senza neanche entrare in un negozio di scarpe durante i saldi.

11. Se la Fornero va in Germania, sarà chiamata Frau. Sempre avanti i Tedeschi. Non ha ancora fatto nulla, e già le danno della poltrona.

12. Berlusconi al Tg2: "Vedo che chi vota Grillo è fuori di senno". Dopo avere visto per anni chi vota per lui col seno di fuori.

13. Classifica finale di Sanremo 2013: il Kekko, la chicca, e la Checca.

14. La Boccassini vuole la visita fiscale per Berlusconi. Per ottimizzare i tempi manderà un finanziere laureato in medicina.

15. "Signore e Signori, ecco a voi Angelin... Ang... Alf...". No, non ce la faccio. È proprio impresentabile.

16. Diffuso il risultato della visita psichiatrica al ragazzo americano che si nutre solo di "polvere". E' Folletto.

17. Silvio cita Gandhi. Adesso ne ho la certezza, i maro' sono fottuti.

18. Prime reazioni di Dolce e Gabbana alla enorme multa del fisco. Carina, quella maglietta da tre milioni di euro.

19. Piove talmente tanto che domani nell'uovo di Pasqua ci troviamo il Pesce d'aprile.

20. I saggi sono talmente saggi che appena arrivati al Quirinale hanno subito preso l'uscita dal retro.

21. "Non ci dividiamo", ha detto il Leader del Movimento due stelle e mezzo.

22. Tensione a Pontida. E' sempre così, quando attaccano il generatore a Bossi.

23. Pare che i due maro' abbiano chiesto asilo politico a Nuova Delhi.

24. Ucciso il presunto attentatore. Adesso possono interrogarlo.

25. Felipe Massa buca due volte durante il Gran Premio del Bahrein. La Ferrari smentisce la presenza di Bersani nei box.

26. Dopo la riunione della Direzione, pare che il PD sia diviso sulla decisione di dividersi.

27. Berlusconi offrirà a pranzo a Bersani un tacchino arrosto. Il giorno del ringraziamento, si usa così.

28. Michaela Biancofiore sottosegretario ai pari opportunismi.

29. E' morto Giulio Andreotti. Qualcosa insegnerà agli angeli, ma non lo sapremo mai.

30. E' morto Giulio Andreotti. La notizia di Berlusconi padre Costituente è stata troppo anche per lui.

31. Razzi alla commissione esteri è la prova dell'esistenza di Dio. Da qualche altra parte.

32. Momenti di tensione alla manifestazione PdL di Brescia. Erano finite le banconote da dieci.

33. Grillo è furioso. Alle elezioni per il sindaco di Roma nessuno ha votato Rodotà.

34. Ricerca: Il fratello maggiore è sempre il più intelligente. Garbata protesta dei tenenti colonnello.

35. In arrivo il viagra per sole donne. In vendita nelle migliori gioiellerie.

36. Napolitano compie 88 anni. Ha chiesto la distruzione dei documenti dell'anagrafe.

37. Caso Shalabayeva, interviene anche Gasparri: "Quale è il suo record nel salto in alto?".

38. Scienza e ricerca, mostrata ad un orango la foto di Calderoli. I risultati non appena il primate avrà smesso di ridere.

39. Dura reazione di Alfano alle parole di Procaccini. Delfino furioso...

40. Divieto totale di fumo a scuola. Ma già si levano le prime proteste contro l'abolizione dell'ora di religione.

41. Presto in vendita Roxxxy, il primo robot per fare sesso. Si monta con facilità.

42. Per me la proposta di chiamare mamma e papà come genitore 1 e genitore 2 è una vaccata. Ne parlavo poco fa con mio figlio Log(x/2).

43. Mercato dell'auto, crollo Fiat in agosto. Ormai, per convincerti a comprare una Fiat, ti devono dare in omaggio una Volkswagen.

44. Russia, Putin davanti a 100 giornalisti prova il nuovo kalashinikov. No, 99. No, 98, No...

45. Labiale tv di Letta su Berlusconi: "Grande!". Se ro dice rui...

46. Berlusconi decaduto. Un altro miracolo a inizio dicembre, e Papa Francesco è Santo.

47. L'avvocato della Minetti: "Andava ad Arcore per ballare". Ma poi restava li' impalata.

48. Il prossimo giro d'Italia partirà da Belfast, ed arriverà a Trieste doping 21 tappe.

49. Una barzelletta di Berlusconi inserita tra le più belle del secolo. "Sono innocente".

50. Boston, quattordicenne uccide la professoressa di matematica con 4*x+y/log(n) coltellate. (Gianluca Gabellotti)

51. Il PdL è talmente diviso che al prossimo congresso eleggeranno Bersani.

52. Processo Ruby, Berlusconi leccava il sesso di Belen. Forza Italia's got talent.

53. Secondo un sito americano di turismo, è Riga la città più bella d'Europa. Si sa, è sempre piacevole vedere una bella Riga.

54. Presto in Italia lo spot pubblicitario con 140 persone nude. Ha passato la censura per un pelo.

55. Si masturbava in auto a 110 chilometri all'ora. Eiaculauto velox.

56. San Donà di Piave, uomo si masturba al centro commerciale. "Le seghe le può trovare al reparto bricolage".

57. E' davvero periodo di saldi. Stamattina sono passato davanti ad una sede del PD, hanno cercato di vendermi Fassina.

58. Tangenti, arrestato il presidente dell'Agenzia Spaziale Italiana. E mo', son razzi.

59. Comunque, a me questi giochi sembrano decisamente una Putinata.

60. Vittorio Conti sarà il nuovo commissario dell'Inps. Così possono dire di avere messo a posto il Conti.

61. Ma sai che noia il prossimo G8? Senza Putin e Berlusconi che portavano le troie, dovranno davvero parlare di politica. (Kotiomkin)

62. Livorno, trentenne si amputa il pene poi lo lancia oltre un muro. Ma il giudice non ha omologato il risultato, dovrà rifarlo.

63. Una ragazza australiana sostiene che si può dimagrire mangiando in un giorno 51 banane. Non ci casco.

64. Berlusconi spiegherà oggi ai vecchietti che ha trovato la cura per l'Alzheimer. Cesano Guascone.

65. Mondiali, Francia contro Germania. La vincitrice si annetterà il Lussemburgo.

66. Chieti, sequestrate 1203 bare irregolari di fabbricazione cinese. Quella scritta L.I.P. destava da tempo più di un sospetto.

67. Google mappa il corpo umano. "Cos'è quel lungo rettilineo?". "No, niente. Hanno mappato Rocco Siffredi!".

68. Tinto Brass vorrebbe Renzi come protagonista di un film. Il rottamattore.

69. Forse quest'anno la pioggia ha esagerato. Ho appena incontrato uno che portava al guinzaglio una carpa.

70. La giunta del Senato dichiara che il 'Canguro' e' legittimo. Per Renzi e' tutto grasso che koala.

71. Giocatore del Celtic Glasgow chiama il figlio Pirlo. Che cogliono.

72. Oggi è il compleanno di Bersani. Una candelina su quattro gliela spegne Renzi.

73. Il lavoro sarà riformato. Succede, quando la Costituzione è debole.

74. Berlusconi ha radunato i suoi senatori. Che al cambio attuale fanno 3.497.500 euro. (Gianluca Gabellotti)

75. Che poi, a pensarci bene, il ritorno dell'ora legale sono 60 minuti in più di Renzi.

76. Polemiche sul numero dei partecipanti alla manifestazione di oggi. Ma io non starei a sindacare.

77. Mi sa che siamo conciati male. Oggi in banca mi hanno dato l'agendina del nuovo anno. Finisce a giugno.

78. Una ragazza cinese vuole girare il mondo offrendo sesso in cambio di ospitalità. E a richiesta scopa pure per terra.

79. Genova, una frana fa crollare il cimitero. Due resuscitati.

80. Salvini propone per il Quirinale Caprotti, il proprietario di Esselunga. I bollini pensione saranno in punti Fragola.

81. Santo Stefano è stato il primo martire della storia. Credevo che il matrimonio fosse una istituzione molto più antica.

82. Balotelli si ripropone all'Inter. Io comunque continuo a preferirgli la peperonata.

83. Forse mi devo preoccupare. Stamattina hanno appeso il cartello "Saldi" sul portone della mia banca.

84. Il Sun chiude la terza pagina con le ragazze a seno nudo. Saranno spostate a pagina tette.

85. Nuovi insulti: Scemo chi legge elettorale.

86. Elezione di Mattarella. Silvio Berluscornato.

87. "Sai, pare che il nuovo Presidente sia Mattarella". "DC davvero?".

88. Mentre camminiamo per negozi, Mat legge qua e là: "Maniglione antipatico". "Si dice antipanico, Matteo". "Beh, se non si apre, è antipatico". Non ho detto più nulla.

89. Foto di gruppo con Salvini a Palermo. Tante facce da Siculo ed una da sì, culo.

90. Ma se vedo un maiale allevato e nutrito solo con mangimi naturali, posso dire "Porco bio"?

91. Dopo la prima Barbie parlante, domani la Mattel presenterà il primo Ken con l'orchite.

92. Renzi vuol cambiare nome al PD. Suggerirei DC. E si rimane ancora negli acronimi. (Kotiomkin)

93. Formigoni è devoto a Cristo. Infatti ieri a Fiumicino lo ha nominato parecchio.

94. Renzi: “Il lavoro dell’insegnante deve tornare a essere un sogno”. Una mattina ti svegli e non c’è più. (Spinoza.it)

95. Olimpionico di decathlon cambia sesso e diventa donna. Il salto senz'asta.

96. Renzi in Afghanistan. Il Kabulletto.