Omaggio a IdeeXscrittori
(Danilo Zanelli), (alias LIdeota) giornalista,
autore satirico
presente su Twitter, su Youtube, sul web e
su Facebook:
https://www.facebook.com/IdeePerScrittori/?fref=ts
http://www.ideeperscrittori.it/
https://www.youtube.com/c/ideeperscrittoriit
1.
Io cerco di guardare l'altro lato
della questione. Ma a volte la questione un miriagono: un poligono con 10.000 lati. |
2.
Il mio amico immaginario dice che
sono simpatico per essere uno che esiste veramente. |
3.
Al liceo sportivo durante l'ora di
geometria si studia l'area di rigore. |
4.
Per per entrare al liceo sportivo
devi avere il diploma di terza media inglese. |
5.
Un italiano su 2
vede il bicchiere mezzo pieno. Ma era pieno prima
che arrivasse l'altro italiano. |
6.
Napoli: "Primario accusato di
truffa". Palermo: "Primarie accusate di truffa". |
7.
REATI FUTURI :
Millantato debito (purtroppo) (IdeeXscrittori) |
8.
"La ringrazio per la
domanda". Firmato: l'offerta. |
9.
Vorrei raccontare i miei sogni a
Sigmund Freud per sentirlo implorare pieta'. |
10. Visita
il nostro locale vietato ai minori. Ti chiediamo i documenti anche sei hai 30 anni solo per lusingarti. |
11. Non
ti piacciono i test? Scoprilo con questo test. |
12. Una
cosa che non ho mai detto al mio amico immaginario: "Grazie di
esistere". |
13. Gli
arabi (e prima ancora gli indiani) hanno introdotto il concetto di zero.
Prevedendo la venuta di Daniele Capezzone. |
14. Il
mio amico immaginario cambiato. Sembra l'ombra di se stesso. Ora esiste. |
15. Berlusconi:
"Sostengo Alfano". Per sostenerlo usa i fili delle marionette. |
16. Ci
sono molte voci nel mio curriculum. E anche qualche urlo. |
17. Bossi:
"Monti un dramma". Il governo di cui faceva parte la lega,
invece, era una commedia scollacciata. |
18. Nuovo
record per la benzina verde. E' detta "verde" perch dopo un pieno
sei al verde. |
19. "La
Divina Commedia razzista: via dai programmi". Assurdo! Poi proporranno
di togliere la matematica, piena di diseguaglianze e disparit. |
20. Alfano: "Io irresponsabile?
Ma io parlo di lavoro...". Ed come per il
sesso: quelli che ne parlano non lo fanno. |
21. Io
non ho una ragazza immaginaria. Mi accontento di meno. Ho la bambola
gonfiabile immaginaria. |
22. "Non
ci sono atenei italiani tra le prime 100 universit del mondo". Strano:
eppure abbiamo laureati di prestigio come Sara
Tommasi... |
23. La
mia autostima cos bassa che volte penso di essere
meno intelligente del trot... no, non esageriamo.
Non esiste un'autostima cos bassa. |
24. Il
contrario di "forza della disperazione"? Debolezza della serenit. |
25. Non
trovo mai il tempo per perdere tempo. |
26. Per
i cani non udenti c' la pagina setter setter
setter di televideo. |
27. Calearo si lamenta del lavoro in
Parlamento: "Schiacciare un bottone usurante". Lui al massimo
schiaccia un pisolino. |
28. Tosi:
"Per Bossi metterei una mano sul fuoco". La mano di Bossi. |
29. Renzo
Bossi si dimesso. Ora porter la sua assenza da qualche altra parte. |
30. Bossi
si e' dimesso. Ora non
conta piu'. O meglio: conta solo i soldi. |
31. Bossi:
"La pulizia e' in
atto". Finalmente ha mandato le canottiere in lavanderia. |
32. Ron Howard racconta il suo nuovo film
su Twitter. Sembra nel film compariranno meno di
140 caratteristi. |
33. Renzo
Bossi: "So cosa non ho fatto". Perche'
non fare nulla e' la sua specialita' da una vita. |
34. Calderoli:
"Ci e' caduto in
testa uno Tsunami". Secondo lui gli tsunami cadono dal cielo |
35. L'autista
di Renzo Bossi, a proposito delle spese: "Non c'era un tetto". Per
questo pioveva denaro in casa. |
36. Non
ho paura del buio. Ho paura dei mostri che si annidano nel buio e spariscono
quando accendi la luce. |
37. Sono
cos pessimista che per vedere il bicchiere mezzo pieno mi servirebbe la
mescalina. |
38. In
passato c'erano le vendite porta a porta. Ora ci
sono i venduti a "Porta a porta". |
39. "Approfittate
di questa interessante promozione". Il pluribocciato
Renzo Bossi: "Una promozione? La voglio".
|
40. Mi
servono 6 persone. Ma chi
fa da s fa per tre. Quindi mi servono due persone
che fanno da s. |
41. Alcuni
ladri usano una maschera. Altri una bandiera. |
42. "Bossi
chiede scusa al popolo padano".
Lui si scusa solo con popoli immaginari. |
43. Nel
cervello di Renzo Bossi si consuma l'eterna lotta tra la stupidit e il male.
|
44. Vendola
viene premiato raramente perch la gente teme il suo
discorso di ringraziamento. |
45. Il
mio nome e' Trota: creo
problemi. |
46. Preferisco
la verbosita' di Vendola alla sintesi di Bossi (il
rutto). |
47. C'e' una cosa che Vendola non apprezza
delle elezioni: Il voto espresso con una misera croce, senza aggettivi e
perifrasi. |
48. L'espressione
"Cerchio magico" fa pensare all'occultismo: occultare denaro. |
49. Maroni:
"Tra Lega PDL c' un patto inossidabile". Strano, io ho notato
antiche ruggini. |
50. Formigoni:
"Anzitutto verificher se quel viaggio davvero l'ho svolto". E poi
verificher se sono davvero tornato. |
51. Borghezio:
"Per eliminare la mafia bisogna vendere la Sicilia e la Campania agli
Usa". Il ricavato andr alla mafia insediata al nord. |
52. I
televisori costano e io non voglio romperli a
martellate. Quindi evito di guardare programmi in
cui compare Borghezio. |
53. IDV: "Il governo fa come Nerone: suona la cetra e se
la ride". Hanno detto "cetra"
perch la lira fuori corso anche come strumento. |
54. Oggi,
25 aprile, ci sono ancora nemici da affrontare. La mancanza di memoria e
l'assenza di verit. |
55. Formigoni:
"La mia vita uno specchio". Uno specchio dei tempi, purtroppo. |
56. La
lega per l'obiezione fiscale. Riassumendo: rubano soldi pubblici e non
pagano neppure le tasse. Complimenti. |
57. Riassumendo:
un autista denuncia le ruberie bossiane e il partito lo licenzia. Questa la
famosa pulizia di Maroni. |
58. Anni
fa subii un intervento al ginocchio e adesso sento subito quando piove. Mi
basta metterlo fuori dalla finestra. Se si bagna, piove. |
59. Polemica
Grillo-Fiorello. Dalle 5 stelle alle stalle. |
60. Per
dare un tono al mio curriculum, ho trasformato le scuole medie in
"master di perfezionamento post elementari".
|
61. I
segreti di Al Quaeda in un video porno. C'erano i
membri dell'organizzazione. |
62. Pi
infettati da virus i siti religiosi che porno. Ma le
scritture prevedono la venuta dell'Antivirus. |
63. Muore
in un cantiere, lo fanno sparire nel fiume. Ma la
verit venuta a galla. |
64. Crisi:
tra gli italiani interpellati, uno su 3 ha detto che
necessaria una rivoluzione. Poi ha parcheggiato in doppia fila. |
65. Il
rapinatore era disoccupato. Ha rapinato le poste perch ce
l'ha con le raccomandate. |
66. "Justin Bieber a Milano.
Fan italiane in delirio". Delirano anche quando
non a Milano. |
67. Apre
la scuola di sesso orale. Nell'ora di storia si studia Moana Pozzi. |
68. Olimpiadi
2012. Pareggio per Italia e Grecia, ma purtroppo nella pallanuoto. |
69. Corona:
"So che rischio la galera, ma non ci voglio pensare". Ne parla come
se non pensare fosse una sua decisione. |
70. Scorie
radioattive sotto lo stadio dell'atletica. Gli atleti saranno caricatissimi. |
71. Una
volta ho chiesto a una ragazza: "Ma il tuo piercing alla lingua modifica
i sapori?". E lei: "Sei il primo che non mi fa l'altra
domanda". |
72. Questa
per l'Emilia, ha detto Jessica Rossi a chi la accusava di aver regalato un
altro oro all'Italia. |
73. Nei
momenti di scarsa autostima il mio amico immaginario convinto di esistere. |
74. Collezionate
ipotenuse e cateti nella speranza che qualcuno ci costruisca sopra qualcosa. |
75. Italiani
ancora a medaglia nel tiro. Siamo sempre i migliori quando si tratta di
chiudere un occhio. |
76. "Jack,
amami". "Non posso". "E perch?". "Sei troppo
prevedibile". "Sei un bastardo, Jack". "Sapevo che lo
avresti detto". |
77. Il
sollevatore di pesi iraniano Saeid Mohammadpourkarkaragh. Si allenato sopportando il peso
del suo cognome. |
78. Attentato
di Bengasi, la causa un film in cui Maometto un buffone donnaiolo. Nei
titoli di coda promette un milione di posti di lavoro. |
79. Bossi:
"Io non ho bisogno di titoli". Ch idiota mi sembra pi che sufficiente. |
80. Minetti: "Con Corona finita perch
ho capito che mi stava usando". Ci arrivata perch gliel'ha detto lui.
|
81. Il
Meeting di CL cos finto che al confronto sembrano vere persino le tette
della Minetti. |
82. La
benzina non e' cara, e' che fa la preziosa... |
83. Ricercatrice
italiana inventa il frigorifero senza corrente. Per gente contro-corrente. |
84. Mi
sembra quasi di vederli, i cortigiani in
fibrillazione, alla ricerca di nuovi carri dei vincitori. |
85. I
casi sono due. 1) Il mondo finir il 21? Non andr
mai in pensione. 2) Il mondo non finir il 21? Non
andr mai in pensione. |
86. Il
mio amico immaginario sta soffrendo troppo. Mi ha chiesto di staccare la
spina. Vuole che io smetta di immaginarlo. |
87. "Chi
sei?". "Sono il tuo passato". "Non ti
avevo riconosciuto. Sei ingrassato".
"La colpa tua: continui a darmi peso". |
88. Il
Lussemburgo cos piccolo che gli appelli alla nazione si fanno porta a porta. Ma in Italia peggio:
qui si fanno a Porta a Porta. |
89. Le
sue idee potevano cambiare il mondo. E allora il mondo le
trasform in disegni di legge. Che poi non furono approvati. |
90. "Ma certo che non sei stupido.
Ah, come va la gravidanza di tua madre?".
"Come lo sai?". |
91. Profanata
la tomba di Craxi. Qualcuno ha cancellato la scritta "Pezzo di
merda". |
92. Per
aver detto che l'Italia un paese di merda, un uomo stato condannato. A
viverci. |
93. Calderoli
dice che la sua battuta va inserita in un contesto.
L'atroce contesto di un paese in cui un razzista
vicepresidente del senato. |
94. "In
quanti sarete?". "In due. Io e il mio amico immaginario". "Ma lui non conta". "Anche lui pensa questo di
te". |
95. Truffe on line in aumento.
Presto sar inaugurato il nuovo sito di Forza Italia. |
96. Se
previsto un finale tragico, evitate di essere i protagonisti della storia. [Consigli per personaggi] |
97. Il
Lussemburgo cos piccolo che tra i due litiganti il terzo gode in Belgio |
98. L'uomo
invisibile. Nessuno si preoccupava per lui. Nessuno
not che aveva una brutta cera. |
99. "Commissario,
abbiamo l'ultimo SMS della vittima: <Ha che ora ci vediamo?>".
"Cazzo, l'avrei uccisa anch'io!". |
100.
"La smetti di parlare del tuo
viaggio?". "Mi sono lasciato trasportare".
"Ancora!". (Prugna) |
101.
Un uomo affigge manifesti che
vietano di affiggere manifesti. Poi distrugge le
aiuole per impedire di calpestarle. Alla fine viene
eletto come ambientalista. |
102.
Renzi:
"All'estero ci guardano con fiducia e curiosit". Da quando sono
emigrati. |
103.
Anno 2040. L'umanit adotta
ufficialmente la Scala renzi per misurare
l'eccessiva autostima. |
104.
Tra le mie doti nel curriculum
indico il senso dell'umorismo. Lo dimostra l'inserimento di uno stage
gratuito tra le esperienze di lavoro. |
105.
Dramma. Un conservatore usa la
macchina del tempo per un viaggio nei bei tempi
andati, ma torna troppo indietro e diventa un innovatore. |
106.
Anno 1972. Lalleanza tra la
goccia che fa traboccare il vaso e il troppo che stroppia porta alla nascita
di Daniele Capezzone. |
107.
Grande successo per le auto blu
vendute su eBay. Si sparsa
la voce che i proprietari non hanno mai pagato la benzina. |
108.
Dramma. Un neolaureato ha trovato
un lavoro stabile. Per tenerselo stretto deve solo evitare di fare cazzate.
Tipo svegliarsi. |
109.
Hai lavorato tutta la vita. Ora
sei solo. Abbandonato. In un ospizio. Pensi che non potrebbe andare peggio. E
invece no: ecco Berlusconi. |
110.
Stanco dei castelli in aria, un
uomo diventa pragmatico. E in aria comincia a costruire villette a schiera. |
111.
Commedia degli equivoci. Un uomo
scambia uno stage gratuito per unopportunit lavorativa. |
112.
Raduno di Pontida. Nei gazebo magliette e libri con la faccia di Salvini.
Quando sarebbero bastati gli zampironi. |
113.
Salvini
su Pisapia: Con lui i conti li faremo tra due
anni. Il tempo di capire il funzionamento del pallottoliere. |
114.
Salvini:
Gli altri partiti hanno pi soldi di noi. Forse perch dici sempre basta
euro. |
115.
"Decisi di fuggire in capo al
mondo, ma qualcosa me lo imped".
"Cosa?". "Abitavo in capo al mondo". |
116.
Me
li figuro, i miei amici immaginari, mentre mi vedono passare e bisbigliano,
riferendosi a me: " lui! Quello che pensa di esistere!". |
117.
Giallo. Un telespettatore di
"Uomini e donne" indaga su misteriosi segni tracciati su fogli di
carta. Lo attende una sconvolgente verit. Si tratta di un libro. |
118.
Un mio amico su Fb mi invita a boicottare i
prodotti ungheresi. Ok. Sono d'accordo. Il problema che non ne ho mai visto
uno in vita mia. |
119.
Il viaggio. Non contavo un cazzo
in quel buco di paese. A un certo punto mi dissi:
"Basta. Cos non pu andare avanti". E me ne andai.
Raggiunsi la citt. Notai subito un grande cambiamento nella mia vita.
"Ora non conto un cazzo in una vera metropoli", pensai. |
120.
FABRIZIO CORONA: IDENTIKIT |
121.
Gioved. Giornata che non riceve
aspre critiche come meriterebbe solo perch il luned le ruba la scena. |
122.
Reagire con dignit. "Ti
lascio". "Accetto con compostezza la tua decisione e faccio scorta
di dolci per pianificare la mia emarginazione". |
123.
"Vita sociale?".
"Per stare al passo con l'attualit ora ho un amico immaginario che
lavora al CNEL". |
124.
Dibattito referendario. I
partecipanti. |
125.
Mi faccio nemici nei posti senza
fiumi perch non ho voglia di star seduto ad aspettare sulle rive. |
126.
Appuntamenti. "Ti va di
uscire con me?". (Vabbe',
proviamoci anche con questa). |
127.
"La
Terra piatta. E i giornali non lo dicono.
Condividi se sei incazzato!!! |
128.
DIBATTITO SUI VACCINI: UNA MODESTA
PROPOSTA. |
129.
Vedo. Scala
reale. Hai perso. (Non te la prendere:
sfortunato al gioco, fortunato in amore). |
130.
Mi rivolgo a te, persona che non
dorme. Perch non dormi? |
131.
In quest'epoca di crisi dei valori
riconosco la leadership spirituale di chi sa aprire le buste del supermercato
al primo colpo. |
132.
Da quando girano voci sulla mia
esistenza, i miei amici immaginari non mi considerano pi uno di loro e vengo ghettizzato. |
133.
L'idea di mangiare germogli di
soia suscita in me grandi risate. Ma non tutto: quando penso alla parola
"risate" la prima cosa che mi viene in mente
"montagne di riso". E mi viene fame. |
134.
Commetto l'errore di entrare nei
supermercati per comprare una bottiglietta d'acqua, ma per arrivarci devo
attraversare il reparto formaggi. |
135.
Nei miei incubi ricorrenti non
sono inseguito dai mostri, ma da persone che vogliono mettermi a dieta. |
136.
Sono diventato pessimista perch
ho nutrito speranze con germogli di soia e tofu. |
137.
Ma
certo che sono una persona normale. Vorrei acquistare uno di quegli
apparecchi che scovano le banconote false, per usarlo dopo aver pagato al
supermercato. In pratica immagino la scena cos: pago con 50 euro, loro
controllano che la banconota non sia falsa, mi danno venti di resto, faccio
un plateale controllo su quei venti per mostrare la stessa sfiducia. Alla
fine aggiungo un gesto di rivalsa simile a quelli che faceva Stanlio quando
restituiva i colpi a Ollio. Ma a parte questo sono
una persona normale. Quasi. |
138.
Anno 2090. Scienziato scopre che
studiare la cartografia idrica non propizia il galleggiamento fluviale dei
cadaveri dei nemici. |
139.
Fallire un sistema pratico ed
economico per evitare di rendersi ridicoli scrivendo libri come "Il segreto
del mio successo". |
140.
"Come va con
l'autostima?". "Mi sento utile come la porzione di foresta pluviale
trasformata in carta per libri di Adinolfi". |
141.
C' cos tanta crisi che chi
prometteva la luna ora promette detriti spaziali e
frammenti di asteroidi. |
142.
Chi spara cazzate antiscientifiche
usa un trucchetto per essere creduto: l'espressione "contro la dittatura
del pensiero unico". |
143.
Tempi
duri per i disfattisti nelle citt
inquinate. Alzi bandiera bianca. Dopo qualche ora grigia. E nessuno capisce
che ti sei arreso. |
144.
"Non vero che non accetto
mai le mie responsabilit", dissi prima di incolpare il piano
urbanistico perch non trovavo la mia strada. |
145.
Sono strano. L'assenza di imprevisti mi coglie alla sprovvista. L'assenza di
anomalie mi sembra anormale. L'eccessiva seriet mi fa ridere. |
146.
Nell'era di Facebook
trovi l'egoista che si definisce "altruista presso me stesso". |
147.
Possediamo tutti un localizzatore
che ci consente di trovare il lato positivo, ma entra in funzione solo quando
il problema non ci riguarda. |
148.
Spedire un curriculum significa
togliere i sogni dal proprio cassetto e metterli nella posta indesiderata di
un selezionatore. |
149.
Pubblicita'.
Con il cassetto in cui mettere i sogni avrai in omaggio il pratico passeggino
per cullare illusioni. |
150.
Secondo me colui che apre un barattolo di Nutella e ne prende solo un
cucchiaino pronto a raccogliere l'eredit spirituale del Dalai Lama. |
151.
Caro diario, quando vedo una
barchetta di carta che galleggia sull'acqua mi commuovo
perche' potrebbe essere fatta col mio curriculum. |
152.
Paure. Temo il sonnambulismo perche' potrei commettere azioni encomiabili mentre dormo
e suscitare aspettative. |
153.
Mezzanotte. Ridimensiono le mie
ambizioni filosofiche. Lascio stare il senso della vita e mi
interrogo sul senso dell'ultimo quarto d'ora. |
154.
Sono asociale perch c' sempre il
rischio di frequentare gente che si stringe a coorte ed pronto alla morte. |
155.
In passato mi gettavo a capofitto
in ogni impresa. E fallivo. Ora faccio le cose con gradualit. E fallisco al
rallentatore. |
156.
DICHIARAZIONI POST-ELETTORALI.
Bisogna fare pacate valutazioni guardando il
contesto, le amministrative non rappresentano un test affidabile, questa
votazione non consente di trarre conclusioni sugli umori dell'elettorato, la
situazione mutevole, nel risultato ci sono luci e ombre, i dati vanno
calibrati tenendo conto dell'astensionismo, i sondaggi ci danno in crescita un
po' ovunque, da qui dobbiamo ripartire per canalizzare la voglia di
cambiamento, il dato numerico soggetto a fluttuazioni stagionali, abbiamo
comunque conquistato un borgo dell'entroterra appenninico, e comunque siamo
forti a tressette. (Traduzione: Abbiamo perso) |
157.
I MOTIVATORI CON ME OTTENGONO
L'EFFETTO OPPOSTO. I motivatori non riescono a
darmi la carica. La ragione molto semplice. Mentre mi dicono di affrontare
la giornata con energia, guardare il lato positivo, fare una scaletta,
individuare degli obiettivi intermedi, fare una cosa alla volta, cercare
soluzioni innovative, essere ottimista e impegnarmi, penso sempre la stessa
cosa: "Quel coglione che ripete banalit preconfezionate ce l'ha fatta e io no. Faccio
schifo". |
158.
Rapine estive. Il telecomando del
climatizzatore in mio possesso e so come usarlo. Voglio soldi e un
elicottero, altrimenti lo spengo. |
159.
Egoista. Attivista per i diritti
di una minoranza di cui portavoce ufficiale e unico esponente. |
160.
Il motivatore
di professione trova sempre le parole per farti credere in te stesso:
"Coraggio, ce la puoi fare a pagarmi tutti quei soldi". |
161.
Il mio superpotere fare buchi
nell'acqua anche con la siccit. |
162.
LA SOLITUDINE DEL CESTINO PER LA
CARTA. Passeggiavo in citt sotto il sole. C'era poca gente in giro, perch
quasi tutti erano rimasti a casa per bere molta acqua, nel rispetto dei
consigli del telegiornale. Ero stanco, accaldato, bisognoso di idratazione. |
163.
Non esco di
casa perch fuori c' il rischio di laurearsi all'universit della vita. |
164.
Ho organizzato una rimpatriata invitando
vecchi amici immaginari che non immaginavo da anni. |
165.
Anno 2090. Brevettato
un nuovo materiale per il rivestimento del manto stradale: la dignit.
Per consentire a tutti di calpestarla meglio. |
166.
Nell'entourage dei miei amici
immaginari ho inserito anche un panda rosso perche'
tengo molto alla biodiversita' del mio ecosistema
psichico. |
167.
Il mio portafoglio cos poco
abituato al denaro che una banconota da 10 euro pu mandarlo in overdose. |
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