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1.
A me non danno fastidio le fighe
di legno. Sono le schegge che rimangono che mi inibiscono un po'.
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2.
Ci sono stati momenti bui nella
mia vita. Poi ho iniziato a pagare le bollette.
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3.
Ho ancora il tocco magico. Ho
chiesto ad una ragazza se usciva e mi ha risposto
subito s. Poi ho parcheggiato.
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4.
"Amore, svegliami massimo
alle 20". Va bene, ma
Massimo chi?".
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5.
Mediaset riceve una multa di 51
milioni di euro. Dove minchia han parcheggiato?
(Prugna)
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6.
"Una volta mi sono cosparso
tutto il corpo di Nutella". "E lei?". "Lei chi?".
(Prugna)
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7.
Trovato
il collegamento tra il caso Regeni e l'aereo
caduto dell'EgyptAir.
Non se ne parla piu'. (Prugna)
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8.
Mi manca il sesso prima della
sigaretta. (Prugna)
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9.
Dopo i 35
anni assimili anche quello che mangiano gli altri. (Prugna)
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10.
"Ho avuto vari incontri
sessuali con una star della TV". "Chi?". "Mano della
Famiglia Addams". (VaLentina)
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11.
L'Italia quel posto dove
quelli pi incazzati per i risultati politici sono quelli che non hanno
votato.
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12.
Confermati 16
anni a Schettino. La maggior parte li scontera'
dalla D'Urso. (Prugna)
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13.
Mi hanno detto di portare un
campione di urine. Ora sto sfidando gli amici a chi piscia pi lungo.
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14.
Uno studio scientifico rivela che
l'uomo dopo i 30 anni, mensilmente, ha pi rate
che orgasmi.
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15.
Viaggiare, pens la mente. Esplorare, tuon il cuore. Inebriarsi di nuove culture,
riboll il sangue. Mandocazzovai, disse il
portafoglio.
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16.
"Compenso la mancanza di
sesso correndo". "Funziona?" "S, ora sono in
Australia". (Prugna)
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17.
Ho visto vegani prendere l'ostia
in chiesa. AH, LA BISTECCA NO E IL CORPO DI CRISTO SI EH.
QUESTA L'ITALIA SIGNORI.
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18.
Giappone. L'artista
Megumi Igarashi condannata
per aver costruito un kayak con la forma della sua vagina. Un po'
come se Marchionne
fosse condannato per aver costruito macchine del cazzo. (Prugna)
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19.
Sony brevetta una lente per
scattare le foto con il movimento degli occhi. Le foto verranno
inviate automaticamente sul proprio smartphone
sotto la cartella TETTE.
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20.
"Quando hai conosciuto tua
moglie, come l'hai colpita?". "Piano, troppo piano". (VaLentina)
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21.
C' chi porta rancore. C' chi porta
rispetto. C' chi porta dolore. C' chi porta affetto. Praticamente
un popolo di facchini.
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22.
E' scientificamente provato che
chi e' buono di cuore
sta male di fegato.
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23.
passata una bella ragazza e ho
pensato a quanto sono fortunato io. Polifemo, per esempio, non avrebbe mai
potuto buttarci l'occhio.
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24.
"Come ti piace
l'uomo?". "Con la tartaruga". "Col cane va bene
uguale?".
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25.
Cadi e ti rialzi. Cadi e ti
rialzi. Cadi e ti rialzi. Cadi e ti rialzi. Cadi e ti rialzi. Non sei
forte, cammini di merda.
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26.
Ora dir una cosa a tutte quelle
persone che in questi anni mi hanno messo i bastoni tra le ruote: Non ho le
ruote.
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27.
"Amore, mi prendi
l'asse?". "Da stiro?". "No, terrestre, oggi mi sento
Atlante".
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28.
Nella scala evolutiva aspetto
l'ascensore.
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29.
Per me le coccole e la pioggia
sono la stessa cosa, i primi 5 minuti sono
stupendi, dopo scassano la minchia.
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30.
Mia moglie oggi mi ha chiamato
dicendomi: "A TUA FIGLIA PIACE LA BANANA". Purtroppo GRATTUGGIATA
arrivata un secondo dopo l'infarto.
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31.
Tra le parole pi brutte di questa campagna elettorale cՏ sicuramente
IMPRESENTABILI. Impresentabile d un sordido effetto. Uno coi risvoltini a -4 gradi
IMPRESENTABILE. Chiamiamoli con i nomi giusti: DELINQUENTI, CONDANNATI IN
ATTESA DI GIUDIZIO PER ASSOCIAZIONE A DELINQUERE.
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