Omaggio a IlTrumpo, autore satirico presente su Facebook

1. Secondo una ricerca di una università americana, pare che i vegani vivano in media 3-4 anni in più del resto della popolazione. Solo che li passano tutti su internet a cercare ricette.

2. Il responsabile scuola della Lega ha la terza media. Nel partito lo chiamano 'Il professore'.

3. Di maio: "Investiamo sul sorriso". Berlusconi: "Ci copiano ilprogramma. Quella delle dentiere gratis era una mia idea".

4. E' il governo Apocalypse Now: "Ci piace l'odore dei miliardi bruciati in borsa al mattino".

5. Schifare Salvini sta diventando un piccolo atto di resistenza.

6. "Credenti ipocriti". La grande classe di Papa Francesco per non dire "Razzisti di merda",

7. Fabrizio Corona: "In Italia non esiste una carriera basata sul talento". E lui ne è un esempio.

8. "Il marito della Kyenge si candida con la Lega". E' la guerra dei Roses livello Pro.

9. Salvini è terrorizzato dalle sette sataniche. E sapete perché? Provate a fare sette per sette e capirete.

10. Chissà che fine faranno i poteri forti quando arriveranno i poteri fortissimi.

11. La lingua italiana supera il francese e diventa la quarta lingua più studiata al mondo. Ma per leccare il culo ai potenti rimane saldamente al primo posto.

12. Questo è un vero governo del cambiamento. Il M5S vuole chiudere i centri commerciali di domenica, mentre la Lega vuole aprire le case chiuse. Così invece di andare a fare la spesa, possiamo andare tutti a puttane.

13. Salvini: "Nel 2019 si sono avuti solo due morti in mare". Che con la verità fanno tre.

14. La destra non riesce a sopportare che l'arte, la musica, il cinema, il teatro, la letteratura e tutto ciò che esce dall'anima, sia schierato a sinistra. Non è elegante dirlo, ma alla destra attuale rimangono solo Salvini, il razzismo e l'odio, Povia. In pratica tutto ciò che esce dal culo.

15. I sovranisti pensavano di avere tra le mani un Putin italiano e invece era solo uno Schettino lombardo.

16. I sostenitori di Salvini dicono che basta un suo cenno e scenderanno tutti in piazza: "Al mio rutto scatenate l'inferno!".

17. Salvini: "Oggi al Viminale ho visto lacrime". E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. E' tempo di sloggiare.

18. I sostenitori di Salvini dicono che basta un suo cenno e scenderanno tutti in piazza: "Al mio rutto scatenate l'inferno!".

19. Salvini: "La mafia stessa dice che sfruttare l'immigrazione rende più della droga". Vero. C'è addirittura chi è diventato ministro.

20. Salvini: "I bambini vanno tenuti fuori dalla politica". Intendeva dire fuori, all'aperto, sui palchi, nei comizi.

21. La differenza tra Greta Thunberg e Vittorio Feltri è che la prima probabilmente entrerà nei libri di storia contemporanea di mezzo mondo, mentre Feltri resterà nella storia dei migliori clienti della provincia di Bergamo.

22. Il ragionamento è più palloso della caciara. Difficilmente ci fermiamo ad ascoltare chi articola e spiega pacatamente. Ci incuriosisce e ci eccita chi litiga. Così è sui social e in TV: ci si sifferma se c'è gente che inveisce e provoca. Così è nelle urne: si votano gli stronzi.

23. Lega e fascisti spendono metà budget elettorale tra social, manifesti, radio e tv. L'altra meta' - essendo cattolici - lo investono in candeline accese alla madonna, nella speranza che un migrante di colore commetta qualche efferato delitto.

24. Sta succedendo che i peggiori esseri che vivevano in mezzo a noi, razzisti, cafoni, gente che disprezza ogni diversità, ogni progresso, legata a ideologie che vogliono la donna a casa, i gay nascosti e i neri a fare la fame, sono diventati la nuova classe dirigente del paese.

25. Pacate riflessioni mattutine: Carola è una ragazza intraprendente. Così giovane comanda già una nave. Ha salvato persone. Non ha ucciso o rubato. Non ha fatto male a nessuno. Dovremmo solo ammirarla e invece molti la vedono come l’incarnazione del male. Abbiamo un grosso problema.

26. Mario Monti: "Se gli italiani credono anche solo a una parola di Salvini sull'Europa, il problema è degli italiani".

27. Il capitone spara appositamente una cazzata esagerata al giorno affinché si parli sempre di lui. E ci riesce. E' una specie di amo a cui abbocchiamo tutti. E nessuno rinuncia a parlare delle sue cazzate perché diventano subito trend topic e danno a tutti quel po' di visibilita' che poi è il fine ultimo dei social.

28. Il patriota nazionalista sovranista italiano dentro di sé pensa di essere un discendente diretto di Leonardo, di Raffaello o di Micehalngelo, mentre in realtà è il cugino scemo di Antonio Razzi.

29. Bisogna arrendersi all'evidenza e ammettere la sconfitta: le stronzate hanno stravinto e sono diventate il pensiero dominante. Chapeau!

30. Il bacio del capitone ai salami è un bacio di riconoscenza verso chi lo vota.

31. La povertà fa più paura della morte. Quest’è.

32. Un recente sondaggio rivela che al momento in Italia ci sono circa 50 milioni di opinioni diverse su come affrontare la pandemia. Non ci resta che incrociare le dita.

33. Toti è il classico italiano mediocre e senza scrupoli che con le giuste conoscenze e leccando il culo al potente di turno, riesce a coprire ruoli importanti, ovviamente ben al di sopra delle sue capacità. E' la risposta al perché l'Italia è quello che è.

34. Sarebbe l’uscita di scena più patetica della storia. Un presidente che ha fondato il suo potere sulle fake news e sulla scia di altre fake news sempre più grosse e improbabili cerca di stare attaccato alla poltrona, mentre dalla platea si sente un “poveraccio...”.

35. Fino a quando non tocca personalmente, la pandemia per molti rimane la pandevostra.

36. Salvini: "negare a bimbi il sogno del Natale, ai nonni di essere nonni e ai papà di essere papà, alle mamme di essere mamme, è indegno e ingeneroso". L'importante è che siano bianchi.

37. Zangrillo: "Mi vaccinerò al San raffaele, non partecipo a passerelle". Oh, finalmente uno che odia le telecamere.

38. Se Trump la passa liscia significa che in America un pompino è più grave di un assalto alla democrazia.

39. Il fatto politico di oggi è che siete delle pedine nelle mani dell’ambizione, della frustrazione e dell’invidia di Renzi.

40. Renzi è un Salvini con più vocaboli a disposizione.

41. Seduta sospesa per sanificazione. Il livello di cazzate aveva raggiunto il limite consentito per legge.

42. Renzi: "Conte mi ha offerto incarico all'estero". Ma non gli ha specificato qual è quel paese.

43. L'Italia è una repubblica affondata, presa in ostaggio da uno che doveva ritirarsi dalla politica e che invece tiene per i coglioni un paese intero "dall'alto" del suo consenso impopolare.

44. Renzi ha creato la crisi perché in mente ha una visione del futuro. Perché governo serio deve occuparsi dei problemi veri del paese: cioè si deve occupare di lui e della Boschi.

45. Salvini sull'incarico a Draghi: "C'è una persona che ha lavorato in Europa e ha lavorato bene, andremo ad ascoltarla senza pregiudizi". Ma Salvini non era quello sovranista contro l'Europa delle banche?

46. Salvini: “Io non ho mai cambiato idea”. Lui ha l’idea automatica.

47. Se facessero un sondaggio in questi giorni, molti sarebbero d’accordo sull’eliminare il fastidio delle elezioni per una ventina di anni e dare tutto in mano a Draghi.

48. Troppe aspettative per Draghi. 2000 anni fa a nazareth c'erano meno aspettative.

49. È incredibile che un gruppo di 30-40 mila persone, che discutono e votano su una piattaforma, possano decidere il destino di una nazione, quando negli altri partiti basta una persona sola che decide e tutti i simpatizzanti muti.

50. Caduta accidentale per Berlusconi in casa, contusione al fianco per una caduta. La prognosi di Zangrillo: 3 udienze di riposo.

51. Napoli, morto un uomo che aveva chiesto un miracolo. Ritirata statuetta di San Gennaro.

52. Nel Regno Unito vaccinano 27 persone al secondo. Tra un po’ avranno bisogno di gente da vaccinare dall‘Europa.

53. Covid, in Sicilia scoperti dati falsati. Ma è solo la punta di un arancino.

54. Se dai un pesce a un uomo lo sfamerai per un giorno, se gli compri una canna gli tornerà fame molto presto.

55. Draghi: “sui vaccini i furbi saltano le file”. E chi se lo sarebbe mai aspettato in un paese civile come il nostro?

56. Salvini: "Stiamo lavorando a un'estate da boom economico, un'estate post bellica". E' il motivo per cui ora spara minchiate a raffica.

57. "Faremo 500.000 vaccini al giorno". Anche il generale Figliuolo multato per pubblicità ingannevole.

58. Mario Draghi conferma il coprifuoco alle 22: “Dopo quell’ora troppi leghisti in giro a rompere il cazzo”.

59. Salvini: "Gli italiani si meritano di più". Quind si leva dal cazzo?

60. Ultim'ora. Berlusconi è risultato positivo al test anti-toga.

61. Salvini dice che non fa il vaccino perché rispetta la coda. Dev'essere rimasto bloccato tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello.

62. Salvini non vuole che si venga inseguiti da qualcuno con una siringa in mano, ma se è con una pistola se ne può parlare.

63. Salvini ha detto che c'è bisogno urgente di dare una mano alle donne dell'Afghanistan. Per questo motivo ha chiesto al governo se può ordinare qualche milione di burka dal cognato di Fontana.

64. Ho visto cose che voi umani non potreste immaginarvi: novax da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Burioni, ho visto green pass balenare nel buio vicino alle porte dei ristoranti. E tutti quei momenti andranno perduti nel tempo, come lacrime nella pioggia. E' tempo di vaccinarsi.

65. La tua libertà finisce dove cominciano a mancare i posti in terapia intensiva.

66. Il prof. Massimo Galli: "Il senatore Salvini deve parlare delle cose che sa". Vabbe', ma non può mica ripetere la data di nascita all'infinito.

67. Dice la Meloni che in FdI non c'è più spazio per fascisti e nazisti. E che appena si libera un posto ce lo fa sapere.

68. Alessandro Meluzzi sospeso dall'ordine dei medici. Non potrà più aprire uno studio di psichiatria. In compenso la psichiatria aprirà uno studio su di lui.

69. Vecchiette di 80 anni, in carrozzella, sotto il sole, a luglio, a fare la fila per vaccinarsi. Per loro, per i figli, per i nipoti e per tornare tutti alla normalità. 50enni, omoni di un metro a ottanta per 120 kg di peso: "Chissà cosa c'è dentro il siero sperimentale? Io non mi faccio punturare".

70. Sono una persona semplice: per me un parlamentare in carica che in pochi anni passa da un reddito di 15 mila euro l’anno ad alcuni milioni è una notizia. Punto. Poi ognuno giudichi come vuole.

71. Terrapiattista completa puzzle del mappamondo ed esclama: "Avevamo ragione noi!".

72. Gesù è un migrante anche perché è venuto a fare quei lavori che nessuno vuole più fare, tipo amare il prossimo.

73. Quest'anno fare il trenino di Capodanno sarà più facile del solito. Basterà mettere le mani sulle spalle di chi ci sta davanti in fila in farmacia.

74. "Dopo aver usato un laccio emostatico per bloccare il vaccino, un uomo si presenta in Pronto Soccorso con un braccio nero e occlusione omerale". Di solito si presentava con braccio teso, camicia nera e occlusione cerebrale.

75. Standard & Poor's declassa Djokovic da numero uno al mondo a coglione novax qualsiasi.

76. In un paese normale per trovare il nome di un Presidente della Repubblica ci sarebbe l'imbarazzo della scelta. In Italia solo l'imbarazzo.

77. Salvini: “Anche Tajani ha titoli per il Colle”. Un monarchico presidente della Repubblica?

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