1.      Si evira con un coltello, interrogato risponde: "Mi stava sulle palle!".  

2.      Come al solito, mi sono recato al mio bar, quello in cui posso impunemente chiedere "il solito", sapendo che nessuno mi dirà "quale solito?". Entro, mi accomodo in una sedia e chiedo da bere. Mi serve Amira, una marocchina che ha un culo tipo chewingum che pare voglia esplodere da un momento all'altro. Sorseggio il mio immancabile Martini (quando lo bevo mi sento tanto Bogart) e do uno sguardo in giro. Poi la noto. E' bellissima. Felina, capelli corvini, occhi profondi resi imi dal mascara, forme sinuose, piccola ma non minuscola, lineamenti fini e provocanti allo stesso tempo. Uno schianto. Trangugio il Martini e quasi me lo getto sulla camicia: sono sconvolto. Quando vedo donne cosi' belle vado in palla. Amira mi porta il doppio, ma quasi non la noto... i miei occhi sono calamitati. E cosi' bella da essere imbarazzante... chi sei, mia dolce sconosciuta? E a questo punto accade. Lei mi guarda. All'inizio mi sembra un caso, poi riguardo. No, mi sta proprio guardando. La guardo anche io, il cervello in fiamme. Ordino il terzo Martini continuando ad annegare nei suoi occhi e intanto penso..."Ma guarda proprio me? Come è possibile? Non sono un cesso, ma nemmeno un adone! Possibile?". Cazzo, sì, è possibile, sta guardando proprio me. Una splendida donna mi guarda, non accenna a distogliere lo sguardo e io non so che fare! Sono nel pallone completo. Per fortuna, l'arrivo del 4^ Martini mi permette di raccogliere le idee e quindi decido di rispondere allo sguardo. La trafiggo con gli occhi, le parlo di me. E a un certo punto, l'incredibile accade. La silfide abbandona il tavolo, dove sedeva con amici, e si avvicina. Il cuore mi batte a 3000... cazzo, viene al mio tavolo! Allora è vero! Le piaccio!  La guardo in volto, mentre parla e sono talmente intontito dalla sua bellezza che non afferro subito le sue parole, che mi raggiungono come un'eco.... "Aho'! A stronzo! Ma che cazzo cciai da guardà?". Sono svenuto, faccia sul tavolo, mi hanno poi detto.  

3.      Ciao! Salutatemi le vs. mogli e i miei figli.  

4.      Sono andato al solito bar, quello in cui ho la possibilità di chiedere "il solito" senza farmi ridere in faccia. C'una cameriera veramente carina e soprattutto intelligente e io cerco sempre di interessarla adottando le piu' svariate tecniche. Stasera ho fatto l'intellettuale, mantenendo sempre un atteggiamento serio, pensieroso, critico. Alla fine lei mi ha notato e mi ha chiesto: "come mai sei cosi' serio?". Le ho spiegato che qui ( indicando la fronte) ho sempre qualcosa in movimento che gira, gira e non si ferma mai, anche se lo volessi non si ferma mai! Mi guardava con occhi giganteschi ormai rapita e poi mi ha detto: "Ma davvero? E quanto ti resta da vivere? Ma sai che non ho mai conosciuto nessuno con un tumore al cervello? Posso farti un MMS da mandare agli amici, sai che invidia!"  

5.      La nuova legge sulla prostituzione e' un vero casino.  

6.      Il mio PC è sadomasochista: ha un disco master e uno slave in posizione inferiore.  

7.      L'altra sera ero al bar con amici, si discuteva del piu' e del meno, si beveva. A un certo momento, uno se ne va a casa, uno va a passeggio, quell'altro a trombare, quell'altro ancora a cagare. Restiamo al tavolo io e una bionda. Dopo un po' comincio a fissarla. L'ho guardata per un quarto d'ora. Poi mi sono detto: "Ma sì cazzo, fattela! Sei un uomo o un pappamolla?". Allora l'ho bevuta e poi sono andato a casa.  

8.      La donna, piu' che sesso debole, ha un debole per il sesso.  

9.      La moglie dell'astronauta è lunatica.  

10.  Il postino ha gli occhi neri. "Cosa ti è accaduto", chiede uno. "Sono stato da Gianni e ho sentito che diceva alla moglie: 'Cara sto partendo!'. La moglie gli ha detto, 'aspettami che vengo anche io!'. Allora sono entrato per salutarli e lui mi ha picchiato.  

11.  Era talmente povero che cagava una volta al mese per risparmiare la carta igienica.  

12.  Il mitile ignoto: una vongola di genere sconosciuto.  

13.  Eco-terrorismo: BOMBA! ...OMBA!...OMBA! ...omba!  

14.  Le ultime parole di Totti ai campionati Europei 2004: "Vi faccio vedere come sputa un italiano".  

15.  Noi siamo ciò che mangiamo... a me piace il maiale.  

16.  Sto seguendo il dibattito sulla finanziaria. Gente che litiga, quello paga, quello no.. e la tassa su questo, e la tassa su quello.. e quanto guadagna tizio, e quanto paga caio... Francamente, non per fare lo SNOB sono discorsi che disdegno. Sono qui davanti al computer. Sto sorseggiando un buon bicchiere di spumante italiano, conosco tanta gente, virtuale e non, non sono mai solo. Mangio ogni giorno, scambio idee, impressioni, sensazioni. Amo e sono riamato. Godo ogni giorno di un sole stupendo, di un mare fantastico e di paesaggi sublimi. Sono spiritualmente ricco e i discorsi sulle tasse mi lasciano francamente indifferente. Poi mi ricordo che in garage ho un Hummer da 350,000 euro e mi girano i coglioni, porca troia!  

17.  "Caro, sei venuto?". "Ma veramente me ne stavo andando a casa".  

18.  Cuoco ricoverato dopo incendio: ha rischiato di rimetterci le penne rigate.