LE OLIMPIADI

1. Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita' ? Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.

2. Perché Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di Tangentopoli? Perché e' un professionista.

3. Un Gatto e' stato squalificato alle Olimpiadi per... TOPING.

4. Un uomo torna a casa dalla moglie e le mostra orgoglioso dei preservativi: "Guarda cara, ho comprato i preservativi delle Olimpiadi di Sidney". E la moglie: "Cos'hanno di speciale?". "Cara, ci sono di tre tipi: oro, argento e bronzo. Stasera, ti farò vedere cosa si prova con l'oro". La moglie: "Caro, perché non usiamo quelli argento? Sarebbe bello che, una volta tanto, tu venissi per secondo".

5. A Milano fervono i preparativi per le Olimpiadi. La Lega lombarda prepara festosamente migliaia di bandiere con i quattro cerchi. Gli atleti africani avranno comunque il permesso del Comune di portare il quinto cerchio al naso. (Michele Serra)

6. Sei cosi' imbecille che se facessero le olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti secondo. Come perché? perché sei imbecille. (Walter Matthau in "Due sotto il divano")

7. Narratore: "Allora, siamo alle Olimpiadi dei disabili. Ci sono alcuni disabili che giocano così (A questo punto il narratore, in posizione seduta, finge di essere su una carrozzina e con una mano finge di muovere la ruota mentre con l'altra finge di giocare al basket, palleggiando e tirando un pallone immaginario). Narratore: "Secondo voi a che cosa stanno giocando?". Gli ascoltatori di regola indovinano subito di quale sport si tratti. Narratore: "In un altro campo ci sono dei disabili che fanno così". (A questo punto il narratore continua a fingere di essere sulla carrozzina ma questa volta finge di giocare un altro sport facile da indovinare: tennis, giavellotto, ecc). Fatti due o tre esempi di sport facili da indovinare il narratore prosegue alla battuta finale. Narratore: "Ci sono dei disabili che fanno così" (Il narratore, sempre sulla carrozzina finge di correre con alta velocità muovendo tutte e due le ruote, però dopo un certo numero di giri (sempre uguale) dà con il palmo della mano una botta sulla fronte. Di solito gli ascoltatori non indovinano. La risposta è: Corsa ad ostacoli.

8. Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non è vincere ma partecipare. (DrZap)

9. Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500 concorrenti di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la staffetta... (da C@c@o)(Iacopo Fo)

10. L'atleta Fred Harrison, 75 anni, è l'uomo più anziano che abbia mai partecipato alle Olimpiadi. In un'intervista prima della gara l'uomo dichiara all'intervistatore di non ritenersi affatto straordinario. "Mio padre - dice ha 105 anni e lavora ancora nella sua fattoria....oggi non è qui solo perché è testimone alle nozze di mio nonno, che del resto ha 130 anni". "Incredibile! - commenta l'intervistatore - Come è possibile che un uomo di quell'età voglia sposarsi?". "Non è che il nonno voglia - risponde Fred - DEVE sposarsi".

11. Alle olimpiadi, la finalissima di lotta libera si disputa tra il campione russo e quello italiano. Poco prima dell'incontro, l'allenatore italiano avverte il suo lottatore: "Attento! Questo russo ha una mossa speciale, la Pretzel. Tutti quelli che l'hanno subita sono finiti all'ospedale, non esiste modo di uscirne. Quindi, per nessun motivo devi permettergli che te la applichi. Se ti prende, sei fottuto!". Comincia l'incontro. Il russo e l'italiano si girano attorno, guardinghi. All'improvviso, il russo attacca e applica all'italiano la temuta Pretzel. Tra il pubblico, i piu' sensibili svengono alla vista della terribile presa, mentre l'allenatore italiano si copre gli occhi. All'improvviso, si ode un grido terrificante. L'istruttore riapre gli occhi e vede il suo atleta sollevare il russo e gettarlo violentemente a terra, poi gettarcisi sopra e vincere l'incontro, tra il tripudio generale. Cosi' l'italiano vince la medaglia d'oro. Incredulo, mentre ritornano negli spogliatoi, l'allenatore italiano chiede all'atleta: "Dimmi... ma come hai fatto a liberarti dalla Pretzel? Finora nessuno c'era mai riuscito". "Veda, mister, quando mi ha applicato la Prentzel, mi stavo per arrendere. Ma all'improvviso ho aperto gli occhi e mi son visto davanti un paio di palle. In quel momento, ho morso quelle palle con tutta la forza che mi era rimasta". "E allora?". "Sa una cosa, mister? Lei non ha idea della forza che uno acquisisce quando si morde le palle!". (Mauroemme)

12. Olimpiadi, categoria lancio del martello. Tutti i concorrenti hanno effettuato i loro lanci e manca solo l'ultimo. Si chiama Turi: età' 50 anni, altezza mt. 1.50, coppola in testa e baffi, origine Palermo. Effettua il lancio sbalordendo tutti e vince la medaglia d'oro superando anche gli americani e i sovietici. Alle rituali interviste post premiazione i giornalisti incalzano: "Ma signor Turi, come ha fatto lei cosi' piccolo ha superare i favoriti russi e americani?". Risponde il vincitore: "Martello attrezzo di lavoro è!! Lontano deve stare!!!!"

13. Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O". Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!".

14. L'Iraq alle Olimpiadi. In pedana KAMI KAZE. Grande campione di salto in aria! (Scirio)

15. "Eh, l'atleta non ha stretto i glutei e quindi ha pagato dazio. (Un giornalista alle Olimpiadi di Atene)

16. Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali... avvistato Lapo su tutte le piste.

17. "Sono iniziati i saldi" come disse il presidente del Congo guardando le olimpiadi. (Mutthleys)

18. La mia donna delle pulizie e' campionessa mondiale di Curling. (Pinokio)

19. Ho visto "Lui" alla cerimonia di chiusura delle Olimpiadi. Sono stato rapito dal suo sguardo profondo, dal suo sorriso sincero. Ho visto la folla in delirio per "Lui", affascinante come un divo, osannato dalla folla mentre salutava due miliardi di telespettatori con la simpatia che gli è propria. Mi sono sentito fiero di essere rappresentato da quest' Uomo, che ha dimostrato nei fatti di essere il migliore di tutti, senza trucchi e senza artifizi. E' grazie a uomini veri come "Lui" che l' Inno Patrio riecheggia solenne in tutto il globo, conosciuto e rispettato da tutti. Grazie, da parte di tutti gli Italiani. (Mi riferisco naturalmente a Giorgio Di Centa, medaglia d' oro nel fondo maschile 50 km) (Brazil)

20. Doping alle olimpiadi. "Ragazzi, io non capisco lo scandalo, ditemi voi come si fa a vedere il curling senza drogarsi". (Mago Forest)

21. In occasione delle olimpiadi di Torino, sono stati messi in vendita degli speciali preservativi di marca "olimpica": color oro, argento e bronzo. Io volevo comprare il tipo "oro", ma mia moglie mi ha consigliato di prendere "l'argento" perché così almeno per una volta non venivo per primo! (Bilbo Baggins)

22. A tutti gli sportivi che attribuiscono le loro vittorie all'aiuto divino dovrebbero esser tolti i record e le medaglie vinte e, siano valenti atleti o meno, dovrebbero essere squalificati per "doping spirituale"! E' indubbio che essi si sono avvalsi di un aiuto che non è stato concesso ad altri; che anzi sono stati danneggiati. E come il vincitore sente il dovere di ringraziare dio per l'aiuto ricevuto, così l'antagonista perdente avrebbe tutto il diritto di urlare dal podio più basso, un solenne porcodd... (Darik)

23. Discipline olimpiche potenziali:

Tuffi dalla fossa olimpica;
Nuoto grecoromano;
Ginnastica ritmica sui 3000 siepi;
Triathlon con l’arco;
Salto con l’asta sincronizzato.
Fioretto senza
50km stile libero
100 metri di marcia
100 metri piani-piani
Salto in corto
3000 siepi (da potare)
Beach ping-pong
Beach kayak artistico
Beach ginnastica
Beach sciabola
Beach lancio del martello
Beach tuffi
Margutte - August 11th, 2008 at 9:50 am
Bridge subacqueo
Fioretto in Bungee Jumping
100 m in salita
Staffetta 400×1
tiro al monaco ? :-/
Lancio del dorso
Tiro alla farfalla
Delfino ritmico (cit.)
Dressage sincronizzato
Tiro a volo sulla staffetta
Sciabola su siepi
Sollevamento ostacoli
Tuffi alla sbarra
Tuffi dal tram
Getto del peso in vasca corta
Giavellotto sincronizzato a squadre
Ginnastica con carabina a 10 metri
Lancio della falce e martello (censurato dal governo cinese)
il cinghiale di cemento - August 11th, 2008 at 12:00 pm
salto con l’aria condizionata
Tiro al cavallo.
Lancio del treppiède.
Beach Curling
Pallanuoto su prato.
Salto dei pasti.
hockey con l’arco
Fioretto ad inseguimento su pista
lancio del disco orario
fioretto individuale individuale (volendo, allo specchio)
Inseguimento a squadre con carabina
salto in largo
fioretto alla Madonna
50km di volteggio
pisciata dietro i tremila siepi
lancio dell’asta
Lancio del fioretto con rincorsa a squadre.
pessimismo a squadre
rutto triplo
Lancio del giavellotto astrale
400m ostacoli misti
Davide Tarasconi - August 11th, 2008 at 4:30 pm
Tuffi con gli anelli da cavallo
coliche sincronizzate
sollevamento pesi in canoa
Lancio del cavallo sincronizzato
50 mt rana ad ostacoli
sollevamento del cavallo con maniglie
Salto con l’arco
Ciclismo su tavolo
curling greco romano
lancio delle sbarre sincronizzate
tuffi da trampolino con cavallo
marcia nuziale piana
salto del fioretto
(Da http://www.spinoza.it/2008/oulimpo)

A cui aggiungo di mio:
Sollevamento mosche
Bestemmia artistica
Lancio del kayak
Tuffo dall'asta
Tiro al frescone
Tuffo da 3.000 metri
Tacchinaggio su ghiaccio
Salto in bocca alla rumena

--
______________
(___
____)lartibartfast

24. Discipline olimpiche potenziali:
Salto con l’astice
Salto con l’astra
Dressage a piedi
Tiro con l’arto (superiore e inferiore)
Ginnastica da camera (v.m. 18 anni)
Lotta continua
Bestemmia artistica (concordo con Slartibartfast)
Briscola
Gara a chi dice la balla più berlusconicamente credibile
Depistaggio sincronizzato
110 milioni di evasione fiscale ad ostacoli
Due anni con (la condizionale)
Combinata torbida
4 x 400 avvocati stile libero
Salto del processo
Ricusazione dei 3000 giudici
Lancio dell’anatema
Maratona elettorale
Medaglia d’oro al valore
Sollevamento obesi
Tiro con l’archè (fortissimi i Greci)
Fioretto francescano
Salmo triplo
Ciclismo con pista (visti i tempi)
Ciclismo su pasta
Cinismo su strada
Lancio del ciambellotto (questa è come la capivo io per davvero a Monaco ‘72, le prime olimpiadi che ricordo, avevo 5 anni)
Tiro dell’arco
Downloading sincronizzato
Canottaggio su ghiaccio
Tuffo col giavellotto
Lancio del trampolino sincronizzato
Uovo sbattuto a cronometro su strada
Salto in basso.
Briscola sincronizzata.
400×400 stile libero.
Karaoke su pista.
Ginnastica autistica.
Unathlon.
Giardinaggio artistico.
Seduta libera.
Lancio del peto.
Salto Subito.
Santo sull’asta.
canoa pluviale
canottaggio senza remi (cannotaggio)
Calcio negli stinchi a staffetta in vasca corta
Lancio del martello in mountain bike sincronizzato
Indigestione a squadre sincronizzata
Badminton con granata a frammentazione
3000 siepi dorso
sollevamento pesi piuma
Spada, sciabola e Fiorello
Salto in basso
Windsurf su pista
Insulto a montano-mosetti (può essere disciplina olimpica??)
Tiro alla coca (abbiamo dei fuoriclasse in Italia)
Cavallina
Tiro alla fune
Corsa coi sacchi
Campanaro
Nascondino
Poker
Scala40
Scopa
Briscola
Risiko
Monopoli
Volano in vasca corta
Salto dall’alto
Scimitarra
Esportazione di democrazia in campo aperto
Lancio del nano (troppo scontato? e poi, resisterà da qui a tre quattro anni?)
Gara dell’anguria!
Staffetta partigiana
Pedestre a squadre
Salto con l’asticciola
Getto del pesce di 56 libbre
Saldo triplo (mia moglie è fortissima)
Lancio della falce e martello
Getto del peso massimo
(Da http://www.spinoza.it/2008/oulimpo)

A cui aggiungerò:

Salto con l'astra
Insulto a squadre
Anelli al naso
Tiro alle rune
Palla a nano
Lancio del cartello

--
______________
(___
____)lartibartfast

25. Olimpiadi del cellulare. Si e' svolta anche quest'anno in Estonia il campionato mondiale di lancio del telefonino. Questa edizione e' stata vinta da Timmo Lilium, che malgrado il cognome leggiadro e floreale ha scagliato il suo cellulare a 85 metri. Il record del mondo e' di Mikko Lampi con un lancio di 94,47 metri. E non c'era neanche campo. (da C@c@o)

26. "Mi manchi" disse la fidanzata lontana al suo ragazzo campione olimpico di tiro al piattello. (DrZap)

27. Nello sport professionistico il doping è ancora allegramente all'ordine del giorno. Abbiamo raccolto per voi tutte le peggiori e più assurde scuse accampate a tal proposito dai più famosi atleti negli ultimi anni. Fra questi alcuni dei più famosi ciclisti come Tyler Hamilton, Lance Armstrong e Jan Ullrich, così come campioni di atletica leggera come Dieter Baumann.
Tyler Hamilton - Nel 2004 il famoso olimpionico trovò una spiegazione a dir poco stupefacente. Le cellule di sangue trovate nel suo corpo sarebbero state da ricondurre addirittura ad un fratello gemello morto prima della nascita.
Linford Christie - Lo sprinter inglese arrivò a motivare i valori di nandrolone con il consumo di avocado, ma la bugia fu presto scoperta: avrebbe dovuto consumarne circa una tonnellata.
Dieter Baumann - Il vincitore dei 5000 metri alle Olimpiadi del 1992, dal ritiro di St. Moritz, avrebbe invece fatto ricorso ad un tubetto di dentifricio manipolato a sua insaputa; ma il colpevole non fu mai trovato.
Adrian Mutu - Molto più fantasioso il calciatore romeno che nel 2004 cercò di spiegare il consumo di cocaina dicendo che, in questo modo, avrebbe migliorato le sue prestazioni sessuali.
Dennis Mitchell - Lo sprinter americano arrivò addirittura a vantarsi della positività al testosterone adducendo cinque birra e numerosi rapporti sessuali consecutivi avuti con la moglie. Era il suo compleanno, e la signora si era meritata questo bel regalo.
Jan Ullrich - Trovato positivo alle anfetamine nell'estate del 2002 nonostante fosse in pausa da allenamenti, il vincitore del Tour si scusò raccontando che gli erano state passate un paio di pillole durante una notte in discoteca.
Santos Mozart - Il calciatore brasiliano dichiarò che la sostanza proibita trovatagli nelle urine arrivava da una crema applicata sulla pelle della figlioletta di 3 anni per una puntura di insetto.
Frank Vandenbroucke - Dopo che gli furono trovati medicinali nella sua abitazione, il campione di ciclismo dichiarò che erano destinati al suo cane malato di asma.
Gilberto Simoni - Dopo un test che lo trovò positivo alla cocaina, il ciclista tirò in ballo la madre, che gli avrebbe spedito caramelle dal Perù avvolte in foglie di coca.
Lance Armstrong - Nel 1999 gli fu trovato nel sangue del corticoide: l'americano lo giustificò con una pomata che si sarebbe spalmato sul fondoschiena.
Lenny Paul - Il campione di bob cercò di giustificare gli alti valori di nandrolone dicendo che la sostanza si trovava nel macinato di carne usato per il ragù alla bolognese consumato il giorno prima. Il colpevole era il vitello!
Dario Frigo - A seguito di una perquisizione della Polizia, l'italiano ammise la detenzione di sostanze vietate, affermando tuttavia di non averle mai utilizzate.
Astrid Strauß - Nel caso della nuotatrice gli alti valori di testosterone sarebbero stati dovuti al consumo di un intero cestino di fragole.
Edita Rumsas - La moglie del ciclista Raimondas Rumsas aveva la macchina piena zeppa di sostanze vietate. Destinate però tutte alla madre ammalata.
Alexander Winokurow - Positivo al test, il kazako ricondusse l'embolo di sangue ad una ferita dopo uno scontro.
Christian Henn - Per giustificare l'alto valore di testosterone il ciclista si appellò ad un rimedio fatto in casa dalla suocera: questa gli aveva infatti consigliato una tisana alle erbe per aumentare la sua capacità riproduttiva. (da MagnaRomagna)

28. Alle Olimpiadi ci sara' la Dellera. Ma non in gara: la useranno al posto dei materassini di gomma per gli atleti. Come si rimbalza sopra di lei... Comunque fa un certo effetto vedere quella scritta "Made in Taiwan" sul suo labbro sinistro. (Gigi e Andrea)

29. Non ho mai fatto cilecca con una donna. Non ho nemmeno mai perso alle Olimpiadi. (Davide Pesaresi)

30. Il mio sport olimpico preferito e' quello in cui si prevede che l'atleta avanzi faticosamente in mezzo alla neve, si fermi, tiri al bersaglio e poi prosegua. Nel resto del mondo e' conosciuto come 'biathlon', ma in America lo chiamiamo 'inverno'. (C. O'Brian)

31. Il sesso orale dovrebbe essere uno sport olimpico perché e' piu' difficile del curling e, se sei brava, meriti una medaglia. (Lewis Black)

32. A tre giorni dalle Olimpiadi invernali preoccupazione a Vancouver: non c'e' neve. Solidale la Clerici: A Sanremo abbiamo lo stesso problema da quando hanno escluso Morgan. (Piero Chiambretti)

33. Nuovo sport olimpionico per atleti molto magri: il lancio del mirtillo. (DrZap)

34. Olimpiadi 2010: Delusione per la Kostner che cade nella prova di pattinaggio. L'azzurra si difende: Non e' colpa mia, per terra era ghiacciato. (Piero Chiambretti)

35. Quest'anno alle Olimpiadi invernali l'Italia ha preso delle medaglie di peltro! (Il Ruggito del coniglio)

36. Inaugurate le nuove olimpiadi degli oceani. Nella prima gara di lancio il pesce martello e' stato squali...ficato. (DrZap)

37. I campioni olimpici molto di rado soffrono di mal di testa, ma quando ce l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap)

38. Ho un problema con la medaglia d'argento. Perché, se vinci l'oro, ti senti da Dio. se vinci il bronzo, dici: "Beeh, almeno ho preso qualcosa". Ma se prendi l'argento, è come: "Congratulazioni, hai quasi vinto. Di tutti i perdenti, sei arrivato primo. Sei il perdente numero uno. Nessuno ha perso davanti a te". (Jerry Seinfeld)

39. Alle ultime Olimpiadi l'ultimo tedoforo arrivo' allo stadio molto stanco... perche' batteva la fiaccola. (DrZap)

40. Scandalo alle Olimpiadi Oceaniche. Nei 100 metri vince uno squalo velocissimo, ma viene squali...ficato. (DrZap)

41. Olimpiadi: 100 metri piani. Esito della finale: 1° il neutrino; 2° la luce. Ma il neutrino, avendo superato la velocita' della luce, torna indietro nel tempo, e arriva secondo! (DrZap)

42. Ultime notizie: alle Olimpiadi accetteranno anche atleti ciechi. Per i 100 metri piani gli atleti potranno essere accompagnati da cani levrieri. (DrZap)

43. Alemanno non si ferma: vuole anche le olimpiadi invernali. (Il Peggio)

44. Il trota ha detto che alle olimpiadi si disputano le gare d'appalto. (Antonio Garau)

45. Il cocchiere ha staccato i cavalli al carrozzone olimpico: lutto nella banda romana degli appalti. (Erri De Luca)

46. Olimpiadi 2020. L'IMPORTANTE E' POSTICIPARE ( DE COUBER-TIE'!!! ) (Nico Pillinini)

47. Monti dice no alle olimpiadi 2020 di Roma. Mandati in fumo anni e anni di allenamento delle varie cricche italiane. (Viva la SATIRA)

48. Federica Pellegrini: «Non rinuncerei a un figlio per vincere le Olimpiadi.» E' disposta anche ad arrivare feconda. (Lia Celi)

49. Pistorius corre pure alle paraolimpiadi. A questo se gli impiantano 4 ruote correrebbe anche in Formula 1. (moreno mari)

50. Olimpiadi 2012, è caccia al doping ma dilaga il Viagra. Sarà difficile distinguere un salto in alto da un salto con l'asta. (Lia Celi)

51. L'Italia vince l'oro con l'arco e la spada. L'argento con la pistola. Dovesse scoppià na guerra medievale spaccheremmo svariati culi. (Tallaaa)

52. Guardare le Olimpiadi fa venire voglia di alzarsi dal divano, mettere le scarpe da ginnastica e uscire per comprare un televisore più grande. (Vento Tagliente)

53. Olimpiadi 2012. Pareggio per Italia e Grecia, ma purtroppo nella pallanuoto. (IdeeXscrittori)

54. Olimpiadi, Berlusconi abbandona deluso il campo di sabbia nel centro di Londra: aveva capito "Bitch volley". (Luca Bottura) (bravimabasta)

55. Golding dedica la medaglia d'argento nello skeet agli operai dell'ILVA, che replicano: "Da uno con un cognome così, ci aspettavamo di più". (SatirSfaction)

56. Vittoria della squadra italiana di scherma alle Olimpiadi. L'onda popolare creata da queste ragazze è travolgente. Domani sulla Gazzetta il fioretto potrebbe addirittura essere promosso a pagina 22. (sporesat)

57. Sono nata cieca. A volte sono molto triste ma poi penso ai ragazzi meno fortunati di me, quelli che mi prendono in giro. A loro è andata peggio, sono senza cuore. (Cecilia Camellini, medaglia d'oro alle paraolimpiadi 2012)

58. Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane. Russe battute! E ora zitte e Mosca. (ItsCetty)

59. Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane.  Niente, siamo bravi con le spade. Sono le mazze che non prevediamo. (Raffaella (@Tallaaa)

60. Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane.  Zorro ci fa una pippa. (Joe Polpetta)

61. Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane.  Battuta la Russia? Ah, avevo capito Larussa.... fa niente! (Bukaniere)

62. Finale scherma olimpiadi 2012. Medaglia d'oro alle italiane.  Quando c'è da toccare le donne Italiane non sono seconde a nessuno. (Marco dallaSardegna)

63. Olimpiadi 2012.  Una volta uno ha portato la bandiera ed è morto. Ma era al fronte. (Beppe Beppetti)

64. Olimpiadi 2012. Comunque quando le nuotatrici si tuffano per la gara di dorso io mi lancerei di petto sopra. (Tallaaa)

65. Olimpiadi 2012. Le ragazze della Persia sono chiuse. (Peter Petardo)

66. Siamo un popolo di peccatori. Però poi nel fioretto riusciamo bene. (Comeprincipe)

67. Judo: eliminata in 82 secondi la prima atleta saudita ai Giochi. Stendiamo un velo pietoso. (Carlo Prestori)

68. Il piatto preferito degli atleti di judo ? Carciofi alla judoka. (Lia Celi)

69. Roger Federer è in finale nel tennis alle Olimpiadi. Dagli spalti si sbraccia entusiasta la bella moglie, Mirka Lenzuoler. (Vento Tagliente)

70. Scorie radioattive sotto lo stadio dell'atletica. Gli atleti saranno caricatissimi. (IdeeXscrittori)

71. Jessica Rossi (olimpionica a Londra 2012), unica lodevole eccezione in un paese che di solito o spara cazzate, o spara per mafia. (Andy Violet)

72. Se Pistorius non vince almeno una medaglia alle Olimpiadi, gli sego le gambe! (EngyOhEngy)

73. Questa è per l'Emilia, ha detto Jessica Rossi a chi la accusava di aver regalato un altro oro all'Italia. (IdeeXscrittori)

74. La ginnastica è una truffa: gli esercizi al cavallo li fanno con un cavallo finto. (Alessandro Bonino)

75. Peccato che ci siano le gare di tuffi e non quelle di truffe: le vinceremmo tutte. (L'Innominato)

76. Pistorius e le protesi in titanio. Speriamo che allo start parta con il piede giusto. (Fabio Carapezza)

77. Grillo critica le Olimpiadi. Vuole ribattezzarle Movimento Cinque Cerchi. (Lia Celi)

78. Cosa ci fanno dei simpatici omini blu in piscina? I Puffi dal trampolino. (Fabio Carapezza)

79. Jessica Rossi ieri al tiro al piattello si è fatta am... mirare... (Fabio Carapezza)

80. Olimpiadi 2012. Scilipoti conquista l'oro nel salto della quaglia. (sisivabbe)

81. Olimpiadi 2012. Italiani: popolo di schermidori e cecchini. (Marco Giorgio)

82. Olimpiadi 2012. Morandi bronzo agli anelli. Sempre più probabile la riconferma a Sanremo. (Comeprincipe)

83. E dopo le medaglie arrivate dalle armi ora aspettiamo quelle dai pugni. E poi puntiamo all'oro nello Scippo con Vespino da 70m. (ABkualcosa)

84. Olimpiadi 2012. In effetti a giudicare dalle medaglie siamo pronti per il Medioevo prossimo venturo. (Radiopopmilano)

85. Abbiamo dei cecchini formidabili, non è che la cosa mi tranquillizzi moltissimo. (Erica Mela)

86. Anche la Minetti, la Santanche' e la Carfagna alle olimpiadi di Londra... Fanno parte della squadra di Bitch Volley. (DrZap)

87. Olimpiadi 2012. Schwazer: "forse è meglio che torni doping". (140caratteracci)

88. Olimpiadi 2012. Dopo aver visto le gare faccio la doccia sincronizzata. (140caratteracci)

89. Londra: l'escluso per doping è Schwazer, campione Olimpico di Marcia a Pechino. Si può dire che è finita un' Epo-ca. (Nicola brunialti)

90. Il primo schermidore eccezionale italiano e' stato San Francesco. Com'era bravo lui coi fioretti... (DrZap)

91. Io mi sarei pure un poco rotto il cazzo a lapidare un atleta che ha ammesso di avere assunto Epo in un paese governato da silenti cocainomani, da cantanti cocainomani, da attori, nani, ballerine e cittadini cocainomani. (bruno)

92. Italiani ancora a medaglia nel tiro. Siamo sempre i migliori quando si tratta di chiudere un occhio. (l'ideota)

93. Dopo le tante vittorie alle olimpiadi 2012 nella scherma in Italia ora ci sarà il boom delle scuole di scherno. (DrZap)

94. Olimpiadi 2012. Cinesi inarrivabili quasi in ogni sport. Io non do per scontato che sia doping, ma doping-pong per scontato. (matteo grandi)

95. Secondo me con questa storia dell'Epo Schwazer ci marcia. (batduccio)

96. E' uno scandalo che la Coca Cola sponsorizzi le Olimpiadi, ma che non ci sia una gara di rutti. (PowaPanda)

97. Schwazer: «Basta sport, ora un lavoro vero». Camminatore al comune di Palermo? (Lia Celi)

98. Olimpiadi 2012. Sognava di correre con il velo: èsaudita. (egyzia)

99. Olimpiadi 2012. Affare Schwazer. Quindi il suo impegno come carabiniere era una barzelletta? (ab_qualcosa)

100. A rana e delfino sono brava, ma e' a pecora che do il meglio di me. (Federica Pellegrino)

101. Schwazer energia eposostenibile.  (Paola Magi)

102. LOTTA GRECO-ROMANA
La lotta greco-romana è una disciplina olimpica in cui due avversari devono cercare di atterrarsi e schienarsi a vicenda su un materassino, possibilmente senza baciarsi.
Come in tutte le arti marziali, è previsto un saluto iniziale e uno finale: nella lotta greco-romana un atleta dice "Ave" e l'altro "Kalimera". Poi siccome la lingua ufficiale di questo sport è il francese, alla fine si beve un pernod.
La differenza con la lotta libera, che è l'altro tipo di lotta ammesso alle Olimpiadi, è che nella greco-romana non è ammesso ribaltare l'avversario con prese alle gambe. Non è nemmeno permesso farlo piangere con prese per i fondelli.
Ai Giochi di Città del Messico del 1968, il peso mosca leggero Salvatore Romano si rifiutò di indossare la tutina aderente d'ordinanza, adducendo il fatto che ledeva la sua immagine virile. Dopo svariati ricorsi della Federazione Italiana gli fu concessa un'eccezione, e Romano lottò e vinse indossando degli occhiali scuri per non farsi riconoscere. (CaterpillarAM)

103. Che disastro la Siria... Neanche una medaglia. (Meno)

104. Olimpiadi 2012. "Inevitabile che Cammarelle battesse Mezhidov". "Perché" "Perché con lui si vince sempre uno azero. (Lia Celi)

105. Olimpiadi 2012. "Siamo forti nelle armi". "E non hai ancora visto gli F35" (Aiutiamo la Gelmini)

106. La super nuotatrice Cinese, protagonista a Londra: "Queste continue insinuazioni sul mio presunto doping genetico mi hanno stufato. Anzi: mi hanno proprio rotto i coglioni". (cronauer)

107. Olimpiadi 2012. Ginnastica artistica. Ci sono farfalle di cui si parla per mesi e mesi perché tatuate sui fianchi di inutili showgirl. Poi ci sono farfalle che balzano agli onori della cronaca per impegno, dedizione, classe, e soprattutto duro lavoro. Ma di loro si parla un giorno ogni quattro anni. [Garden]

108. Il sollevatore di pesi iraniano è Saeid Mohammadpourkarkaragh. Si è allenato sopportando il peso del suo cognome. (IdeeXscrittori)

109. Olimpiadi 2012. Da oggi tra i gioielli della Regina ci sarà anche l'oro di Cammarelle. (ItsCetty)

110. L'Italia a Londra 2012 ha vinto 28 medaglie. Ma per gli juventini sono 30. (Boris Sollazzo)

111. L'Italia chiude con 28 medaglie, tassate diventano 16. (ABKualcosa)

112. iPhone5 è così potente che se accendi iTorcia ricominciano le Olimpiadi. (SteMicDM)

113. Chiuse le Olimpiadi: medaglie azzurre nel taekwondo e nel pugilato. Avevamo finito le munizioni. (Flew)

114. L’attore di Fantozzi: ‘paraolimpiadi tristi, aboliamole’. Ha parlato lo scemo del Villaggio. (Carlo Prestori)

115. Nelle prossime Olimpiadi per gli sport acquatici si sta pensando a sostituire la medaglia d'oro con quella di cloro. (DrZap)

116. Sarei un maratoneta, ma fondamentalmente sono molto pigro. Spesso ne faccio la meta'. Insomma mi faccio la Mara... (DrZap)

117. Zoeggeler portabandiera azzurro alle prossime Olimpiadi invernali. Un altro lavoro che gli italiani non vogliono più fare.... (Bruce Ketta)

118. Se facessero le Olimpiadi di pigrizia arriverei quarto solo per non dover andare a ritirare la medaglia. (Daniele Villa)

119. Putin promette, ai Giochi Olimpici i gay saranno a loro agio. A quelli Paraolimpici potranno pure partecipare, se vogliono. (Aleandro Bartolini)

120. Olimpiadi del 2024 in Italia? Letta: Ora si può.
E quali saranno le nostre specialità?

√Salto del pasto
√Tiro alla cinghia
√Scippo con staffetta
√Evasione in lungo
√Lancio del parente incapace
√Ruba mazzetta
√Nuoto nella merda
√Palla avvelenata (con rifiuti tossici)
√Calcio nelle palle al contribuente
√Tiro con Lapo
√Incontro di sperma con il trans
√Lancio del galeotto
√Bitch volley
√Doppio slalom tra le macchine in tripla fila

121. Olimpiadi, gesto distensivo di Putin: Sochi cambierà nome in Frochi. (Stefano Belli)

122. Sochi: allarme Usa su 'dentifrici-bomba'. Si sospetta di un pericoloso terrorista tartaro. (Elisio Marinelli)

123. Da domani cominciano i giochi olimpici da tavola: i giochi di Sochi-età. (Valentinaries)

124. La cerimonia di apertura delle olimpiadi è un omaggio alla storia della Russia. Non hanno fatto la primavera di Praga perché si sarebbe sciolto tutto. (Elisio Marinelli)

125. Ucraina, tenta di dirottare aereo turco verso Sochi. Sgomento dei piloti: "Dove cazzo sta Sochi?". (Francesco Ics Ipsilon Battaglini)

126. Sochi: atleti russi chiudono sfilata. Non volevano nessuno alle spalle. (Cristiano Morganti)

127. Tutti a Sochi, pure i Frochi! (Raffaele Allinoro)

128. Primo bronzo per l'Italia a Sochi: la faccia di Letta. (Mario Bovina) (Prugna)

129. Comunque, a me questi giochi sembrano decisamente una Putinata. (gianlgab)

130. Ho partecipato alle Olimpiadi di personalità multipla e sono arrivato 1°, 2° e 3°. (Daniele Villa)

131. Letta: "Niente staffette". Delusione per il nuovo programma dei giochi invernali. (Andrea Rastelli)

132. Sochi, Letta saluta l'Italia con la mano. L'Italia ricambia il saluto con un dito. (Andrea Rastelli)

133. Prima medaglia italiana a Sochi 2014, Innerhofer, argento in discesa libera. Commossa la Merkel. (Giovanna Agriformi)

134. Sochi 2014, Innerhofer argento in discesa libera. Prima medaglia per l'Impero Austro-Ungarico. (Carlo Trombetta)

135. La Francia di Rugby disse all'Italia: dica 30 a 3. (Giovanni Meniak Nebbia)

136. Putin abbraccia l'atleta gay wust, prima di spedirlo in Siberia. (Francesco Rosati)

137. CLUB per SOCHI. I giochi olimpici secondo Putin. Il curling. Il curling è un gioco di squadra appassionante ma poco valorizzato sul territorio russo. Pare che durante la prima gara Putin abbia chiesto "perché lanciano un bollitore e lo inseguono con la scopa? Non fanno prima a sparargli?" creando non poco imbarazzo nella federazione. E dire che era andato a seguire il torneo femminile perché gli avevano promesso "bocce sul ghiaccio", definizione quantomai ingannevole e maliziosa. Per questo le Pussy Riot hanno già inciso un brano di protesta antisessista "Like a curling stone". E che vinca il migliore. (Cinzia Poli)

138. Il Presidente Putin ha abbracciato una pattinatrice olandese dichiaratamente lesbica. Ma niente, lei non ha cambiato idea. (Cinzia Poli)

139. Ma le Olimpiadi di Sochi si svolgono sulle montagne russe? (Fabio Leone)

140. L'Italia si propone per i giochi olimpidi del 2024. Siamo fortissimi nel tiro a campare, lancio del curriculum e vaffanculo sincronizzato.

141. Olimpiadi 2024, Renzi annuncia: "Ufficiale candidatura di Roma e dell'Italia".
Ed ecco gli sport olimpici:
Cosa coi sacchi (di denaro)
Lancio del galeotto
Calcioscommesse... Staffetta-Mazzetta (Maice) (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi)

142. Con il livello di corruzione che abbiamo su ogni appalto, candidare Roma alle Olimpiadi 2024 è come far concorrere Erode alla guida d’un asilo. (Antonello Taurino)

143. Da ieri è ufficiale: Roma si candida ad ospitare le Olimpiadi del 2024. Così potremo terminare i cantieri del 1960. (Renato R.)

144. Roma 2024. Gara d'appalto, nuova disciplina olimpica. (Antonio Voceri)

145. Oggi ho squalificato due vecchiette. Non riuscivano a salire sull'autobus e le hanno aiutate. Siamo candidati alle olimpiadi 2024 ecchecazzo.... (Carlo Trombetta)

146. Montezemolo potrebbe guidare le Olimpiadi di Roma. Marchionne ha già proposto di trasferirle in Gran Bretagna. (Leo Zani) (Francesco Furnari)

147. Le discipline olimpiche previste a ROMA 2024
• Tiro della cinghia
• Corsa coi sacchi (di denaro)
• Lancio del galeotto
• Truffathlon
• Salto con l’asta dei Bot
• Aggiotaggio a squadre
• Staffetta (senza testimoni)
• Lancio del falce e martello
• Skeleton nell’armadio
• Furto sincronizzato
• Equitaliazione
• Cinismo su strada
• Vuoto sincronizzato
• Tiro assegno

• Patteggio artistico
• Lotta euro-romana
• Pallamano nella marmellata
• Scherna
• Pallacapestro
• Criccat
• 50 km di marcia (su Roma)

• Pentitathlon
• Tiroaccampà
• Salto del pasto
• Pallammanco
• Lancio del pesos

• Canoltraggio
• Lotta libera e ai domiciliari
• Salto con l’astensione
• Bitch volley
• Lancio del lacrimogeno
• Mazzetta 4x100
• Spaccio con l’asta
• Salto con l’hashtag
• Tiro a seggio
• Mezzofondo nero
• Canottaggiotaggio
•Joba4
• Decathlon moderno: avverti-
mento, minaccia, incapret- tamento, tiro con la lupara, scioglimento nell’acido, mu- raggio in pilone, occulta- mente prove, corruzione testimoni, patteggiamento, assoluzione in cassazione
• 400 mt. quadrati stile Bertone • Tiro al bersaglio mobile (da "Il Notturno")

148. Anche gli Stati Uniti si candidano alle Olimpiadi 2024. Con le nostre stesse motivazioni: sviare l'attenzione. (Francesco Col)

149. L’Italia si offre per le Olimpiadi 2024. Matteo Renzi: "Bisogna smettere di rubare". Sembra poco, ma il primo passo per disintossicarsi è ammettere d’avere un problema! (Castruccio Castracani)

150. Nelle Olimpiadi del 2016 ci saranno anche le gare di golf. Dobbiamo iscrivere la nonna! Fa dei maglioni bellissimi

151. Ho partecipato alle Olimpiadi di personalità multipla e sono arrivato 1°, 2° e 3°. (Daniele Villa)

152. Roma si candida alle Olimpiadi del 2024. Pioggia di ori in vista nella categoria "Appalto con l'asta". (Angel Adenoide)

153. Budapest candidata ad ospitare le Olimpiadi 2024. Introdurranno le specialità dei 175 km ad ostacoli ed il salto del filo spinato. (LVIX)

154. Olimpiadi di Rio 2016, lo Stato Islamico iscrive la sua squadra d'atletica. Sono fortissimo nel salto con l'astio. (Kotiomkin) (Gabriele Iannicelli)

155. Uscire dal letto caldo dovrebbe far parte delle Olimpiadi invernali. (xiexie.it)

156. Anche VIRGINIA RAGGI probabile sindaco di ROMA è contraria alle OLIMPIADI a Roma nel 2024...iscrivetevi al gruppo NON VOGLIAMO LE OLIMPIADI A ROMA nel 2024. (René Descartes)

157. Campioni si diventa. Secondi o terzi si nasce. (Massimo Bucchi)

158. Olimpiadi dell’Isis, jihadista siriano trionfa nel salto in aria. (La Santa Disquisizione)

159. Montezemolo: "Quelle di Roma 2024 saranno le Olimpiadi delle bellezza". Stanno gia' iniziando a truccare gli appalti. (Kotiomkin) (Paolo Pontoglio)

160. Le frontiere della Geometria. Dice che i Cerchi olimpici... si disegnano... senza RAGGI ! (Renato R.)

161. Montezemolo: "Se vince Raggi ritireremo candidatura olimpica di Roma". Si nun se po' rubba', che cazzo e famo a fa! (Satiraptus) (Il Sarcastico)

162. Le atle russe che non potranno partecipare alle Olimpiadi a causa del doping se ne sbattono i coglioni. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

163. Mi piacciono le Olimpiadi perche' sono l'esempio di come, con la forza di volonta' e le droghe giuste, puoi superare qualunque ostacolo. (Satiraptus) (Paola Mancini)

164. A Rio, manca poco alle Olimpiadi ! Ma manca molto delle Olimpiadi ! (Renato R.)

165. Caso unico all'apertura delle olimpiadi: assegnata la prima medaglia d'oro durante la cerimonia. L'ha vinta Gisele Bundechen. E non c'è stata gara ! (Renato R.)

166. Renzi e' arrivato a Rio. Partecipera' alla gara di salto delle elezioni. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

167. Il giornalista del "Resto del Carlino" definisce cicciottelle le nostre atlete olimpiche. Facendo sapere a tutti che esiste un giornale di merda in più. (GOOOD MORNING VIETNAAAM) (Cristiano Ragab)

168. Il Resto del Carlino definisce la squadra femminile italiana di tiro con l'arco IL TRIO DELLE CICCIOTTELLE. Denotando che l'unica magrezza di cui dispongono certi giornalisti sia quella intellettuale. (Prugna) (Stefano Prada)

169. Il Resto del Carlino sulle atlete di tiro con l'arco: "Il trio delle cicciottelle sfiora il miracolo olimpico". Invece, voi della redazione, neanche se un miracolo vi prendesse in pieno riuscireste a sembrare giornalisti. (Satiraptus) (Lara Pan)

170. Un tempo anche io partecipavo alle olimpiadi. Quelle del sesso. Già all'epoca ero giudice di gara. (La parte buffa di me)

171. Renzi a Rio: "Voglio gli ori degli italiani". "Questo l'avevamo capito" hanno risposto gli italiani nascondendo anelli e collane. (Antonio Di Stefano)

172. Se dici cicciottela a una che ti potrebbe centrare un occhio da 100 metri, te la stai cercando. (Arsenale K) (Fluxxia)

173. Scusate, qulle ciccione di merda del lancio del peso, quando si esibiscono? (Kotiomkin) (Tiziana Milito)

174. Licenziato il direttore del Resto Del Carlino. Prima che iniziasse a scrivere sulle Paraolimpiadi. (Luca Fois)

175. L'Italiano Niccolo' Campriani vince l'oro nella carabina battendo un ucraino e un russo. Che non facevano altro che spararsi tra di loro. (Unfair Play)

176. FAVOLE 2016. C'erano una volta tre porcellini cicciottel... no, cioè... volevo dire in carn... no... un po' grassocc... ehm... non magri... ecco... ma scusate... non volevo offendere... ma porco cane... noooo... non ce l'ho col cane... ma nemmeno col porco... o cazzo... cazzo, ho detto cazzo... putt... (colpo di pistola) (Renato de Rosa)

177. Pellegrini fuori dal podio. Aveva detto di essere per il No al Referendum Costituzionale. (pirata21)

178. Stelle cadenti. Uh, guarda, la Pellegrini. (Kotiomkin) (Luca Giannini)

179. Tutti questi stranieri che vengono alle Olimpiadi e poi ci rubano le medaglie! (Prugna)
(robgere)

180. Sobrio titolo del nuovo Direttore de Il Resto del Carlino: "Sta zoccola neanche una medaglia". (dopo il 4° posto della Pellegrini alle Olimpiadi di Rio) (Labbufala)

181. La Pellegrini è arrivata quarta e pensa al ritiro. Anche l'inter è arrivata quarta, ma niente, continua a giocare. (Filippo Cirino)

182. Tutti criticano le atlete egiziane di Beach Volley perché giocano coperte dalla testa ai piedi. Solo a me è parso strano non abbiano giocato solo di profilo? (Dek)

183. Italia fortissima con l'arco e la spada. Quando si parla di medioevo non siamo secondi a nessuno.

184. Il punto. "Hai letto delle polemiche nella squadra femminile di fioretto?". (Michele Laperuta)

185. Olimpiadi di Rio. In quanti milioni hanno postato di essersi alzati stamattina con cinque cerchi alla testa? (Gianfranco Verardi)

186. Del Rio 2016, medaglia d'oro in Ministero dei Trasporti e delle Infrastrutture. (Gianfranco Verardi)

187. Bolt vince l'oro nei 100 metri con 9"81: più o meno il tempo che serve a me per tirarmi su dal divano. Quando sono in forma. (Paolo Parziale)

188. Bolt a Rio e' andato cosi' veloce che gli hanno assegnato la medaglia d'oro per l'Olimpiade del 2024. (pirata21)

189. Le Olimpiadi: l'unico luogo dove un nero può correre senza che gli sparino. (Lia Celi)

190. Oggi Bolt potrebbe confermarsi l'uomo più veloce del mondo. Però a detta delle vostre mogli non siete da meno. (Luca Fois)

191. Ma in Svizzera il Beach Volley dove lo praticano? Sulla sabbia del gatto? (Andrea Fachechi)

192. Cambriani scrive una lettera alla sua amata: "Cara Bina...". (Carlo Campinoti)

193. Argento per l'italiana Rachele Bruni nella 10 chilometri di nuoto. Doveva smaltire il pranzo di Ferragosto. (Leo Morabito)

194. Olimpiadi. Lui le fa la proposta di matrimonio, lei batte il record dei 200m. (Andrea Bonechi)

195. Se per le Olimpiadi due canali RAI su tre trasmettono la stessa cosa, ti incazzi come quando su un'autostrada a tre corsie trovi lo stronzo che viaggia piano nel mezzo e non ha nessuno a destra. (Chuchu Lebuskj)

196. OK, Bolt avra' fatto i 100 metri in 9''81, ma niente a che vedere con i 4 e quattr'otto della Fiat per fuggire in Olanda. (Prugna) (Ivan Leonte)

197. E' sempre Bolt il re dei 100 metri piani. Ancora lontano dal raggiungere l'oro di Bertone nei 1000 metri quadri. (Kotiomkin) (Luca Nava)

198. La gente non va a vedere le Paralimpiadi perché è un'impresa trovare parcheggio. (FrandIben)

199. La Cagnotto che annuncia il suo matrimonio, il cinese che fa la proposta in diretta alla fidanzata tuffatrice, la Bruni che dedica la vittoria alla fidanzata: ma non e' che queste olimpiadi le ha organizzate Barbara D'Urso? (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

200. A Rio Niccolo' Campriani vince la seconda medaglia d'oro per l'Italia. Per Renzi e' opera del Jobs Act. (Antonio Di Stefano)

201. Ma quel marciatore con la diarrea, l'ha poi vinta la medaglia odoro? (Lughino Viscorto)

202. Olimpiadi di Rio 2016. Settebello di bronzo. Minchia! E come lo infili? (Soppressatira) (Stefano Casabianca)

203. Oggi è il compleanno di Bolt, l'uomo la cui velocità piace a tutti tranne che alla moglie. (Soppressatira) (Andrea Clandestino Carocci)

204. Olimpiadi. Oggi e' il giorno della maratona. Secondo me vince Mentana. (Prugna) (Roberto Citelli)

205. Gl’inglesi vincono in tutti gli sport. Per la gloria. E le sterline. (Kotiomkin) (Domenico Mimì Ippolito)

206. Su Facebook sono sempre più numerosi gli esperti di Volley che si congratulano con l'Italia per i numerosi canestri segnati. (Satiraptus) (Claudio Klaus)

207. Nuotatrice di fondo arriva prima nonostante il ciclo. Secondo lo squalo. (Labbufala)

208. Italia nona nel medagliere. Ma dato che nella classifica della libertà di stampa siamo al 77 posto, potrebbe non essere vero. (Luisella Scheggia)

209. Per l'Italia hanno vinto medaglie Zaytsev, Antonov, Chamizo, Bodegas e Juantorena. Sono quelli che ci aiutano a casa nostra. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

210. Se Zaytsev ti dà uno schiaffo ci vogliono 10 euro di gasolio per venirti a prendere. (Satiraptus) (Felice Abbamundo)

211. Tra due settimane iniziano le Paraolimpiadi. Renzi punta all'oro come Paraculo. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

212. Ho lo strano presentimento che quelli che spingevano per le Olimpiadi di Roma 2024 si stiano gia' adoperando per accaparrarsi gli appalti per ricostruire Amatrice e gli altri paesi. (Kotiomkin) (Mirko Landoni)

213. "Vedremo a Roma le Olimpiadi del 2024 ?"."Certo ! A meno che non si verifichi un black out dell'energia elettrica !" (Renato R.)

214. Renzi sulle Olimpiadi: "Un paese serio arresta i ladri, non le grandi opere". In un paese serio lui non sarebbe neppure premier. (CoL-Lateral) (Stean Ginca)

215. Dall'ufficio del Sindaco, al Campidoglio, non so se si veda meglio il tramonto dei 5 Cerchi o dei 5 Stelle ! (Renato R.)

216. Ultim'ora. Il Movimento 5 stelle ha fatto sapere che, in sostituzione delle Olimpiadi, a Roma nel 2024 si fara' la Giunta. (Prugna) (Luisa Alunni Solestizi)

217. Roma2024 - Malagò minaccia di denunciare la Raggi per danno erariale da 20 milioni. Mal che vada li chiederà all'Assessore al Bilancio. (Arsenale K)

218. A Roma saltano le Olimpiadi uccidendo, in un colpo solo, il presidente del Coni, cinque palazzinari, tre famiglie dell'andrangheta e otto bande di camorristi. (Paola Mancini)

219. NO ALLE OLIMPIADI ! Scelta di...RETE o di AUTOGOL ? (Renato R.)

220. Finiamola, la Raggi ha ragione a rinunciare. Come fai a organizzare al meglio un'Olimpiade, se non hai nemmeno un assessore al bilancio? (Andrea Maneri)

221. Le Olimpiadi sarebbero state una grande opportunita' per Roma e oggi molte persone si disperano per averle perse. Probabilmente le stesse che ridono quando c'è un terremoto. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

222. Montezemolo spera ancora in Roma2024. In alternativa chiede che venga nominato presidente di qualcos'altro. (GI_GI_TO)

223. Bello vedere i Romani che discutono animatamente se fare o non fare le Olimpiadi, mentre stanno lì da 40 minuti aspettando un bus. (Paola Mancini)

224. Non per dare ragione alla Raggi ma Atene organizzò le Olimpiadi dal 776 a.C. al 393 d.C. e guardate come sono ridotti ora. (Arsenale K) (Marco Camillieri)

225. Rinuncia alle olimpiadi, Renzi: "Ammissione di incapacità". Il divieto di filmare i deputati che si fanno i cazzi loro in camera invece.... (Tommaso Bernardini)

226. Prima ancora di presentare la candidatura per le Olimpiadi, lo Stato italiano ha speso 11 milioni in consulenze. Questi di qua al 2024 se sarebbero magnati pure er Colosseo e i Fori Imperiali. (Satira Marcia)

227. Sul mancato incontro con la Raggi, malago' dice: "Ho stravolto la mia agenda per arrivare puntuale": Parrucchiere, partita a tennis, gara di ciuffo cotonato con Montezemolo; aperitivo con Caltagirone. ( CoL-Lateral) (Elisabetta Bossone)

228. La Raggi dice no alle Olimpiadi. Fine dei giochi. (Soppressatira) (Gianluca Foresi)

229. Alle prossime olimpiadi pare che parteciperanno anche i tempi che corrono. (DrZap)