LA PASQUA

1.     Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"

2.     Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, cosi' trovano la sorpresa dentro!

3.     "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perchŽ a Natale ha fatto il panettone?".

4.     Golgota, 33 D.C. 30Ħ gradi all' ombra, ma una figura avvolta in un lurido mantello sale barcollando verso la cima della collina: trascina faticosamente una croce e i soldati continuano a frustarlo ridendo. E il peggio deve ancora venire. Lo inchiodano alla croce e lo lasciano cosi' tutta notte. Al mattino una donna in lacrime si avvicina piangendo, alza lo sguardo verso l' uomo ormai allo stremo e mormora con un filo di voce : "OK figlio mio, l'anno prossimo per Pasqua andiamo a sciare".

5.     La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte. (Roberto Gervaso)

6.     Ogni anno, subito prima di Pasqua, il Capo Rabbino di Roma si presenta in Vaticano dal Papa e gli porge una busta molto antica. Il Papa la prende, scuote la testa e la restituisce al Capo Rabbino che se ne ritorna via. Questa usanza avviene da quasi 2000 anni ed poco conosciuta da altri allĠinfuori dei due soggetti citati. Succede che un anno siano di nuova nomina sia il Papa che il Capo Rabbino. Quando il Capo Rabbino presenta al Papa lĠantica busta, come il suo predecessore gli aveva insegnato, il Papa, come gli aveva insegnato il suo predecessore, la guarda e la restituisce al Rabbino. PeroĠ il Papa aggiunge: "Questo rituale mi sembra strano. Non ne capisco il significato. Che cosa cĠeĠ dentro la busta?". Ma il Rabbino risponde: "Che io sia dannato se lo so. Sono nuovo anchĠio. Ma basta aprire la busta e conosceremo il contenuto". Il Papa accetta la proposta del Rabbino e insieme lentamente e con molta cura aprono la vecchissima busta e leggono il foglio in essa contenuto... il conto dellĠUltima Cena!

7.     Domenica delle palme. In una chiesa dietro all'altare un enorme dipinto dove Cristo in croce sotto un cielo cupo e piovoso guarda sconsolato verso Maria inginocchiata ai piedi della croce. Nel silenzio si sente una flebile voce provenire dal dipinto: "Mamma... Mamma...". La Maria alza lo sguardo verso Gesu'... "Che Pasqua di merda anche quest'anno!"

8.     PerchŽ Gesu' a Natale e' fra la Madonna e San Giuseppe, mentre a Pasqua e' tra i due ladroni? Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi !

9.     Il ginecologo alla paziente: "Deve fare una visita prenatale?". La paziente: "No, pre pasqua, partorisco ad Aprile!".

10.  Ma "colomba" e' maschile o femminile? Maschile! Si chiama Pasquale...

11.  Colmo per un viaggiatore: andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua per Natale.

12.  "Ma tu credi a Babbo Natale?". "Io?  Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!"

13.  Come e' successo che la colomba e' diventata il simbolo della pace? E perchŽ allora non il cuscino? Ha piu' piume della colomba e non ha quel pericoloso becco. (Jack Handey)

14.  Tre amici stanno discorrendo tra di loro, uno dice: "Certo che Natale e' proprio una bella festa!". Gli altri due in coro: "Si', hai ragione... e' proprio una bella festa". Allora il secondo dice: "Se e' per questo anche Pasqua e' una bella festa!". Gli altri due amici: "Eh gia'... pensandoci bene anche Pasqua e' una bella festa". Il terzo sta un attimo in silenzio, poi: "Pero' anche scopare e' una bella festa!". "Si', ma sono meglio Natale e Pasqua!". "E perchŽ?". "perchŽ vengono piu' di frequente!"

15.  Tortora: La tortora fa Natale con i suoi e Pasqua coi colombi. (Il Dizionario di Gene Gnocchi)

16.  Pasqua incombente accapponava la pelle al cappone e abbacchiava l'agnello. (Mauroemme)

17.  Oh amore! Tu per me sei come il pranzo di Natale, come il rutto di Capodanno, come le pulizie di Pasqua! (Luciana Littizzetto)

18.  Era cosi' pignolo che cercava il pelo anche nell'uovo di Pasqua.

19.  Negli anni cinquanta in America era di moda il fai da te. Cos“ su un giornale durante la Quaresima apparve questo annuncio "Spediteci 5000$ e vi farete la Pasqua in casa!". Il signor Smith decise di inviare i 5000$ e dopo una settimana gli furono consegnati a casa una trave di legno da un metro e mezzo, una da 3 metri, una scatola di chiodi ed un ebreo biondo di 33 anni.

20.  Colmo per Pasqua: Rompere le uova nel paniere!

21.  Ma quanto sara' grande la gallina che caca le uova di cioccolato?

22.  La mamma festeggia la Festa della Mamma, il papa' festeggia la Festa del Papa'. Cosa festeggiano i singles? La domenica delle Palme.

23.  Auguro sempre buon Natale alle persone belle, affascinanti e intelligenti. Buona Pasqua

24.  Le uova sono troppo dolci? Che le devo dire? Saranno uova di Pasqua. (Toto')

25.  In Calabria, la domenica delle Palme, invece dei ramoscelli d'ulivo, si scambiano le pistole. (Franco Neri)

26.  Domani e' Domenica delle Palme. Seguirˆ il luned“ delle falangi e il marted“ delle nocche. Il mercoled“ delle unghie  stato abolito, come si sa. Per˜ Voitila pensa di reintegrarlo proponendolo come giorno di quasi digiuno: si potranno mangiare solo le. (Paolo Beneforti)

27.  I primi scopritori dell'isola di Pasqua dovettero attendere la fine della quaresima per poterci approdare. (Respect!)

28.  E' Pasqua. Gesu' entra nel Tempio e vede che tutti stanno festeggiando... vino, polli, pesce, torrone. Si avvicina a San Pietro e gli fa: "Senti un po', cos' e' sto casino qua? Dove avete trovato i soldi?!". "Mah, Giuda ha venduto qualcosa!". (Mario)

29.  La pagella di Ges. Ges, che era stato mandato alla scuola 'Saint-Philippe', torna a Nazareth con la pagella del secondo trimestre che, per dirla francamente, non e' affatto buona. Sua Madre esamina la pagella, ma non dice nulla e chiude tutte queste cose nel cuore, meditandole attentamente. Ora il problema  quello di mostrare la pagella a Giuseppe:
- Matematica: non sa fare quasi nulla, a parte il moltiplicare pani e pesci; non ha capito affatto il significato dell'addizione: egli dice che lui e suo padre fanno una cosa sola.
- Scrittura: non ha mai il quaderno con sŽ, nŽ le penne e le matite, perci˜  costretto a scrivere sulla sabbia.
- Chimica: non fa gli esperimenti richiesti e quando gli si volta le spalle trasforma l'acqua in vino per far stare allegri i suoi compagni.
- Sport: invece di imparare a nuotare come fanno tutti, lui cammina sull'acqua.
- Espressione orale: ha gravi difficoltˆ a parlare con chiarezza e si esprime sempre in parabole.
- Ordine: in collegio ha perso i suoi effetti personali e dichiara, senza alcuna vergogna, che non ha neppure una pietra come guanciale.
- Condotta: spiacevole tendenza a frequentare stranieri, poveri, lebbrosi.
Giuseppe alla fine guarda la pagella e sbotta: "Cos“ non si pu˜ pi andare avanti; dovr˜ prendere delle misure. Tanto per cominciare, mio caro Ges, stando cos“ le cose, sulle prossime vacanze pasquali ci puoi fare su una bella CROCE!!! (M. Lotti) (da Bastardidentro)

30.  Abolita la Pasqua... hanno trovato il corpo... (Gabriele)

31.  Sono un tipo molto esigente, figuratevi che ho passato questa giornata di Pasqua cercando il pelo nell'uovo. (Dr. ICE)

32.  "Ehi Ges, sei felice di esser risorto?". "S“, son contento come una pasqua!". (Scirio)

33.  Tema: parla del venerd“ di Pasqua. Svolgimento: "Oggi, antivigilia di Pasqua, si festeggia la crocifissione di Ges". (Mauroemme)

34.  Via Crucis... ma dove cacchio ? Nelle cartine non  segnata. (rafrasnaffra)

35.  Per Pasqua bisogna essere previdenti. Gia' da sei mesi io nutro la mia gallina solo con cioccolatini, e ieri le ho fatto ingoiare un bel regalo. Cosi' oggi ho avuto la sorpresa di scoprire che le erano venute le ragadi! (Bilbo Baggins)

36.  Certo che la colomba di Pasqua inzuppata nel latte di soia ... e' la morte sua!  ... E anche la nostra! (Il Ruggito del Coniglio)

37.  Si apre la Quaresima, e nelle chiese si ripete lĠantica formula "ricorda che cenere sei e cenere ritornerai, specialmente se fai lĠoperaio alla Thyssen-Krupp". (Lia Celi)

38.  Se per Natale possiamo dire a Gesu' "buon compleanno" a Pasqua che gli si dice?
- Bentornato
- Anche chi muore si rivede
- So che sei vivo per miracolo
- Non pensavo di "incrociarti" ancora
- Che ci fai ancora quaggiu'?  (Brancaleone)
- Avevi dimenticato di prendere qualcosa?
- A tua madre le prende un colpo se ti vede cos“ scoperto dopo quello che hai avuto!
- Hai 33 denari da prestarmi?
- Ti vedo in carne!
- Ti cercava Barabba... (Guru)

39.  Anche nel weekend di Pasqua, "Passion"  stato il film pi visto. 2000 anni di pubblicitˆ funzionano... (Jay Leno)

40.  "Cosa hai trovato quest'anno nell'uovo di Pasqua?". "Un cazzo!". "Boh ... forse serve per fecondarlo". (rafrasnaffra)

41.  Faccio l'amore tutti i santi giorni: Natale e Pasqua. (Roberto Gavelli)

42.  Un tacchino all'agnello: "Buona Pasqua!". L'agnello al tacchino: "Vaffaculo, buon Natale!"   

43.  Domenica scorsa ho litigato con mia moglie. Alla fine, mi ha lasciato andare un paio di ceffoni talmente forti che la parte interna delle sue mani si  stampata sulle mie guance e me le ha lasciate rosse per un paio d'ore: LA DOMENICA DELLE PALME. (Renato R.)

44.  Quest'anno dentro l'uovo di Pasqua ho trovato un bigliettino su cui c'era scritto: "Azoto 78,1%. Ossigeno 20,9%. Argon 0,9%. Altri gas 0,1%". (Ottone Erminio)

45.  Quando arriva Pasqua mi sento rinascere. Vuoi vedere che... (rafrasnaffra)

46.  Pasqua  una ricorrenza cos“ importante che non le hanno dedicato una via o una piazza, ma un'intera isola! (Blackout, Radio2)

47.  E' vero che i pignoli a Pasqua ci rimangono sempre male perche' non trovano il pelo nell'uovo?? (Kazzenger)

48.  Ho scoperto perche' Pasqua cade sempre di Domenica... perchŽ non vede il gradino! (DrZap)

49.  Chissa' come deve essere grande e interessante la sorpresa dentro l'isola di Pasqua. (DrZap)

50.  Il Trota ha detto che a Pasqua userˆ gli occhiali tridimensionali perchŽ ha saputo che Ges  morto e risorto in 3 d“. (Andrea Lai)

51.  Sono venuti per la benedizione pasquale. "Pregher˜ per voi" e io "Grazie" e lui "Prego" e io "Ho capito, non serve ripeterlo". (purtroppo)

52.  Un prete suona ad una casa: "Mi lascia benedire la sua abitazione in occasione della Santa Pasqua?". Il tizio: "Solo se lei poi mi lascia bestemmiare in casa sua". (Epic Fail)

53.  Mio zio e' piuttosto grasso. Dice sempre, specie verso Pasqua: "Io sono come un uovo di Pasqua... rotondo e pieno di sorprese!". (DrZap)

54.  A Pasqua e' meglio un uovo oggi o una colomba domani? (ioguido)

55.  Gli agnelli soprattutto attorno a Pasqua si abbacchiano. (DrZap)

56.  Secondo gli ultimi studi dei teologi il giorno preferito da Ges  il venerd“ santo: la sua passione. (Walter Angelucci)

57.  Il Trota ha detto che non capisce perche' per Pasqua il Papa lancia dal balcone una colomba e per Natale nemmeno un panettone. (Giuseppe Murtas)

58.  DOMANDA: ma se a Natale viene Babbo Natale a Pasqua... viene Pasquale? (Ironia_Pungente)

59.  La Domenica delle Palme e' la giornata in cui si festeggia il Punteruolo Rosso? (DrZap)

60.  Venerd“ sera, Ges in croce: "Per domenica sar˜ nel regno dei cieli...". Ladroni: "ah no, noi quest'anno per Pasqua 'un ci si move!". (da Il Vernacoliere)

61.  Che poi, tutti a preoccuparsi dell'agnellino a Pasqua, ma nessuno del maiale che e' divenuto cotechino a Natale. (Alberto de Lupis)

62.  Non gioite troppo se avete dissuaso qualcuno dal mangiare agnello, probabilmente ripiega sul coniglio. (asino morto)

63.  In questo giorno di festa, Gesu' ci tiene a ricordarvi che il Risorgimento l'aveva inventato lui. (Iddio)

64.  Gli analisti politici hanno notato che alla messa di Pasqua, Bossi ha iniziato a colare piu' bava quando e' apparso il piatto delle offerte. (Tiziano Solignani)

65.  Ho fatto una breve gita fuori porta, ma il pianerottolo non mi e' piaciuto moltissimo. (Dania)

66.  Pasquetta. Schettino: "Vorrei tanto fare una gita fuori porto". (NickBiussy)

67.  A Pasqua c'erano troppe cose da mangiare, cosi' l'uovo di cioccolato l'ho scartato... e poi me lo sono mangiato! (DrZap)

68.  Pasqua 2012: Bossi si fa trovare dalla parte dei ladroni. Trovava complesso dover risorgere. (Lvix)

69.  Donneee, io sono come l'uovo di pasqua. Scartatemi tutto e giocate con la sorpresa! (Rocco il Gigolo')

70.  "Scusi, sarei venuto per la benedizione, posso entrare?". "Prego prego, per˜ io posso venire a bestemmiare a casa sua?". (Sunset)

71.  Come si chiamano gli abitanti dell'isola di Pasqua? Sorpresine. (Leonardo Manera)

72.  Pasqua  una ricorrenza cos“ importante che non le hanno dedicato una via o una piazza, ma un'intera isola!

73.  Nell'isola di Pasqua ci sono brutte sorprese per via delle frequenti mega-liti. (Renato R.) 
 

74.  Pasqua 2013 dopo l'elezione di Papa Francesco. Un agnello: "Ho una paura fottuta della tenerezza... della mia". (Fabio Magnasciutti)

75.  Basta col massacro degli agnelli, anche le patate hanno un cuore! (cocosauro)

76.  Piove talmente tanto che domani nell'uovo di Pasqua ci troviamo il Pesce d'aprile. (gianlgab)

77.  Week end di Pasqua: 2 mariti su 3 ne approfittano per tradire. Sono attratti dall'ovulo di pasqua! (Kermit103)

78.  Ma, oggi che  Pasqua e avete mangiato l'uovo, avete per caso scoperto se  nato prima della gallina? (andrea spadoni)

79.  M5S chiede trasparenza sulle uova di Pasqua. Per evitare brutte sorprese. (Valerio Vestoso)

80.  Oggi piove, ma del resto anche il detto lo dice: "Natale con i tuoi, Pasqua con k-way". (battutario)

81.  "Come faremo a Pasqua?". "PerchŽ ?". "Alla fine hanno vinto i Falchi". "E allora?". "A Pasqua non avremo le Colombe..." (Stefano Bacchelli)

82.  Ma se capodanno venisse a Pasqua... sarebbe un felice anno uovo? (SergioNeddi)

83.  "Sig. Mastrapasqua lei 25 poltrone, sua moglie 20, ma sinceramente come si sente?". "Tranquillo... dormo su 7 guanciali!!!". (Pietro Diomede)

84.  25 incarichi a Mastrapasqua e 20 alla moglie. Praticamente una gang-bang. (Flaminia Sabatello)

85.  La carica dei Mastrapasqua: 25 poltrone al marito e 20 alla signora. Platea.... Galleria!!! (Pietro Diomede)

86.  Mastrapasqua ha 25 poltrone la moglie 20. Chissˆ che salotto. (Zip_1974)

87.  Mastrapasqua: "Non sono un mostro". Un bel ladro? (Andrea Rastelli)

88.  Mastrapasqua si  dimesso. Giˆ pronta per lui la presidenza di Divani&Divani (Maice)(MaialiNelCielo) (Daniele Maice Valicella)

89.  Trovo ignobile quello che sta accadendo al mio amministratore di condominio, il bravissimo Mastrapasqua. (Mattia Marchesi)

90.  Per Pasqua salviamo un agnello... facciamoci una pecorina!

91.  Pasqua: festa o croce? (Andrea Bertora)

92.  Si avvicina la Pasqua. Cristo Stai Sereno. (Mangia Binari) (Prugna)

93.  A Pasqua non mangiate gli agnelli. Picchiate gli Elkann. (Daniele Maice Valicella) (Prugna)

94.  "PerchŽ non mangi carne?". "é Quaresima, seguo l'esempio di Ges". "E per Pasqua che cazzo fai, muori?". (Daniele Villa)

95.  A Pasqua quest'anno niente agnelli... solo pecorine. (Rocco Siffredi)

96.  Pasqua e' la prova costume dell'anima. (LaPausaCaffe)

97.  Non capisco quando mi dicono 'Ormai sei cresciuto per l'uovo di Pasqua'! Mica ci devo stare dentro. (100% Carogna)

98.  Ma le uova di cioccolato le fanno le galline che vivono sull'isola di Pasqua ?

99.  A Londra sotto Pasqua sono tutti agitatissimi... una forma di Easter-ia collettiva! (Flavio Chirico)

100.                Vicino all'isola di Pasqua esiste l'isola di Pasquetta? (Kazzenger) (Maurizio Crozza)

101.                Misteri pasquali: ma se lĠuovo di Pasqua simboleggia lĠorigine del cosmo, al centro della terra cĠ un orrendo portachiavi di latta? (Kazzenger) (Maurizio Crozza)

102.                Oggi  la festa del Viagra. "Cristo! é risorto!". (LupuUlulˆ)

103.                Scoop di Novella 33. Lazzaro: "Lo feci risorgere io per sdebitarmi". (franco kappa)

104.                Ma se risorgi, hai ancora diritto alla pensione? (Aleandro Bartolini) (ATP)

105.                Pasqua. Non so se  risorto......ma stamattina lo avevo barzotto. (Pietro Diomede)

106.                Visti i tempi, non mi stupirei troppo se l'anmo prossimo fosse una Pasqua di insurrezione. (Gianluca Gabellotti)

107.                Ma come si fa ad essere sordi ai pianti degli agnellini macellati? Niente di pi facile: basta iniziare strappando loro la lingua. (Giovanni Djanni Soldano)

108.                Per pasquetta, molti seguiranno la tradizione con la classica gita fuori porta. Previsti intasamenti sui pianerottoli. (Giuliana Implacabile Guizzi) (Kotiomkin)

109.                Il problema non e' chi risorge... ma chi non muore mai. (Pix)

110.                Quest'anno dentro l'uovo di Pasqua, ho trovato un bigliettino su cui c'era scritto: "Azoto 78,1%. Ossigeno 20,9%. Argon 0,9%. Altri gas 0,1%". (Massimiliano Lai)

111.                A Pasqua gli italiani hanno tirato la cinghia. Costa meno della coca. (Scie Comiche)

112.                Secondo la Coldiretti, a Pasqua, il 79% degl'Italiani ha scelto di pranzare in casa. Secondo la mia esperienza, il 50% ha scelto. L'altro 29% non ha trovato posto nei ristoranti. (Renato R.)

113.                Perche' per Pasqua il papa lancia una colomba dal balcone e per Natale nemmeno un panettone ?

114.                Un edificio di Nazareth fu la casa di Ges. A Pasqua diventa un resort. (GI_GI_TO)

115.                A Pasqua diciamo NO alla macellazione brutale degli agnellini. Chiedete al macellaio di fargli due coccole prima. (Marco Camillieri)

116.                La messa di Pasqua verrˆ trasmessa in 3D, cos“ potrete ammirare esterrefatti in alta definizione l'illusione della vita eterna. (Felice Sellistri)

117.                Pasqua. L'85 % per cento degli italiani resterˆ a casa. L'altro 15 % sono agnelli. (Satiraptus) (Salvatore Salimbene)

118.                Crisi: calano gli acquisti delle colombe pasquali. La Brambilla esulta. (Satiraptus) (Tiziana Bressan)

119.                Venerdi' santo. "E tu chi sei  ?" "Il ladrone di DESTRA !". "E tu, invece ?" "Il ladrone di SINISTRA !". (Renato R.)

120.                Poveri agnellini... Non riesco a digerire il senso di colpa. Burp. (Marco Camillieri)

121.                Il difficile non e' risorgere, ma trovare lavoro dopo. (Satiraptus) (Matteo Tacchi)

122.                Effettivamente, i maialini e gli agnelli sono degli stupendi animali da compagnia. Fanno una ottima compagnia alle patate in forno... (Giacomo Paghera )

123.                Io non me ne intendo molto, per˜ uno che predica l'umiltˆ e poi risorge. (Collateral) (Paolo Parziale)

124.                Se Pasqua significa rinascita, in Italia, che cazzo abbiamo da festeggiare ? (Renata Toniazzo)

125.                "Maria oggi  Pasqua, cosa c' per pranzo?". "Ges, il terzo giorno  risotto". (Alessio Luna Pilia)

126.                Istat. Sarˆ una Pasqua pi ricca. Gli agnelli usciranno dal forno con l'orologio sul polsino. (Valerio Vestoso)

127.                A Pasqua Gesu' ama farsi crocifiggere. E' la sua passione. (Dark) (Valerio Coscetti)

128.                Sto facendo vedere la messa di pasqua 3D a mia nonna e mi ha chiesto se restano tutti per pranzo. (Daniele Villa)

129.                Io al contrario di voi non ho ammazzato un agnello per mangiarmelo. Ma per puro divertimento. (Cinemaniaco)

130.                C'e' una sinistra relazione fra le stazioni della Via Crucis e le portate del pranzo di pasqua. (VaLentina) (Paolo Parziale)

131.                Comunque io ho evitato di comprare uova di Pasqua Coop per paura di trovarci dentro il libro di D'Alema. (Prugna) (Davide Astolfi)

132.                Se c' Pasquetta perchŽ non c' Ferragostino? (Kotiomkin) (Daniele Maice Valicella)

133.                A Pasquetta mi sarebbe piaciuto fare la gita fuori porta. Ma ho mangiato cos“ tanto a Pasqua che, di sicuro, non ci sarei passata. (Cactus) (Marina Calabrese)

134.                Ieri  morto Ges. Oggi Renzi ne prenderˆ l'interim. (Toraldo Grimoaldo)

135.                Comunque il pesce d'aprile piu' riuscito della storia e' quello del tizio morto e risorto dopo tre giorni. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

136.                Da piccolo credevo che enormi galline scure producessero le uova di Pasqua. Crescendo poi impari che, comunque, qualcuno gliele incarta. (Salvatore Salimbene)

137.                A Pasqua salva un agnello, cucina un prete! (Pubblicita' progresso)

138.                Ma gli anziani che mentre guido mi tagliano con la biciclettaÉ glielo hanno detto che a Pasqua risorge solo Ges Cristo ? (mister Vu)

139.                Che poi, perchŽ si chiama "domenica delle palme" e si vedono solo rami d'olivo... Forse perchŽ l'olio di palma  nocivo e quello d'oliva fa bene??? (Nello Pane)

140.                Renzi: "Non  il tempo degli sciacalli, ne' delle colombe". Ci vuole togliere anche la colomba Pasquale. (Renato Renato Marchetti)

141.                Io ve lo dico, qui rischia di passare completamente in secondo piano la strage degli agnellini. (Arsenale K) (faberbros)

142.                Per venire incontro alle popolazioni islamiche quest'anno durante la Via Crucis, Ges non sarˆ crocifisso ma si farˆ esplodere. (Maice)

143.                Pasqua. Continua la strage di agnelli. Io ho fatto di tutto per salvarne quanti pi potessi. Li ho addirittura nascosti nel mio stomaco. (Kotiomkin) (Flavio Pandolfo)

144.                La colomba per Pasqua s“, l'agnello no. Siete degli ipocriti. (Luigi Caseri)

145.                Renzi oggi (Pasqua 2016) e' a Lampedusa. Per la passione dei poveri cristi. (Soppressatira) (wawe)

146.                Roma, per Pasqua sicurezza rafforzata; le uova al cioccolato verranno aperte dagli artificieri. (Stean Ginca)

147.                Ho impostato Via Crucis ma senza numero civico il navigatore non mi ci porta:  pieno di stazioni.
Mi sa che ci devo andare in treno... (Francesco Costantino)

148.                La prima cosa che chiesero gli apostoli a Gesu' appena risorto: "Che fai a Pasquetta?". (La banana di Joe)