PESCI D’APRILE E SCHERZI

1.     E' il primo d'aprile. Al reparto maternita' un uomo attende che la moglie partorisca. Finalmente arriva l'infermiera con in braccio un fagottino contenente il piccolo neonato. All'improvviso prende il piccolo per i piedi e lo sbatte piu' volte violentemente contro il muro, poi lo getta per terra e ci salta sopra e infine lo butta dalla finestra. E quando vede il padre ormai quasi privo di sensi grida: "Pesce d'Aprile! Pesce d'Aprile! Era gia' morto !".

2.     "Dottore, nessuno mi prende sul serio!". "Ma sta scherzando?!".

3.     Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!".

4.     La vita e' uno scherzo che e' appena cominciato. (William Schwenck Gilbert)

5.     Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma, Mamma! Papa' si e' impiccato in soffitta! ".  La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile ! Si e' impiccato in cantina".

6.     Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma, vorrei tanto vedere". La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene figliolo, oggi e' il 31 marzo e la leggenda dice che se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto 2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri, presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".

7.     Anche gli Dei amano le battute spiritose e gli scherzi. (The gods too are fond of a joke). (Aristotele (384-322 B.C.))

8.     Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: 'Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno ha indovinato!!"

9.     Meglio un pesce d'aprile che uno squalo di ferragosto. (Anonimo)

10.  Devo portare il mio pesce dallo psicanalista: Ź depresso perché Ź nato il primo aprile, ma non ci crede nessuno.

11.  Pronto Soccorso. Un uomo sta aspettando che i medici gli diano notizie sulla moglie che ha appena avuto un gravissimo incidente. Arriva un medico. "Dottore, come sta mia moglie?". "Beh, ho delle buone e delle cattive notizie. La cattiva notizia Ź che sua moglie Ź ridotta molto male, ha perso un polmone, l'uso delle gambe, le abbiamo dovuto amputare un braccio e non potrą piu' avere figli nŹ trombare perché le abbiamo asportato anche la vagina...". "Ommioddio!" fa l'uomo disperato, "e quale sarebbe la buona notizia?". "Pesce d'Aprile!!! Era gią morta quand'Ź arrivata qui".

12.  Scusate il ritardo! Ero a pesca di pesci di aprile con una rete ferroviaria. (Groucho di Dylan Dog)

13.  Spettabile caro diario, siccome la pasquetta Ź una giornata di giochi e divertimenti, ho fatto uno scherzo al Simone. Lui aveva una bottiglia piena di latte e cosď, per scherzo, io gliel'ho bevuta tutta e l'ho riempita di Vinavil! Minchia che scherzo! Perė mi sa che gli Ź piaciuto: si Ź attaccato alla bottiglia e non si Ź staccato piĚ! (Max Pisu)

14.  SCHERZI MATRIMONIALI CONSIGLIATI DA "HOW TO SPICE UP YOUR FRIEND'S WEDDING CEREMONY" DA WWWEDDING.COM
1. Riempire a metą una bottiglia d'acqua e congelarla in posizione verticale. Prendere la chiave della camera da letto degli sposini e infilarla nella bottiglia. Riempirla fino all'orlo e rimetterla a congelare.

2. Prendete le scarpe dello sposo e disegnate due falli o altri disegni osceni sotto le suole con un uniposca bianco o della scolorina. Il giorno della cerimonia quando si inginocchierą all'altare tutti li vedranno.

3. Nascondete sveglie dappertutto, puntate ad ogni quarto d'ora.

4. Nascondete le chiavi e chiudete a chiave tutte le porte di casa (con delle copie di cui vi sarete premuniti), in modo che sia possibile trovare la chiave del bagno soltanto per ultima.

5. Sigillate la tazza del water con domopack molto trasparente.

6. Congelate l'unica chiave di casa in un cubo di ghiaccio di 1 metro di lato e mettetelo davanti a casa.

7. Se ci sono scale riempitele da innumerevoli bicchierini di carta pieni di acqua, uno attaccato all'altro.

8. Spruzzare schiuma da barba tra le lenzuola.

9. Chiamate i vigili del fuoco in piena notte.

10. Fate trovare la casa occupata da una coppia di amici che gli sposini non hanno mai visto.

11. Fate sparire le pile dei telecomandi e di qualsiasi altro elettrodomestico affine. Mettete al massimo il volume di HI-FI e televisione. Poi togliete corrente al contatore generale.

12. Prendete tutta la biancheria intima dai cassetti, bagnatela e mettetela nel congelatore.

13. Mettete piatti di plastica tra il materasso e le reti.

14. Svitate il rubinetto della doccia ed inserire nel tubo un dado knorr, in modo che nel momento in cui si apre l'acqua calda si generi un gigantesco brodo di carne.

15. Svitate la luce del bagno in modo che non si accenda.

16. Legare e imbavagliare il prete. Travestirsi e prenderne il posto durante la cerimonia e declamare frasi oltraggiose e senza senso al posto delle formule consuete. (www.geocities.com/rosacrux)

15.  Henry ha appena mollato uno sberlone a Geremia. Geremia, adirato: "Henry, stai a sentire, ma scherzi o lo hai fatto sul serio?". E Henry, a pié fermo e muso duro: "Ma sul serio, che diamine!". "Meno male," conclude Geremia: "infatti certi scherzi non mi piacciono proprio!"

16.  Ai bambini piacciono gli scherzi. Per esempio, dovevo portare il mio nipotino a Disneyland, invece l'ho portato a vedere dei vecchi magazzini bruciati. "Oh, no" ho detto "Disneyland Ź bruciata!". Lui Ź scoppiato a piangere, ma penso che in fondo sapesse che si trattava di uno scherzetto davvero divertente. Poi mi sono rimesso in strada verso la vera Disneyland, ma ormai si stava facendo tardi. (Jack Handey)

17.  Se vedi una donna incinta non preoccuparti... sono scherzi del... CAZZO!!!!

18.  Scherzando, si puė dire di tutto, anche la veritą. (Sigmund Freud)

19.  In una chiesa del centro un anziano parroco sta confessando i fedeli. Arriva il turno di un giovanotto che avanza e s'inginocchia. "Figliolo, ti vedo turbato, quale peccato ti pesa sull'anima?". "Padre, ieri era il 31 marzo, giorno del mio compleanno; dovete sapere che sono stato ad una festa in casa d'amici, purtroppo ho esagerato nel bere e cosď.. ho peccato nella carne. Insomma, HO SCOPATO PER TUTTA LA NOTTE". "Figliolo, sono anziano ma ci sento bene, non urlare per favore". "Scusi padre, ma deve sapere che ieri compivo 18 anni, e ho festeggiato scopandomi la padrona di casa TRE VOLTE". "Questo Ź un atto riprovevole, anche se commesso in stato d'ebbrezza, per penitenza...". "Non Ź tutto qui, eravamo TUTTI ubriachi; cosď dopo aver finito con la donna mi sono fatto anche sua figlia, ho abusato di lei ANCORA PER BEN TRE VOLTE". "Figliolo, ti assicuro che ci sento bene, ti prego di non urlare queste oscenitą nella casa del Signore; devi dirmi altro?". "Sď padre, deve sapere che giacché eravamo tutti ubriachi io ne ho approfittato e mi sono fatto anche il padrone di casa, si figuri che gli ho dato ALTRE TRE BOTTE". "Se non erro fanno nove. Hai qualche altro orrore in serbo per me giovane demone?". "Padre, se sapesse CHE COSA HO fatto dopo". "Di quale altra ignobile sozzura sei macchiato, figlio di satana ?". "S'immagini, padre, che la festa Ź finita solo all'alba, io non sono riuscito a trovare un taxi, e sa come sono tornato a casa?". "Fammi indovinare, tu e i tuoi bestiali amici avete fatto un osceno trenino,sodomizzandovi a vicenda per le vie della cittą?". "Padre, ma cosa dice? No naturalmente,io sono tornato a casa volando". "Non ho capito bene, puoi ripetere?". "Sono tornato a casa volando per i cieli di Bologna. E' stato magnifico, ero tanto leggero, in un attimo sono arrivato a casa e poco dopo ero gią nel mio caldo e candido lettino". "Non capisco.. e poi cos'Ź successo?". "Poi la mamma ha bussato alla porta urlando che dovevo svegliarmi, e che rischiavo di arrivare tardi a scuola". "Intendi dire che era stato tutto un sogno? Allora perché prima mi hai costretto a sentire quella tua storia immonda?". "Non ricorda che giorno Ź oggi, padre?... PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE, PESCE D'APRILE !!"

20.  Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare. E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie Ź rimasta vittima di un grave incidente. Terrorizzato, l'uomo si precipita fin lą, e trafelato arriva davanti all'infermiera alla reception. Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli chiama subito il dottore. L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e indietro, fino all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e gli occhi tristi. Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore comincia il suo rapporto: "Guardi, come sa gią, sua moglie Ź in condizioni molto gravi". L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo. "La sua colonna vertebrale Ź rimasta danneggiata permanentemente: Ź paralizzata dalla vita in giĚ, un vero tronco umano". Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza. "Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed Ź ridotta al grado di intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, perė, potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20 anni". L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono". "Lei dovrą occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente, piaghe da decubito che si formeranno sulla sua schiena". Lo sfigato ora piange apertamente, strappandosi i capelli e graffiandosi. "Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali, rigurgiterą e defecherą continuamente e abbondantemente per tutto il resto della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue deiezioni per evitare la sepsi". A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in preda a vere convulsioni di orrore... e il dottore, ridacchiando, si china su di lui, dandogli un'affettuosa pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua moglie Ź morta sul colpo!"

21.  SCHERZI AGLI SPOSI !!! (1)

Orate fidelis !! di Fabio
...Mi invitate a nozze! Spero tanto che si sposino in chiesa... 1)Impossesatevi delle scarpe del futuro marito la sera prima dell'evento, dovrebbe essere abbastanza facile: l'addio al celibato o un fratello complice aiuteranno la causa. 2) Procuratevi esplicite foto porno da sagomare ed appiccicare sotto le suole (incollatele per tutta la superficie o potrebbero rendersi visibili), in alternativa, due cazzi stilizzati con vernice bianca saranno ottimi. 3 ) Scortate l'agnello sacrificale fino in chiesa, avendo l'accortezza di stargli sempre dietro quando cammina davanti ad altri invitati per celare l'opera. 4) Iniziata la messa, mettetevi comodi,munitevi di bibite e pop-corn, e godetevi il risultato perché sarą meglio di un film con Mr. Bean ! Altri prossimmente. Ciao, Fabio.
 
I Putti di Ale
Arrivare di gran corsa al rinfresco tutti nudi con un fiocco rosa annodato sul pendente per coprire le pubenda e rapire la sposa. Riportarla dopo una mezz'oretta buona con tutti i nastri rosa stavolta legati addosso e spettinata all'uopo.
 
Regali Utili di Fabio (che fareste senza di me?)
La maggior parte degli sposini ha la meritevole abitudine di allestire un bancone per i regali gią ricevuti e da ricevere. Alla luce di ciė, diventa doveroso contribuire con numerosi presenti che torneranno certamente utili alla vita coniugale... Abbiate perė l'accortezza di sottrarre i bigliettini gią presenti x inserirli sui vostri pacchi. La parte piĚ divertente Ź ascoltare la sposa commossa che legge il
bigliettino dell'amata zia ("Un pensiero Dalla zia Mariella per augurarvi eterna felicitą, cosď che possiate ricordarvi di lei ogni giorno della vostra vita insieme"), per poi scoprire che si tratta di un vibratore, o l'amica + cara che regala un pacco pieno di pillole e preservativi, o anche i cuginetti che contribuiscono con una cassetta di istruzioni x l'uso('Gola profonda' puė andar bene...), o lo sposo che trova un paio di slip con su scritto "agitare prima dell'uso"... L'odio della sposa (e relativi parenti) Ź assicurato!
 
Ti sei confessato? di Fabio (ovvio no?)
Durante l'addio al celibato: 1) Fate ubriacare il novello, 2) Costringetelo a raccontarvi le sue avventure piĚ scabrose con le ex fidanzate, o le sue fantasie sessuali piĚ recondite... 3) REGISTRATE TUTTO. Durante il ricevimento: 1) Impossessatevi dello stereo del locale. 2) Rendete partecipi gli astanti (e la sposa) degli incoffessabili segreti.
 
L'amante di Fabio (non ne potete piĚ, he?)
Convincete un vostro amico/amica, sconoscito agli invitati a prendere parte alla cerimonia, e posizionatelo/a vicino alla madre/sorella della/o sposa/o. Prima che l'ascoltatrice riveli il grado di parentela, fate confessare al vostro attore le incredibili doti amatorie della/o sposa/o. Quando vedrą che la vittima stą x cedere, fategli dare il colpo di grazia "...E pensare che fino a due giorni fa scopavamo come ricci!", indi l'attore abbandonerą la cerimonia asciugandosi le lacrime.
 
L'amante incinta di Gio
Serve che un'amica sia complice, se non principale attrice dello scherzo. Sara' necessario un bel cuscino da infilare sotto la maglia, in modo che lei sembri in dolce attesa... Sara' divertentissimo godersi le facce di sposa, genitori, nonche' il resto degli invitati, quando il prete giungera' alla fatidica frase:"Chi ritiene che questo matrimonio non debba svolgersi, parli ora o taccia per sempre" e dal fondo della chiesa, la ragazza si alzi e si metta a gridare:"Non puoi sposarti, farabutto! Come puoi abbandonare me e il tuo bambino senza pensarci due volte!?" Sara' di certo un matrimonio indimenticabile....
 
Non Vale di Salo
Organizzate con dei vostri amici un gruppo di persone vestite da preti, vescovi e alti luminari della chiesa e dopo il matrimoni fateli annunciare discretamente, ma facendo sapere a tutti che lo sposo non ha contratto matrimonio valido, ne mai potra' farlo, ragioni?? beh, era gia sposato, non si e' confeassato prima del rito, e' circonciso, e' di un'altra religione..
 
Anello truccato di Sandokan
E' molto semplice: basta sostituire gli anelli nunziali con due molto piĚ stretti (con la complicitą dei testimoni) ed il gioco Ź fatto!!!
 
Torta finta di "ma che te frega ?"
A mia sorella lo scherzo l'ho fatto cosi: qualche giorno prima della cerimonia sono andato dallo stesso pasticcere che doveva preparate la torta nuziale e l'ho pagato perché ne realizzasse un'altra identica per guarnizioni ma con la gomma piuma all'interno; con la complicita' del ristoratore abbiamo fatto lo scambio ed il resto potete immaginarlo. Personalmente avevo avvertito tutti gli ospiti e mi sono nascosto dietro agli sposi nel momento cruciale sorreggendo un cartello con scritto "scherzi a parte".
 
BICCHIERATA di SIMON
Questo e' uno scherzone che vi assicura l'odio da parte degli sposi. Occorrente: bicchierini di carta sufficienti a ricoprire la superficie della camera da letto, secchi o bottiglie per riempire i bicchieri. Naturalmente e' un lavoro da fare in gruppo Con la complicita' di un parente vi fate aprire la porta della camera da letto degli sposi durante la cerimonia. Lo scherzo consiste nel far trovare la camera da letto piena di bicchieri pieni d'acqua o altro liquido. Immaginatevi i due sposi quando entrano spossati e si trovano a dover svuotare il tutto. Due consigli:Riempire i bicchieri e posarli pian piano, se li posate prima poi come fate a riempirli senza calpestarli? Se avete un amico elettricista fate in modo che salti la luce in camera cosď entrano, non vedono, e rovesciano tutto per terra.
 
Passeggiata Hard di Yura
Semplicemente si stende una serie di fogli di giornali a terra e dopo aver bendato la sposa le si chiede di passare "a cavalcioni" della fila di giornali, a gambe ben aperte. Man mano che lei passa degli uomini si devono stendere sui giornali con la testa rivolta verso l'alto. Quando la sposa ha finito la passerella le si toglie la benda e le si fa vedere su cosa Ź passata. Ovviamente se lo scherzo Ź ben fatto la sposa crederą di aver mostrato il proprio corredo intimo a qualcuno che non Ź lo sposo
 
Non t'arrabbiare di gli ex amici fidati
Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro adesivo marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo marrone. Riempire la camera da letto di sveglie nascoste con la suoneria impostata a diverse ore della notte. Svitare tutte le lampadine della casa e nasconderle nel freezer. Manomettere lo sciacquone del bagno. Invadere il bagno di striscioni fatti con la carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn. Lasciare sulle parti di pavimento ancora libere, scritte con i cotton-fioc. Mettere sui gradini della scala il maggior n° di bicchieri di plastica colmi di acqua. Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili entrate della casa. Smontare il divano ad angolo e portarne le varie parti negli angoli + inaccessibili della casa. Avvolgere tutti i mobili ed il letto con due rotoli di carta giganti e circa 20 metri di corda da pacchi per creare una sorta di ragnatela che avvolga tutti i mobili. Riempire di acqua, farina, pop-corn, patatine e riso la bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta. Trovarsi un buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici.
 
Marcia nuziale di Stefano
Perché non sostituire la marcia nuziale con qualche canzone diversa? Qui di seguito un elenco con la relativa spiegazione: Antichrist superstar (Marylin Manson): propio se volete far schiattare tutti quanti di crepacuore! Dio Ź morto (i Nomadi): anche questa in chiesa fa il suo effetto anche perché le parole sono in italiano e anche il prete le capirą. The Immigrant Song (Led Zeppelin): gli urli all'inizio stimolano! Qualsiasi canzone heavy metal o grunge (Sepultura o altri): per l'insieme dei motivi sopra citati. Colonna sonora di "vieni avanti cretino": ilaritą Cassetta su cui sono registrati i dialoghi dei film porno: stupendo, un pout-pourri di AHHHH-SIIII-GODOOOO ben assortiti!
 
Full Immersion di DWD & LNA
All'ultimo matrimonio al quale ho avuto il piacere di partecipare abbiamo pazientemente riempito la stanza da letto di palloncini gonfiati (col compressore) fino ad occuparne l'intero volume (la porta si apriva a stento).
 
Full Immersion II di DWD & LNA
Dato che quello stronzo dello sposo Ź entrato e ha fatto scoppiare tutti i palloncini da noi gonfiati per amore, siamo andati dalla maga e gli abbiamo fatto un malocchio per farlo separare e poi risposare. Questa volta perė gli sigillo le finestre della stanza con il nastro da pacco e gli riempio la stanza di quelle ingombrantissime "patatine" per l'imballaggio che costicchiano ma non scoppiano quando entri in camera (sempre se ci riesci ad entrarci!)
 
Doccia Colorata di ISI
Quando, finito il pranzo si va tutti a casa degli sposi per fare un pė di casino, approfittando del baccano generale andate in bagno, svitate il diffusore della doccia e introducetevi una di quelle pastiglie per l'acquerello che usavate da bambini! PS: se siete bastardi dentro potete usare il dado (ti lascia addosso una patina untuosa che non se ne va piĚ)
 
Foto inaspettate di Paolo il Lariano(Collegio Gallio rulez!!)
Prima della cerimonia recatevi nella casa dell'ignaro sposo e fate razzia delle foto in suo possesso in cui era in compagnia delle sue ex-fidanzate, meglio ancora se lo ritraevano in posizioni osŹ.Mettetele in una busta e consegnatela ad uno degli organizzatori del pranzo nuziale raccomandandogli di recapitarla alla sposa nel momento cruciale del suddetto pranzo,spacciandola per una poesia o una frase d'amore dello sposo.DopodichŹ gustatevi il divertimento.
 
Bodyguards di Paolo il Lariano(Collegio Gallio rulez!!!!)
Questo Ź uno scherzo che trovo simpatico e di facile attuazione in fin dei conti.Fate vestire 2 amici dello sposo(i meglio piazzati fisicamente,e senza farli notare dallo sposo) da guardie del corpo, con abito scuro, cravatta e tanto di occhiali scuri e guanti neri. Posizionateli davanti alla chiesa gią una mezz'oretta prima della cerimonia e fateli stare all'esterno della chiesa fino a che non irromperą nella chiesa una vostra amica sconosciuta a tutti sbattendo la porta e accusando a gran voce lo sposo di infedeltą.A questo punto irromperanno le 2 guardie del corpo che la trascineranno a forza fuori dalla chiesa e la infileranno in una macchina andandosene poi via, lasciando tutti a bocca aperta dall'imbarazzo e dallo sgomento.
 
Svegliaaaa !!! di Massimo
Procuratevi alcune sveglie da regolare ad ore diverse della notte (a non meno di 30-40 minuti una dall'altra, giusto il tempo di rilassarsi, hi hi hi) e nascondetele in posti diversi nella camera da letto degli sposini. Dopo la seconda probabilmente si scatenerą la caccia alla terza, ma voi avrete anche "prenotato" una sveglia telefonica alla Telecom...
 
Proprio lei! di christo
Per fare questo scherzo vi serve qualcuno bravo con photoshop: se avete delle foto dello sposo o della sposa quando erano "fidanzatini" sostituite lui o lei con il rispettivo miglior amico/a che si sarą prestato/a a scattare una foto in cui ha stessa posizione del sostituito ma un viso molto piĚ "interessato", tipo lingua sul collo, mostrare le foto quando opportuno.
 
Infarto collettivo di Leonix
Se la coppia ha un bimbo ancora in fasce, prendete un bambolotto, avvolgetelo in una coperta, arrivate di corsa alla funzione e urlate:"ECCO QUI VOSTRO FIGLIO !!". Ora inciampate e buttate il bambolotto piu' in alto possibile (Fate una panoramica con la elecamera su TUTTI i presenti !) (Attenti a: cardiopatici e ritorsioni)
 
Camera chiusa a chiave di Lalla
Questo Ź uno scherzo che bisogna fare con la complicitą di qualche parente o amico che riesca a procurarsi le chiavi della futura casa. Una volta introdotti in casa, sono davvero tanti gli scherzi che si possono fare, ma io credo che questo che sto per illustravi Ź uno dei piĚ bastardi e divertenti!! 1) Chiudete a chiave la porta della camera da letto; 2) Prendete un contenitore di plastica o una pentola abbastanza capiente e riempitela d'acqua; 3) Mettete la chiave della stanza nella pentola piena d'acqua... 4) ...Mettete la pentola nel freezer! Magari fate poi una caccia al tesoro con bigliettini sparsi per il resto della casa per far trovare la chiave agli sposi. Potete immaginare quando l'avranno trovata...dovranno aspettare che tutta l'acqua si scongeli prima di poter andare a dormire!!
 
Campanellini di massi
Per questo scherzo, oltre alla complicitą di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli sposi, occorre molta pazienza: infatti dovrete procurarvi dei campanellini e legarli alla rete del letto nuziale, ovviamente la quantitą di campanellini deve essere tale da scoraggiare ogni tentativo di eliminazione del problema, e cosď la qualitą dei nodi...indi per cui, o divano o concertino...
 
Il pesce fa bene al cervello di Socrates
Servono le chiavi di casa dei malcapitati. Procurarsi dei pesci vivi (nel nostro caso erano 5 trote d'allevamento), e metterle nella vasca opportunamente riempita d'acqua. Per favorire i pesci lasciate un filo d'acqua corrente che si scaricherą col "troppo pieno" della vasca senza procurare inondazioni. La grigliata di pesce con gli amici Ź garantita!
 
Sfilata di moda di Luciano the Genius
Durante il pranzo di nozze chiamare lo sposo alla toilette senza farsi accorgere dalla sposa e fargli togliere il vestito con la scusa che vogliono far vestire un invitato; poi, fare altrettanto con la sposa; infine entrambi dovranno indossare l'uno/a il vestito dell'altro/a, uscire e sfilare in mezzo agli invitati. Vedrete che sposa attraente.
 
Beatificare di Napjo
Quando il prete volge la domanda fatidica la chiesa gli risponde in coro con una bestemmia.

22.  SCHERZI AGLI SPOSI !!! (2)
 
La prima portata di Hegel
Generalmente la "prima portata" di un pranzo di nozze compare fra i tavoli affollati di un ristorante. Questo evento si puė tuttavia
anticipare. All'uscita dalla chiesa, un manipolo scelto lancerą sugli sposini un "beneaugurante" risotto (meglio se allo zafferano). A chi
volesse rincarare la dose consiglio di riempire la macchina degli sposi col medesimo risotto e, volendo compiere un capolavoro,
suggerisco di "farcire" di risotto anche il letto della "prima notte".
 
Pipď di Cygni69
Questo Ź uno scherzo che necessita della complicitą di qualche parente o amico in possesso delle chiavi di casa o della camera degli sposi. Appena dentro, siete i registi della situazione. Ad esempio: 1) procuratevi una confezzione di pellicola trasparente tipo domopak. 2)
Recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la pellicola sulla ceramica della tazza. 3) Richiudete accuratamente. Adesso immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad utilizzare il servizio .... magari (nel caso della sposa) sedendosi !!!
 
Menu Modificato di FrankyNet
Lo scherzo consiste nello stampare dei nuovi menu per il momento del ristorante, con delle portate ridicole od lla cazzo di cane. Un esempio puė essere il seguente: ANTIPASTI Salatini Voul-au-vent Bruschette con aglio e cipolla Off-Shore PRIMI PIATTI Zuppa di latte con biscotti stagionati Timballo di riso imbottito SECONDI PIATTI Filetto di asina dorŹ Croste di formaggio in salsa tartara Sorbetto alla fragola Cefalo lessato FRUTTA Prugne, Kiwi, e Cachi a volontą Spumante COOP CaffŹ ed Amari (da pagare al Bar) Bisogna aver cura di trovarsi al ristorante un pochino prima degli altri, in modo da poter andare a sostituire tutti i menĚ su tutti i tavoli, compreso quello degli sposi. Sarą divertentissimo vedere le faccie delle persone che si consultano per criticare tale menu, per non parlare degli sposi che saranno arrabbiatissimi con la direzione del ristorante. Provare per credere...
 
Una ad una di James
Per questo scherzo Ź necessario avere un amico agricoltore o che ha una stalla. Bisogna prendere una balla di paglia, (rotoballe), disfarla, e tramite la rotopressa rifarla inserendo un po' alla volta tutti i soldi delle buste. Una volta "ricostruita" la balla, portatela in casa degli sposi, (passa tranquillamente per la porta utilizzata per far passare i mobili), ivi giunti, disfatela di nuovo e spargete la paglia per tutta la casa, avvertendoli che in mezzo alla paglia ci sono anche i soldi, saranno costretti a passa i fili di paglia uno ad uno e recuperare i soldi, senza contare il tempo perso per pulire. Nemmeno Perry Mason vi salverą.
 
Nutella di Cobra69
Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di nutella fino a meta' sporcando i bordi esterni per far vedere anche agli ospiti di cosa si tratta, poi sporcate un po'di carta igenica a tratti come se fosse usata ( il risultato e' lo stesso.....credetemi),ora un bel cucchiaio e una volta bendati gli sposi fateli imboccare a turno quidandoli a voce (chiaramente con informazioni sbagliate e confuse). Lo scherzo e' da fare mentre si sta mangiando , se uscite da un bagno vicino attirando l'attenzione e mostrando la carta sporca vi garantisco l'effetto "schifo".......anche a voi che lavete fatto.....buona festa
 
Lenzuola "di vetro" di Greg
Questo Ź a dir poco bastardissimo e deleterio, richiede la complicitą di qualcuno che sia in possesso delle chiavi dell'appartamento degli sposi: consiste nell'infilare nel letto degli sposi una "polverina", ottenuta dallo sminuzzamento di un po' di lana di vetro (utilizzata per isolamenti vari), e spargerla in fondo alle lenzuola, in modica quantitą! Gli sposi scuoteranno le lenzuola, aumentando l'effetto della polvere malefica e si gratteranno per una settimana!!!
 
Caccia al tesoro di paguaro
Serve la complicita' di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli sposi. Sottrarre la chiave della camera da letto e metterla in un bicchiere pieno d'acqua nel freezer e poi improvvisare una caccia al tesoro che li conduca a trovare la chiave. Piu' bastarda: fare in modo che la chiave non sia nel bicchiere ma resti incollata al piano (versare l'acqua sul piano del freezer). Ancor di piu' fare il lavoro con tutte le chiavi...
 
Beata innocenza di El Paguaro
Assoldare un bel bimbetto che entri in chiesa quasi al momento del si', si avvicini allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce sufficentemente chiara: "La mamma vuole sapere se ti decidi a venire a casa perché e' quasi pronto". Particolarmente adatto a matrimoni sfarzosi in cui odiate sinceramente qualcuno dei protagonisti principali (sposo, sposa o parenti di questi).
 
Pesci rossi di CBX
Quache giorno prima dell'evento bisogna comprare circa una ventina di pesci rossi e volendo anche qualche anguilla, vive naturalmente. Durante la cerimonia si va a casa degli sposi con i suddetti animaletti si riempiono lavaldini, vasca da bagno, pidŹ, bicchieri dispersi per la casa di acqua e ci si invilano dentro le bestiole. Volendo si puė regalare agli sposi un retino e un acquario.
 
Faticaccia di James, e chi altro ?
Prendete tutti i soldi delle buste degli amici, inseriteli in una bottiglia di vetro, andate da un rivenditore di attrezzatura per l'edilizia, comprate un "tombino" e riempitelo di cemento armato con la bottiglia in mezzo! Martello e sclpello oppure martello pneumatico per prendersi i soldi. 
 
Manzotin di Billy Bullo
perché non legare in modo solido un bel paio di corna di bue sul cofano della macchina degli sposi?? oppure... usare le stesse come sublime decoro per la soglia del loro nido d'amore??
 
Piattata di Omar
Variante della bicchierata ma piĚ bastardo. Utilizzare al posto dei bicchieri i piatti o fondi di plastica: quando si prendono in mano si piegano e l'acqua finisce sul pavimento. Sperimentato con enorme successo.
 
Cariola di soldi di narmur
Per chi ha molta pazienza. se siete un gruppo di amici recuperate una cariola e una esagerazione di monete da 500£,mettete le monete nei tappi a corona e piegate leggermente le alette di questi,versate il contenuto nella cariola aggiungendo se volete un paio di cacciaviti in modo da dargli un suggerimento su come toglierli.
 
Pantaloncini di Antonio
Siamo un gruppo di amici dello sposo che ci siamo presentati in giacca e cravatta con un paio di pantaloncini corti ciascuno.
 
Prima notte in hotel di Tino
Accompagnati gli sposi in hotel,precedentemente scelto dagli amici piu' cari e dopo una consistente mancia al portiere,ci siamo nascosti all'interno della stanza e dopo che si sono denudati siamo saltati fuori da dietro le tende e a gesti gli abbiamo spiegato come si realizzare la posizione 1245 del kamasutra. risultato: per due anni ci hanno tolto il saluto. non farlo mai a dei mafiosi si potrebbero incazzare e usare le armi.
 
Catttiva! di giugiu
Mi sono scopato la sposa nel bagno del ristorante
 
Altri figli di un big bastardo
Quando la sposa sta aspettando l'arrivo dello sposo in chiesa, le si avvicina un bambino ( attore ) in lacrime che rivolto alla sposa esclama: mamma ! mamma !
 
Panettone di GOLD
Con la complicitą di qualche amico dovete cercare , durante la il caffŹ, di sostituire la bustina di zucchero agli sposi con una preparata durante il pranzo in questo modo:1-procuratevi una colla stick2- procuratevi 2 bustine di "frizzantina"(quella famosa che faceva diventare frizzante l'acqua naturale)3-procuratevi 2 bustine di zucchero identiche a quelle che serviranno con il caffŹ4- aprite una bustina di zucchero scollandola da un lato senza rovinare l'involucro,buttare via lo zucchero e sostituirlo con la "Frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina. Se lo scambio avviene con successo al momento che la sposa(o lo sposo) verza quello che crede zucchero nella tazzina si formerą un panettone che si cristallizzerą nel giro di pochi secondi , ma il lato comico?? guardate la faccia della sposa!!!!
 
La giarrettiera di Lucky
Questo Ź uno scherzo di origine colombiana che sono gli sposi a fare agli invitati: durante il pranzo si raccolgono le carte di identitą degli invitati celibi, le si mettono in un cappello o un altro recipiente adatto allo scopo e si sorteggia il fortunato (il sorteggio puė anche essere pilotato per beccare la vittima piĚ divertente) NB: possibilmente senza barba Il sorteggiato viene quindi bendato e gli viene spiegato che deve togliere la giarrettiera alla sposa usando solo la bocca e senza aiutarsi con le mani... Quindi la sposa si siede in grembo allo sposo, che si rimbocca i pantaloni il piĚ possibile e si infila la giarrettiera.
Cercate di far toccare al prescelto il vestito della sposa o la sposa stessa, in modo che non sospetti nulla, quindi lasciate che lui faccia il resto... Soprattuto se lo sposo Ź particolarmente peloso, il poveretto
comincerą a fare delle facce disgustate, ma non oserą dire niente per educazione... Le ghignate sono garantite!!
 
L'auto degli sposi di non mi voglio far beccare
Avete presente quelle persone che amano la propia macchina quasi piĚ della sposa? io ho avuto il privilegio di conoscerne uno che si Ź ovviamente sposato presentandosi in chiesa con la sua auto. il modo piĚ bastardo per fargli ricordare quel giorno Ź qullo di legare al pedale dell'acceleratore della vittima 3 fialette puzzolenti(quelle di carnevale). io l'ho fatto durante la cerimonia, al rinfresco sono arrivati bestemmiando con 2 ore di ritardo. ovviamente se posso raccontervi ciė vuol dire che non mi hanno beccato!
 
VIDIO HARD di DBB
Trovate un complice (un parente degli sposi) che abbia le chiavi della casa degli sposini, posizionate la vostra telecamera in modo da vedere bene il letto anche un pė al buio. Quando il filmino del matrimonio sarą pronto, prenddetevi la briga di andarlo a prendere. Fatto cio' scambiate la cassetta della prima notte di nozze con quella del matrimonio SUCCESSO ASSICURATO ;)))))
 
Trova lo sposo di Jonny Edolo
Prendete 6/7 amici degli sposi li fate sedere e fategli scoprire un polpaccio. La sposa bendata dovrą trovare lo sposo solo taccandogli il polpaccio la cosa puė essere piĚ divertente se sui polpacci di 2/3 persone gli si mette della panna montata o della nutella.
(Mauroemme)

23.  SCHERZI MATRIMONIALI (1)  
LE CHIAVI 1
Chiudete a chiave tutte le porte di casa e nascondete le chiavi in modo da far trovare per ultima quella della camera

LE CHIAVI 2
Chiudete a chiave tutte le porte di casa e nascondere le chiavi in modo da fargli trovare per ultima quella del bagno

LE SVEGLIE
Nascondete in casa delle sveglie puntate ad ogni dieci minuti

ACQUA
Nell'ingresso di casa e all'entrata della camera da letto, fate trovare agli sposi tanti bicchieri e piatti di carta riempiti con acqua (se in casa ci sono dei secchi Ź meglio nasconderli)

ZUCCHERO
Dentro il letto degli sposi mettete dello zucchero, oppure mettete dei piatti di plastica tra il materasso e la rete

TELEVISORE E HI-FI
Togliete le pile dei telecomandi e di qualsiasi altro elettrodomestico. E prima di uscire di casa mettete al massimo il volume di HI-FI e televisione poi staccate il generale della corrente

CHIAVE CONGELATA
Questo Ź uno scherzo che bisogna fare con la complicitą di qualche parente o amico che riesca a procurarsi le c hiavi della futura casa. Una volta introdotti in casa, sono davvero tanti gli scherzi che si possono fare, ma io credo che questo che sto per illustravi Ź uno dei piĚ bastardi e divertenti!!
1) Chiudete a chiave la porta della camera da letto.
2) Prendete un contenitore di plastica o una pentola abbastanza capiente e riempitela d'acqua.
3) Mettete la chiave della stanza nella pentola piena d'acqua...
4) ...Mettete la pentola nel freezer! Magari fate poi una caccia al tesoro con bigliettini sparsi per il resto della casa per far trovare la chiave agli sposi.
Potete immaginare quando l'avranno trovata... dovranno aspettare che tutta l'acqua si scongeli prima di poter andare a dormire!!

SCARPE
Il giorno prima delle nozze prendete le scarpe dello sposo e disegnate due bei cazzet** sotto le suole con un uniposca bianco o della scolorina. Il giorno dopo godetevi lo spettacolo quando si inginocchierą all'altare davanti a tutti.
 
WATER
Questo Ź uno scherzo che necessita della complicitą di qualche parente o amico in possesso delle chiavi di casa o della camera degli sposi. Appena dentro, siete i registi della situazione. Ad esempio:
1) procuratevi una confezione di pellicola trasparente tipo domopak.
2) Recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la pellicola sulla ceramica della tazza.
3) Richiudete accuratamente.
Adesso immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad utilizzare il servizio ... magari (nel caso della sposa) sedendosi !!!

SCHIUMA DA BARBA
Mettete schiuma da barba tra le lenzuola

VIGILI DEL FUOCO
Chiamate i vigili del fuoco in piena notte

ESTRANEI IN CASA
Fate trovare la casa occupata da una coppia di amici che gli sposi non hanno mai visto

LA BIANCHERIA
Prendete tutta la biancheria intima dai cassetti, bagnarla e metterla nel congelatore

L'AMANTE IN CINTA
Serve che un'amica sia complice, se non principale attrice dello scherzo. Sarą necessario un bel cuscino da infilare sotto la maglia, in modo che lei sembri in dolce attesa... Sarą divertentissimo godersi le facce di sposa, genitori, nonchŹ il resto degli invitati, quando il prete giungerą alla fatidica frase: "Chi ritiene che questo matrimonio non debba svolgersi, parli ora o taccia per sempre" e dal fondo della chiesa, la ragazza si alzi e si metta a gridare: "Non puoi sposarti, farabutto! Come puoi abbandonare me e il tuo bambino senza pensarci due volte!?" Sarą di certo un matrimonio indimenticabile....

REGALI A SORPRESA
La maggior parte degli sposini ha la meritevole abitudine di allestire un bancone per i regali gią ricevuti e da ricevere. Alla luce di ciė, diventa doveroso contribuire con numerosi presenti che torneranno certamente utili alla vita coniugale... Abbiate perė l'accortezza di sottrarre i bigliettini gią presenti per inserirli sui vostri pacchi. La parte piĚ divertente Ź ascoltare la sposa commossa che legge il bigliettino dell'amata zia ("Un pensiero Dalla zia Mariella per augurarvi eterna felicitą, cosď che possiate ricordarvi di lei ogni giorno della vostra vita insieme"), per poi scoprire che si tratta di un vibratore, o l'amica + cara che regala un pacco pieno di pillole e preservativi, o anche i cuginetti che contribuiscono con una cassetta di istruzioni x l'uso ('Gola profonda' puė andar bene...), o lo sposo che trova un paio di slip con su scritto "agitare prima dell'uso"...  L'odio della sposa (e relativi parenti) Ź assicurato!

LA CONFESSIONE
Durante l'addio al celibato:
1) Fate ubriacare il novello
2) Costringetelo a raccontarvi le sue avventure piĚ scabrose con le ex fidanzate, o le sue fantasie sessuali piĚ recondite...
3) REGISTRATE TUTTO.
Durante il ricevimento:
1) Impossessatevi dello stereo del locale.
2) Rendete partecipi gli astanti (e la sposa) degli incoffessabili segreti

MARCIA NUZIALE
Perché non sostituire la marcia nuziale con qualche canzone diversa? Qui di seguito un elenco con la relativa spiegazione: Antichrist superstar (Marylin Manson): propio se volete far schiattare tutti quanti di crepacuore! Dio Ź morto (i Nomadi): anche questa in chiesa fa il suo effetto anche perché le parole sono in italiano e anche il prete le capirą. The Immigrant Song (Led Zeppelin): gli urli all'inizio stimolano!  Qualsiasi canzone heavy metal o grunge (Sepultura o altri): per l'insieme dei motivi sopra citati. Colonna sonora di "vieni avanti cretino": ilaritą Cassetta su cui sono registrati i dialoghi dei film porno: stupendo, un pout-pourri di AHHHH-SIIII-GODOOOO ben assortiti!

PALLONCINI
Riempire la stanza da letto di palloncini gonfiati (col compressore) fino ad occuparne l'intero volume (la porta si apriva a stento).
 
PATATINE
Sigillare le finestre della stanza con il nastro da pacco riempire la stanza di quelle ingombrantissime "patatine" per l'imballaggio che costicchiano ma non scoppiano quando entri in camera (sempre se ci riesci ad entrare!)
 

24.  SCHERZI MATRIMONIALI (2)    
LA DOCCIA
Quando, finito il pranzo si va tutti a casa degli sposi per fare un pė di casino, approfittando del baccano generale andate in bagno, svitate il diffusore della doccia e introducetevi una di quelle pastiglie per l'acquerello che usavate da bambini!
PS: se siete bastardi dentro potete usare il dado (ti lascia addosso una patina untuosa che non se ne va piĚ)
 
FOTO A SORPRESA
Prima della cerimonia recatevi nella casa dell'ignaro sposo e fate razzia delle foto in suo possesso in cui era in compagnia delle sue ex-fidanzate, meglio ancora se lo ritraevano in posizioni osŹ. Mettetele in una busta e consegnatela ad uno degli organizzatori del pranzo nuziale raccomandandogli di recapitarla alla sposa nel momento cruciale del suddetto pranzo, spacciandola per una poesia o una frase d'amore dello sposo. DopodichŹ gustatevi il divertimento

LA EX
Questo Ź uno scherzo simpatico e di facile attuazione in fin dei conti. Fate vestire 2 amici dello sposo (i meglio piazzati fisicamente, e senza farli notare dallo sposo) da guardie del corpo, con abito scuro, cravatta e tanto di occhiali scuri e guanti neri. Posizionateli davanti alla chiesa gią una mezz'oretta prima della cerimonia e fateli stare all'esterno della chiesa fino a che non irromperą nella chiesa una vostra amica sconosciuta a tutti sbattendo la porta e accusando a gran voce lo sposo di infedeltą. A questo punto irromperanno le 2 guardie del corpo che la trascineranno a forza fuori dalla chiesa e la infileranno in una macchina andandosene poi via, lasciando tutti a bocca aperta dall'imbarazzo e dallo sgomento
 
FOTO TRUCCATE
Per fare questo scherzo vi serve qualcuno bravo con photoshop: se avete delle foto dello sposo o della sposa quando erano "fidanzatini" sostituite lui o lei con il rispettivo miglior amico/a che si sarą prestato/a a scattare una foto in cui ha stessa posizione del sostituito ma un viso molto piĚ "interessato", tipo lingua sul collo, mostrare le foto quando opportuno
 
L'AMANTE
Convincete un vostro amico/amica, sconosciuto agli invitati a prendere parte alla cerimonia, e posizionatelo/a vicino alla madre/sorella della/o sposa/o. Prima che l'ascoltatrice riveli il grado di parentela, fate confessare al vostro attore le incredibili doti amatorie della/o sposa/o. Quando vedrą che la vittima stą per cedere, fategli dare il colpo di grazia "...E pensare che fino a due giorni fa scopavamo come ricci!", indi l'attore abbandonerą la cerimonia asciugandosi le lacrime

CAMPANELLINI
Per questo scherzo, oltre alla complicitą di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli sposi, occorre molta pazienza: infatti dovrete procurarvi dei campanellini e legarli alla rete del letto nuziale, ovviamente la quantitą di campanellini deve essere tale da scoraggiare ogni tentativo di eliminazione del problema, e cosď la qualitą dei nodi...indi per cui, o divano o concertino...
 
PESCI
Qualche giorno prima dell'evento bisogna comprare circa una ventina di pesci rossi e volendo anche qualche anguilla, vive naturalmente. Durante la cerimonia si va a casa degli sposi con i suddetti animaletti si riempiono lavandini, vasca da bagno, bidŹ, bicchieri dispersi per la casa di acqua e ci si infilano dentro le bestiole. Volendo si puė regalare agli sposi un retino e un acquario.
 
SFILATA DI MODA
Durante il pranzo di nozze chiamare lo sposo alla toilette senza farsi accorgere dalla sposa e fargli togliere il vestito con la scusa che vogliono far vestire un invitato; poi, fare altrettanto con la sposa; infine entrambi dovranno indossare l'uno/a il vestito dell'altro/a, uscire e sfilare in mezzo agli invitati. Vedrete che sposa attraente
 
RISOTTO
Generalmente la "prima portata" di un pranzo di nozze compare fra i tavoli affollati di un ristorante. Questo evento si puė tuttavia anticipare. All'uscita dalla chiesa, un manipolo scelto lancerą sugli sposini un "bene augurante" risotto (meglio se allo zafferano). A chi volesse rincarare la dose consiglio di riempire la macchina degli sposi col medesimo risotto e, volendo compiere un capolavoro, suggerisco di "farcire" di risotto anche il letto della "prima notte"
 
IL MENU
Lo scherzo consiste nello stampare dei nuovi menu per il momento del ristorante, con delle portate ridicole od alla cazzo di cane. Un esempio puė essere il seguente:
ANTIPASTI: Salatini Voul-au-vent Bruschette con aglio e cipolla Off-Shore
PRIMI PIATTI: Zuppa di latte con biscotti stagionati Timballo di riso imbottito
SECONDI PIATTI: Filetto di asina dorŹ Croste di formaggio in salsa tartara CEFALO lessato
FRUTTA: Prugne, Kiwi, e Cachi a volontą
SPUMANTE: della COOP
CAFFE' ED AMARI: (da pagare al Bar)
Bisogna aver cura di trovarsi al ristorante un pochino prima degli altri, in modo da poter andare a sostituire tutti i menĚ su tutti i tavoli, compreso quello degli sposi. Sarą divertentissimo vedere le faccie delle persone che si consultano per criticare tale menu, per non parlare degli sposi che saranno arrabbiatissimi con la direzione del ristorante. Provare per credere...
 

25.  SCHERZI MATRIMONIALI (3)  
LA PAGLIA
Per questo scherzo Ź necessario avere un amico agricoltore o che ha una stalla. Bisogna prendere una balla di paglia, (rotoballe), disfarla, e tramite la rotopressa rifarla inserendo un po' alla volta tutti i soldi delle buste. Una volta "ricostruita" la balla, portatela in casa degli sposi, (passa tranquillamente per la porta utilizzata per far passare i mobili), ivi giunti, disfatela di nuovo e spargete la paglia per tutta la casa, avvertendoli che in mezzo alla paglia ci sono anche i soldi, saranno costretti a passa i fili di paglia uno ad uno e recuperare i soldi, senza contare il tempo perso per pulire. Nemmeno Perry Mason vi salverą.
 
BEATA INNOCENZA
Assoldare un bel bimbetto che entri in chiesa quasi al momento del si', si avvicini allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce sufficientemente chiara: "La mamma vuole sapere se ti decidi a venire a casa perché Ź quasi pronto". Particolarmente adatto a matrimoni sfarzosi in cui odiate sinceramente qualcuno dei protagonisti principali (sposo, sposa o parenti di questi).

NUTELLA
Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di nutella fino a metą sporcando i bordi esterni per far vedere anche agli ospiti di cosa si tratta, poi sporcate un pė di carta igienica a tratti come se fosse usata ( il risultato Ź lo stesso.....credetemi), ora un bel cucchiaio e una volta bendati gli sposi fateli imboccare a turno quidandoli a voce (chiaramente con informazioni sbagliate e confuse). Lo scherzo Ź da fare mentre si sta mangiando, se uscite da un bagno vicino attirando l'attenzione e mostrando la carta sporca vi garantisco l'effetto "schifo"... anche a voi che l'avete fatto.....buona festa.
 
CACCIA AL TESORO
Serve la complicitą di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli sposi. Sottrarre la chiave della camera da letto e metterla in un bicchiere pieno d'acqua nel freezer e poi improvvisare una caccia al tesoro che li conduca a trovare la chiave. PiĚ bastarda: fare in modo che la chiave non sia nel bicchiere ma resti incollata al piano (versare l'acqua sul piano del freezer). Ancor di piĚ fare il lavoro con tutte le chiavi...
 
CORNA DI BUE
perché non legare in modo solido un bel paio di corna di bue sul cofano della macchina degli sposi?? oppure... usare le stesse come sublime decoro per la soglia del loro nido d'amore??

CARRIOLA DI SOLDI
Per chi ha molta pazienza. se siete un gruppo di amici recuperate una cariola e una esagerazione di monete da 1Ř e 2Ř, mettete le monete nei tappi a corona e piegate leggermente le alette di questi, versate il contenuto nella cariola aggiungendo se volete un paio di cacciaviti in modo da dargli un suggerimento su come toglierli.
 
PANTALONCINI
Un gruppo di amici dello sposo che si presentino in giacca e cravatta con un paio di pantaloncini corti ciascuno
 
HOTEL
Accompagnati gli sposi in hotel, precedentemente scelto dagli amici piĚ cari e dopo una consistente mancia al portiere, nascondetevi all'interno della stanza e dopo che si sono denudati saltate fuori da dietro le tende e a gesti gli abbiamo spiegato come si realizzare la posizione 1245 del kamasutra risultato: per due anni ci hanno tolto il saluto. Non farlo mai a dei mafiosi si potrebbero incazzare e usare le armi.
 
MATRIMONIO NULLO
Organizzate con dei vostri amici un gruppo di persone vestite da preti, vescovi e alti luminari della chiesa e dopo il matrimonio fateli annunciare discretamente, ma facendo sapere a tutti che lo sposo non ha contratto matrimonio valido, ne mai potrą farlo, ragioni?? beh, era gia sposato, non si Ź confessato prima del rito, Ź circonciso, Ź di un'altra religione..
 
ALTRI FIGLI
Quando la sposa sta aspettando l'arrivo dello sposo in chiesa, le si avvicina un bambino (attore) in lacrime che rivolto alla sposa esclama: mamma! mamma!
 
IL CAFFE'
Con la complicitą di qualche amico dovete cercare, durante la distribuzione del caffŹ, di sostituire la bustina di zucchero agli sposi con una preparata durante il pranzo in questo modo:
1) procuratevi una colla stick
2) procuratevi 2 bustine di "frizzantina "(quella famosa che faceva diventare frizzante l'acqua naturale)
3) procuratevi 2 bustine di zucchero identiche a quelle che serviranno con il caffŹ - aprite una bustina di zucchero scrollandola da un lato senza rovinare l'involucro, buttare via lo zucchero e sostituirlo con la "Frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina. Se lo scambio avviene con successo al momento che la sposa (o lo sposo) verza quello che crede zucchero nella tazzina si formerą un panettone che si cristallizzerą nel giro di pochi secondi, ma il lato comico?? guardate la faccia della sposa!!!!
 
VIDEO HARD
Trovate un complice (un parente degli sposi) che abbia le chiavi della casa degli sposini, posizionate la vostra telecamera in modo da vedere bene il letto anche un pė al buio. Quando il filmino del matrimonio sarą pronto, prendetevi la briga di andarlo a prendere. Fatto ciė scambiate la cassetta della prima notte di nozze con quella del matrimonio SUCCESSO ASSICURATO ;)))))
 
RICONOSCI LO SPOSO
Prendete 6/7 amici degli sposi li fate sedere e fategli scoprire un polpaccio. la sposa bendata dovrą trovare lo sposo solo taccandogli il polpaccio la cosa puė essere piĚ divertente se sui polpacci di 2/3/persone gli si mette della panna montata o della nutella.

ANELLI TRUCCATI
E' molto semplice: basta sostituire gli anelli nuziali con due molto piĚ stretti (con la complicitą dei testimoni) ed il gioco Ź fatto!!!
 
SCHERZI A PARTE
Qualche giorno prima della cerimonia andate dallo stesso pasticcere che che deve preparate la torta nuziale pagatelo perché ne realizzasse un'altra identica per guarnizioni ma con la gomma piuma all'interno; con la complicitą del ristoratore fate lo scambio ed il resto potete immaginarlo. Avvertite tutti gli ospiti e e nascondetevi dietro agli sposi nel momento cruciale sorreggendo un cartello con scritto "scherzi a parte".
 
PASSEGGIATA HARD
Semplicemente si stende una serie di fogli di giornali a terra e dopo aver bendato la sposa le si chiede di passare "a cavalcioni" della fila di giornali, a gambe ben aperte. Man mano che lei passa degli uomini si devono stendere sui giornali con la testa rivolta verso l'alto. Quando la sposa ha finito la passerella le si toglie la benda e le si fa vedere su cosa Ź passata. Ovviamente se lo scherzo Ź ben fatto la sposa crederą di aver mostrato il proprio corredo intimo a qualcuno che non Ź lo sposo
 
RESTA CALMO
Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro adesivo marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo marrone. Riempire la camera da letto di sveglie nascoste con la suoneria impostata a diverse ore della notte. Svitare tutte le lampadine della casa e nasconderle nel freezer. Manomettere lo sciacquone del bagno. Invadere il bagno di striscioni fatti con la carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn. Lasciare sulle parti di pavimento ancora libere, scritte con i cotton-fioc. Mettere sui gradini della scala il maggior n° di bicchieri di plastica colmi di acqua. Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili entrate della casa. Smontare il divano ad angolo e portarne le varie parti negli angoli + inaccessibili della casa. Avvolgere tutti i mobili ed il letto con due rotoli di carta giganti e circa 20 metri di corda da pacchi per creare una sorta di ragnatela che avvolga tutti i mobili. Riempire di acqua, farina, pop-corn, patatine e riso la bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta. Trovarsi un buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici.

26.  Qualche piccolo scherzetto che potete usare il primo d'Aprile, qualcuno "gentile", qualcuno decisamente bastardo.
1) Il topo dispettoso. E' un classico intramontabile: un pezzo di nastro adesivo opaco incollato sotto la pallina o il sensore del mouse. Non occorrono conoscenze informatiche, funziona con qualsiasi sistema operativo, si applica in pochi secondi e garantisce un buon quarto d'ora di annaspamenti e improperi da parte della vittima. E' particolarmente efficace sui presunti esperti, che sicuramente andranno a cercare chissą quale errore di configurazione prima di pensare all'eventualitą di una burla. Unica precauzione: attenzione ai mouse scagliati con rabbia, fanno male.
2) Il topo dispettoso 2. Nelle proprietą del mouse, scambiate il pulsante destro col sinistro o selezionate l'opzione per mancini. Attendere in disparte, cercando di restare seri per non tradirsi.
3) Desktop paralizzato. Catturate la schermata corrente della vittima e impostatela come sfondo del suo desktop, avendo cura di togliere le icone standard dal desktop. Se usate Windows, usate il Task Manager per terminare la barra delle applicazioni.
4) Tastiera QWERTY? Meglio ABCDEF! Attenzione: questa burla richiede tempo e competenza tecnica, ma Ź di sicuro effetto se la vittima non sa digitare senza guardare la tastiera. Quasi tutte le tastiere hanno tasti staccabili: le lettere sono intercambiabili. Scambiatele, mettendole in ordine alfabetico, e dite che mentre la vittima era assente Ź passato il tecnico e ha "rimesso in ordine" la tastiera.
5) La password non funziona. Impostate la configurazione della tastiera alla modalitą Dvorak, che cambia le posizioni di quasi tutte le lettere, e poi chiudete la sessione di lavoro della vittima facendo logout. Poi contate quante volte immette la password di login senza potersi accorgere che cosa sta digitando.
6) L'analfabeta. Quasi tutti i programmi di scrittura hanno una funzione di autocorrezione. Salvate la configurazione originale e sostituite il file di autocorrezione con una versione su misura, che corregga per esempio "hanno" in "anno", "ho" in "c'ho", "sarei" in "sarebbi", il nome del capo in "Pistola", "il" in "er", "distinti saluti" in "vaffan....", "Linux" in "Windows", e cosď via. Sbizzarritevi.
7) XP/2000 non crasha piĚ? Ci penso io. E' indirettamente una testimonianza dei progressi fatti da Microsoft il fatto che sia necessario ricorrere a un sotterfugio per indurre Windows XP ad andare in crash. Editate il registro di configurazione e trovate la chiave HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters. In questa chiave, create un nuovo DWORD, chiamatelo CrashOnCtrlScroll e assegnategli il valore 1. Chiudete e riavviate, poi scommettete con la vittima che vi bastano due dita per mandare in crash Windows. Fatto questo, se tenete premuto il tasto Ctrl di destra e premete due volte il tasto BlocScorr, otterrete la mitica Schermata Blu della Morte oppure un riavvio totale. E' consigliabile accertarsi che la vittima non abbia dati non salvati nelle applicazioni aperte. Questa "funzione" Ź documentata da Microsoft.
8) Il riavvio infinito di Windows. Aumentate la vostra reputazione di guru informatici con questa rapida modifica. Nel computer della vittima, fate clic destro sul menu Start. Scegliete Esplora cartella Utenti, andate nella cartella Programmi\Esecuzione automatica e create un nuovo collegamento immettendo come percorso "%windir%\system32\shutdown.exe -r -t 00" (senza le virgolette). Date un nome non troppo ovvio al collegamento. Attendete che la vittima riavvii il computer: Windows partirą e si chiuderą subito automaticamente. Lasciate che la vittima diventi sufficientemente furibonda a furia di riaccendere il PC e vederlo spegnersi, poi intervenite con la taumaturgica manina: premete Maiusc mentre parte Windows e cancellate con discrezione il collegamento.
(Da Bastardidentro)

27.  "Cosa ho fatto per meritarmi una come te?". "Nella mia vita questa frase me la sono sentita gridare sempre da qualcuno che se ne andava sbattendo la porta, non da qualcuno che restava in piedi davanti a me guardandomi negli occhi. Mi pare che le cose stiano migliorando...". (Matthew Ryan e Angelina Jolie in "Scherzi del Cuore", 1998)

28.  E' primavera. Un uomo torna affannato dal lavoro ed esasperato chiede alla moglie che sta cucinando: "Deborah! Spogliati!". "Ma caro, non mi tocchi da dieci anni ! Cosa ti sarą successo?". "Ti ho detto di spogliarti!". La donna quindi comincia titubante a spogliarsi. Il marito incalza: "Dai, togliti le mutande e il reggiseno!". "Ma non capisco! Non ti sono mai piaciuta fisicamente! Ma che succede?". "Deborah, insomma, levati tutto!". La donna sempre piu' perplessa si toglie tutti gli indumenti e resta completamente nuda davanti al marito. Dopo qualche secondo il marito scatta a ridere: "Ah! Ah! Pesce d'aprile!"

29.  PESCI d'APRILE.
Pesce benzina. Pieno di benzina gratis per gli automobilisti di tutto il mondo, ogni primo sabato del mese a partire da oggi e per i prossimi sei mesi: e' il frutto clamoroso di un accordo raggiunto a Vienna tra i leader delle grandi compagnie petrolifere e i rappresentanti dell' Opec. Ed e' anche, ovviamente, un pesce d' aprile, uno dei molti che vengono diffusi in queste ore su Internet. Per il falso accordo sulla benzina gratis, e' stato anche realizzato un apposito sito sulla rete, all' indirizzo www.opecinfo.com.
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Pesce Viagra. In America, presso la Zevon Research Faculty, hanno sviluppato una pillola Viagra per rafforzare la libido dei cani e gatti in preda alla nevrosi perché «sessualmente inadeguati», scrive il quotidiano britannico 'Independent' in prima pagina.
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Pesce calzino. Sempre dall'Inghilterra il 'Daily Mail' racconta invece di una «nuova stupefacente arma per la lotta contro il grasso»: il 'Fatsox'. ť un calzino. Succhia via la ciccia di troppo dai piedi.

Pesce mucca. Grosse novitą in vista anche per i contadini: sono stati messi a punto - annuncia l' 'Express' - dei 'beeper' per telecomandare le mucche e procedere cosď alla mungitura stando comodi in poltrona, lontano dalle stalle.
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Pesce Schroeder. Il cancelliere tedesco Gerhard Schroeder Ź rimasto vittima di un «pesce d'aprile». Secondo la Berliner Zeitung, il capo del governo non ha alcuna intenzione di trasferirsi in autunno nella nuova faraonica Cancelleria, fatta progettare dal suo predecessore Helmut Kohl, ma vorrebbe addirittura fare restaurare la reggia del Kaiser. Il nuovo edificio, scrive la Berliner, sarebbe a suo avviso troppo massiccio, troppo imponente, in una parola troppo «kohlesco». Oltre a ciė, prosegue l'articolo «pesce», Schroeder Ź assillato dal dubbio che per i lavori di costruzione dell'enorme complesso si sia potuto utilizzare anche denaro proveniente dai fondi neri.
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Pesce Putin. Le elezioni presidenziali annullate, il ritorno di Boris Eltsin al Cremlino, il comunista Ghennadi Ziuganov al governo. Sono inevitabilmente gli ultimi avvenimenti politici a suggerire i i tradizionali pesci d'aprile ai mass media russi, prodighi in questo giorno di scherzi e notizie improbabili, disinvoltamente mescolate a fatti veri. Il giornale piĚ sbarazzino Ź la 'Komsomolskaia Prvadą: annuncia a caratteri cubitali l'annullamento delle elezioni che hanno appena portato al Cremlino Vladimir Putin.
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Pesce cyberlumaca. Nemmeno il 'Times' ha mancato l'appuntamento e con un eccentrico articolo in prima pagina avverte che "la bava delle umili lumache potrebbe essere la chiave per lo sviluppo di una nuova generazione di computer ad alta velocitą".

Pesce tassa e-mail. Scatenati, gli inglesi: il 'Daily Star', ultimo dei quotidiani britannici finora citati, cerca dal canto suo di spaventare gli utenti di Internet, informando che su tutti i messaggi di posta elettronica si pagherą presto una tassa.
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E nella domenica del pesce d'aprile Ź il calcio a trionfare tra gli scherzi (pochi) di un tiepido primo d'aprile. E' il calcio, con la Roma in fuga, che fa tremare le gambe alla Signora e che s'inventa gli scherzi piĚ amati dagli italiani. La balla piĚ grossa e piĚ inverosimile l'ha sparata il portale internet www.sportal.it che ha riciclato Bossi, sď proprio lui, il Senatur, come prossimo presidente dell'Avellino: il colore della maglia calza alla perfezione, verde come le camicie dei secessionisti.
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Sempre per la serie "sparala piĚ grossa", il dg della Juventus, Luciano Moggi, ha annunciato serissimo urbi et orbi in diretta tv su Tele+ l'imminente arrivo di Rivaldo in maglia bianconera. Ancora dietro al pallone Ź corso "Il Lavoro", che ha annunciato non senza infondere timori e tremori la possibilitą che un petroliere texano potesse acquistare le "nemiche" Genoa e Sampdoria per fonderle in un unico grande club.
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 Ancora e ancora calcio con Shevchenko: "Lascio il Milan e vado alla Roma o alla Juve", ha risuonato il grido di guerra in "Guida al campionato" su Italia 1.Dal calcio alla cronaca. "La Stampa" sul proprio sito Internet annuncia il ritrovamento di vermi giganti su Marte. Il piccolo comune di Sestino, in provincia di Arezzo, protagonista del pesce di "Libero" secondo cui l'Ue avrebbe concesso al paese una deroga all'embargo sulla "fiorentina". Due disk jockey di Boston sono stati sospesi dalla radio dove lavorano per procurato allarme.
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I dj avevano infatti annunciato per scherzo ai microfoni l'esplosione di un'epidemia di afta epizootica nel Vermont. Un bagno di schiuma ai piedi del monumento a Mario Cermenati. E' cominciato cosď il giorno del pesce d'aprile a Lecco. Nottetempo Ź stato messo dello shampoo industriale, all'apertura dei getti d'acqua bolle in quantitą nella nuova e discussa piazza affacciata sul golfo.
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I quotidiani della Poligrafici (il Resto del Carlino, La Nazione e il Giorno) hanno invece annunciato l'arrivo in Italia della salma di Lenin (clic qui per leggere la notizia che doveva suscitare ire e polemiche).
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Il sito www.gay.it ha lanciato tre scoop: la vita dei pesci omosessuali Ź piĚ difficile della vita dei gay umani; notizia sostenuta dalle ricerche del professor Richard Fish, docente della Sea, River and lake University. Una nuova legge, proposta da Teodoro Bontempo e dal leader di An Fini, riconosce le coppie gay imponendo loro l'adozione di almeno tre figli nei primi anni di matrimonio.
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Plaude il ministro della famiglia Franco Grillini. Per chiudere in bellezza, la sensazionale scoperta di una pillola che rende gay gli etero e viceversa. Da provare? Almeno per un giorno. Non ha effetti collaterali.

Altri Pesci d'Aprile:
- Genova: distribuiti 39mila volantini che proponevano loculi, cappelle di famiglia e altri servizi cimiteriali nella spettacolare "Torre Paradiso", un edificio di 16 piani in zona Fiumara.
- Milano: nelle redazioni dei giornali arriva la notizia che il Comandante dei Vigili urbani ha rassegnato le dimissioni. Prendeva il suo posto il vice-comandante. Chiunque poteva telefonare a casa del nuovo comandante per chiedere spiegazioni. Ovviamente i due numeri di telefono pubblicati erano falsi.
- Pesce d'aprile sportivo per Roberto Baggio: la notizia riportava che il giocatore avrebbe saltato la partita di domenica a causa di una intossicazione da pesce. Il fatto sarebbe avvenuto dopo un'intervista con il giornalista bresciano Alberto Pesce. La notizia riportava anche che il Brescia era in trattative per l'acquisto del difensore Robert Fish e del centrocampista Cozza.
- In Norvegia e' apparsa una pubblicita' a piena pagina sui giornali in cui si proponeva di "nuotare nei nostri fiordi riscaldati a temperature tropicali". L'annuncio era firmato dall'Ente del turismo di Norvegia, poi tempestato di telefonate. Secondo quanto riportato, gli scienziati erano riusciti a deviare la corrente del Golfo in tre fiordi norvegesi.
- In Svizzera invece e' apparsa la notizia di una nuova tassa obbligatoria sugli animali domestici in base alla quantita' di escrementi prodotti.
- Sempre in Svizzera una radio ha detto che era stato avvistato un delfino in una fontana a Ginevra.
- Sul sito internet dell'Unione Europea e' apparsa la notizia che il Patto di stabilita' e di crescita (che impone agli Stati membri di tenere il rapporto deficit-Pil al di sotto della soglia del 3%) era stato abolito. Solo Tremonti si e' stupito. Credeva che il Patto fosse stato abolito due anni fa.

30.  Ardente ma pericoloso delinquente
Il giudice: "Qual Ź la vostra etą?"
La donna: "Ho 86 anni."
Il giudice: "Ditemi con le vostre parole, cosa Ź successo l'anno scorso all'inizio d'aprile."
La donna: "Ero seduta su una panchina dei giardinetti. Era ormai sera, e pensavo di tornarmene a casa, quando il giovane teppista si Ź seduto proprio accanto a me."
Il giudice: "Come avete capito che era un teppista?"
La donna: "Era sporco e malvestito, e pareva drogato o ubriaco."
Il giudice: "Che cosa Ź avvenuto in seguito?"
La donna: "Mi sono convinta che fosse un vero mascalzone, perché mi ha infilato le sue manacce sudice sotto la sottana."
Il giudice: "Allora vi siete ribellata a quella violenza?"
La donna: "No, non subito".
Il giudice: "Perché? "
La donna: "In fondo era piacevole. PiĚ nessuno mi aveva accarezzato cosď intimamente da quando mio marito Ź morto, 30 anni fa."
Il giudice: "Poi cosa Ź successo?"
La donna: "Poiché non gli ho detto nulla, quel disgraziato si Ź fatto ancora piĚ audace e mi ha sfilato le mutandine."
Il giudice: "Allora vi siete ribellata?"
La donna: "No, perché intanto mi aveva messo l'altra mano sul petto, e denudatomi i seni ha cominciato a leccarmeli."
Il giudice: "E voi cosa avete fatto?"
La donna: "Niente vostro onore, vedete quella bestia mi ha fatto sentire viva. Non mi ero sentito cosď eccitata e piena di desiderio da anni!"
Il giudice: " Che cosa Ź avvenuto in seguito?
La donna: "Ebbene signor giudice, ero sola e indifesa, in un giardinetto al calar dalla notte, dinanzi ad un giovane delinquente avido d'amore. Cosa potevo fare? Gli ho chiesto di violentarmi."
Il giudice: "E allora lui vi ha violentata?"
La donna: "No signore, quel disgraziato invece si Ź messo ad urlare: "Pesce d'aprile! Pesce d'aprile! Pesce d'aprile!". E' stato allora che lo ho ucciso a colpi di bastone!". (Bilbo Baggins)       

31.  1° ąprile: Festa delle gambe delle donne. (Enotrio Pallanzo) o Festa del pesce (Newbie)

32.  I dieci migliori pesci di aprile secondo Wired
*1962*
Volete la televisione a colori? Mettete un collant sullo schermo del vostro apparecchio in bianco e nero e lasciate fare il resto all'effetto Moiré. Questo Ź quello che l'esperto dell'unica stazione televisiva svedese raccomandava. In migliaia sono andati a caccia di calze.

*1976*
Precisamente alle 9:47 del mattino del primo di aprile, Plutone passerą dietro a Giove causando una breve riduzione nella gravitą terrestre. L'astronomo Patrick Moore invita i suoi radioascoltatori della BBC a fare un salto in quel preciso momento per sperimentare la sensazione di assenza di peso. Alle 9:48 decine di radioascoltatori iniziano a chiamare la stazione radio per confermare.

*1984*
Lasciate perdere la guerra fredda; i sovietici vogliono iniziare una discussione senza vincoli con gli americani utilizzando i gruppi di discussione di usenet. Questo secondo un messaggio da quello che sembra un server del Cremlino (kremvax.UUUCP). Ed Ź cosď che sono nate le bufale di internet (hoax). Quando, anni dopo, Ź apparso il primo vero sito di un server Usenet a Mosca, Ź stato chiamato kremvax.

*1994*
Una proposta di legge vieterą le chat a sfondo sessuale e la navigazione sotto l'effetto dell'alcool. "Sembra che il congresso ritenga pericoloso andare in autostrada, indipendentemente dal tipo di di autostrada". Questo il tema dell'editoriale di PC Computing. Il presunto proponente della legge, il senatore Ted Kennedy, non sta al gioco. Dopo le furibonde proteste dei pervertiti ubriachi, rilascia una smentita formale.
(N.d.Sl. Questo Ź feroce, a T.K. fu impossibile candidarsi alle presidenziali a causa di unincidente che lo rese etilicamente famoso)

*1995*
L'"Hotheaded naked ice borer"(*), una specie di talpa con la testa ossuta ed incandescente Ź in agguato sotto il continente antartico, fondendo il ghiaccio sotto il culo dei pinguini indifesi per divorarli quando affondano. Quando la rivista Discover pubblica la smentita tutti i pinguini, ovunque si trovino, tirano un sospiro di sollievo collettivo.
*Perforatore di ghiaccio testacalda

*1997*
Tra il 31 marzo ed il 2 di aprile, il World Wide Web verrą chiuso per manutenzione. Cinque robot navigatori e poliglotti di produzione giapponese, provvederanno alla rimozione di "relitti, rottami e cianfrusaglie varie". Ma non credete a tutto quello che leggete in una mail.

*1998*
Secondo il passaggio biblico che descrive il rapporto tra la circonferenza e diametro di un vaso nel tempio di Salomone (1 Re 7:23), l'assemblea legislativa dell'Alabama ha approvato l'arrotondamento del valore di Pi Greco a 3,0, Beh almeno questo Ź quello che anno sostenuto i New Mexicans for Science and Reason nella loro Newsletter, o meglio "Circolare"

*1998*
La Disney ha comprato il MIT (Massachusset Institute of Technology) per 6,9 miliardi di dollari. L'istituto di Engineering verrą ribattezzato istituto di Imagineering ed il campus verrą spostato ad Orlando, questo almeno secondo gli Hacker che anno alterato la homepage del MIT. E' probabile che qualsiasi cosa sia meglio che lavorare in un Athena Cluster.

*1999*
Per finanziare il progetto del governo americano da 4 miliardi di dollari per una nuova generazione di internet, verranno messi in vendita milioni di nodi internet ad un prezzo iniziale di 100$ l'uno su webnode.com. Il comunicato stampa della Business Wire induce quasi 2.000 aspiranti investitori a tentare l'acquisto. Un altro nome di questo pesce d'aprile Ź stato "il tech boom"

*2003*
E' morto Bill Gates, colpito da un cecchino solitario ad una raccolta di fondi per beneficenza a Los Angeles. Dopo che tre reti Sud Coreane hanno trasmesso la notizia sulle televisioni locali facendo scattare il panico, la borsa di Seoul perde l'1,5% per un valore equivalente di circa 3 miliardi di dollari. L'ennesimo crash dovuto a windows.
(Slartibartfast)

33.  "Dov’Ź l’oro?". "Quale oro? Era un pesce d’aprile, e non Ź nemmeno aprile, povero scemo!". (da "Dust")

34.  Nel 2010 Google ha annunciato che avrebbe cambiato il nome del motore di ricerca in Topeka, la citta' del Kansas che a marzo ha cambiato il proprio nome in Google City.

35.  Nel 2010 l'Indipendent, giornale inglese, ha scritto del progetto di installare un acceleratore di particelle lungo la metropolitana di Londra. (da C@c@o)

36.  Pesce d'Aprile: In casa di amici senza farvi notare prendete dalla cucina della pellicola trasparente. Andate in bagno e stendete con cura il film trasparente sulla tazza del water dopo aver alzato l'asse. Riposizionate asse e pellicola al loro posto e aspettate con pazienza. Il malcapitato avrą il suo bel daffare. (Gian carlo Moglia)

37.  Il primo aprile Ź un giorno tristissimo per me. Provo a fare scherzi, ma nessuno ci casca. (nonfaretardi)

38.  La crisi Ź cosď grave che oggi Ź lisca d'aprile. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

39.  "Amore, sono incinta! Cosa vorresti che fosse?". "Il 1° aprile"

40.  Una cosa divertente da fare al parco:
1. Sedersi accanto a un estraneo su una panchina.
2. Appoggiare una busta contenente la foto di una persona qualunque.
3. Sussurrare all'estraneo: "Deve sembrare un incidente".
4. Andare via

41.  Ho fatto uno scherzo a Niagara e c'Ź cascata! (Acasilli)

42.  1° Aprile. Lei: "Amore, non ti amo piĚ". Lui: "Pesce d'Aprile?". Lei: "No, pesce di un altro". (L'uomo che sussurrava ai link)

43.  Ho architettato un innocuo scherzo telefonico, per interposta persona, per un caro amico. E' andato tutto a monte, perché era completamente afono. Ho scherzato col fioco ! (Renato R.)

44.  Deragliamento in Liguria. Secondo un assessore provinciale, la ferrovia dovrebbe riaprire il 1°di Aprile. Vedo che non manca il senso dello humour. (Giovanni Meniak Nebbia)

45.  Riconosco che molti dei miei scherzi sono idioti. Io accetto la mia parte di colpa nel processo di idiotizzazione del paese. (Jim Carrey)

46.  Oggi i quotidiani diffondono notizie false per scherzo. Da domani torneranno quelle false per davvero. (Mangia Binari)

47.  Il pesce d'aprile si mangia con la bufala. (Daniele Totolo)

48.  Oggi Ź il 2 aprile. Occhio alle lische d'aprile. (Alex Setolosi)

49.  Il pesce d'aprile piu' bello l'ha fatto la mia ragazza dicendomi "Ti lascio". Sta venendo troppo bene, non la vedo da 3 anni. (Daniele Villa)

50.  Potreste leggere Kant da soli, se voleste, ma uno scherzo, lo dovete dividere con qualcun altro. (Robert Louis Stevenson)

51.  Il 31 di marzo, Renzi ha promesso l'abolizione del CNEL ! Vuoi mica che la promettesse l'1 aprile ! (Renato R.)

52.  Due brutte notizie divulgate ieri. La prima: mai cosď alta la disoccupazione ! La seconda: non era un pesce d'aprile ! (Renato R.)

53.  Gli scherzi piĚ terribili sono quelli della Natura. (DrZap)

54.  Forse non tutti sanno che Dante Alighieri Ź stato autore di uno dei piĚ antichi pesci d’aprile della storia. "Nell’agosto del 1321, feci visita al doge Giovanni Soranzo in veste di ambasciatore di Guido Novello da Polenta, fatto puntualmente registrato dal Villani nella sua Cronaca. Egli ricorda che «il poeta fu invitato dal Dose a desinar a tempo di pesce. Erano oratori che lo procedevano e loro avevano grossi pesci davanti e Dante piĚ piccoli, il quale ne tolse uno e se lo pose all’orecchio. Il Dose gli domandė che cosa volesse dir questo. Rispose che suo padre era morto in mare e che domandava al pesce novella di lui. Il Dose disse: “Ben, che ve dďselo?”. Rispose Dante: “El dise lui e i suoi compagni esser troppo giovini e non si ricordano, ma che qui ne sono di vecchi e grandi, che mi sapran dar novella”. E il Doge, capito il bŹrgamo, gli fece servire un pesce piĚ grande.

55.  Ragazzi, occhio a fare un PESCE d'aprile ad un vegano: lo mandereste in BESTIA. (Jean Marc Valente)

56.  Il primo aprile leggi ogni notizia col sospetto che sia una cazzata. Un po' come leggere 'Il Giornale'. (Prugna) (Francesco Dibenedetto)

57.  Il pesce d'aprile non ha piu' senso ormai. La gente ti prende per il culo tutto l'anno.

58.  Lo IOR abolisce il segreto bancario. Hanno dovuto aspettare il primo aprile per farcelo credere. (Giorgio Nordo)

59.  Avete notato che il 1° aprile Renzi non ha fatto nessuna dichiarazione? Non ci sarebbe stata partita. (Daniele Maice Valicella)

60.  Comunque il pesce d'aprile piu' riuscito della storia e' quello del tizio morto e risorto dopo tre giorni. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

61.  Ad Halloween ricordatevi che gli scherzi piĚ terribili sono quelli della Natura. (DrZap)

62.  Diritti gay. Elton John beffato: "Mi ha chiamato Putin", ma era uno scherzo. L'hanno preso per il culo. In modo nuovo. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

63.  Mi piace il 1° aprile e il 1° maggio. Amo questi giorni scherzosi. (Kotiomkin) (Francesco D'Antonio)

64.  Il 1° aprile, il 2 chiudile. (Spatatam)

65.  I vegani fanno "pesche d'aprile" ? (@La_JejeJeje)

66.  Per i vegani oggi 1 aprile e' il tofu d'aprile. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

67.  Il pesce d'aprile non ha piu' senso ormai. La gente ti prende per il culo tutto l'anno. (Gli amici di Ajo)

68.  C'Ź un assorbente interno che si diverte a fare gli scherzi, Ź proprio un buontampone! (Stefano Pedron)

69.  Quando si scherza bisogna essere seri. (da "Il Marchese del Grillo) (Alberto Sordi)

70.  I vegani si arrabbiano molto per i pesci d'aprile? (DrZap)

71.  Lo scherzo che ho fatto a mia moglie e' cosi' schifoso e puzzolente che l'ho chiamato 'pece d'aprile'. (DrZap)