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1.
Berlusconi
e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in
acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza
affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non
sa nuotare!". |
| Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi
pagare in nero. |
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3.
Perché
a Cuba non ci sono piscine? Perché quelli che sanno nuotare sono gia' andati
a Miami. |
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4.
Perché
a Cuba hanno messo le telecamere nei gabinetti? Per vedere lo sforzo del
popolo nel momento del bisogno! |
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5.
Qual
era il gatto piu' grande negli anni 60 ? Mao, perché
aveva la testa in Cina e i coglioni in Italia! |
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6.
Pierino
al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il
papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare
cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi
quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la
cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta
piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la generazione
futura". Quella stessa notte Pierino viene
svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei
suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia
nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la
politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i
sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda
fino al collo!!". |
|
7.
Un
giorno Bossi si sveglia con una gran infezione che
gli deturpa la faccia. Si reca dal suo medico che gli dice: "Senatur,
l'unico specialista capace di curare questa infezione e'
il dr. Di Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun
proprio non ci vado...". Allora va da un
dottore in Inghilterra che gli dice: "L'unico specialista che puo'
curarla e' il dr. Di Gennaro di Napoli". Sempre
piu' incazzato il senatur va in America e anche qui
gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, Bossi arriva a Napoli dal dr. Di Gennaro, che lo esamina e dice:
"Qui la cosa e' seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla
guancia malata e torni tra una settimana". Trascorsa la settimana,
passata a prender gocce ed a spalmarsi merda sulla
faccia, Bossi visibilmente migliorato
torna dal Di Gennaro che gli dice:" Visto che e' quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo' evitarla".
E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura e'
miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma mi spieghi: la merda a che
serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!". |
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8.
I
politici sono carismatici ? No, sono soltanto cari e
asmatici! (Sandro Paternostro) |
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9.
Tre
chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si
incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una
grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad
un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate
e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano:
"La nostra scuola chirurgica e' superiore.
Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva
perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha
ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A
questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie
giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio". |
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10.Due vecchi amici s'incontrano dopo parecchi anni, uno
dall'aspetto normale, l'altro assai ben vestito, auto lussuosa con autista,
guardie del corpo. - Pero', che carriera! Ma come
hai fatto? - Sono entrato in politica. Anzi, se puoi, ti consiglio di fare
altrettanto. - Va bene la politica, ma si diventa cosi' ricchi? - E' tutta una questione di sapersi
adattare. Prendi me: sono stato responsabile della costruzione di alcune
nuove autostrade nel Sud; progetto gia' approvato, molto moderno, tre corsie,
spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realta', ho pensato che di corsie ne
bastavano due... la siepe, se anche non c'era... insomma, alla fine sono avanzati un po' di soldi (qualche miliardo, nulla di
particolare) e sai come vanno queste cose... insomma mi spiego? - Capisco...
interessante. Beh, magari ci vedremo ancora! Trascorrono alcuni anni e i due
si perdono di vista. Un giorno si reincontrano. Il ricco e'
ancora ricco, l'altro invece lo e' diventato. Auto lussuosissima, autista in
livrea, portaborse, ecc. - Che roba! Ma come hai
fatto? - Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch'io.
Facciamo un salto a casa mia, cosí ne parliamo meglio. Villa enorme, tennis,
piscina, minigolf, ecc. - Veramente bello qui, ma adesso dimmi: in che campo
della politica ti sei lanciato? - Come ti dicevo, ho seguito alla lettera i
tuoi consigli. Anch'io ho avuto modo d'occuparmi di autostrade. Vieni alla
finestra e guarda: la vedi quell'autostrada laggiu', a quattro corsie,
modernissima, sicurissima? - No, veramente non la vedo... - Appunto. |
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11.Dio convoca Berlusconi, Clinton e
Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro
governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo
pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina
distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno
l'annuncio. Eltsin: "Ho
due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una
settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro
e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due
notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo,
la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana
usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e
insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani".
Berlusconi: "Ho
due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e
salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro". |
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12.Perché Fanfani insegna Diritto all'Universita' di Roma?
Perché se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe! |
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13.Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a
dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla
strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa
fa? Non si puo` parcheggiare qua!".
"Perche`?". "Come perche`?". "Perche` qui ci passano Ministri,
Deputati, Senatori... ". E il
tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho
l'antifurto!!! ". |
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14.Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante:
"Bossi, Bossi, Bossi". Bossi comincia il comizio: "Amici della
lega... ". "Bossi, Bossi, Bossi... ". Bossi: "Camicie
Verdi !! ". "Bossi; Bossi; Bossi".
Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !!
". "Bossi; Bossi; Bossi". Bossi: "Tra di noi c'e’ uno
stronzo !! ". "Bossi; Bossi; Bossi". |
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15."Anche Bossi ha sangue meridionale". "Si',
sul paraurti dell'auto". |
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16.Differenza fra Bossi e San Francesco: S. Francesco parlava
agli uccelli, Bossi ai coglioni. |
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17.Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume. |
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18.Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
(Zap) |
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19.Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del
corpo per fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi
un bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva
al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a
portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori
capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e' il
presidente del consiglio!" esclamano all'unisono! E lui: "Si', sono
proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una cosa a
testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede un nuovo pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta un po'
singolare: "Potrebbe farmi fare una lapide
molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la
vita per salvare il presidente del consiglio'". Prodi
incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio
risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI
AMMAZZA". |
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20.Tre carcerati in Russia. "Io sono qui perché ero
contro Gorbaciov". "E io perché ero a
favore. E tu?". "Io sono Gorbaciov!". |
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21.Il primo socialista della storia? Ali' Baba' ( e i 40 ladroni). Ovvero: Il piu' antico partito
politico? Il socialismo. Ai tempi di Ali' Baba' aveva gia' 40
iscritti. |
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22.Colmo per un socialista N.1: vendere il didietro per
comprare l'Avanti. |
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23.Un giorno Craxi e' in giro in
compagnia del suo autista. Dopo una curva molto stretta investe un maiale in
mezzo alla strada. "Cosa devo fare On. Craxi?". "Vai dal contadino e digli quello che
hai fatto. Vorra' essere pagato, sicuramente". Dopo un po' l'autista
torna, apre il baule della macchina e mette dentro due casse di vino. Poi
torna dal contadino e porta tre prosciutti.
"Ma che succede?" dice Craxi. "Un attimo solo signore, c'e' ancora
dell'altra roba" e torna con formaggi, carne, etc. "Ma che diavolo stai facendo? Dove hai preso tutta questa roba?". E l'autista: "Ma, sono andato dal contadino e gli ho detto:
"Scusatemi, ma io sono l'autista di Craxi e giu' nella strada ho ucciso
quel maiale e, e ... E non sono riuscito a dire di piu' che questo tipo mi
stringe la mano e mi da' tutta questa roba!" |
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24.Perché Craxi non puo' partecipare alle Olimpiadi di
Tangentopoli? Perché e' un professionista. |
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25.Sai come chiamerebbero Craxi se lo facessero papa? Pio...tutto. |
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26.Il socialista piu' elegante? Martelli. Il piu' grasso? Craxi. Il piu'
onesto? Manca! |
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27.Craxi in ufficio tutto incavolato chiama Pillitteri: "Guarda qui
su Repubblica che razza di campagna denigratoria nei nostri confronti! Basta!
Questi sono tre miliardi, vai a comprarla". Pillitteri chiama Bobo Craxi: "Mi ha appena chiamato tuo
padre facendomi notare la campagna nei nostri confronti da parte di
Repubblica. Prendi questi due miliardi e vai subito
a comprarla". Bobo Craxi chiama Mario Chiesa: "C'e'
repubblica che sta conducendo una forte campagna contro di noi, prendi questo
miliardo e vai a comprarla". Mario Chiesa chiama l'usciere: "Queste
sono 1.200 lire, vai a comprare La Repubblica a Craxi". |
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28.Un giorno Craxi chiama il suo
segretario e gli dice: "Giovanni, il tempo passa ed io credo che ormai
sia giunto il momento di scegliere un degno sepolcro per quando non saro’
piu’ qui, in questo mondo!
Provvedi!". La settimana dopo Giovanni si reca
dal capo con una rosa di proposte. "Beh, onorevole, ho trovato tre
possibili soluzioni, degne di lei". Craxi: "Parla, allora?".
Giovanni: "La piramide di Cheope!". Craxi: "Uhm, non credo che
sia degna di me, potrebbe andar bene per un DC, ma non per me". Giovanni
(con aria preoccupata): "Il Pantheon... ". Craxi
(con aria seccata): "Ma fammi il piacere, una tomba che al massimo
sarebbe degna di un Poggiolini. Sei un
incompetente!". Giovanni, preoccupato: "Beh, ci sarebbe il Santo
... il Santo Sepolcro...". Craxi: "Bene!
Forse il Santo Sepolcro potrebbe essere a me adeguato...bene
bene". Giovanni: "Ma ci sarebbe un piccolo
problema". Craxi: "Quale? Parla!". Giovanni: "Coosssterebbe un miliardo al giorno!". Craxi: "E allora?
Mica tanto...per tre giorni!". |
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29.Quando Craxi va in Tunisia si
crede Dio, Allah, o ... entrambi? (Zap) |
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30.Lo stilista di Craxi? Versace. |
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31.Sul Calvario Gesu' ai due ladroni: "Siete Socialisti,
vero?". "?!?". "Beh, su tre
posti ne avete presi due!". |
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32.I socialisti con le mani pulite hanno di sicuro rubato il
sapone. |
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33.Due socialisti si incontrano al
bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A chi?". |
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34.Cosa lanciano i socialisti ai matrimoni? Riso soffiato. |
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35.Ricetta per il Pollo alla socialista: prima di tutto
bisogna rubare un pollo. |
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36.Le tangenziali sono le circonvallazioni delle citta'
socialiste. |
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37.Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice:
"I think so", il russo: "I think so, too", Prodi: "I
think so, three". |
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38.Come fa un leghista a salvare un albanese che sta
affogando? Gli butta un'ancora di salvezza! |
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39."Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali e un francese".
"E perché un francese?". "Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei meridionali!". |
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40.Un leghista si lamenta: "Il nord e'
pieno di meridionali. Non se ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo
e un calabrese!". "E cosa vuoi di piu' dalla vita?". "Un
Lucano!". |
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41.Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte.
Il fatto suscita tanto scalpore che l'uomo viene
portato al cospetto del Papa che gli dice: "Che gioia. Io sono il primo
Papa ad avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare,
quanto sia bello l'alto dei cieli...". Antonio
lo interrompe: "Dai, piantala, che' tanto
lassu' non c'e' niente!". Il Papa e’
sbalordito: "Come niente?". E Antonio: "Non c'e' niente, e se
non vuoi che lo vada a dire in giro, e' meglio che
mi dai 100 miliardi". Dopo qualche giorno Antonio e'
ricevuto da Yeltsin che gli dice: "E cosi' hai detto al Papa che il
Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua faccia...". E Antonio: "La stessa
che farai tu quando ti diro' che al Papa ho mentito. E sai cosa
accadra' quando i russi sapranno che il Paradiso
esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000
miliardi di rubli". Alcuni giorni dopo Antonio e'
in visita dal Presidente USA che lo riceve e gli dice: "Cosi' hai
ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di
fare altrettanto con noi americani. Qui ciascuno e'
libero di credere se Dio esiste oppure no...". E Antonio: "C'e', ed
e' negro!!". |
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42.Il sindacalista Dantoni non parlera' piu' ai
metalmeccanici perché gli tirano i bulloni. Parlera' ai falegnami perché gli
tirano le seghe... |
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43.Romano Prodi e’ in visita in una
scuola elementare della Padania. Chiede agli studenti se qualcuno e’ in grado di fargli un esempio di "tragedia".
Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia e’
quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto una macchina
morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No,
questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una
tragedia e’ quando l’autobus della scuola con 50
bambini cade in un burrone e muoiono tutti". Ma Prodi contesta: "Mi
dispiace, questo e’ quello che noi chiamiamo una
‘Grande Perdita’". Tutti tacciono finche’ Pierino alza la mano e dice:
"Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una
bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi:
"Perfetto, meraviglioso! E mi sai dire perche’
questa sarebbe una tragedia?". E Pierino:
"Certo! Perche’ cio’ non sarebbe un incidente e
non sarebbe neppure una gran perdita!". |
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44.Due amici americani si incontrano.
Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle
prossime elezioni ? Per i Democratici o per i
Repubblicani?". "Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico,
mio padre era democratico e cosi' anche io sono democratico!". "Ma
che discorsi sono questi?! E se tuo
bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre
un farabutto, allora tu cosa saresti?". L'altro ci pensa un attimo,
colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette: "Beh, credo che allora
sarei repubblicano!". |
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45.Allo zoo un ragazzo per un pelo non viene
mangiato dal leone. Un giornalista che assiste alla scena intervista il
ragazzo: "Di che partito sei?". "Missino". Il giorno dopo
sull'Unita' compare il seguente articolo: "Sporco fascista ruba pasto a
immigrato africano!". |
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46.Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla
lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice
che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente.
Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di
combattersi". Il Genio guarda la mappa ed
esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da
migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo.
Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio".
Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire
bello, molto bello. Questo e' cio' che
voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’
rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..." |
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47.Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di
montagna, precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di
metri di sotto vicino alla casa di un contadino.
Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i
politici. Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che
ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti". "Ma perché erano
morti tutti?". E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma
tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..." |
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48."Avete sentito che Bossi e'
un sadico?". "?!?". "Si', per
fare all'amore con la moglie... la LEGA!". |
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49.Un signore anziano siede ad un
tavolo di un bar quando vede in un tavolo vicino una signora (anche lei
anziana) che gli ricorda qualcuna che conosce. Si alza e chiede alla signora dove puo’ averla vista. Questa non ha problemi a
confessargli di essere una tenutaria di una casa di appuntamenti fin da prima
della guerra. Lui: "Ma mi dica, ce l'ha ancora
la casa di appuntamenti?". E lei: "Certo, ma non e'
piu' come una volta. Mi ricordo quando veniva Benito. Sceglieva una ragazza,
la portava in camera e poi se ne andava. E il giorno dopo
arrivavano cioccolatini per tutte". Lui: "Ma
veramente?". Lei: "Oh, si’. E pensi che veniva anche Nenni. Veniva, sceglieva una ragazza, saliva
in camera e poi se ne andava. Un vero signore".
Lui: "E il giorno dopo cioccolatini per tutte, immagino
..." Lei: "No, fantastici fiori! Che uomo.
E pensi che la settimana scorsa e' venuto Bertinotti
...". Lui: "E il giorno dopo, fiori per tutte?!".
Lei: "No, no, lui era solo venuto a trovare la madre!" |
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50.Romano Prodi va a visitare i terremotati nell'Umbria.
Passando in rassegna alcune famiglie, chiede se puo' inviare qualcosa di
particolarmente utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io
avrei bisogno di un paio di scarpe nr. 42". E
Prodi: "Ma come hai gia' il piede cosi' grande?". Il bambino
"No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno
mi andranno bene..." |
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51.Che differenza c'e' tra il culo e
la faccia di Prodi? Il culo scoreggia, la faccia di
Prodi SCORAGGIA! |
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52.Perché il cuore e' a sinistra?
Perché e' rosso! |
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53.Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro
e un giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre
paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il
piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..."
e si lancia. Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta
dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative
che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare
attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua
Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di
sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai
tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo,
se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'" lo
interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perché possiamo salvarci
tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e'
buttato col mio sacco a pelo?". |
|
54."Papa', sai che gli asini volano?".
"Figliolo, ma chi ti insegna queste stronzate?
Gli asini non possono volare, e'
impossibile!!". "E' vero, papa', gli asini volano, sono sicuro!". "Bambino mio, scommetto che e' a scuola che ti mettono in testa queste cose; domani
andro' a parlare subito con la tua maestra". "Ma,
papa', che gli asini volano, l'ho letto su l'Unita'". E il padre:
"Gli asini volano ... beh, non proprio, SVOLAZZANO !!". |
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55.L'onorevole durante il comizio:
"Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...". Una voce dal
fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH?". |
|
56.Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare
dalla moglie con la falce e sentirselo spingere in culo
col martello! |
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57.Un italiano va in vacanza con un tour organizzato in
Russia, per visitare Mosca. Mentre passeggia gli
scivola l'occhio dentro un tombino aperto, e vede un tizio magro magro,
smunto, sofferente, che lavora a piu' non posso. Il viso non gli sembra
nuovo, gli sembra di conoscerlo, si ferma, ci pensa
un po', e gli viene il lampo " di genio". Si inchina
e chiama: "Mario, Mario, ehi, Mario, ti ricordi di me?". Due occhi
scavati lo guardano, la testa fa segno di no. "Ma
come no, Mario, non ti ricordi, sono Toni, ti ricordi ad Auschwitz, nel
'42?". Dal tombino: "Ehhh, bei tempi, quelli". |
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58.Dopo il Giudizio Universale Dio
incontra Carl Marx: " Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle
preoccupazioni nel XX secolo.
Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai
condannato a farmi da portinaio. E quando non vorro' essere
disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'e' ". (Benigni). |
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59.Anno 2011. Il mondo sprofonda improvvisamente in una
terribile crisi economica. Dio stesso torna sulla Terra per vedere cosa si
puo' fare. Va in America e trova Obama immerso fino alla
vita nella merda; si reca in Europa e trova Sarkozy anch'egli immerso nella
merda fino a tutto il torace; va in Russia e trova Putin immerso nella merda
fino al collo; arriva in Italia e trova Napolitano immerso nella merda fino
alle ginocchia e quindi si complimenta con lui: "Bravo! Mi avevano detto che la situazione italiana era la piu'
disastrosa, ma vedo che erano solo fandonie!". E Napolitano:
"Sara'... ma le garantisco che non e' molto
comodo stare in bilico sulle spalle di Monti...". |
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60.Prodi, con tutto il suo seguito, va a trovare i
terremotati. Trova il primo che gli dice: "Io avevo
una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e'
piu' ....". E Prodi: "Segretario, segni tutto !". Continua
cosi' per molta altra gente finche' non arriva ad un
uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice: "La cosa che avevo
piu' cara era questa statuetta e quando ho sentito il terremoto sono corso
fuori dalla doccia per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca
che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo !! Come sono infelice !!".
E Prodi: "Segretario, segni pure questo" e continua ad andare. Dopo
un pochino il segretario dice: "Ma, onorevole, per quell'uomo che ha
salvato la statuetta ha intenzione di dargli un
cazzo ?!?". E Prodi, scocciato: "perché
cosa credi che dia anche agli altri !" |
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61.Craxi col suo seguito va a passare una settimana bianca a
Cortina. La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede
scritto con la pipi' nella neve fresca "Craxi cornuto". Fa chiamare
i servizi segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei
servizi relaziona a Craxi il risultato delle
indagini. "Vedi compagno abbiamo fatto analizzare la pipi' ed e' risultata essere quella di Martelli". Craxi rimane
esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non
me la potevi dare"... ma il capo servizi continua "credo che il
peggio venga adesso, perché abbiamo fatto una perizia calligrafica e la
scrittura e' quella di tua moglie". |
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62.Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona
agitatissima alla polizia: "Presto, correte, un parlamentare
dell’opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio
ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una
pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un
parlamentare dell’opposizione?". "perché se fosse del Governo... me
lo avrebbe gia' messo nel culo...". |
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63.Prodi va a Londra in visita ufficiale e la regina lo
scarrozza un po' per le vie della citta' con il cocchio reale (scoperto)
trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi. Improvvisamente
uno di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente
imbarazzata dice "Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante
e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il
cavallo!" |
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64.Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta
quanto velenosa deputatessa si scaglio' contro un
collega: "Se lei fosse mio marito, le darei un caffe' avvelenato!".
Al che, il deputato pronto: "E io, signora, se
lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!" |
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65.Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla di operai: " ...e allora, cari compagni,
ecco il risultato dell'accordo con i nostri padroni... aumento della paga del
5 %... niente straordinario... lavoro
4 giorni alla settimana... week end lungo dal venerdi'... e ripristino di
tutte le festivita' religiose...". Un operaio dal
fondo della sala: "Venduti! ... e di
ferie non ne parlate?". |
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66.Un distinto professionista si reca in comune per avere un
colloquio con un assessore. Si avvicina alla scrivania di un impiegato e gli
dice: "Buongiorno... vorrei parlare con l'assessore!".
"Contanti o carta di credito?". |
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67.In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni giorno da milioni di ascoltatori: e'
quella del prof. Gregoriev che risponde a domande sul sesso. Un giorno
telefona una ragazzina di 15 anni che chiede un po'
imbarazzata: "Presto mi sposero'. Come posso non macchiare
le lenzuola la prima notte di nozze?". Il prof. Gregoriev risponde subito:
"Basta semplicemente procurarsi un po' di sapone". E la ragazzina:
"Ma dove trovo del sapone?". Allora Gregoriev: "Senti,
ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e' in
diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo oltre... le
vostre domande debbono rimanere entro la decenza!" |
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68.E dopo i freddi anni di piombo vennero i caldi anni di merda... |
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69.Dopo un comizio molto acceso, ad
Enrico Berlinguer (di nota origine sarda) venne chiesto, da un operaio :
"Fammi avere una casa, compagno". E lui, stingendogli la mano,
rispose: "Comincio a darti una man...
sarda". |
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70.Un Brigatista Rosso e' in punto
di morte e chiama il prete per confessarsi: "Padre, perdonatemi perché
ho molto peccato: ho ucciso Aldo Moro e la sua scorta, ho gambizzato 7
politici e ho fatto 5 attentati dinamitardi con molti morti e
feriti...". E il prete: "Figlio mio, smettila di parlare di
politica e raccontami i tuoi peccati!" |
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71.Craxi e' catturato in Africa dai
cannibali. Dice il capo tribu' ai suoi: "Ma si buo' sabere berche' non lo avede angora guginado ?". E di rimando il cuoco:
"Gi abbiamo provado, ma lui mangiare tutte le
badadine". |
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72.Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per
l'arrivo di un personaggio cosi' importante, quindi apre la porta
personalmente Dio. Gli da' la mano, lo fa entrare ed
inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad un
tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il
Signore si avvicina e gli dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!" |
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73.Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette a giocare con i bambini ovviamente
per propaganda politica in vista delle elezioni europee. Inizia cosi' un colloquio
con ogni bambino, ma ad un certo punto Bertinotti
viene attirato dallo splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il
Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede: "Bella bambina, come mai
sei cosi' contenta?". E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha
fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti:
"Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E
la bimba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO
GLI OCCHI!". |
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74.Il Governo italiano dovrebbe costituirsi alla Camera, al
Senato o ai Carabinieri? (Zap) |
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75.I Missini che crescono vestiti bene
diventano dei Missoni? (Zap) |
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76.La soluzione radicale e' un
Pannella liquefatto? (Zap) |
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77.Un onorevole retto deve stare a
90° ? (Zap) |
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78.I politici che fanno idiozie non si possono fermare: hanno
l'immunita' pirlamentare! |
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79.Siamo a tavola. Un bambino chiede al papa': "Papa',
cosa e' il comunismo?". E il papa' risponde:
"Mangia e taci..." |
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80.Un belga chiede ad uno svizzero:
"Ma che ve fate voi del Ministero della Marina?". E lo svizzero
senza scomporsi: "L'hanno istituito quando hanno saputo che voi avete il
Ministero della Cultura". |
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81.Anni 80... Cosa grida Craxi quando deve appendere un quadro?
"Martelliiiiiiiii!!!!!" |
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82.Sembra ci siano dirigenti comunali con un'intelligenza fuori del
Comune. Alcuni di loro hanno evidentemente una mentalita' Provinciale oppure sRegionano completamente: non li vedo in buono Stato!
Comunque: al Comune, ezzo gaudio! (Diego Cattaruzza)
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83.Il Presidente della Repubblica (o Berlusconi) chiama un
suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa
pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?". E
quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la
merda!". Ed il Presidente: "Ma avete
intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No!
Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!" |
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84.Vendesi villa vicina a Montecitorio. Grande offerta perché
vi regaliamo l'antifurto. (Fichi d'India) |
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85.Veltroni al capezzale di D'Alema, prende la Rosa e
comincia a contare mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia .
non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non
mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi
odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia .
mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi odia . non mi odia . mi
odia . non mi odia . mi odia . . D'Alema interrompe
e chiede: "Ma quanti petali ha questa Rosa ???".
Veltroni risponde: "Non sto contando i petali.
Sto contando le spine !!!". |
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86.Si parla di semipresidenzialismo: ma quando verra' eletto il SEMIPRESIDENTE ? |
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87.Che differenza c'e' tra la Lega e la sega? Nessuna: sono
entrambi movimenti del cazzo... |
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88.Il bigliettaio entra in uno scompartimento.
"Biglietti, per favore". Uno alza gli occhi: "Deputato". E anche il secondo, il terzo e il quarto: "Deputato".
Allora il quinto, consegnando il biglietto: "Elettore!". (Mauroemme) |
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89.La cosa piu' eccitante che ci sia
e' senz'altro il presidente della Camera. Come entra
tutti i membri si alzano. |
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90.Fini, Mastella e Veltroni fanno una scommessa su chi
riesce a far mangiare della senape a un gatto. Comincia Fini che prende il
gatto per la collottola, gli ficca in bocca la senape e gliela fa deglutire a
furia di schiaffoni. "Eh, no! Non vale!"
insorgono gli altri due "Hai usato la violenza, questi sono metodi
dittatoriali!!". Tocca a Mastella, il quale
prende un pezzo di carne, ci spalma la senape, chiude la carne in modo che il
gatto non se ne accorga e gliela da' da mangiare. "Eh
no! - insorge Veltroni - L'hai ingannato! Questi sono metodi da Prima
Repubblica ! Ora ti faccio vedere io come si fa, col
metodo della concertazione, il gatto mangera' la senape e sara' FELICE di
mangiarla!!!". Prende il gatto, gli tira su la
coda, prende una ditata di senape e gliela spalma sul buco del culo. "MIAOOOOOOOO!!!"
urla il gatto, leccando avidamente la senape... |
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91.Un giorno Clinton chiede a Dio: "Dio, quando
riusciro' a sistemare l'economia americana?" e Dio risponde: "Se le
cose vanno avanti cosi', fra 10 anni". Clinton fra se' e se': "Beh! Tanto
per allora io non saro' piu' presidente!". Anche Putin si rivolge
al Signore: "Signore, qundo riusciro' a
rimettere in piedi l'economia sovietica?". Ed
il Signore risponde: "Non prima di un centinaio di anni". E Putin: "Beh! A quel tempo io
saro' gia' morto". Anche Amato pone la stessa
domanda per quel che riguarda l'Italia e questa volta Dio risponde: "Ah!
Non saprei, tanto io non saro' piu' Dio". |
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92.Un vecchio personaggio politico tedesco disse: "I
Verdi sono come i pomodori: nascono verdi, ma poi crescendo diventano rossi". |
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93.Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una ragazza di Forza Italia. Era un
rapporto strano. Volevo fare a lei quello che Berlusconi vuole fare al nostro
paese!!! |
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94.Quanti politici ci vogliono per cambiare una lampadina?
Due. Una la cambia e l'altro la ricambia. |
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95.Quanti Leghisti occorrono per cambiare una lampadina?
Quattro. Uno per trovare un extracomunitario, uno per trovare un randello,
uno per picchiare l'extracomunitario e uno per trovare un interprete, dal
lombardo, che dica all'extracomunitario che e` colpa
sua se la lampadina si e` fulminata. |
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96.Quanti politici onesti occorrono per cambiare una
lampadina? Entrambi. |
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97.Che macchina guida Umberto Bossi? La Nissan Terrano? No...
la Nessun Terrone... |
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98.SCassuttata oggi in parlamento. Libertinotti nei Casini:
si sono rotti i Maroni ed è stato preso a Sberlusconi. Sventroni, coi pattini a Rutelli, è prontamente intervenuto: "Ma
stella mia, ciò è Violante la legge!". Pronta la
reazione del presidente, sollevando il Buttiglione: "A' matto! Bevi birra e Ciampi 100 anni!". "Che tiro
Mancino!" (Mauroemme) |
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99.Il parlamento sarà diviso non più per colore politico, ma
per dimensioni. Da una parte i grossi: Veltroni, Maroni,
Berlusconi, Buttiglione... Dall'altra i piccolini: Fini, Mussolini, Casini,
Dini, Rutelli... (Mauroemme) |
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100.
Notizia
dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di
Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è
dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto
sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna,
Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del
Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei
parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo
giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un servizio in difesa del
Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione
di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è riuscito a ospitare a
'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha fabbricato il martello;
Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare della ferramenta che ha venduto
il martello. Tuttosport ha titolato a piena pagina: 'Berlusconi
fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?'. Rai3 ha lanciato uno
speciale dal titolo: 'Il martello: usi, tecniche e
applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico. Bertinotti
ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato il martello,
notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far
ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di Pisanu di Forza
Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro».
L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il
suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli
accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il portavoce
di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il
disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla
sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha
portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare il tasso di
disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perché
secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega
nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel cacciare
un extracomunitario ne è la prova lampante!». |
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101.
Perché
Amato e Cossutta non mangiano la Golia ? Perché chi
non mangia la Golia... e' un ladro ed una spia !!! |
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102.
Un
onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente.
Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni e
l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi
rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei
soldi non mi interessa niente!" |
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103.
Una
commissione di donne parlamentari va a far visita ad
un moderno allevamento di mucche; le nostre onorevoli, come è ovvio, restano
impressionate dagli attributi del toro, visto nel sacro atto della monta... Salgono sul pulmino che le attende
per il ritorno e all'autista, che aveva loro chiesto: "Dove
andiamo?", rispondono, chiudendo gli occhi: "A ... Montacitoro
!!!!" |
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104.
Qual
e' la differenza fra un asilo e la Camera dei Deputati? L'asilo e' sotto la sorveglianza di un adulto. |
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105.
Il
signor Pimpetti arriva in Via del Corso e si vede la strada sbarrata da un
corteo di manifestanti con in testa Bertinotti.
Poiche' e' un uomo di sinistra, quando vede che
stanno attraversando la strada per andare in Piazza Venezia, si aggrega al
gruppo e attraversa tenendo sotto braccio il famoso leader. Il vigile urbano
di Piazza Venezia, fa segno di passare, ma quando vede il signor Pimpetti gli fischia e si accinge a dargli una multa
salata. "Ma come? - gli dice
Pimpetti - ma se sono passati tutti!". "Si' - gli dice il
vigile con modo poco urbano - ma lei e' passato col
rosso!" |
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106.
Bossi
ha subito un forte trauma dopo aver avuto una forte discussione con uno
specchio, perché questo ha concluso dicendo
"ricordati che io rifletto e tu no!!!". (Massimo Boldi) |
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107.
Corso
accelerato di politica: Le lotte intestine spesso ti fanno cacare sotto! (Guru) |
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108.
Cosa fa
un fascista slegando un fascio di fresche frasche?? Sfascia il fascio. |
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109.
Sapete
come si fa a dividere un reduce dal suo re ?
Semplice (prendete carta e penna), 1)scrivo
"REDUCE :_RE _ " (REDUCE
diviso RE); 2) RE non può stare in R di REDUCE, ma sta una volta in RE,
quindi scrivo 1 3) 1 per RE fa RE, scrivo RE sotto REDUCE 4) RE meno RE fa 0 5) ok ... ora ... abbasso il
DUCE ... |
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110.
Poi
ho capito una cosa. Quando un politico fa una promessa in pubblico... non
deve MAI VOLTARE LE SPALLE AGLI ELETTORI !!!!
(Natalino Balasso) |
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111.
Arriva
il giorno del compleanno di Fidel Castro. In nome del comunismo, quest'anno
il presidente decide che tutti coloro che portano la
barba possono mangiare gratis in qualsiasi ristorante del paese. In un
ristorante si presenta un tipo ben rasato e chiede un pranzo sontuoso. Al momento di pagare: "Senor, eccole il conto". "Hombre! Non lo sa che oggi e'
il compleanno del presidente?". "Si, pero
Usted non ha la barba!". Allora il cliente si alza, si abbassa i pantaloni e mostra la 'documentazione' al
cameriere. "Guardi qui: sono della polizia segreta". (Mauroemme) |
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112.
Pausa
nel parlamento. Due deputati di Forza Italia entrano nel bar e il cameriere dice loro: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro
gambe e puzza?" "No". "Voi due" "Hahahaha,
bella questa, andiamo a raccontarla a quei due
DS". Cosi' si avvicinano ad un tavolo e dicono
ai due deputati seduti: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro gambe e
puzza?". "No". "Ma noi due,
ignoranti!". |
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113.
In
fondo la politica non è altro che un certo modo di agitare il popolo prima
dell'uso. (Charles-Maurice de Talleyrand) |
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114.
Colmo
per un socialista N.2: morire per arresto cardiaco. |
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115.
Due
ranocchi si incontrano. La ranocchia dice al
ranocchio: "Io non sono una ranocchia... sono una principessa ! E' stata la strega cattiva a farmi un
sortilegio!". E il ranocchio risponde: "Confidenza per
confidenza... anch'io non sono un ranocchio... sono un metalmeccanico...". Al che la ranocchia chiede: "Dimmi ! E' stata la strega cattiva a farti il
sortilegio?". E il ranocchio, rassegnato: "Ah ...non lo so... hanno fatto tutto i sindacati..." |
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116.
"Aho
Nando, hai visto il TG? Hanno arrestato Fassino e Veltroni per lesioni
aggravate!". "Ma va? Giura!!! E cos'è successo?". "Dicono che alla buvette
del Parlamento hanno preso a bottigliate il barista...".
"Naaaaa e perché mai?". "Boh, non si sa... un testimone dice
che sono entrati, hanno chiamato il barista, gli hanno chiesto qualcosa di
fresco da mandar giù per schiarirsi le idee sulla classe dirigente della
sinistra e quando quello gli ha messo sul bancone due bottiglie di Moretti è
successo il finimondo!!!" |
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117.
Una
signora con un bambino in braccio arriva in via del Corso. "Presto -
esclama allarmata - devo iscrivere il bimbo al
P.S.I.". Il portiere dello stabile le dice: "Ma signora oggi non
c'è nessuno". "Devo iscriverlo urgentemente" insiste la
signora. "Ma signora, perché vuole iscrivere un
bambino così piccolo?" chiede il portiere incuriosito. "perché NON
MANGIA NIENTE!" |
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118.
Due
allevatori danno da mangiare alle colombe. "Guardale, sono come i
politici". "Perché?". "Finché sono in basso, ci mangiano
dalle mani, ma quando sono in alto, ci smerdano!" |
|
119.
Ultim'ora:
ci e' giunta notizia che da ieri, ufficialmente, e'
divenuto consulente globale di tutti i politici italiani l'esimio professor
Giulio De Borraginis, massimo esperto italiano di botanica. La decisione si e' resa necessaria a causa dell'esponenziale nascita di
nuovi partiti e movimenti facenti riferimento a nomi di vegetali, al punto
che non se ne hanno piu' a disposizione di comuni. L'illustre professore,
conoscendo a memoria circa 20.000 specie di piante sia erbacee che arboree, dovrebbe essere in grado di coprire il
fabbisogno per i prossimi mesi. Gli abbiamo chiesto alcuni
tra i suggerimenti da lui preferiti: "Ho consigliato Cossiga di
sostituire il trifoglio con un gladiolo. Bertinotti? il non-ti-scordar-di-me. A D'Alema non c'e' dubbio, il
narciso. Se mai la Melandri pensasse di fare un proprio movimento, sarebbe
appropriata la ficaria verna. Per Tiziana Maiolo la scrofularia acquatica. E
veniamo ai due leader attuali: Rutelli sarebbe associabile alla
atropa belladonna, Berlusconi alla erba unta bianca. E ancora
consiglia: a Rauti il papavero a clava. A Buttiglione l'erba-sega comune.
Russo Iervolino: erba cornacchia comune. E in conclusione, per Boselli
senz'altro la halimione pedunculata. Come dice?
Quella non la conosce nessuno? E perché, Boselli? (Franco
Kappa) |
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120.
Muore
il consigliere di Massimo D'Alema, che è sempre stato un leale amico del
leader. Il giorno dei funerali Rutelli si avvicina a D'Alema e gli mormora in
un orecchio: "Ci sono possibilità che sia io a
prendere il suo posto?". "Sì, ma sbrigati, credo che i becchini
abbiano quasi finito di coprire la fossa". |
|
121.
Colmo
per Bossi: fare dell'umorismo di bassa lega. |
|
122.
Banana republic. Il nuovo presidente arriva in una banana
republic (potrebbe essere in centro o sud America). Sulla scrivania
trova 4 buste. Sulla prima c'e` scritto "APRIMI
SUBITO", le altre sono numerate da uno a tre. Apre la busta e trova una
lettera del suo predecessore: "Nel caso ti trovassi ad avere gravi
problemi durante il tuo mandato, apri le tre buste allegate, nell'ordine in
cui sono numerate". Il presidente ripone le tre lettere e se ne
dimentica. Passano mesi ed il popolo comincia a
manifestare, scioperare, violente critiche vengono fatte al presidente. Egli
si ricorda delle tre buste ed apre la prima.
"Dai a me, il tuo predecessore, la colpa di tutto." Il presidente
apprezza il suggerimento e si presenta alla nazione spiegando che la causa di
tutti i problemi e` la gestione dissennata del suo
predecessore. La tattica sembra funzionare. Il paese torna alla normalita`.
Passa ancora del tempo e di nuovo il paese e` in
agitazione. Critiche ancora piu` violente di prima vengono
fatte al nostro presidente. La situazione sembra insostenibile. Egli si
decide ad aprire la seconda busta e trova scritto: "Dai
la colpa ai sindacati". Anche questa volta il suggerimento viene apprezzato ed il presidente si presenta alla nazione
spiegando i terribili danni fatti dai sindacati, con le loro richieste di
salari sempre piu` alti e con il difendere le persone che non vogliono
lavorare. Anche questa volta, la situazione torna faticosamente alla
normalita`. Ma il nostro presidente non ha pace.
Passano ancora pochi mesi e di nuovo il conflitto sociale esplode. Scioperi, manifestazioni, violenze, critiche dissennate da parte
della stampa. Il presidente corre ad aprire la terza busta e legge:
"Prepara quattro buste". |
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123.
Perché
alla sede della Lega Nord periodicamente fanno saltare la corrente? Per
creare il Black Out!! (Guru) |
|
124.
Seggi
elettorali anni '70. Un anziano si avvicina al seggio titubante e un tizio lo
prende da parte: "Guarda, se vuoi salvarti l'anima
vota il partito di Dio, questo vedi: DIO CRISTO - DC, almeno te ne sarà reso
merito...". Un altro che ha assistito alla scena, appena il primo si
allontana, avvicina l'anziano a sua volta: "Ma perché, anche questo è un
partito che ci comprende tutti, guarda PARTITO CATTOLICO ITALIANO - PCI, cosa
c'è di meglio...". L'anziano entra finalmente
in cabina e ne esce dopo alcuni minuti. I due di prima lo
guardano curiosi: Il primo gli chiede: "Allora hai fatto come ti ho
detto?" E il secondo: "No vero? Avrai
fatto come ti ho detto io?". Anziano: "Sapete, io sono molto
devoto, ed ho votato quest'altro, che mi piaceva di più: MARIA SANTISSIMA
IMMACOLATA - MSI" |
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125.
Qual
e' il gioco preferito nell'infanzia da Cofferati? Dama cinese. (Stefano Bartezzaghi) |
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126.
Qual
e' il gioco preferito nell'infanzia da Nanni Moretti? Il girotondo |
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127.
Qual
e' il patrono dei martiri comunisti? SAN TORO. (Andrea
Di Vita) |
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128.
Perché
i Presidenti delle Camere preferiscono Pannella fuori dal Parlamento? Perché
a farli invecchiare sono i RADICALI LIBERI. (Andrea
Di Vita) |
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129.
Che
cos'e' l'Internazionale? Lo Spartito Comunista Italiano. (Andrea
Di Vita) |
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130.
"Il
prossimo incontro sarà propedeutico al precedente" (un politico) (dallo
"Stupidario della pubblica amministrazione di Alessandra Repetto") |
|
131.
Dopo
un comizio, un tale avvicina Bertinotti e gli chiede: "Senta, mi
saprebbe spiegare in poche parole cos'e' la dialettica marxista?". Bertinotti si ferma e gli risponde: "Come no. Per
farti capire, te lo spiego con un esempio. Immagina un uomo sporco a fianco di
una vasca da bagno. Si lavera'?". "Si, certamente!". "E invece no.
Un uomo sporco e' sporco per natura. Non si lavera'
perché non conosce le virtu' dell'igiene, e questa e'
la ragione per cui vuol rimanere sporco. Lo
comprendi?". "Azz... mi pare una cosa logica". Bene,
adesso immagina nuovamene un uomo sporco a fianco di una vasca da bagno. Si lavera' o no?". "No!". "Hai sbagliato ancora. Se l'uomo e'
sporco, perché mai non deve lavarsi? Cio' che e'
piu' probabile e' che effettivamente quest'uomo si senta sporco e si avvicini
alla vasca per lavarsi. Comprendi?".
"Si". "Bene. Allora adesso immagina
di nuovo quest'uomo sporco a lato della vasca. Si lavera' o
no?". "Ma insomma, che cazzo ne
so?". "Bene, ora sai cos'e' il concetto di tesi, antitesi e
sintesi". (Mauroemme) |
|
132.
Il
figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima
delle nozze, il padre chiama a se' il figlio e gli dice: "Figliolo,
voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi arrivare in
chiesa prima di tutti, perché vedano che noi leghisti siamo i primi in tutto;
2) Durante il banchetto nuziale, fai servire razioni abbondanti, perché
vedano che noi leghisti non siamo spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la
soglia di casa con tua moglie in braccio, meglio se con un braccio solo,
perché tutti vedano che noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente
sul letto, perché vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E
per ultimo fatti una pippa, perché vedano che noi leghisti siamo indipendenti
e autosufficienti." (Mauroemme) |
|
133.
Cos'e'
una sardina? Una balena che ha vissuto 30 anni in un
paese comunista! |
|
134.
Un
industrialotto di una paese del bergamasco è
disperato perché non ha i nipoti destinati a portare avanti la fabbrichetta.
Il suo unico figlio, oramai oltre i trenta, sembra non avere alcun interesse
nel gentil sesso. Per cercare di capire i desideri più reconditi del figlio
incarica il fido prelato di famiglia per indagare in proposito. Detto fatto, il prelato organizza un incontro con il figlio, e
dopo i convenevoli di circostanza gli dice: "Sai, caro Giannino, tuo
papà oramai ha una certa età e mi ha confidato in segreto quale immensa gioia
sarebbe per lui vederti sposato con una brava ragazza con la quale avere un
bel nipotino! Dimmi, quella Renata... non ti
piace?". "Eh padre, no, è un po' grassoccia...".
"E allora la Giovanna, è una così brava
ragazza!". "Noooo padre, è troppo moderna per me!".
"Essantoddio figliolo, ma tu sei proprio difficile!". "Beh,
padre, a dir la verità una persona che mi piace c'è...".
"E dimmi Giannino, chi? Chi??".
"Edoardo, il garzone...!". "Ah no!
Non se ne parla nemmeno!!! E' un comunista!!!". |
|
135.
Tempo
fa degli operai specializzati erano usciti dalla fabbrica e commentavano le
condizioni di salute dell'Avvocato: "Ma tu credi che adesso l'Avvocato
fara' fatica a fare l'amore?". Risposta
dell'operaio specializzato: "No, assolutamente no". "perché
sei cosi' sicuro?". "Ho letto la pianificazione
aziendale per il prossimo anno. E' uguale all'anno
scorso". "E cosa vuol dire?". "Che se faceva
fatica, lo faceva fare a noi". |
|
136.
Ci
fu un periodo in cui si temette che Berlinguer ed i
comunisti vincessero le elezioni e girava questa barza. C'era l'operaio con
la perforatrice fuori dal parcheggio della Fiat che ogni mattina vedeva
passare l'Avvocato e gli diceva: "Stai attento tu, che se vince
Berlinguer, mandiamo a lavorare i padroni!" e l'Avvocato tirava dritto
senza parlare. Questo ogni mattina prima delle
elezioni: "Sta attento, tu, che se vincono i comunisti, lavoreranno i padroni!".
Questo fino alle elezioni che vincono ( si fa per
ridere ovvia) alla grande i comunisti. Si insedia il
nuovo governo e l'Avvocato il mattino va in ufficio e incontra sempre il
solito operaio con perforatrice che sta lavorando in silenzio. "Scusi lei!
- gli grida strafottente l'Avvocato - ma non aveva detto che se vincevano i
comunisti andavano a lavovare i padvoni?". "Si' - rispose l'operaio
- ha detto Berlinguer che adesso i padroni siamo noi!!" |
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137.
Perché
Rosy Bindi viene affettuosamente chiamata Gatto
Silvestro? Perché so' 40 anni che cerca di prendere
un uccello... |
|
138.
Alle
ultime elezioni politiche, Rosy Bindi, pur essendo stata eletta
è tristissima perché per l'ennesima volta NON è stata... trombata!!! |
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139.
Perché
occorrerebbero 53 milioni a Rosy Bindi per avere un
figlio? Tre milioni in spese mediche e cinquanta milioni
per pagare qualcuno che se la scopi... |
|
140.
Sapete
perché Nanni Moretti ha voluto partecipare al girotondo? perché
se avesse giocato a nascondino, nessuno lo sarebbe andato a cercare! |
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141.
Qual
è la differenza tra un prete ed un politico?
Nessuna, entrambi prendono i voti e cambiano
parrocchia... |
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142.
Come
sono i cerchioni dell'auto di Bossi? In lega! |
|
143.
Perché
i bolognesi sono tutti comunisti? Perché vogliono essere
affassinanti. |
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144.
La
differenza tra un politico e una cipolla? Quando tagli una cipolla
piangi. (Mauroemme) |
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145.
"Pare
che il senatore stia meglio, oggi ha riconosciuto la moglie!".
"Davvero?". "Si', ha aperto gli occhi ed ha esclamato... 'TERUN'!!!". (Scirio) |
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146.
Pino:
"Antonio, ti do 10 euro e mi fai quel favore?". Ugo: "Antonio,
ti do 20 euro e mi fai quel favore?". Francesco: "Antonio, ti do 60
euro e mi fai quel favore?". Antonio: "BASTA, MI AVETE CORROTTO!!!" (Scirio) |
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147.
Ho
visto dei ministri sporcarsi le mani col prodotto interno lordo. |
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148.
Un
cittadino contribuente, stufo di tirare la cinghia tutti i giorni, decide di
fare il politico di professione. Ne parla con il
responsabile regionale di Forza Italia, che ascolta le intenzioni, tira fuori
dal taschino un biglietto da visita e gli dice: "Beh... non hai molte
chances, ma un sistema sicuro ci sarebbe. Vai da
questo famoso chirurgo e di' che ti mando io". Il tale accoglie
l'invito e va di corsa dal luminare. Questi lo visita accuratamente, in lungo
e in largo, gli fa tutti gli esami e i test del
caso, poi lo fa accomodare e gli dice, con aria dubbiosa: "Uhm... lei è
decisamente a posto, ma temo che ciò che chiede sia molto difficile".
"Dottore, il mio futuro è in politica, la prego, mi aiuti".
"Beh, a dire il vero un sistema ci sarebbe - ribatte il dottore - ma si
tratta di un'operazione chirurgica molto complessa ed estremamente
cara, perché devo asportare metà del suo cervello". Il tale ha un
sussulto, ma tale era il suo desiderio di riscatto sociale che accetta con
decisione. Durante l'operazione, al chirurgo scivola la mano nel momento
cruciale e invece di lasciargli metà cervello, è costretto a lasciarne solo un quarto. Al termine, il paziente si
risveglia e il dottore non ha il coraggio di raccontargli la verità. Passano
i giorni, il paziente torna a casa felice, mentre i rimorsi di coscienza
cominciano a rodere il dottore, il quale dopo le elezioni prende finalmente
la decisione di andare a casa del paziente e raccontargli tutta la verità. Di
buon mattino, il dottore arriva davanti alla porta del tale e bussa. Dopo
pochi istanti, il neoeletto apre, riconosce il dottore e felice esclama:
"Ma che miracolo, è lei, compagno dottore, che sorpresa, entri
pure!". (Mauroemem) |
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149.
A
causa di un "pentito" viene riaperto il
processo per il finanziamento illecito al PCI da parte delle Coop Rosse.
D'Alema attende nervoso nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado.
All'improvviso un postino gli porta un telegramma dell'avvocato del partito con su scritto: "On. D'Alema, verità e giustizia
hanno trionfato". Immediata la risposta di D'Alema: "Ricorrete in
appello". |
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150.
La
macchina di BOSSI ha i cerchi in Lega ? (da "Aria fritta") |
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151.
In
una scuola cubana, la maestra chiede: "Chico, che cos'è il
capitalismo?". "Il capitalismo è un cassonetto dell'immondizia
pieno di auto, giocattoli e cibo". "Molto bene, Chico, e adesso dimmi, cos'è il socialismo?". "Lo stesso
cassonetto, ma vuoto". |
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152.
Elezioni
del 2006. Fuori dal seggio si ritrovano due amici: "Ehilà, Ciccio, tu
chi per voti, la destra o la sinistra?". "Nessuno
dei due. Ho deciso che voterò i culattoni". "Come, i
culattoni??". "Si.
Siccome ce la mettono nel culo comunque, almeno che
lo facciano in modo professionale". (Mauroemme) |
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153.
Due
cubani chiaccherando: "Chico, ma secondo te il marxismo è un'arte o una
scienza?". "Mah... io credo che sia un'arte". "E perché
mai?". "Beh, perché se fosse stata una scienza
l'avrebbero prima sperimentata sui topi, non su di noi". (Mauroemme) |
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154.
Elezioni
politiche del 2006. Durante un comizio, Bertinotti dal palco si dirige alla
moltitudine: "... e risolveremo il problema delle pensioni". Tutti
applaudono, mentre un tale grida: "Si, bravo,
ma fai come Lenin". "Certo - risponde, contento dell'appoggio - aiuteremo
la classe operaia". Ancora applausi, mentre lo stesso tizio grida:
"Si... ma fai come Lenin". "Certo -
prosegue Bertinotti - tutte le imprese torneranno allo stato". "Si, però devi fare come Lenin". Allora Bertinotti
ferma il comizio e chiede al tale: "Ma perché, cos'altro ha fatto
Lenin?". "E' morto". (Mauroemme) |
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155.
Aneddoto
universitario (by Massimo - Milano, che era presente): Università di Milano,
Facoltà di Economia, lezione di analisi matematica sugli insiemi. Il
professore disegna alla lavagna tre cerchi disposti
a triangolo e con aria polemica inizia: "Questo è l'insieme delle
persone intelligenti, questo è l'insieme delle persone oneste, questo è
l'insieme delle persone comuniste. Allora: se uno è onesto e comunista, come
potete vedere, non è intelligente, se uno è intelligente e comunista non può
essere onesto e se uno è onesto e intelligente
sicuramente non è comunista, al centro dove i tre insiemi si intersecano c'è
Occhetto, che non è ne' intelligente, ne' onesto, ne' comunista...".
L'aula magna esplode in un'ovazione. |
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156.
CAMPAGNA
DI PRODI: Dicesi di braccia restituite all'agricoltura. (Mauroemme) |
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157.
Un
noto militante leghista di Bergamo ha partecipato alla nota trasmissione
"Il milionario". Quando Gerry Scotti gli ha chiesto come si chiamasse,
lui ha risposto: "Posso chiedere l'aiuto del pubblico?". (Mauroemme) |
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158.
Ho
notato al bar un leghista sfegatato che stava leggendo con molta attenzione
l'elenco telefonico. Un po' sorpreso, mi sono avvicinato e gli ho chiesto
cosa stesse facendo, e lui mi ha risposto che stava leggendo un romanzo. Allora gli ho detto sorridendo: "Ma guarda che quello non è
un romanzo, è un elenco telefonico!" Al che lui ha sgranato gli occhi ed
è sbottato: "Pota! Mi pareva che i personaggi
erano un po' troppi". (Mauroemme) |
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159.
A
chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.! (Lopezzone) |
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160.
Bologna.
Sede di una cellula comunista. Prove per l'ammissione di nuovi
"compagni": "Berto, vieni avanti". E Berto intona il sol
dell'avvenir. Il commissario: "Si, va bene,
pero' ora dimmi: se tu avessi due palazzi cosa faresti?". "Ne
donerei subito uno al partito". "Bravo, tu si che sei un buon
comunista, e se tu avessi due Ferrari?". "Ne darei subito una al
partito". "Bravo, e se tu avessi due barche a vela?". "Ne
donerei subito una al partito, compagno". "Benissimo, sei un ottimo
comunista e se tu avessi due biciclette?". "E no!
Compagno... due biciclette le ho per davvero!!". |
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161.
Qual
è il politico più indeciso d'Italia? Fa ssi no. (Scirio) |
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162.
Pierino
e' in camera col suo fratellino, che sta facendo una
ricerca sugli USA e che a un tratto gli chiede: "Pierino, mi spieghi
cosa e' un neo-con?". "Boh... Mi pare...
uno che parla di politica e religione ai giornali e in TV". "Ah...
e come si traduce neo-con in italiano?". "Penso... Bruno Vespa". (3573 bytes free) |
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163.
Come
si fa a far uscire un leghista dalla piscina? Si
mette l'acqua. (Mauroemme) |
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164.
Perché
i radicali sono i piu' strenui sostenitori delle energie alternative? Perché
vorrebbero vedere una Pannella sul tetto di ogni casa! |
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165.
Un
esploratore sbarca in un'isola sperduta del Pacifico. Appena sceso a terra saltano fuori dal bosco gli abitanti tutti tatuati
con archi e frecce in mano e urlanti. L'esploratore un po' perplesso chiede al capo della tribu': "Ma voi avete dei
partiti qua?". "NO". "Avete posizioni politiche tipo centro destra, centro sinistra?" "NO!"
"Avete un capo del consiglio?" "NO!". "Ma allora non
capisco proprio, perché vi comportate da animali?!!".
(Pinokio) |
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166.
Par
Condicio. |
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167.
Romano
Prodi, per rilassarsi usciva spesso di sera in
bicicletta, e pedalava per una buona mezzora. Una sera d'inverno, vicino a
casa sua vide una passeggiatrice sotto ad un lampione,
che gli urlò: "Per te sono solo cento euro bel moro." Romano, senza
smettere di pedalare le gridò: "No. Solo dieci euro!" E ridendo se n'andò. Da quella sera, ogni volta che Romano usciva in
bici, incontrava quella prostituta sullo stesso angolo della via, che
scherzando gli urlava dietro: "Bel moretto, per te sono
sempre solo cento euro!" E lui ridendo le rispondeva: "No. Solo
dieci euro!" Questo divertente rituale fra la puttana ed
il professore durò per vari mesi, finché una sera la moglie di Prodi decise
di accompagnare il marito nel suo giro. All'avvicinarsi della zona calda, il
professore era preoccupato per quello che avrebbe potuto pensare la moglie, ma sperò che vedendolo in compagnia, la ragazza
capisse che non era il caso di scherzare. Infatti, per una volta la puttana
non disse niente, limitandosi ad osservare stupita
la coppia di ciclisti che si allontanava velocemente. Romano ormai si sentiva
al sicuro, quando alle sue spalle si levò la ben nota voce della donna di
strada, che urlava a squarciagola: "Bravo moro, sei finalmente riuscito
a trovartene una da dieci euro!". (Bilbo
Baggins) |
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168.
Fini
e La Russa si incontrano. La Russa:
"Gianfranco, cos'è successo? Come
mai questa raucedine?". Fini: "Eeeeeh!
Sono rimasto senza portavoce ...". (rafrasnaffra) |
|
169.
Bossi
e' all'ingresso di un condominio, davanti ai
campanelli. E' intento a premerne uno: col braccio tremolante, gli occhi
semi-aperti, uno strano ghigno sul volto, avvicina
il dito lentamente borbottando: "EUH EUH EUH EUH EUH...". Versi apparentemente
senza senso. Bossi è in chiara difficoltà: non riesce a suonare il
campanello. Ad un certo punto si avvicina una
vecchina, che gli domanda amorevolmente: "Di cosa hai bisogno, signor
Bossi? Vuoi forse che ti aiuti?". E Bossi:
"ZIII!, ZIII!!!, ZIIZIIIZII!". E la
vecchina, nonostante i suoi 80 e passa anni, suona
vigorosamente il |
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170.
Il
ministro dell'interno: dobbiamo riformare i servizi. Cambieranno i cessi? (rafrasnaffra) |
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171.
In
una riunione del consiglio dei Ministri Prodi fa un
grosso starnuto. Alla sua sinistra Livia Turco prontamente esclama: «Salute!». A seguire gli altri componenti:
«Finanze!», «Interno!», «Difesa!». |
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172.
Che
differenza passa tra Cristianesimo e Comunismo? Il primo predica la povertà,
il secondo la realizza |
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173.
C'erano
una volta tre porcellini tra di loro amichetti che si chiamavano CGIL, CISL e
UIL. CGIL, detto "il Rosso" era un tipo
brusco, litigioso e sempre pronto a scendere in piazza. CISL invece era
considerato un tipo molto saggio e per questo veniva
spesso consultato dai periti prima di prendere decisioni importanti. UIL si
poteva considerare un opportunista. Infatti decideva
se schierarsi con l'uno o con l'altro a seconda di quello che più li comodava
di più in quel momento. I tre occupavano abusivamente una casetta di mattoni
di proprietà dell'INPS. Un giorno CGIL, a seguito di
una futile questione di lavoro, gridò: "Compagni protestiamo!
Scendiamo in piazza e manifestiamo ancora!".
CISL si mostrò perplesso e disse: "Aspettiamo a scendere in piazza. Parliamone prima con le maestranze". UIL come sempre
stava in disparte pensando di volta in volta chi li convenisse seguire e chi invece fregare. Insomma si può dire che i tre non
andassero molto d'accordo. Finché un giorno decisero
di confederarsi. Da allora i tre amichetti stanno ancora assieme per far da
piacere allo statuto ma tra di loro non si sopportano non si possono vedere
più da tempo e UIL sta aspettando l'occasione buona
per mettergliela in culo a entrambi. CGIL continua a rompere le balle con le
manifestazioni di piazza mentre CISL non crede più a nessuno, tantomeno ai
cobas. Quando arriva il lupo, i tre porcellini si nascondono e trovano ancora
da ridire. (Gianni) |
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174.
RATTI
GEOGRAPHIC: Il camaleonte appariscente del Madagascar. Questo rettile
squamato, particolarmente diffuso nel Madagascar, ha la tipica testa decorata
da protuberanze nasali e rostri. Estroflettendo la sua lingua particolarmente
lunga, tenta disperatamente di afferrare locuste, mantidi e grilli, che pero'
hanno già abbandonato il ramo prospiciente. perché
tutto questo? A differenza delle altre specie di camaleonte, che si
mimetizzano perfettamente nell'ambiente cambiando colore, il camaleonte
appariscente del Madagascar, alla vista della preda si esalta e comincia a
lampeggiare con colori sgargianti al limite del
pacchiano: fucsia, giallo canarino e anche alcune fantasie psichedeliche anni
'70. Di fronte a questa discoteca ambulante, in genere l'insetto
preda scappa. Gli etologi non si sanno spiegare i motivi
dell'estinzione del camaleonte appariscente del Madagascar, la cui voglia di
farsi notare lo porta a proporsi continuamente nei luoghi piu' affollati
della giungla, fianco a fianco con il rospo
presenzialista e il babbuino cotonatissimo. (Giancarlo Ratti) (da
"Uffa!") |
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175.
Che
computer usa Prodi? Il Morta-Dell! |
|
176.
MINISTRO
SENZA PORTAFOGLI: Modo di dire sinonimo di "chi la fa
l'aspetti". (Guido Penzo) |
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177.
"Ma Carla Bruni è entrata in politica? "Non lo so: ma intanto un politico è entrato in
Carla Bruni...". (Brancaleone) |
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178.
Allora
Ponzio Pilato chiese alla folla di scegliere tra Gesù e Barabba chi voleva
fosse liberato, e subito la folla si divise. Metà chiedeva di votare col
sistema uninominale secco, l’altra metà preferiva il proporzionale con
sbarramento al 3%. Allora Ponzio Pilato chiese alla folla di scegliere con
quale sistema scegliere, e subito la folla si
divise. Metà chiedeva una raccolta di firme per un referendum propositivo,
l’altra metà preferiva una legge costituzionale da sottoporre a referendum
abrogativo. Allora Ponzio Pilato chiese alla folla di scegliere con quale
sistema scegliere il sistema col quale scegliere, e
subito la folla si divise. Metà chiedeva l’istituzione di una commissione apposita, l’altra metà preferiva il televoto. Allora
Ponzio Pilato guardò Gesù e Barabba, e tirò una moneta. Uscì croce. (Andrea Di Vita) |
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179.
Il
colmo della ruffianeria: far morire la madre tre giorni dopo quella del capo. (franco kappa) |
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180.
Un
uomo sposa una bellissima donna, che ha gia' divorziato da dieci mariti. La prima notte di nozze, lei gli dice: "Per favore, cerca di
essere delicato: sono ancora vergine!". "Come e' possibile??" chiede lui "Sei stata sposata
dieci volte!!". "Ti spiego, vedi: il primo marito era un
rappresentante di commercio: continuava a dirmi quanto era bravo a farlo; il
secondo era un programmatore: non era mai sicuro di come avrebbe dovuto
funzionare, diceva che doveva prima guardarci e poi avrebbe sistemato tutto;
il terzo era un sistemista: controllava che fosse tutto a posto, eppure non
riusciva a tirar su il sistema e a farlo andare; il quarto era un corriere:
anche se diceva di aver ricevuto l'ordine, non sapeva quando sarebbe stato in
grado di portarlo a compimento; il quinto era un ingegnere: aveva capito le
regole fondamentali del processo, ma aveva bisogno di tre anni di ricerca,
implementazione e studio per sviluppare un metodo nuovo e migliore; il sesto
lavorava nell'amministrazione: pensava di sapere come fare, ma non era sicuro
se era il suo compito o meno; il settimo lavorava nel marketing: anche se
aveva pronto il prodotto, non era mai sicuro di come inmetterlo sul mercato;
l'ottavo era uno psichiatra: l'unica cosa che faceva era parlarne; il nono
era un ginecoloco: l'unica cosa che faceva era guardarla; il decimo era un
collezionatore di francobolli:........quanto mi manca!!!
...ma ora che ho sposato te, sono emozionatissima! "Sono contento, ma
perché?". "perché tu lavori per il governo, ed
ora sono CERTA che saro' FOTTUTA!". (Nighty Nighty) |
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181.
Qual
e' la differenza fra una riunione di attivisti del ... (un partito a vostra
scelta) e un preservativo ? Nel preservativo ci va una testa di cazzo sola. |
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182.
Buongiorno,
sono Antonio Latrippa ed ho appena fondato un partito che spero
voterete alle prossime elezioni. Si chiama "benzina gratis" ed il nome ben ne descrive il programma. Sappiate che non
sarà il solito governo balneare, ma lo stesso vi prometto
mari e monti ed ampie spiagge pulite. Votate per "benzina gratis" , e tutti assieme potremo gridare " yes,
week-end!". E la benzina gratis? Ci penso io. Eleggetemi e poi vi
garantisco che potrete portarmi i vostri accendini da riempire! (Bilbo Baggins) |
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183.
"Bossi
deve avere iniziato a sparare". "Da cosa lo evinci?". "I
leghisti intorno a lui sono tutti morti". (franco
kappa) |
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184.
In
un club inglese. "Pare che Lord Huntington voglia darsi alla
politica". "Come fa a dirlo?". "Si è
fatto crescere le tette!". |
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185.
Qual
e' l'ultima isola fascista? HANOI ! (Henry Lee) |
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186.
SCIENTISTS
DISCOVER NEW ELEMENT |
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187.
Un
vigilantes della Padania iscritto alla Lega Nord ritorna a casa dopo una
notte terribile. E' distrutto e triste e dice alla moglie:
"Un disastro! Sono stato rapinato da tre extracomunitari: mi
hanno rubato l'orologio, il telefonino e il portafoglio". "Ma non avevi la pistola?". "No, quella no. Sono
riuscito a nasconderla". |
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188.
Differenza
tra Italo Balbo, Italo Amleto e italo Bocchino. Nessuna. Tutti hanno fatto
delle brutte... Fini. (Renato Reggiani) |
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189.
Un
ladro: "Svelto, dammi i tuoi soldi!" "Guardi che io sono un
politico". "Allora svelto, dammi i MIEI soldi...!" |
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190.
"Papa'
da grande voglio fare la ministra". "Va
bene, e anche se ti fermerai a semplice mignotta
sarai ugualmente l'orgoglio di casa". (Marco 'Makkox' Dambrosio) |
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191.
Cosa vogliono
Senatori e Deputati per i loro figlioletti più piccoli? L'asilo politico! |
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192.
Un
giorno un fioraio va da un barbiere per un taglio di capelli. Dopo il taglio,
chiede il conto e il barbiere risponde: "non
posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio gratuito per la
comunità di questa settimana". Il fiorista è molto
contento, saluta calorosamente e lascia il negozio. La mattina dopo, quando
il barbiere va ad aprire il suo negozio, trova un cartello con sopra “grazie”
e una dozzina di rose davanti alla saracinesca. Più tardi, un poliziotto
passa dal barbiere, anche lui per un taglio di capelli e, quando cerca di
pagare il conto, il barbiere di nuovo risponde: "non
posso accettare soldi da voi, sto facendo il servizio per la mia comunità di
questa settimana". Il poliziotto, felice, lascia il negozio. La mattina
dopo, il barbiere trova davanti al negozio un foglio di carta con scritto
“grazie” e una dozzina di ciambelle calde che lo aspettano alla porta. Poi
arriva un membro del Parlamento, venuto per un taglio di capelli, e quando va
per pagare il conto, il barbiere di nuovo gli risponde: "non posso accettare soldi da voi. Sto
facendo il servizio alla comunità di questa settimana". Il membro
del Parlamento, felicissimo di questa notizia, lacia il negozio. La mattina
dopo, quando il barbiere va ad aprire, trova davanti al negozio una dozzina
di altri parlamentari in fila, in attesa di un taglio di capelli gratuito. |
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193.
Dal
ginecologo: "Signora, sono stupefatto...ma come
fa lei ad essere ancora vergine con quattro mariti?". Lei: "Facile!...Il primo pianista, solo mani...il secondo avvocato,
solo lingua...il terzo poeta, solo promesse...il quarto parlamentare, solo
inculate!" |
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194.
"Dobbiamo
abbassare il livello dello scontro". "Ok, ti piglio a cazzotti
sotto il tavolo". (Serafino Bandini) |
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195.
La
prostituta sotto un lampione: "300 in camera". Il cliente in auto:
"...e al Senato?". |