I PROFUMI

1. Cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!

2. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

3. Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?". Eva: "Sono le tettine". Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?". "Questo e` l'ombelico". "Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?". Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?". E Adamo annusando: "Morta ?".

4. Qual e' il profumo preferito dagli straccioni ? L'assenza di lavanda.

5. Come fanno i carabinieri a mettersi il deodorante sotto le ascelle? Danno due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le ascelle. (mimare).

6. Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perché " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

7. Le rose profumano per mestiere. (Stanislaw Lec)

8. I fiori sulla tomba del nemico hanno un profumo inebriante. (Stanislaw Lec)

9. Una ditta di detersivi vuole fare una pubblicita' diversa ai propri prodotti, quindi per lanciare un nuovo detersivo per bucato a mano, decide di non affidarsi ai soliti creativi, ma di indire un concorso, nel quale ogni privato cittadino possa proporre la propria pubblicita'. Dopo vari figuri, alla giuria si presenta una piacente ragazza, che si produce in un travolgente strip-tease: sul set comincia a levarsi la gonna, la immerge nella bacinella per lavarla, pronunciando intanto la formula "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver aspirato profondamente la gonna "E che profumo!". I giurati si ricompongono, si sistemano la cravatta, assumono una posizione eretta sulla sedia, ed intanto la signorina si e' levata la camicetta: "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver aspirato profondamente "E che profumo!". La situazione comincia a farsi interessante. La signorina si leva il reggiseno, che immerge come le altre cose nella bacinella: "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore" e dopo aver annusato "E che profumo!". Arrivati al dunque, la signorina, con abile e consumato gesto si leva anche il fantastico tanga di raso grigio, lo immerge, lo lava... "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore...". "E lava, lava, lava, e lava lava lava, che pulito, che splendore..."

10. Un idealista è uno che, scoprendo che una rosa ha un profumo migliore di un cavolo, conclude che fara' anche un brodo migliore. (H.L. Mencken)

11. Il fieno ha un profumo per il cavallo e un altro ancora per gli innamorati. (Stanislaw Lec)

12. Il riso è il profumo della vita di un popolo civile. (Aldo Palazzeschi)

13. Adoro l'odore del Napalm di mattina... ha il profumo della vittoria. (Robert Duval (Col. Kilgore) in "Apocalypse Now")

14. Gli uomini potevano chiudere gli occhi davanti alla grandezza, davanti all'orrore, davanti alla bellezza, e turarsi le orecchie davanti a melodie o a parole seducenti. Ma non potevano sottrarsi al profumo. Poiche' il profumo era fratello del respiro. Con esso penetrava negli uomini, ad esso non potevano resistere, se volevano vivere. E il profumo scendeva in loro, direttamente al cuore, e la' distingueva categoricamente la simpatia dal disprezzo, il disgusto dal piacere, l'amore dall'odio. Colui che dominava gli odori, dominava il cuore degli uomini. Chi ha scoreggiato?

15. Carcarlo Pravettoni e' un uomo elegante, affabile, cortese e con le mani curate. Veste un completo blu con cravatta a righe e camicia bianca. Porta scarpe inglesi. Tutta la sua persona emana un gradevole profumo di provola affumicata. (Paolo Hendel)*

16. Love Story. Un profumo nell'aria / dello champagne sulla tavola / un vestito sul tappeto / e nel mio letto tu: / cane di merda. (Flavio Oreglio)

17. Era nuova di zecca, aveva l'odore delle macchine nuove. Che e' poi il miglior profumo del mondo, a parte quello di donna. (George LeBay in "Christine - La macchina infernale")

18. Amico, / ti sei fatto la barba, / ti sei messo il profumo, / hai comprato dei fiori. / E' la prima volta che vieni a puttane eh?!!! (Flavio Oreglio)

19. Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul lettino per farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella poco odorosa di quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo usa?". E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e i Sette Nani". E il medico: "E allora vedete che deve esserci un nano morto nella bottiglia!!!"

20. Avete provato il nuovo profumo di Gigi Marzullo? Seducente. Te lo spruzzi, scopa un altro. (Daniele Luttazzi)

21. Colmo per una commessa di profumeria: avere la puzza sotto al naso.

22. "Indecente", il nuovo PROFUMO DI TOMBA. Va a ruba tra i becchini!!!

23. In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo. L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano. La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo". L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!. La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".

24. Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del caffè. In Brasile. (Steve Martin)

25. BENEVENTO = Peto profumato

26. Dimentica l'esercizio, i vestiti, e i profumi... cio' che veramente rende le donne piu' sexy e piu' attraenti e' l'ovulazione. (Forget exercise, clothes and perfume--what really makes women feel sexier and more attractive is ovulation). (Da una rivista medica)

27. Una tazza di te' all'arrivo in una casa di campagna e' una cosa che, di norma, mi piace particolarmente. Mi piace la legna che arde, le luci soffuse, il profumo dei toast imburrati, l'atmosfera di rilassata intimita'. Chiaramente, non e' te'. (P.G. Wodehouse)

28. Spargerò petali di rosa ad ogni tuo passo. / Ricoprirò di miele il sentiero. / Verserò olii profumati lungo il tuo cammino. / Che cazzo, prima o poi dovrai scivolare! (Oreglio)

29. Mi sveglio... / Il tuo profumo... / Le tue foto... / I tuoi vestiti... / Amore... la tua stanza e’ veramente un gran casino. (Flavio Oreglio)

30. Ricordo il nostro primo appuntamento / Ricordo il nostro primo ristorante. / Ricordo I profumi della cucina di mia madre. / Amore..., questo stufato fa veramente schifo! (Flavio Oreglio)

31. Sono qui, / su questa spiaggia dorata / con una ragazza stupenda / ma penso a te. / T'immagino / a casa mia, / riempirla con la tua presenza, / il tuo profumo spandersi ovunque. / Ti vedo / che t'infiammi d'ardore / in un'esplosione / di luce e calore. / Sono qui / che mi tormento: / ti ho chiuso o no, gas di merda?? (Flavio Oreglio)

32. Lo senti questo profumo, Costanzo? Sono in odore di santità ! (2001, durante una puntata del "Maurizio Costanzo Show") (Silvio Berlusconi)

33. Sipario
Scompartimento di treno.
Due signori distinti, seduti uno di fronte all'altro. Uno dei due si passa continuamente il dito sotto il naso.
"Scusi se mi permetto. Le piacciono molto i profumi?"
"Mmmmm, siiii"
"Questa è lavanda, vero?
"No è lavilma"
Sipario.
(Dodo©)

34. So esattamente dove si trova il tuo corpo, quello che sto cercando è una qualche indicazione del tuo cervello. (Al Pacino in "Profumo di donna")

35. Perché l'uomo più brutto del mondo è anche il più profumato? Perché le ragazze non lo cagano! (Scirio)

36. Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua... ma purtroppo il cesso è occupato. (su un SMS)

37. Un prete incontrando un bimbo e strizzandogli il nasino dice: "Certo con quella faccia da furbetto non andrai di certo in paradiso". E il bimbo con prontezza gli risponde: "Anche lei con quel profumo di fica nelle dita". (da bastardidentro)

38. Una bella signora va in profumeria per un acquisto: "Vorrei un profumo molto particolare... che faccia perdere completamente le staffe a mio marito". "Ecco, signora, questo è il prodotto che sicuramente fa per lei". "E' molto, molto sexy?!". "No, signora... è molto, molto costoso!!"

39. Mutatis mutandis, profumato pene, ad copulam ite.

40. Ma le commesse di Marionnaud saranno pagate profumatamente?

41. E il dottore comprò alla moglie un profumo alla lavanda, gastrica. (Mauroemme)

42. Giornata mondiale della gioventu' 2005. Un papaboy ad un altro: "Miracolo, miracolo! Dal rubinetto esce un profumo intenso!". "Macche', e' l'acqua di Colonia...". (3573 bytes free)

43. Lei: il mio negozio preferito e' la profumeria.
Lui: il mio negozio preferito e' il ferramenta.
Lei: io vado a comprare Chanel numero 5.
Lui: io vado a comprare una brugola del 6.
(Francesca Conti e Rino Ceronte)

44. In una profumeria una signora sessantenne acquista un profumo; la giovane commessa le prepara un pacchetto regalo. Intanto la signora chiede: "Avete qualche campioncino di crema antirughe?". La commessa, candida, risponde: "Si', ho proprio quello che fa per lei, una crema nuova che si chiama Miracle!"

45. Un modo sicuro per far cadere una donna ai tuoi piedi è regalarle una bottiglietta di profumo "Love fragrance" di Cacharel. Riempita di cloroformio. (Mauroemme)

46. Non dico che Fini sia uno stronzo, ma non indosserei mai un profumo che porti il suo nome. (Paolo Burini)

47. Differenti vedute.
IO: Io e mia moglie stiamo passeggiando lungo una via poco trafficata di un paesino di mare. L'odore dello smog milanese è ormai quasi scomparso dalle mie narici e i miei sensi olfattivi vengono attirati da un profumo dolce e sensuale. Il mio sguardo si spinge avanti precedendo i miei passi e noto una ragazza bionda, snella, che porta a spasso un cucciolo di mastino napoletano. Mi viene spontaneo rivolgermi a mia moglie dicendo "buono questo profumo!" mentre penso "mi piacerebbe sentirlo addosso a te".
MIA MOGLIE: Mio marito sta passeggiando insieme a me quando viene attirato dal profumo di una STRONZA che cammina davanti a noi tenendo al guinzaglio un animale. Ha i capelli lunghi e biondi e da dietro sembra anche carina, (per forza, avrà vent'anni, voglio vederla quando ne avrà quaranta!). Beh, ad un certo punto mio marito mi fa "buono questo profumo!" e io penso "Porco, ti basta vedere un bel culo e una lunga chioma bionda per iniziare a ragionare con l'uccello. Scommetto che ti piacerebbe scopartela vero? Che poi magari se si gira scopri che ha la faccia da cavalla e non ha tette." ma la mia risposta, fredda e distaccata è stata "magari è il profumo del suo cane!". (dblatex66)

48. Il sapone profuma ed è molto gradevole, ma provate a mangiarlo? (Mutthleys)

49. Il profumo è un odore adoperato per nascondere un odore peggiore. (Elbert Hubbard)

50. Come si chiama l'unione di San Paolo e Unicredit? Profumo di Passera.

51. Tra due amici genovesi: "Cos'altro posso regalare alla mia donna? I fiori mi dispiace un po', appassiscono subito. Ho provato coi fiori di plastica ma lei mi ha detto che ero poco romantico. "Regalale un bel diamante. Un diamante e' per sempre. Un diamante e' per tutta la vita". "E' vero: non finisci piu' di pagarlo: 36.000 rate!". "Allora un bel profumo, magari un dopobarba, cosi' se poi litigate, lo usi tu!". (Emilio Razzetti)

52. Inglesi : popolo che nonostante le molte colonie, non profuma affatto. (da 'Sveltopedia')

53. Il mio profumo e' il sandalo. Quando me lo tolgo. (Mago Oronzo)(Raul Cremona)

54. E' da due anni ormai che non sento il tuo profumo, non tocco le tue curve, non bacio il tuo didietro. A volte, ancora, mi capita di sognarti e passi per la mia bocca più e più volte ma mi sveglio triste perché non posso averti. E' dura smettere di fumare. (Piccolo Principe)

55. L'evoluzione di una coppia. Sei settimane: "Mmm... il tuo profumo mi fa impazzire!". Sei mesi: "Non trovi che il tuo profumo sia un po' forte?". Sei anni: "Cos'e' questo odore?".

56. Ho regalato un bel mazzo di fiori a mia moglie per il suo compleanno, ma l'ho pagato profumatamente. (DrZap)

57. Deodorante: il profumo che usa Dio. (Bilbo Baggins)

58. Un ladro di profumi può essere pescato in fragranza di reato? (DrZap)

59. 54 bambini intossicati in una colonia. Ma profumatissimi. (Giggi delirio)

60. Vado a letto indossando soltanto due gocce di citronella. (Daniela Farnese)

61. PROFUMIERA: Tipica donna che frequenta le chat e social networks, con l'unico scopo di fartela "annusare" ma che mai te la darà… (IL VOCAZZOLARIO DELLA LINGUA ITALIANA)

62. Profumiera : tipica donna che frequenta le chat e social networks, con l'unico scopo di fartela "annusare" ma che mai te la darà...

63. Brasile, in commercio il "profumo di Gesù". Attenzione: può lasciare aloni sul lenzuolo! (Kermit103)

64. "Dove si deve mettere il profumo?". "Dovunque vorresti essere baciata". (Coco Chanel)

65. Sulle confezioni dei deodoranti dovrebbero specificare che il prodotto non sostituisce la doccia.

66. Ma se esistono le profumerie, esistono anche le puzzerie?

67. L'amore è quando la ragazza si mette il profumo, il ragazzo il dopobarba, poi escono insieme per annusarsi. (L'amore visto da Martina (5 anni))

68. Niente PROFUMO ma solo FUMO. (Stefano Bacchelli)

69. Dopo la Misericordina Papa Bergoglio presenta un nuovo profumo: Essenza Peccato. (Sil Via)

70. Quanta presenza in quest’assenza, colma, tutta un’essenza. (pragmaticamente)

71. Se smetti di essere curioso sei bello che morto. (Al Pacino in "Profumo di donna")

72. Anche Dio ha bisogno di profumarsi. Usa il deo...dorante. (DrZap)

73. Era una donna molto profumata la Wanda.... Mentre la Wandina dicono che fosse un cesso.... (Marco Tonelli)

74. Fanno razzìa di profumi, dopo una spaccata. Preso uno dei ladri: credeva di essere "l'uomo che non deve chiedere mai". (Renato R.)

75. Le pubblicità dei profumi ormai durano una ventina di minuti, ma la gente puzza sempre alla stessa maniera. (Daniela Farnese)

76. Arriva il profumo di Putin: “Forte ma delicato”. Un mix di polvere da sparo e crisantemi. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

77. Nipote di Fidel Castro sarà modello per Chanel. El Chanel. (guernyesterday)

78. Bologna. Licenziata commessa si profumeria: diceva parolacce durante pausa pranzo. Mio DIOR ! Come sono caduta in basso !

79. Mi piaci tantissimo... il profumo della tua pelle mi fa impazzire... ti odoro! (GdP) (Silvia Scaratti)

80. Ho conosciuto delle ragazze che mangiavano sapone per avere la cacca profumata. (DrZap)

81. Il deodorante lo uso solo una volta ogni tanfo. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

82. Ho comprato un deodorante garantito 48H. Scusate la diffidenza, ma non è che tra 4 e 8 c'è la virgola? (La parte buffa di me)

83. Scompare a 95 anni Liliana Bettencourt ricchissima padrona dell'Oreal... Profumo di Nonna! (Rocco Simeone)

84. E' morta la presidente de "l'Oreal de Paris". Una vita specchiata, senza ombre. Al massimo ombretti. (Kang)

85. Conoscevo un cuoco che non puzzava di cucina... CUOCO CHANEL. (Sarò bre') (Giuseppe D'Elia)

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