SAN GIUSEPPE o FESTA DEL PAPAŇ

1.     Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perchÄ lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".

2.     C'e' sciopero in Paradiso e Gesu'  sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede  avvicinarsi un arzillo vecchietto:  "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi  Giuseppe?".  "Il falegname". "E  dimmi: hai avuto prole ?". "Ho  avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!"  (diventando pensieroso). "E... cosa faceva  questo figlio ?".  "Eeeeh!   Mi  dava  un  sacco  di grattacapi. Era sempre via  insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".  Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?".  "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no.  Ha avuto problemi  con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente  che lo voleva mettere  sempre  in  croce !".  Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".

3.     San Giuseppe, assieme a Maria, incinta di Gesu', cerca un albergo, ma sono tutti pieni.  Per forza non trovi un albergo libero: sei sotto Natale! (Paolo Rossi)

4.     San Giuseppe: "Un giorno nostro figlio sara' molto importante". Madonna: "perchÄ credi che sposera' la sorella di Craxi?". (Ellekappa)

5.     Ordine d'arrivo del Gran Premio di Terra Santa: 1. GesŁ Cristo su FIAT ... voluntas tua; 2. Davide su LANCIA ... sassi; 3. Erode su INNOCENTI; 4. Giuda su MATRA ... dito; 5. Arafat su ALFA ... tah e ultimo San Giuseppe, con un ritardo della madonna!

6.     San Giuseppe: "Maria, scusa riparliamone... non voglio menarla, ma riparliamone. C'Ć stata una grande luce... Ć apparso un angelo, ma esattamente cosa ti ha detto?". Maria: "Mi ha detto: Donna tu domani farai un figlio e tuo marito sarł suo padre protettore, lo so, Ć una storia un po' incasinata, lui non ci crederł subito. Tu cerca di convincerlo, se lo convinci entra anche lui nell'immaginetta, se no morta lô!". (Paolo Rossi)

7.     I santi in paradiso sono terribilmente annoiati e non ne possono piu' di pregare e cantare. Allora vanno da San Pietro affinche' li aiuti a trovare qualcosa di divertente da fare. San Pietro, dopo aver consultato il buon Dio, dice loro: - Dio vi da' il permesso di andare a caccia. Pero' mi raccomando di fare attenzione perchÄ c'e' lo Spirito Santo che gira sotto forma di colomba. Cosi' tutti i santi si disperdono felici con la doppietta in spalla. Poco dopo, passa una colomba bianca: PUM PUM PUM!!! La colomba cade morta stecchita e appare San Giuseppe soffiando sulle canne della doppietta: "Ci sono cose che non si dimenticano!"

8.     Un prete ad un altro: "Madonna avrebbe voluto venire al Festival di Sanremo, ma il Papa ha minacciato di scomunica Pippo Baudo". L'altro prete: "Ma chi crede di essere, San Giuseppe?". (Giuliano)

9.     Un giorno Dio, dopo essersi lungamente distratto governando l'universo, sente dei colpi di arma da fuoco. Si affaccia da una nuvola e sente che questi colpi provengono dalla Sicilia. Scopre cosô che esiste questa follia tutta umana chiamata MAFIA. Molto perplesso si chiede del perchÄ di  un atteggiamento cosô distruttivo e manda in missione San Giuseppe perchÄ si infiltri tra i siciliani e scopra il motivo di tanto odio. Cosô, soddisfatto, continua a governare l'universo. Dopo qualche tempo si ricorda di San Giuseppe che, nel frattempo, non ha dato notizia alcuna, e  si affaccia dalla solita nuvoletta. Non vedendolo da nessuna parte incomincia ad allarmarsi e manda lo Spirito Santo ad indagare, senza perś,  questa volta, distrarsi. Mentre lo Spirito Santo volteggia per le campagne  siciliane chiamando: "Giuseppe? GIUSEPPEEE?" Dio vede che da dietro un cespuglio spunta la canna di una lupara che punta proprio sull'ignaro Spirito Santo.  Dio non fa in tempo a fare o dire nulla che parte un colpo  e lo Spirito Santo stramazza al suolo freddato. Dio, iracondo urla: "MALEDETTO! MILLE VOLTE MALEDETTO! MOSTRA IL TUO VISO MISERABILE DELINQUENTE!" Da dietro il cespuglio si affaccia un ometto con coppola, gilettino nero su camicia bianca, con i tipici baffetti, in mano, ancora  fumante, la lupara. L'ometto si toglie la coppola e guarda Dio: Ć Giuseppe  e dice: "Mi mandasti in Sicilia pe' capiri e capii, eccome se capii: lo Spirito Santo, duemila anni fa a Bettlemme cuinnutu mi fece. MA BEPPE NON  DIMENTICA!" (Da Fr@nz)

10.  Prima di Natale in edicola vendevano i presepi da collezione. Con la prima uscita c'era la Madonna, 5 euro. Con la seconda uscita c'era San Giuseppe, 10 euro. Allora mi sono detto: Se continuano cosi', il bambinello costera' come Ronaldo! (Ottovolante)

11.  Ieri sera ho conosciuto una ragazza. Aveva un fisico della madonna, ma purtroppo una faccia da San Giuseppe!

12.  Venkman: "Alice, ora le farś un paio di domande di rito. Lei o qualche membro della sua famiglia ha mai avuto diagnosi di schizofrenia o di infermitł mentale?". Alice: "Mio zio credeva d'essere San Giuseppe". Venkman: "Io ci metterei un bel sô". (da "Ghostbusters")

13.  TREVISO, MENO 7 GRADI. LA CLOCHARD BUSSA AL CONVENTO, I FRATI CHIAMANO LA POLIZIA. D'altra parte, la povera donna non era mica accompagnata da San Giuseppe e, soprattutto ... non era incinta di "nostro Signore". (pasdan)

14.  Oggi, giorno di San Giuseppe, Ć la festa dei papł presunti. (Lia Celi)

15.  Io credo che la festa del papa' il giorno di San Giuseppe sia proprio una trovata ironica. (Il Bastardo)

16.  Brosio: "Sono la reincarnazione di San Giuseppe". La conferma che Ć una mezza sega. (Gigi Luigi)

17.  La notizia secondo cui Brosio si sarebbe paragonato a San Giuseppe era una bufala. Me l'ha detto la Befana. (Stefano Esse)

18.  Paolo Brosio afferma di essere la reincarnazione di San Giuseppe, quest'uomo si fa troppe seghe mentali. (gdb) (Il Peggio)

19.  Paolo Brosio: "Sono la reincarnazione di San Giuseppe". Sta con una che non gliela dł e poi c'Ć la questione delle seghe. Mi ha convinto. (Gianni Yan Cortese)

20.  Paolo Brosio, ha la foto di GesŁ sul cruscotto della macchina con su scritto "papł guida piano". (Monica Musso)

21.  Quest'anno ho fatto il presepe sopra la lavatrice. Povero San Giuseppe, cornuto e col Parkinson. (Carlo Turati)

22.  E Giuseppe disse a Maria "Rispiegami bene, Ć arrivato 'sto Angelo e poi cosa avete fatto di preciso?". (Labbufala)

23.  Oggi e' San Giuseppe, festa di chi si crede il papł. (LaPausaCaffe)

24.  Che poi a pensarci bene l'unico che avrebbe avuto un motivo valido per uccidere moglie e figlio era S. Giuseppe. (Pietro Diomede)

25.  Papa Francesco: "La Madonna Ć ricettiva". San Giuseppe: "Pure troppo". (Elisio Marinelli)

26.  Piacenza, polemiche per il presepe con due San Giuseppe. Come se il piccolo GesŁ non avesse gił abbastanza confusione. (Marco Camillieri)

27.  La sua donna resta incinta 'per opera dello Spirito Santo' e per 7 giorni non prende il bonus bebĆ. Ú con Giuseppe che nasce il detto 'cornuto e mazziato'. (Michele Todaro)

28.  Piacenza, presepe con due San Giuseppe. Per compensare un po' le madonne che girano. (Giovanna Agriformi)

29.  San Giuseppe,  quel pover uomo ha dovuto inventarsi una religione per non passare da cornuto (pigeonline)

30.  II 19 marzo Ć S. Giuseppe e la festa del papł. S. Giuseppe dovrebbe festeggiare lo spirito santo. Noi comuni mortali, dovremmo istituire la festa dell'idraulico o della santa madre di Bossetti. (Renato R.)