SAN VALENTINO

1.     Ma San Valentino e' morto martire? No, AIDS!

2.     Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San Valentino? Batterie nuove.

3.     Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ". "Ma non capisco perchŽ " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"

Una mattina una donna, dopo essersi svegliata, dice al marito: "Caro, ho sognato che per San Valentino mi regalavi una collana di perle. Che cosa pensi voglia dire?". "Lo saprai stasera" le dice il marito. La sera il marito torna a casa con un pacchetto che da' alla moglie. Lei, eccitata e felice lo apre e... trova un libro intitolato: "Il Significato dei Sogni".

Ho regalato a mia moglie un cactus con il biglietto "Odio S. Valentino, non te". (Alessandro Bergonzoni)

4.     In un WC: Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino? Fagli un bocchino!

5.     Devi sapere che le persone a cui mando i biglietti di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buon Natale. (Su un SMS)

6.     San Valentino  il protettore della Perugina. (Egidio Morretti)

7.     Una coppia sposata sta mangiando al ristorante per San Valentino, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia cos“ a lungo."

8.     Oggi appena ho detto a mia moglie che le avrei fatto un regalo da farla rimanere senza fiato..... sapete cosa mi ha risposto!? Se scureggi di nuovo ti lascio!

9.     Il San Valentino e' triste se non sei fidanzato. E' un po' come il giorno dei morti se sei vivo. (Roberto Moro)

10.  Ho visto San Valentino e Sant Honor contendersi il titolo di protettori della Perugina.

11.  O Cupido, colpisci con i tuoi dardi le ihuesse, chissˆ che si addolciscano. E se hai finito i dardi, io ne ho uno ben acuminato. (Respect!)

12.  San Sebastiano fu ucciso con delle frecce al cuore, San Valentino con un'indigestione di Baci Perugina. (Mirco Stefanon)

13.  Cosa regalano i gay ai loro fidanzati il giorno di San Valentino? Non importa che regalo sia, l'importante  che abbia un grosso pacco!

14.  Per tutte le befane amiche, quelle vere, / ho rivolto 4 preghiere: / che ci aiuti san giuseppe / a tenere su le tette; / ed il buon san botulino se ci desse un aiutino / e che santa restaurata / ci mantenga la facciata; / per almeno un'altra annata / quanto al pio san valentino / ci rassodi il sederino, / e che santa rosalia ci aiutasse a darla via! / Pace e bene mie dilette / a tutte un buon 2007!

15.  Un bambino chiede al suo papa': "Cosa si celebra il giorno di San Valentino?". "I fiorai". (Maurizio Tecli)

16.  Non capisco perchŽ Cupido  il simbolo scelto per rappresentare San Valentino. Quando penso a qualcosa di romantico, l'ultima cosa che mi viene in mente  un bimbo tappo e ciccione che mi punta un'arma addosso!

17.  San Valentino  una festa inventata dai fabbricanti di cartoline di auguri per far sentire di merda le persone. (da "Se mi lasci ti cancello")

18.  Regali di San Valentino. Se siete ancora in alto mare col regalo di San Valentino, in rete stanno spopolando una serie di offerte imperdibili: si va dal fotoromanzo sulla propria storia d'amore, con una equipe di fotografi professioni che vi seguira' ovunque, al busto in gesso che riproduce il volto del proprio partner, fino al maggiordomo personale per 24 ore che vi frega la fidanzata. (Fonte: Ansa)(da C@c@o)

19.  San Valentino. Per quest'anno, il motto e' il seguente: "San Valentino: un diamante e' per sempre.  Finche' non ritorna grafite". Allora, regalatele direttamente una matita. (In fondo, a Carnevale ogni scherno vale...)(Andrea `Zuse' Balestrero, "Struscia la Novizia", 1999)

20.  Domani e' San Valentino. Ho gia' pensato a tutto: cena a lume di candela, Notturno di Chopin in sottofondo e a mezzanotte via, a puttane. (Renato Trinca)

21.  Stanotte, notte di San Valentino, mi sono visto il film Willard e i topi. Ho cosi' festeggiato la festa degli innamo...RATTI. (Renato R.)

22.  Oggi, San Valentino, a Milano si celebra la festa degli inna...MORATTI. (Renato R.)

23.  Quest'anno per San Valentino, se anche tu sei stato colpito dalla crisi economica e non hai un becco di un quattrino, fa come me,  presentati alla tua fidanzata con un bel... mazzo di fuori. (Dr. ICE)

24.  Per San Valentino mi sono messo in cucina, e ho stupito mia moglie preparando una cenetta coi fiocchi. Fiocchi d'avena naturalmente! (Bilbo Baggins)

25.  Divorzio: anche noto come il massacro di San Valentino. (Bilbo Baggins) 

26.  A San Valentino regaler˜ una scatola di cioccolatini. A te na beata mazza. (La Piccola Fiammiferaia)

27.  La mia ragazza per San Valentino mi ha chiesto un regalo "brillante". Io le ho donato un'acqua "brillante", ma non se l'e' bevuta. (DrZap)

28.  San Valentino. Ci sono mille modi per dirle "ti amo". Ecco perchŽ non me li ricordo. (Currenti Calamo)

29.  Fra poco sarˆ San Valentino, auguri a tutti quelli che si chiamano San. (Walter Angelucci)

30.  Tra poco  San Valentino o come la chiamavano i latini "Do ut des". (Eugenio Iodice)

31.  Idee Regalo Per San Valentino... Ad Ognuno Il Suo Regalo... Na Beata Minchia!!!

32.  Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo il desiderio inconfessabile di ogni donna! (Ridi che ti passa)

33.  Se vuoi fare un regalo per S. Valentino non regalare perle preziose, ma perle di saggezza.

34.  Gli antichi romani erano un popolo di contadini e pastori: per questa ragione gran parte delle divinitˆ romane avevano il compito di favorire il raccolto, la semina, la tosatura ed altre attivitˆ legate all'agricoltura. Le celebrazioni in onore degli dei si svolgevano in periodi legati ai ritmi della terra e della vita agricola. I "Lupercali" si svolgevano a Roma il 15 febbraio in onore del dio Luperco, sorvegliava le greggi e le proteggeva dall'assalto dei lupi. Il luogo dove si tenevano i Lupercali era nei dintorni della grotta sacra dove la lupa trov˜ ed allatt˜ i gemelli. Ai piedi del Palatino. I Lupercali consentivano alla comunitˆ di purificarsi e prepararsi ad accogliere la primavera ed i suoi frutti, propiziando la feconditˆ della terra, dei animali e dell'uomo. Furono celebrati fino al secolo dopo Cristo, quando subentr˜ una festa cristiana. San Valentino, la festa degli innamorati. Buon San Valentino. (Gian Carlo Moglia)

35.  LEI: "Scusa, che hai portato?". LUI: "La statuetta de San Valentino, protettore degli Innamorati". LEI: "Guarda che quando parlavo de protezione intendevo altro...". (Ciaci Kinder)

36.  Non c'e' nulla di piu' retorico e melenso di San Valentino". "E' evidente che non conosci Sanremo". (Pietro Vanessi)

37.  Repubblica, per San Valentino poesie d'amore lette da Roberto Saviano. Sfidando le minacce dei poeti. (Lia Celi)

38.  Stupro all'Aquila, militare prima nega, poi ammette sostenendo che lei ci stava, ora  libero. Buon San Violentino. (Lia Celi)

39.  Ma che  oggi hanno sfrattato il paradiso? Mi son svegliato con San Valentino, ho preso l'aperitivo con san pellegrino, ho pranzato con san crispino, e mo mi addormento con Sanremo... (Pasquale Bavuso)

40.  Visto il successo dei baci Perugina, stiamo per lanciare sul mercato i baci Giuseppina, dedicati alle coppie consolidate: dentro ci saranno bigliettini con frasi come "Cambiati il pigiama", "Smetti di russare", "Porta giu' la spazzatura". (Leonardo Manera)

41.  Oggi  San Valentino, la festa degli innamorati. Auguri Olindo e Rosa! (Eugenio Iodice)

42.  Il 15 febbraio, il giorno dopo San Valentino, patrono degli innamorati, si celebra San Faustino, protettore dei single, che grazie alla Òpar condicioÓ hanno la loro festa. (Claudio Regoli)

43.  San Valentino, San Faustino, Sanremo. Ma quando festeggeremo San Secondino e San Vittore per tanti nostri onorevoli? (DrZap)

44.  Il Trota ha detto che a S.Valentino ha regalato un mazzo di fiori alla sua ragazza ma ha dovuto buttar via cuori picche e quadri. (Mauro Sampietro)

45.  Oggi  San Valentino. Anche per questĠanno ho risparmiato 100 euro. (F. Bailo)

46.  Volevo fare un bel regalo a San Valentino... Ma ho scoperto che  morto il 14 febbraio 273. (Lucio Salis)

47.  La mia morosa per San Valentino mi ha chiesto una serata da brivido... La chiudero' fuori casa tutta la notte. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

48.  Secondo uno studio condotto da Kevin Monteith dellĠUniversitˆ del Wyoming, dal 1959 al 2008 le corna dei cervi si sono rimpicciolite dell'1,87%. Una buona notizia per San ValentinoÉ (da C@c@o)

49.  2012DA14, un asteroide di 45 metri e 130mila tonnellate, sfiorerˆ la Terra, a 24.000 km di distanza, il 15 febbraio 2013. Sarˆ un colpo di fulmine! (da C@c@o)

50.  A causa della concomitanza con la campagna elettorale, domani si festeggia San Volantino. (Atriiide)

51.  Amore, domani per festeggiare ti porto al cinema. Tranquilla, alla fine del film torno a prenderti. (ItaloTalebano)

52.  A San Valentino conquistami con la musica... suonami il piffero. (Roba da Maschi)

53.  San Valentino e' una festa consumistica. Quindi bisogna consumare. (Fabio Carapezza)

54.  Buon San Valentino a tutti, vogliatevi bene e non distraetevi, come quella tizia talmente sbadata che perse la verginita'. (Fabio Carapezza)

55.  San Valentino  alle porte... per fortuna il campanello e' guasto!

56.  E inizi a pensare che il Natale non era poi cosi' male... solo quando capisci che sta per arrivare San Valentino. (Rea Daniels)

57.  San Valentino  alle porte... E CHIUDIAMOLEE!!!

58.  Non vi sembra strano che Febbraio, sia il mese dellĠamore e il mese delle maschere?

59.  Ho appena scoperto che "San Valentino" anagrammato  "Na Sveltina no?".

60.  Se per San Valentino sarˆ la tua ragazza a regalarti i fiori  perchŽ vuole farti il mazzo. (Valentinaries)

61.  Ma il 14 febbraio  SanValentino o Natale? No, perchŽ tutte queste renne che festeggiano mi confondono. (Amalia Rossi)

62.  San Valentino cade tutti gli anni il 14 febbraio... ma poi si rialza sempre. (Le Niquiliste) (Carlo Congia)

63.  Dovresti evitare di scrivere post come "sono in affitto per San Valentino". Nessuna ti ha voluto gratis, figurati se paga per te. (callmecarlandrea)

64.  "Che farai per SanValentino?". "PerchŽ, lui cosa ha fatto per me?". (Alessandro Lesa)

65.  Dal momento che San Valentino fu un vescovo romano del terzo secolo che venne decapitato e flagellato, non sarebbe forse pi opportuno festeggiare la ricorrenza accompagnando la tua ragazza ad assistere ad un brutale omicidio? (Sheldon in "The Big Bang Theory")

66.  Per San Valentino le ho comprato un anello bellissimo, se lo e' meritato. Ti amo mano! (Marco Camillieri)

67.  Se pu˜ consolarvi, San Valentino  morto decapitato. (lithiumaddicted)

68.  Per San Valentino, Papa Francesco festeggia con 25 mila fidanzati. Deve essere una cosa che risale al periodo in cui faceva il buttafuori. (Cinzia Poli)

69.  E per chi si lamenta del costo dei fiori, c' di peggio di San Valentino: c' Sanremo. (Cinzia Poli)

70.  San Valentino, anche Rocco Siffredi lo festeggierˆ, con una romantica cena a pube di candela. (Giovanni Meniak Nebbia)

71.  San Valentino. Le regaler˜ un lupetto, sperando che lei mi regali una pecorina. (Daniele Maice Valicella)

72.  Oggi ho scoperto che San Valentino anticamente era il patrono degli schizofrenici. Poi per traslato  divenuto il santo degli innamorati. (Giovanna Agriformi)

73.  Per San Valentino ho fatto un regalo speciale a chi non mi ha mai lasciato solo, donandomi infiniti momenti di piacere. Ho fatto una donazione a Youporn. (Christian Du Du)

74.  San Valentino e Carnevale cadono nello stesso mese. Trovo stupido mettere cos“ vicino due feste di maschere. (Francesco D'Antonio)

75.  Vuoi sorprendere la tua fidanzata a San Valentino? Presentale tua moglie.

76.  La cosa pi fastidiosa di una rosa non sono le spine. é lĠindiano. (lithiumaddicted)

77.  Due vecchietti festeggiano San Valentino. Lei: "Amo', auguri, oggi e' la festa nostra!!". Lui: "Intanto si presenti e mi dia del lei!". (Lino Casadei)

78.  Domani e' San Valentino. Ma che me ne frega! Io mi chiamo Rosaria.

79.  San Valentino era un latin lover. E infatti si faceva chiamare Valentinus. (DrZap)

80.  Per San Valentino sei single? Non disperarti... Pensa a quelli che hanno perso la testa per l'ISIS! (Michele Bisceglia)

81.  "Amore, per San Valentino ti porto a cena fuori". "Guarda che te la do comunque". "Beh, allora ritratto". "Ed io pure". (Michele Bisceglia)

82.  Mancano solo 4 giorni al regalo di San Valentino e ancora non ho una scusa per lasciare la mia fidanzata. (Daniele Zip )

83.  Ma quale San Valentino!!! Ultimamente vanno di moda le relazioni aperte. Lui apre il portafoglio, lei apre le gambe! (Michele Bisceglia)

84.  Secondo un'indagine, a San Valentino, gli uomini spendono, in media, 50 e. per la moglie e 500 per l'amante. Insomma, almeno per un giorno, costa meno la moglie. (Renato R.)

85.  "Amore, cosa mi fai per San Valentino?". "Le corna". (Riccardo Brosio)

86.  Berlusconi fa cassa: vende il 7,79% di Mediaset per quasi 400 milioni di euro. Deve fare alcuni pensierini per San Valentino. (Giovanna Agriformi)

87.  Ma che San Valentino, ma che San Remo... San briacamo!

88.  San Valentino era single. Sapevatelo. (Enzofilia)

89.  L'amore non  una rosa per SanValentino ma  condivisione, attenzione, cura, dedizione e tutte quelle balle l“. (Purtroppo)

90.  Questa mattina, sono passato davanti a 3 fioristi, sono andato al mercato e c'erano 6 banchi di fioristi, tutti festeggiano S. Valentino, a me sembra che oggi sia la festa dei Fioristi. (Tartaggia Giorgio)

91.  C' cos“ tanta crisi che quest'anno quasi tutti hanno festeggiato San Valentino con il loro partner. (Mauroemme)

92.  Due amiche si confidano: "Allora,  andata bene la tua serata di ieri di San Valentino?". "No, per niente;  stato un vero disastro. Mio marito  arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto lĠamore con me in tre minuti, si  girato su un fianco e dopo due minuti dormiva giˆ. E tu?".
"Oh, la mia serata  stata incredibile! Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di unĠora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che cĠerano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati unĠora! Poi abbiamo fatto lĠamore durante unĠaltra ora! Infine abbiamo discusso per unĠaltra oretta. é stato tutto meraviglioso!".
Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro: "Allora la tua serata di ieri? Tutto bene?". "S“... fantastica ... Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto lĠamore e mi sono addormentato. E tu?". "Per me  stato lĠinferno! Sono tornato a casa presto per riparare lĠarmadio in cucina. Al momento di avviare il trapano  saltata la corrente elettrica ed  stato impossibile riattivarla. Quando lei  tornata a casa lĠho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe incazzata nera. La cena  stata talmente cara che non avevo pi soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di unĠora per rientrare a casa. A casa poi per via della mancanza di elettricitˆ ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perchŽ non cĠera ancora la corrente elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che cĠŽ voluta una buona ora finchŽ mi venisse duro e unĠaltra ancora per ÒconcludereÓ. Alla fine ero ancora incazzato e non riuscivo a dormire e durante tutto Ôsto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare..."

93.  San Valentino, la festa dei morosi. Auguri da Equitalia. (@ZioMassimo81)

94.  A San Valentino, se vuoi fare un bel regalo, fallo di gomma. (Fabrizio Ferri)

95.  Il 14 febbraio verranno dette piu' bugie del 1 aprile. (Donna acida)

96.  Carnevale, Sanremo e San Valentino. E meno male che febbraio ha meno giorni rispetto agli altri mesi. (Luigi Caseri)

97.  Portando fisicamente San Pio e San Leopoldo a Sanremo il giorno di San Valentino c' il rischio vengano evocati i Santo California. (Kotiomkin) (Luca Angelo Nava)

98.  BENE, adesso che SanRemo  finito possiamo passare a San Valentino, ma in fretta perchŽ dopo si riderˆ veramente...arriva San Macario !

99.  Ricordo di S. Valentino. Un mio compagno delle elementari gestisce una gioielleria quasi di fronte a casa mia. Non essendoci clienti, entrai per fare 2 chiacchiere. Dopo poco, entr˜ un signore. Io feci per uscire, ma lui mi disse di trattenermi, perchŽ andava di fretta e doveva scambiare poche parole che furono: "Tra 3 giorni  S. Valentino, io vado di fretta e ritornerei il 13. Ci pensi: mi affider˜ ai suoi consigli. Mi servono:
1) Un regalo per mia moglie; 2) Qualcosa di molto bello per una bellissima signora mora, con gli occhi verdi, alta, slanciata e con le curve ai punti giusti; 3) Una cosina per una 18enne biondina, slavata e grassottella. (Vera) (Renato R.)

100.                A San Valentino dillo con una pianta carnivora. (Carolina La Marca) & (@followfabrizio)

101.                Stasera cener˜ a lume di candela con mia moglie perchŽ non pago la bolletta della luce da mesi. (postofisso2012)

102.                Festeggi San Valentino? Sono atea.

103.                San Valentino. Grecia, scoperta coppia di scheletri abbracciati da 5.800 anni. Ma lei continua a vederlo solo come un amico. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

104.                Ok. L'anagramma di San Valentino  "na sveltina, no?". Ma pochi sanno che se lo ascolti al contrario si sente distintamente "manco quella!". (Paola Perplessa)

105.                "I media preannunciano altre catastrofi a breve termine". "Lo so. San Valentino e Sanremo". (Pietro Vanessi)

106.                Vuoi sorprendere la tua fidanzata a San Valentino? Presentale tua moglie. (Caffeina)

107.                Uno ci prova anche a diventare credente, ma poi scopre che i santi di febbraio sono San Valentino e Sanremo. (Stefania Colombo)

108.                Quest'anno, a San Valentino, dillo con una polizza vita. (Flaminia Sabatello)

109.                A San Valentino intestale una Polizza. Una polizza  per sempre. (Kotiomkin) (Peppe Moschella) (Giovanni Basso)

110.                San Valentino e Sanremo sono alle porte. Oh, questi sono peggio dei Testimoni di Geova. (Rosanna La Neve)

111.                San Valentino  alle porte... non fare la figura del pezzente, sorprendila con un mazzo di profumatissime polizze a sua insaputa. (Satiraptus) (Don Joh)

112.                Essere single quando arriva a San Valentino ha i suoi vantaggi. Risparmi tanti soldi. Che puoi spendere come ti pare. Ad esempio in farmaci contro la depressione.

113.                Domani e' San Valentino e non ho una fidanzata da mettermi. (Nando Timoteo)

114.                Festeggerai San Valentino? No, sono ateo. (Jord Abrams)

115.                Vodafone regala 4 Giga per San Valentino. Cos“ i single possono sfogarsi su YouPorn. (Matteo Capponi) (Pirata21)

116.                Domani Renzi potrebbe dimettersi anche dalla segreteria del Partito Democratico. Ho detto a mia moglie che come regalo per San Valentino sto a posto cos“. (Leo Morabito)

117.                Ricorda: se dimentichi il regalo, con una fellatio puoi sempre rimediare. (Pietro Vanessi)

118.                Il miracolo di S.Valentino: trasforma il fiele in miele. (Assunta Orefice)

119.                San Valentino festa degli innamorati, che molti festeggiano con la persona sbagliata. (Silvano Almeari)

120.                Ha detto mia moglie che domani sera non c' perchŽ ha la cena di San Valentino. (Fabrizio Baduino)

121.                SAN VALENTINO. Amare significa senza zucchero. (Francesco Costantino)

122.                Il mio rapporto sentimentale sta morendo, ma faro' un ultimo tentativo. Per San Valentino le regalo crisantemi. (La parte buffa di me)

123.                Oggi  San Valentino. Fioccano polizze a vita. (specchionero) (@nellina99)

124.                Visita ai genitori. San Valentino nella mia Verona, cittˆ degli innamorati. Senza marito! (Sar˜ bre') (Chiara Meneguzzi)

125.                La differenza fra uomo e donna a San Valentino. Lei sogna una cena a lume di candela, lui uno smorzacandela dopo la cena. (La parte buffa di me)

126.                Nel pi classico stile LUI-LEI-L'ALTRA, Renzi regalerˆ un fiore a Bersani e un diamante a Berlusconi. (Strato Sferico)

127.                Ma anche gli atei festeggiano San Valentino? (Sandra Tagliavento)

128.                San Valentino  il protettore degli amanti e degli epilettici. In pratica di quelli che raggiungono l'orgasmo. (Matteo Tacchi)

129.                Godiamocela finchŽ dura. Probabilmente tra 50 anni in questo giorno saremo noi a vendere le rose ai Pakistani. (Enzo Bocelli)

130.                San Valentino. Porta fiori sulla tomba di unĠamica e viene arrestato per necrofilia. (Lercio) (Stefano Pisani)

131.                Sinceramente a San Valentino preferisco San Daniele.

132.                Sn Valentino, la festa dei fiorai e dei produttori di Viagra. (Lucilla Masini)

133.                Oggi  la festa del papˆ. La festa di mezzo tra San Valentino e la giornata dellĠassegno di mantenimento. (Soppressatira) (pagavaro)  (Paolo Gavarone)

134.                Temo vi stia sfuggendo un dettaglio riguardo San Valentino:  la festa degli innamorati, non dei fidanzati. (Pamela Ferrara)

135.                San Valentino  un santo martire decapitato nel 273 d.C. La testa sta in una chiesa a Roma e il resto, compreso il cazzo, in una basilica da un'altra parte. Per questo  il santo dell'amore... (Capsicum) (@cirosaittello)

136.                Per San Valentino scambiatevi i cellulari, se avete le palle !!

137.                San Valentino  un santo martire decapitato nel 273 d.C. La testa sta in una chiesa a Roma e il resto, compreso il cazzo, in una basilica da un'altra parte. Per questo  il santo dell'amore... (Capsicum) (@cirosaittello)

138.                Per San Valentino a letto trapanate le vostre donne! (Ditelo con i fori). (Lucilla Masini)

139.                Molti uomini soli oggi San Valentino festeggeranno con la stessa donna: la manu! (scemifreddi)

140.                Tra un San Valentino e un San Remo... io preferisco un San Giovese !!

 

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