LA CHIMICA

1.  L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

2.  Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!

3.  Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e' sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?".

4.  L' ossigeno fu scoperto nel 1874. Ci si chiede come facesse la gente a respirare prima!

5.  Guida pratica alla scienza moderna :  1- Se e' verde o si muove, e' biologia.  2- Se puzza, e' chimica.  3- Se non funziona, e' fisica. (Arthur Bloch, 'Il Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia.

6.  Colmo per un chimico N.1: non sapere controllare le proprie reazioni.

7.  Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito ed un precipitato di calcio.

8.  Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry)

9.  Preghiera di...vina: "Di... vino alcol etilico, magnifico demonio, materia in cui l'idrogeno l'ossigeno e il carbonio non sono aridi simboli, ma con sapiente giogo son diventati luce, spirito, fragranza, fuoco. Tu che abbellisci agli uomini l'inconcludente vita, che ardenti sogni susciti e con bonta' squisita uguagli il ricco al povero, l'ignorante al dotto, tu, tu sei dell'organica il principal prodotto". (da "Chimica in Versi" di non so chi)

10.          DONNA : Un' Analisi Chimica
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma puo' variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantita' in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprieta' Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprieta' Chimiche:
1) Ha grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.
3) Puo' esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi: Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
Puo' aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
Puo' riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
Puo' raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.
Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne piu' di una, tranne che in Utah.

11.          Se non fai parte della soluzione, fai parte del precipitato. (Henry J. Tillman)

12.          "Cara, apparecchia la Tavola!" come diceva Mendelev alla moglie tornando a casa dal lavoro.

13.          Problemi di Mole? Chiama Avogadro, 6.02 x 10^23

14.          La chimica organica e' la chimica dei composti del carbonio. La biochimica e' lo studio dei composti del carbonio che strisciano. (Mike Adams)

15.          Quando gli elettroni arrivano nel catodo lo ione argento che nuota nella soluzione dice: "Quasi quasi adesso mi riduco!" e dopo l'elettrone dice all'argento: "Guarda come ti sei ridotto!"

16.          E' come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: "Benissimo, ho scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty"... chi respira paga. Pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea. (Beppe Grillo)

17.          Colmo per un chimico N.2: avere delle reazioni imprevedibili.

18.          Carbonio dice a idrogeno: "Ti lascio, ormai non ci lega piu' nulla".

19.          Una signora affittacamere fa vedere la stanza ad uno studente universitario venuto a vederla: "Ecco, qui si troverà benissimo! C'è qualche cosa da risistemare, ma in fondo il prezzo che le faccio è molto basso...". "Eh... lo vedo è pieno di macchie sui muri". "Sa... questa stanza era affittata ad un chimico... cosa vuole...". "Quelle macchie sui muri sono dovute agli esperimenti del chimico?". "No. Quelle macchie sono il chimico!"

20.          Il Cloruro non e' un vigliacco: REAGISCE! (Beppe Grillo)

21.          La chimica e' un mestiere per persone senza abbastanza immaginazione per essere fisici. (Arthur C. Clarke)

22.          Sapete quanti poliesteri sono morti per fare questa camicia? (Steve Martin)

23.          Qual è il sale piu' utile nel sesso? Lo io-duro di ferro. (Father McKenzie)

24.          Che si ottiene dalla reazione tra l'acido campionico e il cloruro di calcio? Il campionato di calcio. (Father McKenzie)

25.          I criminali piu' cinici e spietati sono i chimici, perché al cospetto della Polizia non hanno alcuna reazione. (DrZap)

26.          Primo Teorema Fondamentale della Chimica Sociologica: Se tu e lei foste due atomi, ci sarebbe sempre un orbitale antilegante di troppo a rompere i nucleoni.

27.          Secondo Teorema Fondamentale della Chimica Sociologica: Se ogni rapporto sessuale fosse un legame chimico, tu avresti la reattivita' di un gas nobile.

28.          Sostanze chimiche: sostanze nocive con cui sono fatti i cibi moderni. (Chemicals - Noxious substances from which modern foods are made)

29.          Se un chimico si arrabbia con qualcuno, si riempie d'iodio? (Aragorn)

30.          Se un chimico si arrabbia con qualcuno, gli dà un calcio. (rafrasnaffra)

31.          Il bismuto è un elemento chimico doppiamente silenzioso. (Pino Imperatore)

32.          Un fisico, un biologo e un chimico osservano estasiati l'oceano. Il fisico è affascinato, vuole analizzare meglio la dinamica del moto delle onde, e si immerge. Il biologo è affascinato, vuole indagare meglio sulla flora e sulla fauna dell'oceano, anch'egli si immerge. Il chimico è affascinato, aspetta a lungo che i due colleghi riemergano, poi prende il taccuino e scrive le sue osservazioni: "Il fisico e il biologo sono solubili nell'acqua". (Mauroemme)

33.          Ma se un chimico deve immergere sostanze chimiche in una bacinella piena d'acqua, usa una provetta nuotatrice ? (Enotrio Pallanzo)

34.          Due componenti chimici cadono per sbaglio in una ampolla, cercano per ore di uscire ma alla fine uno di loro perde le speranze: "E' finita! Non riusciremo ad uscire da questa ampolla, OHDDIOO!". "Dai, non perdere le speranze, concentrati... e reagisci". (Dr. ICE)

35.          Tra i frutti preferiti dei chimici ricordiamo, tra gli altri, l'avogadro e la BaNa2. (riQui)

36.          Se ti trovi in un Dipartimento di Chimica, fai attenzione ad entrare nelle stanze sulle cui porte sta scritto "WC": potresti urinare su carburo di tungsteno. (Andrea `Zuse' Balestrero)

37.          "Che c'e' di meglio che avere un fisico asciutto" disse lui. "Un chimico bagnato?" rispose lei. (DrZap)

38.          L'ossido di alluminio (A Elle Due O Tre) è noto per le sue proprietà fortemente allocromatiche nonché per essere l'unica sostanza naturale di durezza nove. Stranamente è meno noto per le sue caratteristiche spiccatamente angeliche, eppure, ogni qualvolta se ne vede uno, si tende ad esclamare: che rubino! (Paolo Levi Sandri)

39.          A scuola parlavo spesso di chimica. Ogni volta che mi chiamavano per essere interrogato io rispondevo:"chi..? mica io...?" (Bilbo Baggins)

40.          Se un chimico maldestro, in un laboratorio arrangiato, costruisce un ordigno, che poi esplode coinvolgendo, nell'esplosione, il fabbricante, si può parlare di chimicaze ? (Renato R.)

41.          Se io sciolgo mezzo cucchiaio di zucchero in un bicchiere mezzo vuoto (o mezzo pieno) ho la soluzione del mio problema al 50% ? (DrZap)

42.          Un tizio appena laureatosi in Chimica con 110 e lode viene assunto in una importante industria. Poco tempo dopo telefona al padre e gli dice: "Papa' diventerò famoso. Credo di aver trovato il liquido solvente universale". "Bene, figlio mio. Telefonami quando troverai il contenitore per il solvente universale".

43.          Argo: gas di nobile origine che fedelmente attese il ritorno di Ulisse. (Bilbo Baggins)

44.          Arsenico: composto chimico usato nella fabbricazione dei vecchi merletti. (Bilbo Baggins)

45.          Ho apparecchiato la tavola periodica perché aspetto gas nobili per cena; vengono da terre rare, lantanidi. E' gente perbene, inerte; ma ho comunque preferito mettere posate di non metalli. (CurrentiCalamo)

46.          Se la moglie di Pitagora si incazzava quando non vedeva la tavola apparecchiata, la moglie di Mendeleev dava in escandescenze ed arrivava a dargli dello stronzio. (Renato R.)

47.          Alla tavola di Mendeleev, sedevano pessimi soggetti, gentaglia, certi elementi... (Renato R.)

48.          Nella tavola periodica ci sono dei brutti elementi, malvagi come il plutonio o fetenti come lo stronzio. (L'Innominato)

49.          Vorrei spiegarvi la tavola periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica, periodica... (gabbbbro)

50.          Mendeleev, prima di dedicarsi alla chimica, inizio' la sua carriera come ristoratore, aprendo una tavola calda... (DrZap)

51.          Si puo' fare una tavola rotonda per discutere la tavola di Mendeleev ? (DrZap)

52.          La professoressa: "Rossi, qual è il numero di Avogadro?". Lo studente: "Mi dispiace, per la legge sulla privacy i numeri di telefono non si possono diffondere!". (Supermax - Radio2)

53.          Da giovane sono stato innamorato per una bella assistente della Facoltà di Chimica. Non ho mai saputo se la mia attrazione per lei fosse fisica o chimica. (DrZap)

54.          Legge di Avogadro, non esiste cazzo quadro.

55.          Notte fonda in un laboratorio di chimica. Un alambicco dice ad una provetta: "Cara, ti amo follemente. Facciamo all'amore". E la provetta: "Ma fatti una pipetta!!". (DrZap) "Non vuoi la provetta d'amore?". E poi Bunsen e' gia' becco. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

56.          Quando un chimico finge nervosismo per bluffare a poker, manifesta una tensione superficiale.

57.          Moglie divorzia da chimico: avevano un legame debole.

58.          Studente di chimica fallisce un esame. Gli mancavano le basi?

59.          Professoressa di chimica dà alla luce un maschietto. Lo chiamerà Elio.

60.          L’ottone e’ una lega composta da 2 quattrini. (DrZap)

61.          Cosa fa un chimico che sposa una chimica sulla costa orientale della Calabria? Un legame ionico. (Andrea 'Zuse' Balestrero)(Struscia la Novizia n. 51)

62.          Sembra che già dal primo secolo avanti Cristo i Romani conoscessero, almeno in parte, la tavola di Mendeleev, come attesta la parola SillaBARIO. (Renato R.)

63.          I chimici sono i soggetti piu' intrattabili perche' sono fra coloro che peggio riescono a controllare le proprie reazioni. (DrZap)

64.          Ho un amico chimico noto per la sua imperturbabilita'... non reagisce mai! (DrZap)

65.          L'insegnante: "Che cos'è un legame ionico?". Pierino: "Mah, sarà un matrimonio a Taranto!?"

66.          L'insegnante: "Che cos'e' un legame ionico?". Pierino: "Mah, sara' un matrimonio a Taranto!?". (Gian Carlo Moglia)

67.          Ho ancora il voltastomaco per il puzzo ! sono stato a cena da Mendeleev e, a tavola, ero vicino al bromo. Mi sono ricordato che, in greco, bromòs vuol dire "puzzo". (Renato R.)

68.          Alla tavola degli elementi chimici stavano mangiando e bevendo in allegria, ma poi arrivò lo Stronzio e la festa s'afflosciò! (Bilbo Baggins)

69.          Se hai un problema chiedi a un chimico, conosce tutte le soluzioni.

70.          L'altro giorno ho detto una barzelletta sulla chimica... Nessuna reazione.

71.          Il Papa e' un chimico. Chissa' che ora non ci spieghi meglio il miracolo della trasformazione dell'acqua in vino! (DrZap)

72.          Un chimico aveva mal di denti. Trovò la soluzione togliendo 1 Molare. (itsandrej)

73.          Il fisico attrae, ma il chimico sa sintetizzare le droghe. (battutiere)

74.La chimica è così complessa che prevede lo studio di molti libri. Gli a-tomi. (Raffaello Michelotti)  ‏(ilpuntodilello)

75.          Se sei un chimico non puoi compiacerti di avere la soluzione in tasca. (Camabrillo)

76.          Il vino imbottigliato in Cina sta scalando le classifiche internazionali. Della chimica.  (superdrumm)

77.          Nobel per la Pace 2013 all'Organizzazione per la proibizione delle armi chimiche. E per l'obbligo a docciarsi prima di entrare in metro. (aMusoDuro)

78.          Problema da chimico: Una puzzetta del Principe Carlo va considerata un gas nobile? (Riccardo Brosio)

79.          Scandio ama lo sport: segue il calcio. (Ravens Burger)

80.          Antoine Lavoisier, di cui Lagrange disse «È bastato solo un attimo per tagliargli la testa, e cent’anni potrebbero non bastare per generarne un’altra pari alla sua», finì ghigliottinato l’8 maggio del 1794. Cosa che in Francia, a quei tempi, non era poi così inusuale.
Prima di finire in un cesto separata dal corpo, la testa di Lavoisier aveva dato grandi contributi alla scienza, in vari campi. Per esempio aveva battezzato (laicamente) “idrogeno” e “ossigeno” i due famosi elementi chimici da poco scoperti, per evitare che tutti li continuassero a chiamare irrispettosamente elemento tizio e elemento caio. Non per niente è considerato il padre della chimica moderna. Anche se forse ne è più il padrino.
Il traguardo per cui è più famoso è però la legge di conservazione della massa, che, detta senza numeri, suona più o meno così:
Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma.
Pur essendo una colonna portante dell’universo fisico e chimico, esiste un settore in cui questa legge non riesce a imporsi, venendo violata con costanza e dedizione: la burocrazia. […]. (da "Lavoisier contro la burocrazia"). (periferiagalattica)

81.          E' una vergogna che nel 2014 il Nobel per la Chimica non sia ancora stato assegnato a McDonald's. (Anna Valentina Farina)

82.          Il Nobel della chimica va agli inventori del microscopio per vedere l'infinitamente piccolo. Dilettanti! La mia ragazza lo vede anche ad occhio nudo! (Andrea Vasumi)

83.          Oggi mi sento proprio stronzio, mi viene voglia di buttarmi nel cesio.

84.          "Che si mangia oggi?". "Un bel piatto di zolfo, per secondo fluoro con contorno di bromo e una spruzzata di fosforo". (Fame chimica) (Vincenzo Pierri)

85.          La sai quella sull'Ossido Nitrico? NO. (DrZap)

86.          E se l'ossigeno fosse tossico e fosse lui a farci ammalare fino ad ucciderci nel giro di circa 70 anni? Pensateci. Ossigeno. È per questo che gli antiossidanti sono importanti. L'ossigeno ossida le nostre cellule uccidendole. In pratica l'ossigeno ci brucia da dentro. E ci uccide. Vaffanculo ossigeno! (Roberto Di Tolve)

87.          Oggi ho raccontato una battuta nella lezione chimica, ma non ha suscitato alcuna reazione.

88.          Le chimiche sono sempre attratte dall'uomo stronzio. (LBDG)

89.          A Piombino Dario Argento ha aperto una ferramenta insieme a Franca Rame, Tiziano Ferro e a Tito Stagno! (DrZap)

90.          L'attrazione è fisica. L'affinita' e' chimica. Non capirci un cazzo e' matematico.

91.          Ora di chimica: "Hai studiato gli alcheni?". "Alcuni". (battute-difficili-da-capire)

92.          Ma se il figlio di un chimico fa il cattivo, a Natale riceve il carbonio? (Marco Rino)

93.          I chimici risolvono sempre bene i loro problemi... per ognuno di essi hanno la soluzione giusta. (DrZap)

94.          Ora di chimica. "Hai studiato gli alcheni?". "Alcuni".