1.
Adoravo Eva Robbins. In fondo era
l'unica presentatrice con le palle. (Dario Cassini) |
2.
Come si chiama un transessuale che si
e' fatto male? Transferimento. |
3.
Un contadino si reca a Napoli per
affari. La sera si ritira in un albergo dove però si
annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in città la sera vanno a
puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un
giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità.
"Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un
po' troppo?". "Se nun te
piac' vai a piazza Municipio dai travestiti".
Lui, che non ha capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un
bel travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto
va il divertimento?". "100.000 caro".
"Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va
bene". "Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il travestito si accorge che il nostro
amico non sa con chi ha a che fare e cerca di farglielo capire. Arrivati a
casa, il travestito dice: "Ti va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice:
"Sai, caro, io non ho la clitoride".
"Non fa niente, mi va bene anche una Peroni" |
4.
Mio nonno ha 93
anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di Amanda Lear, nel senso che
ne vuole uno più nuovo... (Lucio Salis) |
5.
Un viados brasiliano
vede arrivare un 'collega' che mentre cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perché sta
sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho
appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva mangiato
fichi". |
6.
Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo
nome è Silvia, le misure sono: 90, 60+30, 90. |
7.
Tra due viados: "Toh, come mai
già a quest'ora per strada???". "Mi prendo
avanti con il lavoro". "Ah, no, io mi prendo solo dietro..." (Guru) |
8.
Mi dicono che Amanda Lear è stata
iscritta all'anagrafe come donna per insufficienza di prove. (Antonio Amurri) |
9.
Ha fatto scandalo la foto scattata da
Oliviero Toscani per il nuovo manifesto Benetton. Vi si vede un cavallo nero
che sta montando una cavalla bianca. Motivo dello scandalo? La cavalla è
lesbica transessuale sieropositiva. E come se non bastasse
è minorenne. (Daniele Luttazzi) (in 'Tabloid') |
10. Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad un cliente di viados) |
11. Per tutti sono
Natascia, ma non e' il mio
vero nome: in realta' mi chiamo'
Aleksej Borodinov Penev. Quando nacqui, mia madre Lisavjeta
voleva a tutti i costi una femmina che l'aiutasse
coi lavori domestici, e invece ebbe un figlio maschio. Mio padre mi chiamo' Aleksej, ma per lei
sono sempre stato Natascia. Questa ambiguita' ha da sempre segnato la mia vita. La mia era
una famiglia povera ma dignitosa. Il babbo Vladimjr
lavorava in una miniera di bauxite. Da bambino gli chiesi cosa fosse un
travestito e lui mi rispose seccamente di chiederlo alla mamma. Siccome non
volevo che conoscesse da altri la mia vera natura, un giorno decisi di
dirglielo io stesso. Mi feci coraggio e gli dissi schiettamente: "Babbo,
io sono gay". Ascolto'
in silenzio, con quella sua tipica espressione dura, poi si sfilo' la cinghia dei pantaloni e mi possedette piu' volte. Era il suo modo per dimostrarmi il suo
affetto, per farmi capire che in fondo era soddisfatto di me. Molto soddisfatto.
I miei compagni di scuola mi prendevano continuamente in giro, chiamandomi
"Checca, checca", e io reagivo brutalmente
prendendoli a borsettate. Finche' un giorno abbandonai la famiglia per seguire il mio destino. Mia
madre pianse a lungo, da allora dovette riprendere i lavori domestici. Ma cio' che ricordo con maggiore
pena fu mio padre, in piedi sull'uscio, che mi salutava e piangeva. Il
pensiero che da quel momento avrebbe dovuto tornare
a farsi quello sgorbio di sua moglie lo faceva disperare. Mori'
pochi anni dopo, in miniera, per colpa del Grisu'. Grisu' era un minatore ucraino di due metri e passa, che
lo pesto' a sangue dopo che mio padre gli aveva
palpato il culo. Mia madre invece vive ancora ed e' molto orgogliosa di me. Col
tempo, con lei ho sviluppato un rapporto molto intimo e cordiale. Ogni tanto
le mando qualche regalo, frutto di questa distorta cultura capitalistica. Per
esempio, tempo fa mi chiese di mandarle un libro. Io le spedii una copia del
Kamasutra: visto che non sa leggere guardi almeno le
figure. Poi una volta mi chiese qualcosa per passare le lunghe e fredde
giornate della steppa russa. Io le
mandai un vibratore, di quelli elettrici a batteria. Un mese dopo ricevetti una sua lettera con una scrittura tremolante,
nella quale mi chiedeva come cazzo si facesse a spegnerlo. Eh, li' il capitalismo non e' ancora arrivato, con tutti i suoi maledetti ON e
OFF. Ma il momento piu'
importante per me fu quando andai a Casablanca per l'operazione. Ricordo che
ero molto emozionato. Mi chiesero come volessi la vagina, e da buon russo
purosangue antimperialista convinto non la volli
usa. Al massimo seminova. Quando mi risvegliai dopo
l'operazione mi sentii piu'
leggero, mi avevano proprio tolto un peso. Il chirurgo era bravo ma gli
assistenti erano un po' disattenti, difatti mi fecero cadere le palle. E la
strana sensazione di risvegliarsi col mio bel seno nuovo di zecca? Avevo chiesto che stesse in una coppa di
champagne, ma da quelle parti non e'
una merce molto conosciuta, cosi' adesso sta in una
scodellina di kuskus. Una volta diventato donna,
all'inizio non cuccavo molto, anzi per niente, e non capivo perché. Mi
ritenevo molto sexy con i miei lunghi e fluenti capelli neri, la mia
maglietta corta ed attillata, la mia gonna
cortissima, le mie lunghissime gambe ben tornite ed avvolte dalla morbida
seta delle calze francesi. Come di solito accade, fu una coincidenza a
determinare la svolta. Un passante si fermo' e mi consiglio' di tagliarmi i folti baffi neri. Fu
un'illuminazione. Ho pochi amici, ma molto cari. Uno fa il trans a Los
Angeles, un trans pacifico. L'altro fa il trans a
New York, praticamente un trans atlantico. Fa il
traduttore, e' molto
bravo, anche se un po' lento, lo chiamano Miss Trans late. Avrei potuto transferirmi anch'io, ma ammetto che adoro l'Italia. Dopo
il resto del mondo, e' la
mia seconda patria. Qui il capitalismo e'
diverso, non e' esasperato come in America. Qui c'e' ancora spazio per i veri valori, come l'amore, la solidarieta'. Mi hanno detto che qui i politici amano i
cittadini, ovvero fanno spesso l'amore con loro, e
quando poi devono pagare non danno valore al capitale in se' ma al valore
intrinseco della solidarieta'. Una volta conobbi un
ricco industriale, il quale mi disse che qui ogni lavoratore inizia quando
gli pare, lavora poco e finisce quando gli pare. Mica
come in Russia, dico io, che sono sempre tutti puntuali e lavorano sodo. Ma qui i lavoratori sono tutti comunisti, mi rispose lui. Si, mi piace questo posto. Il passaggio da gay a donna e' stato un passo
importante. Lo consiglio. Ora sono piu' me stessa, piu' completa, anche se non potro'
mai realizzare il mio sogno di maternita'. Ma un
giorno, chissa'... trovero'
un buon marito, magari adotteremo un figlio... lo chiamero' Lisavjeta, come mia
madre. Intanto pero' mi guadagno da vivere
onestamente sulla strada, come tante mie colleghe. Per questo sono certa che
mio figlio un giorno sara' un grande politico.
Adoro gli uomini, la loro rudezza, la loro forza, il loro calore, e il mio
lavoro lo faccio volentieri. Vivo il mio trans trans quotidiano con molta dignità. Nell'ambiente
mi hanno soprannominato "la trans siberiana". Non mi dispiace, e' un modo per ricordare le mie
orgogliose origini, di cui vado fiero. E poi qui posso
lottare per un mondo migliore, anticonsumistico, un mondo uguale per tutti,
dove tutti possano avere pari opportunita', dove
l'unica vera merce di scambio sia l'amore. Come piu'
o meno gia' accade da decenni nelle mie fredde
sconfinate terre d'origine, dove non hanno mai visto un rublo. Ora scusate ma devo andare, ho lasciato il bmw
in doppia fila. (Mauroemme) |
12. In sala operatoria.
"Cosa vuol dire che non era venuto qui per
cambiare sesso?". |
13. Che bei capelli! |
14. A un bambino di 9 anni crescono le tette. I medici dichiarano: "Aveva
mangiato frutta TRANSgenica". |
15. Sapete qual è il
cartello stradale per i marciapiedi dove battono i viados? Divieto di trans! |
16. Non
c'e' niente da meravigliarsi: a tavola cibi trangenici, a letto con i transessuali. Insomma il solito
trans trans. (Mirco Stefanon) (Da 'Lotto per vincere') |
17. Una coppia di
sposini un po' stanchi della solita routine, decide di provare l'amore a tre.
"Troviamo un bel ragazzo" propone lei. "No, piuttosto una bella
ragazza" replica lui. Dopo essersi guardati reciprocamente in silenzio,
esclamano all'unisono: "E vada per un travestito!!".
(Petabrox) |
18. TRE UOMINI IN BURKA
- Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul. (Umberto
Eco) |
19. Depenalizzazione. La
Depenalizzazione è il risultato della sentenza con la quale si autorizza il
cambio anagrafico di un transessuale che prima risultava
di sesso maschile e ora, dopo una operazione, è a tutti gli effetti di sesso
femminile. (dall'"Enciclopedia comica del Diritto" di Bruno Gambarotta) |
20. Un'infermiera:
"Ma perché vuole farsi operare per cambiare sesso?". Il paziente:
"Perché ho sentito che le donne vivono piu' a
lungo". (dalla sit-com "Soap") |
21. "C'è qualcosa
di strano tra di noi..." si dissero le cosce di
un Trans dopo l'operazione. (Giulio Severini) |
22. (o.t.) Aiutatemi
/ Ctrl + Alt + Canc
/ per favore! Avete visto il programma
delle iene di ieri sera? /Ctrl + Alt + Canc/ Si parlava di cocaina e di
transessuali. /Ctrl + Alt + Canc
/ Ad un certo punto si è visto questo trans, che chiedeva all'intervistatrice
un cd, e lo sniffava. /Ctrl + Alt + Canc / Io non ho capito il perché, ma mi è venuta voglia
di fare lo stesso, così mi sono messo a cercare un cd da sniffare. /Ctrl + Alt + Canc/ Purtroppo in casa
avevo solo il cd d'istallazione di windows 98. /Ctrl + Alt + Canc/ Io l' ho sniffato,
ma ora mi sento strano. /Ctrl + Alt + Canc / Che cosa può essermi successo? /Ctrl + Alt + Canc / Mi sento come bloccato, potete aiutarmi? /Ctrl
+ Alt + Canc / (Bilbo Baggins) |
23. Ha ragione Vladimir
Luxuria. Povero Lapo, vittima di un equivoco: stava lavorando, in effetti stava provando una MULTIPLA, versione TRANS(porter). Dopo il lancio della Nuova
Punto ecco la Fiat PATRIZIA Bj cabrio, 100 euro in strada
(optional da concordare a parte) destinata al segmento Luxury. (Aldo Vincent) |
24. Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato
uomo. (alfcas) |
25. La moralita’ della sinistra? PRODIca
bene, MARRAZZOla male... (Aldo Vincent) |
26. Prodi ha una
maggioranza molto scarsa e nella sua coalizione ci
sono troppe donne. E' sufficiente che Luxuria vada in maternità per farlo
passare in minoranza. (Bilbo
Baggins) |
27. Perché Guadagno si
è trasformato in Luxuria? Perché era un bimbo molto discolo che disturbava in
classe, e la maestra
continuava a ripetergli: "Insomma Wladimiro, dacci un
taglio!". (Bilbo Baggins) |
28. Sapete che guadagno
c'è a dar via il culo? Wladimiro! (Bilbo Baggins) |
29. Checché se ne dica
il Guadagno non ha fica! (Bilbo
Baggins) |
30. Luxuria non
transige: il nostro non è un governo di transizione. Noi transenneremo il
transatlantico con transetti transitori, pur di impedire il transito e la
transumanza dei nostri transfughi! (Bilbo
Baggins) |
31. Il mondo della
finanza è in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di
tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria però non è d'accordo! (Bilbo Baggins) |
32. La famosa
trasmissione per Bambini "PICCOLI FANS" torna in tv. A condurla non sarà più l'attrice Sandra
Milo, bensì il transessuale Eva Robbins. Il programma si intitolerà
"PICCOLI TRANS"!!! (Walter
Di Gemma) |
33. E' di oggi
l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che
colpisce principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia,
chiamata viaria, si diffonde tramite il contatto prolungato e profondo con
gli uccelli notturni. (Lopezzone) |
34. Indovina il film:
un politico transessuale che fa abitualmente uso del bagno delle donne, è
aggredito da una collega isterica. Titolo: Donne sull'orlo
di una crisi di nervi. (Bilbo Baggins) |
35. Sircana nella polvere. Sic
trans gloria mundi. (franco kappa) |
36. Perché ogni volta
che va via la luce, Luxuria esce di corsa dalla
Camera a gonne alzate? Perché gli hanno detto che c'è il black
out. (Mauroemme) |
37. Se hai trovato una
ragazza che ama il calcio e non dice mai di no... è un trans. (Boris Abito) |
38. Se una donna non e' mai di cattivo umore vuol
dire che e' un transessuale. |
39. Un ragazzo è a
letto con la sua nuova fidanzata. Dopo aver concluso
la sua prima sessione di sesso, lei si mette ad accarezzargli i testicoli. La
cosa lo fa godere immensamente. Mentre gode, si rivolge a lei e le chiede perché le piacciono tanto i suoi testicoli. E
lei con voce dolce e suadente gli risponde: "Mi mancano tanto i
miei!" |
40. Max è qui per lavoro,
è un giornalista di una rivista per transessuali, fa l'inviados
speciale. (Piccolo Principe) |
41. Marrazzo cambia
rete. Da RAITRE a ANALE 5. (Enotrio Pallanzo) |
42. Di Berlusconi me ne
sbatto i coglioni e di Marrazzo non me ne frega un cazzo. (Enotrio
Pallanzo) |
43. Il Caso Marrazzo,
comunque la si guardi, è un'inculata. (Enotrio Pallanzo) |
44. "Marrazzo si
rifugia in un istituto religioso". "E beh, certi vizi son difficili
da perdere". (Paolo Levi Sandri) |
45. Marrazzo: "Mi
allontano dalla politica con un grande dolore". "...e
anche una qual certa difficolta' a sedersi,
presumo". (Max) |
46. Marrazzo
all'ospedale. Al policlinico gli hanno dato 30
giorni di riposo medico per stress psicofisico. Dalle analisi è risultato anche che aveva le TRANSaminasi
altissime. (Gion Uein) |
47. La vicenda Marrazzo
per Berlusconi è stata un anticipato dono di Natale. (Bilbo Baggins) |
48. Marrazzo aveva
preso a vedersi anche con Brenda, quella di via Due Ponti. Lì lo chiamavano Materazzo. (fonte Dagospia) |
49. Il recente accordo
commerciale tra il parlamento italiano e Ford prevede la produzione di nuovi
veicoli commerciali. In particolare il nuovissimo Ford "Trans",
utilizzato da Marrazzo in persona, che trasporta fino a dodici brasiliani, la
nuova Ford Escort, testata per l'occasione da
Berlusconi e la Ford Itaglia approvata da Di
Pietro. |
50. Inchiappettare è un
verbo trans...itivo?
(Renato Reggiani) |
51. Col sesso ognuno fa
come gli piace. Chi gli piace le patate scopa con le donne. Chi gli piace la
salciccia scopa con gli uomini. Chi gli piace salciccia con patate scopa coi trans! (Bilbo Baggins) |
52. Marrazzo sta a
Roma... Roma caput mundi... sic trans...it
gloria mundi. (Renato Reggiani) |
53. ANSA: Panico nel
monastero dove si è rifugiato l’On. Marrazzo, in seguito alla sua
dichiarazione: "La mattina, per svegliarmi, mi faccio
un cappuccino". |
54. Non c'è più
religione... ma solo pubblicità! Oramai, si fa "Fiesta", con "Escort" e "Transit"...
e così, la Ford aumenta le vendite! |
55. Avete già sentito
la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans? Io sto cercando chi possa
raccontarmela, perché dal titolo sembra essere una storia che acchiappa
parecchio! (Bilbo Baggins) |
56. Pare che Marrazzo
abbia confessato al magistrato inquirente che Brenda fosse un tipo focoso...
(Brancaleone) |
57. Trans mussulmani...
Gli evirati arabi. (Brancaleone) |
58. Presto dovrò fare
la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio d'ordine fiscale: il trans che
per soldi incula il suo cliente opera una trans azione finanziaria? (Bilbo Baggins) |
59. Qual è il foro
legale a cui rivolgersi, quando si è insoddisfatti
delle prestazioni di un trans? (Bilbo Baggins) |
60. A Roma, un
sacerdote è stato sorpreso con un transessuale. La Chiesa lo
ha scomunicato. E probabilmente scomunicherà anche il sacerdote. (Paolo Burini) |
61. Certo che Puttan Tour ne ho fatti
parecchi, ma si corrono sempre dei rischi. Una volta ho preso su un pezzo di
figliola che non finiva più. E quando sono arrivato al dunque
ho scoperto che aveva un bellissimo monte di Venere e un gigantesco cazzo di
Marte! (DrZap) |
62. Si prevedono
imminenti sconvolgimenti nell'alimentazione: arrivera'
la frutta transgenica! Che non e'
tanto il "genica" quanto il "trans" che un po' mi
inquieta... Andrai dal fruttivendolo e chiederai: "Quanto costa un Kg di
mele transgeniche?". "Trenta euro al Kg se la mangi in macchina, 50 in camera!" (Cristiano Militello) |
63. Ansa: il portavoce
del governo Prodi, Silvio Sircana, è stato
nuovamente fotografato lungo la via Salaria mentre in auto si accostava al
marciapiede a parlare con un transessuale: "Ebbene sì - ha dichiarato ai
giornalisti - dopo
una giornata intera passata a parlare di politica con Prodi, Mastella,
D'Alema, Fassino, Rutelli, Di Pietro, Pecoraro Scanio e Diliberto, sento
proprio il bisogno di fermarmi lungo la strada a far quattro chiacchiere con
una persona normale!". (Paolo Hendel) |
64. Avete mai visto
Simona Ventura senza trucco? Beh, Sircana ci
farebbe un pensierino... (Lucio Wilson) |
65. TRANS=OGM -
organismo genitalmente modificato. (Brancaleone) |
66. Per andare in
Sardegna preferisco usare il traghetto. Se dovessi andare in America userei l'aereo perché, anche se non sono un
bigotto, non voglio andare con un trans-atlantico. (DrZap) |
67. Qual e' la zona di Roma con più trans? Tra(n)stevere! (Matteo Morbio) |
68. Buttiglione:
"Sui gay non cambio parere". Sui trans
cambia posizione. (Micro Satira) |
69. Tempo fa ho
conosciuto uno che aveva un uccello parlante. No, non era un pappagallo o un
merlo indiano... era un trans ventriloquo. (DrZap) |
70. Marrazzo: "I
trans sono donne all'ennesima potenza". Oltre ai coglioni ti rompono
anche il culo. (Umore Maligno)(aileen d.) |
71. Non solo uomo o
donna, in Australia i trans potranno scegliere un'opzione
in più: canguro. (Umore Maligno) |
72. "A me
piacciono le donne con le palle". (Marrazzo) |
73. E' vero che quando
i medium sono nello Stato di Trans si trovano in Brasile? (Ninni
Noce) |
74. Transessuale
trovato morto con un coltello che esce dal petto. (Umore
Maligno) |
75. I trans, donne che
vorrebbero dartela, ma non ce l'hanno. (Lupo
stitico) |
76. Nelle orge coi trans c'e' sempre il solito
tran tran. (DrZap) |
77. "Qui c'è
qualcosa sotto..." (Vladimir Luxuria) (thepalermer) |
78. Derubata Maurizia
Paradiso. Ma continua ad avere qualcosa di troppo. (Don Diego de la Sopa) (Staserabrodino) |
79. Sono stato a letto
con una donna stupenda con due tette che non finivano piu'.
Ma ho un dubbio: 15 cm si possono ancora considerare
clitoride? (DrZap) |
80. Vladimir Luxuria:
"Grazie al buddismo non cambiai sesso". Buddanate.
(pelle1870) |