IL SONNO

1.     Qual e' l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.

2.     E' meglio dormire con un cannibale astemio che con un cristiano ubriaco. (in 'Moby Dick') (Herman Melville)

3.     Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto?  Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!

4.     Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Si', certo se ti metti a dormire!".

5.     "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.

6.     "Signor Conte, l'insalata russa". "Bene, Battista, lasciatela dormire!".

7.     "Vorrei un letto molto, ma molto robusto". "Mi scusi, ma lei pesera' al massimo 60 Kg". "Si', ma io ho un sonno molto, ma molto pesante!".

8.     "Andiamo a dormine nelle tende". "Basta che poi le rimettiate alle finestre".

9.     Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione parla nel sonno.

10.  Vorrei morire tranquillamente nel sonno, come mio nonno, e non urlando terrorizzato come i suoi passeggeri. (Bob Monkhouse)

11.  Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica pero' che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50.000 lire sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: "Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice". Il rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da' un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede: "Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?". Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!".

12.  Stato di coscienza: quell'intervallo noioso tra i pisolini. (Consciousness: that annoying time between naps).

13.  "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.

14.  Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.

15.  "Dottore russo cosi' forte che mi sveglio da solo! Che cosa mi consigliate?". "Andate a dormire in un'altra stanza".

16.  Odiava cosi' tanto i pisolini, che ne schiacciava almeno uno al giorno...

17.  Non ho fame, non ho sete, non ho caldo, non ho freddo, non ho sonno, non mi scappa niente: come sono infelice. (Marcello Marchesi)

18.  Una signora anziana e bigotta durante un concerto fa al marito: "Che figura! Quello vicino a te sta dormendo!!". "E tu mi svegli per questo?!?".

19.  La legge, nella sua maestosa equanimita', proibisce sia ai ricchi che ai poveri di dormire sotto ai ponti. (Anatole France)

20.  Chi dorme non piglia l'Aids.

21.  Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia: "Sono guarito!".

22.  Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo' dormire. (Ennio Flaiano) (Woody Allen)

23.  Tra due amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire". E il secondo: "Ti ha punto???". "No, russava !!!"

24.  Mia madre soffre di insonnia, e ogni sera prende una pastiglia per dormire. Io ho cercato di toglierle questa abitudine. "perché - le ho detto - invece di prendere il sonnifero non provi a leggere un libro?". "Ci ho provato - ha risposto mia madre - ma dopo due righe mi addormento...". (G. Cavallo)

25.  Aveva il sonno cosi' pesante che doveva dormire su un letto di ferro.

26.  Quando ci si deve alzare alle 7 in punto, le 6 e 59 sono il momento peggiore della giornata! (Charlie Brown) (Charles M. Schulz)

27.  Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.

28.  Non sto dormendo: sto controllando le palpebre dall'interno. (Pippo di Walt Disney)

29.  Lo fanno gli uccelli / lo fanno le api / facciamolo anche noi: / andiamo a dormire. (Vasco Mirandola)

30.  L'altro giorno non riuscivo a capire se sbadigliavo per il sonno o per la fame. E cosi', nel dubbio, mi son mangiato un cuscino. (Antonio Ricci)

31.  Odio quando mi si addormenta un piede durante il giorno, perché significa che stara' sveglio tutta la notte. (Steven Wright)

32.  Quando questa mattina mi sono svegliato, la mia ragazza mi ha chiesto se ho dormito bene.  Ho detto: "No, ho fatto alcuni errori". (Steven Wright)

33.  Sono stato arrestato perché camminavo nel sonno di qualcun altro (Steven Wright)

34.  Se stanotte hai intenzione di fare qualcosa di cui ti pentirai domani mattina, dormi fino a tardi. (Henny Youngman)

35.  Non mi sorprende che non riusciate a dormire: passate ore ed ore a picchiare alla mia porta! (La Settimana Enigmistica)

36.  Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido. (Woody Allen)

37.  Un signore sogna tutte le notti un omino verde che gli dice: "Piscia!". E il signore se la fa addosso. Dopo mesi di questa storia il tizio va dal dottore: "Senta dottore, io ho un problema, tutte le notti quando vado a dormire sogno un omino verde che mi dice piscia 'piscia' e io mi piscio addosso; come posso fare?". "Ha mai provato a dirgli di no?". "No!". "Allora provi, poi mi faccia sapere". Il signore va a letto, si addormenta e sogna l'omino verde... "Piscia!". "No!!". "Piscia!!". "No!". "Piscia!!!". "NO!"... "E allora vai a cagare!!!". (e il signore si caga addosso)

38.  Alcuni pensano, quindi sono. Molti sognano di pensare, quindi dormono.

39.  "Se sono mattiniero?" fece. "Ah ah! Lei deve sapere che io, al primo chicchirichì del gallo, balzo dal letto, corro a spalancare la finestra, getto una scarpa contro l'insopportabile bestia, richiudo la finestra e mi rimetto a dormire" (Achille Campanile)

40.  Questa notte stavo dormendo da solo: grazie al disinfestatore. (Emo Philips)

41.  "Soffro di crisi di insonnia persistenti, "dice una paziente. "Mi metto a letto con gli occhi che mi bruciano, immagino che mi farò un bel sonno per tutta la notte e, non appena sono li' sdraiata, ridivento lucidissima, e la cosa dura fino alle 6 del mattino". "Il rimedio è semplice" fa il medico "Appena prima di andare a letto, abbia l'accortezza di riempirsi lo stomaco con una robusta cena. E poi dormirà come un ghiro". "Ma," protesta timidamente la malata di insonnia, "ero già venuta a consultarla sei mesi fa, e allora lei mi aveva consigliato di coricarmi senza cenare". "Questo le dimostra," risponde il medico, impavido," i progressi che può fare la scienza in sei mesi".

42.  Di giorno parlo Italiano... di notte Russo.

43.  Da quando m'hai lasciato non dormo più, né giorno né notte... per favore mi riporti il letto? (Cristiano Militello)

44.  Il suo sonno era, e di gran lunga, quello che aveva di piu' profondo.  (Sacha Guitry)

45.  "In questo periodo scopo come un ghiro". "Si dice scopo come un riccio". "So quello che dico. In compenso dormo come un gufo". (Marco Bini)

46.  Appena alzato mi stiro molto e mi lavo poco.

47.  Chi russa si addormenta per primo. (Legge dei compagni di letto) (Arthur Bloch)

48.  Garfield: "Si potrebbe considerare il cibo come solo qualcosa da mangiare. Ma e' qualcosa di piu'. E' carburante per il sonno". (Garfield) (Jim Davis)

49.  Ci sono tre stadi nella vita: 1. Devi fare un pisolino, ma non ne hai voglia. 2. Vorresti fare un pisolino, ma non ne hai il tempo. 3. Vuoi fare un pisolino, ne hai il tempo, ma non riesci a prendere sonno. (Sarah Raymond)

50.  La vita è un male a cui il sonno dà sollievo per otto ore al giorno.  (Nicolas de Chamfort)

51.  "Mi vuoi sposare?". "Dipende. Russi?". "Imparerò". (Dal film "Batman")

52.  "Stanotte ho dormito come un sasso..."Hai dormito molto ?". "No, ho dormito come un sasso... giù in cortile". (Ale e Franz)

53.  Ieri sera ti ho cercato tanto... / ...ho provato ovunque... / ...ma niente... / ...di te non c'era traccia... / ...sono andato a letto senza di te... / ...mi sentivo nudo... / ...e il vento passava sul mio corpo... / ...facendomi provare brividi di freddo... / ...ma dove eri finito?? / ...PIGIAMA DI MERDA!! (Flavio Oreglio)

54.  Conobbi un uomo che all'ora della sveglia balzava subito dal letto e faceva un bagno freddo. Ma questo eroismo non serviva a nulla perché, dopo il bagno, doveva saltare di nuovo dentro al letto per scaldarsi. (Jerome K. Jerome)

55.  Gli uomini che dicono che dormono come dei bambini non ne hanno certamente mai avuti. (Jean Rostand)

56.  Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)

57.  Niente cura l'insonnia come il rendersi conto che è ora di alzarsi. (Anonimo)

58.  Di tutte le invenzioni il sonno è la più preziosa. (Heinrich Heine)

59.  L'insonnia e' una malattia contagiosa che spesso i neonati trasmettono ai loro genitori. (Antonio Amurri)(F. Shannon)

60.  Quando di notte soffro di insonnia prendo dei lassativi, cosi' non dormo lo stesso, pero' almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo Manera)

61.  Se c'e' una cosa che mi piace al mattino e' alzarmi presto. Al canto del  gallo. Gli sparo e torno a dormire. (Furio Ombri)

62.  Cosa ci si puo' aspettare da un giorno che comincia con il doversi alzare? (Legge di Stankov) (Mauroemme)

63.  Sognava ad occhi aperti solo perché soffriva d'insonnia. (Carlo Squillante)

64.  Non è affatto vero che alcune persone hanno meno bisogno di dormire di altre. È solo che dormono più velocemente. (Peter De Vries)

65.  Jon: "Non ti piacerebbe essere un orso, Garfield? L'inverno potresti dormire quattro mesi filati". Garfield: "Non essere ridicolo". Jon: "Gia', sarebbe una riduzione, eh?". (Jim Davis)

66.  Le persone che dicono di dormire come un bambino di solito non ne hano nessuno. (Leo J. Burke)

67.  "Come lo vuole il Brandy ?". "Nel bicchiere". (da "Il grande sonno")

68.  Mi alzo, come tutti, la mattina, ma e' la sera che mi sveglio. (Paul Léautaud)

69.  Io sono uno che si alza alle sei del mattino. Faccio pipi' e torno a letto fino alle 11. (Stefano Zaccarella)

70.  Dormire è distrarsi dal mondo. (Jorge Luis Borges)

71.  "Come va la cura contro l'insonnia del Faraone?". "Cosi' e cosi'...". "Come sarebbe a dire?". "Per tutta la notte ha sognato di non riuscire ad addormentarsi". (Origone)

72.  Garfield mentre si appresta ad andare a dormire: "Ecco la sveglia piu' grande del mondo. Ha le lancette che brillano nell'oscurita'... e un pulsante per ritardare la suoneria di tre giorni". (Jim Davis)

73.  Quasi quasi schiaccio un pisolino, ma ho paura di fargli male. (Groucho di Dylan Dog)

74.  Mai fidarsi di un delinquente. Non vivono mai da persone oneste. (da "L'uomo senza sonno")

75.  Secondo recenti studi, i bambini che russano raggiungono i gradini piu' bassi della societa'; specialmente se russano in classe. (Jay Leno)

76.  Dormi, Liù di Stefano Benni
(da Ballate, Feltrinelli, 1993)

Dorme la corriera
dorme la farfalla
dormono le mucche
nella stalla

il cane nel canile
il bimbo nel bimbile
il fuco nel fucile
e nella notte nera
dorme la pula
dentro la pantera

dormono i rappresentanti
nei motel dell'Esso
dormono negli Hilton
i cantanti di successo
dorme il barbone
dorme il vagone
dorme il contino
nel baldacchino
dorme a Betlemme
Gesù bambino
un po' di paglia
come cuscino
dorme Pilato
tutto agitato

dorme il bufalo
nella savana
e dorme il verme
nella banana
dorme il rondone
nel campanile
russa la seppia
sull'arenile
dorme il maiale
all'Hotel Nazionale
e sull'amaca
sta la lumaca
addormentata

dorme la mamma
dorme il figlio
dorme la lepre
dorme il coniglio
e sotto i camion
nelle autostazioni
dormono stretti
i copertoni

dormono i monti
dormono i mari
dorme quel porco
di Scandellari
che m'ha rubato
la mia Liù
per cui io solo
porcamadonna
non dormo più.

77.  Io non ho problemi di insonnia: dormo come un gufo. (Marco Bernardini)

78.  "Lei russa ?". "Solo se mi metto in posizione suina". (ceresbionda)

79.  Al mattino io non mi sveglio... SORGO! (Matteo Cabrini)

80.  "Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?". "Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!". Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".

81.  "Ti ricordi di me?". "Vagamente: solo la puzza". (da "Non ho sonno")

82.  C'è un nuovo tipo di sveglia in vendita. Non fa rumore. Usa la luce e diventa sempre più luminoso finchè non ti svegli. Io ne ho già uno. Si chiama finestra. (Jay Leno)

83.  Dormire in cucina è scomodo, però potete avere la prima colazione a letto. (Bilbo Baggins)

84.  Come fa a prendere sonno il playboy? Invece di contare le pecore conta le pastorelle.

85.  Svegliami se hai bisogno. Ti mandero' a cagare volentieri.

86.  I piedi dovrebbero rimanere svegli nel caso ci sia da andare in qualche posto! (Snoopy) (Charles M. Schulz)

87.  Russare: musica da camera. (Maurizio Costanzo)

88.  Alzarsi e' umano; restare a letto, divino. (Joe Greene)

89.  Uh, se ho sonno. Non ne faccio un segreto. Sono stanco. Ho bisogno delle mie otto ore di sonno al giorno. E almeno 10 ore a notte. (Bill Hicks)

90.  Il motto del ghiro. Penso, dunque sonno. (Lopezzone)

91.  Io stamattina mi sono svegliato, mi sono sgranchito, poi ci ho pensato un po' e mi sono rigranchito... non è stato affatto noioso. (bear)

92.  La moglie al marito: "Lo sai che stanotte, mentre dormivi, hai cominciato ad insultarmi ad alta voce?". E il marito: "E chi ti ha detto che stavo dormendo?". (Lopezzone)

93.  Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi. (Seconda Legge di Hartley)

94.  L'insonnia non e' qualcosa su cui puoi dormirci sopra.

95.  E' da un po' di tempo che non riesco a dormire perché sto sempre sulle spine... Da domani non dormo piu' sull'aiuola. Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazie! Grazie, Signore, Grazieee! (Quellilì)

96.  L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)

97.  Quando non riesco a dormire mi alzo. Ieri notte ero 2 metri e 5. (Pozzoli e De Angelis)

98.  Io a letto non ho problemi: dormo con qualsiasi tipo di lenzuola. (Da Lotto per vincere) (Mirco Stefanon)

99.  Qual è la cosa più facile al mondo? Dormire. Lo si fa ad occhi chiusi!  

100.                Non è tanto il fatto che ci sia un uomo tra di noi a darmi fastidio, è che russa. (Maurizio Sangalli)

101.                Un pover'uomo soffre di insonnia. Logorato e sfinito si presenta dal dottore: "Dottore, lei mi deve aiutare! Nono riesco a dormire! Soffro di insonnia cronica! Le ho provate tutte, ma senza risultati...". Allora il dottore gli fa: "Provi queste pastiglie. Sono un nuovo farmaco appena uscito sul mercato italiano. Dovrebbero funzionare...". Il giorno dopo il tizio torna dal dottore: "Niente! Le ho prese tutte, ma non hanno funzionato! Altra notte insonne....". Allora il dottore gli fa: "Provi quest'altre pillole. Sono americane!! Risultato garantito". Ma il giorno dopo il tizio torna lamentandosi che nemmeno queste hanno funzionato. Allora prende una scatolina da un cassetto segreto: "Questo è un farmaco non ancora sperimentato. E' potentissimo! Unica cosa è che sono supposte! Le vuole?!". "Certo! Ho bisogno di dormire...". Il tizio le prende e torna a casa. Passano 15 giorni e il tizio si fa vivo dal dottore che meravigliato gli fa: "Ma allora? non hanno funzionato?!?!" . E il tizio: "No! Per carità. Era solo che volevo qualcosa di meno forte.... ho messo una supposta appena arrivato a casa 15 giorni fa... e quando mi sono svegliato 15 minuti fa tenevo ancora il dito nel culo!!!" (da Bastardidentro)

102.                Chi non spegne mai la luce quando va a letto? Il guardiano del faro! (Bilbo Baggins)

103.                Mi ha fatto perdere il sonno, dovro' contare le pecore...vuol dire che comincero' dalle ultime cosi' mi addormento prima. (Groucho di Dylan Dog)

104.                Non dormite come un tasso. Chi ha interesse, potrebbe approfittarne. (Pino Imperatore)

105.                I braccialetti servono a conciliare il sonno agli arti superiori.  (Pino Imperatore)

106.                Colmo per un sonnambulo: essere un tipo sveglio.

107.                Io dormo supino, ma Pino non riesce a dormire! (Bilbo Baggins)

108.                "Ma sei pazzo a telefonarmi a quest’ora del giorno?" disse il nottambulo. (Paolo Burini)

109.                Io ho bisogno di dormire almeno 13 ore al giorno. Più la notte.

110.                L'insonnia porta consiglio. (Mirko Amadeo)

111.                Nulla cura l'insonnia come la consapevolezza che è ora di alzarsi. (Slartibartfast)

112.                Andare a letto presto, alzarsi la mattina presto, rende le persone sospettose. (Early to bed, early to rise makes people suspicious).

113.                Ho visto persone molto sveglie di notte diventare sonnambule. (DrZap)

114.                La moglie al marito: "Questa notte mentre dormivi parlavi durante il sonno e mi insultavi". E il marito: "E chi ti dice che dormivo?"

115.                Per dormire sonni tranquilli bisogna innanzi tutto aver sonno. (Roberto Gervaso)

116.                Sono stanco! Sono giorni e giorni che non dormo! Per fortuna che dormo la notte! (Mago Alivernini)

117.                Adoro un buon sonnellino. A volte e' l'unica cosa che mi convince ad alzarmi al mattino. (Seinfeld)

118.                Dicono che non è mai troppo tardi per imparare a suonare il piano, ma vorrei che il mio compagno di stanza alle 2 di notte smettesse e andasse a letto. (Nathan Hansar)

119.                Spesso al mattino non sento la sveglia suonare. Il fatto è che a quell'ora di solito dormo ancora! (Bilbo Baggins)

120.                "Come possiamo dormire la notte quando c'e' tanta sofferenza nel mondo?". "Spegnendo la luce, cara!". (da "I Simpsons")

121.                Io alla tua età dormivo solo il mercoledì pomeriggio e neanche tutti i mercoledì. (Antonio Albanese) (nei panni di Ivo Perego a Che tempo che fa, 2007)

122.                Spesso al mattino mi sveglio stanco e spossato. Il fatto è che la sera mi piace fare il mai a letto! (Bilbo Baggins)

123.                Cos'e' quella cosa grossa e pelosa che ogni notte fuoriesce dal pigiama ? La testa. (Mauroemme)

124.                "Dottore, ho un problema ... parlo nel sonno!". "Mah, guardi che non è niente di grave ...!". "Sì, ma mi dà fastidio che in ufficio tutti vengano a sapere i fatti miei!"

125.                "Conto su di voi" come diceva il pastore alle pecore prima di addormentarsi. (DrZap)

126.                Sono guarito! (Epitaffio sulla tomba di un malato di insonnia)

127.                Un bambino si reca per la prima volta in una fattoria di campagna, e a un certo punto dice tutto entusiasta: "Papà, papà, i maialini parlano come te quando dormi...!"

128.                Il passato di "svegliarsi" è "dormire"? (Enotrio Pallanzo)

129.                Le due migliori cure che ci siano (anche per un amore finito): una bella risata e una lunga dormita. (Proverbio irlandese)

130.                Nel sonno si distingue una fase REM e una fase ROM di sonno piu' profondo. E' in questa fase che ti entrano in casa i ROM e mentre dormi profondamente ti ripuliscono (specie se la fase ROM e' causata da una forte dose di RUM susseguente ad una forte RAMsete)(Renato R.)

131.                Ieri avevo talmente sonno che il cuscino m'è venuto a prendere alla stazione. (Giulio Severini)

132.                Morire. Non fosse che per fregare l'insonnia. (Gesualdo Bufalino)

133.                D'accordo, non dormo a lungo, ma in fretta. (Albert Einstein)

134.                Mio marito combatte strenuamente l'insonnia, ma vince sempre.

135.                Mio nonno per addormentarsi non contava le pecorelle, ma le gocce di sonnifero che gli somministrava mia nonna. (DrZap)

136.                Io senza sonnifero non riuscirei mai a dormire. Ogni sera lo metto nel latte caldo che poi beve mia moglie! (Bilbo Baggins)

137.                Ho visto un pipistrello volare alle tre del pomeriggio. Brutta cosa l'insonnia! (Guido Penzo)

138.                Una signora si presenta al parroco subito dopo la fine della messa in chiesa e gli dice: "Spero che non se la sia presa, reverendo, quando mio marito è uscito durante la predica". E il prete: "Beh, un po' sì, ho trovato la cosa piuttosto sconcertante". "Vede, reverendo, mio marito non era in disaccordo con voi, e' che lui e' sonnambulo e cammina nel sonno fin da quando era un bambino".

139.                Ho degli amici che non riescono ad addormentarsi se prima non vedono 3 o 4 film pornografici. Dicono che devono contare le pecore. (Raffaele Bruno)

140.                Il sonno è un modo eccellente per l'ascolto di un'opera. (James Stephens)

141.                Se hai fama di uno che al mattino si alza presto, puoi dormire fino a mezzogiorno. (Proverbio irlandese)

142.                Appisolarsi: metamorfosi sia fisica sia mentale che si manifesta negli uomini dopo il pasto di mezzogiorno e rende identici al più pigro dei Sette Nani. (Bilbo Baggins)

143.                Barbiturico: programma televisivo particolarmente noioso. (Bilbo Baggins)

144.                Io di notte non dormo perché mi pongo mille domande. Non sarebbe bello se solo potessi dormire? Alla più umile bestia della terra può forse mancare d'avere cibo a sufficienza, ma chi può negarle la consolazione del sonno? E il fiero orso e la timida marmotta? Non dormono essi beatamente per tutto il lungo inverno, così da sfuggire agli artigli del gelo e della fame? Persino il più comune dei fiori di campo, non riposa serenamente, cullato dalla leggera brezza serotina, mentre sogna il dolce sole e l'indaffarato brusio d'api del giorno che presto sovviene? Ed io? Sono forse da meno di una bestia del bosco o di un fiore di campo, da esser costretto alla mia terribile veglia? Persino i boschi riposano d'inverno, e la forza del mare in burrasca forse poi non si placa? Anche il vento, prima infuria e poi s'adagia placidamente, e persino il terribile vulcano, non sfoga in poche ore l'eccesso d'energia accumulato nei secoli in cui resta dormiente? Dio stesso, il grande Artefice, non ha riposato il settimo giorno santificando così il riposo? E io? Solo a me tra tutte le sue creature è negato questo dolce conforto? L'agognato riposo, esso mi sfugge beffardo, allegro nel lasciarmi quasi imprigionato tra le sudate lenzuola, nel letto di torture in cui mi giro e rigiro, mentre accanto a me, sapete che accade? Quella gran vacca di mia moglie dorme profondamente, e pare ignara del fatto che io intanto ribollisco d'invidia e furore, con lei che scalcia, e mi strappa il lenzuolo, e russa come un gigantesco contrabbasso pieno di ciottoli di fiume e gatti infuriati, mentre io poveretto m'arrovello, ripetendomi più e più volte la medesima angosciosa domanda: per quale arcano motivo solo io non posso dormire? (Bilbo Baggins)

145.                Perché ogni volta che devi dormire con altre persone, il primo che si addormenta è sempre quello che russa?

146.                Questa notte durante la fase REM mi sono svegliato all'improvviso trovando un ROM pieno di RUM in casa mia che si stava rubando tutta la RAM del mio computer. (DrZap)

147.                Tutte le sere devo guardare siti porno per una mezz'oretta. È che non riesco a prendere sonno se prima non conto le pecore. (Umorismo sottile come un baobab)

148.                La notte porta sbadiglio. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

149.                Io: "Non riesco piu' a dormire di notte". Il dottore: "Allora dorma di giorno". (Daniela Dania Farnese)

150.                La prima cosa che faccio quando mi sveglio al mattino e' cercare di riaddormentarmi. (Riccardo Alves)

151.                Ho passato una lunga notte insonne a fissare la sveglia. Non guardavo un programma di così grossa qualità da mesi. (Daniela Dania Farnese)

152.                "Perche' hai comprato un materasso cosi' piccolo?". "Perche' ogni tanto ho voglia di dormire un po'". (rafrasnaffra)

153.                Non piglio pesci anche se soffro d'insonnia. (ela)

154.                Il Trota ha saputo che parla nel sonno e ha detto che stanotte vuol rimanere sveglio per sentire cosa dice.

155.                Stanotte ho avuto un brutto sogno: tutti i pisolini che avevo schiacciato nella mia vita si volevano ribellare ed assalirmi! Tanti piccoli pisoli... che incubo! (DrZap)

156.                Ti ho pensato fino alle tre di notte, poi ho contato le pecore, poi è arrivato un pastore carino e... (Il Rodo-Dentro)

157.                Tra amici. "Sono settimane che non riesco a dormire. Se non trovo 100 mila euro, dovro' dichiarare fallimento!". "Perché non ti sei rivolto a me? Siamo amici, no?". "Vuoi dire che mi presterai il denaro...?". "No, pero' ho degli ottimi sonniferi..."

158.                A letto sono incredibile! Posso dormire per giorni!

159.                Un italiano su tre dorme poco e male. Gli altri due trombano tutta la notte nella stanza accanto. (Andrea Canavesi)

160.                "Lei quando dorme, 007?". "Mai, quando sono in servizio". (Bernard Lee e Sean Connery in "Agente 007 - Licenza di uccidere")

161.                Credo di non essere mai stata tanto stanca in vita mia. Neanche il Veronal mi fa piu' dormire". (Greta garbo in "Grand Hotel")

162.                Tutte le mattine a rifare il letto! Ma non durano proprio niente questi letti al giorno d'oggi!!! (DrZap)

163.                E' vero. Ho il sesso sempre in testa. Io per dormire conto le "pecorine". (DrZap)

164.                Se dormi, e sogni che dormi, allora ti toccherà svegliarti 2 volte per alzarti... (Le Massime di Jean-Claude)

165.                Ieri non riuscivo a dormire e allora mi sono ricordato di contare le pecore. Niente… si sono addormentate prima loro! (DrZap)

166.                Quando lavoravo, contavo qualcosa, ma lo stress, l'ansia, il dovere attenersi agli orari mi toglieva il sonno e, alla notte, per dormire, ero costretto a contare le pecore. Ora, che sono in pensione,conto molto poco, ma, di notte, tranquillo e sereno, prendo sùbito sonno. Mi hanno detto che sono le pecore, che contano me, ma non lo posso assicurare, dato che dormo e non me ne accorgo.

167.                "Non riesco a dormire". "Conta le pecore". "Lo sto facendo". "E allora?". "Non riesco a dormire perché ne manca una". (matteo grandi)

168.                Se fossimo stati creati per schizzar fuori dal letto appena svegli ci avrebbero messo a dormire nei tostapani. (Garfield)

169.                Quella delle fasi del sonno REM-RIM-RUM-ROM, andrebbe, alla luce di nuove scoperte, così ritoccata: "Quando si sveglia dalla fase ROM, scopre che gli hanno fregato tutto il RAM. (Renato R.)

170.                Sono cosi bravo a dormire che lo faccio a occhi chiusi.

171.                Quando mi sveglio, i miei riflessi sono come quelli delle finestre sporche. (GionPolpo)

172.                Se Dio sapesse quel che facciamo con la notte che ci ha dato per dormire... (Comeprincipe)

173.                Sono un ragazzo davvero molto sveglio. Disse l'insonne. (Fabio Carapezza)

174.                Il mio letto e' troppo POSSESSIVO...ogni mattina non vuole lasciarmi andare.

175.                Sei ore di sonno bastano al giovane e al vecchio. Ne concederemo 7 al pigro, 8 a nessuno. (Reginem Sanitatis Salernitanum del XII sec)

176.                Parlo due lingue: italiano di giorno, russo di notte.

177.                A letto non soffro di ansia da prestazione. Mi addormento sempre tranquillamente. (Andrea Vasumi)

178.                Io: "Mia moglie russa". Un mio amico: "La mia polacca". (DrZap)

179.                Una mela noiosa che fa venire sonno? La melatonina. (Fabio Carapezza)

180.                Voglio denunciare il sonno.... Abusa di me proprio nei momenti in cui sono incapace di intendere e di volere....

181.                Stanotte ho dormito su un mobile.....ERA COMODINO. (Little Monste)

182.                Ponte levatoio: il sistema principale usato nel Medioevo per dormire tranquillamente. (DrZap)

183.                Ti accorgi di non essere piu' un bambino quando ti addormenti sul divano e ti risvegli sul divano. (Gente Allegra)

184.                Statisticamente muore più gente nel sonno che attaccata da uno squalo. Come fate ad andare a letto tranquilli? (Altair_Ita)

185.                Vorrei essere un materasso per stare tutto il giorno sotto le coperte. (Baphozarot)

186.                La domenica imposto lo stesso la sveglia, lo faccio solo per il gusto di non alzarmi dal letto e vederla soffrire. (Diavolo)

187.                Ho un amico otorino che si diletta anche di ipnosi, cosi' invece di dire 'a me gli occhi' dice 'a me il naso'. Insomma fa esperimenti di ip...nasi! (DrZap)

188.                Questa mattina ho dovuto abbandonare il letto... e io sono contro gli abbandoni!

189.                Ho talmente tanto sonno arretrato che una parte debbo averla ereditata.

190.                Io non ho mai colpi di sonno, ma è anche vero che talvolta ho colpi di letargo.

191.                Agli uomini bastano 4 ore di sonno e alle donne 5. E' solo agli imbecilli che ne servono sei. (Napoleone Bonaparte)

192.                CRISI. Mio nonno per addormentarsi contava le pecore, io conto le gocce di Valium. (Lucio Salis)

193.                La domenica imposto la stesso la sveglia. Lo faccio solo per il gusto di non alzarmi dal letto e vederla soffrire. (Pippo Forever)

194.                Devo andare dal veterinario. Ho dei problemi a dormire. Mi sembra di essere appena andato a letto quando, BOOM!, dodici o tredici ore dopo eccomi già sveglio! (Garfield)

195.                Il Trota ha detto che non capisce chi dorme otto ore al giorno. Lui dorme di notte.

196.                Vorrei che il mio cervello capisse che la notte mi piacerebbe dormire, non pensare ai dubbi esistenziali della vita.

197.                Ormai prima di addormentarmi conto gli stronzi. Ce ne sono sicuramente molti di piu' delle pecore.

198.                Ho letto che Leonardo e Napoleone dormivano 20 minuti ogni 4 ore. Se avessero dormito 3 ore e quaranta e fossero stati svegli 20 minuti, sarebbe stata una gran cosa per l'Umanità !!!  (Renato R.)

199.                Ho talmente tanto sonno arretrato che una parte dev'essere per forza ereditaria... (GaspErCarbonaro)

200.                Se fossimo stati creati per schizzare fuori dal letto appena svegli, ci avrebbero messi a dormire nel tostapane. (Snoopy) (Charles M. Schulz)

201.                Ho tanto sonno arretrato che faccio i sogni in lire.

202.                Un italiano su 10 ricorre al sonnifero per dormire. Gli altri 9 russano nella camera a fianco. (Massimiliano Zuntini)

203.                Berlusconi: "Non dormo da 55 notti". Voleva sconfiggere il cancro e non riesce a battere neanche l'insonnia. (Massimo Bozza)

204.                Berlusconi non dorme da 55 giorni. Gli venisse un colpo... di sonno! (cosa avevate capito?) (DrZap)

205.                Dormire e' gratis. Quello che costa e' alzarsi!

206.                Quando ti senti solo perche' non hai con chi dividere il letto ricordati che due milioni di acari dormono con te.

207.                Il narcotrafficante e' uno che si addormenta alla guida malgrado il traffico intenso ? (DrZap)

208.                Penso dunque… (zzz) ho sonno. (zew)

209.                Ho un disturbo del sonno. Dormo sempre. Però questo non mi disturba affatto. (Marco Mezzetti)

210.                Insonnia : una malattia contagiosa che spesso i neonati trasmettono ai loro genitori.

211.                Il mio letto e' patrimonio del Nun Esco. (Fancazzismo)

212.                Non parlo nel sonno. Sono asociale anche quando dormo. (100%Carogna)

213.                Gli piaceva tantissimo dormire. Lo diceva a tutti con una trapunta di orgoglio. (Stefano Prada)

214.                Oggi, finalmente, ho capito che siamo tutti diversi. C’è chi ha la bellezza, chi ha il talento, chi ha i denaro, e poi ci sono io, che ho il sonno. (ragazzo-di-cenere)

215.                Poi vai a letto. Mi piacciono i letti. Credo che il letto sia l’invenzione più grande dell’uomo. Quasi tutti siamo nati lì, si muore lì, si scopa lì, ci si abbraccia lì e si sogna lì. (Charles Bukowski)

216.                Il sonno della ragione genera mostri. Il sonno dell'artista genera mostre.

217.                Io dormo tantissimo e quindi non prendo pesci. E allora? Io mi mangio una pizza ai frutti di mare! (DrZap)

218.                Io mi alzo presto: ad ore antidiluviane! (Toto')

219.                Dopo la notte dei morti viventi viene la mattina dei morti di sonno.

220.                Dolce risveglio. Non trovate anche voi sia un ossimoro di merda. (Mordicchio)

221.                Il mio letto è patrimonio del nun esco. (giornidinverno)

222.                Al mattino puo' capitare che mi fumo il mio caffe' e mi bevo la mia sigaretta.

223.                Sanremo e' finito... ricomincia l'insonnia. (Lino Casadei)

224.                Non e' raro al mattino che io mi alzi bevendo la mia sigaretta e fumando il mio caffe'.

225.                Stavo quasi per addormentarmi, poi una pecora ha beccato in pieno la staccionata.

226.                Mia madre dice che il nostro cane, che non fa altro che dormire e mangiare tutto il giorno, e' bravissimo. Lo faccio io e sono stronzo. (Pierpaolo Episcopo)

227.                Senza le mie sedici ore di sonno a notte sono un grande invalido. (Woody Allen)

228.                Sono un tipo a cui piace lottare per i propri sogni. Ecco perche' dormo anche 12 ore.

229.                Salute: il regime alimentare pregiudica il sonno. Succede quando non riesci a mettere insieme il pranzo con la cena. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

230.                C'e' chi si sveglia leone, chi gazzella. Io bradipo. (LaStregaAmelie)

231.                Quasi sempre la fine di una relazione e' causata da un terzo incomodo. Quello tra me e il mio letto e' la sveglia. (Paperoga Style)

232.                Il modo migliore per realizzare i propri sogni e' continuare a dormire!

233.                Ho fatto la notte in bianco... domani la faccio al sugo.

234.                Quando dormo peso di piu'... ho il sonno molto pesante! (DrZap)

235.                Non è vero che dormo troppo. E' che dormo più lentamente. (Paperoga Style)

236.                Insonne : individuo che ha sonno sempre, tranne quando serve.

237.                Io non russo. Respiro con passione. (Pippo forever)

238.                Ho dormito cosi' tanto che mi sono svegliato con i parenti intorno al letto che piangevano. (Lo stronzo abusivo)

239.                Come può un uomo passare otto giorni senza dormire? Senza problemi, dormendo di notte. (Mauroemme)

240.                "Duri tanto a letto?". "Anche fino a mezzogiorno". (Il Dio Cane)

241.                Soffriva di insonnia e di vertigini. Svegliarsi a notte alta gli metteva un'ansia... (Maurizio Il Tenia D'Armetta)

242.                Alla guida di un fuoristrada entra in un terreno e investe un gregge di pecore. Si pensa ad un colpo di sonno. (Elisio Marinelli)

243.                Ho litigato col dio Morfeo, e siamo venuti anche allo scontro fisico: io lo prendevo a colpi di bastone, lui mi prendeva a colpi di sonno! (Antonello Iaccarino)

244.                La notte prima degli esami se provi a contare le pecore ti appare il prof. che ti chiede somma, distanza percorsa e velocità degli ovini. (Prugna) (daniele villa)

245.                L'uomo dei miei sogni soffre d'insonnia. (Guido Rojetti)

246.                Lettonia: Paese in cui i bambini vanno sempre a dormire con mamma e papà. (Antonello Iaccarino)

247.                "Quando hai sonno puoi contare su di me" disse la pecora. (DrZap)

248.                Non riesco a dormire per colpa degli animalisti: quando sto per addormentarmi contando le pecore mi accusano di maltrattarle! (DrZap)