Al circo muore l'orso acrobatico. Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole piu' scendere. A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla: "Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri !".

Un domatore presenta il suo favoloso numero: un enorme coccodrillo del Nilo. "Signore e signori, ed ora vedrete qualcosa di veramente forte!". Rullo di tamburi. Il domatore si avvicina al mostro. Apre la patta dei suoi pantaloni e fa uscire il suo sesso mettendolo nella gola del coccodrillo. Applausi ... "E ora, ancora piu' difficile!". Una giovane assistente arriva con una mazza da baseball e vibra dei colpi violenti sulla testa della bestia. Ma la gola armata di terribili denti rimane chiusa senza  liberare il sesso del domatore. "TADAA !!" Di nuovo applausi... "Ed ora vi chiedo se c'e' qualcuno fra il pubblico che e' capace di fare la stessa cosa. Forza, chi e' capace?". In quel momento una vecchietta si alza e grida: "Io, vengo io! Ma a una condizione: non voglio che mi si colpisca sulla testa!".

Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serieta'.

Notizia giornalistica: Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.

Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso della misura e' stato Valerio Merola.

Locale notturno di Amsterdam. Una donna bellissima esegue uno spogliarello voluttuoso e intrigante fino a rimanere completamente nuda. Allora la ragazza si dirige verso un tavolo, prende una mela, ritorna sul palcoscenico, mette la mela per terra, esegue una spaccata e quando si rialza la mela e' ... scomparsa! Applausi a non finire. Un impresario che ha assistito fra il pubblico allo spettacolo va a trovare la spogliarellista in camerino e le propone una tournee per il mondo: "Con un numero cosi' eccezionale possiamo andare a New York, Roma, Madrid, Parigi... ". "E no! A Parigi non e' possibile!". "E perche' Parigi no?". "Perche' a Parigi c'e' mia madre che fa lo stesso numero con un cocomero!".

Volevo fare l'uomo proiettile in un circo. Ma non era un lavoro per uno del mio calibro. (Boris Makaresko)

Un ipnotizzatore chiama sul palco un giovanotto per eseguire un numero di magia. Lo fissa dritto negli occhi muovendo un pendolino e poi con un rullo di tamburi dice: "E ora giovanotto... dammi un pugno!". Il ragazzo misura un gancio terribile e stende il povero Mago. Dieci anni dopo in ospedale il mago esce dal coma e sgranando gli occhi urla: "Ta...da! Ed ora il prossimo numero...".

Notizia giornalistica: Lutto al Circo Orfei: muore la donna cannone. Nella notte le e' venuto un colpo.

Una celebrita' e' una persona che lavora tutta la vita per diventare ben conosciuta, e poi si mette degli occhiali scuri per evitare di essere riconosciuta. (Fred Allen)

"Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.

A teatro ho visto una commedia talmente brutta che da una poltrona si e' alzato un signore che ha gridato: "C'e' un attore in sala?". (Milton Berle)

Un attore in cerca di lavoro finalmente trova una particina in una rappresentazione. Il capocomico gli consegna il copione: "Devi studiare a memoria la tua parte. Hai una settimana, comunque vedrai che non ci saranno problemi". L'attore va a casa e comincia a studiare la parte: "Mi e' parso di udire un botto", "Mi e' parso di udire un botto", "Mi e' parso di udire un botto". Passa quindi tutti i giorni dalla mattina alla sera a ripetere la sua parte "mi e' parso di udire un botto". Ormai arriva il giorno della prima e lui e' pronto dietro le quinte. Anche qui continua a ripetere "mi e' parso di udire un botto, mi e' parso di udire un botto. Si', si', la so, mi e' parso di udire un botto, mi e' parso di udire un botto". L'attore entra in scena, si ferma in mezzo al palco ed intanto continua a pensare: "Mi e' parso di udire un botto, mi e' parso di udire un botto". Ad un tratto si sente un forte scoppio e lui tutto preoccupato urla: "Cazzo e' stato?".

Ho cosi' pochi ammiratori che ogni volta che ne incontro uno mi faccio fare un autografo. (Paolo Cananzi)

Quello spettacolo non mi piacque fino a quando non lo vidi in una diversa versione. Il sipario era alzato. (Groucho Marx)

Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore.

La sala da ballo era cosi' piena di gente che una mia amica quando e' svenuta ha dovuto finire tre lenti prima di cadere per terra. (Oscar Wilde)

Il mio ultimo spettacolo ha avuto tanto successo che la gente faceva a pugni per uscire. (Walter Fontana).

Io del giornale leggo sempre i necrologi e i cinema. Se e' morto qualcuno che conosco vado al funerale. Seno' vado al cinema. (Walter Valdi)

Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano i pomodori a uno yo-yo per colpirci due volte. (Bob Hope)

Inserzione giornalistica: A.A.A. Equilibrista esperto cerca impiego stabile.

Tragedia in due battute. Il marito (rincasando con un grosso involto): "Ho portato le maschere antigas". La moglie: "Benissimo. Allora stanotte possiamo lasciare il gas aperto". Sipario. (Achille Campanile)

La cosa importante nella recitazione e' il saper piangere e ridere. Quando devo piangere penso alla mia vita sessuale. Quando devo ridere penso alla mia vita sessuale. (Glenda Jackson)

Siete un pubblico stupendo, veramente. Anzi, ditemi dove siete domani sera che vi vengo a vedere. (Laurence Olivier)

E' arrivato in Italia il famoso domatore di leoni Rodan, famoso per essere il piu' forte domatore del mondo. Infatti non tiene in mano una sedia, ma un divano! (Boris Makaresko)

Ballerino: Un uomo che si guadagna il pane col sudore dei piedi. (Walter Chiari)

Un ragazzo entra in una discoteca con l'intenzione di rimorchiare. Vede una stupenda ragazza che al bordo della pista attende di essere invitata. Allora si dirige verso di lei e le chiede: "Vuoi ballare? La ragazza lo guarda, lo valuta e poi gli dice rapidamente: "No". E lui: "Ah, ho capito, anche tu sei venuta per rimorchiare".

Il mio spettacolo e' stato un grande successo. Gli spettatori un fallimento. (Ashleigh Brilliant)

Un attore ad un collega: "La prima rappresentazione e' stata un disastro! Meta' sala fischiava...". "E l'altra meta'?". "Era vuota!"

Recitare: E' dolore, estasi del movimento, affettazione del divenire, occultazione del presentare. Recitare e' entrare nel personaggio e uscire, entrare e uscire, avanti e indietro, e non vorrei andare oltre in questa similitudine... (Roberto Benigni)

Il teatro d'avanguardia e' il teatro di domani. Il guaio e' che te lo fanno vedere oggi. (Pino Caruso)

Il regista teatrale e' uno che disturba le prove. (Pino Caruso)

La bellissima Alba Parietti indossava un tailleurino che le scopriva appena l'ombelico (partendo dal basso). (Gino & Michele)

Due amici si incontrano. Dice il primo: "Ho saputo di un localetto niente male, in via Roma,  si sta bene, buona la musica e lo spettacolo, se prendi un paio di aperitivi e qualche drinks te la cavi con meno di 50.000 lire, è proprio un  bell'ambiente, e se ci sai fare, scopi tutte le sere!". E il secondo: "Fico! Tu ci sei già stato?". E il primo: "Io ancora no, ma mia moglie ci va tutte le sere!"

Fabio Testi, l'attore italiano noto ai meno, partecipera' alla commedia di Pirandello 'Uno, nessuno, centomila'. Testi fara' la seconda parola del titolo. (Amurri e Verde)

C'e' gente triste sotto la gamba di Heather Parisi... (Giorgio Faletti)

Ho sempre sentito dire bene dei night. Certi sono aperti anche di notte, mi pare. Soprattutto i self-service. (Wally Cometa (Gene Gnocchi), "Dillo a Wally")

Sto passeggiando per Madison Avenue e vedo una bellissima cravatta esposta in una vetrina. Allora entro nel negozio. Prima che apra bocca il proprietario dice: "Oh, Tony Randall! Nel mio negozio! Per favore, un minuto solo, aspetti devo chiamare mia moglie, non ci credera' mai!". Allora chiama la moglie e mi dice: "Ecco, per favore, saluti, le dica qualcosa, qualsiasi cosa, le parli!". Mi adula cosi' tanto che alla fine compro la cravatta. Non ho abbastanza contanti e cosi' gli chiedo: "Accetterebbe un assegno?". E lui: "Avrebbe mica un documento di identita'?". (Tony Randall)

Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere rapporti con Berlusconi e' facile come lavorare al controllo delle nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode. (Walter Fontana)

Tutti possono essere grandi attori, eccetto alcuni attori. (Vittorio De Sica)

Noi artisti lavoriamo una sera qua e una sera la'... praticamente due sere all'anno. (Antonio Guidetti)

Non me ne intendo di balletto. Tutto quello che so e' che nell'intervallo le ballerine puzzano come cavalli. (Anton Cechov)

Ho un vasto curriculum. L'anno scorso ho recitato in 'Aspettando Godot': facevo la parte di Godot. (Mario Zucca)

Anche dormire è una forma di critica, specialmente a teatro. (Bernard Shaw)

Hollywood è piena di gente che scrive, ma non sa leggere. Se sapesse leggere smetterebbe di scrivere. (Will Rogers)

Mio padre diceva sempre: "Un locale a luci rosse non e' un posto dove andarci due volte". Infatti c'era andato tre volte!

Cartello all'ingresso di un night club: "Il fantastico show di stasera: 6 ballerine stupende, 5 elegantissimi vestiti".

Un tale si presenta dal direttore di un piccolo circo di provincia per essere assunto. Il direttore gli chiede: "Allora, che cosa sa fare?". "So imitare gli uccelli". "Purtroppo questo non è interessante per noi. Mi dispiace." "Capisco. Pazienza" risponde il giovane. Apre la tenda e si alza in volo.

Un giovanotto all'entrata di una sala da ballo: "Scusi,quanto costa l'ingresso?". "Ventimila con la dama!". "E se entro con gli scacchi?"

Colmo per un pagliaccio: lavorare seriamente.

Come ci faceva divertire mio nonno con niente! Mettendo una gallina o una pecora davanti ad una lampadina, riusciva a proiettare sul muro meravigliose ombre di mani. (Romano Bertola)

Lello Arena: "Io ho fatto la gavetta. Per anni ho fatto la fame...". Massimo Lopez: "Ma poi ti sei rifatto...". L.A.: "E che?!...  non sono mica Alba Parietti!". (Lello Arena e Massimo Lopez, "Scherzi a parte")

Antica e prestigiosa villa romana. E' Carnevale e si tiene una festa in costume cui sono invitati tutti ospiti dell'alta societa'. Man mano che le coppie arrivano il portiere le annuncia citando i personaggi che queste rappresentano. Arriva una coppia, ed annuncia: "Topolino e Minnie". All'arrivo di un'altra coppia, annuncia: "Tarzan e Jane". E cosi' di seguito per ogni ospite che arriva. A serata inoltrata, un uomo arriva vestito con un solo paio di mutande. A parte quelle e' nudo dalla testa ai piedi. "E lei cosa sarebbe?" chiede il portiere. Dopo aver controllato che l'uomo fosse stato regolarmente invitato, gli chiede: "Come debbo annunciarla?". "Sono l'eiaculazione precoce!" risponde l'uomo. "Mi dispiace, signore... - risponde il portiere allibito - Non posso annunciare una cosa del genere ai signori ospiti!". "Va bene, - risponde l'uomo, - di' soltanto che sono venuto in mutande..."

Una sera mi capitò persino di vedere un tipo che da un trampolino alto venti metri si tuffava in un bicchiere d'acqua. "Ma non è pericoloso?", gli chiesi. "No!... l'acqua è bassa, si tocca!", mi rispose. (Cucchi & Mario Zucca)

Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli... ma credo che lei non sia d'accordo. (DrZap)

Qual e' il presentatore più ricercato in autunno? Alberto Castagna!

Cosa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena!!

Certe spogliarelliste ricordano le cipolle: più si spellano, più ti vengono le lacrime. (Robert Lembke)

Una sera decisi di andare a ballare. Conobbi subito una bellissima ragazza e ballai con lei tutta sera. Fu fantastico. Poi venni a sapere che si trattava di un ballo di beneficenza. (Mauroemme)

Alain Delon: De bello gallico.

Per portarsi a letto Robert Redford basta dirgli che è colto. (Barbra Streisand)

Cercavano qualcuno per la parte di Zorro. Quando mi hanno scelto ho subito fatto notare un problema: "E per i baffi come facciamo?" Sapete cosa mi hanno risposto? "No, no, li tenga!". (Rosi Cannas)

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare delle ballerine più alte?

Non dimenticare che nel mestiere di attore solo i primi 30 anni sono duri. (Clark Gable)

Qual e' l'attore piu' stanco? Marlon Branda...

Ho avuto la critica più breve che sia mai stata pubblicata. Diceva: Ieri sera al teatro è stato rappresentato "Domino". perché? (Marcel Achard)

Lo spettacolo non mi e' piaciuto affatto, ma ho preso atto delle condizioni avverse. Il sipario era aperto.

I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero. (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Francesca Dellera. Il suo vero nome e' Francesca Cervellera, ma fin da piccola intui' che il cervello per lei era superfluo e, senza neppure toglierlo dal cellofan, lo dono' all'Associazione Donatori Organi. (Gino & Michele)

Un critico teatrale è una persona che sorprende il drammaturgo spiegandogli cosa ha voluto dire. (Wilson Mizner)

Che differenza c'e' tra Stefania Sandrelli e Selen? Una é una diva a 360 gradi, l'altra a novanta...

Vai a vedere il balletto e vedi le ragazze danzare sulle punte. Ma perché non assumono ragazze più alte ? (Greg Ray)

Ho fatto così tanti film in cui interpretavo una prostituta, che ora non mi pagano più in maniera regolare. Li lasciano sul comodino. (Shirley MacLaine)

Durante l'ultimo spettacolo, tutti mi batterono le mani. Era pieno di zanzare. (Mauroemme)

Una ballata è un colpo di testicolo. (Flavio Oreglio)

L'attore fa la prima donna perche' si sente l'ultimo degli uomini. (Fulvio Fiori)

Dietro le quinte... ci sono le seste. (Fulvio Fiori)

Scena chiave cerca scena serratura per apertura secondo atto. (Fulvio Fiori)

Panico in platea: scena muta prende la parola! (Fulvio Fiori)

Dramma umano: scena madre rimane orfana dei suoi attori. (Fulvio Fiori)

Attricetta ottiene una particina in un'operetta. (Fulvio Fiori)

Colpo di scena manca il bersaglio. (Fulvio Fiori)

Si spacciava per commediografo, ma era solo un commediante. (Fulvio Fiori)

Non sono cattolico, ma sono contento che Dio esista. Visto che è onnipresente ho sempre la certezza che ci sia almeno uno spettatore ai miei spettacoli. (Riccardo Piferi)

Colmo per un equilibrista: essere giu' di corda.

La mia entrata in teatro e' molto bella perche' ci sono 150 trombe che squillano alla mia destra e 150 squillo che trombano alla mia sinistra. (Riccardo Cassini)

Credo che lo spettacolo aspiri a diventare arte, e potrebbe riuscirci, ma se pensi che ciò accada realmente, sei un vero idiota. (Steve Martin)

Le nostre commedie non sono fatte per far ridere. (Samuel Goldwin)

Goldwin, discutendo del copione di Lillian Helman's, "The Children's Hour": "Lo compriamo?". Socio: "Se lo scordi, Mr. Goldwin, parla di lesbiche". Goldwin: "Va bene, le facciamo diventare Americane". (Samuel Goldwin)

Questo è il problema con i registi che cercano sempre di mordere la mano dalle uova d'oro. (Samuel Goldwin)

E adesso vi lascio. Questa sera volevo solo regalarvi qualche sorriso. Dunque saluto quei pirla che hanno pagato. (Dimunno & Tamborrino)

Ci sono solo due posti al mondo dove ho trovato la semplicita': i cimiteri e i locali di strip-tease. (da "Los Angeles senza meta")

Discoteche: non trasformare la tua serata da dio, in una serata d'addio! (Stellario Panarello)

Mai lasciare un bambino attore vivere piu' del necessario. (William Claude Fields)

Alla consegna del Telegatto: "Questa è la serata più bella della mia vita. Figuratevi le altre". (Silvio Orlando)

I maschietti non dovrebbero mai dimenticare che Ginger Rogers faceva tutto quello che faceva Fred Astaire, ma all'indietro e sui tacchi alti. (Faith Whittlesey)

Qual e' l'attore preferito dai Talebani? Tom Cruise.

Al circo il domatore di serpenti interrompe improvvisamente il suo numero: "Scusate, ma mi scappa la biscia". (Achille Campanile)

Una delle attrattive più note e sensazionali del circo "sbarabaus" erano due fratelli gemelli, uniti per lo stomaco. Siccome avevano la digestione in comune, ognuno doveva aspettare il proprio turno per mangiare, ma quando uno aveva finito, l'altro non aveva più voglia di mangiare, per cui avevano 31anni e pesavano insieme 25 chili. Erano molto magri, ridotti all'osso, e allo stesso tempo altissimi... erano conosciuti come i "gemelli, siam-esili".

Sono un attore felice perché sono conteso tra la Rai e Canale 5. Nel senso che la Rai vuole che vada a Canale 5 e Canale 5 vuole che vada alla Rai. (Pongo)

Al circo stanno cercando un nuovo domatore di leoni. Si presentano 10 uomini e una bellissima donna. I primi candidati si rivelano assolutamente disastrosi; scoraggiato dalle esibizioni viste fino a quel momento, il direttore del circo decide di far provare la donna. Questa, con fare disinvolto, entra nella gabbia, si mette in mezzo ai leoni e ... si slaccia la tunica che la copriva, denudandosi completamente. Il più anziano dei leoni le si fa incontro, l'annusa, poi, leccandola e facendo le fusa, inizia a strusciarsi sulla donna, sedendosi ai suoi piedi. Il direttore del circo è entusiasta della prova! Prima però di mandare via i candidati, chiede a uno dei domatori rimasti: "Dica lei, saprebbe fare altrettanto ?". E L'uomo: "Beh, se manda via i leoni, anche meglio!"

I film sono il solo affare dove tu ti puoi mettere fuori e applaudire te stesso. (Will Rogers)

Preferisco avere un cachet basso, cosi' quando mi saltano le serate ci rimango meno male. (Mago Forest)

Il mio primo impresario non mi vendeva, mi dava di resto. (Giorgio Panariello)

Le attrici, diciamo bruttine, che oggi hanno successo in Italia lo devono a me. Sono io che ho sfondato la porta. (Monica Vitti)

Un attore fa di tutto per diventare celebre e poi, quando ci riesce, si mette un paio di occhiali scuri per non farsi riconoscere. (Marcello Mastroianni)

Una volta Naomi Campbell la chiamavano la Barbi Nera, ora la chiamano la Barbi Turica. (Mauroemme)

Un vecchio attore diceva: "Quelli che hanno la tosse, non vanno mai dal dottore. Vanno sempre al teatro o al cinema".

Pochi sanno che il celeberrimo Vittorio (clap clap clap) prima di venire in Italia, abitava in un'altra nazione sotto il nome di V. Liquidman, ed anche lì fece strage di cuori e spettatori. Una volta stabilitosi in Italia, il suo cognome divenne Gassman, proprio perché aveva cambiato Stato.

Per me i clown non sono divertenti. In effetti mi fanno paura. Mi chiedo quando sia cominciata questa sensazione e penso di dover risalire al periodo in cui andai al circo e un clown uccise mio papà. (Jack Handey)

Soprattutto all'inizio della carriera, tre serate al mese erano vitali. Ti permettevano di dimostrare ai genitori che stavi lavorando e riuscivi a pagarti, col ricavato di ogni singolo show, il pieno di gasolio per arrivare fino al locale dove dovevi esibirti. Anche se poi i soldi non bastavano per il ritorno. Per fare il pieno allora ti dovevi vendere la macchina. (Ezio Greggio)

E' una delle tragiche ironie del teatro che la sola persona che puo' contare su un lavoro stabile e' il guardiano notturno. (Tallulah Bankhead)

Al circo, entrano i clown nella pista e cominciano il loro numero di lazzi e capriole, con grande successo di pubblico; tutti si divertono e battono le mai, tranne un tizio in prima fila con l'aria leggermente schifata. Dopo un po' il tizio commenta ad alta voce: "Che cosa triste dover fare il buffone per tutta la vita!". E un clown risponde: "Perchè non fa come me ? Io lo faccio solo due volte al giorno!".

Se volete veramente aiutare il teatro, non divenite attrici. Fate parte del pubblico. (Tallulah Bankhead)

Mi piacerebbe fare "Carramba che sorpresa" al contrario. E poter dire all'ospite: "Le piacerebbe poter riabbracciare suo fratello emigrato in Australia nel '54? Ebbene non è possibile perché è morto!". (Raimondo Vianello)

"Ieri mi sono esibito in una casa di riposo". "E che cosa hai fatto?". "Le scale a due a due". (Alfredo Accatino)

L'arte di recitare consiste nell'impedire alla gente di tossire. (Ralph Richardson)

Gina Lollofrigida, un'attrice che non trasmette piu' emozioni.

Cos'e' un melodramma? Una rappresentazione teatrale eseguita su un frutteto. (Lucio Gardin) (Comix)

Walt Disney ha trovato una soluzione al problema degli attori: se non gli piacciono, li strappa. (Alfred Hitchcock)

Per avere successo un'attrice deve avere il viso di Venere, il cervello di Minerva, la grazia di Tersicore, il corpo di Giunone e la pelle di un rinoceronte. (Ethel Barrymore)

Acrobata : uomo che si rompe la schiena per riempirsi la pancia.

Colmo per un attore: non riuscire a fingere.

Chi e' il regista più curioso nella storia del cinema? Akira Kuriosava!

La cosa più importante in un discorso sono le pause. (Ralph Richardson)

Chi non vuole ballare eviti i locali, ma anche gli accelerati. (Mirco Stefanon)

Un famosissimo attore ha il problema di non ricordarsi mai le sue battute. Un giorno deve preparare una piece teatrale e il suo regista gli fa: "Hai una parte importantissima, devi camminare per il palco con una rosa, tenendola delicatamente tra il pollice e l'indice, annusarla intensamente e dire la frase: "Ah, il dolce aroma della mia signora". L'attore e' tutto preso e prova la parte per tutta una settimana. Arriva il gran giorno. Sale il sipario, l'attore cammina sul palcoscenico e con trasporto dichiara: "Ah, il dolce aroma della mia signora". Il pubblico scoppia a ridere e il regista gli urla dietro: "Maledetto!!! Mi hai rovinato!!". L'attore sconvolto replica: "Ho ancora dimenticato la battuta??". "Nooo!" urla il direttore "Hai dimenticato quella fottuta rosa!!"

Ieri sono stato a teatro. Alla fine del primo atto ho visto tutti uscire. Non capivo, poi ho letto sulla locandina: "Atto secondo, una settimana dopo", e cosi' sono uscito anch'io.

C'e' proprio crisi nel cinema. Ieri hanno licenziato un mio amico che faceva il doppiatore in film muti. (DrZap)

Io gioco al contrario: d'ora in avanti dovranno pagarmi per vedermi vestita. (Claudia Koll)

Cinema: il noto cantanteTiziano Ferro presterà un suo arto superiore come attore protagonista per il nuovo film su "Braccio di Ferro". Sono stati tentati colpi di mano per impugnare il contratto, ma l'unico risultato ottenuto dall'attore è che dovrà usare molto olio di gomito. (Von Felix)

Quante soddisfazioni danno i fans? Non puoi mangiarli a pranzo. Né andarci a letto. (Bob Dylan)

Non ammiro il coraggio dei domatori: chiusi in gabbia sono al riparo dagli uomini. (Bernard Shaw)

In una affollata sala da ballo un giovanotto si avvicina ad una signorina che fa tappezzeria dal suo ingresso. "Lei balla, signorina?" le domanda gentilmente. "Certo!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto. "Meno male! -ribatte il giovane, sedendosi nella sedia lasciata libera- ero cosi' stanco..."

Un signore fa uno spettacolo in un bar: mette una scatoletta su un tavolo e ci fa ballare sopra un anatroccolo. Un proprietario di circo lo vede e gli piace tanto questo numero che gli compra la papera ballerina con la scatoletta e paga ben 2.000 euro!! Il giorno dopo il proprietario del circo torna arrabbiatissimo al bar e va dal signore che gli ha venduto la papera: "Lei mi ha imbrogliato!!! Io ho messo la papera sulla scatolina davanti al mio pubblico, ma non ha fatto un solo passo!!!!". "Ah si'??? Si e' ricordato pero' di accendere una candela sotto alla scatolina????"

La concentrazione per un'attrice, consiste in cio': Tu entri nuda in un bar e ordini un frullato di frutta. Se in quel momento pensi: "Mi troveranno grossa di culo?", vuol dire che non sei abbastanza concentrata! (Sharon Stone)

Truce Willis: attore USA sempre corrucciato, a lungo sposato con Demi Malumore. (Hal)

La commedia e' semplicemente un modo divertente di essere seri. (Peter Ustinov)

Un marito guarda l'orologio e dice alla moglie: "E' l'ora di apertura della balera: mettiti il cappotto". E la moglie: "Oh, e' un mucchio di tempo che non mi porti alla balera!". "No, IO vado alla balera, pero' prima spengo il riscaldamento". (Marco Bernardini)

Finalmente un lavoro nel mondo dello spettacolo: devo fare il doppiatore di Bernardo nei vecchi telefilm di Zorro. (Marco Bernardini)

Tutti vogliono essere Cary Grant. Anch'io voglio essere Cary Grant. (Cary Grant)

Un film porno non ti deluderà mai. Non puoi dire: "Però non mi aspettavo che finisse così". (Richard Jeni)

Carol Alt... La figlia di Ctrl e di Del?

Sono qui per acculturarmi. (Anna Falchi) (alla prima della Scala)

Ieri hanno trasmesso un film con Rocco Siffredi, ma non si sono visti tutti i 30 cm, perché il film era tagliato. (Erfonsinghelberg)

Il film era cosi' noioso che ad un certo punto gli attori si sono messi a guardare il pubblico.

Chi sono gli interpreti del film "Casablanca Casablanca"?. Humphrey Bogart Humphrey Bogart Ingrid Bergman Ingrid Bergman.

Le discoteche sono come i boxer... ci ballano i coglioni.

Anni fa in Brasile alcuni terroristi entrarono in una scuola prendendo come ostaggi alunni e insegnanti. I terroristi si rivolsero ai ragazzi dicendo: "Se vi azzardate a fare un solo passo i vostri professori moriranno!". E fu così che nacque IL SAMBA!!!

Un signore si reca a teatro, per assistere alla rappresentazione di un giallo, ma si trova alquanto lontano dal palcoscenico. Allora sussurra alla maschera: "A me piace molto poter assistere *da vicino* ad un buon giallo. Se mi trova una posizione migliore, le daro' una lauta mancia". La maschera lo conduce ad un posto libero in seconda fila, e riceve come mancia una misera moneta da un euro. La maschera osserva la moneta, si china all'orecchio dell'uomo e gli sussurra: "L'omicida e' la moglie...". (Fashanu)

Durante le prove di uno spettacolo teatrale, un attore sulla scena legge un biglietto, poi lo brucia. Entra un secondo attore che esclama: "Sento odore di bruciato!". Sfortunatamente, prima del debutto il secondo attore si ammala e il regista decide di sostituirlo con un attore dilettante. A quest'ultimo fa presente che il suo compito è solo quello di pronunciare una unica battuta, e che si aspetta la massima professionalità. La sera del debutto, il primo attore si accorge di aver dimenticato i fiammiferi. Per questo motivo strappa il biglietto anziché bruciarlo. Sale sulla scena il secondo attore, il quale non si perde d'animo ed esclama: "Sento puzza di strappato!". (MM)

Veline: rappresentano il nulla che si accoppiano col niente, i giocatori di calcio. (Paolo Migone)

Qual e' il film piu' applaudito dal pubblico? Batman. (Scirio)

Ho pianto quando ho visto l'ultimo film di Moretti. Sei euro sono sempre sei euro. (Daniele Luttazzi)

Sono un attore multimediale, nel senso che ho fatto le medie molte volte. (Raul Cremona)

Per diventare un lanciatore di coltelli al circo, probabilmente non ti fanno iniziare a lanciare coltelli a una donna vera. Iniziano con una bambina piccola.

La Claudia mi fa Schiffer. (Venticello). A me invece fa cacare Anna Falqui. (kappa). Ma, invece Monica è belluccia. (Venticello)

Bo Derek. "Come ti chiami?". "Bo". "Ma come? non sai come ti chiami?". "Certo che lo so". "E allora come ti chiami?".  "Bo!". "...ma vaffanculo va'".

Da quando faccio l'attore famoso, non vado piu' di corpo. Non e' fine. (Rocco Barbaro)

In ognuno di noi c'e' un attore. In me si nasconde che e' una bellezza. (I Teandria)

Giornalista: "Senza fare nomi, c'e' qualcuno nel mondo del teatro che l'ha ferita tanto da meditare vendetta?. Woody Allen: "Una signora del Queens seduta accanto a me durante "Cats" che mi sveglio' prima che lo show fosse finito". (Woody Allen)

E' una condanna. In strada gli uomini mi riconoscono dalla schiena. (Brigitte Bardot)

Attore: un uomo che fa delle facce per guadagnarsi da vivere. (The Left Handed Dictionary) (Leonard L. Levinson)

Che pubblico in gamba! Se ci dite dove lavorate, domani mattina se abbiamo tempo vi veniamo a vedere. (Paolo Rossi)

Una volta era il pubblico a ridere; adesso ridono gli attori al suo posto. Viviamo proprio nell'era del fai da te. (Groucho Marx)

L'uomo e la donna cannone vivevano felici lavorando insieme nel circo, finche' un giorno alla donna cannone venne un colpo lasciando l'uomo inconsolabile. Tutti nel circo gli dicevano: "Ma, dai! Ne troverai un'altra!!". E lui: "Mai, mai, trovero' una donna di tale calibro!"

Al circo Orfei hanno licenziato un acrobata perche' non faceva piu' i salti mortali... faceva solo quelli veniali.

Era un numero eccezionale: ogni volta che l'acrobata si esibiva al trapezio, il musicista si esibiva al triangolo. (Mauroemme)

Al cinema. Lui: "La trama mi sembra buona, intrigante...". Lei: "Tesoro, perdonami". Lui: "Dimmi Alicia, cosa c'è?". Lei: "C'è uno stronzo qui accanto...". Lui: "Alicia, lo sai che questo film non è male?". Lei: "Tesoro, scusami c'è questo stronzo che non molla". Lui: "Sì, dimmi pure. Non vorrei perdere...". Lei: Lo so, ma questo idiota vuole che gli faccia un pompino!". Lui: "E che cazzo, non si può vedere un film in santa pace!". Lei: "Tesoro, scusami, io per non disturbarti gli ho fatto già una sega". Lui: "E' incredibile i maniaci che ci sono in circolazione!". Lei: "Allora tesoro gli faccio questo pompino?". Lui: "Cerca di tergiversare, fra un po' dovrebbe finire il primo tempo e cambiamo posto". (nucnuc)

Ballare e' un ottimo addestramento per le ragazze, e' il primo modo di imparare a indovinare che cosa fara' un uomo prima che lo faccia. (Christopher Morley)

Perché il DrZap è stato licenziato? Perché, siccome le sue barzellette facevano morire dal ridere, i responsabili del newsgroup non ce la facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime. (DrZap)

L'attore è un bugiardo al quale si chiede la massima sincerità. (Vittorio Gassman)

In un film l'imbecille non può fare che la parte di un imbecille, a teatro si può nascondere, in tv viene fuori subito. (Vittorio Gassman)

La fotografia è verità, e il cinema è verità ventiquattro volte al secondo. (Jean Luc Godard)

Dario Argento ha vinto un Oscar! E' proprio vero che è un uomo che vale oro. (DrZap)

In discoteca: "Ciao, bella, vuoi ballare?". "Il miele non è fatto per la bocca del maiale". "Ehi, ti ho chiesto un ballo, non un pompino!". (Mauroemme)

Crisi dei circhi italiani. Per conservare il loro posto, gli acrobati stanno facendo salti mortali. (Mauroemme)

Un trapezzista scappa... tagliando la corda! (Scirio)

Ieri ho ballato la salsa. Oggi devo lavare tutti i vestiti. (Scirio)

Costanzo a Vespa: "Porta, porta...". Vespa: "Costanzo, sciò". (Mauroemme)

Gli attori ricchioni sanno entrare bene nel personaggio. (Mauroemme)

L'attore dilettante, incontrando un amico: "Ehi, hai visto il mio ultimo spettacolo?". "E' quello che spero!" (Mauroemme)

Ultimamente su Disco Radio danno una publicità di un locale che ad un certo punto dice: ...70/80 voglia, discoparty!

Raul Bova e Ligabue sono molto contesi dalle vacche? (DrZap)

Stanno registrando il nuovo film di Matrix... Hanno cambiato gli attori... Ci sarà anche Bruno Vespa nella parte di Neo... (Cigo84)

Ho visto il ballerino volteggiare con grazia e stile, e poi librarsi e volteggiare nell'aria, avvolto dal suo tutù rosa confetto, per poi ricadere pesantemente e violentemente sulle sue palle. Stava eseguendo il balletto dello "Schiaccianoci". (Mauroemme)

Ho proposto il mio numero con la mosca. È questo qui: esco con la mosca dentro una scatolina, subito la libero e lei mi gira due o tre volte intorno alla testa. Finché improvvisamente tiro fuori la lingua e lei si posa sopra. Metto la lingua dentro la bocca, faccio finta di inghiottire, la ritiro fuori... e lei è sempre lì aggrappata. Un successone! Applausi... poi un giorno una signora: "Ma che schifo! Una mosca sulla lingua!". "Signora, perché non ha visto cosa metto sulla lingua durante gli allenamenti!". (Antonio Cornacchione)

Degli operai stanno montando il telone di un circo quando, ad un certo punto, uno di loro comincia a fare salti all'indietro, capriole, piroette e acrobazie varie. Accorre il direttore del circo e dice all'operaio: "Ma tu non sei adatto per fare questo lavoro, tu devi fare per forza l'acrobata!". "Mi dispiace, signor direttore, ma non posso mica darmi una martellata sulla mano ogni sera!!!" (Scirio)

Una sera decisi di andare a ballare. Conobbi subito una bellissima ragazza e ballai con lei tutta sera. Fu fantastico. Poi venni a sapere che si trattava di un ballo di beneficenza. (Mauroemme)

Per il bene del cinema italiano sarebbe ora che i produttori andassero a letto anche con attrici brave. (Maurizio Sangalli)

Ho visto un cane fuggire dal tendone del circo, ed un domatore di pulci rincorrerlo gridando: "Al ladro!" (Mauroemme)

Quella svergognata meriterebbe di essere ammazzata a calci da un asino, e io sono proprio la più indicata per farlo. (Claudia Shiffer, a proposito di Naomi Campbell, 1998)

E' davvero meraviglioso essere qui, nel grande stato del Chicago. (Jennifer Lopez, 2000)

Domanda del giornalista: "Se ci fosse un olocausto nucleare, quale coppia sceglierebbe in tutto il mondo per preservare e moltiplicare la specie umana?". Risposta della candidata Miss Cile 2000: "Il Papa e Madre Teresa di Calcutta".

Scuola di danza: corso di cha-cha-cha in 10 lezioni. Prezzo: 100 euro. Corso veloce di cha per 20 euro. (DrZap)

E' vero che Cristiano Malgioglio e Maurizio Costanzo sono culo e camicia?

Da che la celebre attrice Gloria Guida è stata condannata, all'ingresso della prigione campeggia il seguente cartello: Attenzione: Guida con catene. (Erfonsinghelberg)

Cineasta : l'organo sessuale degli attori. Cineforum : l'organo sessuale delle attrici. E una cineasta in un cineforum cosa fa? Una... cinemascopata. E i gay?... Loro fanno... Una retrospettiva. (Enner12)

Ieri sera, Ero in discoteca. Arrestato il titolare. (Respect!)

Situazione critica a teatro: gli attori sono dei cani e gli spettatori quattro gatti.