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GLI ALTRI SPORT e LO SPORT IN GENERALE |
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1.
Ignoranza sportiva: non sapere una mazza. |
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2.
Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la
cintura. (Alessandro Paronuzzi) |
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3.
Il rugby e' una buona occasione per tenere lontani trenta
energumeni dal centro della citta'. (Oscar Wilde) |
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4.
Una troupe televisiva sta intervistando i
passanti sul loro sport preferito. Risponde il primo: "Il mio sport
preferito e' il
calcio". E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le
scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ". E l'uomo risponde: "Si',
si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un
altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e'
l'ippica". E l'intervistatore: "E questo
nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro
riciclato, ecc? ". E
anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace". Passa un terzo
passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la
solita domanda. Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca". E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta
dietro? ". E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ". |
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5.
Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando si incontrano parlano di golf. Conclusioni: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le tue palle. |
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6.
Colmo per un campione di lotta libera:
Prendere strane prese di posizione. |
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7.
Quand'e' che vengono rimandate le finali? Quando c'e'
l'eco! |
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8.
Scritta esterna della pista di pattinaggio:
"Pattinate per la vostra salute!". Scritta interna della stessa
pista: "Pattinaggio a proprio rischio e pericolo". |
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9.
Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perché non mi potevo
permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito
giocavamo noi nevrotici, divoratori di unghie contro
incontinenti notturni. Se non avete mai visto dei nevrotici giocare a
softball e' abbastanza
divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e
tornavo indietro. (Woody Allen) |
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10. "Sai
che e' stato un
carabiniere a inventare il gioco del rugby?". "E come e' successo?".
"Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami
quella palla". |
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11. Nel
baseball il 90 per cento e'
impegno mentale, l'altra meta' e'
sforzo fisico. (Yogi Berra) |
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12. Se
tutto l'anno facessimo vacanza, fare sport sarebbe
noioso come lavorare. (William Shakespeare) ("The First Part of King
Henry the IV") |
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13. Cosa
ci fanno 10 puttane sulla spiaggia? Giocano a bitch-volley. |
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14. Segnare
una meta comporta una serie di azioni che, in un qualsiasi altro contesto, causerebbero al protagonista quindici anni di
galera. (Pelham Grenville
Wodehouse) |
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15. Lunedi': Nei paesi Cristiani, il giorno dopo la
partita di baseball. (Ambrose
Bierce) |
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16. Il
capo di abbigliamento piu' costoso? Il cappotto
Prada! |
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17. Campioni
si diventa. Secondi o terzi si nasce. (Massimo Bucchi) |
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18. Colmo
per un tiratore di scherma: infiorettare i suoi scritti. |
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19. Lo
sport e' figlio della
democrazia, ma contribuisce per proprio conto all'istupidimento della
famiglia. (Karl Kraus) |
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20. Lo
sport è l'unico spettacolo che, per quante volte tu lo veda, non sai mai come
andrà a finire. (Neil Simon) |
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21. Squash.
Questo sport e’ una specie
di tennis. Il vantaggio e’
che non perdi mai la pallina perche’ ti rimbalza
dappertutto. Lo svantaggio e’
che perdi quasi sempre l’uso della cornea perche’
ti rimbalza nell’occhio. Infatti il rumore che fa e’ appunto: Squash. (Luciana Littizzetto) |
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22. Doping:
La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in
giardino con un pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora
che smettessi di pisciare nell'orto..." |
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23. Amo il
football americano... Il football è leale con la mia
gente. E' il solo sport al mondo in cui un negro possa dar la caccia a un
bianco mentre quattrocentomila persone si alzano in piedi e lo acclamano. (Dick Gregory) |
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24. Per i
campioni sportivi niente fumo, niente vino e niente
donne. Ma allora che vincono a fare? (Toto') |
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25. Rompersi
una gamba col volley e'
come avere un infarto a Disneyland. (Beppe Viola) |
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26. Un campione
olimpico di lotta sta ricevendo le ultime raccomandazioni dal suo allenatore:
"Fai molta attenzione", dice, "puoi batterlo ma NON FARTI
CATTURARE NELLA PRESA DEL PRETZEL, non si può sfuggire a quella presa".
L'incontro comincia, il campione sembra avere la meglio
quando a un certo punto scivola a terra e viene stretto nella presa del pretzel dal suo
avversario. Il coach si mette la testa fra le mani e
guarda in basso sconsolato. Ad un certo punto
d'improvviso, il nostro campione ribalta l'avversario e lo immobilizza
vincendo l'incontro. "Ottimo lavoro", grida l'allenatore...
"ma spiegami come hai fatto a liberarti? a un certo punto ho pensato
fosse finita davvero". "l'ho pensato anche io",
disse il campione "ero stretto nella presa, stavo quasi per soffocare,
quando mi si sono piazzate davanti un paio di grosse palle, così le ho morse
più forte che ho potuto. Coach, ti assicuro che non
puoi conoscere la tua forza finché non ti mordi le palle!!!" |
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27. Non e' vero che gli inglesi hanno
inventato il cricket per far sembrare tutti gli altri comportamenti umani
interessanti e vivaci; e' stato solo un effetto
indesiderato. (Bill Bryson) |
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28. Un
pallavolista di successo confesso'
all'intervistatore: "Volley, volley,
fortissimamente volley!". (Giancarlo Tramutoli) |
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29. Si
vede che lo sport rende gli uomini cattivi, facendoli parteggiare per il più
forte e odiare il più debole. (Alberto Moravia) |
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30. "Hai
sentito di quello sport in cui ci si butta dal ponte?" "Certo! Il jumpy jumpy!" |
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31. Durante
una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in
tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e
rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra
contorcendosi e lamentandosi. Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono
una fisioterapista, lasci che l'aiuti...".
"No... no... non mi tocchi... ora passa..."
mormora l'uomo con un filo di voce. "Lasci, su, non sia timido, vedrà
che il dolore le passa più in fretta, ecco sposti le mani e si lasci
massaggiare!". Insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia
i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo
dolcemente. Dopo un poco gli dice: "Allora, come le sembra il mio
massaggio?". "Ah... grande, continui, continui pure...". "Ma certo, vede
che avevo ragione, il dolore sta già passando eh?". "Veramente
no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano..." |
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32. L'allenatore
e' uno che si guadagna il
pane quotidiano con il sudore della fronte altrui. (Martin Laner) |
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33. Il
rugby e' uno sport
bestiale giocato da gentiluomini. Il calcio e' uno sport da gentiluomini giocato da bestie. Il
football americano e' uno
sport bestiale giocato da bestie. (Henry Blaha) |
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34. Gin:
"Ora vado, Fizz. Devo andare al funerale di Tom, sai erano due mesi ormai
che girava per la città con una palla da rugby in mano, così... senza una
meta". (Ale e Franz) |
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35. Come
si chiama la più forte lottatrice russa? Timena Setiskova. |
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36. Incerta
è l'origine di uno dei giochi più amati dai canadesi, che può giocarsi su
qualsiasi terreno. I primi giocatori, infatti, armati di mazze e dischetto,
non sapevano dove andare a giocare, in quanto i
campi erano tutti occupati dai praticanti degli altri sport. Tutti insieme si chiesero: "Giochiamo sul prato? Ok!". Ma il prato era
occupato dai calciatori... allora si spostarono sull'asfalto, ma quello era
occupato dai basketballer. L'unico posto
disponibile era il laghetto dietro casa di uno di loro. Ma
essendo inverno, il lago si era ghiacciato. "Giochiamo sul
ghiaccio?" chiese uno di loro..."Hokey, sul ghiaccio!". (Akel
Barzo) |
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37. Il
figlio alla madre: "Mamma, mamma, papa' fa sport?". E la madre: "No,
perché?". "E allora perché ieri sera urlava DAMMELATUTA... DAMMELATUTA"? (da
Bastardidentro) |
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38. Un
tale si tuffa dal trampolino, con triplo carpiato. Mentre volteggia
nell'aria, una signora ai bordi della piscina commenta alla vicina:
"Guarda, sembra un'aquila!". "Per come si libra
nell'aria?". "No, per le unghie dei piedi". (Mauroemme) |
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39. Il
football americano e' come
la guerra nucleare. Non ci sono vincitori, ma solo sopravvissuti. (Frank Gifford) |
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40. Stiamo
giocando ogni giorno peggio e adesso stiamo giocando
come se fosse il prossimo mese. (Herb Brooks) |
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41. Qualche
sera fa sono andato a vedere una rissa ed e' scoppiata una partita di hockey. (Rodney Dangerfield) |
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42. Sport
per disabili: Elenco discipline: |
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43. Articoli sportivi: IL pallone / LO step
/ LA panca / I bilancieri / GLI sci / LE racchette. (Scirio) |
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44. Sul
baseball: |
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45. Ieri
sono stato a giocare al bowling. Nella pista accanto alla mia c'era una
ragazza bona, ma così bona che ogni volta che
buttava giù i birilli, questi si rizzavano di nuovo da soli. (pazqo) |
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46. Un
giornalista sorprende Guerrero con una siringa in
mano: "Scusi, signor Guerrero, permette una
domanda?". "Non ora, doping". (Scirio) |
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47. All'inizio
lo sci nautico non lo volevo fare, ma poi mi sono lasciato trascinare dagli
amici! (Bilbo Baggins) |
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48. Colmo
per uno sportivo: essere sleale. (Dr. ICE) |
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49. Vuoi
picchiare un lottatore di sumo? Il primo passo per realizzare il tuo sogno e' trovare un lottatore di sumo
masochista. (Jacopo Fo) |
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50. Ho
visto una pattinatrice timida rompere il ghiaccio. |
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51. Alcuni
amici mi hanno fatto provare il tiro al piattello, ma non mi è piaciuto. Di piattelli
ne ho presi tanti, ma ho scoperto che faccio fatica a digerirli. (Bilbo Baggins) |
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52. Inserzione
giornalistica: Impartisco lezioni di baseball anche a chi non ci capisce una
mazza. |
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53. Potrei
leggere la pagina dello sport anche se i miei
capelli andassero a fuoco. (Jerry Seinfeld) |
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54. Per
chi votano i veri sportivi? Ma per Berlus...CONI. (Renato R.) |
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55. Di
rugby non so quasi niente. So solamente che in campo si possono fare cose che
fuori frutterebbero almeno 40 giorni di galera. (Pelham Grenville Wodehouse) |
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56. L'unico
sport che ho praticato nella mia vita e'
andare ai funerali dei miei amici sportivi. (Mark Twain) |
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57. Partecipavo
a molte competizioni sportive, finche' non ho scoperto che uno puo' comprare i trofei. Adesso sono bravo in tutto. (Demetri Martin) |
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58. Non
sono un grosso sportivo. L'altro giorno mi sono venuti i crampi e stavo
giocando solo da mezz'ora. A shangai. (Marco De Carli) |
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59. Mi
piacciono gli sport estremi. Faccio sollevamento pesi. A ostacoli. Subacqueo.
(Paolo Burini) |
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60. Era un
vero duro. Faceva bungee jumping
nella variante cordless. (Sarò bre')
(DrZap) |
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61. Io
sono un tipo sportivo... Pratico il ronfing, lo zapping, il gironzoling,
il cazzegging… (ABC) |
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62. I miei
amici che facevano sport sono morti da tempo.
(Giulio Andreotti) |
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63. Vorrei
che l'amore fosse come la pallavolo. Che appena dici 'Mia' tutti si fanno da
parte. |
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64. Ma è
vero che i bancari sono i più bravi nel tiro assegno ? (DrZap) |
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65. Fino a
oggi mi sono allenato facendo trekking. Da domani passero'
al Quattring. (DrZap) |
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66. Il
sesso per le donne e' come
lo sport: giochi duro per 30 minuti, ti alleni a fondo e speri che non ti
colpisca ad un occhio. |
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67. Il
rugby è un meraviglioso miscuglio tra il balletto, l'opera e un efferato
omicidio. (Richard Burton) |
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68. Sono
uno sportivo, sto sul divano, e'
vero, ma in tuta. |
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69. Ho una
volontà di ferro. Per questo fin da piccolo mi sono dedicato al polo. (DrZap) |
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70. Sono
uno sportivo. Sto sul divano, e'
vero... ma in tuta. |
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71. Quel
giocatore non aveva segreti per gli avversari... giocava come un libero
aperto. (DrZap) |
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72. E'
stata l'Italia più bella, più coraggiosa, più viva contro i maestri del rugby
mondiale. Questa volta abbiamo fatto soffrire gli All
Blacks, che hanno vinto solo 42
a 10. (Renato R.) |
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73. Pur di
diventare imbattibile a ping pong
venderei l'anima al tavolo. (Mino Tarantino) |
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74. Leggo
che il Consiglio dei Ministri ha dato il via libera ai licei sportivi. Niente
latino, ma economia dello sport e tanta educazione fisica !
Insomma, ignoranti sì, ma con "un fisico bestiale..." (Renato R.) |
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75. La
vita è come una partita di cricket. Ma come cazzo si gioca a cricket?!?! |
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76. Notizia
dell'ultim'ora: Il noto lottatore John Cena ha aggredito e picchiato un
paparazzo. |
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77. "Vuoi
giocare a hockey?". "OK!" |
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78. Il
rugby mette d'accordo uomini e donne: i primi perché è uno sport sano, le
seconde perché giocano maschi sanissimi. (Matteo Bianx) |
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79. Oggi
l'America si ferma per il Superbowl. Da noi basta
che piova. (Aleandro Bartolini) |
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80. Conosco
molti che sono diventati amici praticando trekking. Io preferisco incontrare
gli amici al bar e parlarci a quattrokking. (Renato R.) |
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81. Ho
chiesto il numero a una pallavolista gnocca e me l'ha dato subito: ha il 6. (genio78) |
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82. La dura legge della Thai box: Ginocchio sull'occhio, dente
pendente... (Anthony Withdown) |
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83. Lo
sportivo della domenica e'
quello che va a correre vestito da Decathlon e viene superato da quelli con le
infradito e la borsa della spesa. (Prugna) (Roberto Gerevini) |
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84. Sono
medaglia d'oro nel tiro... a campare. |
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85. Mi
piacciono gli sport estremi, tranne l'estrema
unzione! (DrZap) |
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86. Lo
sport ha il potere di cambiare il mondo. Di unire la gente. Parla una lingua
che tutti capiscono. Lo sport puo' creare la
speranza laddove prima c'era solo la disperazione. (Nelson
Mandela) |
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87. Un
corpulento lottatore giapponese, campione dello sport nazionale nipponico, mi
ha invitato a fare un match con lui, ma ho declinato
gentilmente l'invito dicendogli "No, grazie, non Sumo". (Antonello Iaccarino) |
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88. Ma
esattamente un pallone da Rugby, quant'ovale???
(Flavio Chirico) |
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89. New
York: finale Pennetta-Vinci. Stoccarda: oro alla squadra
azzurra di ginnastica ritmica femminile. Madrid: Aru
vince la Vuelta. Lille: "L'Italia travolge Israele.
Le stanno provando tutte pur di non far piu'
rientrare Renzi. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo) |
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90. California,
una megattera salta a sorpresa nel mezzo di una gara tra canoe. Salvatisi per
un pelo, gli atleti stanno cercando per gonfiare di botte chi ha loro
augurato "in culo alla balena!". (Antonio
Giuseppe Paladino) |
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91. Ultimamente
non si sente parlare molto dei fratelli Abbagnale....però qualche anno fa, erano parecchio in voga! (Flavio Chirico) |
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92. Mondiali
di Salto della Fila, italiano arriva secondo ma scavalca il primo sul podio e
vince. (Lercio) (Gianni Zoccheddu) |
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93. Il suo
sport preferito era mangiar gelato. Venne eletto presidente
del CONI. (Egyzia) |
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94. Faccio
sport e stremo. |
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95. L'allenatore
della nazionale femminile di canottaggio cambia spesso le atlete. Dice che le
canottiere sono mutande. (Stefano Antolini) |
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96. Oggi
sono stato a vedere mio figlio e devo ammettere che le sue battute fanno
davvero ridere. Peccato giochi a pallavolo. (Corsivo
Corrosivo) (Massimo Raffaele) |
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97. Slanciata,
muscolosa e agile. La gazzella dello sport. (Sarò bre')
(Lucilla Masini) |
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98. Ma in
Svizzera il Beach Volley dove lo praticano? Sulla sabbia del gatto? (Andrea Fachechi) |
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99. L'Hockey
e' lo sport piu' gentile che esista, perche'
qualunque cosa succeda e' sempre tutto Ok! (DrZap) |
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100.
Base jumper
infrange un nuovo record riuscendo a compiere 30
anni. (Lercio) (Fabio Corigliano) |
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101.
Lo sport piu'
corretto e' l'Hockey perche' i giocatori sono tutti gentiluomini... non fanno
altro che dire Ok, Ok, Ok... (DrZap) |
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102.
Quando ero giovane
ero un gran sportivo e firmavo tanti autografi... se non altro per tenermi in
firma! (DrZap) |
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103.
Lo sport aiuta a stare in forma, mantiene
giovani, migliora aspetto fisico e attivita'
sessuale. Ecco perche' l'ho aggiunto al pacchetto Sky. |
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104.
La lezione del calcetto: se rompi le palle non giochi. (Sarò bre')
(Graziella Natale) |
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105.
Belen prima
aveva il calciatore, poi il ballerino e ora il pilota, effettivamente sta
donna ha lo sport dentro. (Corsivo Corrosivo)
(Tiziana Vertola) |
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106.
Oggi si celebra la Giornata mondiale dello
sport. "Lo sport è positività" ha dichiarato Schwazer.
(La parte buffa di me) |
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107.
I lottatori giapponesi non temono nesSumo. (Sarò bre') (Carmen Mercuri) |
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108.
"Quante volte alla
settimana fai sport?". "Il sesso può essere considerato uno
sport?". "Sì". "Allora zero". (witch1991) |
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109.
Ma
andare allo stadio a vedere la partita del figlio vale come attività
sportiva? (Antonella Carulli) |
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110.
I grossi lottatori giapponesi prima della
gara faranno almeno un po' di riscaldamento, presumo. (Arcobalengo) |
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111.
Una volta ho guardato una partita di rugby
mangiando patatine. Ho goduto solo a mèta. (@mauro_jfp) |
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112.
La dieta di un lottatore di sumo è di 8.000
calorie al giorno. Come quella di un pugliese in
vacanza. (Capsicum) (Diego
Saccoman) |
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113.
Il ghiaccio è il campione mondiale di Polo ?
(Sarò bre') (DrZap) |
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114.
Nuovi sportivi. D'estate, al mare, moltissimi
fanno i selfiesti. (Sarò bre')
(Chiara meneguzzi) |
| Ho visto Schettino in una palestra di scherma
fare un bellissimo affondo. (DrZap) |
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116.
Ma i
giocatori di rugby che razza di meta hanno nella vita? (Sarò bre') (DrZap) |
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117.
Doparsi per giocare a curling è come prendere
il viagra per farsi una sega. (valerio coscetti) |
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118.
Caso doping nel curling. Ora la mia tesi che
zio Franco assuma EPO prima dello scopone scientifico non è più così campata
per aria. (desale73) (Strato Sferico) |
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119.
Atleta russo di curling positivo ai controlli
antidoping. La federazione si difende: "Non sapevamo come tenerlo sveglio durante la gara". (giulysua) |
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120.
Con il recente caso di doping nel curling
credo si sia arrivati al top. Da
domani ormone della crescita nelle bocciofile e nandrolone ai campionati di
briscola e freccette. (Marcommarco) |
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121.
Oggi è la giornata internazionale dello
sport. Per onorarla cambierò il copridivano. (Corsivo
Corrosivo) (Lucilla Masini) |
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122.
"Che sport hai fatto?".
"Cinque anni d'ansia classica" |
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123.
Non vedo perché dovrei mettermi a dieta.
Tutti mi dicono che ho il fisico di un lottatore. Ah... di sumo? (RiSatira) (Giovanni Scimone) |
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124.
Pratico shopping a livello agonistico. (su una T-shirt) |
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125.
Bowling: Italia campione del mondo.
Modestamente in tema di palle non ci frega nessuno. (Antonio
Di Stefano) |
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126.
Vorrei farvi notare come nella parola
"asporto" ci sia la parola "sport", quindi prendere una
pizza d'asporto equivale a fare sport. (Matteo Scardia) |
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127.
Italia campione del Mondo di Bowling:
l'ennesima conferma che siamo capaci di mandare tutto all'aria. (Emanuele Gabellini) |
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128.
Sono un disastro come sportivo. Con chiunque
giochi le prendo sempre. Ma ieri ho battuto le mani.
(DrZap) |
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129.
"Ogni scherzo
ovale" diceva sempre a Carnevale un famoso giocatore di rugby un po'
burlone. (DrZap) |
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130.
Se nella pallanuoto i giocatori nuotano,
nella pallavolo volano? (DrZap) |