Colmo per un pugile N.1: andare fino alla stazione per prendere un diretto.

Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e tu?". Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?". E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile". Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?". E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile". Allora il primo: "Ma perche'  vuoi fare per forza il pugile?". E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in  faccia!".

Il pugile: "Come vado?". L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari". (Beppe Viola)

Pugili: il KO del pugile dilettante. I dolori del giovane Welter. (Gino Patroni)

Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra. Secondo round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'! Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'! Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".

Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti? Si danno botte da... hobby!

Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi.

Come lavoro ho fatto anche il pugile e se devo dire la verita' anche con ottimi risultati. Riuscivo sempre a piazzarmi almeno secondo.

Che differenza c'e' tra una lavatrice ed un pugile? La lavatrice lava e il pugile stende!

La gente faceva a pugni per entrare al grande incontro di boxe.

"Ma perché hai abbandonato?". "Lo so io perché: i cazzotti fanno male". (I pugili ormai non più lucidi  Ugo Tognazzi e Vittorio Gassman in "I mostri")

Il massimo della frustrazione? Un pugile che cerca di colpire le sue palle.

La diplomazia rassomiglia ad un incontro di pugilato con guanti glacé nel quale il suono del gong viene sostituito dal cin cin dei bicchieri di champagne. (Georges Pompidou)

Cosa fa un pugile in un garage? Un incontro di box.

Senti, leggete i giornali domattina: a me me trovate nelle pagine sportive, all’avversario mio negli annunci mortuari!! (Il pugile Vittorio Gassman a Marcello Mastroianni in “I soliti ignoti”)

Il mio spettacolo ha un inizio folgorante: arrivo e ci sono le trombe che squillano da una parte e le squillo che trombano dall'altra. Io entro e dico un pugile a caso, c'e' chi dice "Patrizio Oliva", c'e' chi dice "Carnera" io dico "Benvenuti" e' una questione di tradizione. Quindi comincio lo spettacolo e comincio a parlare di me, mi presento, e' una questione di buona educazione, di galateo, scritto dal monsignor Della Casa che ha fatto due cose nella vita: "Galateo" ed il vino che si beve in tutte le trattorie: il "vino della casa". Io sono Riccardo Cassini, nasco da madre napoletana e padre Ralph, praticamente appena nato giravo "Uccelli di rovo". Una volta venuto al mondo nell'alleanza atlantica, in una parola NATO, ho conosciuto i miei genitori: la mia mamma che si divideva tra il lavoro, era in Polizia, e l'hobby, che era il cinema; pensate che fu la prima donna ad essere prima-donna in un film di poliziotti, fu la prima prima-donna donna-poliziotto poliziotto del cinema. E poi mio papà, il cantante Dario Baldambembo divenuto famoso con il nome Dario Badalbimbo al quale io dissi la mia prima parola: "Zio Armando", mio padre mi disse: "Ma come non dovresti dire come tutti i bambini "papà"?", ed io dissi la mia seconda parola: "Appunto". Fu a quel punto che mio padre mi mollò in un fiume in piena in una cesta di vimini, o di Viccione, adesso non mi ricordo perché ero veramente piccolo. Mi salvarono e mi mandarono a scuola: al liceo Valpadana ero malvisto dai professori, perché si sa che quando l'umidità sale in cattedra la nebbia e' in banchi. Ma fui malvisto soprattutto a causa di un tema che scrissi con l'inchiostro invisibile dove avevo scritto: "I professori sono un po' stronzi ma l'inchiostro e' simpatico". Fu alla fine dell'anno scolastico che sentii che dentro di me qualcosa crebbe, "crebbe" che significa crescette come trebbie significa tressette.... Crebbe l'amore per una mia compagna: andammo a vivere insieme, io sono favorevole alla convivenza ed ai rapporti prematrimoniale a patto che i rapporti prematrimoniali li abbiano con me ed il matrimonio con un altro. Purtroppo la storia e' finita a causa di mia suocera sarda che si ostinava a non voler chiamarmi "genero" ma sempre "Nuoro". Fu una catastrofe e dovetti cambiare vita seguendo le orme di una mia zia che era una portiera e mio zio era un cofano: ho tentato di aprire una carrozzeria ma mentre ci provavo alle due di notte con un piede di porco sono stato arrestato ed il porco e' tornato a casa zoppicando. Sono stato condannato alla stessa pena di Aldo Biscardi: 6 mesi senza condizionale perche' Biscardi il condizionale non lo sa usare, ed ora rischio di nuovo l'arresto per necrofilia perche' continuo a "farmi le ossa" nei teatri in giro per l'Italia. Del resto mentre da sempre si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon, l'unico grande dilemma e': "ma se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?". (Riccardo Cassini)

Il boxer e' un cane con le mutande da pugile? (Zap)

Per me la boxe è come un balletto, solo che non c’è musica, non c’è coreografia e i ballerini si prendono a pugni l’un l’altro. (Jack Handey)

Colmo per un pugile N.3: assicurarsi contro i sinistri.

Per me fare il pugilato era un po' come fare le parole crociate... entravo verticale ed uscivo orizzontale. (Mario Zucca)

"Ma tu davvero facevi la boxe?". "Si', una volta". "E come hai cominciato?". "Boh, non lo so, facevo sempre a pugni ed allora ho pensato di farmi pagare". (Eva Marie Saint a Marlon Brando in "Fronte del porto")

"Tu a che cosa pensavi mentre facevamo l'amore?". "A Carlos Monzon". "Tu pensi sempre ad un pugile mentre fai l'amore?". "Mi dà la carica". "Ecco perché gridavi: destro, sinistro, destro, sinistro". (Diane Keaton e Woody Allen in "Provaci ancora Sam")

Pugile: uno che pur usando i guanti ti fa male lo stesso.

Ci sono cose piu' piacevoli che colpire una persona. (Cassius Clay)

SVENTOLA - Colpo portato, nel pugilato, facendo compiere un ampio movimento semicircolare al braccio disteso che provoca nel ricevente intuizioni metafisiche di un certo interesse.

Campionato dell'Universo delle Religioni di boxe. Finalissima: Gesù contro Budda. La folla incita, Cristiani da una parte e Buddisti dall'altra. Inizia il match. Budda al gong mette all'angolo Gesù, inizia a picchiarlo a sangue, sinistro, destro, gancio... Gesù a terra in dieci secondi. Il match è vinto, Budda esulta. Gesù si trascina al suo angolo malconcio, finito. San Pietro si avvicina e gli fa: "Cazzo però... va bene pure perdere la finale, ma così no!!!". E Gesù di rimando: "Si', è vero, ne ho prese tante, ma vedessi come ci è rimasto male quando l'ho perdonato!!!"

Rochi: il pugile giu' di voce.

Marito e moglie sono in salotto. Mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie: "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!". E la moglie prosegue: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".

Colmo per un pugile N.4: non picchiare sul viso l'avversario per non dare nell'occhio.

Fin da piccolo Mike Tyson rivela un carattere piuttosto rissoso, al punto che quando uscivano, i genitori, anziché chiamare la baby-sitter, chiamavano lo sparring partner. (Gialappa's Band)

"Come si chiama la tivu dei pugili?". "Tele Dò..." (Brenno)

Mike Tyson ha dichiarato che si ritirera' dalla boxe professionistica e che tornera' al suo primo amore: picchiare la gente gratis. (Craig Kilborn)

Come si chiama il più forte pugile scozzese? TYROMP O'COOL. (Scirio)

Perché quelli che assistono i pugili si chiamano secondi? Perché i primi a prender le botte di certo non sono. (Amerigo Apetti)

"Anche l'occhio vuole la sua parte" come disse il pugile suonato.

Scusa, non volevo dare nell'occhio. (Mohammed Alì) (Mauroemme)

"Meglio dare che ricevere" disse Nino Benvenuti. (Lopezzone)

Un giornalista sportivo si reca frettolosamente al palazzetto dello sport dove da poco si è disputato un incontro di pugilato, ormai già terminato. Il giornalista non demorde e non appena vede nel corridoio il pugile Rocco gli si avvicina ed inizia un'intervista. Il pugile è messo male, risaltano soprattutto due occhi gonfissimi e neri. Dopo lo stupore iniziale, il giornalista incomincia: "Rocco com'è andato il match?". E Rocco: "Beh, al primo round gliele ho suonate di santa ragione!". Il giornalista continua: "E poi? durante il secondo round?". "Beh lui mi ha dato una dozzina di pugni dritti in faccia, ma al terzo e ultimo round il mio avversario si è davvero cagato sotto dalla paura...". Ed il giornalista esclama sorpreso: "Davvero?". "Sì, sì... pensava che fossi morto...".

Incontro di boxe nel penitenziario, i due detenuti contendenti sono nell'angolo, l'arbitro al centro attende l'inizio. Suona il gong e l'arbitro: "Fuori i secondini". (Gello Ramello)

Ad essere sincero, odio la boxe. Dipendesse da me, i pugili li prenderei tutti a pugni. (Mauroemme)

La boxe e' quando un sacco di bianchi stanno a guardare due neri che si riempiono di botte. (Muhammad Alì)

Boxe : sport generoso basato sul concetto cristiano del 'dai e ti sarà dato'. (Giancarlo Tramutoli)

L'allenatore al suo pugile: "Abbiamo pagato l'arbitro perché ti dichiari vincitore. Abbiamo pagato il tuo avversario perché ti lasci vincere. Il resto dipende da te". (Groucho Marx)

Un pugile col naso rotto e gli occhi pesti, si presenta all'ufficio degli oggetti smarriti: "E lei cos' ha perso?". "L'incontro!". (Groucho di Dylan Dog)

Quel pugile non era un gran che... durante gli *addestramenti* prendeva i sinistri. (Dr. ICE)

Un tecnico del suono, boxeur in erba, ha sfidato per gioco Mike Tyson ad un incontro di boxe sulle 5 riprese. Inutile precisare che l'incontro è terninato al primo round per KO. Dopo aver ricevuto una gragnuola di pugni il tecnico è caduto a terra e così ha potuto sperimentare una percezione alterata del suono tipica di chi si scontra con il terribile Tyson: il Dolby sul Round! (Simone S.)

Quando facevo il pugile non vedevo l'ora di mandare fuori i secondi perché erano troppo minuti. (Dr. ICE)

Qual è la cosa più difficile nella boxe? Raccattare i denti senza togliersi i guantoni! (Scirio)