1. Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio e' di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilita' del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: "Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore cosi' eccezionale non lo mettete in campo gia' nel primo tempo?". E l'allenatore degli Insetti: "E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe... ".
  1. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
  1. A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
  1. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.
  1. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
  1. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
  1. Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.
  1. Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".
  1. Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".
  1. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
  1. Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore". (Gino Patroni)
  1. Cos'e' questo? (Plic, plic, plic, ecc): un rubinetto che perde. E che cos'e' questo? (ale' oho, ale' oho, ecc): un rubinetto che vince!
  1. Plick plick plick plick... Cos'e' ?  Il rubinetto: prima perdeva, poi ha pareggiato!
  1. Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' manca il libero!
  1. Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni)
  1. "Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle".
  1. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
  1. Che differenza c'e' fra Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D prende i pali!!!!
  1. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio?  Donadoni. (Comix)
  1. Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del '98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.
  1. Scenario: la tribuna d’onore dello stadio Olimpico. La partita e' il ritorno della finale di coppa Italia  Lazio - Milan (l' andata e' finita 0-0). Seguono la partita anche il sindaco di Roma Rutelli ed il Papa. Segna Casiraghi alla fine del primo tempo e il sindaco (noto tifoso laziale) si alza in piedi e grida al goal, mentre il Papa rimane seduto e comincia a sudare. 90' Albertini con un tiro da fuori area prende la traversa, ma il pallone ricade sui piedi di Paolo Maldini che mette la palla in rete. Il Papa si alza in piedi, grida al goal e da sotto la tunica tira fuori una bandiera del Milan. Il sindaco lo guarda sbigottito e gli domanda: "Ma non pensavo che fosse un tifoso del Milan !!". E il Papa gli risponde: "Ma che tifoso del Milan, sono venuto allo stadio perche' mi hanno detto che la Lazio vince ad ogni morte di Papa !!!"
  1. Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.
  1. "A Lazia' ma e'vvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles Tregol?"
  1. Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill)
  1. Sono cornuti anche gli arbitri celibi?
  1. Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?
  1. Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu' importante e' pero' il fosforo.
  1. Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi. Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.
  1. Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA  allo stadio Bentegodi!
  1. Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano!
  1. Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del fegato.
  1. Che differenza c'e' tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling, tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !
  1. Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?" (Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").
  1. Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.
  1. Perche' i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere l'a-roma.
  1. Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".
  1. Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.
  1. "Ed e' subito gol" come direbbe Ungaretti. (Marcello Giannini)
  1. Chi e' il piu' famoso attaccante croato? Bostik.
  1. Perche'  le ragazze non dovrebbero mai giocare a calcio? Perche' i falli sono vietati!
  1. La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio)
  1. Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso campionato non le ha comprato nemmeno una partita. (Antonio Ricci)
  1. Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza. (Arthur Bloch)
  1. Legge di Moses: quando non guardi segnano. (Arthur Bloch)
  1. Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!
  1. Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?". "Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!". "Sampdoria!". "Perche' Sampdoria?". "Perche' finisce in B!"
  1. Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!
  1. Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
  1. Lo sapete perche' i laziali sono bisessuali?  Perche' hanno vinto la coppa con il culo e lo scudetto col cazzo!!!
  1. Massima di chi spiega il calcio. La palla e' rotonda; se fosse quadrata non camminerebbe.
  1. Il matrimonio e' come la schedina. Quando si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.
  1. La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui primi…
  1. Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi…
  1. Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare...in casa.
  1. Si arrivera' mai a sostituire il portiere con il citofono?
  1. Lo specchio della porta va pulito con il Vetrill?
  1. Striscione mostrato dalle telecamere in seguito ad un gol della Lazio: EIACU    LAZIO
  1. Che ci fanno undici giocatori della Samp con la tazza del cesso in mano, dietro la porta del bagno? I retro...cessi.
  1. Lo sai che prima del prossimo derby romano cambieranno il manto d'erba dell'Olimpico e lo faranno di carta? Perche'? Perche' la Lazio "sulla carta" e' piu' forte!!!
  1. Che se so' magnati i tifosi della Roma dopo la partita?  4 salti in padella..
  1. Lo sapete perche' il Comune di Roma ha deciso di togliere tutte le patenti ai laziali? Per paura del "Sorpasso"…
  1. Sapete quale e' l'unico tipo di cellulare che riceve all'interno dello stadio Olimpico?? L' ERICSON, infatti pia quattro TACCHE!!!
  1. ULTIME NOTIZIE: Cragnotti denunciato per evasione fiscale. Non pagava l' I.C.I. non dichiarando 11 IMMOBILI!!!
  1. Il calcio rinforza le ossa o le rompe? (Zap)
  1. Un portiere stanco di giocare va in paranoia? (Zap)
  1. Pazzagli ha preso due gol da Vialli nel primo tempo e due gol da pirla nel secondo. (Gialappa's Band)
  1. Perche' nel calcio le squadre che giocano in casa sono avvantaggiate? Perche' se piove non si bagnano!
  1. Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
    1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
    2. Dura 90 minuti;
    3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
    4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
    5. Il pubblico gioisce quando segni;
    6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
    7. Vieni pagato senza essere una puttana;
    8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
    9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
    10. Puoi segnare con la testa e le gambe.
  1. Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
    1. Si possono usare anche le mani;
    2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
    3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
    4. Non c'e' l'intervallo;
    5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
    6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
    7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
    8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
    9. Puoi scegliere contro chi giocare;
    10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
  1. Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare… il libero!
  1. In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli e' LUCIFERO e per gli angeli GESU'. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi piu' indecenti e piu' subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh Porcamado***!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesu' e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesu', non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli e' uscita di bocca. E Gesu' tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol ?"
  1. Come si chiama la moglie di Zeman? Ze…woman. (Cuore)
  1. Colmo per un tifoso di calcio: amare la propria squadra senza riserve.
  1. Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato… 80 metri di autogol! (Gianni Palladino)
  1. Una cosa mi dispiace se quelli della Lega Lombarda vincono le elezioni: che Milan-Napoli si potra' vedere solo in Coppa UEFA. (Gianni Palladino)
  1. Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' maniaco della zona che quando fa l'amore con sua moglie ha sempre dietro di se' Franco Baresi pronto a coprirgli le spalle. (Gene Gnocchi)
  1. La Roma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si poteva prendere tutti e due perche' insieme sarebbero stati 'NA KATAPECCHIA.
  1. Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus!
  1. Come si chiama il piu' bravo portiere siciliano? Lu para.
  1. Come si chiama il piu' bravo portiere greco? Paraliriguris.
  1. Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si fermano allo stadio di calcio. (Mirco Stefanon)
  1. Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.
  1. Sabrina Ferilli ha promesso che si spogliera' se la Roma vincera' lo scudetto. Che schifo vedere una 70enne nuda!
  1. Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"
  1. Maradona abbandona il calcio ma non completamente: continuerà a sniffare droga. (Daniele Luttazzi)
  1. Gigi Radice durante un allenamento del Torino: "Fuori i coglioni!". Eraldo Pecci a Patrizio Sala: "Guarda che dice il Mister che devi uscire". (Beppe Viola)
  1. Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E ditero di lei una grande folla urlante...". E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".
  1. Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?". E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate". "T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?". "Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."
  1. Se un uomo guarda tre partite di calcio di fila dovrebbe essere dichiarato legalmente morto. (Erma Bombeck)
  1. Qual e' la prima regola da imparare nel calcio femminile? Non sbattere la portiera. (Rob e Far)(Comix)
  1. La portiera della nazionale di calcio femminile si e' fatta prendere dall'orgasmo sul terzo gol. (Tonino Carino)
  1. Esiste qualcuno che si addormenta allo stadio? Se esiste, l'umanità si può ancora salvare. (G.P. Lepore)
  1. Perche' la Roma sta sempre in pantofole? Per non disturbare la Lazio che sta sotto!!!
  1. Sciopero autobusferrotramvieri. Capisco auto bus ferro tram, ma Vieri che cazzo sciopera a fare?
  1. Che goal fa un calciatore con il mal di schiena? Reti ortopediche!
  1. Domenica, allo stadio c'è Napoli - Juventus. Napoli è deserta. C'è solo uno spazzino che lavora. Ad un certo punto viene colpito da un infarto e muore. Sale in Paradiso ed ha ancora con sè la scopa, quando incontra San Pietro che gli fa: "Cosa fai qui con quella scopa?! Riportala giu' che' qui non ne avrai bisogno" e lo rimanda sulla Terra. Nel frattempo si è consumato il consueto massacro: Napoli-Juventus 5-0. All'uscita dello stadio gli Juventini cercano un ponte per buttarsi. Uno di questi nel farlo cade davanti allo spazzino che, essendo buono d'animo, decide di portarlo con sè in cielo. Alle porte del Paradiso incontra di nuovo San Pietro che, arrabbiato, gli dice: "A morè, allora nun ce semo capiti, te dico di lascia giù la scopa e me ritorni su co' la monnezza!!"
  1. Gli esperti di calcio non fanno mai tredici. (Osservazione di Malipieri). Corollario: Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.
  1. Quelli che... quando perde l'Inter o il Milan: "In fondo e' solo una partita di futbol", poi vanno a casa e picchiano la moglie e i bambini (nel senso dei figli). (Beppe Viola e Enzo Jannacci)
  1. Quali sono le principali regole da imparare nel calcio femminile? 1- Non sbattere la portiera; 2- Viene punito il fallo da dietro; 3- Davanti ad un fallo laterale rimessa in area (nel senso che vomita); 4- E' proibito tirare le palle con le mani (Vincent)
  1. Ho visto un portiere che riusciva a tuffarsi senza bagnarsi.
  1. Lui non e' come gli altri giocatori: una volta l'ho visto leggere un libro senza figure. (Max Patkin)
  1. ATTENZIONE NUOVO VIRUS. E' in circolazione un nuovo virus. Si installa nei computer delle redazioni dei giornali e delle emittenti televisive. Altera i files di Excel, sopratutto quelli contenenti le classifiche ed i risultati dei campionati di calcio. Per esempio sarebbe possibile che, dopo l'azione di questo virus, vengano trasmesse notizie incontrollate come, per assurdo, che la Roma possa aver vinto lo scudetto. Ignorate queste notizie, ovviamente inattendibili, e cancellate SUBITO dalla vostra agenda tutti i nomi dei vostri amici romanisti. Se siete romanisti, invece, cancellate SUBITO tutti i nomi dei vostri amici laziali, i quali verrebbero altrimenti sommersi da una enorme quantità di posta generata dal Virus, piena di offese quali "I campioni siamo noi", "forza Roma" ed altre volgarità del genere. Per eliminare alla radice il virus occorrerebbe DISINSTALLARE SUBITO gli applicativi "Capello 2.0" e "Sensi 1.2". Se avete un sistema NT 4.0 eliminate immediatamente TUTTI I PROCESSI che si chiamano "TottiGol" e "BatiGol", sono pericolosissimi ed impediscono il buon funzionamento del campionato. Il processo "Aeroplanino", purtroppo, non può essere eliminato.  FATE CIRCOLARE QUESTO MAIL fra tutti i Vostri conoscenti bisogna stroncare il Virus sul nascere!!! P.S. L'antivirus "Zoff 3.5" si è rivelato inutile, non riuscendo a cancellare i files infetti. Anche il programma "Crespo26" che pur restituendo moltissimi messaggi affermativi, alla fine non elimina il virus.
  1. Formazione ufficiale della squadra nipponica
    In campo
    1.    Tutiri Yoparo
    2.    Tiro Akatsodikane
    3.    Nishuno Mifreka
    4.    Sikuro Tesegno
    5.    Ken Mishtupishi
    6.    Motiro
    7.    Semitiri Mishibuto
    8.    Dinzaki Yosomeyo
    9.    Setiro Tifreko
    10.   Nakakata
    11.   Momo Teparotutto
    In panchina:
    12.   Kissase Yoko
    13.   Yoko Poko Poko
    14.   Yoko Poi
    15.   Yokodimeno
    16.   Yoko Poko Mayoko
    17.   Yonoyokomai
    Allenatore:
    Ariko Saki
  1. Ho visto delle squadre di calcio potersi permettere solo dei campioni… omaggio.
  1. Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato.
  1. Colmo per un portiere di calcio: mancare ad una grande parata.
  1. Maradona appena e' rientrato in Italia e' stato invitato subito come ospite alla trasmissione "IL FATTO". (Gene Gnocchi)
  1. Emo (estramondialismo acuto). Disturbo che nasce dalla continua convivenza nella testa dell'Emo di pensieri quotidiani e ossessione calcistica. Il padre fondatore dell'Infra è Bruno Pizzul con la seguente frase pronunciata in diretta: «Con la cartolina Unicef si può salvare la vita di un bambino, ma seguiamo gli sviluppi di questa azione». (Stefano Benni)
  1. Sport: durante la partita Inter-Bologna, il portiere dell'Inter Zenga ha trovato nel muschio di San Siro un fungo porcino di tre chili. «Questo dimostra», ha detto l'onorevole Matarrese, «che non è vero che abbiamo buttato via i soldi del Mundial». Il fungo è stato donato al Pontefice. (Stefano Benni)
  1. Non mi piace il football, sta troppo ovunque: secondo me, l'eccesso di calcio va a discapito del fosforo. (Marc 'O Chivec)
  1. Sogno che un giorno nessuno farà più gol in tutto il mondo. (Eugenio Montale)
  1. Trovo che il gioco del calcio sia molto sexy: più di venti uomini in mutande nello stesso momento. (Madonna)
  1. Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"
  1. L'importante e' avere un portiere e non un citofono. (parlando di calcio) (Maurizio Costanzo)
  1. PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel  derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!. Dottoressa, che significa?". La  psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: "Ma lei...  l'arbitro... lo aveva pagato?".
  1. In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni: "TU!!! Per che squadra tieni?". Il bambino impaurito: "Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando un altro bambino: "TU! Per che squadra tieni?". "Per la juve, signora maestra!". Poi indicando un altro bambino ancora: "TU!!! Per che squadra tieni?". "Per la juve, signora maestra!". La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe: "TU! Per che squadra tieni?". "Per... per il Torino, signora maestra!". "Per il Torino?!? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!". "Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io". "E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?". "Ero juventino, signora maestra..."
  1. Roma, 24/6/2001, striscione romanista: NOI AL CIRCO MASSIMO, VOI AL MASSIMO AL CIRCO...
  1. I calciatori sono i professionisti dello sport che fanno piu' soldi: infatti fanno soldi … a pallate!
  1. Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni)
  1. Inserzione giornalistica: Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.
  1. E' un pessimo giocatore. E' talmente scarso che quando segna un gol, poi lo sbaglia nel replay. (Mauroemme)
  1. Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: "Ma cosa stai facendo?". E il giocatore: "Rimetto da fondo campo…"
  1. Come si chiama il giocatore piu' pulito del mondo? Kieft: si chiama Vim e giocava nell'Ajax.
  1. Il calciatore aveva i pantaloncini così stretti, che per tirare in porta gli bastava una strizzatina d'occhio. (Carlo Squillante)
  1. Il presidente del Verona Pastorello (cognome che d'altronde fa tanto Fatima) aveva promesso che se la sua squadra avesse raggiunto la salvezza, sarebbe andato a piedi ad un santuario a 42 km dalla citta'. Ed ha mantenuto la promessa. Ho sempre pensato che il Verona fosse una squadra di pellegrini. (Kappa)
  1. Invece che partecipare al fantacalcio partecipero' all'aranciatasanpellegrinocalcio. (Kappa)
  1. Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, quindi sviluppa al centro e... si guarda la foto. (Comix)
  1. Scritta in uno stadio: "Siete come i dentifrici. Per denti".
  1. Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono li' vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"
  1. La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura. Panico generale, ma alla Roma è terrore vero. Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d'oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti. Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà avendo. Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte. Arriva il gran giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente. Poi l'esaminatore gli chiede: "Potrebbe farmi una frase con essendo e avendo?". Risposta: "Loggicco nò! Essendo che er presidende mà reggalato na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!"
  1. Ho visto un portiere alla fine di un viaggio in autostrada schiantarsi al casello perche' si era mossa la barriera.
  1. Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile. Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi accorgo... di essere diventato nero. Anzi, non nero: ''negro", che è peggio. Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro... sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia. Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga! E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato... "E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale. Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia dell'aidiesse... "L'hai presa tu la mia siringa?". Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure sieropositivo! Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e ..no! Calvo! Squilla il telefono. E' mio fratello: "da quando mamma e papà sono morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro, piuttosto!". Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano ma non ci riesco, perché ... perché sono muto. Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi. Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, sieropositivo, omosessuale monco, orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse, anche terrone. In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, che bella notizia, avete vinto lo scudetto!". Cazzo, no.... anche juventino, no!!!! JUVENTINO NOOOOOOOO!!!!!!!!!
  1. La prima cosa che chiede un arbitro italiano quando entra in una casa chiusa e': "Quant'e'?" La prima cosa che chiede invece un arbitro ecuadoregno e': "C'e' mia madre?". (Mauroemme)
  1. Al termine della contestata partita Italia - Corea, l'arbitro Moreno e i suoi collaboratori sono sotto la doccia. Ad un certo punto, l'arbitro si rivolge al vicino collaboratore: "Escucha, me puedes dar un poco de shampoo?". "Pero Moreno, sei rincojonitos? Porque no usi il tuyo?". "No puedo! En el mio esta' escrito: para capellos secos, y io ya me li sonos  bagnatos!". (Mauroemme)
  1. Un tifoso coreano entra in un negozio di articoli sportivi. "Pel coltesia, vendete qui magliette della Colea?". "Celto! La vuole da giocatore, da poltiele o da albitlo?". (Mauroemme)
  1. Intervista al sig. Moreno.
    Con una disponibilità insospettata, l'arbitro che ha diretto la partita degli ottavi di finale, l'ormai celeberrimo Byron Moreno, ha accettato di farsi intervistare per commentare quanto accaduto durante la partita. Siamo pertanto stati ricevuti nella sua splendida casa di Seul, ancora in fase di completamento, per scambiare quattro chiacchiere in libertà. Ad aprire la porta di casa, le sei splendide fidanzate dell'arbitro, le signorine Ahn Chwo Sao, Riu Dae Wong, Atzee Ron Sing, le due gemelle Ding e Dong Chi Buss, e la più carina di tutte, Fran Kappeh Lee. Partiamo subito con la prima domanda, rivolta alle suddette signorine: "Cosa vi ha colpito di più nel vostro fidanzato?" Immediate le risposte: "Quei bellissimi occhi a mandorla", è la risposta di Ahn Chwo Sao; "L'aspetto da cane bastardino che ha risvegliato i nostri appetiti", rispondono all'unisono le due gemelle; "Pur di trombare." si sbilancia la famelica Fran Kappeh Lee, mentre le altre due non commentano, e continuano imperterrite a contare delle enormi mazzette di franchi svizzeri. Veniamo fatti accomodare nella sala TV, equipaggiata con un enorme Samsung da 32 pollici, ancora semi imballato, ed attendiamo l'arrivo dell'arbitro, trattenuto da improvvisi impegni. Durante l'attesa ci viene servito dell'ottimo cioccolato svizzero, e abbiamo modo di dare uno sguardo a quanto ci circonda. Veniamo subito attirati da una enorme teca di cristallo, nella quale zampettano felici ed ignari insetti di vario tipo, soprattutto scarafaggi. Alla nostra meraviglia, ci viene detto: "Quella è roba da mangiare: sa, senza Blatte non avremmo di che sfamarci. E poi, sono ottime con il formaggio olandese". Finalmente, dopo una lunga attesa, sentiamo il rombo di una enorme Daewoo che percorre il vialetto d'ingresso, ed ecco entrare l'uomo del giorno. "Scusatemi" esordisce controllando l'orario sul suo nuovo cronografo svizzero, "ma la macchina è ancora in rodaggio e non volevo spingerla troppo, così ho ritardato un po'". Partiamo con la prima domanda: "Signor Moreno, ci è parso che lei sia partito un po' troppo presto con le ammonizioni: come mai?". "Beh", risponde "avevo davvero voglia di sfoggiare il regalo fattomi da un ammiratore, questo bellissimo cartellino giallo in oro massiccio" e, detto questo, sfoggia il cartellino, sul quale spicca un monogramma: S.B.. "Passiamo ad un altro episodio: il rigore concesso così velocemente". "Beh, devo dire che avevo una certa fretta di tornare a casa, così ho cercato di accelerare un po' il tutto, ma voi siete davvero dei testardi, come d'altro canto avete già dimostrato qualificandovi per gli ottavi. Ma siete sempre così poco collaborativi?" dichiara, allargando le braccia. "E ci dica, come giustifica l'espulsione a Totti?" lo incalziamo. E qui, sul volto rotondo del nostro interlocutore, si dipinge un sorriso sarcastico: "Quel Trapattoni li', è un vero furbo. Credete che io non abbia capito il suo trabocchetto, quando ha fatto entrare Gattuso? Aveva già capito che avrei espulso qualcuno, ed ha usato il vostro "ringhio" (al quale peraltro consiglio, visto il soprannome, di tornare al più presto in Italia se non vuole finire in qualche trattoria) come specchietto per le allodole: che ingenuo! Chi espellere lo decido io!!!". Decidiamo di fare l'ultima domanda, per porre fine alla sofferenza: "Signor Moreno, dov'è che ha sbagliato, l'Italia?". La sua risposta è franca, diretta: "Doni, non Totti: è quella la chiave per le qualificazioni. E pensare che siete una nazione piena di risorse, con tanto da offrire: Armani, la Fiat (detto tra noi, ma la Stilo di Totti non vi avanzava proprio?), la Barilla. Sapesse che acidità, con tutto questo cioccolato." (Lopezzone)
  1. Diego Maradona: fa gol e figli in tutte le posizioni. (Antonio Ricci)
  1. Campionato universale di calcio. Anche quest'anno la finale vede di fronte Angeli contro Diavoli. Nel prepartita, i due allenatori si incontrano negli spogliatoi. Quello degli Angeli dice un po' borioso: "Non vi temiamo, noi abbiamo i migliori giocatori". "Oh, nemmeno noi: abbiamo tutti gli arbitri". (Mauroemme)
  1. Il giudice domanda a Pierino i cui genitori vogliono separarsi: "Vuoi andare a vivere con tuo padre?2. Pierino: "No, perche' mi batte". "Vuoi andare a vivere con tua madre?". E Pierino: "No, perche' anche lei mi batte". "E allora con chi vuoi andare a vivere?". E Pierino: "Con i giocatori dell'Italia, perche' quelli non battono nessuno..."
  1. Totti, al rientro in Italia, riguardo alla partita contro la Corea, ha dichiarato: "Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà, potevamo segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto perchèèèè… coreano troppo!!!"
  1. Al calcio chissa' in che ruolo mi farebbero giocare? Sicuramente non da libero: non lo sono mai stato. Da portiere? No, sono profondamente anti-militarista: non sopporto le parate! Da attaccante? No! No! Non sopporto di correre cosparso di colla. (Valerio Peretti Cucchi e Mario Zucca)
  1. Tra allenatori: "Che te ne pare di Del Piero?". "Beh, e' un giocatore molto promettente". "Davvero e' cosi' bravo?". "No, sono anni che promette di giocare bene". (Mauroemme)
  1. Dopo mesi e mesi di trattative il presidente del Milan ha rinunciato a Figo. Ora vuole sua sorella. (tinmartin)
  1. La mia squadra di calcio ieri ha preso tanti gol che si e' dovuta rivolgere alla Ministero della Difesa.
  1. Gulliver: mezzala olandese acquistata dal Lilliput.
  1. E' evidente che la Natura, quando disegnò il ginocchio maschile, non aveva in mente nè il calcio nè i pantaloncini corti. (Anonimo)
  1. Cosa fara' Franco Baresi quando lascera' il calcio? Il "libero" professionista. (Stefano Testini) (Comix)
  1. Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente pubblico? Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei colleghi. (Lopezzone)
  1. L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era! (tinmartin)
  1. "Domenica prossima la mia squadra gioca in casa!". "Ah, non piu' in campo?"
  1. Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)
  1. Qual e' la partita più pornografica? LECCO - BENFICA allo Stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TRESEGUEt.
  1. Gli allenatori italiani sono dotati solo di un cromosoma X, quello del pareggio. (Maurizio Crozza)
  1. La Nazionale rispecchia lo stesso atteggiamento degli italiani, non amiamo la nostra terra. E poi Zoff, dicono: "Era un bravo calciatore"? Ma non è vero, non ha mai segnato un gol, come faceva ad essere un bravo calciatore? Trapattoni? Intelligente, nessuno fa gli gnocchi come lui. (Maurizio Crozza)
  1. Lo ripeto, non abbiamo l'umiltè dei francesi, né il coraggio degli spagnoli: quelli si fanno infilzare anche dai tori, noi no, siamo utilitaristi. Ma sono tutti superiori a noi, tutti straordinari: guardate i giapponesi che si ammazzano per la Patria, fanno i kamikaze, noi non vinceremo più finché non avremo il coraggio di ammazzarci. Persino gli indiani si infilano i chiodi, quei fachiri e noi? (Maurizio Crozza)
  1. Era un portiere di calcio cosi' pignolo che quando disponeva la barriera voleva tutti i giocatori in ordine alfabetico.
  1. Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo la mano a uno juventino mi conto le dita. (Peppino Prisco)
  1. Quando una squadra di calcio diviene veramente sfortunata? Quando si rompe lo specchio della porta. (Claudia Vigo)
  1. Ci sono giocatori di calcio che credono che all'inferno ci sia il girone di ritorno! (Enrico Faella)
  1. I rappresentanti dell'industria casearia che giocano a pallone hanno messo su una squadra di cacio... (Guru)
  1. Un giornalista di Soccernet (www.soccernet.com) ha commentato la stagione spagnola appena terminata, e ha riportato i migliori personaggi della stagione. Al terzo posto, un certo Dmitri Piterman, presidente / allenatore del Racing Santander. Motivazione: " ...per aver tenuto vivo il Racing Santander, ma soprattutto per la sua risposta a un giornalista che gli chiedeva del suo diritto di allenare senza patentino: "C'e' un pirla, la' fuori, che guida la piu' potente nazione del mondo senza nessuna specifica qualifica. E tu vuoi che io abbia un diploma per allenare una squadra di calcio?"
  1. Il bar sotto casa mia ha cambiato insegna: ora si chiama TAR Sport. (Respect!)
  1. Ieri abbiamo giocato a calcio con una lattina di Fanta: abbiamo fatto il FANTACALCIO !!!
  1. Chiese il terzino: "Come ti va la vita?". "Beh, tiro avanti" disse l'attaccante.
  1. Il segretario generale della Fifa, Blatter, è l'unico svizzero a essere diventato famoso in tutto il mondo senza fare tic-tac. (Gino & Michele)
  1. Quando a scuola la maestra dava una punizione a Roberto Baggio, lui chiedeva sempre se era di prima o di seconda. (Gene Gnocchi)
  1. I tifosi lo stendono allo stadio: TIFOSO AVVERSARIO.
  1. Un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon. A una delle casse, un tipo con una maglia della Juventus nella busta la consegna alla commessa, che la passa sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto, che paga e riceve resto e scontrino. Il tizio si incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente imbarazzatissimo di passare all'interno della barriera soltanto la busta con gli acquisti. Il cliente esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto"
  1. La palla è la moglie del calciatore. La moglie è la palla del calciatore.
  1. Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione del mondo. (Mauro Bellugi)
  1. Grazie al sistema di designazione arbitrale si evitano favoritismi di sorta. La prossima partitissima, per esempio, sarà arbitrata da uno dei dirigenti iuventini sorteggiato assolutamente a caso. (Mauroemme)
  1. Partita del cuore, il ricavato andra' in beneficenza. Sul campo, la selezione nazionale cantanti contro la selezione internazionale dei mostri. Da una parte le star piu' famose della canzone: Ramazzotti, Morandi, Mogol... dall'altra i celeberrimi Frankenstein, Licantropo, i fratelli Mummia (Mummia I e II), Zio Fester, Pirotti... Reitano e' stato a lungo indeciso su quale selezione scegliere. Il risultato e' ancora inviolato, grazie ai falli tattici di Jack lo Squartatore (peraltro molto bravo nei cross tagliati). A dire il vero, tra i mostri anche Levi Sandri ha usato spesso il fallo tattico in lattex, ma e' stato espulso per atti osceni. Buona la prestazione di Belfagor, fantasmagorico, e del mostriciattolo di Alien, che ha preso la partita di petto. Il mostro di Lochness non si e' invece praticamente visto. Da rilevare al quindicesimo l'espulsione di Kappa, che incitato dal pubblico ("mostri, mostri") si tirava giu' la patta e mostrava il fallo, ovviamente di mano. A causa del fallo di Kappa, Frankenstein rimane a terra piegato dalle risate e viene portato fuori in barella. Coro di disapprovazione del pubblico ("Pooh! Pooh!"). Dario Argento, allenatore dei mostri, stizzisce, osserva i giocatori in panchina e fa cenno a Dracula di scaldarsi. Dracula si toglie il mantello e comincia il riscaldamento attorno al termosifone. "Arbitro! Cambio! Esce Frankenstein ed entra Dracula". L'arbitro Moreno annulla un gol e acconsente. Dracula saltella nervosamente ai bordi del campo, all'assenso dell'arbitro si appresta ad entrare, si inginocchia, fa il segno di croce e muore. Si chiude sullo Zero a Zero, Renato e' visibilmente soddisfatto. (Mauroemme)
  1. Pare che come Maradona anche Platini abbia un figlio segreto in Italia... si chiama Platinette.
  1. Striscione dei tifosi del Varese in Varese-Como: "VOI COMASCHI, NOI CO LE FEMMINE"
  1. L'allenatore del Napoli, Gigi Simoni, invia degli osservatori fidati in giro per il mondo per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A al Napoli. Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince. I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano. Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano: "Ciao Mamma, indovina un po'?!? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!". "Bravo, - risponde la madre - adesso ti racconto della mia giornata: hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...". Il giovanotto ci rimane malissimo: "Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...". "Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!! (GD)
  1. Allo juventino non far sapere, quanto è bono il calcio con le pere. (Venticello)
  1. "Pronto, è lo stadio?". "Sì". "Mi passi la palla!"
  1. Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! (Scirio)
  1. "Te sei scoperta laziale, ma se vinceva l'Acireale, tu te spogliavi uguale". (Striscione romanista rivolto ad una nota attrice alla festa per lo scudetto della Lazio)
  1. Striscioni agli stadi: Juventini siete brutti come la multipla. (Viola ai Gobbi)
    Senza arbitri e creatina la gobba va in rovina. (Parma-Juve)
    Ieri, moggi e dopati! (Roma-Juve)
    CEPU rimborsa del piero. (Inter-Juve)
    Siete come i capelli di conte...FINTI.  (Juve-Toro)
    Romanista cacate in mano e datte 'na pizza! (Lazio-Roma)
    Voi comaschi noi co...le femmine. (Viola a Como)
    Beckham la viCtoria sara' nostra. (Fiorentina-Manchester)
    Sapete perchè i gobbi non vanno in Turchia? Perchè ai ladri gli tagliano le mani (Bologna-Juve autunno '98, la domenica prima di Galatasaray-Juve in pieno caso Ocalan)
    Siete come la lira: nun contate n cazzo. (Laziali ai cugini)
    Totti-Cassano addio all'italiano! (Come sopra)
    Cafu-Zebina-Aldair-Emerson-Assuncao... Colore servito! (Idem)
    C2 colpita affondata. (Contro i viola)
    L'Italia intera lo sa 'tortellini e bocchini le vostre specialita'. (Laziali ai Bolognesi
    Noi facciamo il tifo .voi ce l'avete. (Inter-Napoli)
    Vieni avanti creatino. (Viola ai Gobbi)
    Napoli 1943 sbarco degli alleati... nascono gli Esposito.
    Ti spacci per cantante, ti piace far l' attore ma il tuo vero mestiere e' lo scippatore. (Contro i Napulilli)
    Siete come le nuvole... se ve levate dar cazzo esce 'na bella giornata. (Romanisti ai cugini)
    Dalla curva Maratona, in risposta alla striscione dei laziali "onore alla tigre Arkan".. "ONORE AL GATTO SILVESTRO!!!"
    Veronesi durante il minuto di silenzio per la morte di Gianni Agnelli: ONORE A DON LURIO (Don Lurio era morto un giorno prima della partita)
    "Gufo laziale cambia canale" (scritto dai romanisti a Norimberga contro chi gufava la Roma in tv)
    "Grattuggiamoli". (stendardo contro i parmigiani)
  1. "Questo calcio ci fa sky-fo". (Striscione allo stadio)
  1. "Giulietta e' 'na zoccola". (Striscione allo stadio come risposta dei napoletani ai veronesi che all'andata avevano mostrato un "Vesuvio, facci sognare")
  1. Ilary a Totti: "Una letterina per un analfabeta". (Striscione allo stadio)
  1. "L'uomo discende da Gattuso". (Striscione allo stadio dei laziali contro il Milan)
  1. "Sei un pisano, te ne rendi conto?" (striscione allo stadio dei livornesi contro i pisani)
  1. "Il vero cacciucco e' Buitoni" (striscione allo stadio dei pisani contro i livornesi)
  1. Perché Rui Costa fa la pubblicità dei pannolini? Perché pensa sempre a Kakà... (Lalla Bond)
  1. "Hai sentito, e' morto John Charles". "E chi era?". "Un famoso giocatore di calcio, chiamato "il gigante buono". Pensa, in 5 stagioni mai un'ammonizione". "Oh, scommetto che giocava nella Juve.". (3563 bytes free)
  1. Hanno scoperto che i giocatori della Roma si drogano tutti. Ora è un problema, per una società sull'orlo del crack. (Lopezzone)
  1. Per i curiosi, a Roma c'e' una interessante mostra di pittura postmoderna, che verte sul tema dello sport. Ci sono ritratti di sportivi noti e meno noti. Naturalmente, tutti i quadri sono in vendita. Ricordo che sul ritratto dell'arbitro Moreno spiccava a bella vista un cartello con su scritto: Venduto. (Mauroemme)
  1. In seguito al rifiuto di scendere in campo domenica scorsa contro la Reggina, il giocatore della Roma Panucci è stato multato dalla società per 120.000 euro. Per questa ragione, anzichè non ricevere i 400.000 euro dello stipendio di marzo, il giocatore non ne riceverà 280.000. (Lopezzone)
  1. "Il calcio sta andando a puttane". "Ah, sono finite le letterine?". (Dal Vernacoliere)
  1. Non sapere niente di calcio in Italia è come vivere in una tribù di cannibali e non mangiarsi nemmeno le unghie. (Francesco Salvi)
  1. Perche i giocatori della Juve, quando entra Del Piero in doccia escono? Perche' da quando beve Uliveto parla con gli uccelli.
  1. Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+ ? Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite.
  1. I giocatori in panchina non videro di buon occhio il nuovo allenatore. Aveva accettato l'incarico senza riserve. (Luigi Amodeo)