SPORT: IL TENNIS

1.     Italia, culla del diritto ... e del rovescio! (Curzio Malaparte)

2.     Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno. E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera' esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra' il mio giorno potro' ancora giocare". E San Pietro: "Veramente non saprei dirti, l'addetto allo sport e' San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro' a chiederglielo e poi ti riappariro' in sogno". Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: "Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis". "Grazie San Pietro, grazie". Ma San Pietro aggiunge: "C'e' anche una brutta notizia... ". "Cioe'? ". "C'e' un campo prenotato per te per domani".

3.     Come si chiama la parte del corpo femminile che sta tra la vagina e l'ano? Si chiama campo da tennis, perché ci rimbalzano le palle.

4.     E' nato con la racchetta in mano  (e' cosi' bravo!). Per la mamma fu un parto molto difficile.

5.     Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".

6.     Sono migliori le battute di Connors o di Agassi ?

7.     Due signore molto brutte stanno giocando a tennis. Una vince la prima partita, l'altra vince la seconda. La piu' brutta allora dice: "Allora, facciamo la bella?".

8.     Due prostitute giocano a tennis. Una dice all'altra: "Chi batte?". E l'altra: "E basta parlare di lavoro!". Due lesbiche sul campo a fianco: "Ora tocca a me il servizio"

9.     Il tennis e' un gioco per giovani. Fino ai 25 anni puoi giocare da solo. Dai 25 ai 35 dovresti giocare in doppio. Io non vi diro' esattamente quanti anni ho, ma quando gioco ci sono 28 uomini sul campo. Tutti dalla mia parte. (George Burns)

10.  Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal. (Giampiero Galeazzi) (dallo stupidario sportivo)

11.  Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perché alcuni membri si sono lamentati.

12.  Io ho un rapporto particolare col mio corpo. Per esempio, quando gioco a tennis il mio cervello gli ordina in continuazione: vai qui, vai la', salta a rete, muoviti, balza indietro...E il mio corpo mi risponde: Chi, io? (Mauroemme)

13.  La bravura si vede quando si vince giocando male. (Tiriac commentando Boris Becker)

14.  Colmo per un tennista N.1: fare delle battute ridicole.

15.  Sarei disposto ad avere 37 e 2 tutta la vita in cambio della seconda palla di servizio di McEnroe. (Beppe Viola)

16.  Al circolo del tennis: "Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perché qualche membro si è lamentato".

17.  Cos'e' un raccattapalle? E' uno che tira su di morale la gente.

18.  Pierino arriva in classe, tutto piangente e la maestra gli chiede: "Pierino !! Che ti è successo!! Dimmi!". E Pierino (singhiozzando): "Il mio papà aveva ipotecato tutto per comperare un set enorme di palle da tennis! Ed ora la nave su cui navigava il carico è affondata!! E l'assicurazione non vuole pagare ! Siamo rovinati ! Non abbiamo piu' la casa! Non abbiamo piu' niente !!!". La maestra: "Beh, Pierino, la situazione è grave, ma vedrai che il tuo papà risolverà tutto, si farà fare un prestito, e tutto poi andrà a posto!". Pierino si asciuga le lacrime e torna a casa dicendo: "Speriamo!". Il giorno dopo, Pierino torna ancora più in lacrime: "Signora maestra, il mio papà si e' IMPICCATO!". E la maestra: "Ma come... per le palle?". E Pierino: "Ma noooo !! Per il collo!!"

19.  Come è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

20.  Come giocatore di tennis ed anche come nome proprio, Gustavo era un imperfetto. Doveva migliorare il servizio: in campo entrava spesso con le posate sporche; le sue battute erano troppo lunghe, tanto che, per raccontare una barzelletta, impiegava almeno 20 minuti. (Riccardo Cassini)

21.  Gli uomini detestano perdere. Una volta ho sconfitto mio marito a tennis. Dopodiche' gli ho chiesto: "Faremo ancora l'amore?". La sua risposta e' stata: "Si', ma non io e te". (Rita Rudner)

22.  Sadismo è regalare una racchetta da tennis ad un pesce-palla. (Carlo Squillante)

23.  Sai che conoscevo un tizio che rideva di tutte le mie battute? Era il mio maestro di tennis! (Groucho di Dylan Dog)

24.  Filini e Fantozzi in un campo da tennis. Filini: "Batti!". Fantozzi : "Che fa, mi da del tu?". Filini: "Ma no, dicevo batti, batti lei!". (Dialogo fra Fantozzi e Filini) (Paolo Villaggio)

25.  Erano deviati anche i servizi di Panatta. (Titolo su "Cuore")

26.  E' ufficiale. Andrè Agassi e Steffi Graf si sono lasciati. A letto erano sempre discussioni. E' dentro! E' fuori! Non poteva durare.

27.  "Papà, papà, non mi piace il tennis...". "Zitto, Pierino, e RIMBALZA!"

28.  Cartello in un circolo di tennis: Si avverte che in questo circolo un'ora dura 45 minuti...

29.  Quando un campione del tennis conquista molti set, ne regala sempre qualcuno agli attori in crisi. (Pino Imperatore)

30.  Ho visto un tennista battuto da un rovescio di pioggia.

31.  Colmo per un tennista N.2: essere in tribunale e lottare per i propri diritti. (Scirio)

32.  Conoscevo un tizio che rideva di tutte le mie battute. Era il mio maestro di tennis!

33.  Colmo per un tennista N.3: iniziare ogni partita con una battuta.

34.  Il tennista è un uomo che, con due palle e un manico a disposizione, preferisce giocare con un altro uomo. (Lopezzone)

35.  Le tenniste sono donne che si lamentano per un doppio fallo. (Lopezzone)

36.  Ci sarà un motivo per cui Borg preferiva l'erba? (Lopezzone)

37.  Adriano Panatta è l'unico tennista che, dopo aver vinto la coppa Davis, guardando l'insalatiera chiese: "Dov'è l'aceto balsamico?". (Lopezzone)

38.  Ma la Berte' stava con Borg per via del suo doppio fallo? (snowdog)

39.  Se non ci fosse la forza di gravità il tennis sarebbe molto piu' complesso. (dal Japan Rulez Calendar)

40.  Trovato il tennista in grado di battere Federer... Lenzuolar. (rafrasnaffra)

41.  Nausea in campo per il troppo sforzo: il vomito del tennista. (Guru)

42.  Il tennis non mi ha mai divertito... non capisco certe battute. (DrZap)

43.  Il tennista Federer è stato sconfitto 75 a 62 (dal tg del 'La 7')

44.  Le battute migliori sono quelle che l'avversario non riesce a prendere...

45.  Sono un appassionato di tennis femminile. Mi piace sentire due donne urlare: mi ricorda la prima volta che ho fatto l'amore, quando la madre della mia ragazza ci becco' sul divano. (inismor)

46.  Se vi piace la mia battuta, non avete visto il rovescio. (negus)

47.  "Sono contento di non avere me stesso come avversario, oggi - disse senza falsa modestia il campione di tennis Fred Perry nell'imminenza di un match - Mi sento cosi' in forma!". (Fred Perry)

48.  Quando ero al liceo un giorno decisi di imparare a giocare a tennis. Una mia compagna si offrì di insegnarmi i primi rudimenti, ma era cosi' brutta che io la chiamai "racchietta da tennis". (DrZap)

49.  Sull'albero di Nadal si appendono le palline da tennis! (fabiano marti)

50.  Mia moglie alla sua eta' ha deciso di imparare a giocare a tennis. Dopo le prime lezioni l'istruttore le ha detto che deve migliorare il servizio. Così e' andata a comprare nuovi coltelli, forchette e cucchiai. (DrZap)

51.  Ho visto un tennista ridere a tutte le battute.

52.  Ho tentato di giocare a tennis, ma ridevo ad ogni battuta !! (Paperoga Style)

53.  Lo sapevate che il tennis è lo sport prediletto dai ragazzi che devono giustificare i troppi muscoli di un solo braccio? (Nonciclopedia)

54.  Lo sapevate che quando giocate a tennis se la pallina finisce in rete la potete cercare su Google? (Nonciclopedia)

55.  Quando giocate a tennis se la pallina finisce in rete la potete cercare su Google.

56.  "Ciao, Chi te l'ha regalata quella bella Racchetta?". "Il Padre di Nadal". "E Come si chiama?". "BABBO NADAL". 

57.  Stamattina giocavo a tennis quando la pallina mi e' finita in rete. Per fortuna avevo il portatile e l'ho cercata subito con Google! (DrZap)

58.  Lo sapevate che i raccattapalle non sono necessariamente gay? (Nonciclopedia)

59.  Le migliori battute restano quelle di Federer. (el_buddy)

60.  Roger Federer è in finale nel tennis alle Olimpiadi. Dagli spalti si sbraccia entusiasta la bella moglie, Mirka Lenzuoler. (Vento Tagliente)

61.  Ho provato a giocare a tennis, ma ridevo ad ogni battuta.

62.  Era una tennista cosi' brutta, ma cosi' brutta che dicevano che per giocare usasse la racchietta. (DrZap)

63.  "Gioco a tennis ormai da dodici anni" "Minchia che tie-break!". (Fabrizio Ferri)

64.  Il Wta vuole vietare i gemiti delle tenniste. Potranno però continuare a battere. (Christian Du Du)

65.  Gioco a tennis da 12 anni. "Minchia che tie-break!" (FABRIZIOFERRI)

66.  Lo sport preferito dei camerieri e' spesso il tennis. Come li fanno loro i servizi... (DrZap)

67.  Quel famoso tennista rigettava qualsiasi cosa ingeriva... aveva il cosiddetto "vomito del tennista". (Guido Polese)

68.  Il miglior doppio di tennis e' costituito da un meteorologo e un avvocato. Il primo conosce bene i rovesci, il secondo i diritti. (Francesco Franch)

69.  Se hai il gomito del tennista... lo devi subito restituire!

70.  Sono contento che a Wimbledon abbia vinto Murray. Faccio il tifo per lui sin dai tempi di "Ghostbusters".  (Mordicchio)

71.  I tennisti non hanno problemi di incontinenza perché hanno sempre a disposizione un doppio servizio. (Simone Scalzini)

72.  Mio cugino ha iniziato da bambino a fare qualche euro facendo il raccattapalle e ora e' ricco facendo il raccontaballe. (DrZap)