- I due piu' comuni elementi
nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.
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- Era cosi' cretino che cercava nella
Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina. (Leo Longanesi)
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- Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido,
ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due
era un puzzle.
|
- Il cervello deve essere una bevanda
buona, perche' molti ultimamente se lo bevono!
|
- La madre dei creduloni e' sempre
incinta. La madre dei furbi e' sempre incinta. I loro figli si
frequentano!
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- Era cosi' cretino che ogni volta che
sbadigliava, il cervello cercava di fuggire. (Vito)
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- Aveva cosi' poche idee che non le
diceva a nessuno per paura di rimanere senza. (Renzo Butazzi)
|
- Un tizio scrive sul muro "IL
PRESIDENTE E' UN IMBECILLE". Preso e condannato a 20 anni ... per
aver rivelato un segreto di stato!
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- Boy-scout: bambini vestiti da cretini
guidati da un cretino vestito da bambino. (Pitigrilli)
|
- Era cosi' stupido che in fronte
portava scritto "Torno subito".
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- "Solo gli stupidi non hanno
dubbi!". "Ne sei sicuro?". "Certo, non ho
dubbi!". (Luciano De Crescenzo) (Georges Courteline)
|
- Era cosi' stupido che avrei voluto
entrare nel suo cervello per provare l'ebbrezza del vuoto assoluto! (I Trettre')
|
- Per giocare a golf non e' necessario
essere stupidi, pero' aiuta molto. (Bernard Shaw)
|
- Passare per idiota agli occhi di un
imbecille e' una volutta' da fine gourmet. (Georges Courteline)
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- Aveva la mente cosi' ristretta che
poteva guardare dal buco della serratura con tutti e due gli occhi. (Mark
Twain)
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- Le donne stupide sono la salvezza per
quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilita'.
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- Una volta un muto molto saggio
scrisse: "Io non parlo con gli idioti". (Max Strazzari)
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- Tua sorella e' cosi' cretina che
crede che il telefono senza fili serva ai sordi.
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- Meglio tacere e dare l'impressione di
essere stupidi, piuttosto che parlare e togliere ogni dubbio!
|
- La paura di essere fregati e' sintomo
sicuro d'imbecillita'.
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- L'imbecille legge i libri di storia
sperando in un finale a sorpresa. (Franco Merafino)
|
- Abitavo in un paese cosi' piccolo che
non avevamo neanche lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno. (Billy
Holliday)
|
- I cattivi a volte si riposano, gli
imbecilli mai. (Eros Drusiani)
|
- Mio padre dice di stare lontano dalla
droga perche' rende cretini, io non ne ho bisogno.
|
- Mi astengo dal dire che è un cretino
perché non vorrei passare per un adulatore. (Dino Verde)
|
- Ci saranno sempre degli eschimesi
pronti a dettare le norme su come si devono comportare gli abitanti del
Congo durante la calura. (Stanislaw Lec)
|
- Funzione propria del genio e' fornire
idee ai cretini vent'anni dopo. (Louis Aragon)
|
- La vita e' una favola narrata da uno
sciocco, piena di strepito e di furore ma senza significato alcuno.
(William Shakespeare)
|
- L'imbecille cade sulla schiena e si
sbuccia il naso. (Proverbio Yiddish)
|
- Un uomo all'amico: "La mia donna
e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere
la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un
anno...".
|
- Quello che al mondo ascolta piu'
cretinate e' probabilmente un quadro in un museo. (Edmond e Jules de Goncourt)
|
- Lo stupido e' un idiota che ha fatto
carriera.
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- Hai il cervello di un bambino di
quattro anni, e scommetterei che e' stato anche contento di disfarsene.
(Groucho Marx)
|
- Il tatto e' l'abilita' di dire ad un
uomo che ha una mente aperta quando lui ha un buco in testa.
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- Due cose sono infinite: l'universo e
la stupidita' umana, ma riguardo l'universo ho ancora dei dubbi. (Albert
Einstein)
|
- Non sono un idiota completo, alcune
parti mancano. (I'm not a complete idiot, some parts are missing).
|
- Dio deve proprio amare gli stupidi:
ne ha creati cosi' tanti. (God must love stupid people, he made
so many).
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- Ho fatto il test per l'IQ ed il
risultato e' stato negativo. (I took an IQ test and the results
were negative).
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- Quando il saggio indica la luna con
il dito... lo stolto guarda il dito.
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- Non cambiava mai idea... anche perche'
non ne aveva nessuna!
|
- Uno sciocco e il suo denaro
condividono lo stesso materasso. (A fool and his money share the same
mattress).
|
- I test d'intelligenza cui venne
sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik
impiego' solo dieci secondi a inghiottirlo. (Gino & Michele)
|
- Solo i morti e gli stupidi non
cambiano mai opinione. (James Russell Lowell)
|
- Agli esami gli sciocchi fanno spesso
domande a cui i saggi non sanno rispondere. (Oscar Wilde)
|
- Se tutti gli imbecilli decidessero di
dire tutto quello che pensano ... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!
(Groucho Marx)
|
- In silenzio anche un idiota puo' sembrare
una persona intelligente. Sfortunatamente gli idioti vogliono sempre
parlare. (Eros Drusiani)
|
- Cosa ottieni se dai un centesimo a Bill
Clinton per i suoi pensieri? Il resto...
|
- Perche' Bill Clinton e' la prova
vivente della reincarnazione? Perche' nessuno puo' diventare cosi'
stupido in una vita sola.
|
- Al mondo non ci sono che due modi di
fare carriera; o grazie alla propria ingegnosita' o grazie all'imbecillita'
altrui. (Jean de La Bruyère)
|
- Anche la stupidita' e' bella, se
perfetta. (Thomas Mann)
|
- Uno stupido e' uno stupido, due
stupidi sono due stupidi. Diecimila stupidi sono una forza storica. (Leo
Longanesi)
|
- Ci sono imbecilli superficiali e
imbecilli profondi. (Karl Kraus)
|
- Uno sciocco trova sempre uno piu'
sciocco che l'ammiri. (Nicolas Boileau)
|
- Gli uomini hanno il dono della parola
non per nascondere i pensieri ma per nascondere il fatto che non li
hanno. (Soren Kierkegaard)
|
- L'uomo non fa quasi mai uso delle liberta'
che ha, come per esempio della liberta' di pensiero; pretende invece
come compenso la liberta' di parola. (Soren Kierkegaard).
|
- Sempre e inevitabilmente ognuno di
noi sottovaluta il numero di individui stupidi in circolazione.
(Cipolla)
|
- La differenza tra il saggio e lo
sciocco e' che il saggio fa errori piu' gravi perche' nessuno
affiderebbe decisioni importanti a uno sciocco.
|
- Chiunque puo' eliminare un nemico
idiota, ma bisogna essere artisti per eliminare quelli svegli.
|
- Un uomo, per quanto tu lo possa
ritenere stupido, sara' pur sempre meno stupido di quanto tu lo creda. (Viazzi)
|
- La grande e quasi unica consolazione
di una donna e' che una puo' fingersi piu' stupida di quanto e', e
nessuno se ne meraviglia.
|
- Non sottovalutare mai il potere di
una persona stupida in un vasto gruppo. (George Carlin)
|
- Di tanto in tanto, per puro caso, uno
stupido deve aver ragione. (William Cowper)
|
- Il sogno della democrazia e' di
innalzare il proletariato al livello di stupidita' che ha gia' raggiunto
la borghesia. (Gustave Flaubert)
|
- Qual e' la differenza fra genio e stupidita'?
Il genio ha i suoi limiti. (Marie Gemelli-Carroll)
|
- Non esiste nessuna adeguata difesa,
eccetto la stupidita', contro l'impatto di una nuova idea. (P. W. Bridgman)
|
- A trent'anni ha sposato una donna
bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e
sceglierne una intelligente e bruttina. All' ipotesi di una donna bella
e intelligente non aveva mai pensato.
|
- Il tiro peggiore che la fortuna possa
giocare ad un uomo di spirito e' metterlo alle dipendenze di uno
sciocco. (Giacomo Casanova)
|
- Chiunque puo' sbagliare; ma nessuno,
se non e' uno sciocco, persevera nell'errore. (Cicerone)
|
- Non c'e' nulla di cosi' umiliante
come vedere gli sciocchi riuscire nelle imprese in cui noi siamo falliti.
(Gustave Flaubert)
|
- La passione fa sovente un pazzo
dell'uomo piu' abile, e rende spesso abili i piu' sciocchi. (La Rochefoucauld)
|
- Ci sono due razze di sciocchi: quelle
che dubitano di niente e quelle che dubitano di tutto. (Principe C.J. de
Ligne)
|
- I mariti delle donne che ci piacciono
sono sempre degli imbecilli. (Georges Feydeau)
|
- Sei cosi' imbecille che se facessero
le olimpiadi degli imbecilli tu arriveresti secondo. Come perche'? Perche'
sei imbecille. (Walter Matthau in "Due sotto il divano")
|
- E' certamente meglio essere che
sembrare, mentre nella stupidita' e' meglio sembrare che essere.
|
- Non c'e' niente di piu' pericoloso di
un cretino che ha ragione per caso.
|
- Se hai molte idee sei un pazzo, se
hai una sola idea, e solo quella, sei un pazzo, se non hai nessuna idea
sei scemo.
|
- I fratelli Beamish erano due fratelli
mezzo scemi che tentarono di andare da Belfast alla Scozia spedendosi
l'un l'altro per posta. (Woody Allen)
|
- Aveva un cervello cosi' piccolo che,
quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
|
- In ogni gruppo o comunita' c'e' uno
stolto: se nella tua cerchia di amici non ne vedi, comincia a
preoccuparti.
|
- I cretini sono sempre piu' ingegnosi
delle precauzioni che si prendono per impedire loro di nuocere (8°
corollario alla Legge di Murphy).
|
- Non discutere mai con un idiota: la
gente potrebbe non notare la differenza. (Arthur Bloch)
|
- Guardate quest'uomo: sembra un
deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: e'
veramente deficiente! (Groucho Marx)
|
- Io prima di mangiare mi sento sempre
un po' stupido. (Toto')
|
- Ci sono scemenze ben presentate come
ci sono scemi ben vestiti. (Nicolas de Chamfort)
|
- Fin da bambino era stato un cretino
precoce. (Groucho Marx)
|
- Se hai un padre povero sei
sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo (Anonimo).
|
- Era cosi' stupido che quando contava
fino a tre gli girava la testa.
|
- Prima di aprire la bocca, assicurarsi
che il cervello sia attivato. (Before your mouth starts driving...
be sure your brain is in gear ! )
|
- "Non capisco perche' tu dica
tante cretinate!". "Lo faccio perche' tu possa capirmi".
|
- E' un cretino illuminato da lampi di imbecillita'.
(Ennio Flaiano)
|
- Una testa come la tua non la si
sorregge con un colletto, la si nasconde nei pantaloni.
|
- Era uno che per sembrare un genio
avrebbe dovuto essere completamente diverso. (Beppe Viola)
|
- Sandra Milo e' una cannibale: mangia
solo oche. (Antonio Ricci)
|
- Mio cugino, beh, credo che non fosse
molto intelligente. I polli lo prendevano in giro. (Brett Brenner)
|
- Ma il cuore di certa gente non si
domanda mai se valga la pena di fare tanta fatica per pompare sangue
fino al cervello? (Paolo Cananzi)
|
- Il vantaggio di essere intelligente
e' che si puo' sempre fare l'imbecille, mentre il contrario e' del tutto
impossibile. (Woody Allen)
|
- Non prendertela se ti considerano
mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a meta'. (Tiziano Sclavi)
|
- Non sono cosi' stupido come sembri.
|
- Il dialogo di due deficienti e'
uguale al monologo di due semideficienti. (Stanislaw Lec)
|
- Preferisco i mascalzoni agli
imbecilli, perche' a volte si concedono una pausa. (Alexandre Dumas
figlio)
|
- Solo un cretino e' pieno di idee.
(Leo Longanesi)
|
- L'evo moderno e' finito. Comincia il
medioevo degli specialisti. Oggi anche il cretino e' specializzato.
(Ennio Flaiano)
|
- Ricordati figlio mio... quando siedi
alla guida della tua Peugeot 205, convinto che 205 sia il limite minimo
di velocita', ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando
all'alba uscendo dalla discoteca dopo aver bevuto ti metti allegramente
alla guida della tua Peugeot 205, dopo aver inforcato gli occhiali da
sole, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando fai fessi quei coglioni
in coda in autostrada superando dalla corsia di emergenza, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando a 205 km orari un coglione ti
precede di 5 centimetri e non ti fa passare, ricordati, figlio mio, che
i coglioni stanno sempre in coppia. Quando a 205 km orari il coglione
che ti sta dietro a 5 centimetri ti lampeggia perche' vuole passare e tu
sfiori il pedale del freno, ricordati, figlio mio, che i coglioni stanno
sempre in coppia. Quando sorpassi in curva una colonna di coglioni che
non sanno guidare, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Quando
arrivi sparato sulla fila di auto che sta riprendendo la marcia e suoni
e lampeggi per chiedere strada, ricordati, figlio mio, che sei un coglione.
Quando sei convinto che il semaforo rosso sia guasto e passi, ricordati,
figlio mio, che sei un coglione. Quando sgommi sul giallo terrorizzando
il pedone che ritarda, ricordati, figlio mio, che sei un coglione. Fin
quando giudicherai coglione chi ha scritto... ricordati, figlio mio... sono
tuo padre. Coglione!!! (Daniele Luttazzi)
|
- Ma lo sai che lui e' stato un bambino
prodigio? A due anni ragionava esattamente come ora.
|
- E' impossibile fare qualcosa a prova
di stupidi; essi sono troppo ingegnosi.
|
- C'e' chi non ha niente da dire e lo
vuole continuamente ribadire. (Eros Drusiani)
|
- I computer non potranno mai
rimpiazzare la stupidita' umana (Computers can never replace human stupidity).
|
- Un esperto e' un imbecille che si e'
ben organizzato. (Gianni Monduzzi)
|
- Dunque, dire idiozie, oggi, quando
tutti riflettono profondamente, rimane il solo mezzo per provare la
propria liberta' e indipendenza di pensiero. (Boris Vian)
|
- L'uomo stupido non riesce nemmeno a
fare ombra.
|
- Preferisco avere un nemico
intelligente che un amico stupido. (da "Frida")
|
- Il genio puo' avere le sue
limitazioni, ma la stupidita' non ha tale limitazione. (Genius may have its
limitations, but stupidity is not thus handicapped...) (Elbert Hubbard)
|
- Il saggio ha come palestra lo
stupido.
|
- Meno e' intelligente il bianco, piu'
gli sembra che sia stupido il negro. (Andre' Gide)
|
- Non sono stupido, solo mentalmente
libero.
|
- Rispondere a stupide domande e' piu'
facile che correggere stupidi errori.
|
- Solo gli stupidi imparano dalle
proprie esperienze, i furbi imparano da quelle degli altri...
|
- Valeria Marini? Ideale per tarare le
macchine da elettro-encefalogramma. (Andrea Baiocco)
|
- Il toro lo temi dal davanti, il
cavallo lo temi dal dietro, ma lo stolto lo temi da tutte e due le
parti.
|
- Dietro la frase: 'Mio figlio e' un
piccolo genio' c'e' sempre un genitore idiota. (Ivan Della Mea)
|
- John, Brian, and Amanpreet sono
seduti nel porticato bevendo una fresca bevanda e parlando delle loro
mogli. "Sapete, ragazzi, mia moglie e' cosi' stupida che e' andata
al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria
condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!".
Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo e' niente.
Mia moglie e' andata anch'essa al supermercato e ha comprato una
lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti ridono a
crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie e' ancora piu' stupida,
ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a
giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le
servono se non c'ha neppure il cazzo!"
|
- La coerenza e' degli sciocchi. (Oscar
Wilde)
|
- Neanche gli Dei possono nulla contro
la stupidita' umana. (da 'La pulzella d'Orléans) (Friedrich von Schiller)
|
- Lo sciocco non perdona e non
dimentica. L'ingenuo perdona e dimentica. Il saggio perdona, ma non
dimentica. (Thomas Szasz)
|
- Il problema dell'umanita'' e' che gli
stupidi sono strasicuri, mentre gli intelligenti sono pieni di dubbi. (Bertrand
Russell)
|
- Le persone sagge parlano perche'
hanno qualcosa da dire. Le persone sciocche perche' hanno da dire
qualcosa. (Anonimo)
|
- Cosa si puo' dire di una societa' in
cui molta gente e' convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo? (Irv
Kupcinet)
|
- Visto che la luce viaggia piu' veloce
del suono, sara' per questo che molte persone appaiono brillanti finche'
non le senti parlare?
|
- Qual e' la cosa piu' stupida al mondo
? Il cerino, perche' si fa fregare!
|
- L'uomo ha raccolto tutta la saggezza
dei suoi predecessori, e guardate quanto e' stupido! (Elias Canetti)
|
- Cavolo: Un... vegetale all'incirca
tanto grande e saggio come la testa di un uomo. (Ambrose Bierce)
|
- Tutti gli uomini sono degli idioti e
io ho sposato il loro Re.
|
- Ridi da solo e il mondo pensera' che
tu sia un idiota (Laugh alone and the world thinks you're an idiot).
|
- Supponiamo che tu sia un idiota e
supponiamo che tu sia un membro del Congresso. Ma mi sto ripetendo. (Mark
Twain)
|
- Fare programmi oggi e' una corsa fra
gli ingegneri del software che si sforzano di sviluppare programmi
migliori e a prova di idiota, e l'Universo che si sforza di produrre
idioti sempre piu' grossi. Per ora l'Universo sta vincendo. (Rich Cook)
|
- L'intelligenza artificiale non puo'
battere la stupidita' naturale. (Lemma di Sullivan)
|
- Non ammettere la malizia per quello
che puo' essere spiegato dalla stupidita'. (Don't assume malice for what
stupidity can explain).
|
- La stupidita' non e' considerata un
handicap. Parcheggia
altrove! (Stupidity does not qualify as a handicap, park elsewhere!)
|
- Non bastano le disgrazie a fare di un
fesso una persona intelligente. (Italo Svevo)
|
- Le donne sono attratte da cose
semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.
|
- Cosa dice Valeria Marini quando e'
spaventata? Ho la pelle d'oca.
|
- Infinita è la turba degli sciocchi, cioè
di quelli che non sanno nulla! (Galileo Galilei)
|
- Emilio Fede si e' comprato una
bambola di gomma. A sua moglie ha detto che gli serve per cancellare...
(Lucio Salis)
|
- Qual e' l'animale piu' stupido? Il
moscerino, pensate che nelle strade ci sono due corsie di marcia
separate e lui va sempre contromano.
|
- Sei portatore sano di intelligenza. Ce
l'hai, ma non ti fa niente.
|
- La bellezza serve alle donne per
essere amate dagli uomini, la stupidita' per amare gli uomini. (Coco Chanel)
|
- All'uomo o alla donna intelligente la
vita appare infinitamente misteriosa. Ma lo stupido ha una risposta per
ogni domanda.
|
- In ogni luogo c'e' un idiota. Se non
lo vedi, probabilmente quello sei tu.
|
- Rispose Bertrand Russell a chi gli
chiedeva lumi sull'infinito: pensa all'umana stupidita'.
|
- Noi viviamo nell'epoca in cui la
gente e' cosi' laboriosa da diventare stupida. (Oscar Wilde)
|
- Tutti sono autorizzati a essere
stupidi, ma alcuni abusano del privilegio. (Everyone is entitled to
be stupid, but some abuse the privilege) (Unknown)
|
- Lo stupido parla del passato, il
saggio del presente, il folle del futuro. (Napoleone Bonaparte)
|
- In politica la stupidita' non e' un
handicap. (Napoleone Bonaparte)
|
- Un idiota povero e' un idiota, ma un
idiota ricco e' un ricco. (Paul Laffitte)
|
- Molti hanno lampi di genio, io tuoni di
imbecillita'. (Corrado Venturini)
|
- Mi guidano, quando scrivo, lampi d'imbecillita'.
(Achille Campanile)
|
- Era cosi' stupido che il suo tumore
al cervello moriva di fame.
|
- Mi piacciono le persone distratte;
significa che hanno idee e che sono buone; i cattivi e gli stupidi hanno
sempre presenza di spirito. (Charles-Joseph de Ligne)
|
- Colui che chiede e' uno stupido per
cinque minuti. Colui che non chiede e' uno stolto per sempre. (Proverbio
cinese)
|
- Se vedete un neurone emaciato e claudicante
con una valigia di cartone, bloccatelo. Mi e' scappato e sono rimasto
senza...
|
- Perche' gli uomini stupidi mettono
ghiaccio nel preservativo? Per fermare il gonfiore.
|
- Chiaroveggente: persona, in genere
donna, dotata della facolta' di vedere cio' che il suo cliente non vede,
cioe' anzitutto che e' uno stupido. (Ambrose Bierce)
|
- Idiota: Membro di una grande e
potente tribu' che nel corso dei secoli ha sempre esercitato un dominio
assoluto sulle vicende umane. (Ambrose Bierce)
|
- Se parli con gli idioti qualcuno
potrebbe prenderti per uno di loro.
|
- L'esercito? Il braccio armato della stupidita'.
(Anonimo)
|
- In certi paesi i cacciatori di teste
non avrebbero un compito facile. (Stanislaw Lec)
|
- E' cosi' stupido che quando conta
fino a tre, gli gira la testa.
|
- All'uomo reso imbecille dagli anni
non credo: era gia' imbecille da adolescente. (Pitigrilli)
|
- Capisco perche' sei confusa. Pensi
troppo. (Carole Wallach)
|
- Questa edizione del telegiornale va
in onda in forma ridotta per venire incontro alle vostre capacita'
mentali. (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID) (Daniele Luttazzi)
|
- Quando la stupidita' e' una
spiegazione sufficiente, non c'e' bisogno di cercarne altre. (Legge di Ulmann)
|
- Non e' certo un genio. Quando la
corrente e' saltata, e' rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
(Milton Berle)
|
- Gli idioti sono una saggia
istituzione della natura che permette agli stupidi di ritenersi
intelligenti. (Orson Welles)
|
- Ogni imbecille, basta che ne abbia
voglia, puo' perturbare la mente piu' complicata. (Elias Canetti)
|
- Svuota la tua mente, svuota la tua
mente... Gia' fatto? Non c'era granche', allora... (Mago Oronzo (Raul
Cremona), "Mai Dire Gol")
|
- Pare che abbia fatto la fila tre
volte quando Dio ha distribuito la stupidità!!!
|
- Stupido e' chi lo stupido fa. (Tom Hanks in
"Forrest Gump")
|
- "Mamma, credo di star per
partorire un'idea". "Non ti preoccupare, piccolo, sara'
sicuramente una gravidanza isterica! (Vauro)
|
- Mi rifiuto di combattere una
battaglia di intelligenza con una persona disarmata.
|
- Puo' essere maleducato parlare con la
bocca piena, ma non e' granche' meglio se tu parli con la testa vuota.
|
- Che cosa hai in mente, se permetti
l'esagerazione? (Fred Allen)
|
- Sin da Adamo i cretini sono stati in
maggioranza. (Casimir Delavigne)
|
- Sono sempre stato molto precoce. Una
volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che
sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni". (Claudio Bisio)
|
- Il potere non corrompe gli uomini; e
tuttavia se arrivano al potere gli sciocchi, corrompono il potere. (Bernard
Shaw)
|
- Quando uno stupido fa qualcosa di cui
si vergogna, dice sempre che è suo dovere. (Bernard Shaw)
|
- Tra gli stupidi gli infelici sono
rari. (Bernard Shaw)
|
- Non esiste altro peccato che la
stupidità. (Oscar Wilde)
|
- Quando un uomo si comporta in modo
veramente sciocco, lo fa sempre per i motivi piu' nobili. (Oscar Wilde)
|
- Non lasciar vagare la tua mente. È
troppo piccola per essere lasciata fuori da sola. (Anonimo)
|
- Tua madre e' cosi' stupida che quando
e' andata al cinema e ha visto che il film era vietato ai minori di 18
si e' portata dietro 17 amiche!!!
|
- Se un milione di persone crede a una
cosa idiota, la cosa non cessa di essere idiota. (Anatole France)
|
- Un imbecille non si annoia mai: si
contempla. (Rémy de Gourmont)
|
- Imbecillità: Mano fredda, cuore
caldo. Anche in francese si dice così. Anche in russo, anche in arabo.
Questo dimostra che l'imbecillità è universale. (Pitigrilli)
|
- L'adulazione è il cibo degli
sciocchi; tuttavia, di tanto in tanto, gli uomini d'ingegno
condiscendono ad assaggiarne un po'. (Jonathan Swift)
|
- Quando un vero genio appare in questo
mondo, lo si può riconoscere dal fatto che gli idioti sono tutti
coalizzati contro di lui. (Jonathan Swift)
|
- Si', si', la terra, il cielo, gli
astri, l'infinito! Ci si sente schiacciare. Ma c'è un infinito ancora
più stupefacente: quello della stupidità umana. (Alexandre Dumas padre)
|
- Piu' cercate di essere trendy, piu'
rischiate di apparire deficiendy. (Andrea `Zuse' Balestrero)
|
- Ci sono più sciocchi che furbi al
mondo, altrimenti i furbi non avrebbero abbastanza da vivere. (Samuel Butler)
|
- Insomma, si può sapere che cosa ti
passa per la testa? Dal tempo che ci metti a rispondere, direi una
lumaca.
|
- Se nei singoli la demenza è rara, è
una regola dei gruppi, delle compagnie, dei partiti, delle epoche. (Friedrich
Nietzsche)
|
- I computer sono più stupidi degli
esseri umani, ma fortunatamente hanno l’interruttore per spegnerli.
(Fabrizio Giudici)
|
- Non e' un perfetto idiota solo perché
nessuno è perfetto. (Groucho Marx)
|
- "Ho paura di avere la
meningite". "Impossibile. Sei troppo stupido per una malattia
simile". (Altan)
|
- Se tu non parlassi saresti un normale
cretino, invece vuoi strafare. (Dal Film "G. D'Annunzio")
|
- Gli uomini sono la prova che la
reincarnazione esiste: Non si puo' divenire cosi' stupidi in una sola
vita.
|
- Tua sorella e' cosi' cretina che se
dice qualcosa di intelligente crede che sia stato un altro a parlare.
|
- Tua sorella e' cosi' cretina che
crede che il cunnilinguus sia un tipo di nuvola.
|
- Tua sorella e' cosi' cretina che si
porta il telecomando della TV quando va al cinema.
|
- Va più lontano una persona scema che
cammina, che cento persone intelligenti che stanno sedute.
|
- Mai attribuire alla malafede quello
che può essere tranquillamente spiegato con l'idiozia. (Francesco Bortolini)
(Nick Diamos)
|
- Ho studiato Aristotele, Socrate, Willelm
Friedrich Haegel. Ho sostenuto dibattiti sulla superiorità del
sillogismo dialettico rispetto al simbolico. Ho scritto dotti articoli
sulla necessità di una nuova e più dinamica logica. Ma niente nella mia
vita mi ha preparato a capire il funzionamento della mente di Thomas Magnum.
(John Hillerman, alias Jonathan Quayle Higgins III, "Ebrezza")
|
- Nessuno ha mai fatto niente di molto
stupido se non per qualche importante ragione di principio. (Melbourne)
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- Qualsiasi idiota è capace di prendere
una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a
stringere. (Geometra Meneghetti, cioè Enrico Bertolino)
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- Non discutere mai con un idiota: ti
trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza.
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- Pochi sono abbastanza intelligenti da
potersi permettere un'aria idiota. (Gianni Monduzzi)
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- Un imbecille ha sempre dalla sua il
fattore sorpresa. (G.P. Lepore)
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- La stupidità regna ovunque, ma non
governa in nessun posto. (Anonimo)
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- Un polacco aveva chiuso la macchina
con le chiavi dentro. Gli ci sono volute un paio d'ore per riuscire a
tirar fuori la moglie. (Henny Youngman)
|
- La mamma degli idioti è sempre
incinta. Però non siamo tutti fratelli! (Carl William Brown)
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- Se gli idioti sono sempre sicuri di
quello che dicono per contro gli imbecilli non cambiano mai opinione. (Carl
William Brown)
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- Il vino fermenta, la stupidità mai.
(Proverbio russo)
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- L'idiozia non è un male, ma un
rimedio.
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- Perché l'intelligenza umana ha dei
limiti, e la stupidità no ? (Georges Courteline)
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- Se i cervelli fossero soldi tu
avresti bisogno di un prestito per comprarti una tazzina di caffe'! (Don
Chambers)
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- Guarda, ti do un consiglio
spassionato: ogni tanto, quando parli, fai qualche pausa. Saranno le parti
piu' interessanti del discorso. (Steve Martin)
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- L'incredulità è la saggezza degli
stupidi. (Josh Billings)
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- Siete talmente vuoti che se mi
affaccio su di voi mi vengono le vertigini. (da "La cena")
|
- Il luogo comune è un posto in cui viene
applaudita qualunque sciocchezza. (G.P. Lepore)
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- Il protagonismo è la forza che spinge
gli imbecilli a manifestarsi. (Gian Piero Lepore)
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- Sta rendendo il mio cane piuttosto
nervoso: detesta l'odore degli imbecilli. (Glenda Jackson a Douglas Dirkson
che la sta seguendo in " Due sotto il divano")
|
- Ogni imbecille tollerato è un arma
regalata al nemico. (Mino Maccari, "Asterischi")
|
- Quando il suo quoziente di intelligenza
arriva a 28, si venda. (Professor Irwin Corey a chi gli aveva rivolto
una domanda imbarazzante)
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- Lei e' un buon esempio del perche'
alcuni animali si cibano dei propri piccoli. (Jim Samuels a chi gli
aveva rivolto una domanda imbarazzante)
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- Solo gli ottusi sono brillanti la
mattina a colazione. (Oscar Wilde)
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- La stupidità degli altri mi
affascina, ma preferisco la mia. (Ennio Flaiano)
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- La madre dei cretini e' sempre
incinta. (Leo Longanesi) (Arthur Clarke)
|
- "Ma sei scemo?". "No,
sono estremamente intelligente. Figurati che ho risolto complicatissimi
problemi algebrici semplicemente ignorandoli con signorilità".
|
- Se l'intelligenza fosse denaro
avresti bisogno di un prestito per comprarti le sigarette!
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- Molti fingono di essere stupidi per
nascondere che lo sono veramente.
|
- Quando gli sciocchi chiedono un
consiglio e' soltanto perche' sperano di sentirsi approvare la decisione
che essi hanno gia' preso. (Ambrose Bierce)
|
- Cretini: spesso non basta la
genetica, ci vuole anche l'educazione. (Emilio Curtoni)
|
- Non sono i suoi fianchi che sono
grossi, è la sua testa che è piccola! (Alberto Sordi)
|
- Quando Dio stava distribuendo i cervelli
ti deve aver scambiato per un cactus. (Laverne & Shirley)
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- Oggi il cretino è pieno di idee.
(Ennio Flaiano)
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- Era cosi' stupida che aveva tentato
di affogare un pesce.
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- Sei cosi' deficiente che se
scoppiasse una guerra di cervelli ti troveresti disarmato.
|
- Se gli uomini non commettessero
talvolta delle sciocchezze, non accadrebbe assolutamente nulla di intelligente.
(Ludwig Wittgenstein)
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- Se cinquanta milioni di persone
dicono una sciocchezza, rimane sempre una sciocchezza. (Bertrand Russell)
|
- La stupidità non vi ucciderà, ma vi
farà sudare. (Proverbio inglese)
|
- "La sai quella del sordo e dello
scemo?". "No, non la so". "Cosa hai detto?".
|
- Per perdere la testa bisogna averne
una. (Oscar Wilde)
|
- Se riesci a stare per piu' di due
minuti in compagnia di un cretino, sei un cretino anche tu. (Mino Maccari)
|
- I dottori mi hanno fatto i raggi X
alla testa e non hanno trovato nulla. (Dizzy Dean)
|
- Un uomo stupido e' un intelligente
pentito? (Fulvio Fiori)
|
- Attenzione: l'intelligenza illumina,
la stupidita' abbaglia. (Fulvio Fiori)
|
- Ogni stupidita' trova qualcuno
disposto a commetterla.
|
- Non sappiamo veramente che cosa sia
la stupidità finché non l'abbiamo sperimentata su noi stessi. (Paul Gauguin)
|
- "Quanto a lungo può vivere una
persona senza cervello?". "Non saprei. Quanti anni hai tu?".
(Bob Phillips)
|
- Di certa gente non si capisce perché
la vita abbia dato loro un cervello: un midollo spinale sarebbe stato piu'
che sufficiente.
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- Un cretino può scrivere un saggio, ma
non viceversa. (Marcello Marchesi)
|
- E' nella natura umana pensare in modo
saggio e agire stupidamente. (Anatole France)
|
- La cattiveria ha dei limiti. La stupidita'
no. (Osservazione di Napolean)
|
- Ci sono delle stupidaggini che io ho
fatto unicamente per il piacere di raccontarle. (Sacha Guitry)
|
- Era talmente sciocco che quando gli
dissero "errando s'impara" iniziò a girare, girare, girare...
|
- Mio fratello Ralph e' cosi' cretino
che morirebbe assiderato davanti a un bordello aspettando che la luce
rossa diventi verde per passare. (Al Capone)
|
- La stupidaggine costituisce in una
bella moglie un particolare incanto. Per lo meno, io ho conosciuto molti
mariti che vanno pazzi per la stupidaggine della propria moglie, e
scorgono i segni dell'innocenza infantile. (Nicolaj Gogol)
|
- L'intelligenza artificiale si
definisce come il contrario della stupidita' naturale. (Woody Allen)
|
- Tre cose occorrono per essere felici:
essere imbecilli, essere egoisti e avere una buona salute. Ma se vi
manca la prima tutto è finito. (Gustave Flaubert)
|
- Più l'uomo è stupido e meglio capisce
il suo cavallo. (Anton Cechov)
|
- Non è detto che gli intelligenti
arrivino in alto e gli stupidi rimangano in basso. Ascesa e caduta non costituiscono
affatto un processo razionale. (Virginia Woolf)
|
- Se i cervelli fossero tassati, ci
sarebbero delle persone che riuscirebbero ad ottenere un rimborso.
|
- Questo messaggio è partito il 17/1/49
dal centro spaziale Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita
intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita. (Su un
SMS)
|
- Il saggio sa di essere stupido, e' lo
stupido invece che crede di essere saggio. (William Shakespeare)
|
- L'ignoranza è temporanea, la
stupidità è per sempre. (Anonimo)
|
- "E' meglio essere stupidi o
calvi?". "Calvi, si nota meno".
|
- Essere stupidi e' un diritto, ma certo
tu te ne approfitti.
|
- Affermazioni romanesche... nel caso
il Tizio/Tizia sia particolarmente stupido:
a.. SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA E LEGGI "VIETATO AI
MINORI DI 18" RITORNI CO' 17 AMICI
b.. ESSE STUPIDI E 'N DIRITTO, MA CERTO CHE TE TE N'APPROFITTI
c.. C'HAI LA CAPOCCIA TARMENTE VOTA CHE SI TE METTI LI TAPPI PE'
L'ORECCHIE TE CASCHENO DENTRO
d.. C'HAI DU' CROMOSOMI 'N TESTA CHE GIOCHENO A DAMA: Sei davvero molto
stupido
|
- Tutto quanto assume proporzioni
gigantesche può impressionare, anche l'imbecillità. (E. Kastner)
|
- Un cervello limitato contiene una
quantità illimitata di idiozie. (Stanislaw Lec)
|
- Meglio aver a che fare con uno
strozzino che con un cretino.
|
- Non è un genio, ma preferisce passare
per imbecille che per mediocre. (Roberto Gervaso)
|
- Vi sono dei limiti oltre i quali
l’idiozia dovrebbe venire controllata. (Heinrich Boll)
|
- Se lo stolto persistesse nella sua stoltezza
diverrebbe saggio. (William Blake)
|
- Non bisogna disperare degli
imbecilli. Con un po' di allenamento si puo' riuscire a farne dei
militari. (Pierre Desproges)
|
- Era un idiota ed ebbe una ricaduta.
(A. Baer)
|
- Se l'assicurazione rimborsasse i coglioni,
tu saresti milionario. (Michel Audiard)
|
- Un banco di aringhe non è più
intelligente di una sola aringa. (Maurice Maeterlinck)
|
- E' da un pezzo che hai smesso di
usare la bocca solo per mangiare, non è vero? (J.B.)
|
- Quando succede un guaio gli stolti
cercano il colpevole, i saggi cercano la causa, e quelli ancora più
saggi se ne sbattono i coglioni. (F. Kappa)
|
- Cretini si nasce. Ma ci si può anche
specializzare. (Stellario Panarello)
|
- Alcuni scienziati asseriscono che
l'idrogeno, dato che e' cosi' abbondante, sia il fondamento di base
dell'Universo. Io non sono d'accordo. Io dico che c'e' piu' stupidita' che
idrogeno, e cio' e' il fondamento di base dell'Universo. (Frank Zappa)
|
- Uno stupido vivente e' piu'
intelligente di un intellettuale morto. (Frédéric Dard)
|
- La stupidità cresce senza bisogno
d'acqua.
|
- L'uomo comune ragiona. Il saggio
tace. Il fesso discute. (Pitigrilli)
|
- Gli stupidi osano tutto. E' da cio'
che li si riconosce. (Michel Audiard)
|
- La stupidita' della tua azione e'
direttamente proporzionale al numero di persone che ti stanno
osservando. (Mauroemme)
|
- Quando l'imbecillita' si accorse di
essere famosa, si senti' meno imbecille. Quando l'intelligenza si
accorse di essere popolare si senti' un po' cretina. (Coco)
|
- Una donna va dal chirurgo plastico e
gli chiede di farla uguale a Bo Derek. E lui gli fa una lobotomia. (Joan
Rivers)
|
- L'imbecille è colui che riesce a
trasformare l'utile in inutile attraverso il dannoso. (anonimo)
|
- Se gli stupidi volassero, tu saresti
capo squadriglia! (Michel Audiard)
|
- La capacità di parlare non ti fa
essere intelligente. (Qui-Gon Jinn in "Star Wars - Episodio 1: La
Minaccia Fantasma")
|
- 5.000 euro di multa sono stati
inflitti a Valeria Marini, la quale non ha esposto sulla testa giorno,
mese e anno di scadenza come la legge prescrive per i prodotti
deperibili. (Dante)
|
- Ogni volta che lo vedevo pensavo:
ecco, fra qualche secondo saro' meno stupido. (Daniel Pennac)
|
- Nella vita bisogna essere seri. E' la
mia unica regola. Tutto dev'essere fatto con serieta'; se si e' stupidi,
bisogna esserlo sul serio.
|
- La felicita' e la meningite rendono
le persone imbecilli.
|
- Nulla convince le persone stupide
meglio di quello che non capiscono. (Teorema del cardinale di Retz)
|
- Un idiota e i suoi soldi vengono
immediatamente eletti. (Legge di Walton)
|
- Se una cosa entra in un orecchio ed
esce dall'altro, e' perche', fra i due, non ci sta niente che la trattenga.
(Georges Feydeau)
|
- "Mio generale, morte ai
cretini". "Caro amico, il suo programma è troppo
ambizioso"'. (Charles De Gaulle)
|
- Per il cretino, tutto ciò che non
capisce è filosofia. (Luigi Compagnone)
|
- Qualcuno ha mai pensato ad offrire
l'aborto gratis alla madre dei cretini? (Stellario Panarello)
|
- Gli sciocchi non capiscono le persone
di spirito. (Luc De Vauvenargues)
|
- La stupidita' è un fatto planetario.
Non esistono luoghi non contaminati.
|
- Demente : Un uomo alle cui
argomentazioni non siamo in grado di rispondere.
|
- Se la stupidità avesse peso e volume,
certa gente dovrebbe girare con la scorta ed un cartello "CARICO
ECCEZIONALE".
|
- Nun c'e' piu' gran soddisfazione / d'esse
presi pe' scemi da n'cojone. (A. Spinelli)
|
- Era cosi' stupido che inciampo' nel
cavo di un telefono cordless.
|
- Era cosi' stupido che mi chiese quale
numero doveva comporre per chiamare il 113.
|
- All’intelligenza Dio ha posto limiti,
alla stupidità no. (Konrad Adenauer)
|
- Per essere cretini, bisogna crederci
fino in fondo. (Enrico Vaime)
|
- Quando trionfa l'imbecillità, essere
sconfitti è un onore. (Mino Maccari)
|
- Solo gli imbecilli non si sbagliano
mai. (Charles De Gaulle)
|
- Imbecilli sono tutti quelli che non
la pensano come noi. (Gustave Flaubert)
|
- Diceva sempre ciò che pensava: ecco
perché non aveva mai niente da dire.
|
- Non è questione di intelligenza: con
un po' di pazienza puoi capire anche tu.
|
- Non permettere a nessuno di credere
che tu sia un perfetto idiota: nessuno è perfetto. (Kristian Rakvåg)
|
- In un cranio vuoto c'è più spazio per
pensare.
|
- Parla in modo sensato ad uno stupido
e questi ti chiamerà stupido. (Euripide)
|
- Le 52 cose stupide CHE NON POTETE
NEGARE DI AVER FATTO ALMENO UNA VOLTA NELLA VOSTRA VITA!
1. Chiedere alle amiche se il proprio sedere è più o meno grande di
quello di una passante (solo per le donne).
2. Cercare di colpire il WcNet con il getto della pipì per fargli fare
le bollicine (solo per gli uomini).
3. Rubare i posaceneri dagli alberghi anche se non si fuma.
4. Provare a far funzionare il distributore di benzina self-service con
valuta polacca fuori corso.
5. Fingere che si sia scaricata la batteria del telefonino per troncare
una telefonata e risparmiare soldi.
6. Millantare la lettura di un libro di cui si è visto solo il film.
7. Dire "il libro è molto più bello del film" quando non si è
letto il primo, nè visto il secondo.
8. Usare lo stecchino del Mottarello per tenere tirata la leva che fa
scendere le palline del calcetto e giocare tutto il pomeriggio con 500
£.
9. Telefonare alla persona di cui si è innamorati e appendere appena
risponde, solo per sapere se è a casa.
10. Fingere di essere intenti a trafficare sull'autoradio quando al
semaforo si avvicina qualcuno per pulire i vetri della vostra auto.
11. Tenere in testa le cuffie del walkman spento solo per sentire di
nascosto coa dice chi vi sta vicino.
12. Fare il lettino solare, restare nascosti in casa per qualche giorno,
e poi sostenere di essere appena tornati da Tahiti.
13. Raccontare di un viaggio tra gli indiani Cherokee per attribuire la
provenienza di un maglione in realtà comprato alla Standa.
14. Prevedere il futuro e interpretare la volontà degli dei in base a
fatti del tutto casuali, come il colore della prossima auto di
passaggio.
15. Interpretare la volontà degli dei dal colore della prossima auto di
passaggio in modo discrezionale, solo per darsi una giustificazione.
16. Avere promesso di iniziare una dieta domani.
17. Sostenere che è stato il sole a schiarirvi i capelli, quando è
evidente che avete usato un decolorante.
18. Tirare una cucitura dalla camicia e usarla come filo interdentale.
19. Negare di conoscere un giochino di astuzia, solo per risolverlo in
un secondo e fare un figurone.
20. Alzarsi artificialmente la temperatura corporea picchiettando con le
unghie sull'estremità del termometro.
21. Aggiustarsi i capelli specchiandosi in una vetrina fingendo di
guardare la merce esposta.
22. Far cadere al supermercato una scatola di fette biscottate e
rimetterla al proprio posto prendendone un'altra confezione.
23. Restituire la macchina presa in prestito con solo una lacrima di
benzina nel serbatoio.
24. Mettere sempre le stesse mutande quando si va a sostenere un esame.
25. Passare un pomeriggio sul balcone sputando le bucce dell'uva sulle
auto in corsa.
26. Acquistare durante un viaggio in America una cosa introvabile
altrove, e trovarla una settimana dopo nel negozietto sotto casa.
27. Spogliare la Barbie per vedere com'è fatta sotto (grave fino ai 12
anni, gravissimo dai 12 anni in su).
28. Scrivere un messaggio d'amore SMS e spedirlo al numero sbagliato.
29. Avere risposta da un SMS d'amore inviato ad un numero sbagliato e
continuare a fare il tacchino.
30. Farsi mettere da parte decine di giornali dall'edicolante, ed essere
costretti a sparire dalla circolazione.
31. Aspirare con un tubo la benzina per il motorino dalla macchina dei
genitori, e berne almeno la metà.
32. Descriversi più alti di 30 centimetri a qualcuno conosciuto in una chat.
33. Raccontare di andare a donare il sangue per non dover uscire con la
fidanzata la sera della finale di Coppa Campioni (solo per uomini?).
34. All'osservazione "ma il sangue si dona digiuni al mattino"
rispondere: "infatti, non sai che fame avevo ieri sera".
35. Abusare del sapone liquido nel bagno dei locali.
36. Pensare ad un programma di Paolo Limiti durante l'amore, solo per
farlo durare di più (l'amore, s'intende).
37. Dire "mi richiami, sono in riunione" solo per finire la
partita a Tetris.
38. Ridere ad una battuta che non si è capiti solo perché ridono tutti.
39. Controllare lo stato della propria igiene dentale nello specchio
dell'ascensore.
40. Farsi telefonare più volte da un amico ad orari prestabiliti, solo
per fingere di essere ricercatissimi di fronte a qualcuno.
41. Dire "io la televisione non la guardo mai" per darsi un
tono, e smentirsi subito dopo mostrandosi preparati circa la TV del
giorno prima.
42. Comprare i jeans due tagli più grandi solo per far vedere agli amici
quanto si è dimagriti.
43. Comprimere con ogni sforzo il cibo in un angolo del piatto per
fingere di aver mangiato quasi tutto.
44. Fingere di essere qualcun altro alterando la propria voce al
telefono quando chiama una persona antipatica.
45. Dare ad un automobilista di passaggio un informazione sbagliata pur
di non ammettere di non sapere dov'è Via Verdi.
46. Fare cenno alla signora che pulisce il bagno dell'autogrill che si
darà la mancia uscendo, e, uscendo, fare cenno che si è data entrando.
47. Fingere di parlare solo lo swaili quando si viene avvicinati da
qualcuno che vuole vendere una spilla per beneficenza.
48. Sostenere di essere single per scelta.
49. Sostenere di essere fidanzati per scelta.
50. Fingere di zoppicare vistosamente dopo un gesto atletico goffo.
51. Dopo aver fatto una scoreggia, compiacersi della sua puzza (solo per
uomini, o quasi).
52. Andare in giro in spiaggia avvolti nel telo spugna dicendo di essere
scottati quando è ovvio che si ha vergogna.
52. Avere una vistosa defaillance con la propria ragazza e giustificarsi
incolpando quelle maledette 3 dita di vino di 1 mese fa.
|
- C'hai 'na caccola pe' cervello. L'urtima
volta che te sei soffiato er naso sei rimasto deficiente. (Non brilli in
intelligenza)
|
- So che ogni lunedì partecipi alla
cena dei cretini. Quando non ci vai, come si chiama? (Gene Gnocchi ad
Emilio Fede in "La grande notte del lunedì", 9/12/2002)
|
- Non devi mai sottovalutare la stupidita'
del pubblico generale. (Scott Adams) (The Dilbert Future)
|
- C'e' un ragazzo scemotto che si e'
appena sposato ed e' nervoso per la prima notte di nozze, cosi' si
rivolge a suo padre per un aiuto. Il padre gli spiega: "E'
semplice, ricordi quella cosa rigida con cui giocavi sempre da ragazzo?
Ecco devi solo infilarla la' dove la tua mogliettina fa pipi'!".
Tutto fiducioso, il ragazzo corre a casa, afferra la mazza da golf e la
getta nel Wc!!!
|
- Per non apparire sciocco dopo,
rinuncio ad apparire astuto ora. (Umberto Eco) (da 'Il nome della rosa')
|
- Mia madre diceva sempre di mio padre:
"Sono le piccole cose che mi danno fastidio in lui: il suo cervello
per esempio...". (Groucho di Dylan Dog)
|
- Non c'è medico che possa curare la
stupidità. (Da "Under suspicion")
|
- Non era una grande cima, a scuola.
Ogni volta che il maestro cancellava la lavagna, lui cancellava il
quaderno. (Mauroemme)
|
- Ho conosciuto uno cosi' cretino che
quando gli hanno fatto il test del DNA non gliel'hanno trovato.
|
- Dovresti farti ibernare finche' non
troveranno una cura per la tua stupidita'!
|
- Una volta uscivo con un ragazzo così
stupido che non poteva contare fino a 21 se non era nudo. (Joan Rivers)
|
- Se la stupidità ti ha messo nei
pasticci, perché non riesce a tirartene fuori? (Bilbo Baggins)
|
- Per l'uomo non c'è altro inferno che
la stupidità o la malvagità dei suoi simili. (De Sade)
|
- Ai tempi di La Fontaine le bestie
parlavano, oggi scrivono. (Antonio Fogazzaro)
|
- Gesù ti ama, ma tutti gli altri
pensano che tu sia un idiota. (Anonimo)
|
- All'insigne artista di questo NG, PLS
detta il suo numero di telefono: "Allora scrivi: tre quarantasei
cinque zero quattro sette". E lui appunta: "46 46 46 00000
7777". (Mauroemme)
|
- Uno stolto che non dice verbo non si
distingue da un savio che tace. (Jean Baptiste Molière)
|
- Un cretino povero è un cretino, un
cretino ricco è un ricco. (Jacques Lafitte)
|
- Gli stupidi impressionano sempre, non
fosse altro che per il loro numero. (Riccardo Bacchelli)
|
- Sono uno dei pochi cretini che
sospettano di esserlo. (Pino Caruso)
|
- Ogni minuto muore un imbecille e ne
nascono due. (Eduardo De Filippo)
|
- Piu' si e' imbecille, piu' si sente
il desiderio di farlo sapere. (Eros Drusiani)
|
- Fare il furbo e' la caratteristica di
ogni imbecille. (Georges Courteline)
|
- Un imbecille sa sempre cosa dire al
momento sbagliato. (Eros Drusiani)
|
- La maggior parte dei miei
contemporanei e' la triste conseguenza di un aborto mancato. (Karl Kraus)
|
- Due uomini stanno scavando una buca
in un giorno caldo e afoso. Uno fa all'altro: "Ma perche' noi
stiamo qui in questo buco a scavare, mentre il nostro capo se ne sta a
riposarsi sotto un albero?". "E come faccio a saperlo?
Chiedilo a lui!". Cosi' il tipo va dal suo capo e gli chiede:
"Perche' noi dobbiamo scavare, sotto il sole rovente, mentre tu ti
riposi all'ombra?". "E' l'intelligenza!" risponde il
capo. "Cosa?". "Te lo mostro subito. Ora appoggio la mia
mano qui sull'albero e voglio che tu me la colpisca con un pugno, piu'
forte che puoi". Cosi' il tipo si prepara a colpirlo, ma, mentre
assesta il colpo, il capo toglie la mano e l'uomo colpisce l'albero.
"E' questa l'intelligenza!". Cosi' il tipo torna a scavare e
l'altro scavatore gli chiede: "Che ti ha detto?". "Ha
detto che noi siamo qui per l'intelligenza". "Cosa?".
"Te lo mostro subito" e il tipo si mette la mano sul volto e
fa: "Dai un pugno alla mia mano...". (Lord Yoruno)
|
- Si comportava da idiota, sperando di
avere alle spalle un biografo come Dostoevskij. (Ambrogio Bersani)
|
- Se un'aquila avesse il tuo cervello
volerebbe all'indietro!!
|
- Un pollo non smette di scavare solo
perché i vermi sono scarsi.
|
- E' statisticamente dimostrato che gli
imbecilli sono equamente distribuiti.
|
- "Qui c'è qualcosa di strano...
Non sono cretino!". "Forse si sbaglia". "Su cosa mi
sbaglio? Sul fatto che c'è qualcosa di strano?". "No, sul
fatto che non è cretino". (Groucho Marx)
|
- Nulla e' impossibile per un idiota di
talento. (Legge di Gilbertson)
|
- Niente e' piu' bello dell'ascoltare
un cretino che tace. (Helmut Qualtinger)
|
- Un idiota in un posto importante e'
come un uomo in cima a una montagna: tutto gli sembra piccolo e lui
sembra piccolo a tutti. (Massima di Match)
|
- E' meglio riversare la propria
intelligenza su delle stupidate che rivolgere la popria stupidita' su
cose intelligenti. (Filosofia Shadok)
|
- Tutti hanno diritto di essere stupidi...
ma alcuni esagerano!!
|
- Uno stupido non perde mai il suo
tempo. Fa perdere sempre quello degli altri. (anonimo)
|
- Se ci fosse una tassa sulla stupidita',
lo Stato si autofinanzierebbe. (Jean Yann)
|
- Siamo nati tutti ignoranti, ma
dobbiamo lavorare sodo per restare stupidi. (Benjamin Franklin)
|
- La differenza tra XY e il cervello?
La Fossa delle Marianne. (Mauroemme)
|
- La stupidita' e' come le imposte, si
finisce sempre per pagarle. (Michel Audiard)
|
- Ogni minuto nasce un gonzo. (Phineas T.
Barnum)
|
- Ogni cretino e' pieno di idee. (Ennio
Flaiano)
|
- Non bisogna farsi mai ricattare dalla
stupidità altrui. (Umberto Eco)
|
- L'attivita' del cretino e' molto piu'
dannosa dell'ozio dell'intelligente. (da 'Asterischi') (Mino Maccari)
|
- Non riesco a fare trace route al tuo
cervello... Di', sei collegato??
|
- Ieri mia moglie mi ha detto:
"Adesso ti dico quello che ho in mente". E se ne è andata. (Mauroemme)
|
- Signori si nasce, cretini si muore.
(Totò)
|
- Essere anormali spesso vuol dire
essere grandi, essere normali spesso vuol dire essere stupidi. (Oscar Wilde)
|
- Alla conferenza sulla stupidita'
tutti facevano domande, ma nessuno sapeva dare le risposte. (La
Settimana Enigmistica)
|
- Ogni minuto nasce uno sciocco: fate
in modo di trovarlo voi per primo.
|
- Ci sono persone che parlano un
momento prima di pensare. (Jean de La Bruyère)
|
- Mandrell: "Sai a cosa sto
pensando?". Dottore: "Ah-ah: una domanda trabocchetto. Con un
cervello delle tue dimensioni tu non pensi, giusto?". (Dr. Who)
|
- Fallo a prova di idiota, e qualcuno fara'
un idiota migliore. (Make it idiot-proof, and someone
will make a better idiot) (DotCom)
|
- Ogni giorno nasce un cucco, e beato
chi lo cucca.
|
- Lo stupido è uno sciocco che non parla,
e in questo è più sopportabile dello sciocco che parla. (Giacomo
Casanova)
|
- Sebbene molti muoiano da sciocchi,
sono pochi gli sciocchi che muoiono. (Gracian y Morales Baltasar)
|
- Il saggio muta consiglio, ma lo
stolto resta della sua opinione. (Francesco Petrarca)
|
- Se vuoi evitare di vedere un cretino
devi prima rompere il tuo specchio. (Francois Rabelais)
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- La morte e' come la coglioneria; se
uno e' morto non lo sa mica...
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- Quando prendo in giro gli ebrei, mi
scrivono subito protestando, quando prendo in giro i carabinieri, mi
scrivono subito protestando anche loro, cosi' lo stesso quando posto
cose sui negri o sugli arabi o sui meridionali. Invece quando prendo in
giro i cretini, nessuno mi dice niente. Eppure sono tanti... perche' nessuno
protesta? (DrZap)
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- Tornando a Geppo, e' una persona che
a volte mi fa incazzare, ma non riesco a odiarlo. Ma piuttosto che farmi
un viaggio in macchina con lui, mi lego con una corda al paraurti e mi
faccio trascinare. Credo che i suoi neuroni non abbiano ancora la marmitta
catalitica e che quindi non possano circolare sempre. Spesso e'
costretto a parcheggiarli. (Fabio Volo)
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- Solo un idiota puo' riprodurre il
lavoro di un idiota. (Legge di Freivald)
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- Esiste solo una sottile linea fra stupidita'
e intelligenza. (David St. Hubbins) (Spinal Tap)
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- Che differenza c'è tra Francesco Amadori
e Wanna Marchi? Nessuna... tutti e due hanno fatto i soldi con i polli!
(Scirio)
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- Il tetto in testa. Anno 1248 nella
città d'Aksehir, Anatolia centrale. Dopo un violento temporale Nasreddin
Hodja deve salire sul tetto per risistemarlo. Purtroppo ha due maldestri
aiutanti, Kakos che gli porge gli attrezzi e Chirù, che da terra gli
regge la scala. Il lavoro procede bene e Nasreddin ha quasi finito
quando si sente chiamare dal Chirù. "Nasreddin scendi presto,
scendi". Hodja così chiamato si affretta a tornare a terra e qui
giunto chiede spiegazioni al Chirù: "Nasreddin, penso stia per
piovere di nuovo, non sarebbe meglio se tu finissi di riparare il tetto
da dentro casa? Così non rischieremmo di bagnarci". E il paziente Hodja
risponde: "Riparerei il tetto da dentro se volessi impedire
all'acqua di uscire, ma visto che voglio impedirle di entrare, devo
lavorare da fuori". E allora si sente la voce di Kakos che dall'alto
urla: "MA POI LO RIVOLTIAMO !"
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- Lotto con la stupidità. Ad armi
dispari. (Alfredo Accatino)
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- "Nella vita precedente ero un andrologo".
"Come fai ad esserne certo". "Beh, so riconoscere un coglione!".
(De Angelis e Pozzoli)
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- Il suo guaio è che non capisce
l'umorismo surreale. Anzi, non capisce l'umorismo. Anzi, non
capisce. (DrZap)
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- Un falegname bergamasco sta cercando
di eseguire un taglio difficile su un pezzo di legno quando
improvvisamente scivola e la sega gli trancia di netto un orecchio, che
vola via. Disperato, inizia a cercarlo tutto intorno, tra la segatura,
gli stracci, i legni. Il garzone, che ha assistito terrorizzato al
fatto, si mette anch'egli a cercare, e poco dopo trova l'orecchio.
Alzandolo, con aria trionfale, grida: "Eccolo, padrone, è qui! L'ho
trovato". Il falegname osserva l'orecchio e risponde seccato:
"Pota, non è il mio. Il mio orecchio aveva una matita sopra".
(Mauroemme)
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