"Mia suocera e' in ospedale. Si e' avvelenata". "Funghi?". "No, si e' morsicata la lingua!".

"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda". "Come mai cosi' strana?". "Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

Dal farmacista: "Mi da' una bottiglietta di arsenico per mia suocera?". "Ma ce l'ha la ricetta?". "No, ma ho una foto!".

Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera’ mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche’ un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a ‘spasso’ dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?".

Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce)

Perche' Adamo e' stato l'uomo piu'  fortunato del mondo ? E' stato l'unico al mondo a non avere una suocera.

Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella stronza come resiste". (Gino Bramieri)

Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilita' di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema? (Tom Weller)

Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera. (Ken Dodd)

Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla. (Ken Dodd)

Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo (Anonimo).

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto. (Milton Berle)

Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

"Non esiste la felicita' perfetta !" disse l'uomo quando mori' la suocera e gli presentarono la nota-spese dei funerali. (Jerome K. Jerome)

Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala li' e mangia la verdura!"

Sapete che adoro mia suocera! La porto con me dappertutto, ma lei riesce sempre a ritrovare la strada di casa.

Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finche' giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100.000 lire nel portafoglio. Se la salva sono sue". Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice: "Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100.000 lire...". Ma il marito appare titubante: "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera...". Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito: "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?".

La moglie e' una suocera al primo stadio. (Comix)

Secondo me non e' necessario inasprire le pene per bigamia. Un bigamo ha due suocere: come punizione mi pare che basti. (Winston Churchill)

Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sara' mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"

Mia suocera mi ha fatto una gran sorpresa: un forno a microbombe. (Fichi d'India)

Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia suocera. (Fichi d'India)

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?". Risposta: "Se l'e' cavata anche lei". "E mio figlio?". Risposta: "Anche a lui e' andata bene". "E mia suocera?". Risposta: "E' morta". E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn. Bellissima? Morta. (Giovanni Sormani)

Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: "Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc". Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: "Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella!". Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: "Cara, come mai tutto questo scuro? Non sara' successo qualcosa alla mamma?".

Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la porta.

"Non riesco più a mandarla giù, mia suocera!". "Ma lasciala lì e mangia la verdura!"

Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina? Neanche una: queste cose le fanno fare al genero.

Qual è la pena prevista per la bigamia? Avere due suocere.

A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. (Manlio Narbone)

Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!". "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo a rigirarla!!"

Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. Il primo chiede al secondo: "Cos'hai fatto? Cos'è successo?". E l'amico: "Sono andato a seppellire mia suocera". "E allora?" chiede l'altro. "E ma lei non voleva..." risponde il secondo. (Gino Bramieri)

Quando la suocera e' alla porta, l'amore vola via dalla finestra. (Helen Rowland)

Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. "Quest'uomo ha consentito a sposare mia figlia!" dice la prima donna, Miriam. "No! vuole sposare MIA figlia", dice l'altra, Avigail. E così cominciano a litigare davanti al Re, finché Salomone impone il silenzio. "Portatemi la spada più grande," dice il saggio re "e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà". "Per me va bene" dice Miriam. Ma Avigail dice "Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane". Il saggio Re non esita un attimo. "Il giovane deve sposare la figlia di Miriam", proclama. "Ma voleva tagliarlo in due!" esclama tutta la corte. "Appunto", dice Salomone. "Questo mostra che lei è la vera suocera".

Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!!!"

Uccide la suocera scambiandola per la moglie. (Ennio Flaiano)

Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!"

Mia suocera? Hai presente l'anticristo? (Da "FBI: Protezione testimoni")

Sai la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due scassano...

Mia suocera un giorno si trovo' faccia a faccia col diavolo, questo prese un crocifisso e le grido': "Vade retro, Satana!". (Mauroemme)

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina. (Henny Youngman)

La moglie: "L'orologio a pendolo del salotto a momenti ammazzava mia madre oggi! E' caduto sul divano un attimo dopo che lei si era alzata!". Il marito: "Bisogna che lo faccia aggiustare. E' sempre in ritardo". (Marco Bernardini)

Che cosa è che di giorno abbaia, e di notte nuota? La dentiera di mia suocera.

Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra?".

Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!". L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi". "Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?". "No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".

La suocera deve essere trattata come una stella, la devi ammirare solo da lontano.

Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Così il giorno seguente uscì a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e iniziò ad affogare. Il primo genero si gettò immediatamente in acqua e la salvò. Il giorno dopo, trovò davanti alla porta del garage una Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene". Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invitò ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del più e del meno, poi ad un certo punto inciampò e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di merda! Sono anni che aspetto questo momento!". Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

Solo il 10% delle suocere vanno in paradiso. Perchè se ci andasse il 90% sarebbe un inferno. (Mauroemme)

Mia suocera è talmente brutta che quando morirà dovremo buttare nella bara qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)

Mia suocera ha peli dappertutto, in faccia, sul petto, sulle spalle, sulle braccia, sulle gambe... Dappertutto, tranne che sulla lingua. (Mauroemme)

Scena: un appartamento in piena notte. Moglie: "Aiuto!!! Presto!!! La casa sta andando a fuoco!!!". Marito: "Cara, non fare tutto 'sto casino, altrimenti tua madre si sveglia". (Mauroemme)

Mia suocera è convinta che un circolo vizioso è una casa di puttane rotonda. (Mauroemme)

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".

L'altra mattina, a colazione, mia moglie mi ha detto: "Senti, Mauro... se mia mamma viene a vivere con noi dovremo cercare una casa più grande". E io, distrattamente: "Uhm... perchè mai dovremmo? Prima o poi ci incontrerà". (Mauroemme)

Ho regalato un mazzo di fiori artificiali a mia suocera. E lei, felice, è corsa a comprare una confezione di acqua artificiale. (Mauroemme)

In un tribunale il giudice chiede severamente all'imputato: "Perché ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?". "Perché si è voltata, signor giudice".

Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. "E' morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c'è questa che costa 200 euro". "Per carita', io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!". "Allora c'è quest'altra che costa 100 euro: e' la piu' economica!". "Macche', è sempre troppo, non avete altro?". "No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"

Di solito, quando ho voglia di andare sulle montagne russe, vado a trovare mia suocera. Mi nauseo lo stesso, ma gratis. (Mauroemme)

Io e mia suocera non ci siamo mai sopportati e abbiamo litigato anche per futili motivi. Poi decisi di accettare il consiglio di amici e parenti, insomma di finirla, metterci una pietra sopra e basta. Devo ammettere che effettivamente ora va molto meglio, anche se all'inizio è stato faticoso. Non è uno scherzo, scavare una fossa di due metri. (Mauroemme)

Mia suocera si lamentava sempre che non aveva niente da fare, così un giorno la portammo al luna park. Tutto bene finchè non decise di entrare nel Castello degli Spaventi. Stava dentro da molto tempo, tanto che io e mia moglie ci cominciammo a preoccupare che le fosse successo qualcosa. Quando stavamo per andare a vedere cos'era successo, la vedemmo uscire sventolando un foglio di carta. L'avevano assunta. (Mauroemme)

Le suocere sono come le vacanze: tanto più lontano, tanto meglio. (Mauroemme)

L'altro giorno sono andato allo zoo con mia suocera. Quando siamo passati davanti alla gabbia degli elefanti, questi hanno cominciato a tirarle le noccioline. (Mauroemme)

Mia moglie mi ha rimproverato che io non sopporto sua madre. Allora io le ho risposto che non è vero, che io adoro mia suocera quanto adoro la birra. Lei mi ha guardato strano: la birra? Mi ha chiesto. Si, la birra, ho detto io: fredda, con la bocca aperta e facendo schiuma. (Mauroemme)

Avevo appena comprato il pianoforte, quando un amico mi venne a trovare e mi chiese chi fosse il musicista in famiglia. Allora gli dissi che l'avevo preso per mia figlia, sperando che il fatto di avere il piano sempre sotto gli occhi le facesse venir voglia di suonare. "Non farti illusioni - mi disse lui - io ho comprato un set di valigie a mia suocera, ma è ancora lì". (Mauroemme)

L'uso della parola "suocera" è ormai al capolinea, a causa dei poco apprezzati sinonimi cui essa è legata nell'immaginario collettivo. Per questo, dopo molte discussioni, pare si sia deciso di usare il termine: "Madre politica", giudicato più moderno ed appropriato. Io sono d'accordo. Per me la politica è sempre stata una merda. (Mauroemme)

Mia moglie mi ha rimproverato che io non sopporto sua madre. Allora io le ho risposto che non è vero, che io adoro mia suocera quanto adoro la birra. Lei mi ha guardato strano: la birra? Mi ha chiesto. Si, la birra, ho detto io: fredda, con la bocca aperta e facendo schiuma. (Mauroemme)

A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza...

L'uso della parola "suocera" è ormai al capolinea, a causa dei poco apprezzati sinonimi cui essa è legata nell'immaginario collettivo. Per questo, dopo molte discussioni, pare si sia deciso di usare il termine: "Madre politica", giudicato più moderno ed appropriato. Io sono d'accordo. Per me la politica è sempre stata una merda. (Mauroemme)

Ad un dipendente di una ditta che tratta sistemi di franchising, telefona la moglie che gli urla piangendo: "E' successa una disgrazia! La mamma e' salita su un albero per prendere una mela ed e' caduta. Abbiamo perso la mamma!!". "Perso!?! Ma avete cercato sotto l'albero?!" (Mario)

Un grande magazzino ricerca un guardiano notturno, e un giovane si presenta al direttore chiedendo di essere assunto. "Giovanotto, l'uomo che cerchiamo deve essere vigile e attento. Dovrà sempre dubitare di tutto e di tutti, mettendo in dubbio ciò che gli viene raccontato. E soprattutto dovrà ficcare il naso negli affari degli altri, tenendo presente che tutti hanno qualcosa da nascondere, e lui non deve fidarsi di nessuno!". Allora, il ragazzo interrompe il direttore: "Mi sono appena reso conto di non essere adatto per questo incarico. Tuttavia penso di conoscere la persona giusta". "A chi vi riferite, giovanotto?". "A mia suocera, signore". (Bilbo Baggins)

Mi sono sempre chiesto perchè è stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perchè il diavolo non può stare dappertutto.

L'altro giorno stavo accompagnando mia suocera in auto e mi sono fermato a fare rifornimento. Mentre il benzinaio stava facendo il pieno, dissi a mia suocera: "Sai, la benzina è salita". Lei ha sporto il viso fuori dell'auto ed ha guardato in alto. (Mauroemme)