LE SUOCERE

1. Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala li' e mangia la verdura!"

2. Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili: «Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra».

3. Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la porta.

4. Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina? Neanche una: queste cose le fanno fare al genero.

5. Qual è la pena prevista per la bigamia? Avere due suocere.

6. A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. (Manlio Narbone)

7. Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!". "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo a rigirarla!!"

8. Mia suocera? Hai presente l'anticristo? (Da "FBI: Protezione testimoni")

9. Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

10. Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. Il primo chiede al secondo: "Cos'hai fatto? Cos'è successo?". E l'amico: "Sono andato a seppellire mia suocera". "E allora?" chiede l'altro. "E ma lei non voleva..." risponde il secondo. (Gino Bramieri)

11. Ottimo investimento! Vecchia auto contro suocera che correva. (Fichi d'India)

12. Quando la suocera e' alla porta, l'amore vola via dalla finestra. (Helen Rowland)

13. Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. "Quest'uomo ha consentito a sposare mia figlia!" dice la prima donna, Miriam. "No! vuole sposare MIA figlia", dice l'altra, Avigail. E così cominciano a litigare davanti al Re, finché Salomone impone il silenzio. "Portatemi la spada più grande," dice il saggio re "e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà". "Per me va bene" dice Miriam. Ma Avigail dice "Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane". Il saggio Re non esita un attimo. "Il giovane deve sposare la figlia di Miriam", proclama. "Ma voleva tagliarlo in due!" esclama tutta la corte. "Appunto", dice Salomone. "Questo mostra che lei è la vera suocera".

14. Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!!!"

15. Uccide la suocera scambiandola per la moglie. (Ennio Flaiano)

16. Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!"

17. Sai la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due scassano...

18. Mia suocera un giorno si trovo' faccia a faccia col diavolo, questo prese un crocifisso e le grido': "Vade retro, Satana!". (Mauroemme)

19. Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina. (Henny Youngman)

20. La moglie: "L'orologio a pendolo del salotto a momenti ammazzava mia madre oggi! E' caduto sul divano un attimo dopo che lei si era alzata!". Il marito: "Bisogna che lo faccia aggiustare. E' sempre in ritardo". (Marco Bernardini)

21. Che cosa è che di giorno abbaia, e di notte nuota? La dentiera di mia suocera.

22. Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra?".

23. Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!". L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

24. La moglie è triste e preoccupata perché la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi". "Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?". "No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".

25. La suocera deve essere trattata come una stella, la devi ammirare solo da lontano.

26. Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Così il giorno seguente uscì a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e iniziò ad affogare. Il primo genero si gettò immediatamente in acqua e la salvò. Il giorno dopo, trovò davanti alla porta del garage una Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene". Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invitò ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del più e del meno, poi ad un certo punto inciampò e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di merda! Sono anni che aspetto questo momento!". Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

27. Solo il 10% delle suocere vanno in paradiso. perché se ci andasse il 90% sarebbe un inferno.
(Mauroemme)

28. Mia suocera è talmente brutta che quando morirà dovremo buttare nella bara qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)

29. Mia suocera ha peli dappertutto, in faccia, sul petto, sulle spalle, sulle braccia, sulle gambe... Dappertutto, tranne che sulla lingua. (Mauroemme)

30. Scena: un appartamento in piena notte. Moglie: "Aiuto!!! Presto!!! La casa sta andando a fuoco!!!". Marito: "Cara, non fare tutto 'sto casino, altrimenti tua madre si sveglia". (Mauroemme)

31. Mia suocera è convinta che un circolo vizioso è una casa di puttane rotonda. (Mauroemme)

32. Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario". (Les Dawson)

33. L'altra mattina, a colazione, mia moglie mi ha detto: "Senti, Mauro... se mia mamma viene a vivere con noi dovremo cercare una casa più grande". E io, distrattamente: "Uhm... perché mai dovremmo? Prima o poi ci incontrerà". (Mauroemme)

34. Ho regalato un mazzo di fiori artificiali a mia suocera. E lei, felice, è corsa a comprare una confezione di acqua artificiale. (Mauroemme)

35. In un tribunale il giudice chiede severamente all'imputato: "Perché ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?". "Perché si è voltata, signor giudice".

36. Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. "E' morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c'è questa che costa 200 euro". "Per carita', io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!". "Allora c'è quest'altra che costa 100 euro: e' la piu' economica!". "Macche', è sempre troppo, non avete altro?". "No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"

37. Di solito, quando ho voglia di andare sulle montagne russe, vado a trovare mia suocera. Mi nauseo lo stesso, ma gratis. (Mauroemme)

38. Io e mia suocera non ci siamo mai sopportati e abbiamo litigato anche per futili motivi. Poi decisi di accettare il consiglio di amici e parenti, insomma di finirla, metterci una pietra sopra e basta. Devo ammettere che effettivamente ora va molto meglio, anche se all'inizio è stato faticoso. Non è uno scherzo, scavare una fossa di due metri. (Mauroemme)

39. Mia suocera si lamentava sempre che non aveva niente da fare, così un giorno la portammo al luna park. Tutto bene finchè non decise di entrare nel Castello degli Spaventi. Stava dentro da molto tempo, tanto che io e mia moglie ci cominciammo a preoccupare che le fosse successo qualcosa. Quando stavamo per andare a vedere cos'era successo, la vedemmo uscire sventolando un foglio di carta. L'avevano assunta. (Mauroemme)

40. Le suocere sono come le vacanze: tanto più lontano, tanto meglio. (Mauroemme)

41. L'altro giorno sono andato allo zoo con mia suocera. Quando siamo passati davanti alla gabbia degli elefanti, questi hanno cominciato a tirarle le noccioline. (Mauroemme)

42. Mia moglie mi ha rimproverato che io non sopporto sua madre. Allora io le ho risposto che non è vero, che io adoro mia suocera quanto adoro la birra. Lei mi ha guardato strano: la birra? Mi ha chiesto. Si, la birra, ho detto io: fredda, con la bocca aperta e facendo schiuma. (Mauroemme)

43. Avevo appena comprato il pianoforte, quando un amico mi venne a trovare e mi chiese chi fosse il musicista in famiglia. Allora gli dissi che l'avevo preso per mia figlia, sperando che il fatto di avere il piano sempre sotto gli occhi le facesse venir voglia di suonare. "Non farti illusioni - mi disse lui - io ho comprato un set di valigie a mia suocera, ma è ancora lì". (Mauroemme)

44. L'uso della parola "suocera" è ormai al capolinea, a causa dei poco apprezzati sinonimi cui essa è legata nell'immaginario collettivo. Per questo, dopo molte discussioni, pare si sia deciso di usare il termine: "Madre politica", giudicato più moderno ed appropriato. Io sono d'accordo. Per me la politica è sempre stata una merda. (Mauroemme)

45. A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza...

46. Ad un dipendente di una ditta che tratta sistemi di franchising, telefona la moglie che gli urla piangendo: "E' successa una disgrazia! La mamma e' salita su un albero per prendere una mela ed e' caduta. Abbiamo perso la mamma!!". "Perso!?! Ma avete cercato sotto l'albero?!" (Mario)

47. Un grande magazzino ricerca un guardiano notturno, e un giovane si presenta al direttore chiedendo di essere assunto. "Giovanotto, l'uomo che cerchiamo deve essere vigile e attento. Dovrà sempre dubitare di tutto e di tutti, mettendo in dubbio ciò che gli viene raccontato. E soprattutto dovrà ficcare il naso negli affari degli altri, tenendo presente che tutti hanno qualcosa da nascondere, e lui non deve fidarsi di nessuno!". Allora, il ragazzo interrompe il direttore: "Mi sono appena reso conto di non essere adatto per questo incarico. Tuttavia penso di conoscere la persona giusta". "A chi vi riferite, giovanotto?". "A mia suocera, signore". (Bilbo Baggins)

48. Mi sono sempre chiesto perché è stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.

49. L'altro giorno stavo accompagnando mia suocera in auto e mi sono fermato a fare rifornimento. Mentre il benzinaio stava facendo il pieno, dissi a mia suocera: "Sai, la benzina è salita". Lei ha sporto il viso fuori dell'auto ed ha guardato in alto. (Mauroemme)

50. Mia suocera è molto, molto religiosa. Molte volte abbiamo affrontato la discussione su Dio e la religione, ma non sono mai riuscito a convincerla, ha proprio una fede incrollabile. Per esempio, mi dà fastidio che ogni cosa buona che gli capiti lei dica sempre la stessa frase: "Sia benedetto il Signore". Ma che cazzo. Allora, una mattina ho deciso di farglielo capire una volta per tutte, così acquistai una borsa strapiena di generi alimentari e gliela posai davanti alla porta. Quando lei la aprì e vide tutto quel bendiddio esclamò: "Sia benedetto il Signore!" Allora spuntai fuori io come un falchetto e le dissi trionfante: "Ecco, vedi? Te l'ho portata io. Non c'è proprio nessun Signore!". Mia suocera rimase pensosa per qualche secondo, poi si limitò a dire: "Sia benedetto il Signore. Non solo mi ha inviato tutto questo, ma ha addirittura fatto in modo che a pagare fosse al diavolo". (Mauroemme)

51. Un uomo appassionato di caccia mostra al suo amico la stanza dove abita. Nelle pareti ci sono le teste dei vari animali che lui ha ucciso. C'e' la testa di un rinoceronte, la testa di una tigre e cosi' via. Ad un tratto il suo amico un po' sorpreso chiede: "E quella testa li?!" "Quella e' la testa di mia suoccera, anzi ex-suocera" "Scusa, ma perché e' tutta sorridente?!" "perché fino all'ultimo momento pensava che io scherzassi". (Mario)

52. Mia suocera è così brutta, ma così brutta, che quando sarà morta il diavolo andrà a dormire con la luce accesa. (Mauroemme)

53. Vorrei che a mia suocera le si slogasse la lingua. (da 'Il ruggito del coniglio')

54. Mia suocera e' una persona a cui piace prendersela comoda, pensate che sta guardando ancora Sanremo. (Maurizio Tecli)

55. Stavo portando mia suocera alla stazione, in macchina. A un certo punto è sbucato un camion da una strada laterale e si è messo sulla carreggiata, giusto di fronte a me. Per fortuna ho frenato, e così ho evitato l'incidente. Ma la mia suocera s'è presa un bello spavento: "Accidenti, che paura! Questo incidente m'ha invecchiata di dieci anni!". "Impossibile", le ho detto io "Nessuno può vivere così a lungo". (pazqo)

56. Perché non esistono barzellette sui suoceri? (Bilbo Baggins)

57. Quest'anno porto in vacanza anche la suocera! Faccio solo una settimana ma voglio che mi sembri un mese. (Bilbo Baggins)

58. Benvenuti all'angolo della posta del Dr. Tarozzo. Anche oggi cercherò di dare una risposta sintetica ad alcune tra le migliaia di lettere che giungono in redazione. Cerniello da Pontiello: "Egr. Dr. Tarozzo, sento spesso parlare di terrorismo e personalmente trovo molte affinità con l'atteggiamento assunto da mia suocera nei miei confronti. Può realmente definirsi la stessa cosa?". "Direi proprio di no, caro Cerniello: in genere coi terroristi si può negoziare". Dott. Laido Tarozzo - Ass. Psyconline.com (Mauroemme)

59. Certo che Madre Natura è davvero strana. Con tutte le cose belle che magnificano ogni giorno i nostri occhi affascinati ed increduli, non capisco per quale stupido scopo abbia originato anche delle creature tanto schifose, dall'aspetto orrendo, squamate, viscide, e per di più velenose. Fossi stato io in lei, col cavolo l'avrei creata, mia suocera. (Mauroemme)

60. Mia suocera ha tutto ciò che un uomo può desiderare: baffi, muscoli e voce grossa. (Mauroemme)

61. Mia suocera mi ricorda tanto la neve: è sempre li che mi tormenta. (E_A_N-8)

62. Un uomo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane. Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane. E' bello così, altrimenti lo rovina...". E l'uomo risponde: "Domani viene a farci visita mia suocera e non deve trovare alcun segno di benvenuto in casa. Ho già eliminato tutto, manca solo la coda del cane!". (da BastardiDentro)

63. Una donna visita la figlia da poco sposata. Il genero viene ad aprirle la porta e la saluta cordialmente: " Buongiorno mamma, sono contento di rivedervi! Quanto tempo pensate di poter stare qui da noi?". La suocera, che vuole scherzare: " Oh, immagino che resterò fino a quando voi due riuscirete a sopportarmi". Il genero: " Davvero? Non volete neppure entrare a prendere un caffè?". (Bilbo Baggins)

64. L'anziano custode di un piccolo cimitero vede arrivare una processione funebre, in cui la bara portata a spalle da alcuni robusti giovanotti, è stranamente tenuta voltata di lato. Il custode incuriosito si avvicina e chiede ad uno dei portatori: "SCUSI, POTREBBE DIRMI...". Il giovane lo interrompe bisbigliando: "Abbassi la voce per carità". Il custode sempre più stupito sussurra: "Scusi.. volevo solo chiederle chi è il defunto". "Mia suocera, povera donna". "Ma perché trasportate la bara tenendola di fianco?". "Perché altrimenti la vecchia maiala comincia a russare". (Bilbo Baggins)

65. "Ma perché tutta questa premura?". "Devo scappare all'ospedale perché mia suocera... Lo sai che è stata male col cuore?". "L'ho saputo!". "Ora la devono operare: le mettono una valvola cardiaca. Solo che, caro mio, dopo lo scandalo delle valvole cardiache fasulle siamo preoccupati... Abbiamo paura che a lei gliene mettono una buona e mi campa altri due anni!". (Ficarra & Picone)

66. In Oriente alcuni uomini hanno cinquanta mogli e, per fortuna, solo quarantanove suocere. Tra tante mogli un'orfana c'e' sempre. (Toto')

67. A mali estremi, estremi rimedi. Base d'asta: 1 sterlina. E' il prezzo di partenza deciso da Steve Owen, un 42enne di Derby (Gran Bretagna), per l'asta con la quale ha tentato di vendere la suocera su eBay. La donna, 50 anni, e' stata messa all'asta sotto la voce "Oggetti strani e da collezione". (Fonte TGcom)

68. Mia suocera vedendo un topo è quasi morta di paura. Così ho cercato di trovargliene un altro! (Bilbo Baggins)

69. Una donna gira per casa affannosamente cercando qualcosa. Il marito allora le domanda: "Tesoro, hai visto il mio libro?". "Che titolo ha?", chiede lui di rimando. "Come si arriva ai cento anni di età", risponde lei. E il marito: "L'ho buttato via". Lei allora, un po' irritata, chiede ancora: "E perché mai?". "Tua madre voleva leggerlo!"

70. Una vecchia signora molto ricca, ha tre figlie sposate e vuole mettere alla prova i loro mariti, per capire se realmente le sono affezionati come dicono. Un giorno invita il primo dei tre generi nella sua villa in riva al lago, lo conduce con se col pretesto di una passeggiata, e facendo finta di scivolare si lascia cadere nell'acqua. La donna non fa neppure in tempo a gridare aiuto che il giovanotto si è già tuffato, e con poche vigorose bracciate la riporta in salvo. Il giorno seguente il giovane trova parcheggiata davanti a casa sua una Fiat 500 nuova fiammante, con un biglietto sul parabrezza che dice: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". La stessa storia si ripete con il secondo genero, che nuovamente salva la vecchia, ed è ricompensato con la Fiat 500 nuova, ed il biglietto con scritto: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". Infine tocca al terzo genero: la vecchia signora finge di scivolare e cade nel lago, ed inizia ad annaspare nello specchio d'acqua. Il ragazzo però rimane immobile, ed anzi, mentre la donna disperata si accorge di aver veramente bisogno d'aiuto, si mette a ad urlare: "Maledetta vecchiaccia.. oggi il mio sogno s'avvera e ti vedrò crepare!" Il giorno dopo il funerale della poveretta, l'ignobile genero trova parcheggiata davanti a casa una Ferrari rossa, con un biglietto che dice: "Un piccolo dono da tuo suocero che ti vuole tanto bene." (Bilbo Baggins)

71. Oggi per poco non succedeva una tragedia. Stavo facendo retromarcia nel vialetto di casa mia quando sento un botto. Scendo, e vedo mia suocera stesa per terra in un lago di sangue. Per fortuna, però, è andato tutto bene: la macchina non si è fatta niente. (Giulio Severini)

72. Due villici stanno amabilmente conversando sul ciglio dei loro campi. Uno osserva il proprio campo e dice "Perdirindina! I corvi mi hanno mangiato un'altra volta il raccolto". "Le consiglio, esimio collega, di porre uno spaventapasseri nel suo campo". "Lo feci, ma cotesti animalacci non se ne curarono affatto". "Allora, caro collega, faccia come me: ponga sopra lo spaventapasseri una foto di mia suocera". "Oh, perbaccolina, dice che è efficace?". "Guardi, a me i corvi non solo non hanno mangiato il raccolto, ma hanno pure riportato indietro quello dello scorso anno". (cyrusthevirus)

73. Odio talmente mia suocera che ho tagliato la coda del cane: quando viene a casa mia neanche il cane deve farle festa!

74. Nessun uomo ha successo fino a che non lo ammette la suocera. (Slartibartfast)

75. A mia suocera. Ti vorrei come una birra d'estate. Sul tavolo, fredda. (Nando Timoteo)

76. In uno scatto d'ira, ho detto a mia moglie di andare al diavolo. Sarà stata una coincidenza, ma lei ha preso e se ne è andata da sua madre. (Mauroemme)

77. Qual è la differenza tra una suocera siciliana ed un elefante? Un velo nero in testa e circa venticinque chili... (Scirio)

78. Un giorno, aprendo la porta, la suocera si trova davanti il genero e gli chiede: "Cosa fai qui?". "Ho litigato con sua figlia e mi ha mandato all'inferno..."

79. Epitaffio su una tomba: "Ora che mia suocera qui giace, /non lo so lei, ma io riposo in pace". (Titta Marini)

80. L'unica lama sempre affilata è la lingua della suocera! (Bilbo Baggins)

81. Raglio di suocera non arriva al cielo! (Bilbo Baggins)

82. Non tutti i mali vengono per suocere! (Totò in "Totò a Parigi")

83. Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo il suo tutti i giorni!

84. Segretaria: "Deve essere stato duro perdere tua suocera". WC: "Sì, è stato molto difficile. Quasi impossibile!". (Williams C. Fields)

85. Le suocere andrebbero ammazzate da piccole.

86. Le stanno provando tutte per far rallentare gli automobilisti italiani, senza successo. Io una proposta efficace invece ce l'avrei: obbligare ogni automobilista a mettere la foto della suocera sul cruscotto, con la scritta: "Torna a casa, ti aspettiamo". (Mauroemme)

87. Aveva una famiglia sulle spalle e una suocera sulle palle. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano in "L'ultimo chiuda la morta!!!")

88. Torno ora da uno stupendo spettacolo underground. Hanno appena finito di sotterrare mia suocera! (Bilbo Baggins)

89. Io sono un uomo così sfortunato che, se organizzassero una lotteria di donne, vincerei mia suocera! (Marco Nocera)

90. Mia suocera è talmente brutta, che non possiamo fotografarla perché la pellicola fotografica s'impressiona! (Bilbo Baggins)

91. Prima e' uscita un'auto con un airbag, poi due, poi 4 airbag. Ora ci sono auto che contano anche 12-13 airbag. Ma che cosa hanno intenzione di fare, di salvare la vita anche a mia suocera? (Mirco Zilio)

92. Un uomo dall'aria affranta entra in un'agenzia di pompe funebri e si rivolge all'impiegato: "Purtroppo ieri è morta mia suocera. Devo comprare una bara...". L'impiegato: "Come la vuole?". L'uomo: "Chiusa bene!".

93. Io vado volentieri a cena da mia suocera, perché quando comincio a vederla carina, capisco che è il momento di smettere di bere! (Bilbo Baggins)

94. Quando con mia moglie ero solo fidanzato, mia suocera cercò d'impedire che ci sposassimo. Quindi devo ammettere che anche se ha fallito, almeno qualcosa di buono ha cercato di farlo! (Bilbo Baggins)

95. Mia suocera dice che indossa la taglia quaranta, ma dimentica di aggiungere che si scrive in numeri romani. (G. Iazzetta)

96. "Mi dispiace darti questa brutta notizia, ma improvvisamente è morta tua suocera!". "Oh! Pace all'anima sua, anzi ... NOSTRA!"

97. Il mio affare più divertente è stato di comprare per quattro soldi un boomerang che era in offerta lancio, per poi regalarlo a mia suocera, dicendole che se non le piaceva poteva pure buttarlo. Prima di capire come funzionava s'è riempita la testa di bernoccoli! (Bilbo Baggins)

98. Per qualsiasi reato mia suocera è da sempre contraria alla concessione delle attenuanti generiche. Secondo lei nessun genero dovrebbe godere di attenuanti! (Bilbo Baggins)

99. Becco: orifizio sempre aperto a sproposito di mogli e suocere. (Bilbo Baggins)

100. Disutile: così mi chiama mia suocera quando è di buon umore. (Bilbo Baggins)

101. A Capodanno un italiano su dieci alla suocera preferisce il cane. Specie quello della pistola. (aileen d.)

102. Mia suocera per il mio compleanno mi ha regalato una pianta carnivora ed io dentro di me ho pensato: "Un'altra bocca da sfamare!". (DrZap)

103. Ho un amico pittore a cui da anni chiedo di ritrarre mia suocera, ma lui si rifiuta perché dice che dipinge solo nature morte. Quante storie per un piccolo particolare di secondaria importanza, cui potrebbe ovviare con appena un poco d'iniziativa personale! (Bilbo Baggins)

104. Dietro ogni uomo di successo sta una suocera che ha sempre detto che non combinerà mai niente di buono.

105. Mia suocera dice che sono giu' di testa perché tutte le mattine voglio mettere a mia moglie la camicia di forza. "Ma perché ? E' così pericolosa la mattina?". "No, ma se non gliela metto io la camicia col cavolo che si alza e si mette a lavorare!". (DrZap)

106. Un uomo ha ucciso la suocera a martellate.... era il suo chiodo fisso !!!! (Sergio Masse Massetani)

107. Mia suocera e' patita per le borse; ne ha decine, una per ogni occasione. E' così fanatica che di recente ne ha anche due sotto agli occhi. (DrZap)

108. "Caro, perché non prendiamo un piano per nostra figlia, così magari avendolo sempre sotto gli occhi gli viene voglia di suonare". "Non farti illusioni. Io ho comprato un set di valigie a tua madre, ma è ancora qui".

109. Mia suocera ripeteva sempre a sua figlia che non si potevano fare le nozze con i fichi secchi; e solo adesso ho capito che mi stava insultando! (Bilbo Baggins)

110. Ennesimo episodio di privilegi della Casta. Monti ha fatto il cenone di capodanno a Palazzo Chigi insieme ai parenti più stretti. MA SENZA LA SUOCERA!!!! Questi so privilegi. (Alberto Betti)

111. Suona il campanello di casa. Drin ... drin ... drin... "O cara suocera ben venuta!". "Grazie, caro genero!" "Bene, fino a quando si ferma?". "Beh, fino a quando non sarete stanchi di vedermi!". "Come, non prende neanche un caffè con noi prima di andarsene?". (Gian Carlo Moglia)

112. Ogni donna ha in sé una suocera. (Jules Renard)

113. Papa, via Crucis di quest'anno dedicata alla famiglia. Cristo sara' crocifisso tra due suocere. (Lia Celi)

114. Ho messo mia suocera in una vasca da bagno con 2 coccodrilli... Sono diventati vegetariani! (Fichi d'India)

115. Mia suocera e' cosi' acida che tutte le volte che la vedo mi tocca riempirmi di bicarbonato di sodio. (DrZap)

116. Cara Suocera, per favore smetti di dirmi come debbo educare i mei figli. Io sono sposato con una dei tuoi e, credimi, c’è molto da eccepire. Sinceramente, Tuo Genero.

117. Mia suocera ha misure perfette: 90-90-90. Ed è sempre vestita di tutti i colori. Praticamente, è il cubo di Rubik!

118. A mia suocera: "Non dirmi come crescere i miei figli. Ne ho uno dei tuoi a casa mia e ti assicuro che hai fatto un casino".

119. Qual è la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due scassano…

120. Piove da tre giorni. Mia suocera non fa che guardare dalla finestra. Non lo so, se continua cosi' mi sa che la lascero' entrare.

121. Fa sesso con la suocera: "Non era stupro, lei era consenziente". Mai sentita una cosa del genero. (Ennio Passaro)

122. Fa sesso con la suocera, viene assolto dal reato di stupro. È la legge della somma, ora sotto con la nonna... (Fabio Cavallari)

123. Fa sesso con la suocera... ci si è incazzato di brutto. (Nando Timoteo)

124. A mia suocera quando il dottore le ha detto che è ipocondriaca quasi le veniva un colpo. (Walter Angelucci)

125. Mia moglie pittrice insiste che dobbiamo andare a visitare la mostra. "Ma cara, tua madre non è già morta?" (DrZap)

126. Il Papa: "Non esistono mogli o mariti perfetti. Figuriamo le suocere...".

127. Mia suocera ha peli dappertutto, in faccia, sul petto, sulle spalle, sulle braccia, sulle gambe... Dappertutto, tranne che sulla lingua. (Mauroemme)

128. Tutti a lamentarti della suocera ma cosa potrei mai dire io? Passo a trovarti spesso, ti porto dei fiori e mi accogli sempre con un sorriso, non mi contraddici mai, mi ascolti senza interrompermi e mi vuoi bene. Vadano al diavolo tutti, ti voglio bene Cesira. Riposa in pace. (Marco Camillieri)

129. Sono single per evitarvi mia madre come suocera. Ringraziatami.

130. Con la menopausa mia suocera è diventata emotivamente fragile. Ogni volta che la lavastoviglie segnala "Ciclo terminato" scoppia in lacrime. (Ftzj)

131. Sarà processata per tentato omicidio la donna che versò il pesticida nel vino del suocero. La loro vita familiare era un fiasco... (Renato R.)

132. Mette numero della suocera su Annunci Hard. Adesso lei non sa chi ringraziare... (Fabio Cavallari)

133. "Ieri abbiamo sepolto mia suocera". "Mi dispiace, e quando e' morta?". "Stamattina, penso". (Igor)

134. Ho appena veduto mia suocera che scuoteva la scopa in terrazza. Le ho detto: "Che succede? Non parte?"

135. Per Natale dimostrerò a mia suocera tutto l'affetto che provo per lei regalandole un puzzle da 18.000 pezzi solo cielo. (VaLentina) (Raffaele Avallone)

136. Basta con i luoghi comuni. Non tutti i mali vengono per suocere. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

137. Va bene: ti aspettano 72 vergini, ma... e se poi ci fossero anche le loro madri? (Soppressatira) (Fabio Cè)

138. Tanti auguri alle suocere, che sono mamme anche loro, ma con il segno 'meno' davanti. (Soppressatira) (Barbara Civitelli)

139. Ho mandato mia suocera al diavolo, ma non l'ha voluta neppure lui! (DrZap)

140. La giustizia fa di tutto per mettere un bigamo in prigione. Cosi' e' nella condizione di non suocere! (DrZap)

141. L’ISIS MINACCIA "DOPO L’ATTENTATO CON BABBO NATALE COLPIREMO ANCORA CON LA BEFANA".
IO PER PRECAUZIONE OGNI VOLTA CHE VEDO MIA SUOCERA LA PERQUISISCO. (Antonio Di Stefano)

142. "Beh, come è iniziato questo nuovo anno per tua suocera?". "Da Dio!". "Sono contento per lei". "Insomma, l'abbiamo seppellita un'ora fa". (La parte buffa di me)

143. Se ciò che è successo a Trento diventasse prassi, avremmo trovato il modo di eliminare le suocere per sempre! (Laura Virgini)

144. QUESTI MEDICI VALLI A CAPIRE. SI PARLA TANTO DI MALASANITA' E CON MIA SUOCERA FANNO MIRACOLI. (Antonio Di Stefano)

145. Mia suocera mi ha guastato la stampante e ho deciso di regalarla. Se qualcuno la vuole ha 70 anni, capelli bianchi, occhi scuri e una protesi appena fatta. (Antonio Di Stefano)

146. Mia suocera sta male. Conoscete un medico omeopata nella zona di Palermo? (Antonio Di Stefano)

147. Un giovane annuncia alla madre di essersi innamorato e vuole chiedere alla ragazza di sposarlo. Con un sorriso smagliante si rivolge alla madre e dice:“Cara mamma ho invitato la mia fidanzata e due amiche a prendere un tè a casa. Non ti dirò qual è delle tre e tu dovrai indovinare quale sarà la donna che amo e che voglio sposare!”. La madre accetta il gioco del figlio. L’indomani, il ragazzo arriva con tre bellissime ragazze. La madre le fa accomodare nel salotto, chiacchierano per qualche minuto e dopo un po’ il figlio si allontana con la madre per andare a prendere il tè e le chiede: “Allora mamma, secondo te qual è la ragazza che sposerò?”. La donna risponde subito:“Quella che è seduta in mezzo”. La madre chiede subito incuriosita: “Wow mamma, come hai fatto ad indovinare?”. La donna temporeggia un po’ e poi risponde:“Semplice intuizione, figlio mio! Appena l’ho vista mi ha dato subito ai nervi”.

148. Il Papa “L’Inferno non esiste”. Perché non conosce mia suocera. (Antonio Di Stefano)

149. ATTENZIONE. Se vedete un suv peugeot nero che cammina a zig zag per le strade di Palermo, tranquilli, è solo mia suocera con la sua nuova macchina. (Antonio Di Stefano)

150. Ho preso un chihuahua per mia suocera. In effetti un po' si somigliano. (Lucilla Masini)

151. Non vorrei sembrare di parte. In un anno 120 donne uccise in Italia. Si tratta di fidanzate, mogli, compagne, amanti ed ex. E’ mai possibile che non ci sia nessuna suocera? (Antonio Di Stefano)

152. Questi medici valli a capire. Si parla tanto di malasanita' e con mia suocera fanno miracoli. (Antonio Di Stefano)

153. Mia suocera mi ha guastato la stampante e ho deciso di regalarla. Se qualcuno la vuole ha 80 anni, capelli bianchi, occhi scuri e una protesi dentaria appena fatta. (Antonio Di Stefano)

154. Roma non ospiterà le Olimpiadi. Milano non ospiterà l'agenzia del farmaco. Perché io devo ospitare mia suocera? (Capsicum) (Danilo Mangano)

155. Le sto provando tutte. Mia suocera è diabetica e per Natale le sto regalando il flauto dolce. (Antonio Di Stefano)

156. Caro Babbo Natale, a mia suocera puoi regalare una bacchetta magica? Ma non quella per pulire la casa, quella di 20 cm, a pile. (Lucilla Masini)

157. Ho sentito che ora si può aiutare una persona a morire. Che è un atto di civiltà. Ne ho parlato con mia suocera ma non ne vuole sentire. (Antonio Di Stefano)

158. Smettetela di illudere gli adolescenti dicendo che la Befana non esiste, che prima o poi avranno una suocera! (Prugna) (Lucilla Masini)

159. Trovo alquanto ingiusto e sgradevole chiamare la propria suocera befana. La befana potrebbe offendersi. (Antonio Di Stefano)

160. "Papà, il 6 gennaio arriva la Befana?". "Aspetta che chiedo a tua mamma: "Tesoro, il 6 viene tua madre a mangiare da noi?"

161. Se mia suocera lavorasse in Parlamento, ci andrebbe con la Bla Bla Car. (Prugna) (Lucilla Masini)

162. Lavorare nei supermercati per le feste è una gran scocciatura, ok, ma è sempre meglio che pranzare con mia suocera. (Lucilla Masini)

163. A proposito della legge sull’uso delle armi in casa. Sapete se sparare a una suocera che ti dorme nella stanza accanto e russa tutta la notte è considerata legittima difesa? (Antonio Di Stefano)

164. Mi ha appena chiamato mia suocera e mi ha detto che sta bene. Posso confermare che la credenza dei desideri e delle stelle cadenti è solo una minchiata! (Antonio Di Stefano)

165. Mia suocera mi chiama appena ha un problema. Sono un genero di prima necessità. (GdP) (Daniele Fulgenzi)

166. Lui: "Mi hai detto tu di essere gentile con tua madre... e allora le ho aperto la porta dell'auto!". Lei: "Ma eravamo a 130 km/h!!!". (SonAgro)

167. Voglio tranquillizzare tutti coloro che hanno paura delle punture dei calabroni. Mia suocera è stata punta e sta benissimo. In compenso il calabrone è morto stecchito. (Antonio Di Stefano)

168. Ministro Bongiorno: "Giusto sparare se qualcuno si intrufola a casa". Mia suocera è avvisata! (Antonio Di Stefano)

169. Un disoccupato cammina per strada, quando è avvicinato da un noto regista: "Lei è il protagonista che sto cercando: venga agli studi domani mattina. Se non riceve una telefonata entro mezzanotte, la parte è sua". Tornato a casa fuori di sé dalla gioia, l'attore spera che la temuta chiamata non arrivi. Quando mancano solo cinque minuti a mezzanotte, però, sente squillare il telefono. Disperato, non ha il coraggio di alzare il ricevitore, ma la moglie insiste. Allora prende la cornetta, ascolta brevemente e poi abbraccia la moglie esclamando in tono di giubilo: "Cara, tua madre è morta!"

170. Le strade sono sempre più pericolose. Oggi mia suocera è stata investita mentre attraversava sulle strisce. Eppure l'avevo avvertita, con un colpo di clacson. (arcobalengo)

171. Oggi è la Giornata Mondiale della gentilezza. A mia suocera ho comprato una cuccia più ampia. (Lucilla Masini)

172. Visto l'arredamento kitsch, credo che anche mia suocera sia una Casamonica. (Maurizio Albanesi)

173. Oggi mia suocera non voleva andare alla manifestazione contro la violenza sulle donne. Per convincerla di quanto fosse importante l'ho dovuta picchiare. (Antonio Di Stefano)

174. Durante le feste aumentano i casi di suicidio. Cosa non si farebbe pur di evitare il pranzo con la suocera. (Corsivo Corrosivo) (Sfigadilegno)

175. Io preferisco le 50enni per una questione di durata della suocera. (Elisio Marinelli)

176. Mia suocera mi ha guastato la stampante e ho deciso di regalarla.
Se qualcuno la vuole ha 80 anni, capelli bianchi, occhi scuri e una protesi dentaria appena fatta. (Antonio Di Stefano)

177. Cruciverba, 66 verticale: "Il numero del diavolo". Ilcellularedimiasuocera. (La Sveltina) (Magnus)

178. Da quando hanno approvato il testo sulla legittima difesa mia suocera non si alza più di notte neanche per fare la pipì. (Antonio Di Stefano)

179. Questi medici valli a capire. Si parla tanto di malasanità e con mia suocera fanno miracoli. (Antonio Di Stefano)

180. Non è vero che cala l'aspettativa di vita in Italia. Mia suocera sta benissimo. (Antonio Di Stefano)

181. C'è gente che ha chiuso la suocera in balcone con addosso solo una maglietta contro Salvini. (Paolo Grazioso)

182. Mia suocera deve essere ventriloqua: parla anche a bocca chiusa. (Sarò bre') (Domenico Domenico)

183. In estate non si abbandonano gli animali. Quindi dovrò sopportare mia suocera almeno fino a settembre. (Mario Cafiero)

184. Ultima ora. Stanco di vivere con moglie e suocera fa una rapina per andare in galera. Condannato ai domiciliari. (demischila)

185. Il Coronavirus ha cancellato 17.000 matrimoni. Non tutti i mali vengono per suocere. (Il vocio) (Zio Zuma)

186. Non crede al Covid-19 e organizza una festa in famiglia: tutti contagiati e muore la suoecra. Machiavellico, ma ha funzionato. ('O Strunz)

187. "Ho preso un tostapane per mia suocera". "Mi sembra uno scambio vantaggioso". (Rostokkio)

188. Cosa hanno in comune la speranza e la suocera? Sono le ultime a morire. (Sfumetto)

189. Smettetela di illudere gli adolescenti dicendo che la Befana non esiste, ché prima o poi avranno una suocera! (Lucilla Masini)

190. Inserzione giornalistica: cedo suocera come nuova in cambio di nuora. (DrZap)

191. La frusta della madre è meglio del pane col burro della suocera. (antico proverbio russo)

192. “Quando il mio ex mise gli occhiali, sua madre mi disse: «Ora ti vedrà meglio e ti lascerà”. (Jessica Calì in “Alla fiera dell'ex”)

193. Passare il Natale con la suocera è come avere il Covid: ti manca il fiato ed il suo cibo non ha nessun sapore. ('O Strunz) (Franca Sartori)

194. Quanto ad invadenza mia suocera la battono solo i russi. (Spinoza.it) (george clone)

195. Ma ci pensate a quel tizio che ha una suocera con doppia personalità? (DrZap)

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