LE SUOCERE

1.     "Mia suocera e' in ospedale. Si e' avvelenata". "Funghi?". "No, si e' morsicata la lingua!".

2.     "Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda". "Come mai cosi' strana?". "perch mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

3.     Dal farmacista: "Mi da' una bottiglietta di arsenico per mia suocera?". "Ma ce l'ha la ricetta?". "No, ma ho una foto!".

4.     Toni e' fidanzato da anni con Santuzza, ma non la sposa adducendo come scusa il poco denaro. Va spesso a casa sua, ma lei non gliela vuole dare prima delle nozze su consiglio della madre: "Se cedi alle sue richieste non ti sposera mai". Toni non riesce a far fronte a questo periodo di digiuno, finche un giorno mentre si trova sull'aia della sua azienda agricola, vede una bella capra che pascola tranquilla. Allora le va dietro, si slaccia i pantaloni e infila la povera capra. Questa, sentendo quella cosa dietro stringe il culo e inizia a correre con Toni che urla dal dolore per la stretta inaspettata. Toni, per non rimetterci tutto, si aggrappa alle corna e con un urlo si fa portare a spasso dalla capra. Questa correndo va verso la casa della morosa. Qui la suocera udendo le urla sbircia dalla finestra e vede una cosa bassa che corre alzando un polverone, riconosce Toni, chiama la figlia e le dice: "Guarda! I soldi per sposarti mai li trovo', ma per la moto con i manubri bassi hai visto che li ha trovati?".

5.     Mia suocera e' stata la causa del mio divorzio. Una volta mia moglie e' tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce)

6.     Perch Adamo e' stato l'uomo piu'  fortunato del mondo ? E' stato l'unico al mondo a non avere una suocera.

7.     Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che e' disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa e' mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella stronza come resiste". (Gino Bramieri)

8.     Se vostra suocera e un commercialista stessero affogando e voi aveste la possibilita' di salvare solo uno di essi, andreste al ristorante o al cinema? (Tom Weller)

9.     Honolulu ha tutto: la sabbia per i bambini, il sole per tua moglie, gli squali per tua suocera. (Ken Dodd)

10.  Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla. (Ken Dodd)

11.  Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo (Anonimo).

12.  Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto. (Milton Berle)

13.  Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

14.  "Non esiste la felicita' perfetta !" disse l'uomo quando mori' la suocera e gli presentarono la nota-spese dei funerali. (Jerome K. Jerome)

15.  Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala li' e mangia la verdura!"

16.  Sapete che adoro mia suocera! La porto con me dappertutto, ma lei riesce sempre a ritrovare la strada di casa.

17.  Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare. Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finche' giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100.000 lire nel portafoglio. Se la salva sono sue". Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice: "Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100.000 lire...". Ma il marito appare titubante: "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera...". Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito: "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?".

18.  La moglie e' una suocera al primo stadio. (Comix)

19.  Secondo me non e' necessario inasprire le pene per bigamia. Un bigamo ha due suocere: come punizione mi pare che basti. (Winston Churchill)

20.  Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sara' mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"

21.  Mia suocera mi ha fatto una gran sorpresa: un forno a microbombe. (Fichi d'India)

22.  Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si e' rotto. Non trovo piu' mia suocera. (Fichi d'India)

23.  Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?". Risposta: "Se l'e' cavata anche lei". "E mio figlio?". Risposta: "Anche a lui e' andata bene". "E mia suocera?". Risposta: "E' morta". E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

24.  Vorrei che mia suocera fosse come Marilyn. Bellissima? Morta. (Giovanni Sormani)

25.  Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!". Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!". "Infatti e' il serpente che e' svenuto!"

26.  Su di una rivista specializzata in compravendita di immobili: Cercasi appartamento sufficientemente grande per impedire a mia moglie di tornare da sua madre, ma abbastanza piccolo per impedire a mia suocera di venire a casa nostra.

27.  Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: "Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc". Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: "Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella!". Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: "Cara, come mai tutto questo scuro? Non sara' successo qualcosa alla mamma?".

28.  Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?". E io le ho risposto: "Certo che puoi". E ho chiuso la porta.

29.  Quante suocere ci vogliono per cambiare una lampadina? Neanche una: queste cose le fanno fare al genero.

30.  Qual la pena prevista per la bigamia? Avere due suocere.

31.  A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. (Manlio Narbone)

32.  Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?". "Ma ho dentro la suocera!". "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?". "Ma no, io vado solo a rigirarla!!"

33.  Mia suocera? Hai presente l'anticristo? (Da "FBI: Protezione testimoni")

34.  Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

35.  Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. Il primo chiede al secondo: "Cos'hai fatto? Cos' successo?". E l'amico: "Sono andato a seppellire mia suocera". "E allora?" chiede l'altro. "E ma lei non voleva..." risponde il secondo. (Gino Bramieri)

36.  Ottimo investimento! Vecchia auto contro suocera che correva. (Fichi d'India)

37.  Quando la suocera e' alla porta, l'amore vola via dalla finestra. (Helen Rowland)

38.  Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. "Quest'uomo ha consentito a sposare mia figlia!" dice la prima donna, Miriam. "No! vuole sposare MIA figlia", dice l'altra, Avigail. E cos cominciano a litigare davanti al Re, finch Salomone impone il silenzio. "Portatemi la spada pi grande," dice il saggio re "e io taglier in due il ragazzo: ognuna di voi ricever la met". "Per me va bene" dice Miriam. Ma Avigail dice "Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane". Il saggio Re non esita un attimo. "Il giovane deve sposare la figlia di Miriam", proclama. "Ma voleva tagliarlo in due!" esclama tutta la corte. "Appunto", dice Salomone. "Questo mostra che lei la vera suocera".

39.  Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si risposato, chiede all'amico: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?". "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - "Capisci, non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!!!"

40.  Uccide la suocera scambiandola per la moglie. (Ennio Flaiano)

41.  Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si bloccata la maniglia!!"

42.  Sai la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due scassano...

43.  Mia suocera un giorno si trovo' faccia a faccia col diavolo, questo prese un crocifisso e le grido': "Vade retro, Satana!". (Mauroemme)

44.  Volevo fare qualcosa di carino cos ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso per non vogliono farmi inserire la spina. (Henny Youngman)

45.  La moglie: "L'orologio a pendolo del salotto a momenti ammazzava mia madre oggi! E' caduto sul divano un attimo dopo che lei si era alzata!". Il marito: "Bisogna che lo faccia aggiustare. E' sempre in ritardo". (Marco Bernardini)

46.  Che cosa che di giorno abbaia, e di notte nuota? La dentiera di mia suocera.

47.  Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra?".

48.  Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!". L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e risorto! Meglio non rischiare!!!"

49.  La moglie triste e preoccupata perch la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verr a vivere con noi". "Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?". "No, il medico non mi ha fatto entrare. Per mi ha detto di prepararmi al peggio".

50.  La suocera deve essere trattata come una stella, la devi ammirare solo da lontano.

51.  Mia suocera decise un giorno di scoprire se i suoi due generi le volevano davvero bene, o se il loro atteggiamento era legato al solo interesse pecuniario. Cos il giorno seguente usc a passeggio col suo primo genero. Ad un certo punto, lei cadde nelle fredde acque del lago e inizi ad affogare. Il primo genero si gett immediatamente in acqua e la salv. Il giorno dopo, trov davanti alla porta del garage una Peugeot 306 nuova fiammante, con un biglietto nel parabrezza "Grazie da tua suocera, che ti vuole tanto bene". Qualche giorno dopo ebbe la stessa iniziative con me, suo secondo genero. Mi invit ad una passeggiata in riva al lago. Chiaccherammo del pi e del meno, poi ad un certo punto inciamp e cadde in acqua. Io la vidi agitarsi e muovere la mano mentre affogava, e le gridai: "Crepa, vecchia di merda! Sono anni che aspetto questo momento!". Il giorno dopo, trovai davanti alla porta del garage una Mercedes SLK 500 nuova di zecca con un biglietto nel parabrezza: "Grazie da tuo suocero, che ti vuole tanto bene".

52.  Solo il 10% delle suocere vanno in paradiso. perch se ci andasse il 90% sarebbe un inferno.
(Mauroemme)

53.  Mia suocera talmente brutta che quando morir dovremo buttare nella bara qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)

54.  Mia suocera ha peli dappertutto, in faccia, sul petto, sulle spalle, sulle braccia, sulle gambe... Dappertutto, tranne che sulla lingua. (Mauroemme)

55.  Scena: un appartamento in piena notte. Moglie: "Aiuto!!! Presto!!! La casa sta andando a fuoco!!!". Marito: "Cara, non fare tutto 'sto casino, altrimenti tua madre si sveglia". (Mauroemme)

56.  Mia suocera convinta che un circolo vizioso una casa di puttane rotonda. (Mauroemme)

57.  Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario". (Les Dawson)

58.  L'altra mattina, a colazione, mia moglie mi ha detto: "Senti, Mauro... se mia mamma viene a vivere con noi dovremo cercare una casa pi grande". E io, distrattamente: "Uhm... perch mai dovremmo? Prima o poi ci incontrer". (Mauroemme)

59.  Ho regalato un mazzo di fiori artificiali a mia suocera. E lei, felice, corsa a comprare una confezione di acqua artificiale. (Mauroemme)

60.  In un tribunale il giudice chiede severamente all'imputato: "Perch ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?". "Perch si voltata, signor giudice".

61.  Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. "E' morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c' questa che costa 200 euro". "Per carita', io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!". "Allora c' quest'altra che costa 100 euro: e' la piu' economica!". "Macche', sempre troppo, non avete altro?". "No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!"

62.  Di solito, quando ho voglia di andare sulle montagne russe, vado a trovare mia suocera. Mi nauseo lo stesso, ma gratis. (Mauroemme)

63.  Io e mia suocera non ci siamo mai sopportati e abbiamo litigato anche per futili motivi. Poi decisi di accettare il consiglio di amici e parenti, insomma di finirla, metterci una pietra sopra e basta. Devo ammettere che effettivamente ora va molto meglio, anche se all'inizio stato faticoso. Non uno scherzo, scavare una fossa di due metri. (Mauroemme)

64.  Mia suocera si lamentava sempre che non aveva niente da fare, cos un giorno la portammo al luna park. Tutto bene finch non decise di entrare nel Castello degli Spaventi. Stava dentro da molto tempo, tanto che io e mia moglie ci cominciammo a preoccupare che le fosse successo qualcosa. Quando stavamo per andare a vedere cos'era successo, la vedemmo uscire sventolando un foglio di carta. L'avevano assunta. (Mauroemme)

65.  Le suocere sono come le vacanze: tanto pi lontano, tanto meglio. (Mauroemme)

66.  L'altro giorno sono andato allo zoo con mia suocera. Quando siamo passati davanti alla gabbia degli elefanti, questi hanno cominciato a tirarle le noccioline. (Mauroemme)

67.  Mia moglie mi ha rimproverato che io non sopporto sua madre. Allora io le ho risposto che non vero, che io adoro mia suocera quanto adoro la birra. Lei mi ha guardato strano: la birra? Mi ha chiesto. Si, la birra, ho detto io: fredda, con la bocca aperta e facendo schiuma. (Mauroemme)

68.  Avevo appena comprato il pianoforte, quando un amico mi venne a trovare e mi chiese chi fosse il musicista in famiglia. Allora gli dissi che l'avevo preso per mia figlia, sperando che il fatto di avere il piano sempre sotto gli occhi le facesse venir voglia di suonare. "Non farti illusioni - mi disse lui - io ho comprato un set di valigie a mia suocera, ma ancora l". (Mauroemme)

69.  L'uso della parola "suocera" ormai al capolinea, a causa dei poco apprezzati sinonimi cui essa legata nell'immaginario collettivo. Per questo, dopo molte discussioni, pare si sia deciso di usare il termine: "Madre politica", giudicato pi moderno ed appropriato. Io sono d'accordo. Per me la politica sempre stata una merda. (Mauroemme)

70.  A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza...

71.  Ad un dipendente di una ditta che tratta sistemi di franchising, telefona la moglie che gli urla piangendo: "E' successa una disgrazia! La mamma e' salita su un albero per prendere una mela ed e' caduta. Abbiamo perso la mamma!!". "Perso!?! Ma avete cercato sotto l'albero?!" (Mario)

72.  Un grande magazzino ricerca un guardiano notturno, e un giovane si presenta al direttore chiedendo di essere assunto. "Giovanotto, l'uomo che cerchiamo deve essere vigile e attento. Dovr sempre dubitare di tutto e di tutti, mettendo in dubbio ci che gli viene raccontato. E soprattutto dovr ficcare il naso negli affari degli altri, tenendo presente che tutti hanno qualcosa da nascondere, e lui non deve fidarsi di nessuno!". Allora, il ragazzo interrompe il direttore: "Mi sono appena reso conto di non essere adatto per questo incarico. Tuttavia penso di conoscere la persona giusta". "A chi vi riferite, giovanotto?". "A mia suocera, signore". (Bilbo Baggins)

73.  Mi sono sempre chiesto perch stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: perch il diavolo non pu stare dappertutto.

74.  L'altro giorno stavo accompagnando mia suocera in auto e mi sono fermato a fare rifornimento. Mentre il benzinaio stava facendo il pieno, dissi a mia suocera: "Sai, la benzina salita". Lei ha sporto il viso fuori dell'auto ed ha guardato in alto. (Mauroemme)

75.  Mia suocera molto, molto religiosa. Molte volte abbiamo affrontato la discussione su Dio e la religione, ma non sono mai riuscito a convincerla, ha proprio una fede incrollabile. Per esempio, mi d fastidio che ogni cosa buona che gli capiti lei dica sempre la stessa frase: "Sia benedetto il Signore". Ma che cazzo. Allora, una mattina ho deciso di farglielo capire una volta per tutte, cos acquistai una borsa strapiena di generi alimentari e gliela posai davanti alla porta. Quando lei la apr e vide tutto quel bendiddio esclam: "Sia benedetto il Signore!" Allora spuntai fuori io come un falchetto e le dissi trionfante: "Ecco, vedi? Te l'ho portata io. Non c' proprio nessun Signore!". Mia suocera rimase pensosa per qualche secondo, poi si limit a dire: "Sia benedetto il Signore. Non solo mi ha inviato tutto questo, ma ha addirittura fatto in modo che a pagare fosse al diavolo". (Mauroemme)

76.  Un uomo appassionato di caccia mostra al suo amico la stanza dove abita. Nelle pareti ci sono le teste dei vari animali che lui ha ucciso. C'e'  la testa di un rinoceronte, la testa di una tigre e cosi' via. Ad un tratto il suo amico un po' sorpreso chiede: "E quella testa li?!" "Quella e' la testa di mia suoccera, anzi ex-suocera" "Scusa, ma perch e' tutta sorridente?!" "perch fino all'ultimo momento pensava che io scherzassi". (Mario)

77.  Mia suocera cos brutta, ma cos brutta, che quando sar morta il diavolo andr a dormire con la luce accesa. (Mauroemme)

78.  Vorrei che a mia suocera le si slogasse la lingua. (da 'Il ruggito del coniglio')

79.  Mia suocera e' una persona a cui piace prendersela comoda, pensate che sta guardando ancora Sanremo. (Maurizio Tecli)

80.  Stavo portando mia suocera alla stazione, in macchina. A un certo punto sbucato un camion da una strada laterale e si messo sulla carreggiata, giusto di fronte a me. Per fortuna ho frenato, e cos ho evitato l'incidente. Ma la mia suocera s' presa un bello spavento: "Accidenti, che paura! Questo incidente m'ha invecchiata di dieci anni!". "Impossibile", le ho detto io "Nessuno pu vivere cos a lungo". (pazqo)

81.  Perch non esistono barzellette sui suoceri? (Bilbo Baggins)

82.  Quest'anno porto in vacanza anche la suocera! Faccio solo una settimana ma voglio che mi sembri un mese. (Bilbo Baggins)

83.  Benvenuti all'angolo della posta del Dr. Tarozzo. Anche oggi cercher di dare una risposta sintetica ad alcune tra le migliaia di lettere che giungono in redazione. Cerniello da Pontiello: "Egr. Dr. Tarozzo, sento spesso parlare di terrorismo e personalmente trovo molte affinit con l'atteggiamento assunto da mia suocera nei miei confronti. Pu realmente definirsi la stessa cosa?". "Direi proprio di no, caro Cerniello: in genere coi terroristi si pu negoziare". Dott. Laido Tarozzo - Ass. Psyconline.com (Mauroemme)

84.  Certo che Madre Natura davvero strana. Con tutte le cose belle che magnificano ogni giorno i nostri occhi affascinati ed increduli, non capisco per quale stupido scopo abbia originato anche delle creature tanto schifose, dall'aspetto orrendo, squamate, viscide, e per di pi velenose. Fossi stato io in lei, col cavolo l'avrei creata, mia suocera. (Mauroemme)

85.  Mia suocera ha tutto ci che un uomo pu desiderare: baffi, muscoli e voce grossa. (Mauroemme)

86.  Mia suocera mi ricorda tanto la neve: sempre li che mi tormenta. (E_A_N-8)

87.  Un uomo va dal veterinario per far tagliare la coda al suo cane. Veterinario: "Signore, le consiglio di non tagliare la coda del cane. E' bello cos, altrimenti lo rovina...". E l'uomo risponde: "Domani viene a farci visita mia suocera e non deve trovare alcun segno di benvenuto in casa. Ho gi eliminato tutto, manca solo la coda del cane!". (da BastardiDentro)

88.  Una donna visita la figlia da poco sposata. Il genero viene ad aprirle la porta e la saluta cordialmente: " Buongiorno mamma, sono contento di rivedervi! Quanto tempo pensate di poter stare qui da noi?". La suocera, che vuole scherzare: " Oh, immagino che rester fino a quando voi due riuscirete a sopportarmi". Il genero: " Davvero? Non volete neppure entrare a prendere un caff?". (Bilbo Baggins)

89.  L'anziano custode di un piccolo cimitero vede arrivare una processione funebre, in cui la bara portata a spalle da alcuni robusti giovanotti, stranamente tenuta voltata di lato. Il custode incuriosito si avvicina e chiede ad uno dei portatori: "SCUSI, POTREBBE DIRMI...". Il giovane lo interrompe bisbigliando: "Abbassi la voce per carit". Il custode sempre pi stupito sussurra: "Scusi.. volevo solo chiederle chi il defunto". "Mia suocera, povera donna". "Ma perch trasportate la bara tenendola di fianco?". "Perch altrimenti la vecchia maiala comincia a russare". (Bilbo Baggins)

90.  "Ma perch tutta questa premura?". "Devo scappare all'ospedale perch mia suocera... Lo sai che stata male col cuore?". "L'ho saputo!". "Ora la devono operare: le mettono una valvola cardiaca. Solo che, caro mio, dopo lo scandalo delle valvole cardiache fasulle siamo preoccupati... Abbiamo paura che a lei gliene mettono una buona e mi campa altri due anni!". (Ficarra & Picone)

91.  In Oriente alcuni uomini hanno cinquanta mogli e, per fortuna, solo quarantanove suocere. Tra tante mogli un'orfana c'e' sempre. (Toto')

92.  A mali estremi, estremi rimedi. Base d'asta: 1 sterlina. E' il prezzo di partenza deciso da Steve Owen, un 42enne di Derby (Gran Bretagna), per l'asta con la quale ha tentato di vendere la suocera su eBay. La donna, 50 anni, e' stata messa all'asta sotto la voce "Oggetti strani e da collezione". (Fonte TGcom)

93.  Mia suocera vedendo un topo quasi morta di paura. Cos ho cercato di trovargliene un altro! (Bilbo Baggins)

94.  Una donna gira per casa affannosamente cercando qualcosa. Il marito allora le domanda: "Tesoro, hai visto il mio libro?". "Che titolo ha?", chiede lui di rimando. "Come si arriva ai cento anni di et", risponde lei. E il marito: "L'ho buttato via". Lei allora, un po' irritata, chiede ancora: "E perch mai?". "Tua madre voleva leggerlo!"

95.  Una vecchia signora molto ricca, ha tre figlie sposate e vuole mettere alla prova i loro mariti, per capire se realmente le sono affezionati come dicono. Un giorno invita il primo dei tre generi nella sua villa in riva al lago, lo conduce con se col pretesto di una passeggiata, e facendo finta di scivolare si lascia cadere nell'acqua. La donna non fa neppure in tempo a gridare aiuto che il giovanotto si gi tuffato, e con poche vigorose bracciate la riporta in salvo. Il giorno seguente il giovane trova parcheggiata davanti a casa sua una Fiat 500 nuova fiammante, con un biglietto sul parabrezza che dice: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". La stessa storia si ripete con il secondo genero, che nuovamente salva la vecchia, ed ricompensato con la Fiat 500 nuova, ed il biglietto con scritto: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". Infine tocca al terzo genero: la vecchia signora finge di scivolare e cade nel lago, ed inizia ad annaspare nello specchio d'acqua. Il ragazzo per rimane immobile, ed anzi, mentre la donna disperata si accorge di aver veramente bisogno d'aiuto, si mette a ad urlare: "Maledetta vecchiaccia.. oggi il mio sogno s'avvera e ti vedr crepare!" Il giorno dopo il funerale della poveretta, l'ignobile genero trova parcheggiata davanti a casa una Ferrari rossa, con un biglietto che dice: "Un piccolo dono da tuo suocero che ti vuole tanto bene." (Bilbo Baggins)

96.  Oggi per poco non succedeva una tragedia. Stavo facendo retromarcia nel vialetto di casa mia quando sento un botto. Scendo, e vedo mia suocera stesa per terra in un lago di sangue. Per fortuna, per, andato tutto bene: la macchina non si fatta niente. (Giulio Severini)

97.  Due villici stanno amabilmente conversando sul ciglio dei loro campi. Uno osserva il proprio campo e dice "Perdirindina! I corvi mi hanno mangiato un'altra volta il raccolto". "Le consiglio, esimio collega, di porre uno spaventapasseri nel suo campo". "Lo feci, ma cotesti animalacci non se ne curarono affatto". "Allora, caro collega, faccia come me: ponga sopra lo spaventapasseri una foto di mia suocera". "Oh, perbaccolina, dice che efficace?". "Guardi, a me i corvi non solo non hanno mangiato il raccolto, ma hanno pure riportato indietro quello dello scorso anno". (cyrusthevirus)

98.  Odio talmente mia suocera che ho tagliato la coda del cane: quando viene a casa mia neanche il cane deve farle festa!

99.  Nessun uomo ha successo fino a che non lo ammette la suocera. (Slartibartfast)

100.                Sono un tipo semplice e candido e spesso non riesco a cogliere le buone occasioni al volo. Per esempio, una volta che con la famiglia eravamo in vacanza in Sardegna, successe che l'anonima sarda rapi' mia suocera. Mi contattarono ed iniziammo le trattative per il riscatto, ed io che sono troppo buono, alla fine per riprendermela accettai d'essere pagato solo con olio, vino e formaggio! (Bilbo Baggins)

101.                A mia suocera. Ti vorrei come una birra d'estate. Sul tavolo, fredda. (Nando Timoteo)

102.                In uno scatto d'ira, ho detto a mia moglie di andare al diavolo. Sar stata una coincidenza, ma lei ha preso e se ne andata da sua madre. (Mauroemme)

103.                Qual la differenza tra una suocera siciliana ed un elefante? Un velo nero in testa e circa venticinque chili... (Scirio)

104.                Un giorno, aprendo la porta, la suocera si trova davanti il genero e gli chiede: "Cosa fai qui?". "Ho litigato con sua figlia e mi ha mandato all'inferno..."

105.                Epitaffio su una tomba: "Ora che mia suocera qui giace, /non lo so lei, ma io riposo in pace". (Titta Marini)

106.                L'unica lama sempre affilata la lingua della suocera! (Bilbo Baggins)

107.                Raglio di suocera non arriva al cielo! (Bilbo Baggins)

108.                Non tutti i mali vengono per suocere! (Tot in "Tot a Parigi")

109.                Mia suocera tiene i miei figli il sabato... in compenso io tengo il suo tutti i giorni!

110.                Segretaria: "Deve essere stato duro perdere tua suocera". WC: "S, stato molto difficile. Quasi impossibile!". (Williams C. Fields)

111.                Le suocere andrebbero ammazzate da piccole.

112.                Le stanno provando tutte per far rallentare gli automobilisti italiani, senza successo. Io una proposta efficace invece ce l'avrei: obbligare ogni automobilista a mettere la foto della suocera sul cruscotto, con la scritta: "Torna a casa, ti aspettiamo". (Mauroemme)

113.                Aveva una famiglia sulle spalle e una suocera sulle palle. (Lino Giusti e Antonio Di Stefano in "L'ultimo chiuda la morta!!!")

114.                Torno ora da uno stupendo spettacolo underground. Hanno appena finito di sotterrare mia suocera! (Bilbo Baggins)

115.                Io sono un uomo cos sfortunato che, se organizzassero una lotteria di donne, vincerei mia suocera! (Marco Nocera)

116.                Mia suocera talmente brutta, che non possiamo fotografarla perch la pellicola fotografica s'impressiona! (Bilbo Baggins)

117.                Prima e' uscita un'auto con un airbag, poi due, poi 4 airbag. Ora ci sono auto che contano anche 12-13 airbag. Ma che cosa hanno intenzione di fare, di salvare la vita anche a mia suocera? (Mirco Zilio)

118.                Un uomo dall'aria affranta entra in un'agenzia di pompe funebri e si rivolge all'impiegato: "Purtroppo ieri morta mia suocera. Devo comprare una bara...". L'impiegato: "Come la vuole?". L'uomo: "Chiusa bene!".

119.                Io vado volentieri a cena da mia suocera, perch quando comincio a vederla carina, capisco che il momento di smettere di bere! (Bilbo Baggins)

120.                Quando con mia moglie ero solo fidanzato, mia suocera cerc d'impedire che ci sposassimo. Quindi devo ammettere che anche se ha fallito, almeno qualcosa di buono ha cercato di farlo! (Bilbo Baggins)

121.                Mia suocera dice che indossa la taglia quaranta, ma dimentica di aggiungere che si scrive in numeri romani. (G. Iazzetta)

122.                "Mi dispiace darti questa brutta notizia, ma improvvisamente morta tua suocera!". "Oh! Pace all'anima sua, anzi ... NOSTRA!"

123.                Il mio affare pi divertente stato di comprare per quattro soldi un boomerang che era in offerta lancio, per poi regalarlo a mia suocera, dicendole che se non le piaceva poteva pure buttarlo. Prima di capire come funzionava s' riempita la testa di bernoccoli! (Bilbo Baggins)

124.                Per qualsiasi reato mia suocera da sempre contraria alla concessione delle attenuanti generiche. Secondo lei nessun genero dovrebbe godere di attenuanti! (Bilbo Baggins)

125.                Becco: orifizio sempre aperto a sproposito di mogli e suocere. (Bilbo Baggins)

126.                Disutile: cos mi chiama mia suocera quando di buon umore. (Bilbo Baggins) 

127.                A Capodanno un italiano su dieci alla suocera preferisce il cane. Specie quello della pistola. (aileen d.)

128.                Mia suocera per il mio compleanno mi ha regalato una pianta carnivora ed io dentro di me ho pensato: "Un'altra bocca da sfamare!". (DrZap)

129.                Ho un amico pittore a cui da anni chiedo di ritrarre mia suocera, ma lui si rifiuta perch dice che dipinge solo nature morte. Quante storie per un piccolo particolare di secondaria importanza, cui potrebbe ovviare con appena un poco d'iniziativa personale! (Bilbo Baggins)

130.                Mia moglie e mia suocera sono perfettamente complementari: una mi critica per ci che faccio, l'altra per quello che non faccio. (La Settimana Enigmistica)

131.                Dietro ogni uomo di successo sta una suocera che ha sempre detto che non combiner mai niente di buono.

132.                Mia suocera dice che sono giu' di testa perch tutte le mattine voglio mettere a mia moglie la camicia di forza. "Ma perch ? E' cos pericolosa la mattina?". "No, ma se non gliela metto io la camicia col cavolo che si alza e si mette a lavorare!". (DrZap)

133.                Ho regalato un cane da guardia a mia suocera che vive da sola. Appena cerca di uscire la morde. (Lucio Salis)

134.                Un uomo ha ucciso la suocera a martellate...... era il suo chiodo fisso !!!! (Sergio Masse Massetani)

135.                Mia suocera e' patita per le borse; ne ha decine, una per ogni occasione. E' cos fanatica che di recente ne ha anche due sotto agli occhi. (DrZap)

136.                "Caro, perch non prendiamo un piano per nostra figlia, cos magari avendolo sempre sotto gli occhi gli viene voglia di suonare". "Non farti illusioni. Io ho comprato un set di valigie a tua madre, ma ancora qui".

137.                Mia suocera ripeteva sempre a sua figlia che non si potevano fare le nozze con i fichi secchi; e solo adesso ho capito che mi stava insultando! (Bilbo Baggins)

138.                Ennesimo episodio di privilegi della Casta. Monti ha fatto il cenone di capodanno a Palazzo Chigi insieme ai parenti pi stretti. MA SENZA LA SUOCERA!!!! Questi so privilegi. (Alberto Betti)

139.                Mia suocera tiene i miei figli il sabato. In compenso io tengo il suo tutti i giorni!

140.                Suona il campanello di casa. Drin ... drin ... drin... "O cara suocera ben venuta!". "Grazie, caro genero!" "Bene, fino a quando si ferma?". "Beh, fino a quando non sarete stanchi di vedermi!". "Come, non prende neanche un caff con noi prima di andarsene?". (Gian Carlo Moglia)

141.                A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde... (Ridi che ti passa)

142.                Ogni donna ha in s una suocera. (Jules Renard)

143.                Papa, via Crucis di quest'anno dedicata alla famiglia. Cristo sara' crocifisso tra due suocere. (Lia Celi)

144.                Ho messo mia suocera in una vasca da bagno con 2 coccodrilli... Sono diventati vegetariani! Fichi d'India)

145.                Mia suocera e' cosi' acida che tutte le volte che la vedo mi tocca riempirmi di bicarbonato di sodio.  (DrZap)

146.                Cara Suocera, per favore smetti di dirmi come debbo educare i mei figli. Io sono sposato con una dei tuoi e, credimi, cՏ molto da eccepire. Sinceramente, Tuo Genero.

147.                A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. (Gian Carlo Moglia)

148.                Prima ha incontrato l'uomo perfetto... poi ha incontrato sua madre. (dal film "Quel mostro di suocera")

149.                Mia suocera ha misure perfette: 90-90-90. Ed sempre vestita di tutti i colori. Praticamente, il cubo di Rubik!

150.                A mia suocera: "Non dirmi come crescere i miei figli. Ne ho uno dei tuoi a casa mia e ti assicuro che hai fatto un casino".

151.                Qual la differenza tra un ladro e una suocera? Nessuna. Tutti e due scassano

152.                Piove da tre giorni. Mia suocera non fa che guardare dalla finestra. Non lo so, se continua cosi' mi sa che la lascero' entrare.

153.                Fa sesso con la suocera: "Non era stupro, lei era consenziente". Mai sentita una cosa del genero. (Ennio Passaro)

154.                Fa sesso con la suocera, viene assolto dal reato di stupro. la legge della somma, ora sotto con la nonna... (Fabio Cavallari)

155.                Fa sesso con la suocera... ci si incazzato di brutto. (Nando Timoteo)

156.                A mia suocera quando il dottore le ha detto che ipocondriaca quasi le veniva un colpo. (Walter Angelucci)

157.                Mia moglie pittrice insiste che dobbiamo andare a visitare la mostra. "Ma cara, tua madre non gi morta?" (DrZap)

158.                Il Papa: "Non esistono mogli o mariti perfetti. Figuriamo le suocere...".

159.                Mia suocera ha peli dappertutto, in faccia, sul petto, sulle spalle, sulle braccia, sulle gambe... Dappertutto, tranne che sulla lingua. (Mauroemme)

160.                Tutti a lamentarti della suocera ma cosa potrei mai dire io? Passo a trovarti spesso, ti porto dei fiori e mi accogli sempre con un sorriso, non mi contraddici mai, mi ascolti senza interrompermi e mi vuoi bene. Vadano al diavolo tutti, ti voglio bene Cesira. Riposa in pace. (Marco Camillieri)

161.                Sono single per evitarvi mia madre come suocera. Ringraziatami.

162.                Con la menopausa mia suocera diventata emotivamente fragile. Ogni volta che la lavastoviglie segnala "Ciclo terminato" scoppia in lacrime. (Ftzj)

163.                Sar processata per tentato omicidio la donna che vers il pesticida nel vino del suocero. La loro vita familiare era un fiasco... (Renato R.)

164.                Mette numero della suocera su Annunci Hard. Adesso lei non sa chi ringraziare... (Fabio Cavallari)

165.                "Ieri abbiamo sepolto mia suocera". "Mi dispiace, e quando e' morta?". "Stamattina, penso". (Igor)

166.                Ho appena veduto mia suocera che scuoteva la scopa in terrazza. Le ho detto: "Che succede? Non parte?"