I SUPEREROI

1. Cos'e' una battuta? La tuta di Batman!

2. Due carabinieri durante un appostamento seguono uno spacciatore che entra in una bettola abbandonata. Guardano dal buco della serratura e vedono che sta parlando con un'altra persona, al che il primo carabiniere dice al secondo: "Collega, noi siamo due, quelli sono due... ce li giochiamo senza bisogno di rinforzi e ci facciamo pure bella figura!". L'altro carabiniere subito: "Fatta! Sfondiamo la porta!". Un calcione e la porta vola per terra seguita dai due militari che si fiondano dentro, pistole in pugno, gridando: "Carabinieri! Fermi tutti!". E' a questo punto che i due militari si rendono conto che dietro la porta, non visibili dalla serratura ci sono altre venti persone armate fino ai denti ed incavolate nere. Il primo carabiniere: "Ehm...". In quella irrompe nella bettola un personaggio a cavallo, vestito di nero, con un cappello con la tesa nera, una maschera nera sugli occhi ed una spada. Comincia a tirare fendenti a destra e a manca marcando Z enormi sulle camicie di molti dei presenti, fino a stendere anche l'ultimo dei cattivi, lasciando una bella Z tracciata sulla schiena. Si gira quindi verso i carabinieri ed annuncia: "Signori, sono tutti per voi, arrivederci" e, senza scendere da cavallo, si fionda fuori dalla bettola puntando verso l'oscurita': Subito il secondo carabiniere esce dalla bettola e gli urla dietro: "Grazie, grazie... ZUPERMAN!".

3. Il bambino affacciato alla finestra: "Mamma, mamma, o ho visto Superman o il babbo che cadeva dal tetto!". (Herman)

4. Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?". La classe in coro: "Superman".

5. Mentre Superman sta sorvolando le isole Mauritius vede con la super vista una donna bellissima che sta prendendo il sole completamente nuda, sdraiata a gambe larghe, sulla spiaggia di un atollo. "Ma quella e' Wonder Woman! Che pezzo di figliola, mi ci farei volentieri una sveltina, adesso mi lancio in picchiata, un pizzico di super velocita' e Wonder Woman e' mia!". Cosi' si lancia in picchiata e con quattro colpetti superveloci consuma il "furto d'amore". Sulla spiaggetta tropicale Wonder Woman si guarda intorno e mormora: "Mi e' sembrato di sentire un colpo di vento improvviso" e l'Uomo Invisibile: "A me invece e' venuto un gran bruciore al sedere...!".

6. Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".

7. Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".

8. Come mai Superman non ha salvato Lady D dalla morte? Provate voi a fermare una Mercedes a 200 Km/ora in carrozzella!!

9. Come funziona la Bat-mobile? Con le bat-terie!

10. Perché Batman e' una persona mooolto simpatica e divertente? perché ha sempre la bat-tuta pronta!!

11. Come si chiama la moglie di Bat Man? Bat Tona.

12. Perché Batman non e' ne' sposato ne' fidanzato? perché Robin indossa la calzamaglia!

13. Come si fa a vedere il Batsegnale dalla Batcaverna?

14. La tuta di BatMan e' veramente ridicola: e' proprio una battuta!

15. Cosa fa il coltello di Bat-man? Bat-taglia!

16. Se Superman è così furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

17. Una bella donna si affaccia alla finestra e urla: "AIUTO! SUPERMAN AIUTO!". Subito l'eroe accorre svolazzando in casa di questa: "Al suo servizio signora". Lei in camicia da notte trasparente con atteggiamento provocatorio: "Mi sento un po' sola e... insomma (fa cadere le spalline mostrandosi nuda) vorrei un po' di compagnia". "Cerrrrrrtamente!! - risponde lui vistosamente arrapato - ma prima dovrei andare un attimo in bagno". "Ma certo, fai pure, il bagno è di la' ". Lui si chiude in bagno... passano i minuti, passano le ore, ma non esce. Stufa (ed accaldata) di aspettare la signora apre il bagno e vede il supereroe svenuto in terra. Lo immerge nella vasca da bagno per farlo riprendere, lui si risveglia e fa: "Cazzo! E' tardissimo" e vola via dalla finestra. Il giorno dopo la stessa signora sempre affacciata al balcone urla: "AIUTO! SUPERMAN AIUTO!". Stavolta più veloce di prima il supereroe si precipita in casa della pulzella: "Al suo servizio..." esclama, vedendola con indosso solo tacchi a spillo, calze e reggicalze. "Sai com'è, io sono un po' sola e la solitudine mi ammazza" dice lei facendogli le moine e strusciandogli addosso come una gatta in calore. "Ma ci penso io, prima pero' dovrei andare in bagno". Superman si chiude in bagno, passa un po' di tempo e lei, stanca di aspettare, apre la porta del bagno e lo trova svenuto per terra. Stesso metodo di rianimazione, lui si ripiglia e fa: "Cazzzo!! E' tardi" e vola via dalla finestra. Terzo giorno, stessa signora, completamente svestita con l'aria scocciata: "AIUTO HOOOOOOOOOO!". "Al suo servizio, ma prima devo andare al bagno". "Già conosci la strada. Vai!". Stavolta la donna spia l'eroe dal buco della serratura. Superman si piazza davanti allo specchio, si toglie la calzamaglia, tira i muscoli del braccio destro e BOINK compare un bicipite potentissimo, tira i muscoli del braccio sinistro e BOINK compare un altro bicipite potentissimo, indurisce i muscoli delle gambe e STONK bicipiti , tricipiti e quadricipiti esplodono in una possente manifestazione di forza, poi si guarda in mezzo alle gambe e SBLAM... colpito in pieno volto, casca a terra tramortito!

18. Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù, salvami, Superman! (Homer Simpson)

19. La verita' sui nostri super-eroi:
Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste
Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe e maniaco-depressivo
Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.
L'incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico
Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante
Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue. Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente
Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico. Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.

20. Perché Batman come prima cosa la mattina va in bagno? perché e' un pipi-strello!!!

21. Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta. Mentre lui si spoglia per coricarsi la moglie gli dice "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?". "Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...". La moglie: "...e avete discusso fino alle 7 del mattino, Superman?". "Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena". Moglie: "Ed e' durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?". "No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.". La moglie: "Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3 e ora sono le 7. "Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night". La moglie: "Fino alle 7 del mattino, Superman?". "No amore, ma abbiamo passato dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea". Moglie: "Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?". "No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto perché il loro aereo partiva alle 6". Moglie: "Va bene, Superman, ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza". "Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Per ciò ho fatto tardi. Ma tu perché continui a chiamarmi Superman?". "perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni!!".

22. Flash stava piangendo sconsolato quando apparve Batman: "Che ti succede, Flash? perché piangi?". "perché Superman non mi vuole!". "perché dici questo?". "perché quando ha voluto fare la foto ricordo di tutti i supereroi, ha detto che l'avrebbe fatta, ma senza Flash!". (Mauroemme)

23. La filosofia di Superman e' unica. Superman non diventa Superman, e' nato Superman. Clark Kent e' il modo in cui Superman ci vede. Rappresenta la critica alla razza umana. (da "Kill Bill vol.2")

24. Internet è come la cabina telefonica di Clark Kent. Ma può trasformarti in migliaia di Superman diversi. Per sesso, età, condizione, per tutto. (Francesco Carlà)

25. Vorrei avere un crocifisso di kryptonite, cosi' tu potresti tenere lontani Dracula e Superman. (Jack Handey)

26. Lo chiamavano Aeroplanino,
perché l'avea Piccolino...
or ci ha preso proprio gusto
a far il supereroe, quello fusto
si fa chiamare come Superman
quando si chiude in bagno col PLAYMAN
e...Via! più veloce della luce!!!!
Tra i computer ed i suoi Socks
lo chiaman ora "Ejaculatio precox"
con il mano il suo Joystick
pensa d'essere più freak
va bene tutto, tranne i Gay
per 'sta periferica Plug'n Play
Se col FUFME non hai più gusto
vieni qui, son quello giusto!
Non son Tizio, neppure Caio
Son l'uomo sai, d'acciaio"
(Quozzamax)

27. Pensavo che la S di Superman fosse l'iniziale del suo soprannome. Invece ho scoperto che il suo costume era di taglia small. (Mauroemme)

28. Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli. Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)

29. Batman a chi applaudiva?

30. Il problema dei supereroi e' cio' che fanno nelle cabine telefoniche. (Ken Kesey)

31. "Guardate!!! E' un uccello!!!". "No, è troppo grande!". "E' un aereo!". "No, è troppo piccolo!". "E' SUPERMAN!!!". "No, non ha la carrozzella!". (Rat-Man) (Leo Ortolani)

32. Ma se Superman va più veloce della luce, cosa succede quando gli staccano la corrente?

33. Perché Loris Lane ha divorziato da Superman? Era piu' veloce della luce.

34. Stanza da letto di Loris Lane, notte. L' intrepida giornalista innamorata di Superman giace accanto a lui, fissando il soffitto con espressione delusa e incazzata. Lui, con espressione contrita: "Cosa ci posso fare se sono più veloce di un jet?". (Father McKenzie)

35. Lo sapete perché in America hanno fatto le cabine del telefono con lo scivolo per i disabili? Sennò come cazzo si cambia Superman? (Quozzamax)

36. Inserzione giornalistica: Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.

37. Ma Superman, se era invulnerabile come faceva a tagliarsi i capelli???
E la sua cacca finiva normalmente nelle fogne o in silos speciali che venivano spediti nello spazio??
E le puzzette le faceva??? E se si, si rompeva la tutina azzurra??? (I.P.B.)
E per spulzellare Supergirl c'è voluto un preservativo alla kriptonite? (bear)

38. I proiettili non fanno nemmeno il solletico a Superman, ma allora perché si scansa se gli gettano addosso la rivoltella scarica? (Bilbo Baggins)

39. "Toh, guarda chi non si vede!" disse Superman all'uomo invisibile. (DrZap)

40. Le donne non sono soddisfatte di Batman perché viene in un Bat-baleno. (Dr. ICE)

41. Superman vola perché glielo ha insegnato Chuck Norris

42. L'uomo non ne poteva più delle angherìe della malavita. Così un giorno si fece forza e decise. Andò in bagno, prese il tappetino e due asciugamani e si fece una tutina attillata, poi prese la carta igienica e si costruì un mantello, quindi si mise la tavoletta del water al collo: "Questo sarà il simbolo che sovrasterà la città" si disse. Poi prese la catenella dell'acqua: "E questa sarà l'arma con la quale distruggerò tutti questi criminali di merda". Salì sulla finestra del bagno, si lanciò fuori e comiciò a volare sulla città. Di sotto, i suoi concittadini lo videro volare, imperioso e determinato. Lo puntarono col dito e lo incitarono gridando: "Bathman... Bathman!". (Mauroemme)

43. Indovina il film: un gruppo d'amici gioca ogni domenica la stessa schedina mettendo solo dei pareggi. Titolo: the x-men! (Bilbo Baggins)

44. Spider Man eiacula ragnatele? (Paolo Burini)

45. Hai notato che l'uomo ragno non ha i genitori? A Batman li ha uccisi il Jocker, Superman li ha persi nell'esplosione del pianeta... Se mio figlio mi dice che da grande vuole fare il supereroe gli spezzo le ossa! (Simo)

46. Superman esiste davvero, e non fa nient'altro che piangere, perché soffre del complesso di inferiorità nei confronti di Chuck Norris.

47. La macchina di Batman: la bat-mobile. La moto di Batman: la bat-moto. La moglie di Batman: la bat-tona.

48. Sono un supereroe con un super potere: le donne non mi vedono. (Lorenzo Bosio)

49. Batman : Ricco fancazzista con l’hobby del giustizialismo, definitivamente sconfitto dalla più importante carta di scala 40. (da 'Sveltopedia')

50. Destino: il supercriminale acerrimo nemico dei Fantastici Quattro. (Bilbo Baggins)

51. Superman che superava la velocita' della luce pagava bollette astronomiche? (DrZap)

52. Il mio eroe preferito e' Batman per via delle sue bat-tute! (Matteo Morbio)

53. Sembra che Batman abbia assunto un comico come sarto personale: farà le BAT-TUTE !!! ". (Serghiei 66)

54. Perché Batman non ha mai avuto figli? Perché quando s'è messo con Catwoman il veterinario l'aveva già sterilizzata! (Bilbo Baggins)

55. La Marvel annuncia la prossima morte di uno dei Fantastici 4. Vittima dei tagli al personale. (Mix) (Periferia Galattica)

56. Io conosco il vero Superman. Va più veloce della luce, ma si deve nascondere perché sa che prima o poi arriverebbe la bolletta della luce. (DrZap)

57. NEW COMICS: un nuovo supereroe si aggira per la città: Dall'unione del Papa e di Wonder Woman, è nato lui: Gesùperman, può volare come Superman, essere invisibile come wonder Woman e sparare cazzate come Ratzinger. Gesùperman! prossimamente a ripulire dai criminali la vostra città! (Massimiliano Bensi)

58. Batman quando vuole scopare di solito cerca BatWoman. L'ultima volta lei aveva le sue cose così ha cercato Bat-tona. (DrZap)

59. Dramma familiare al supermercato: il figlio dell'uomo invisibile si e' perso e non riesce più a ritrovare suo padre. (DrZap)

60. La scomparsa delle cabine telefoniche sta rendendo difficile la vita a Superman. (DrZap)

61. L'uomo invisibile ha in giro per il mondo un sacco di figli invisibili che non vuole e non può riconoscere. (DrZap)

62. L'Uomo Ragno finalmente, dopo lungo corteggiamento, e' riuscito a portarsi a letto Wonder Woman, ma per l'eccitazione dopo 10 secondi di preliminari viene. "Mi dispiace tanto. Ci sei rimasta male?". "Beh, un po' certo. Guarda che ragnatela hai combinato sul muro!".

63. La madre dell'Incredibile Hulk non voleva mai rammendare e stirare le camicie di suo figlio. (DrZap)

64. Chissa' perche' a casa dell'uomo ragno non si sente mai volare una mosca. (DrZap)

65. L'Uomo Ragno sa giocare a mosca cieca? (Ninni Noce) (Kazzenger)

66. "Ehi, Hulk, hai mica qualche spicciolo?". "Mi dispiace amico, sono al verde".

67. I problemi e le privazioni servono a rendere l’uomo più forte. Se va avanti così diventeremo tutti Superman. (Roberto Totaro)

68. Ma IronMan se le stira da solo le camicie? (David Di Tivoli)

69. Il numero di telefono dell'Incredibile Hulk e' un numero verde? (DrZap)

70. Creato Capitan Padania, il supereroe leghista: riesce a passare l'esame di maturità al primo colpo. (Augusto Rasori) (guttolo)

71. Arriva Capitan Padania, il supereroe leghista. E' talmente potente da essere riuscito a convincere gli elettori della Lega che Cosentino era innocente. (Matteo Adami)

72. Platone e' come Batman. Tutti e due col mito della caverna. (matteo grandi)

73. Il mio nome da eroina è Supercazzola. (EngyOhEngy)

74. La prostituta preferita da Batman? La Bat-tona. (cicciopalma87)

75. Perche' Superman indossa una maglia attillata? Perche' porta una S!

76. Superman va piu' veloce della luce. Ma quando arriva la bolletta...! (Renato R.)

77. Se la Bibbia prova l'esistenza di Dio, allora i fumetti provano l'esistenza di Superman. (Alessandra R.)

78. Sabina Began: "Berlusconi è Superman!". Una volta si è messo le mutande sopra i pantaloni. (Luca kaspo)

79. Sabina Began: «Berlusconi è come Superman». Ha la vista a raggi XXX. (Micro Satira)

80. Ogni volta che guardo Batman mi sbellico dalle risate...dev'essere la sua BAT-TUTA che mi fa ridere! (Giuliano Argon Sacchi)

81. Sai, Papone, stavo pensando: devo salvare il mondo, ho i poteri, quindi sono un supereroe, quindi, insomma, mi serve un bel costume. (Gesù) (Iddio)

82. Era uno al quale piacevano gli applausi, Battman. (egyzia)

83. Batman era un po' come B.: amava le feste in maschera con Rubin. (egyzia)

84. Considerato dove si cambia, penso che Superman odi profondamente i telefonini. (Josef_Kappa)

85. Milano, travestita da Eva Kant tenta d'uccidere la moglie dell'amante. Un piano diabolik.  (ItsCetty)

86. L'agenzia di rating S&P ha declassato Einstein, in sèguito al seguente ordine d'arrivo: 1) Neutrino ; 2) Superman ; 3) Luce. (Renato R.)

87. Ho visto i sorci verdi. (Hulk)

88. Giuliano Ferrara: "Sto lavorando ad una miniserie tutta italiana, anche noi avremo il Supereroe della Notte". Si, si chiama Fatman.  (cronauer)

89. In America e' nato un nuovo supereroe che difende le vecchine che fanno la spesa: si chiama Super-Market. (DrZap)

90. Acciaio? Mia moglie mi chiama IRONMAN, ma è solo perché mi stiro le camicie da solo... (Luigi (paciscor)

91. L'uomo invisibile spende una fortuna per lo psichiatra... ha sempre bisogno di ritrovare se stesso. (DrZap)

92. Batman e Robin salgono sulla bat-mobile, escono dalla bat-caverna e sulla bat-strada rimorchiano una bat-tona! (Walter Di Gemma)

93. "Ho sempre creduto nel colpo di fulmine" (Flash)

94. Avete mai visto l'Uomo Invisibile? No? Allora esiste! (SamueleGitto)

95. Ricordate gli eroi dei fumetti?...A mio fratello piaceva Spyderman, a mia sorella Superman, a mio padre Batman, a me il barman.... (vivianadolcetti)

96. "Come cazzo si toglie 'sto costume... mi sto cagando addosso!" (Spiderman)

97. Superman senza "U" e' piu' divertente.

98. Il giardiniere piu' bravo? Hulk... perche' ha il pollice verde! (DrZap)

99. Dopo che si è scoperto che i neutrini viaggiano alla velocità della bufala, Superman dovrebbe avere riconquistato il primato che, ingiustamente, gli era stato tolto. Ma non è così: Superman è più veloce della luce, ma ben più veloci sono gli aumenti delle tariffe elettriche ! (Renato R.)

100. Il giardiniere piu' bravo? Hulk... perche' non ha solo il pollice verde... ma anche l'indice, il medio, l'anulare e il mignolo! (DrZap)

101. L'Osservatore romano: "Hulk è cattolico?". Si', essendo inventato. (Gianni Zoccheddu)

102. La crisi colpisce anche il mondo dei supereroi. La nuova Bat-Mobile va a Gpl. (labbufala)

103. Il vero superpotere di Superman era ricordarsi ogni volta la cabina in cui aveva lasciato i vestiti. (Alessandro Clemente) (serena gandhi)

104. Donne, se dovete scegliere fra Superman e Ironman optate per il primo... L'uomo d'acciaio non arrugginisce e Ironman sa solo stirare !! (DrZap)

105. Per le cause tra supereroi rivolgersi al Thor del Lazio. (Luigi Gramaccia)

106. Flash stava piangendo sconsolato quando apparve Batman: "Che ti succede, Flash? Perché piangi?". "Perché Superman non mi vuole!". "Perché dici questo?". "Perché quando ha voluto fare la foto ricordo di tutti i supereroi, ha detto che l'avrebbe fatta, ma senza Flash!"

107. Dopo Superman, l'uomo d'acciaio, c'è Berlusconi: l'uomo con la faccia di bronzo. (Walter Y. Angelucci)

108. Ci sono ragazze talmente troie che il loro supereroe è Superman senza “U”.

109. Ho capito perche' Hulk e' di quel colore. A forza di rompere camicie e' rimasto al verde. (DrZap)

110. Pare che da quando ha scoperto Stamina, Superman non abbia più problemi con la kryptonite. (michele de pirro) (Prugna)

111. Inserzione matrimoniale: vedova nera desiderosa di sposarsi cerca uomo ragno.

112. "Smettila di arrampicarti sugli specchi" diceva spesso la madre di Spiderman quando era piccolo. (DrZap)

113. Qualcuno avverta Batman, Superman e l'uomo ragno. Sta iniziando il periodo della prova costume. (Maurizio Tecli)

114. Sono un alcolizzato cronico. Il mio supereroe preferito non e' Superman, ne' Batman, ne' Spiderman. E' BARMAN !! (DrZap)

115. Ma Zorro e Batman possono essere considerati negromanti? (Picc1one)

116. Che poi alla fine Superman voleva insegnarci che se rimani in mutande per il bene di qualcuno resti comunque un eroe. (mdma-mao)

117. Europee2014. L'unico che è riuscito veramente a cambiare le cose dopo esser stato in una cabina è Superman. (Daniele Villa)

118. Ma chi è? - Il supereroe che viola tutti i sensi unici! - È lui, Controman! (Lia Celi)

119. Se Hulk perde il controllo spacca le cose e non capisce piu' nulla e lo chiamano 'Incredibile". Se lo faccio io mi chaimano 'Alcolizzato'.

120. Il buon senso e' una qualita' molto rara. Chi ce l'ha dovrebbe essere annoverato fra gli uomini con super-poteri.

121. Marco Doria (sindaco di Genova) : è stato fatto troppo poco per la messa in sicurezza del territorio. Ci lamenteremo con Superman .. doveva pensarci lui no? (Lo zio Albe)

122. Sono un supereroe come Spiderman, solo che io sono stato morso da un divano. (Link divertenti)

123. Il più grande comico della Marvel era Batman, mitiche che sue Bat... tute. (RaF9791)

124. Per parlare con l'Incredibile Hulk hanno istituito un numero verde. (DrZap)

125. Se Hulk perde il controllo, spacca le cose e non capisce piu' niente, lo chiamano l' "Incredibile". Se lo faccio io mi chiamano "Alcolizzato".

126. Da un grande potere derivano grandi responsabilita', se sei un supereroe. Oppure grandi vitalizi, se invece sei un politico.

127. In molti bar, qualcuno ha preso l'abitudine di trafugare tubi e rubinetti dalle toilette. Che non sia l'Uomo Bagno ? (Renato R.)

128. Il mondo e' attraversato da crisi, guerre, ingiustizie e i supereroi come X-men, Batman, Spiderman pensano solo a fare film. (Pippo Forever)

129. Il supereroe più imparziale è Super Partes. (Manuel Cerfeda)

130. Ho fatto il test "che super eroe sei?". È uscito uomo ragno. Perplessità. Devo andare con una donna, evidentemente le ragnatele dalle mutande cominciano a vedersi. (Satiraptus) (Stefano Addessi)

131. Chiuso nel cesso dalla moglie, soffriva di claustrofobia e, come impazzito, saltava dal lavandino, al bidet, alla vasca, al w.c.: L'uomo bagno. (Renato R.)

132. ULTIM'ORA: Il dramma della Torcia Umana: “Non riesco a combinare un appuntamento al buio”. (Lercio) (Mattia Pappalardo)

133. Batman vs Superman, la morale: i supereroi sono dei mammoni assurdi. (Luigi Caseri)

134. Flash soffriva di eiaculazione precoce... veniva in un lampo! (DrZap)

135. Ho trovato un vecchio fumetto di Spiderman. Talmente vecchio che aveva fatto le ragnatele. (Corsivo Corrosivo) (Stean Ginca)

136. Non so perché le persone siano così entusiaste di rendere pubblici i dettagli della loro vita privata; l'invisibilità è un superpotere. (Banksy)

137. Perché Superman porta i vestiti attillati? Perché porta la S. (jackoctopusdc)

138. Io ho il superpotere di trasformare i soldi in scontrini.

139. Venne punto da un ragno sulla decapottabile. Spider-Spider Man. (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

140. È molto importante avere una piena conoscenza di sé. Se Hulk si fosse guardato solo il pollice, adesso sarebbe un giardiniere. (arcobalengo)

141. Al giovane Spiderman piaceva molto il burro di aracnidi. (GdP) (Giorgio Ladisa)

142. Superman vola più veloce della luce! E si lamenta perché quando arriva è ancora buio. (Paolo Dune)

143. Se potessi essere un supereroe mi piacerebbe essere Hulk. Il pollice verde ce l'ho, ma e' tutto il resto che scarseggia. (La parte buffa di me)

144. "Perche' non ci sono supereroi italiani?". "Come!!! C'è supercazzola prematurata!". (Corsivo Corrosivo)

145. Silver Surfer e Iron Man fonderanno una lega di supereroi.

146. Agente Polfer morso da straniero. Adesso però deve ricordarsi che da grandi poteri derivano grandi responsabilità. (Laura Virgini)

147. Chi è il supereroe degli autobus? Pullman!

148. Non per vantarmi, ma sono un Super Eroe. Quando sono in fila, mi passano davanti. Sono l'Uomo Invisibile! (Lino Giusti)

149. Cromoterapia. Il verde è il colore più rilassante. A meno che non ti si pari davanti Hulk. (Lucilla Masini)

150. «Batman, mi presti il bat-telefono?». «Mi spiace, Robin, ha la bat-teria scarica...» (Davide Delmiglio)

151. Siamo fermi al semaforo e abbiamo Hulk proprio davanti alla fila. Ripartiremo appena scatta il verde. (GdP) (Silvia Scaratti)

152. IL PRINCIPIO DI SUPERMAN. Prima di cambiare il mondo, devi cambiarti. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

153. Muore il padre dell'uomo ragno, chi sia stato non si sa. Forse quelli della mala, forse un po' l'anzianita'. (Pensieri Fulminati) (Klaus)

154. L'Uomo Ragno è stato ucciso dall'Uomo Ciabatta.

155. Io prendere Superman se tu Daredevil! (GdP) (Silvia Scaratti)

156. L’incredibile Hulk, dopo la rapina in banca, si difende: «Ero al verde». (Guido Rojetti)

157. La Marvel lancia un gruppo di supereroi ebraici: Jahvèngers. (GdP) (Giuliano Gavagna)

158. Superman ha bloccato su tutti i social i suoi amici: Hulk, Thor, Capitan America, Wolverine... Ora lo chiamano Superban. (GdP) (Silvia Scaratti)

159. Quanti bambini, leggendo Batman, sognano di diventare miliardari? (Sarò bre') (Pietro Gorini)

160. Spiderman era uno specialista nel cercare delle scuse per tutto... come si arrampicava lui sugli specchi! (DrZap)

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