Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere? Gli si telefona mentre sta stirando!

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

Le donne ideali esistono, quello che non esiste e' il loro numero nell'elenco telefonico. (Mirco Stefanon)

Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco". "E allora?". "Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".

"Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'? E chi vince?".

Mia sorella soffre d'asma. Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?". (John Mendoza)

"Pronto? E' il manicomio provinciale?". "No guardi che si e' sbagliato, qui non abbiamo telefono!".

Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto con le interurbane!".

Non ricordo bene dal punto di vista scientifico cosa accade a un corpo immerso in un liquido. So pero' che, quando sono immerso nella vasca da bagno, suona sempre il telefono. (Dino Verde)

Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?". "Si', signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha messo?".

"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona...".

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

Al telefono: "Pronto? Parlo con la ditta Smith, Smith & Smith?". La segretaria: "Si', mi dica". Il signore: "Mi passa il signor Smith?". La segretaria: "Mi dispiace, ma il signor Smith e' in ferie". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Mi dispiace, ma e' appena uscito". Il signore: "Allora, mi passi il signor Smith". La segretaria: "Certo, glielo passo subito!".

Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".

Direzione di un giornale: "Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste". "E che ha detto?". "Pronto, pronto, pronto!".

Olimpo: squilla il telefono: "Pronto? C'e' Nettuno?". "No, tono utiti tutti".

Come si chiamano i pompieri del Brasile? Col telefono.

Signora agitata telefona ai pompieri: "Venite presto! La mia casa sta bruciando!". I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua". La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

"Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica".  "E che ti ha detto?". "Scusi ho sbagliato numero!".

Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".

Al telefono: "Pronto? E' il 345596 ?". "Ne avesse indovinato uno!".

Al telefono: "Pronto, Stazione di Servizio API ?". "Si', desidera?". "Un vasetto di miele!".

Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".

Al telefono: "Pronto? Cantina sociale?". "Hic!".

Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?". "Ma porti chi le pare!".

Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Si', certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".

Al telefono: "Pronto? Parlo con l'Intelligence Service?". "Eeeeeh!".

Al telefono: "Pronto? la SAI ?". "No, me la racconti!".

Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?". "Ma, non so, ora ci provo".

Al telefono: "Pronto? E' la SIP ?". "Nop!".

Al telefono: "Pronto? Sei te?". "No, cinque caffe'!".

Al telefono: "Pronto? Casa Tomba?". "Sci!".

Al telefono: "Pronto! Dica pure". "Pure" e riattacca.

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti". Lui: "Bene! E chi era?". Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

Il telefono e' un buon metodo per parlare con la gente senza dover offrire da bere. (Lebowitz)

Tua sorella e' cosi' cretina che crede che il telefono senza fili serva ai sordi.

Un tizio milanese un bel giorno sente il telefono squillare e va a rispondere. Appena alzata la cornetta sente una voce che dice: "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO...". Il tizio attacca il telefono infuriato. La vicenda dura per circa una settimana... ogni giorno alla stessa ora. Quando decide di chiamare un suo amico romano per farsi dare delle dritte...  e quindi un po' di parolacce serie. Alla stessa ora del giorno dopo ecco il telefono squillare. Il tizio risponde e senza dar tempo all'altro di parlare comincia a sparare una sfilza di parolacce: "STRONZO, BASTARDO, FIGLIO DI PUTTANA, VAFFANCULO...". L'altro gli fa: "Ma che si risponde cosi' al telefono?". "Perche', chi e'?". "STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO STO CAZZO..."

Al telefono: "Scusi? E' seregno?". "No qui e' gnuvolo".

Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?". Gli ho risposto: "Uno scapolo".

"Pronto? C'e' il sig. Colombo?". "No, e' uscito con la Nina" .

Al telefono: "Pronto, e' la Opel?". "Kadett??".

Al telefono: "Pronto, Ciampino?". "No qui a Roma c'avemo solo abeti!"

Al telefono: "Pronto centralino?". "No, non e' colpa sua".

E' piu' facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

Al telefono: "Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie...". "Guardi che ha anche sbagliato numero!"

Al telefono: "Pronto, parlo con casa Ugolino?". "Si'!". "C'e' il Conte?". "No, e' a pranzo con degli amici!"

Al telefono: "Pronto, Porto San Giorgio?". "Addirittura!"

Lo sapete perche' il cane della pubblicita' Infostrada fa la pipi' sulla loro cabina e non su quella Telecom? Perche' la Telecom fa cagare!

Al telefono: "Pronto, ci sei?". "C7 ... Affondato!"

Una bionda al supermercato. Squilla il telefonino: "Ah, ciao caro, come facevi a sapere che ero al supermercato?"

Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero. (Groucho Marx)

Cosa succede quando si telefona all' 811? Arriva l'ambulanza a marcia indietro!

"Pronto? Parlo con Giulio Andreotti?". "Dipende…" (Stefano Benni)

Un tale entra in una cabina telefonica di un albergo e compone un numero. Non appena ha iniziato a parlare, posa il ricevitore, prende un elenco del telefono, lo mette per terra e ci sale sopra con i piedi. Riprende a parlare, ma subito ripete la stessa scena, mettendo un secondo elenco sopra l'altro. Infine spazientito urla nella cornetta: "Nossignore, piu' alto di cosi' non posso parlare: ci sono solo due elenchi qui!"

Al telefono: "Pronto? Remo la Barca?". "No, Guido la Vespa!"

Al telefono: "Pronto, qui parla l'istituto dei sordomuti!". "Miracolo!".

"Salve! Benvenuti alla Linea Diretta Psichiatrica. Se siete Compulsivi Ossessivi, premete ripetutamente 1. Se siete Co-dipendenti, per favore chiedete a qualcuno di premere 2. Se avete Problemi di Personalita'' Multipla, per favore premete 3, 4, 5 e 6. Se siete Paranoico-Disillusi, sappiamo chi siete e cosa volete; rimanete in linea sinche'' non riusciamo a rintracciare la vostra chiamata.  Se siete Schizofrenici, ascoltate attentamente e una piccola voce vi dira' quale numero premere".

Come si fa a risparmiare sulla bolletta del telefono? Si impara a urlare molto forte!

Al telefono: "Pronto, Ciampino?". "Si' ". "Allora ficcatelo ar culo!"

"Pronto, e' l'agenzia?". "No, signora, questo e' un negozio di scarpe…". "Ah, mi scusi, ho sbagliato numero…". "Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo…"

Al telefono: "Pronto, Loretta?". "Sono le quattordici e ventitre minutini primi"

Ho provato il sesso telefonico. Mi ha procurato un'infezione all'orecchio. (I tried phone sex - it gave me an ear infection). (Richard Lewis)

"Pronto? Casa Iscariota?". "Si'?". "Buonasera, c'e' Giuda?". "Mi spiace e' a cena con gli amici".  "Cristo...". "Si' si', c'e' anche lui!"

Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: 'Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno ha indovinato!!"

Telefono: Un'invenzione diabolica che annulla alcuni dei vantaggi del tenere una persona antipatica a debita distanza. (Ambrose Bierce)

Utilita' e' quando hai un telefono, lusso e' quando ne hai due, opulenza e' quando ne hai tre ... e paradiso e' quando non ne hai nessuno. (Doug Larson)

"Pronto? C'e' Caviani Enrico?". "No. Non ancora". "Non sa quando arrivera'?". "E chi lo sa! Puo' essere domani, tra una settimana, tra un mese, tra dieci anni…". "Ma scusi, con chi sto parlando?". "Con il guardiano del cimitero!"

Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?". "Guardi, signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!".

La vasca da bagno fu inventata nel 1850, il telefono nel 1875. Se foste vissuti nel 1850, avreste potuto restare in vasca per 25 anni senza sentir squillare il telefono. (Jacob M. Braude)

Approccio: "Mi scusi, signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono. Posso avere il suo numero?". (Leopold Fechtner)

"Sandra ti vogliono al telefono". "Chi e'?". "Il solito maniaco sessuale..." (Paolo Rossi)

Bambino di 10 anni stermina l'intero staff del Telefono Azzurro con un fucile a pompa. Alla domanda: "Perche' lo hai fatto?", ha risposto: "Perche' era sempre occupato!".

Come mai i numeri sbagliati non sono mai occupati? (Steven Wright)

Quando sentirai il telefono che non suona, saro' io che non ti chiamo. (Fannie Flagg)

"Pronto casa Toro?". "No... casa Ariete". "Tanto sempre cornuti siete!"

"Pronto, casa Rossi?". "Si', sono tutto orecchi!". "Chissa' allora quanto sei brutto!"

Al telefono: "Pronto centralino?". "No! Qui non c'entra più nessuno".

Telefono: Quando si parla al telefono, e' bene non perdere il filo. (Sacchi e Rustichelli)

Qual e' il dinosauro che risponde al telefono ? Il prontosauro!

Ora che Infostrada e l'Enel si sono fuse io per telefonare devo accendere la luce ? (PsyDuck)

Sono lì che aspetto, lo guardo, lo fisso, il telefono!... Niente... Sono qui da due ore e lui: zitto! Appena sei al cesso, driiinnn... Sì, ma non posso mica passare la giornata al cesso! (Giorgio Gaber)

Al telefono: "Pronto?". "E' il Sig. Rossi?". "Si', sono tutto orecchie…". "E chissà quanto sei brutto!!!"

"Pronto, cerco piteco, è in casa?". "No, è fuori, sta cercano di battere il Guinness dei primati!" (Guru)

"Pronto, e' la clinica della bellezza?". "Si', mi dica". "C'e' retta?".

Il primo abbonato al telefono non sapeva a chi telefonare. (Marcello Marchesi)

Al telefono di un Fast Food: "Pronto!". "Di gia'?".

"Capo, vedo che stai leggendo la nuova guida telefonica! Com'è? I critici ne dicono un gran bene!". "Sì, non c'è male, forse un pò troppi personaggi, ma prende abbastanza". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Suona il telefono... Driiin!! "Pronto, casa Bobbit? C'è John??". "No!". Click. Poco dopo di nuovo driiin!! "Pronto, casa Bobbit? C'è John??". "No!". Click. Poco dopo di nuovo driiin!! "Pronto, casa Bobbit? C'è John??". "No!". Click. Poco dopo di nuovo driiin!! "Pronto, casa Bobbit? C'è John??". "E che cazzo!! Dacci un taglio!!!"

Al telefono: "Pronto c'è la manu?". "No c'è lu piedu!"

Fax: una telefonata nero su bianco.

Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

"Risponde la segreteria telefonica del tenente Donovan della Polizia di New York. Dopo il segnale acustico potete lasciare un messaggio, tenendo presente che cio' che direte potra' essere usato contro di voi". (Mirko Amadeo)

Segreteria telefonica: "Ibr Dalam Alem e' temporaneamente assente causa decesso. Si rifara' vivo alla prossima reincarnazione". (Mirko Amadeo)

"Ciao! Sono il comico Teddy Pirotti… La sai quella di quel tizio che crede di essere un cappone e a Natale va a nascondersi sotto il letto? No? Allora fatti una bella risata e poi dimmi chi sei e cosa vuoi…" (Mirko Amadeo)

(Mirko Amadeo) "Avete chiamato il numero telefonico di Ernesto Zulotti, uno dei 5 milioni di consumatori del cremino Olympus, il cremino dei buongustai. Prima di lasciare il vostro messaggio, prendete nota: per finire il pasto in dolcezza non c'e' che Olympus!". (Mirko Amadeo)

"Risponde la segreteria telefonica / di Baldassarre Monica / poetessa di Sestri Ponente / temporaneamente assente. /Lasciate i vostri dati / sarete richiamati". (Mirko Amadeo)

"Perche' vuoi parlare col filosofo nichilista Igor Rubenovskij? Abbassa la cornetta. Tutto e' vano. Tutto e' futile". (Mirko Amadeo)

Colmo per una telefonista: non riuscire a mantenere la linea

Ultime notizie: La Telecom produrrà uno sceneggiato televisivo dal titolo "Rin Tim Tim"

"Pronto, palazzo imperiale ? C'e' Napoleone ???". "Tutto no, ma Bonaparte si'!!!"

Stavo parlando al telefono e lei intanto girava per la casa canticchiando: "Icaro qua! Icaro la'!". Quando ebbi finito le dissi: "Guarda che era Figaro!". E lei: "Ah sì, e che voleva?"

Colmo dei colmi: telefonare a un amico per avere il suo numero di telefono.

TELEGRAFO Alcuni dividono il mondo in prima del telegrafo e dopo il telegrafo, ma altri non se la sentono. Una cosa bella e’ che la notizia dell’invenzione del telegrafo e’ stata data via telegrafo. (Gene Gnocchi)

La cosa peggiore che possa capitare ad un telegrafista è di abitare nell'appartamento sottostante a quello di un ballerino di tip-tap. (Carlo Squillante)

L'altra notte mi e' suonato il telefono alle quattro del mattino. Mezzo rincoglionito dal sonno ho alzato la cornetta: "Pronto?". "Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire". Ho pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo' all'apparecchio l'altro aveva gia' abbassato la cornetta. La notte successiva, sempre alle quattro del mattino, e' suonato il telefono del vicino. Mezzo rincoglionito dal sonno, ha biascicato: "Pronto, chi cazzo e' a quest'ora?". "Sono io, il suo vicino. Scusi se la disturbo in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".

Dall'elenco telefonico di Milano: "Piccola Casa del Povero", via Stimmate.

Telecom Italia: per effettuare la chiamata richiesta e' necessario disattivare il servizio di disabilitazione.

La SIP aumenta le tariffe, ma migliora il servizio. Le prossime pagine gialle verranno curate dall'Accademia della Crusca. (Boris Makaresko)

Gli scienziati indiani hanno progettato la loro risposta al telefono cellulare: il telefono di casa col filo lunghissimo.

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico: "Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale: Se lei è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1. Se lei è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6. Se lei è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finchè non rintracciamo la sua chiamata. Se lei soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra. Se lei è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei. Se lei soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha  cura. Se lei soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre. Se lei soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ...oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei. Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0. Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0. Se lei soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0. Se lei soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 euro al secondo. Se lei soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei. Se lei è uno degli italiani che votò Berlusconi alle ultime elezioni, riagganci, si fotta e aspetti il 2005. Qui curiamo "pazzi" e non "coglioni". "Grazie per aver chiamato" !!!

Il telefono è un’infernale invenzione che elimina purtroppo parte dei vantaggi inerenti alla saggia abitudine di tenere a distanza le persone sgradevoli. (Ambrose Bierce)

Tutte le telefonate sono oscene. (Karen Elizabeth Gordon)

Ieri ho telefonato a un negozio di sanitari. Era occupato. (Mauroemme)

"At the Beep" Actual Answering Machine Messages Recorded and Verified By The World Famous International Institute of Answering Machine Messages: 10. My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave your name and number, we'll get back to you as soon as we're finished. 9. Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows or a hot tub, and their carpets are clean. They give to charity at the office and don't need their picture taken. If you're still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you. 8. This is not an answering machine - this is a telepathic thought-recording device. After the tone, think about your name, your number, and your reason for calling.... and I'll think about returning your call. 7. Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these magnets. 6. Hi. This is John: If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money.  If you are a female, don't worry, I have LOTS of money. 5. A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we're not here. So, leave a message. 4. Hello! If you leave a message, I'll call you soon. If you leave a "sexy" message, I'll call sooner. 3. Hi. Now YOU say something. 2. Hi. I'm probably home, I'm just avoiding someone I don't like.  Leave me a message, and if I don't call back, it's you. And the Number 1 Actual Answering Machine Message Recorded and Verified by The World Famous International Institute of Answering Machine Messages. 1. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right...real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back

"Pronto chi parla? Casa Baracchini?". "No, casa Baracconi". "Ah, vi siete ingranditi!". (Rick e Gian)

Un vecchio ebreo sta telefonando in America e all'improvviso cade la linea. Allora si mette a urlare all'operatore: "Operatore, rivoglio la linea!!". "Mi spiace signore, deve riagganciare e richiamare". "Cosa sta dicendo! Rivoglio la linea!!!". "Mi spiace, signore, deve richiamare". "Guardi, signor operatore, sa cosa deve fare lei?  Prenda il telefono e se lo infili lei-sa-dove!" e riaggancia. Due giorni dopo, arrivano dal vecchio ebreo due uomini grandi e grossi che gli fanno: "Dobbiamo prendere il suo telefono!". "Il mio telefono? E perche'?". "Perche' lei ha insultato l'operatore 18 due giorni fa. Se vuoi chiamare e scusarsi, lasceremo il telefono qui, altrimenti lo porteremo via". "Aspettate un attimo" fa lui, va al telefono, digita il numero e: "Pronto? Operatore 18? Si ricorda di me? Due giorni fa io l'avrei insultata, le avevo detto di prendere il telefono e ficcarselo lei-sa-dove, vero?". "Si'...". "Ecco, bene, si prepari: glielo stanno portando!". (Fashanu)

"Pronto? Chi parla". "Ciao, carissimo, sono, io, Antonio... non mi riconosci?". "Un attimo, vado a mettermi gli occhiali!"

In una segreteria telefonica: Vomitel Drogafone, servizio di segheteria schizofrenica, inculare prego. La il numero chiavato e' 3******** se il numero e' scorreggiuto lasci un preservativo usato all'interno della segheteria dopo il segnale anale. Grazie! (Pasquake)

Salve, questa è la segreteria telefonica di Jammin'. Se volete lasciare un messaggio parlate dopo il bip. Tuttavia avete anche il diritto di rimanere in silenzio. In ogni caso ricordatevi che tutto ciò che direte verrà registrato e potrà essere usato contro di voi. (Jammin')

"Pronto, la S.A.I?". "No, cuntammìlla!"

"Pronto, è lo stadio?". "Sì". "Mi passi la palla!"

"Bisogna mettere la carta al fax". "Ah, si'? Ma cosa dici, tanto i fax ce li mandano loro!". (Astrid Bertolini)

La Telecom ci vorrebbe, oltre che coglioni, anche balbuzienti. (Paco Genovese)

Il telefono la tua voce, la sfiga la mia croce.

"Pronto, centralino?". "No, stamo stretti".

Ring. Ring. Salve! Questa è la segreteria telefonica del centro di controllo per il deposito e il lancio di missili nucleari intercontinentali delle forze aeree degli Stati Uniti. Siamo spiacenti, ma al momento non vi sono operatori disponibili; dopo il BIP lasci una lista con le coordinate degli obiettivi che desidera distruggere e provvederemo a lanciare i missili non appena possibile. Grazie. (Mauroemme)

Ring. Ring. Salve! Non posso mettermi al telefono adesso perchè ... ecco, si, ossia, si posso, adesso si posso mettermi, di fatto sto registrando questo messaggio, cioè quello che volevo dire è che lo sto facendo adesso... ossia... prima... cioè, che quando lo ascolterete dopo, che però sarebbe adesso... no... dopo... no, aspettate, state ascoltando questo dopo, dico adesso... no... porc.. sto cagando tutto qui... cazzo, questo è un casino. BIP. (Mauroemme)

Ring. Ring. Salve! Questa è la segreteria telefonica del 0999 4433546. Ora non siamo in casa per cui... scusate un momento... Pierino! Lascia stare tua sorella sul pavimento! Lasciala lì ho detto!! (rumore di cristalli rotti) Cazzo! Che disastro!! Ma Pierino, porca Eva, questo è il quinto piano, guarda che hai fatto male alla tua sorellina, eh? Sei stato cattivo! Scusi... non posso mettermi adesso, perchè non lascia un recapito e io la chiamo dopo? BIP. (Mauroemme)

Ring. Ring. Lei è stanco. Le sue palpebre si fanno pesanti, si chiudono, lentamente. Lei ha un grande sonno, sta perdendo gradualmente la sua volontà e la sua capacità di resistere alle suggestioni. Appena udirà il BIP avvertirà una necessità irrefrenabile di lasciare il suo nome, il suo numero di telefono e il suo messaggio. BIP. (Mauroemme)

Ring. Ring. Salve! Questa segreteria telefonica è collegata a un trasformatore da 50.000 Volt; questo bel gattino (MIAO) morirà fulminato se lei chiuderà prima di aver lasciato il suo messaggio. (Mauroemme)

L'altro giorno ho ricevuto due fax uguali. Uno era un fax simile... (Scirio)

"Pronto casa Pappagallo?". "Pronto casa Pappagallo...". (Scirio)

"Pronto, sei Concita?". "No, sono con Tarzan". (Scirio)

Il telefono si sente un po' si' e un po' no perchè è a scatti... (Erfonsinghelberg)

Al telefono: "Pronto?". "No, mi devo ancora mettere le scarpe!". (Scirio)

Principi universali di Bess: a) Il telefono suonerà quando sei sul pianerottolo e non riesci a trovare le chiavi di casa. b) Arriverai giusto in tempo per sentire attaccare la cornetta dall'altra parte. c) Se arrivi prima, avevano sbagliato numero. (Dalle leggi di Murphy)

Il pronto intervento si chiama cosi'... perchè ti curano per telefono? (Scirio)

Nella fretta mi sono scritto un numero di fax sulla mano. La mia ragazza l'ha notato: "Cos'è? Il numero della tua amante?". "No" le rispondo "guarda, inizia per 800 è un numero verde". "Addirittura un numero verde! Ma che razza di troione è?". (Boris Abito)

Mi son rotto le palle delle solite frasi delle segreterie telefoniche. Io nella mia ho inciso: "Salve! La segreteria telefonica di Mauro si è rotta. Io sono il congelatore. Per favore, lasciate lentamente il vostro messaggio: lo appenderò nella porta con un magnete. Grazie"

Come fa la segreteria telefonica della prostituta? "Il cliente da lei chiavato, non è al momento raggiungibile". (Scirio)

Drin drin. "Pronto, parlo col 5791346?". "Si si no no si no si". (Mauroemme)

If the Phone Doesn't Ring, It's Me (Jimmy Buffet, Song Title)

Drin! "Pronto?". "Buonasera, voi lavate mutande?". "No". "Uh, che sporcaccioni!". (Mauroemme)

"Pronto casa Chezzo!". "No, Cozzo". "Cazzo, ho sbagliato!". (Scirio)