ABBIAMO TRASMESSO…

1. Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla e' distratta e non lo ascolta. "Beati i deboli...", ma il risultato e' lo stesso. Insiste piu' volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine Cristo dice: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Abbiamo trasmesso: "Cristo si e' fermato a dEboli".

2. Giacomo: "Mamma posso uscire con Leo?". "No potresti perderlo". "No non lo perdo!".  "Stai attento che lo perdi". Abbiamo trasmesso :  Giacomo Leo...perdi.

3. Radio Vaticana: "Aaaaahhhhh, oooohhhhh, uuuuhhh, mmmmmhhhh...". Abbiamo trasmesso: "La venuta di Cristo".

4. Durante un banchetto di nozze Maria, ricordando un precedente miracolo, avverte Gesu' che e' finito il vino. Gesu' fa riempire degli otri d'acqua, fa un gesto, e poi mesce ai convitati un liquido che sembra Brunello di Montalcino. Tutti bevono a garganella, ma poi prorompono in atroci bestemmie. Si trattava di una soluzione di aceto e sale inglese. "Birichino, dice Maria a Gesu', una ne fai e cento ne pensi!". Abbiamo trasmesso: "La Cana delle beffe".

5. Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci dica, comandante, quali sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?". "Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. I miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro  l'idea di diventare gay". "E allora come avete risolto?". "Con la masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.

6. Ho un amico che ha aperto una salumeria. Ho un altro amico che ha anche aperto una salumeria. Ho anche un terzo amico che ha aperto una salumeria. Anche un altro amico ha aperto una salumeria. Anche il quinto amico ha aperto una salumeria. Perfino il sesto ha aperto una salumeria. Anche l'ultimo, il settimo, ha aperto una salumeria. Vi abbiamo presentato: "I sette salumai".

7. Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: 'Nel mezzo del cammin di nostra vita...'. Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".

8. C'e' un numero otto che dice: 'Ho un urgente bisogno di assorbenti'. Vi abbiamo trasmesso: "Le mestruazioni dell'otto". (Marco Carnazzo)

9. Napoli 8, Firenze 8, Genova 8, Palermo 8, Torino 8. Abbiamo trasmesso le... estrazioni dell'otto.

10. Editto pubblico: "Tutte le prostitute dovranno essere appese all'albero piu' alto del paese". Vi abbiamo trasmesso: L'ALBERO DELLE ZOCCOLE.

11. Taleggio... gorgonzola... grana padano... robiola... fontina... provola... stracchino...  gruviera... pecorino... Abbiamo trasmesso: Tutto il cacio minuto per minuto.

12. Un giorno alla spiaggia n. 48 di Rimini, il baldo bagnino entrava dal cancello... "Oddio le cabine! Sono sparite le cabine!". Vi abbiamo trasmesso: "Il ratto delle cabine".

13. Lui: "Parti?". Lei: "Si', parto!". Lui: "Ma parti senza soffrire?". Lei: "Si', parto senza soffrire!". Vi abbiamo trasmesso il parto indolore!!!

14. "Mio diletto!" "Gu!" "Orsu', vieni a baciarmi!" "Gu!" "No, bricconcello, non qui!" "Gu!" "Andiamo nel frigorifero, mi piace di piu'!". Avete ascoltato la celebre romanza: "AMAMI AL FREDDO"! ("L'omino bufo", striscia pubblicata sul "mensile di Lupo Alberto", 1984)

15. Frankenstein: "Scu-sa-re pa-dro-ne e' pronto il vino da imbottigliare?". "Uhmmm... no! Deve ancora fermentare!". Avete visto "IL MOSTO DI FRANKENSTEIN"! ("L'omino bufo", striscia pubblicata sul "mensile di Lupo Alberto", 1984)

16. Due Signore stanno conversando. La prima: "La civilta' Micenea si e' estinta a causa di eccetera eccetera". La seconda: "Piu' che giusto: in effetti anche i poemi omerici citano i profondi riflessi della tematica post....". Arriva il postino: "Posta! Posta!". "Oh mio Dio, ancora lui!" <le cazzotta> "Prendi! Beng!!". Avete visto: "IL POSTINO SUONA SEMPRE DUE COLTE"! ("L'omino bufo", striscia pubblicata sul "mensile di Lupo Alberto", 1984)

17. Serie di vignette con un suino. Immagini sempre piu' ravvicinate, fino ad inquadrare la parte alta della testa. AVISO: Avete assistito al celebre film "FRONTE DEL PORCO". ("L'omino bufo", striscia pubblicata sul "mensile di Lupo Alberto", 1984)

18. Cronache dal Devil Bar: "... i consorzi passano l'appalto alle coperative rosse... le coperative lo passano alle imprese mafiose...". "Tiro!". "Gol!". Abbiamo trasmesso: la coop dei campioni. (Angese)

19. "Non dirmi che questa e' tua figlia... come passa il tempo, sembra ieri che era un triciclo". "Gia'. Ma anche la tua non scherza. Guarda che raggere, che manubrietto dolce. Complimenti". Abbiamo trasmesso 'Padri di biciclette'. (Premiata Ditta)

20. "Muuuu... ti amuuuuu... muuuu". "Uuuh... anche iuuuu... ti amuuuu...". Abbiamo trasmesso 'Bove Story". (Premiata Ditta)

21. "Tesoro, mi passeresti la paprika, per favore". "Amore, tutto ma la paprika no... Scusami, e' solo per me". Abbiamo trasmesso: 'La mia Paprika'. (Premiata Ditta)

22. Sandokan: "Domani partiremo alle 7". Yanez: "No Sandokan, partiremo alle 8". Sandokan: "Domani partiremo alle 7". Yanez: "No Sandokan, partiremo alle 8". Sandokan: "Domani partiremo alle 7". Yanez: "No Sandokan, partiremo alle 8". Sandokan: "Domani partiremo alle 7". Yanez: "No Sandokan, partiremo alle 8". Sandokan: "Domani partiremo alle 7". Yanez: "No Sandokan, partiremo alle 8". Sandokan: "Domani partiremo alle 7". Yanez: "No Sandokan, partiremo alle 8". Sandokan: "Domani partiremo alle 7". Yanez: "No Sandokan, partiremo alle 8". Sandokan: "Domani partiremo alle 7". Yanez: "No Sandokan, partiremo alle 8". ABBIAMO TRASMESSO: Sandokan parte prima.

23. Viene organizzata dal gruppo cinofili della Polizia una dimostrazione. Tutti i cani si comportano egregiamente, ma in particolare desta una particolare impressione un cane da caccia che, nonostante l'aria dimessa, fa sfoggio di una particolare ferocia, al punto che gli istruttori devono usare delle imbottiture particolarmente spesse per evitare di essere sbranati. Vi abbiamo trasmesso: "Il bracco violento della legge".

24. "Palpare, sentire, sfiorare, tastare, premere, sfregare..." Abbiamo trasmesso un messaggio molto toccante.

25. Un vaso all'altro: "Ma com'è che su di te ci piantano quelle belle violette, mentre me mi usano per piantare il prezzemolo, che manco mi piace?". L'altro vaso: "Ma che ti frega, tanto alla fine ci riempiono a tutti e due di terra e acqua sporca!". "Sì, lo so, ma è una questione di principio". Abbiamo trasmesso: il principio dei vasi comunicanti.

26. "Tra cinque minuti saranno le 12:05". Vi abbiamo trasmesso le previsioni del tempo!!!

27. Mike Bongiorno: "E' in grado di dare la diagnosi??". Chirurgo Ortopedico: "Mah! Non so... posso provare". Mike Bongiorno: "Allora, provi a dare  la diagnosi". Chirurgo Ortopedico: "FATTURA MULTIPLA".  Mike Bongiorno: "Peccato, non è la diagnosi esatta!! Che fa, gira la rotula o compra una Barale  ??". Chirurgo Ortopedico: "Giro la Rotula!". Vi abbiamo trasmesso: "LA ROTULA DELLA FORTUNA". (Quozzamax)

28. Due amici su una macchina da corsa vedono un dosso: decidono di superarlo facendo un salto con la macchina alla "Hazzard". Arrivano sulla sommità del dosso a tutta velocità e si schiantano 20 metri più sotto. VI ABBIAMO TRASMESSO:  Profondo Dosso. (Quozzamax)

29. Le avventure di Omino Bufo: "Salve, amici letori! Sono una giovane maestrina impiegata in questo giardino d'infanzia e sono pressoche' disperata! Nonche' basita anche se non lo do a vedere! Disimulo bene!. I piccoli fanciulini qui ospitati pasano infati tuto il loro tempo a bisticiare animatamente tra di loro in furibondi dibatiti...". Un bambino: "E' piu' forte la sinistra!". Un secondo bambino: "E' melio la destra! Ametilo o ti spaco la testa!". La maestrina: "...mentre i piu' grandiceli organissano comizi oceanici! Guardate e ditemi voi se non ne ho ben donde di che angosiarmi!". Un terzo bambino: "Amici! Compani! Ogi la scuola materna, domani il governo!". Altri bambini: "Eeh viva!". Cari letori, avete or ora visto il noto: Asilo politico! ("L'omino bufo", striscia pubblicata sul "mensile di Lupo Alberto") (Alfredo Castelli)

30. Scena con due cannibali che stanno mangiando: Primo cannibale: "Gnam gnam... squisito". Secondo cannibale: "Gnam gnam... una vera delizia". Primo cannibale: "Gnam gnam... ma ti sei ricordato di togliere quel cappellino bianco, prima di cucinarlo?". Secondo cannibale: "Gnam gnam... che discorsi, certo". Abbiamo trasmesso: "Il papa buono". (Maurizio Tecli)

31. "Lilli, apri la finestra". "Ma Michele, fuori sparano!". "Lilli, certo che sparano, siamo a Baghdad!". Abbiamo trasmesso: "La finestra sul fronte". (Lopezzone)

32. La scena comprende tre topi e due gatti. Il primo topo si avvicina ad alcuni metri dai due gatti e quando essi se ne accorgono fugge velocissimo nella sua tana. Il secondo topo lo imita poco dopo avvicinandosi a solo un metro. Il terzo topo si avvicina furtivo, sempre piu' vicino ai due gatti finche' essi se ne accorgono e lo inseguono, ma lui per un soffio si salva entrando nella propria tana. Vi abbiamo trasmesso: "Incontri ravvicinati del terzo topo".

33. "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?". "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!". Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.

34. Tre attori sono sul palco: il primo declama: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!". Anche il secondo dice: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!". Infine anche il terzo dice: "Sono Nino, e sono incazzato elettrico!" . Vi abbiamo presentato: i tre-nini elettrici.

35. La mia amica Monica spesso porta a spasso il suo cane di nome Ale. Ale ad ogni angolo le sfugge e lei e' costretta a richiamarlo: "Ale!" "Ale!" "Ale!". Abbiamo trasmesso: il can-ale della Monica.

36. Il Dr Zap e' in l'auto e sta salendo su un monte, ma arrivato ad un certo punto non riesce a proseguire. Scende e comincia a spingere l'auto su per la salita. Il Dr Zap continua a spingere, spingere, spingere, finche' arriva in cima e finalmente urla: "Ce l'ho fatta! Ce l'ho fatta". Abbiamo trasmesso: una barzelletta spinta. (DrZap)

37. GRUPPO 1: "Uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo". GRUPPO 2: "Uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè partiamo". GRUPPO 3: "Uff, cheppalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in marcia". Abbiamo trasmesso: "Le partenze scoglionate". (Scirio)

38. Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante? Che cos'è l'olifante?"... Abbiamo trasmesso: "Orlando curioso". (VonFelix)

39. Don Abbondio: "Vuoi tu, Renzo, prendere in sposa la qui presente Lucia?". Renzo: "Certo che sì, come potrei rispondere altrimenti? Con tutto quello che abbiamo passato!!! Pensi che mia madre da piccolo soleva ripetermi che...". Lucia: "Certo, ma anche lei che domande fa? E' come la mia amica Clorofillia che quando va a fare la spesa...". Vi abbiamo trasmesso: I Prolissi sposi. (Friss)

40. Va da Roma a Milano per impicciarsi dei fatti degli altri. Va da Milano a Venezia per intromettersi in una discussione. Va da Venezia a Torino per dire la sua in una conversazione privata. Torna a Roma per mettere il dito tra moglie e marito. Abbiamo trasmesso: "L'impiccione viaggiatore". (oTTanTToTTo)

41. MM: "Buongiorno, lei quanto prende per il suo lavoro?". Law: "100 euro all'ora". MM: "E se la causa va male?". Law: "Ah, affari del cliente". Vi abbiamo trasmesso: Intervista col vampiro. (Scirio)

42. "50 euro". "60 euro". "70 euro catene incluse". "Te ne do 80 se ci includi anche la figlioletta". "100 euro e la negra è tua". Avete assistito a.... la tratta degli schiavi. (Scirio)

43. "Bossi ossi ossi ossi ossi ossi". Vi abbiamo presentato... Umberto Eco. (Scirio)

44. Carletto il principe dei mostri è braccato da dei feroci cacciatori, quando improvvisamente arrivano Frankestein, l'uomo lupo e Dracula che lo traggono in salvo, mandando via i cacciatori. Abbiamo trasmesso: "Arrivano i mostri". (Scirio)

45. 10 mongoloidi... 9 mongoloidi... 8 mongoloidi... 7 mongoloidi... 6 mongoloidi... 5 mongoloidi... 4 mongoloidi... 3 mongoloidi... 2 mongoloidi... 1 mongoloide... 0 mongoloidi. Avete assistito al... COUNT DOWN. (Scirio)

46. In gabbia due gorilla si masturbano davanti al pubblico. Avete assistito allo... spermatozoo. (Scirio)

47. "Ehi tu, che ore sono? ah ok". "Ehi tu, dimmi subito l'ora! ok". "Senta lei, mi dica le ore! Ok vada pure". "Ehi giovane, le ore? Va bene...". Avete assistito a... Il controll'ore! (Scirio)

48. Un ragazzo parte con la macchina del tempo del suo amico inventore pazzo e riesce a tornare in tempo per mangiarsi un bel Riomare. Vi abbiamo presentato: Ritonno al futuro. (Scirio)

49. In un negozio di abbigliamento: "Questo quanto lo facciamo pagare?". "Ma non so, fai 20 euro". "E questo?". "Mah, facciamo 50 euro". "E questo?". "Bah, 25 euro". Avete assistito all'inventario! (Scirio)

50. Un gruppo di modelli iniziò una dura protesta contro gli stilisti che li stavano sfruttando. Il tutto degenerò e alla fine i modelli riuscirono a far prevalere i loro diritti. Avete assistito a... i ri-belli. (Scirio)

51. "La tua panniculopatia edemato-fibro-sclerotica è molto più evidente della mia, stronzola!". "Non è vero, le tue chiappe sono molto più brutte, scemola". "Ma finiscila, che la tua infiammazione dei tessuti solidi sulle cosce, è qualcosa di imbarazzante, cretinola!". "Piantala, che il tuo epiderma è talmente rovinato che faresti meglio a spararti, pirlola!". Avete assistito a... la cellu-lite. (Scirio)

52. Il capitano Nemo viaggia nelle profondità dei mari con il suo sottomarino nucleare, ma dopo poche miglia marine viene attaccato da un mostro,10 minuti dopo un'infiltrazione d'acqua da un oblò, poco dopo si rompe l'elica, il motore nucleare inizia a fondere, il timone non risponde più, urta una roccia del fondale che rotola addosso ad una mina, si rompe la catena del cesso, gli spunta un foruncolo in mezzo al naso e non ha più Clerasil, telefona alla moglie che lo lascia per un calamaro gigante, finisce lo zucchero e il nostro eroe beve caffè amaro.... etc. etc. Vi abbiamo presentato.... 20000 beghe sotto i mari. (ReMatrix)

53. Prometto che al prossimo incontro di scherma, farò il bravo e non userò mosse sleali. Avete assistito a... il fioretto. (Scirio)

54. "Ehi tu carta, vuoi venir buttata ancora nel cestino?". "No!". Avete assistito a... il rifiuto! (Scirio)

55. Direttore: "Presto, presto, la nostra azienda sta fallendo, vi abbiamo assunti per risanare la nostra situazione economica e trovarci nuove strategie di marketing!". Incaricato1: "Un attimo, dunque, dove avevo messo quella pratica? A si forse è li dentro... o ma non ci arrivo, aspetti un attimo che faccio strethcing". Direttore: "E lei nel frattempo, risolva il piano aziendale!". Incaricato2: "Si', arrivo, arrivo, dunque, ops, aspetti che mi suona il telefono, oh ma dove è finito il mio telefonino, acc, ho pure la scarpa slacciata...". Avete assistito a... i consu-lenti! (Scirio)

56. Per ricevere finalmente la laurea e diventare dottore, rapì il suo commissario d'esame, falsificò la tesi e minaccio' gran parte della commissione. Avete assistito a... il lau-reato. (Scirio)

57. "Ehi, ridammi i soldi con gli interessi se no ti graffio la macchina". "Se non saldi il debito noi invece ti rubiamo in casa". "Noi invece, se non paghi, ti meniamo pure!". "Se non ci paghi a noi, invece, ti rapiamo". Avete assistito a... gli stronzini. (Scirio)

58. Il giovane Newton un giorno passò di fianco ad un melo, incuriosito dai frutti penzolanti, cominciò a tirarne giù qualcuno a caso. Il melo, raccapricciato lo supplicava: "Ti prego non lo fare più, è una cosa grave". Il giovane Isacco noncurante dei lamenti del melo continuava con il tormento, e giù altri frutti. Il melo "Nooo, è gravissimo quello che stai facendo" ed il giovane Newton per dispetto ne fece cadere ancora. Il melo "Aaaaah, me misero, che grave tragedia". [Sipario] Avete visto il melodramma. (alfcas)

59. "Scusi, ma che ha fatto?". "Le ho versato il the signore". "L'ho visto, ma lei ha visto dove lo ha versato?". "Certamente signore". "E le sembra normale versare il the nel tiramisu?". Avete visto "Il the nel dessert". (alfcas)

60. Un ricco signorotto decide di imporre una nuova tassa sul valore aggiunto. Un cavaliere senza macchia e senza paura lo sfida e rifiuta la nuova gabella. Vi abbiamo presentato il film: Iva no. (Gello Ramello)

61. Un supereroe, David Banner, dopo essere stato incarcerato ingiustamente nel braccio della morte, al momento della scossa sulla sedia elettrica, si trasforma nell'incredibile Hulk, e viene colto da una eccitazione irrefrenabile e si tromba tutti quelli che gli capitano a tiro compreso Tom Hanks... Vi abbiamo presentato... IL MAGLIO VERDE. (Paul Millander)

62. Neve: "Io so saltare in alto fino a 10 metri!". Neve: "Io so correre più veloce di un giaguaro!". Neve: "Io so costruire una bomba atomica con una mano sola!". Neve: "Io so volare!". Neve: "XY è un bell'uomo!". Avete assistito a... le palle di neve. (Scirio)

63. "Dai, mi aiuti a tirar giù le note per la mia nuova canzone?". "No, mi spiace, non ho tempo". "Vabbene, faccio da solo!". Avete assistito a... l'arrangiamento. (Scirio)

64. Quel lupo cattivo, stava per papparsi cappuccetto rosso, quando fu colto in fragrante dal prode cacciatore... Avete assistito a... lupus in fabula! (Scirio)

65. Alla fermata dell'autobus due ragazzi amoreggiano mentre gang rivali ingaggiano battaglia attorno a loro. Poi l'autobus arriva, lui sale e si allontana nella notte. Via abbiamo presentato: "Via col 20". (Gello Ramello)

66. Un ragazzo sta per diventare padre, ma raggiunge in ritardo l'ospedale dove la moglie e' gia' in sala parto. Allora chiede all'infermiera se il parto si e' gia' concluso, ma l'infermiera risponde che non ne sa niente. Allora il ragazzo innervosito sbuffa, suda, cammina su e giu' per il corridoio e fuma una sigaretta dietro l'altra. Dopo 5 minuti chiede ad un'altra infermiera, ma questa dice che non trapelano notizie. Allora il ragazzo ancora piu' innervosito, sbuffa suda cammina su e giu' per il corridoio e fuma una sigaretta dietro l'altra. Passano altri 10 minuti e il ragazzo chiede notizie ad una terza infermiera, ma anche questa non sa niente del parto. Allora il ragazzo, ancora piu' innervosito, sbuffa, suda, cammina su e giu' per il corridoio e fuma una sigaretta dietro l'altra... Avete assistito al... Forse'...nnato. (Miss K la PP)

67. Sembra che Keanu Reeves abbia incontrato il premier spagnolo Zapatero per organizzare le nozze in terra iberica favorito dalle leggi locali. Non si hanno ancora notizie sul mister x che accompagnera' all'altare... Avete assistito al... Matrixmonio. (Miss K la PP)

68. "Fo, non te ne andare!". "No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti prego, non lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!". "Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok, non andrò!". Avete assistito a: Foresta. (Guru)

69. Il condannato a morte fissava sprezzante il plotone d'esecuzione. "Puntare! Fuoco!". Il fragore degli spari riverbero' a lungo per tutta la vallata. Il comandante del plotone si avvicino' al corpo martoriato dai proiettili con in mano una rivista femminile, la arrotolo' con cura e percosse il corpo del condannato. Avete assistito a: Il colpo di Grazia. (3573 bytes free)

70. Dunque, vediamo, stasera mi scolo: il barbera, la vodka, il limoncello, il martini, il cuba libre, lo spumante, l'amaro Giuliani. Avete assistito a... l'alco-lista!!! (Scirio)

71. "Padre, dove si trova?". "Sono qua". "Padre, che ci fa li' vestito da donna?!". "Vieni figliolo, vieni, non aver paura, toccami...". Avete assistito a "Prete woman". (Mario)

72. Due bambini giocano a pelle di neve. Pierino usa una tecnica intelligente. Prima di iniziare la battaglia con Pierina si e' preparato un buon numero di palle di neve. La tattica sembra funzionare, ma anche la Luigina, la sua avversaria, e' stata previdente ed ha preparato un gran numero di palle di neve. La battaglia va avanti a lungo finche' pero' Pierino finisce le sue palle e viene sopraffatto dalla Luigina. Avete assistito a: "L'esaurimento nevoso di Pierino". (DrZap)

73. "Mi vergogno un po' a sparare quel missile...". Avete assistito a... l'imba-razzo! (Scirio)

74. "E per i reati a lei ammessi verrà condannato alla reclusione di anni venti nel carcere di Roma". "Nooooo, a Roma no, vi pregooooooooooo". Avete assistito a... la pena capitale!

75. "Se io ti do questi 3 topi, te che mi dai?". "Ti do i miei cinque sorci". "Ok, ci sto!". Avete assistito a... il ba-ratto... (Scirio)

76. "Ehi, Senatore, e' sua la macchina parcheggiata fuori?". "No!". "Giudice, e' sua la macchina?". "No!". "Signor ministro, e' sua la macchina qui fuori?". "No!". Avete assistito a: "Autonomia dei poteri". (Pinokio)

77. Un cinese con gravi problemi di sudorazione, si trasferisce a Boston, dove conosce un tipo, che lo invita a bere una birra. Il tipo in realtà è uno psicopatico assassino, che al primo cenno di sudorazione di Chen, lo cosparge di benzina e gli dà fuoco. Vi abbiamo trasmesso: BRUS LI' : DALLA CINA CON SUDORE. (Quozzamax)

78. Mi batte forte il cuore, mi batte forte il cuore, ma cmq senti, te lo devo proprio dire: certe cose non si fanno, mi batte forte il cuore, mi batte forte il cuore. Avete assistito a... "da che palpito viene la predica". (Scirio)

79. Al mare un tipo cade in acqua e non sapendo minimamente nuotare, inizia a sbraitare ed urlare cercando di attirare l'attenzione di un passante: "AIUTOOOgrrA, STOgrrr ANNEGANDrrrHO, AIUTOOOOgrrr, SIG ggggrNORE FACCIA QUALCOSA MI AIUTI grrafff". "No!!" (risponde secco quest'ultimo.) Vi abbiamo presentato... l'annegazione! (Dr. ICE)

80. Un tizio un bel giorno si sveglia e gia' dalla prima occhiata allo specchio sente che la sua vita e' arrivata a una svolta. "Caro mio, hai qualcosa che non va..." mormora alla lastra di vetro argentato. Piu' tardi, in ufficio, i colleghi gli rivolgono occhiate strane. Addirittura, il suo capo ad un certo punto lo prende da parte e gli fa: "Caro lei, la vedo palliduccio, ha mica qualche problema? Si sente bene? Se vuole puo' prendersi la giornata libera...". La giornata libera! Incredibile! "No, guardi, sto bene, solo un po' di qualcosa... Sara' il cambio dell'ora". "Magari domani faccia un controllo medico, non si sa mai". La sera, anche la moglie lo guarda con preoccupazione. "Lo so, lo so. Sono pallido. Domani faccio un salto dal medico, va bene?" le fa, anticipandola. "Ecco, bravo, magari ti fa fare la cura del ferro... Sai, caro, sara' una mia impressione ma anche i capelli ti si stanno sbiadendo...". Il giorno dopo, il medico gli fa una visita accurata. "Mio caro, mi dispiace dirglielo, ma lei ha contratto una malattia piuttosto rara, la depigmentite progressiva di Kieslowskiy. No, no, stia tranquillo, non e' niente di grave, solo che col tempo andra' sempre piu' decolorandosi". "Come?!? Ma non c'e' nessuna cura?". "Non che io sappia. Per questo le consiglio di rivolgersi ad uno specialista, magari allo stesso Kieslowskiy, per sua fortuna esercita non lontano da qui". Purtroppo le cure si dimostrarono poco efficaci e lui mori' dal dispiacere. Abbiamo presentato: Il caro e' stinto.

81. Trama del film. Pasqua 33 d.C. Un discepolo vede Gesù accasciarsi al suolo: "Gesù, come mai sei accasciato a terra?". "Acqua, acqua...". "Maledizione, non ne ho con me!". "Acqua, acqua...". Avete assistito all'appassione di Cristo. (Dr. ICE)

82. Quel ladro, tutte le volte che rubava, poi per una settimana non riusciva più ad andare di corpo... Vi abbiamo trasmesso... il crimine non caga. (Scirio)

83. Che barba vivere nel Giurassico... Che barba mangiare sempre erba e foglie di piante... Che barba pesare 30 tonnellate... Che barba essere alto 25 metri. Avete assistito al... brontosauro! (Scirio)

84. Quel detenuto testimoniò in un maxi processo antimafia, ma appena un pittore lo dipinse con precisione si rimangiò tutto e fece scarcerare i mafiosi. Avete assistito a... il ritratto. (Scirio)

85. "Pronto?". "Abbiamo rapito suo figlio, vogliamo 20000000 euro per ridarvelo". Avete assistito a... riscatto alla risposta!!! (Scicky Balboa)

86. Quel file per Windows, ricevette dei soldi da Linux per non funzionare bene, e screditare così la mitica Microsoft. Vi abbiamo presentato... il file corrotto! (Scirio)

87. Una vicenda poco nota della prima guerra mondiale racconta di una mamma orsa che, vistasi restituire il cucciolo caduto in un dirupo da una pattuglia di soldati, in cambio li aveva difesi dando l'allarme e addirittura combattendo dopo che il nemico tentava un'imboscata nei loro confronti. Dopo la guerra, decorata al valor militare per l'eroismo dimostrato, divenne addirittura ufficiale dell'esercito. Vi abbiamo presentato: L'orsa Maggiore. (3573 bytes free)

88. Quando si metteva quel copricapo era sempre colto da pensieri preoccupanti. Vi abbiamo presentato... il turbante. (MAO ZE-TUNZ)

89. Vasco Rossi, Califano, Maradona. Abbiamo trasmesso: I fatti del giorno. (Walter Di Gemma)

90. Un tizio suona il campanello. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde riprova. "Driin Driin". Visto che nessuno risponde rinuncia e se ne va. Vi abbiamo presentato la... casa chiusa. (Dr. ICE)

91. Romolo non sapeva come popolare Roma, ed invita i Sabini ad una grande festa. Le donne sabine alla fine delle libagioni manifestano l'essere satolle emettendo dalla bocca suoni piuttosto sgradevoli e forti, mettendo in fuga i sabini e permettendo ai romani di avere molte madri per i propri discendenti. Abbiamo trasmesso... "Il rutto delle Sabine". (UoScAr)

92. Cappuccetto rosso cammina tranquilla nel bosco, quando ad un tratto si trova davanti il lupo cattivo, che la prende e le mutila i genitali. Avete assistito a... "Lupus infibula".  (UoScAr)

93. So tutto e dirò tutto. Esiste una membrana che aderisce alla superficie dell'asse nervoso. Questa membrana, che è la più interna, riveste i vasi destinati all'encefalo nella parte in cui penetrano nel tessuto nervoso. Contribuisce a formare la barriera emato-encefalica. Abbiamo trasmesso: "Tutto su pia madre". (Paolo Levi Sandri)

94. Quel faraone cerco' di sfondare a Hollywood, ma recitava talmente male che fu scartato ad ogni provino. Vi abbiamo presentato: "La mala-dizione di Tutankamon". (Blow Giobbe)

95. Quel Padre spirituale dava sempre qualcosa in più di ciò che veramente serviva. Vi abbiamo presentato... Don Abbondio. (Dr. ICE)

96. La protagonista di una famosa fiaba è stata colpita mortalmente. La poveretta prima di morire si è trascinata per alcuni metri ed ha cercato, senza riuscirvi, di pronunciare alcune parole... Avete appena letto: "Cenerantola". (Brancaleone)

97. Una bambina viene mandata dalla mamma a portare un cestino alla nonna, che abita dall'altra parte del bosco. La piccina tira una fila di bestemmie perché non ha voglia di andarci. Successivamente si convince ed esce di casa sbattendo la porta. Durante il tragitto litiga con un lupo, lo insulta e lo prende a calci. Manda in culo anche un cacciatore che passava di lì. Arrivata dalla nonna entra senza bussare, butta il cestino sul tavolo e se ne va senza salutare. Avete appena letto: "Cappuccetto rozzo". (Brancaleone)

98. Una bellissima principessa si fa scopare da tutti i servi del castello e dalla guardia del re al completo. La matrigna decide di mandarla via. La principessa troverà una sistemazione da alcuni amici affetti da una malformazione fisica ma superdotati che, nonostante il duro lavoro in miniera, la sera avranno sempre modo di soddisfarla. Avete appena letto: "Biancaneve sotto i nani". (Brancaleone)

99. La perversione fra gli animali del continente nero ha ormai superato ogni limite: bufali che si trombano cerbiatte, pitonesse che spompinano elefanti, scimmie che si accoppiano coi giaguari, zebre che inculano macachi. Il re della foresta decide di porre fine a questa situazione e per calmare gli animali più arrapati organizza un bordello fra la giungla e il deserto dove femmine di tutte le specie sono disposte ad accoppiarsi con qualunque maschio ne faccia richiesta. Questi ovviamente dovrà corrispondere il prezzo della prestazione al felino che ha organizzato il tutto. Avete appena letto: "Il re lenone" (Brancaleone)

100. Hai qualcosa da dirci Alfetta?
Alfetta: "Vroom! Vroom e...VRooOOOoooM!
E tu Aprilia?
Aprilia: "Brumm! Bruuum e ari-BruuUUUuuumm!!! "
E tu Lambretta?
Lambretta:"..."
E tu Mini Tre?
Mini Tre: "..."
Vi abbiamo presentato... "IL SILENZIO DELL'INNOCENTI". (Stolcius Von Stolcenberg)

101. Nella Toscana del XIV secolo il garzone di un fruttivendolo viene mandato a fare delle consegne nelle tenute circostanti. Il padrone è un tipo manesco e gli intima di non tornare fino a che non ha finito il proprio lavoro. Purtroppo il giovine non sa leggere bene e rimane con dieci poponi di cui non conosce l'esatta destinazione. Confidando sull'onestà dei clienti abituali si mette a fare il giro dei casolari fino a che non trova il destinatario della merce. Tornerà a Firenze solo alcuni giorni dopo, scampando così all'epidemia di peste nera che aveva colpito la città. Avete appena letto: "Il decamelone". (Brancaleone)

102. Sultano maniaco decide di farsi il più elevato numero possibile di vergini del proprio regno. Le ragazze, nella mentalità dell'anno 1000, non troveranno mai più marito. La prima ballerina del night club "A passo di cammello", nome d'arte Sherazade, gli si offre gratuitamente, con l'unica condizione che egli non potrà cambiare donna fino a quando non potrà dire, sotto giuramento ad Allah, di non essere rimasto soddisfatto della notte prima. A scanso errori Sherazade si porta anche la sorella. Dopo circa tre anni di questa vita il sultano non ce la fa più e, oramai esausto, rinuncia al suo proposito. Avete appena letto: "Le mille e una 'botte' ".  (Brancaleone)

103. Valeria, dai, fai smettere il gatto... MIEOW MIEOW MIEOW. Valeria, cazzo, non riesco a DORMIRE, porta via il gatto MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW, VALEEEERIA, mi sta mangiando tutte le camicie e distrutto il divano buonooooo MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW MIEOW. Vi abbiamo trasmesso.... MICIONE IMPOSSIBILE. (Lillo e Greg)

104. "Sì, dai, andiamo in quel bastione". "No, dai, andiamo in quell'altro bastione". "No, andiamo in quello". "No, in quello". "No ... " ... abbiamo trasmesso ... il bastion contrario. (rafrasnaffra)

105. Oggi ho comprato un pigiama nuovo, ma sono ore che cerco di abbottonarlo. Un bottone mi rimane sempre fuori. Abbiamo trasmesso: l'asola che non c'e'. (DrZap)

106. Nel paese dei paperi Papero Cesare vuole impadronirsi del potere assoluto, ma una congiura ordisce trame nascoste per eliminarlo. Vi fa parte anche Brute, figlio di Cesare, e quando Papero Cesare lo riconosce fra i congiurati grida: "Tu, quaqua Brute fili mi!". Abbiamo trasmesso "Quaqua, il Brute anatroccolo".

107. Due tizi si avvicinano al prete e con fare minaccioso gli dicono: "Ok, questo matrimonio lo puoi anche celebrare". Avete appena letto "I permessi sposi". (Brancaleone)

108. Un medico, mentre visita i propri pazienti, comincia a parlare d'altro e passa continuamente da un argomento all'altro. Avete appena letto "Il dottor Divago". (Brancaleone)

109. Cappuccetto Rosso mentre va a trovare la nonna si imbatte nel Lupo Cattivo che la violenta bestialmente (per forza). Cappuccetto rimane incinta malgrado l'uso del preservativo da parte del lupo. Vi abbiamo trasmesso: "Cappuccetto Rotto". (DrZap)

110. Alla TV: sistole... diastole... sistole... diastole... sistole... diastole... Abbiamo trasmesso: dibattito cardiaco. (DrZap)

111. E' mezzanotte. Una voce di uomo: "Stronza, puttana, troia". Una voce di donna: "Stronzo sarai tu, scemo, cretino". Una voce di uomo: "Ma vaff..., megera, culona". Una voce di donna: "Bestia, culattone, protozoo". Abbiamo trasmesso "Foga di mezzanotte". (DrZap)

112. Puttan tour a mezzanotte. Renato: "Guarda quella, che tette favolose". Alberto: "Meglio quella la': ha un culo stupendo". Dante: "No, no. Io preferisco questa: ha delle gambe lunghe un km". DrZap: "io me le farei tutte insieme". Abbiamo trasmesso: "Figa di mezzanotte". (DrZap)

113. Lui la sposa e subito dopo divorzia, poi la risposa e subito dopo divorzia, quindi la risposa e poi divorzia. Abbiamo trasmesso: "Ribecca, la prima moglie". (DrZap)

114. Notiziario del traffico: in A 14 si registrano lunghe file e temperature anche superiori ai quaranta gradi. Vi abbiamo trasmesso: "viaggiare infornati!". (Bilbo Baggins)

115. Esami: "Signorina, mi dice la capitale della Spagna?". "Che ne so, Ibiza?". "Signorina, ci parli di Garibaldi: "Chi, quello del Grande Fratello?". Abbiamo trasmesso: "L'esame delle burine". (Renato de Rosa)

116. Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 3 mesi!". L'inquilino : "Pagherò". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 4 mesi!". L'inquilino : "Pagherò". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 5 mesi!". L'inquilino: "Pagherò". Abbiamo trasmesso: Un uomo con carenza di affitto. (DrZap)

117. "Se ti do 3 topi, te che mi dai?". "5 sorci". "Ok, ci sto". Vi abbiamo trasmesso: "Il ba...ratto"

118. Tinn... sono le ore 14 e merda. Abbiamo trasmesso ... lo stercorario. (rafrasnaffra

119. Due africani stanno discutendo. "Mi sbagliavo. Credevo fossi un mio amico e invece..." L'apparenza in Ghana. (bittershadow)

120. Un tizio con grande difficolta' segue gli studi di  giurisprudenza e dopo molti anni riesce a laurearsi. Vista pero' la scarsa conoscenza della materia non ottiene successi nella sua vita professionale. Decide di fare un patto col diavolo, ma anche così i risultati sono pessimi. Abbiamo trasmesso 'L'avvocato del cavolo'. (DrZap)

121. Capoluogo ligure. Un'auto ne tampona un'altra. "Ma, cretino, che ti è venuto in mente di frenare così all'improvviso!?". "Ma, cretino sarà lei, che andava troppo forte!". Un passante, rivolgendosi ai contendenti: "Non preoccupatevi, ho visto tutto!". Abbiamo trasmesso: il testimone di Genova. (DrZap)

122. Al bar: "Cameriere, avevo chiesto un caffe' bollente e questo e' freddo, ha addirittura il ghiaccio". "Ma signore, qui tutti lo vogliono cosi'". "Ma io lo voglio caldo". "Insisto, signore, freddo e' buonissimo, e' la nostra specialità". "Insisto, io lo voglio caldo!!!". Abbiamo trasmesso: "A qualcuno piace caldo". (DrZap)

123. Ho incontrato una ragazza che mi ha chiesto: "Come ti chiami ?". Me la sono trombata e poi le ho detto: "Arturo". Abbiamo trasmesso: "Botta e risposta". (Teomondo Scrofalo)

124. "Nonna, hai 80 anni!". "Cosa?". "HAI 80 ANNI!!". "Eh?". Abbiamo trasmesso: 80 anni e non sentirli. (fjd)

125. Quel vivaista è proprio un evasore! Non registra mai le sue vendite. Abbiamo trasmesso: il giardino dei finti scontrini. (Morena Giraldo)

126. C'era una volta un contadino molto povero che possedeva a Berlino Est un piccolo campo e un mulo. Tutte le settimane portava al mercato i prodotti del suo orto e di quelli viveva. Purtroppo un giorno il mulo inciampò e si ruppe una gamba e per il contadino iniziò un periodo di crisi profonda. Abbiamo trasmesso "La caduta del mulo di Berlino". (DrZap)

127. "Dottore, presto, ci sono mele, pere ed albicocche da sistemare!!". "Dottoressa, ci servono contenitori, dove sono!?!?". "Non ce ne sono più, sono finiti!!". Abbiamo trasmesso: "Medici senza fruttiere". (Daniele Totolo)

128. "O sentito che potremo racimolare un buon bottino". "Ma ne sei sicuro, qualcuno ti a dato una dritta ?". "Sì, sì, mi anno detto che c'è parecchio da portar via...". Abbiamo trasmesso "I predatori dell'Acca perduta". (Penelope Ventisei)

129. "Indy sei pronto per un'altra avventura ?".  "Mah non so, piove cosi' tanto !". "Allora partiamo domani ?". "Eh bisogna vedere, prevedono uragani". Abbiamo trasmesso: "Indiana Jones e il Tempo Maledetto". (Penelope Ventisei)

130. Indiana, un archeologo di fama internazionale, si trova impelagato in una difficilissima missione con il suo fido amico Jones. Dopo varie peripezie l'archeologo si trova in fin di vita tra le braccia dell'amico, impugna l'inseparabile frustino e gli confida di essere innamorato di lui. L'amico acconsente a realizzare il suo ultimo desiderio. Abbiamo trasmesso "Indiana, Jones e l'ultima frociata". (Marco Camillieri)

131. "Toc toc…". "Chi è?". "Nessuno...". Abbiamo trasmesso: Il ritorno di Ulisse. (Equus Insanus)

132. "Ciao, vuoi ballare con me?". "No grazie". "Ciao, tu vuoi ballare con me?". "No, ti ringrazio". Abbiamo trasmesso: Il ballo delle Riluttanti. (Max Roberts)

133. Esce negli USA un film che racconta la vita di una puttana, dai bassifondi alla ricchezza più sfrenata... C'era una porca in America. (DrZap)

134. Rimane incinta malgrado il suo ragazzo usi il preservativo. Scopre che era tutto bucato. Abbiamo trasmesso: I tre fori del condom. (DrZap)

135. Cicciolina torna sul set per girare un ultimo film porno alla sua veneranda eta'. Per non essere da meno con le sue colleghe piu' giovani lo staff e' composto da oltre un centinaio di giovani stalloni. Abbiamo trasmesso: "La caricano in 101". (DrZap)

136. Un gruppo di amici (4 uomini e una donna) decidono di isolarsi in una villa in campagna e di darsi al sesso sfrenato e al cibo a piu' non posso. Ma finiscono per litigare sia per avere la donna sia per quello che cucinano. Abbiamo trasmesso: "La grande azzuffata". (DrZap)

137. "Da quando vive in Svizzera Franco è migliorato!". "Sì, anch'io ho un'opinione positiva su di lui adesso". ...la rivalutazione del Franco svizzero. (Simona Loi)

138. "Dottore, sia sincero, quanto mi resta da vivere?". "Complimenti per il maglione che indossa". Abbiamo trasmesso. "Il dottor Divago".

139. Quella parente, insegnava a scuola e prevedeva il futuro... Vi abbiamo presentato… La proféZia. (Scirio)

140. Sloveno in Italia: Grazie per la vostra ospitalità. Cinese in Italia: Glazie pel avelmi ospitato. Egiziano in Italia: Che gli Dei delle piramidi vi siano propizi per avermiospitato qui nel vostro paese. Vi abbiamo presentato gli... ImmiGrati. (Scirio)

141. "Salve, sono un martello" "Sorry, I don't speak italian". Abbiamo trasmesso: "La chiave inglese"

142. Lei faceva la cuoca in una caserma, lui era uno dei militari che ci vivevano. Si innamorarono così, tra una zuppa e un tozzo di pane. Quando lei preparò i fiori di zucca fritti, lui si inginocchiò davanti a tutti: “Vuoi sposarmi?”. Rispose di sì. TITOLO: Fiori da rancio. (Egyzia)

143. "Questo è un barolo, questo un tavernello, questo un lambrusco". Vi abbiamo presentato... l'indoVino! (Scirio)

144. Una bella ragazza bionda viveva nel bosco, ma essendo sola spesso veniva presa di mira da briganti, contadini e boscaioli. Vi abbiamo trasmesso... La Bella tormentata nel bosco. (DrZap)

145. Un tizio si sposa, ma poco dopo divorzia. Poi si risposa e di nuovo divorzia. Quindi la risposa e poi divorzia... Abbiamo trasmesso: "Ribecca la prima moglie". (DrZap)

146. Quattro amici dopo le scuole intrapprendono tutti la carriera di giurisprudenza divenendo giudici del Tribunale Amministrativo della loro citta'. Ogni mese si vedono per una pizza o in un pub. E questo anche dopo essere andati in pensione. Abbiamo trasmesso: "Eravamo 4 amici al TAR". (DrZap)

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