LE UOVA

1. Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il pavone!

2. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

3. Perché il gallo non fa le uova? Perché non vuole rompersi il culo per 200 lire.

4. La gallina e' un animale stupido perché continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte. (Fabio Fazio)

5. L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo. (Bruno Munari) (Comix)

6. Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!

7. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?

8. Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo! (Massimo Cavezzali)

9. Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!

10. L'ovulazione e' tipica delle galline ?

11. Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto. (Leopold Fechtner)

12. Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode. (Tony Randall)

13. "Vai al sodo". "Io preferisco alla coque".

14. Una gallina va dal veterinario, e intanto che e' li' fa l'uovo. Arriva il veterinario e chiede: "Chi di voi due e' arrivato per primo?". (Groucho di Dylan Dog)

15. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo. (Sant'Ambrogio)

16. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"

17. "Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato". "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perché a Natale ha fatto il panettone?".

18. Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!

19. La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte. (Roberto Gervaso)

20. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".

21. Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?". "Covare per credere."

22. Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

23. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.

24. Una gallina e un uovo sono sdraiati languidamente a letto. La gallina sta fumando una sigaretta con un sorriso soddisfatto e l'uovo e' accigliato e guarda un pezzo pisciato fuori. L'uovo borbottando, rivolto a nessuno in particolare, dice: "Bene, credo che abbiamo risposto a QUELLA domanda..."

25. L'alcova e' un rifugio per galline che hanno fatto l'uovo?

26. Album: insieme al Tuorl forma l'Uov. (Riccardo Cassini)

27. Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".

28. Io ero nel classico periodo in cui guardavo un uovo e chiedevo: chi sei tu? Ne' carne ne' pesce... (Alessandro Bergonzoni) (in "Le balene restino sedute")

29. Non riusciremo mai a scoprire se è nato prima l'uovo o la gallina finché non ci domanderemo che parte abbia avuto in tutto questo il gallo.

30. E tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo... Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia e' tua madre... Ora dimmi, non ti senti meglio ?!?!

31. La gallina frettolosa va subito al sodo.

32. Una gallina è soltanto lo strumento usato da un uovo per fare un altro uovo. (Ralph Samuel Butler)

33. Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: "La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?".

34. Evviva! Ho vinto l'uovo gigante alla lotteria della parrocchia, un pò grandino, ma bello! Minchia se è bello! Per romperlo l'ho lanciato dall'ultimo piano del mio palazzo, così ho aperto l'uovo! E anche la 127 del signor Moretti che si è arrabbiato molto. Allora io gli ho detto: "Signor Moretti, non si arrabbi, che le è andata bene che ha parcheggiato qui oggi che è caduto l'uovo, pensi se parcheggiava domani che cadeva la gallina". (Max Pisu)

35. In un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo piu' a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!". E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?". E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!". E cosi' via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!". Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!".

36. S'ode a destra... strapazzate a sinistra. (Antonio Silva)

37. "Adesso andiamo al sodo" come disse l'uovo gettandosi nell'acqua bollente.

38. Ma due tuorli che si sposano se mettono le foto nell'ALBUM non si rovinano ? (Sanfinix)

39. Vai al sodo - le dissi - anche se io ti preferisco coquette. (Sarò bre') (DrZap)

40. Gallina che canta ha fatto l'uovo, ma gallina che urla... lo espelle a fatica. (Flavio Oreglio)

41. L'uovo usci' dalla miniera tutto sudato... aveva lavorato sodo!

42. Perché la chiara e' santa e il tuorlo no ? (Zap). [Risposta su un newsgroup: Beh! Perché lei non si fa sbattere! (Bonvesin De La Riva)]

43. Chuck non si ricorda più se ha inventato prima l'uovo o la gallina.

44. Il piccolo uovo dice alla mamma: "Posso uscire a giocare?". E lei: "... Va bene, ma non ti strapazzare troppo!". (Da "Così per ridere", 1997 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

45. Ho capito chi e' venuto prima tra l'uovo e la gallina: la gallina, le uova non possono avere orgasmi. (Lello Vitello)

46. E' meglio un uovo cotto oggi che una gallina cruda domani... (Daniele Cavalera)

47. Le mie uova sono talmente fresche che odorano ancora di culo! (Bilbo Baggins)

48. E' nato prima l'uovo o la gallina che canta quando ha fatto l'uovo? (rafrasnaffra)

49. Chi e' stata la prima persona che ha detto: "Vedi quel pollo... Adesso mangio la prima cosa che gli esce dal sedere" ?

50. Meglio un ovulo oggi che una gravidanza domani. (snowdog)

51. E' nato prima l'uovo o la gallina? Ovviamente sono nati prima i polli, e quindi la gallina. Se fosse nato prima l'uovo non sarebbe stato fertile, perché il gallo non l'aveva fecondato, quindi Adamo se lo sarebbe bevuto, ed oggi non esisterebbero le ali di pollo arrosto, e gli americani di razza nera non saprebbero che cosa mangiare! (Bilbo Baggins)

52. Mi piacciono molto le uova in camicia ma le digerisco poco... specie i bottoni. (DrZap)

53. "Che belle ! Sono fresche di giornata ?" "Certo ! ho comperato una gallina n...UOVA". (Renato R.)

54. Ma è nato prima l'uovo oggi o la gallina domani? (puccio di luce)

55. Io le uova dure le amo ben cotte. Di solito le sodomizzo per almeno cinque minuti! (Bilbo Baggins)

56. L'uovo in camicia, quando rinfresca, mette il giubbotto? (Kazzenger)

57. Lo sapevate che se cucinate le uova sul ferro da stiro, non dovrete lamentarvi se poi avrete i capi strappazzati? (Nonciclopedia)

58. Lo sapevate che fra l'uovo e la gallina viene prima la gallina semplicemente poiché le uova non possono avere orgasmi? (Nonciclopedia)

59. Ma l'uovo in camicia quando fa freddo mette il giubbotto? (Claudio_Valente)

60. Lo sapevate che se cucinate le uova sul ferro da stiro, non dovrete lamentarvi se poi avrete i capi strappazzati? (Nonciclopedia)

61. E scoprirono che era nata prima la gallina. Nacque così l'uovo battuto. (soloconuncane) (francescodevin)

62. Due uova innamorate al primo appuntamento. "Che ne dici di una cenetta ad albume di candela?". (Haarmann_82)

63. Ma, oggi che è Pasqua e avete mangiato l'uovo, avete per caso scoperto se è nato prima della gallina? (andrea spadoni)

64. Sterminate tutti i pulcini, sparate ad altezza d’uovo!

65. Chissà chi è il primo che ha pensato "Ok, ora mangio 'sta cosa che è uscita dal culo di una gallina". (Matteo Scognamijo)

66. "Finalmente sodi" dissero i due ovetti innamorati. (DrZap)

67. Cosa fa una gallina sull'Himalaya? L'uovo delle nevi!

68. Quando arrivò era ben vestito, "l'uomo in camicia". Ma lei pensò bene di togliergliela dopo poco, constatando che si trattava di un "uomo sodo". A quel punto non si fermò e poco dopo gli tolse tutto, e rimase "l'uomo alla cock". Da lì a qualche ora l'unica definizione possibile fu "l'uomo strapazzato". (Flavio Chirico)

69. Quest'anno dentro l'uovo di Pasqua, ho trovato un bigliettino su cui c'era scritto: "Azoto 78,1%. Ossigeno 20,9%. Argon 0,9%. Altri gas 0,1%". (Massimiliano Lai)

70. Sala d'aspetto di uno studio veterinario. Due sedie sono occupate da una gallina e da un uovo. Il dottore si affaccia alla porta dello studio e chiede: "Chi è arrivato prima?"

71. Un piccolo uovo dice alla mamma: "Posso uscire a giocare?". E lei: "Va bene, ma non ti strapazzare troppo!".

72. Avete mangiato così tante uova che siete tutti sul tuorlo di una crisi di nervi! (Michele Bisceglia)

73. Comunque io ho evitato di comprare uova di Pasqua Coop per paura di trovarci dentro il libro di D'Alema. (Prugna) (Davide Astolfi)

74. Uno studio di una nota università inglese ha stabilito che non esiste alcun nesso tra il mangiare uova ed il colesterolo. Così, Salvini potrà mangiare, senza alcun timore, tutte quelle che gli hanno tirato a Livorno ! (Renato R.)

75. Dopo aver fatto un'indigestione di uova all'occhio di bue, il suo intestino cieco cominciò a vedere. (Giuliano Gavagna)

76. Da piccolo credevo che enormi galline scure producessero le uova di Pasqua. Crescendo poi impari che, comunque, qualcuno gliele incarta. (Salvatore Salimbene)

77. "Mullah Abdul, è nato prima l'uovo o la gallina?". "E' nato prima il gallo!". (Kotiomkin) (Daniele Maice Valicella)

78. "Qual e' la cosa piu' difficile nel fare l'uovo in camicia?". "Vestire la gallina". (Pino e gli anticorpi)

79. INCUBO DI UNA GALLINA FOBICA: ESSERE SUL TUORLO DI UNA CRISI DI NERVI! (Geronimo Pitrelli)

80. Bologna. La Camst non vuole più utilizzare uova di galline allevate in gabbia. Questa, di sicuro, farà ridere anche i polli. (Renato R.)

81. F.Bacon. Il migliore amico dell'uovo. (Lucilla Masini)

82. Tira di più una mozzarella in carrozza, che cento uova all'occhio di bue. (Luca Fortini)

83. "Dicono che un uovo bollito sia molto più resistente agli urti rispetto a uno crudo, ma sarà vero?". "È assodato". (Silvia Scaratti)

84. Durante una gita in campagna, un tale si ferma nei pressi di una cascina e chiede alla contadina: "Signora, sono di giornata le uova?". "Certo, cosa crede? Qui da noi, di notte, anche le galline dormono".

85. Quest'anno alla lotteria Italia ha vinto un uovo! Per forza e' un uovo con la camicia! (DrZap)

86. È nato prima l'ovvio o il cervello da gallina? (Sarò bre') (Pietro Gorini)

87. Per la prima volta un uovo vince alla lotteria ... per forza era nato con la camicia! (DrZap)

88. Mi hanno detto che sono troppo grande per l’uovo di Pasqua. Ma io mica mi ci devo mettere dentro!

89. La vita è come un uovo di Pasqua. C'è sempre qualcuno che ce l'ha più grosso. (pellescura)

90. Sono talmente precaria che nell'uovo di Pasqua ho trovato un biglietto: "Per la sorpresa le faremo sapere". (Capsicum) (Anna Valentina Farina)

91. E anche questa Pasqua ce la siamo tolta dalle uovaie. (Lucilla Masini)

92. Una frittata così non si ricordava a memoria d'uovo. (Alfredo Vasi)

93. A memoria d'uovo la primogenitura non appartiene alla gallina. (Sarò bre') (Lucilla Masini)

94. Ho capito che le uova erano contaminate quando si è poggiata una mosca sulla frittata ed è rimasta stecchita. (Antonio Di Stefano)

95. Arrivano uova tossiche in Italia. Ora tirarle a Salvini avra' un senso. (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

96. Come cambiano i tempi. Nell' uovo non si cerca più il pelo, ma il Fipronil. (Angela Criscuolo)

97. PROVERBI. Meglio un uovo contaminato oggi che una gallina con l'aviaria domani. (Sentina Scor@zzata) (Carmelo Passanisi)

98. Da oggi in poi meglio non cercare piu' il pelo nell'uovo, ma il fipronil! (Mario Cafiero)

99. Medea la gatta ha problemi di pulci. Credo che le farò uno shampoo. All'uovo. (DottKang)

100. Io le uova con l'insetticida le ho mangiate per sterminare le farfalle nello stomaco. (Lucilla Masini)

101. "Sai fare le uova in camicia?"..." E che ci vuole, anche in mutande le so fare!". (GdP) (Ludo Vicario)

102. Questo fatto delle uova con l'insetticida è fighissimo. Ho visto una zanzara, gliene ho lanciata una, ed è morta spiaccicata. (Mariateresa Belardo) (lapennallarrabbiata)

103. Università di Udine brevetta uovo di origine vegetale. Finalmente una certezza nella vita: l'uovo vegano è nato prima della gallina vegana. (Lucilla Masini)

104. È nato prima l'ovvio o il cervello da gallina? (Sarò bre') (Piero Gorini)

105. Meglio un uovo oggi o una gallina domani? Dipende dalla ricetta. (Guido Cilento)

106. L'uovo uscì dalla miniera tutto sudato. Aveva lavorato sodo. (Colmonet)

107. A Pasqua gli sarebbe piaciuto regalare un uovo di cioccolato alla sua ragazza, ma lei è colombiana. (GdP) (Silvia Scaratti)

108. Le uova sono troppo dolci? Che le devo dire? Saranno uova di Pasqua. (Toto')

109. La gallina non so quanto lavora, ma l'uovo sodo. (Gius Ber)

110. Sto cucinando la pasta al forno. Ho dimenticato le uova. Se qualcuno me ne lancia un paio... Grazie. ('O Strunz) (Giovanna Mazzeo)

111. Le uova si rompono facilmente perché sono fatte col culo. (FattiSfatti)

112. Sono stato in un Grand Hotel a 5 stelle. Al ristorante ho chiesto un uovo in camicia. Me l'hanno portato in giacca e cravatta. (DrZap)

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