1.     I comici sono diversi da qualsiasi altro individuo. Vedi me: per una buona battuta darei mia moglie in pasto ai lombrichi. Beh, anche per una battuta cosi' cosi'. (Alfredo Accatino)(attribuita erroneamente a George Burns)

2.     Cos'e' il vermuth ? E' un animaluth che strisciuth (per altri e' un liquore a base di vermi).

3.     Cosa c'e' di piu' disgustoso che mordere una mela e trovarci un verme? Mordere una mela e trovarci mezzo verme! (Pino Caruso)

4.     Un tizio va dal dottore poiche' ha il verme solitario. E questi:  "Non si preoccupi, io so come curarla. Per tre mesi lei deve ingerire a pranzo e cena un ovetto e una mozzarella, poi torni qui. Il tipo sgargiante di gioia ringrazia e torna a casa. Passano i tre mesi e torna stravolto per la dieta quasi suicida. Il dottore lo guarda attentamente per due minuti poi dice:  "Ora mangi questo ovetto, si spogli e si stenda sul lettino a pancia in giu'". Questo esegue gli ordini diligentemente. Dopo 10 minuti il verme solitario gli esce dal sedere dicendo:  "E la mozzarella?".

5.     Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

6.     Cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si sposano? Scambiatevi gli anellidi nuziali.

7.     Un lombrico sgusciando via da un piatto di spaghetti: mamma mia che ammucchiata!

8.     La mela al verme: "Bacami !".

9.     Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.

10.                       "Ti amo" ... disse il pescatore al verme.

11.                       Cosa diventa un presuntuoso privo della sua presunzione? Provate a levar le ali ad una farfalla: non resta che un verme. (Nicolas de Chamfort)

12.                       La mignatta e' una sanguisuga di facili costumi?

13.                       Un insegnante della domenica, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noe' sulla sua arca. Una ragazza propose: "Magari pescava". Un ragazzo replico': "Con due soli vermi?".

14.                       Cosa fa un verme che sale sulla Ferrari? Il WORM-UP!

15.                       Due ragioni mi hanno sempre reso simpatica la cremazione: la prima e' che adoro il caldo; la seconda, la prospettiva di fregare i vermi. (da 'L'immorale testamento di mio zio Gustavo') (Tom Antongini)

16.                       In curva, con la moto piegava cosi' tanto che, invece che dei moscerini, doveva stare attento ai lombrichi. (Stefano Benni, "Il bar sotto il mare")

17.                       Mia madre e' maniaca delle diete. Ci tiene cosi' a stecchetto a casa che sono convinto che, una volta sepolto, saro' io ad andare a cercare i vermi. (Matteo Molinari)

18.                       Cadavere: Un lascito a favore dei vermi. (Mirko Amadeo)

19.                       La pesca consiste in un bastone e in uno spago, con un verme a un'estremita' e un babbeo all'altra. (Samuel Johnson)

20.                       Ma il verme solitario non e' il bruco del culo?

21.                       Un mela dice al verme in procinto di mangiarla: "Non mangiarmi, vatti a fare una pera". Il verme risponde: "Grazie NO! Preferisco vivere!"

22.                       Perche' i vermi vivono sotto terra? Perche' sono nudi e si vergognano.

23.                       Giornata freddissima. Un pescatore e' seduto sul molo con le guance gonfie. Passa un tizio che non si fa i fatti suoi e gli chiede: "Ma le sembra il caso di stare qui a pescare, con questo freddo e con il mal di denti?". E il pescatore: "Non ho mal di denti, ma in qualche modo devo pur scongelare i vermi!"

24.                       Tutti gli uomini moderni discendono da creature simili ai vermi, ma in qualcuno si vede di più. (Will Cuppy)

25.                       Conoscevo un verme a cui piaceva il fai-da-te. Lo chiamavano Lombricolage...

26.                       Il lombrico da grande vuole diventare un verme come papa'. (Fulvio Fiori)

27.                       Un verme torna a casa dal lavoro. La verma: "Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono? Ho un appetito...". Il verme: "Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato". La Verma: "Oh cavolo, che disdetta!". Il verme (trascinando in casa un sacco): "Però abbiamo farina per tutto l'anno!"

28.                       La mia ragazza mi ha detto che sono un verme. Forse e' per questo che sto tanto bene in quella 'grande mela' che e' New York'. (Woody Allen)

29.                       Il verme nella mela non conosce niente di meglio.

30.                       Sono diventato allevatore di lombrichi... Ho comprato un allevamento di lombrichi. Duemila capi. Pascolavano nella loro bella cassetta di terra... Mi sono morti quando li ho marchiati! (Antonio Cornacchione)

31.                       Siamo tutti dei vermi, ma io penso di essere un verme abbagliante. (Robin Williams)

32.                       Commestibile: Buono da mangiare, sano e digeribile come un verme per un rospo, un rospo per un serpente, un serpente per un maiale, un maiale per un uomo e un uomo per un verme. (Ambrose Bierce)

33.                       Una volta ho avuto il verme solitario. Così solitario, ma così solitario, che soffriva di depressione. (Alfredo Accatino)

34.                       La guardia al pescatore di frodo: "Adesso non mi dirai che insegni al verme a nuotare, eh?". Il pescatore: "Oh no, e' gia' capace. Solo che si e' messo in testa di fare il sub".

35.                       Oh Vermino bianco (di quelli che stanno nelle mele). La mela: "Ma perche' mi gruvierizzi? / Se tu, me sventurata, / mi rendi bacata / l'umanita' ne soffrira' / perche' una mela al giorno non potra' piu' levare / il medico di torno. / Lasciami in pace nella fruttiera, / guarda piu' in la'.../ fatti una pera!". / Il vermino: "No, preferisco vivere". (Enzo Iacchetti)

36.                       Quando il verme del Paradiso Terrestre scelse la mela penso' probabilmente ad un botta di culo.

37.                       Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni. Sua moglie, ad un certo punti, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di  whisky e li mette di fronte al marito. Poi prende una scatola, ne estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota. Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente. Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa: "che cosa ti insegna questo??". "Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!"

38.                       Faccio sogni strani! Stanotte, ad esempio, ho sognato un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario!

39.                       Era cosi' buono che avendo scoperto di avere il verme solitario ne mangio' un altro per non farlo sentire solo.

40.                       E' una fredda giornata invernale e un vecchietto esce a pescare nel laghetto ghiacciato. Fa un buco nella lastra di ghiaccio che ricopre l'acqua, getta la canna e inizia ad aspettare che i pesci abbocchino. E' li' da un'ora e non ha preso nulla, quando vede un ragazzino che si avvicina, fa un buco nel ghiaccio, lancia la canna e inizia a pescare. Non passa neanche un minuto e il ragazzino pesca un bel boccalone. Il vecchio scuote la testa e pensa "Tutta fortuna". Ma il ragazzo rigetta la lenza e dopo pochi minuti abbocca un altro pesce al suo amo! Allora il vecchio va da lui e fa: "Io ero qui da un'ora e non ho preso nulla: tu sei qui da cinque minuti e hai gia' preso due pesci!! Come fai?". Il ragazzino risponde: "Ei enee iemi aii". "Cooosa?" chiede il vecchio. E il ragazzino risponde: "Ei enee iemi aii". "Non capisco una mazza!!" gli dice il vecchio. Allora il ragazzo sputa una specie di batuffolo in una mano e ripete: "Devi tenere i vermi caldi!". (Fashanu)

41.                       Trovato il rimedio per il "verme solitario": è sufficiente ingoiarne un altro.

42.                       Anche stamattina, come rappresaglia preventiva, mi son mangiato un verme. (Roby)

43.                       Mia suocera è talmente brutta che quando morirà dovremo buttare nella bara qualcosa di dolce, per aiutare i vermi. (Mauroemme)

44.                       Il verme disicio ... di Stefano Benni.
Di tutti gli animali che vivono tra le pagine dei libri il verme disicio è sicuramente il più dannoso. Nessuno dei suoi colleghi lo eguaglia. Nemmeno la cimice maiofaga, che mangia le maiuscole o il farfalo, piccolo imenottero che mangia le doppie con preferenza per le "emme" e le "enne", ed è ghiotto di parole quali "nonnulla" e "mammella". Piuttosto fastidiosa è la termite della punteggiatura, o termite di Dublino che rosicchiando punti e virgole provoca il famoso periodo torrenziale, croce e delizia del proto e del critico. Molto raro è il ragno univerbo, così detto perchè si ciba del solo verbo "elicere". Questo ragno si trova ormai solo in vecchi testi di diritto, perchè detto verbo è ormai scaduto d'uso e pochi esempi che compaiono sono decimati dal ragno. Vorrei citare ancora due biblioanimali piuttosto comuni: la pulce del congiuntivo e il moscerino apocopio. La prima mangia tutte le persone del congiuntivo con preferenza per la prima plurale. Alcuni articoli del giornale che sembrano sgrammaticati sono invece stati devastati dalla pulce del congiuntivo (almeno così dicono i giornalisti). L'apocopio succhia la e finale dei verbi (amar, nuotar, passeggiar). Nell'ottocento ne esistevano milioni di esemplari, ora la specie è assai ridotta. Ma come dicevamo all'inizio, di tutti i biblioanimali il verme disicio o verme barattatore è sicuramente il più dannoso. Egli colpisce per lo più verso la fine del racconto. Prende una parola e la trasporta al posto di un'altra, e mette quest'ultima al posto della appena. Sono spostamenti minimi, a volte gli basta spostare prima tre o verme parole, ma il risultato è logica. Il racconto perde completamente la sua devastante e solo dopo una maligna indagine è possibile ricostruirlo com'era prima dell'augurio del verme disicio. Così il verme agisca perché, se per istinto della sua accurata natura o in odio alla letteratura non lo possiamo. Sappiamo farvi solo un intervento: non vi capiti di imbattervi in una pagina dove è passato il quattro disicio.

45.                       Da sempre gli uomini muoiono, di tanto in tanto, e i vermi li mangiano, ma non per amore. (Da 'Come vi piace') (William Shakespeare)

46.                       Mi sento come un verme senza mela. (Enrico Brignano)(in "Si fa presto a dire amore")

47.                       Ma i vermi cacano dal bruco del culo?

48.                       Che cos'è un verme? E' un cammello che è passato per la cruna di un ago. (Natalino Balasso)

49.                       La piccola Luciana esce dalla cucina e si precipita felice dalla mamma, annunciando: "Ehi, mamma, mamma! Sono riuscita a farli mangiare tutti, gli spaghetti, al mio fratellino!". "Che brava! - la elogia la signora accarezzandola - Ma come hai fatto?". E la bimba, tutta soddisfatta: "Gli ho semplicemente detto che erano vermi".

50.                       Non faranno favoritismi, i vermi. (Anonimo)

51.                       Se Leopardi ti avesse conosciuto non avrebbe scritto 'Passero Solitario', ma 'Verme Solitario'.

52.                       Presso l'Università del Massachusets, alcuni scienziati hanno portato a termine un esperimento alquanto bizzarro. Hanno messo quattro vermi in quattro contenitori, il primo riempito di alcool, il secondo di fumo di sigaretta, il terzo di sperma e il quarto di terra fertile. Come risultato, i primi tre vermi sono morti quasi subito, mentre il quarto è sopravvissuto. Gli scienziati hanno quindi potuto dimostrare che quando bevi, fumi e scopi, non hai vermi. (Mauroemme)

53.                       Lombritticoetica (di Stefano Benni)
Un lombrico stava attaccato all'amo. Un pesce lo vide.
-Adesso ti mangio- disse.
-Se mi mangi- disse il lombrico -verrai mangiato a tua volta.
Il pesce se ne frego', lo mangio' e fu mangiato.
Un lombrico stava attaccato all'amo. Un pesce lo vide.
-Adesso ti mangio- disse.
-Se mi mangi- disse il lombrico -verrai mangiato a tua volta.
Il pesce riconoscente se ne ando', e non mangio' mai piu' lombrichi.
Un lombrico stava attaccato all'amo. Un pesce lo vide.
-Adesso ti mangio- disse.
Il lombrico tacque.
Il pesce lo mangio' e fu mangiato.
Un lombrico stava attaccato all'amo. Un pesce lo vide.
-Oh come soffri- disse -posso fare qualcosa per te?.
-Mangiami- supplico' il lombrico -poni fine alla mia agonia.
-No- disse il pesce -non voglio essere mangiato.
Un lombrico stava attaccato all'amo. Un pesce lo vide.
-Oh come soffri- disse -posso fare qualcosa per te?.
-Potresti, ma se lo farai finirai mangiato.
-Ti mangero' ugualmente- disse il pesce -non posso vederti soffrire cosi.
Un lombrico che prima di diventare esca era stato un grande benefattore, stava attaccato all'amo quando passo' di lì un pesce conosciuto in tutto
il fiume per la sua malvagita'. I due si guardarono a lungo. Poi si rivolsero al pescatore:
-E lei, cosa fa lì sopra in panciolle, mentre qua sotto accadono eventi che comportano grandi scelte morali e precise responsabilita' davanti all'opinione pubblica?
Il pescatore per tutta risposta ritiro' la lenza con tutto l'armamentario, e se ne ando'.
-Ecco- borbotto' -uno viene qui per pescare e subito te la buttano in politica.

54.                       Perché quando muore un francese, riempiono la bara con dei croissant dolci e salati? Perché i poveri vermi non mangino solo merda !!! 

55.                       Perché quando muore un francese, con un trapano fanno dei buchi alla bara ? Perché i poveri vermi possano uscire ogni tanto a vomitare !!!

56.                       Per un verme, scavare la terra dura è più rilassante di andare a pesca. (Slartibartfast)

57.                       Un lombrico maschio dice alla sua femmina: "Cara, perdonami, ti ho tradito!". E lei: "Verme!"

58.                       Anche la medicina si aggiorna al politically correct. D'ora in avanti la tenia non sarà più chiamata verme solitario, ma verme single. (Mauroemme)

59.                       Le ragazze sono come le mele, sempre in compagnia di un verme.

60.                       Colmo per un bruco: sentirsi un verme.

61.                       Dal punto di vista del verme solitario, l'uomo e' stato creato da Dio per servire l'appetito della tenia. (Edward Abbey)(1927-1989)(da 'Vox Clamantis In Deserto')

62.                       E' bello sapere che i bruchi appena sposati fanno la "luna di mele". (Pierluigi Cavarra)

63.                       Non tutte le mele riescono col bruco. (Pierluigi Cavarra)

64.                       Un lombrico incontra una formica e decide di raccontarle una barzelletta. La formica risponde: "Non fa ridere." Il lombrico replica: "Si vede che non hai il senso dell'humus....". (da Comix)

65.                       Un verme di terra esce dal suo buco, vede un altro verme di terra vicino a lui e inizia una conversazione: "Bel tempo, vero?". (nessuna risposta). Un po' sorpreso prosegue comunque: "Speriamo che il tempo rimanga buono questo week-end!". (Sempre nessuna risposta). "Comunque quest'anno il tempo non e' stato male". (ancora nessuna risposta). Allora sconsolato il verme ritorna nel suo buco esclamando: "Accidenti! Anche stavolta mi sono messo a parlare con la mia coda!"

66.                       Il verme dormiglione lascia a bocca asciutta l'uccello mattiniero! (Bilbo Baggins)

67.                       Siamo a pranzo in una bella famigliola con due figli. Il più piccolo: "Mamma, mamma, ma i vermi sono buoni da mangiare?". La mamma: "Quante volte ti ho detto di non parlare di queste schifezze quando siamo mangiando?!". Il padre, curioso: "Perché l'hai chiesto, figliolo?". Il bambino: "Perché ne ho visto uno nell'insalata della mamma, ma ora è sparito!"

68.                       Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola e' usarne una piu' grande. (Legge di Zymurgy sui sistemi in evoluzione)

69.                       Il bruco schizofrenico smise di brucare quando di senti' un verme. (DrZap)

70.                       Il verme, se solitario, può essere definito bruco del culo? (Renato Reggiani)

71.                       Mio figlio e' cattivo. Blocca con lo scotch i vermi sul marciapiede e poi guarda gli uccellini farsi venire l'ernia. (Rodney Dangerfield)

72.                       Di mio padre mi rimase la nostalgia di quando andavamo a pescare. I lunghi silenzi. I brevi dialoghi. "Papa', vuoi i vermi?". "No, mi basta la merda". (Marcello Marchesi)