GLI AEREI |
1.
Il capitano McKenzie sta volando
con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto:
"Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura,
qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita'
il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po':
"Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente paura,
qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua
abilita' il capitano McKenzie
riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po':
"Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!". "Niente
paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le
cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone,
prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito
l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ...
"Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a
tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due
funziona!". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre
motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal capitano:
"Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? perch abbiamo tagliato le
cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ... volare
e' potare!". |
2.
In un aereo un cannibale guarda il
menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice:
"Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?". |
3.
Un aereo precipita in una foresta
infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e'
quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola,
figliolo, carne in scatola...". |
4.
Un carabiniere e' in volo di
addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500
metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio
autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre
di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non
dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e'
troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma
la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il
carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il
tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al
rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor
tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra
e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!". |
5.
Un elicottero e' precipitato su un
cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia'
recuperato i corpi di oltre 300 vittime. |
6.
Un elicottero dei carabinieri
precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui
risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo
spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!". |
7.
Come si fa a riconoscere fra i
passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le
noccioline al Jumbo! |
8.
Carabiniere telefona all'ufficio
informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo
Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il
carabiniere: "Grazie" e riattacca. |
9.
Colmo per un paracadutista N.1:
giurare di non cascarci piu'. |
10. Colmo
per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole. |
11. Colmo
per un pilota o una hostess N.1: capirsi al volo. |
12. Qual
e' il veicolo piu' incazzato? L'elicottero perch gli girano sempre le pale! |
13. I
passeggeri di Top Class periti in incidenti aerei attenderanno il giudizio
universale in una saletta riservata. (Fabio Di Iorio) |
14. II
Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano,
imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con
un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi
combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per
finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso:
"Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale:
"Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!". |
15. Un
bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non
rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo,
scopa e si diverte!". (Romano Bertola) |
16. L'hostess
ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me. |
17. Sto
cercando disperatamente di capire perch i piloti kamikaze si mettessero i
caschi in testa. (Dave Edison) |
18. Un
aereo che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore.
All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i
passeggeri riescono a non
precipitare nel vuoto
aggrappandosi ai portabagagli del
soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte
che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi
nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene
di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad
applaudire. |
19. La
squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero
per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano,
si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che
non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e
gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so
piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a
convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si
preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione
e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo
proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma
come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai,
ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!". |
20. Tre
matti (o tre carabinieri) vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo
dice: "Accidenti, che aereo
enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200
all'ora". Il secondo:
"No, no, secondo me
fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo:
"Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che
vola!". |
21. Cosa
fa una molla in aeroporto? Boeing Boeing Boeing... |
22. Tre
amici, due italiani e un negro, si trovano sulla cima di una montagna per
provare l'ebbrezza del deltaplano.
Parte per primo uno dei due italiani dicendo: "Non e' certo difficile,
basta un po' di coraggio e buttarsi". E in effetti dopo un lungo giro
atterra felicemente in fondo alla valle. Poco dopo parte il secondo italiano
dicendo la stessa frase e anche lui dopo vari volteggi atterra in fondo alla
valle evitando le cime degli alberi. Alla fine si lancia il negro dicendo fra
se' e se': "Se ci sono riusciti i due bianchi ci riesco anch'io".
Ma il negro non riesce a controllare il deltaplano e precipita sfracellandosi
al suolo. I due amici bianchi dal basso vedono l'incidente e decidono di
andare in cerca del corpo dell'amico. Si dividono con l'accordo di trovarsi
piu' tardi nello stesso posto per capire come sia potuto avvenire
l'incidente. Alla fine della giornata i due si ritrovano e uno di loro porta
con se' la testa del negro. Allora chiede: "Oh, finalmente! Ma perch ti
porti dietro la testa del negro?". E questi: "Beh, tu volevi sapere
come era avvenuto l'incidente e io ho pensato di portarti la scatola
nera!". |
23. Vi
chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende
dall'aeroplano? Allora non avete mai volato con Alitalia! |
24. Un
uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre.
Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva
A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni:
se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si
apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima
pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto:
Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome... |
25. Un
aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il primo e il
paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo
e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il
miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente,
dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato
compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si
avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?".
E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la
giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa
sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista
agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto
completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente:
"Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista
rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...". |
26. "Non
so se mi spiego" disse il paracadute. "Spiegati meglio"
ribatte' il paracadutista. |
27. Corso
di paracadutismo. Prima lezione. Listruttore: "Dopo il lancio per
aprire il paracadute dovete tirare questa leva qui. Capito? Nel caso
improbabile che qualcosa vada storto c'e il paracadute di emergenza. Si tira
questa leva qui ! Capito? ". "E se non va bene neanche quella?
". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate Budda". Al
primo lancio l'uomo sta rapidamente precipitando verso terra; si ricorda che
deve tirare la prima leva, ma non succede nulla. Preso dal panico guarda la
seconda leva, la tira e ... purtroppo non succede ancora nulla. Allora
ricorda la lezione dell'istruttore e prega Budda: "Ti prego o Sacro
Budda, salvami ! ". Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul
palmo il paracadutista <mimare>
e lo porta lentamente verso terra. Il paracadutista e incredulo, si guarda
attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama "Grazie a Dio sono
salvo". E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda
volta la mano e schiaccia il paracadutista al suolo. |
28. Alcuni
signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso
teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime
istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso.
Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre
ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si
aprira'". Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante
rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo
il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che
aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e
regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma
dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il
paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni.
Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continua la
folle discesa ad altissima velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri
che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va
giu' il sordo!". |
29. Salvatore
sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al primo lancio.
L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di
sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di
emergenza, che si trova piu a destra. Dopodiche una volta giunto a terra
troverai la jeep che ti ricondurra al campo di addestramento. Salvatore
allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di
sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e
niente, ancora chiuso. Allora tra se e se dice: "Cazzo, vuoi vedere
che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?". |
30. Cosa
fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo. |
31. Un
aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza complicazioni la
quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota Automatico ed apre il microfono
per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560
nodi... siamo ad un'altezza di 8000 piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la
catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon
viaggio". Il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece
rimane aperto: "E adesso me riposo na'nticchia, sto cazzo d'aereo mo se
ne va pe i cazzi sua... Pe prima cosa me fo' na bella cacata... E ddopo pijo
la hostess e me ce fo na scopata....". La hostess nel corridoio sente
(come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la
cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa
nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per rialzarsi
e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta
fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata !" |
32. Torre
di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota a torre
di controllo: "Sono alto 1.70 e sto seduto. Passo". |
33. In
Sud Africa un aereo perde un motore e il comandante tenta disperatamente di
tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri di gettare via tutti i
bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina di gettare via tutti i sedili: niente
da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai
passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri
decidono allora un metodo per risolvere la questione. Propongono di fare una domanda a ciascuno. Chi non risponde
deve buttarsi. Allora il vice-comandante
si avvicina ad un Australiano e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'America ?". E quello: "Americani !". Si
avvicina ad un Francese e
gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra ?". E quello:
"Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e gli si avvicina: "Ehi, tu, dimmi,
come si chiamano gli abitanti
della Cina ?". E quello: "Cinesi !". "Nooo, i
nomiii". |
34. Un
mammifero volante? La hostess. |
35. Il
Papa, quando e' in aereo, si puo' considerare ancora il rappresentante di Dio
in Terra? |
36. Un
tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo.
Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di
voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute".
L'ebreo dice: "Beh, signori,
non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati
milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano
dice: "Signori, a casa ho
moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare".
Il francese dice: "La mia
patria ha fornito milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza,
fraternita'.... Allora il tedesco:
"Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si
alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta
fuori. |
37. Qual
e' il santo protettore degli aviatori? San Giovanni Battista perch fu
...decollato! |
38. Statistiche.
L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a
lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni
500 lanci ... e siccome voi site 200 non correte nessun rischio! ". |
39. Cos'e'
un tartufo? Una tartina volante
non identificata. (Groucho Marx) |
40. Gli
UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste. |
41. Durante
un viaggio aereo mi e' capitato un vicino di posto che dava l'idea di avere
molta paura. Allora cosi' per rompere il ghiaccio dissi: "E'
nervoso?". E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - e' la
prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte". |
42. Ho
saputo che negli aerei mettono una piccola scatola nera indistruttibile utile
in caso di incidente. Ma perch allora non fanno tutto l'aereo con tale
materiale? (Jasper Carrott) (Steven Wright) |
43. Due
carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e fermo
in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma
che cacchio fate da venti minuti li' impalati con il naso in su?". Ed i
carabinieri: "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la
presenza di quell'elicottero, e li da mezz'ora e non va ne avanti ne
indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che
e finita la benzina?!" |
44. Su
un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un giramondo. La
legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute. D'alema
afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono
pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Scalfaro afferra il
secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia
carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in
salvo" e scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo
a guardarsi. Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con
Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in
cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu
insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete".
"Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone,
perch possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e'
buttato col mio sacco a pelo?". |
45. Su
un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon!
Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il
tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo'
di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete
osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello
interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete
un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro
comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna. |
46. Un
carabiniere paracadutista sta facendo esercitazioni di lancio assieme ad
altri colleghi di diverse armi. Si butta, apre il paracadute e mentre plana
lentamente verso terra viene passato in velocita' da un finanziere urlante
col paracadute chiuso, passa qualche secondo e passa un finanziere col
paracadute chiuso, seguito da un poliziotto nelle stesse condizioni. a quel
punto il nostro bravo carabiniere dice "e per dio! e ditelo prima che e'
una gara!!!" slacciandosi l'imbragatura.... |
47. Due
aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai visto
come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in
fiamme ..." |
48. Il
contrario dell'elicottero? L'elicrudero! |
49. Un
paracadute all'altro: "Mi dai un passaggio in macchina? E' molto che non
parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che riusciro' ad aprirmi
...(non so se mi spiego). |
50. "Concordo
e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare
la firma sul carrello. |
51. Scuola
militare di paracadutismo. In aereo il tenente esorta gli allievi:
"Allora ragazzi, e' giunta l'ora del vostro primo lancio dopo tanta
teoria. Siamo a 10.000 metri. Preparatevi al lancio!". Dal fondo
dell'aereo si ode una vocina: "Ma non e' troppo alto?". Il tenente
ci pensa su e fa: "In effetti 10.000 metri per il primo lancio sono un
po' troppi. Pilota, scendi a quota 7.000 metri!". Scesi a 7.000 metri:
"Forza ragazzi, preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a 7.000
metri!". Sempre la solita vocina dal fondo: "Ma non e' troppo
alto?". Il tenente ci pensa un po' e poi: "Avete ragione, e' ancora
troppo! Pilota, scendi a 5.000 metri". Giunti a 5.000 metri il tenente
esorta gli uomini: "Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000
metri! Prepararsi al lancio!". La stessa vocina: "Ma non e' troppo
alto?". Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi pero' fa:
"OK, pilota, abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!".
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: "Siamo a 2.500
metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un
ordine!". E la solita vocina: "Aaaaahhh... ma col
paracadute!!!". |
52. Un
gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. Lhostess si avvicina e
chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia un
whisky!". Lhostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al
prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici!
Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il
bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!". |
53. Il
pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor
Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess
in posizione verticale, grazie!!". |
54. Un
aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi.
Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo
bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli
fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al
momento di riconoscere le salme!" |
55. Un
fotografo deve fare un servizio sui pompieri per un'importante rivista
internazionale. Scoppia un incendio in un bosco e il fotografo vi si reca, ma
scopre che il fumo gli impedisce di fare delle belle foto. Chiede allora il
permesso di poter noleggiare un aereo per eseguire delle foto dall'alto. La
richiesta e' approvata e gli viene detto di recarsi al vicino aeroporto dove
un aereo sara' pronto in pochi minuti. Il fotografo corre all'aeroporto e li'
giunto vede un aereo a due posti gia' pronto sulla pista di decollo con una
persona che sta aspettando. Si rivolge a questa dicendogli: "Eccomi,
possiamo partire". Il pilota fa decollare l'aeroplano e in pochi minuti
sono in cielo. Il fotografo dice al pilota: "Vola sopra al bosco vicino
alle cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella
foto!". "perch?" chiede il pilota. "perch sono un
fotografo e i fotografi fanno le foto". E il pilota dopo un attimo di
silenzio: "Questo vuol dire che lei non e' l'istruttore di volo?". |
56. Si',
ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli
all'aeroporto... (Groucho Marx) |
57. Se
Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello piu'
grande. (Giorgio Trestini) |
58. Scuola
di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a
dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e arrivano a terra
regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una
buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il
poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se...
sette, o..., o..., o...tto..." |
59. Volare
e' utile, atterrare e' necessario. (Eros Drusiani) |
60. Non
viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto.
(Milton Berle) |
61. Malpensa:
Aeroparto difficile. |
62. Sono
appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera
all'aereoporto. (Milton Berle) |
63. Ustica,
27 giugno 1980. "Oh, un aereo che cade...". "Comandante
esprima un desiderio". (Silvia Ziche e Minoggio) |
64. Lo
statistico e' colui che viaggia con una bomba nella valigia. perch due bombe
nello stesso aereo e' statisticamente impossibile. |
65. CHI
MALPENSA MALPARLA. |
66. Un
paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto l'invenzione
del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali
non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in cosa
consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse
aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAK, ci si aggancia!!".
"Ci si aggancia dove?". "E che, devo inventare tutto
io?". |
67. Un
aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all'interfono:
"Signore e signori, e' il vostro capitano che vi sta parlando. Questo e'
il volo AZ293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di
altitudine, il tempo e' buono, l'arrivo previsto e alle ore 20.35... OH MIO DIO!!!". Seguono alcuni
minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all'interfono:
"Signore e signori, mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma
mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di
caffe' bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si e' ridotto il
davanti dei miei pantaloni!". E un passeggero, rivolto al vicino:
"Beh, dovrebbe vedere lui come e' ridotto il didietro dei miei!" |
68. Su
un volo della Lufthansa all'improvviso un annuncio del capitano:
"Buongiorno, Signore e Signori, qui e' il capitano che vi parla. Sono
spiacente di dovervi informare che tutti i motori sono in avaria e che quindi
faremo un ammaraggio di emergenza". I passeggeri si preoccupano
fortemente... chi prega, chi piange. Una hostess va ad informare il capitano
dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio: "Signore
e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di
emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le
operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Percio' i passeggeri
capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e i
passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di
sinistra". I passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le
richieste del capitano. Poco dopo il capitano effettua un perfetto ammaraggio
sull'oceano e poi annuncia: "Signore e Signori, siamo ammarati
sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di
emergenza, escano e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i
passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA! |
69. Inserzione
giornalistica: Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola
macchia. (For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain). |
70. Qual
e' il nome della compagnia aerea per pensionati? Incontinental. |
71. Viaggiare
con il Concorde: Colazione a Londra, pranzo a New York (bagagli? a Bombay) |
72. Sull'aereo
un passeggero: "Oh, da quassu' e' proprio vero, sembrano delle
formiche!". La hostess: "Guardi, che sono delle formiche. Dobbiamo
ancora partire!" |
73. Un
anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare
un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino
ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo
i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il
vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me
l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in
picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo
me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il
vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo
atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. perch
in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?".
E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi'
addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche
questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta
fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me
l'aspettavo". |
74. Quella
del Cermis e' stata una strage orribile. Secondo i marines potrebbe essere
stata causata da un guasto dell'altimetro. Della funivia. (Daniele Luttazzi) |
75. Clamoroso
incidente alla Metropolitana di Milano. 50 persone in ospedale. E' deragliato
un treno? No, un caccia americano che volava troppo basso. Una commissione
d'inchiesta stabilira' se volava troppo basso. (Daniele Luttazzi) |
76. Io
paura di volare? No di certo; quello di cui ho paura e' precipitare. |
77. A
causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35 % dei voli.
Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria al momento (Daniele Luttazzi) |
78. Una
ragazza incinta di 7 mesi ha dato alla luce una bimba mentre volava su un
aereo Alitalia. Questa e' la prima volta
che all'Alitalia qualcosa arriva in anticipo. (Daniele Luttazzi) |
79. I
passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che
uno dei motori e' esploso. Allimprovviso esplode anche un altro motore e le
hostess non sono piu' in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il
capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non
ce' nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono
di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e
li da' ai membri dellequipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri
chiede: Ma quelli non sono paracadute?. Il pilota risponde affermativamente
e il passeggero continua: Ma lei aveva detto che non cera niente di cui
preoccuparsi!. Infatti - risponde il pilota mentre un terzo
motore smette di funzionare - non ce' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate
qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto. |
80. Se
la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te. (Legge di
Murray) |
81. Qui
giace L. M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo.
(Achille Campanile) |
82. Su
un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess
che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all'hostess in modo
volgare: "Brutta stronza, puttana, portami un whisky". L'uomo
seduto li' accanto, molto timido, invece le chiede: "Mi scusi, mi
potrebbe per favore portare un caffe'?". L'hostess e' offesa a morte, ma
preferisce subire e tacere e si dirige verso la cabina del comandante. Torna
poco dopo con un whisky, ma senza il caffe'. Il pappagallo beve, ma subito
dopo ricomincia a sbraitare: "Puttana di una troia! Ma che schifo di liquore
m'hai portato. Ma va in malora e smettila di farti fottere dal capitano e
portamene un altro!". Anche l'uomo timidamente chiede: "Mi scusi,
ma si e' dimenticata il mio caffe'. Me lo potrebbe portare?". L'hostess
e' inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne esce
con un whisky, ma di nuovo senza il caffe'. Nuove imprecazioni del
pappagallo, mentre anche il signore si inalbera: "Ma, insomma, vecchia
troia, e' due volte che ti chiedo un caffe' e te ne dimentichi sempre. Sei
proprio una puttana!". La hostess, offesa a morte, torna nella cabina
del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e grossi che prendono
il signore e il pappagallo e li sbattono a calci fuori dal portellone
dell'aereo. Mentre stanno precipitando il pappagallo si rivolge all'uomo e
gli dice: "Certo che per uno che non sa volare, tu ne hai di
fegato!". |
83. Durante
una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa domanda:
"Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere il brevetto?".
"Tutti" e' la risposta. |
84. L'Alitalia
comunica che a causa di una improvvisa giornata di lavoro proclamata dai
piloti Anpac il volo delle 21.30 per Parigi partira' effettivamente alle
21.30 e proprio per Parigi. (Amurri e Verde) |
85. Il
dottor Rudolf von Rudder ci spiega come un aereo riesce a volare: "E'
una teoria semplice. La faccenda e' questa: vedete, i motori spingono il
veicolo in avanti e creano una corrente, e questa colpisce il terreno e
ritorna verso l'aereo; i motori vanno piu' veloci e tutto l'apparecchio
vibra, quindi, quando c'e' sufficiente corrente ed un vuoto d'aria si e'
creato, l'aereo si solleva in cielo. Da qui in poi e' un miracolo. Non ho mai
capito cosa li tenga su". (Mel Brooks) |
86. "La
butto li' " come disse il bombardiere di Hiroscima. |
87. Perch
non si e' mai visto uno scheletro buttarsi con un paracadute? perch non ha
fegato. |
88. Un
paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno
quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente:
"Vai, recluta! Eh...ma cosa aspetti a buttarti?". "Ehm... se
non funziona il paracadute? Cosa faccio?". E il sergente: "Non ti
preoccupare... hai quello di riserva!". "E se manco quello di
riserva funzionasse?". "Che domande... non appena arrivi a terra te
li fai cambiare!" |
89. Siamo
sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco all'arrivo. S'ode la voce
del comandante: "Signore e signori, vi ringrazio per aver scelto la
nostra compagnia, ecc. ecc. Ma se permettete vorrei fare un annuncio molto
importante: ebbene, questo il mio ultimo volo, da domani sar in pensione.
Per questo, sappiate che mi toglier una soddisfazione che ho in serbo fin
dal mio primo volo. Ebbene, signori, eseguir un looping (giro della morte)
con il Jumbo. Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la
calma". Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la
porta della cabina viene chiusa dall'interno. L'aereo inizia dapprima una discesa,
acquistando velocit, poi il comandante richiama a s il volantino, con uno
sforzo immane. L'aereo si scuote, i motori vengono spinti al massimo della
potenza, la struttura vibra fortemente. Il Jumbo prende quota, prima
velocemente, poi sempre pi lentamente. I passeggeri pregano ed invocano
piet, chi grida, chi prega. Lentamente, l'aereo esegue la manovra, giunge al
suo apice, ruota su se stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli
alberi, riprende lentamente quota finch ritorna in volo livellato e poco
dopo atterra felicemente, con grida di gioia ed applausi. Scesi a terra,
tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante, gli stringono la
mano, lo abbracciano calorosamente. Tutti tranne uno, sporco, bagnato,
visibilmente incazzato, che se ne sta sulle sue aspettando la valigia. Gli si
avvicina una hostess: "Come, mi scusi, lei non si complimenta col pilota
per questa splendida manovra?". "Splendida un corno! Io ero alla
toilette". |
90. Un
tale di St.Louis diretto a Dallas, domand alla ragazza del check-in:
"Pu far passare il mio bagaglio da Honolulu, Passaic e New Jersey,
prima di mandarlo a destinazione?" Quando la ragazza rispose che era
impossibile, lui comment: "Strano. La settimana scorsa ha fatto proprio
quel percorso". (Erma Bombeck) |
91. In
un aereo inglese che sta precipitando l'hostess annuncia con estrema
compostezza: "Signori, toccheremo terra prima del previsto". |
92. Da
cosa si riconosce un aereo italiano? Dai peli sotto le ali. |
93. Sismografo:
speciale apparecchiatura videoacUstica atta a registrare i depistaggi del
Sismi e a misurare gli scossoni alla credibilita' dell'Aereonautica. La sua
sensibilita' arriva ai piu' alti gradi della scala Gelli. (Gualtiero
Schiaffino, "Satyricon, Repubblica 22/10/89") |
94. Se
volete applicare il detto "Non si impara bene che dai propri
errori", allora il paracadutismo non fa per voi. |
95. Non
si parla piu' da un po' di tempo degli aerei invisibili al radar, inconveniente
che non si verifica piu' da quando la difettosa partita di radar e' stata
sostituita. (Massimo Bucchi) |
96. Stavo
giusto parlando di quando facevo il pilota nell'aviazione militare. Mi sono
trovato un giorno con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori
uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne ed il carrello bloccato.
Per fortuna non ero ancora decollato... |
97. I
piloti d'aereo sono persone molto comprensive... passano sopra a un mucchio
di cose! |
98. Un
tipo si butta con il paracadute ed e' tutto preoccupato perch teme che il
paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti preoccupare
perch hai due paracadute di emergenza: se non si apre il primo, lo sganci ed
apri il secondo e se non si apre il secondo c'e' il terzo". Il tipo si
butta e, giunto all'altezza convenuta tira la maniglia del primo paracadute:
niente! Comincia a sudare freddo ma resiste e sgancia il primo paracadute.
Tira la maniglia del secondo ma anche questo non funziona. Disperato si appresta
ad aprire il terzo. Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai
morto di paura, mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un
altro tipo in tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un
missile. Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne
intendi di paracadute?". E l'altro: "E tu te ne intendi di
caldaie?" |
99. Sai
che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e uno dell'Alisarda? Che
quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali! (Lucio Gardin) |
100.
Esiste un'arma segreta: l'aereo
invisibile. Che cosa pu fare un aereo invisibile? Il nemico guarda lo
schermo del radar e dice: "Bene, niente aerei. Per ci sono due omini
seduti a 15.000 metri di altezza!" (Will Durst) |
101.
perch un pilota d'aereo non deve
demoralizzarsi? Per non essere abbattuto. |
102.
In Volo: Diario di uno studente. |
103.
Durante un volo transcontinentale,
la hostess si avvicina ad un passeggero e gli fa "Desidera la
cena?". "Qual la scelta?". "S o no". |
104.
Dal manuale di uso del paracadute:
Un consiglio in caso di mancata apertura del paracadute: Se per malaugurata
evenienza i vostri due paracadute non si aprissero durante un lancio,
deglutire tre volte con forza oppure succhiare una caramella alla menta per
evitare una sordita' passeggera. |
105.
Viaggiate con l'Avia Crucis. I
nostri aerei sono uno schianto. Sconti speciali per i voli che cadono di
lunedi'. (Gianni Menarini) |
106.
A Fiumicino. Passeggero: "Lei
non sa chi sono io!". Hostess (al microfono): "Un attimo di
attenzione prego, che' adesso il signore ci dice chi e'..." |
107.
Provo per gli aerei quello che
provo per le diete: mi sembrano cose meravigliose, purch ci stiano gli
altri. (Jean Kerr) |
108.
"Il volo con macchine piu'
pesanti dell'aria e' impossibile". (Lord Kelvin, Presidente della Royal
Society, 1895) |
109.
"Per almeno altri 50 anni
l'uomo non volera' ". (Wilbur Wright, 1901) |
110.
Secondo le leggi della Fisica, il
calabrone non potrebbe volare perch la sua larghezza alare non
proporzionale alla sua grandezza corporea. Ma il calabrone non lo sa, perci
lui continua a volare... (Isaac Newton)(Igor Sikorsky) |
111.
L'altro giorno dovevo andare a
Londra per lavoro e mi sono recato all'aeroporto. Mi sono imbarcato, l'aereo
ha rullato sulla pista e appena in volo all'improvviso si e' sentito un forte
rumore provenire dai motori. Subito dopo l'aereo ha virato ed e' ritornato
sulla pista di partenza. Si e' aperta la porta e il pilota e' sceso. Abbiamo
aspettato due ore senza sapere che cosa fosse successo. Poi finalmente
l'aereo e' ripartito. Quando l'hostess e' passata vicino a me le ho chiesto
qualche spiegazione su cosa fosse successo e lei mi ha risposto: "Il
pilota ha sentito un rumore provenire dai motori... e allora siamo rientrati
e abbiamo cambiato il pilota". |
112.
Quando devo volare lo faccio
sempre in prima classe. Non tutto il viaggio, ma solo finch non mi sbattono
fuori. (Pauly Shore) |
113.
Ogni decollo opzionale. Ogni
atterraggio obbligatorio. (Every takeoff is optional. Every landing is
mandatory) |
114.
Se tiri la cloche avanti le case
diventano piu' grandi. Se tiri la cloche indietro le case diventano piu'
piccole. Oppure, se insisti a tenere la cloche indietro, esse diventeranno di
nuovo piu' grandi. (If you push the stick forward, the houses get bigger. If
you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling
the stick all the way back, then they get bigger again) |
115.
Volare non pericoloso. E'
precipitare che pericoloso. (Flying isn't dangerous. Crashing is what's
dangerous) |
116.
E' molto meglio stare qui giu' e
desiderare di stare lassu' piuttosto che stare lassu' e desiderare di stare
giu'. (It's always better to be down here wishing you were up there than up
there wishing you were down here). |
117.
L'unica volta che hai troppo carburante
e' quando stai andando a fuoco. (The ONLY time you have too much fuel is when
you're on fire). |
118.
Il propulsore non e' altro che un
grosso ventilatore che serve a fare fresco al pilota. Quando si ferma tu puoi
vedere il pilota cominciare a sudare. (The propeller is just a big fan in
front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can
actually watch the pilot start sweating). |
119.
Quando sei in dubbio, tienti alto.
Nessuno ha mai colliso con il cielo. (When in doubt, hold on to your
altitude. No one has ever collided with the sky) |
120.
Un 'buon' atterraggio e' quando ti
puoi allontanare a piedi dall'aereo. Un 'grande' atterraggio e' quando
l'aereo si puo' usare ancora. (A 'good' landing is one from which you can
walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again) |
121.
Impara dagli errori degli altri.
Non vivrai abbastanza a lungo da farli tutti da solo. (Learn from the
mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself). |
122.
Ti accorgi di essere atterrato
senza avere abbassato il carrello, se ti serve tutta la potenza per rullare
sino alla scaletta. (You know you've landed with the wheels up if it takes
full power to taxi to the ramp) |
123.
La probabilita' di sopravvivenza
e' inversamente proporzionale all'angolo di arrivo. Un grande angolo di
arrivo vuol dire bassa probabilita', e viceversa. (The probability of
survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of
arrival, small probability of survival and vice versa) |
124.
Non lasciare mai che un aereo ti
porti in un posto dove il tuo cervello non sia arrivato cinque minuti prima.
(Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five
minutes earlier) |
125.
Chi vALE vola. Chi vola vALE. Chi
non vola un vile. (Flying Vince) |
126.
Evita le nuvole. La linea
d'argento di cui tutti parlano potrebbe essere un altro aeroplano che va
nella direzione opposta. Un'altra fonte autorevole dice anche che e' risaputo
che delle montagne si nascondono dentro le nubi. (Stay out of clouds. The
silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in
the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been
known to hide out in clouds) |
127.
Cerca sempre di mantenere uguale
il numero degli atterraggi che fai rispetto ai decolli che hai fatto. (Always
try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs
you've made) |
128.
Ci sono tre semplici regole per
effettuare un atterraggio morbido. Purtroppo nessuno conosce quali siano.
(There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no
one knows what they are) |
129.
Cominci con una borsa piena di
fortuna ed una borsa vuota di esperienza. Il trucco riempire la borsa di
esperienza prima che si svuoti la borsa della fortuna. (You start with a bag
full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of
experience before you empty the bag of luck) |
130.
Gli elicotteri non possono volare;
sono cosi' brutti che e' la terra che li respinge. (Helicopters can't fly;
they're just so ugly the earth repels them) |
131.
Se tutto quello che puoi vedere
dal finestrino e' il terreno che ruota di continuo e tutto quello che riesci
a sentire e' la commozione che proviene dal compartimento passeggeri, vuol
dire che non tutto va come dovrebbe andare. (If all you can see out of the
window is ground that's going round and round and all you can hear is
commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as
they should be) |
132.
Nella battaglia fra gli oggetti
fatti di alluminio che fanno centinaia di miglia per ora ed il terreno che fa
zero miglia per ora, e' il terreno che deve perdere. (In the ongoing battle
between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the
ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose). |
133.
Il buon giudizio deriva
dall'esperienza. Sfortunatamente l'esperienza di solito deriva dai cattivi
giudizi. (Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience
usually comes from bad judgment) |
134.
E' sempre una buona idea tenere il
punto di fine il piu' avanti possibile. ( It's always a good idea to keep the
pointy end going forward as much as possible) |
135.
Guardati sempre attorno. C'e' sempre
qualcosa che ti e' sfuggita. (Keep looking around. There's always something
you've missed) |
136.
Ricordati, la gravit non e' solo
una buona idea. E' la legge. E non e' soggetta ad abrogazione. (Remember, gravity
is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal) |
137.
Le tre cose pi inutili ad un
pilota sono l'altitudine sopra di lui, il piano di scorrimento dietro di lui ed
un decimo di secondo fa. (The three most useless things to a pilot are the
altitude above you, runway behind you, and a tenth of a second ago) |
138.
Ci sono piloti vecchi e piloti
baldi. Tuttavia non c'e' nessun vecchio, baldo pilota. (There are old pilots
and there are bold pilots. There are, however, no old, bold pilots) |
139.
Noi abbiamo due gatti,
"Chairman Meow" e "Sir Lick a Lot". Sir Lick a Lot il
pi furbo dei due. Gli ho insegnato a giocare a scacchi. In realt non
proprio COSI' intelligente, visto che riesco a batterlo in due partite su
tre. :-))) Chairman Meow d'altro canto, NON roba da mensa. Voi potreste
pensare che un gatto che vive da queste parti dovrebbe conoscere cose come
l'aerodinamica. Apparentemente no! Il piano di appoggio della nostra
mangiatoia per uccelli si trova a circa tre metri dal portico posteriore su
di un palo di tre metri da 100x100, quasi liscio, con l'altezza del piano a
circa 2 metri e mezzo (dal portico?) Ieri, Chairman stato visto sul piano
mentre studiava assiduamente le dinamiche del volo come se tentasse di
applicarle ai felini ed alle piattaforme per dare da mangiare agli uccelli.
Lo abbiamo osservato sedere tranquillamente mentre senza dubbio lavorava
sulla fisica costruendo mentalmente la traiettoria desiderata sul suo profilo
aerodinamico. Essendo io il pi "esperto" membro della famiglia,
sapevo gi che lo sviluppo del volo di Chairman avrebbe avuto una grande
somiglianza con un mattone. Comunque, la mia adorata mogliettina di 35 anni,
stava mostrando qualche segno di preoccupazione. "ce la pu fare?"
"Beh", dissi io, guardando la nostra creatura pelosa sovralimentata
e sovrappeso, "forse con una scala a pioli, o se ha mangiato quei
fagioli cotti che ho lasciato nel suo piatto". Avevo appena finito di
parlare, che mia moglie lasci partire un urlo, visto che apparentemente
Chairman aveva finito i suoi calcoli. E, contorta la coda, aveva iniziato a
rullare per il decollo. Sfortunatamente i suoi calcoli o erano stati davvero
pessimi, o aveva usato una base sbagliata. Raggiunto il Cso [cat stall/paws
and tail extended] e iniziato a roteare a Cr [idiot cat liftoff speed]. Tutte
e quattro le zampe uscirono mentre si librava sopra la cima del palo. Da
qualche parte tra Vx e Vy fece conoscenza con Isaac Newton mentre Bernoulli
non era neanche entrato in campo. Arrivando ad uno stallo completo a
mezz'aria mentre, per un breve istante, potrei giurare che mi guardava con
una specie di stupido sorriso in faccia prima di atterrare nel roseto. Il
problema con Chairman che non ha mai veramente imparato nulla. E se mai
potesse radersi, non sarebbe con il rasoio di Occam. Nella sua mente, ne sono
certo, sente che la gravit stata particolarmente cattiva con lui ieri. E
senza dubbio ristudier il problema e ci prover ancora. |
140.
AIRLINES ACRONIMI: |
141.
Avete mai notato che pi gli aerei
diventano moderni e aerodinamici pi somigliano agli aeroplanini di carta che
facevamo alle elementari? |
142.
Non c'e' niente di piu' sicuro di
volare. Schiantarsi, invece, e' pericoloso. (T. Cowan) |
143.
Due signori stanno parlando di una
famiglia prodigiosa, uno fa all'altro: "E' incredibile: pensa che il padre
stato il primo uomo a paracadutarsi da 3000 metri!". E l'amico:
"Bestiale!". "Ma non finita: la madre, si gettatata da
5000 metri!". "Incredibile!". "La figlia, si
paracadutata da 7000 metri!". "Pauroso...". "Ma non
finisce qui: il figlio di dieci anni da 9000 metri!".
"Leggendario...". "Ma devi sentire questa: il figlio, il p
piccolo, avr sei o sette anni si sta preparando per paracadutarsi da 12000
metri!". E l'amico, sconcertatissimo: "Bestiale: chiss come
saranno invidiosi gli altri parenti!". "Quali parenti,
scusa?". |
144.
Ma uno che prende l'aereo senza
pagare il biglietto, ha fatto i conti senza l'hostess? |
145.
Paracadute: salvagente usa e
getta. |
146.
"Gli aerei non andranno mai
veloci come i treni". (William Henry Pickering, astronomo dell'Harvard
College, 1908) |
147.
Sapete che ci sono quelle maschere
per l'ossigeno sugli aerei? Non penso che ci sia davvero dell'ossigeno. Credo
che servano per attutire le grida. (Rita Rudner) |
148.
Sono sempre molto colpito quando sento
parlare delle vittime dei disastri aerei: sono cos terribilmente devastate
da dover essere riconosciute grazie ai calchi dei loro denti. Quello che non
riesco a capire : se non sanno chi sei, come fanno a sapere chi il tuo
dentista? (Paul Merton) |
149.
"La fantasia popolare
immagina che fra non molto delle gigantesche macchine volanti sorvoleranno
l'Oceano Atlantico portando un numero enorme di passeggeri... Mi sembra
giusto avvertire questi sognatori che sono dei visionari". (W.H.
Pickering, astronomo americano, 1858-1938) |
150.
Il testo seguente stato
brevemente pubblicato sul sito web della McDonnell Douglas, da un impiegato
che evidentemente aveva del senso dell'umorismo. La societ, ovviamente, non
ne sapeva niente e ha ordinato al proprio dipartimento web di toglierlo
immediatamente. |
151.
Un elicottero un insieme di
parti rotanti che girano e girano e in alternativa di parti che vanno su e
giu' - e tutte queste parti cercano di andare a caso durante il movimento. (A
helicopter is a collection of rotating parts going round and round and
reciprocating parts going up and down - all of them trying to become random
in motion). |
152.
UNITED AIRLINES: L'unica compagnia
fiera di potervi portare direttamente in ufficio. |
153.
In realta' gli aerei monomotori
sono degli alianti, e l'elica non e' altro che un semplice ventilatore. Se
non lo credi, prova a toglierla, e vedrai come il pilota inizia a sudare.
(Mauroemme) |
154.
Se Dio avesse voluto veramente che
gli uomini volassero, avrebbe reso piu' facile arrivare all'aeroporto.
(George Winters) |
155.
Colmo per un pilota da caccia:
fermarsi sul muro del suono per fare pipi'. |
156.
All'aeroporto di Milano Malpensa,
in una lunga fila di check-in di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa,
un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico
bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro
pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige
verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma
chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?". La hostess lo
tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due piu'
grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a
disposizione, anche un cieco puo' pilotare un aereo. La notizia si sparge
rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si
imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma
dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e continua ad accelerare
..la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico,
cominciano a gridare sempre piu' forte quando, ad un metro dalla fine della
pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un
sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il
copilota: "Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!" |
157.
"In-flight Humor". |
158.
Il volo che ho fatto stato cos
turbolento che l'hostess ha servito la cena versandola direttamente nei
sacchetti per il vomito. (Bob Phillips) |
159.
Un aeroplano precipita e
sopravvive solo un uomo. L'uomo che non ha da mangiare e nell'impatto si
frattura una gamba, come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi
dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una
pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si difende:
"Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!". Ed il capo spedizione:
"Si, ma l'aereo caduto ieri!". |
160.
Cartello in un aeroporto danese:
We take your bags and send them in all directions. (Prendiamo le vostre borse
e le spediamo in tutte le direzioni) |
161.
"Comandante! Guardi quella
spia accesa! Siamo rimasti senza combustibile! Mio Dio, ci
sfracelliamo...Ahhh!! ...Ah, no, che scemo, e' la spia che indica che i
passeggeri ci stanno ascoltando". (Mauroemme) |
162.
CONCORDE: Vedere
"Chitarra" |
163.
Non c' differenza tra un aereo e
una bicicletta ma c' differenza tra una bicicletta e un aereo, ma per te non
fa alcuna differenza perch non sai andare in bicicletta. Se atterri te lo
insegner. (Kramer in "L'aereo pi pazzo del mondo") |
164.
Non c'e' alcuna ragione per
allarmarsi, e speriamo che siate in grado di godere del resto del viaggio. A
proposito, c'e' nessuno a bordo che sa come far volare un aereo? (Da
"L'aereo pi pazzo del mondo") |
165.
I tre piloti dell'aereo si
presentano prima del volo. Comandante: "Hover". Copilota:
"Craft". Si gira dall'altra parte. Comandante: "Hover".
Terzo pilota: "Dose". Comandante: "Noi due abbiamo gi volato
assieme ?". Copilota: "Certo... Abbiamo gi fatto un
Hover-Craft". Comandante: "L'importante... non fare mai
Hover-Dose !". (Da "L'Aereo pi pazzo del mondo") |
166.
Un aereo da caccia e' stato sparato
contro l'ala di un Canadair che ha prontamente risposto al fuoco. (Maurizio
Bono) |
167.
Perch, se dicono che volare e'
sicuro, l'aeroporto e' detto "Terminal"? |
168.
Ho conosciuto un paracadutista che
non voleva mai lanciarsi perch temeva di cadere troppo in basso. (DrZap) |
169.
Sfiorato disastro a Milano
Malpensa. Aereo era in fase di atterraggio e il pilota non aveva gli
spiccioli per il carrello. |
170.
Ci sono solo due categorie di
persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini. |
171.
"Nessuno mai costruir un
aereo pi grande di questo". (Un ingegnere della Boeing, dopo il primo
volo del Boeing 247, un bimotore capace di portare dieci persone. |
172.
I messaggi sui voli di linea che
non vorreste mai sentire: |
173.
Una pimpante vecchietta inglese
dopo un atterraggio molto brusco mentre sta scendendo dall'aereo rivolgendosi
al pilota dice: "Giovanotto stato un atterraggio o ci hanno
abbattuto?". |
174.
"L'aeroplano non potra' mai
superare certe dimensioni e non potra' mai portare piu' di 5 o 6
passeggeri". (Waldemar Kaempfert, direttore di Scientifican American,
1913) |
175.
La hostess si avvicina ad un
signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che
succede?" chiede "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni
volta che volo, mi danno sempre lo stesso posto, da cui non riesco a vedere i
film e senza la possibilita' di schermare il finestrino per dormire!".
La hostess sospira e fa: "Capitano, per favore, taccia e si prepari a
questo fottuto atterraggio!". |
176.
Due coniugi ogni anno vanno alla
fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e'
tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su
quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10
dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete ogni anno, finche' i
due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado
quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah, no, non se ne parla,
costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". Uno dei
piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti:
"Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a
stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una
parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?". I due
accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i
due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il
motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali
cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra;
mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto
quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il vecchio John:
"Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo
dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!" |
177.
Scuola di paracadutismo. Una
giovane recluta viene scelta per diventare par. Inviato alla scuola di
paracadutismo, il ragazzo compie tutti gli allenamenti a terra, e infine
parte per effettuare il primo lancio da alta quota.Il giorno dopo telefona al
padre. "Allora figliolo, ti sei paracadutato?". "Lascia che ti
racconti babbo. Eravamo a migliaia di metri da terra, e il sergente
istruttore aprendo il portellone ci ha detto: avanti ragazzi,
buttatevi". "E allora ti sei buttato?". "Non ancora, ma
eravamo in sedici e dodici si sono buttati". "Poi cosa
successo?". "Il sergente istruttore ha urlato: avanti bastardi
merdosi BUTTATEVI". "Quindi ti sei buttato?". "Non
ancora, ma gli altri tre l'anno fatto e io sono rimasto solo a bordo con il
pilota e l'istruttore". "Imbarazzante figliolo, poi cosa
successo?". "Il sergente istruttore mi ha urlato: buttati gi
VIGLIACCO". "E ti sei buttato?". "No, ho confessato di
avere una gran paura e gli ho chiesto di riportarmi a terra".
"Sempre pi imbarazzante figliolo, e poi?". "Il sergente era
arrabbiatissimo, si messo a sbraitare: smidollato vigliacco, o salti subito
o giuro che ti faccio il culo". " A questo punto hai saltato
vero?". "Ho saltato si, ma solo un poco all'inizio". (Bilbo
Baggins) |
178.
Ho un amico idiota che ha fatto il
militare in aviazione. Ha collaudato l'aereo invisibile, poi si dimenticato
dove l'ha posteggiato e ora si sta facendo tutto l'aeroporto a tentoni.
(Matteo Molinari) |
179.
Totti all'aereoporto col nipote
che gli fa: "Guarda zio, l'aereo decolla". Totti risponde: "A
bello de zio, l'aereo non de colla, de fero!" |
180.
Inserzione giornalistica: Hostess
cerca compagno che la sappia capire al volo!! |
181.
Ho capito che era un volo
veramente economico quando l'hostess mi ha chiesto di allacciare il nastro
adesivo. (Boris Makaresko) |
182.
"Stiamo precipitando".
"Spiegatevi meglio!". (Colloquio vero fra la torre di controllo
dell'aereoporto di New York e un aereo delle linee colombiane nel 1990) |
183.
"Dlin Dlon... Signori
passeggeri del volo AZ 347 con destinazione Londra, imbarco immediato, uscita
27. Per i passeggeri stranieri lo stesso, pero' in Inglese" (Mauroemme) |
184.
Un giovane pilota e' ai comandi di
un caccia bimotore, di scorta ad un B-52, ed e' li' che gli da' fastidio, comportandosi
da rompiscatole, svolazzando attorno al vecchio bombardiere, ingombrante e
lento. Il rompiscatole apre un canale radio e fa: "Qualunque cosa tu
possa fare, io posso farla meglio". Il pilota veterano del bombardiere
gli risponde: "Prova a fare questo". Il B-52 continua il suo volo,
come se niente fosse. Perplesso, il rompino chiede: "Beh? Cosa avresti
fatto?". "Ho appena spento due motori, ragazzino". (Kirone) |
185.
I passeggeri hanno sentito questo
messaggio attraverso l'interfono subito dopo il decollo: "Sedetevi e
rilassatevi. Questo aereo interamente automatico. Pilota automatico,
assistenza in volo automatica, e carrelli d'atterraggio automatici. Siete
perfettamente al sicuro. Godetevi il viaggio. Niente pu andare storto...
Niente pu andare storto... Niente pu andare storto...". (Joey Adams) |
186.
Le cinture di sicurezza negli
aerei sono molto utili: servono per tenere uniti i pezzi del cadavere.
(Mauroemme) |
187.
Un aereo ultramoderno sta per
decollare al suo primo volo commerciale dall'aeroporto di Francoforte. Dagli
altoparlanti si ode la voce del comandante (che qui vi verr data nella sua
traduzione in italiano, poich senn non ci capireste un cazzo e comunque una
barza in tedesco non che faccia molto ridere): "Signore e signori,
il comandante che vi parla e vi d il suo benvenuto a bordo del volo LH3576
con destinazione New York. Vi ricordo che nella parte posteriore dell'aereo
si trova l'area ludico-sportiva, dove potrete sfruttare i tre campi di
basket, i quattro di tennis, le due piscine olimpioniche e le tre saune.
Nella parte destra dell'aereo potrete disporre dell'area ricreativa, con
diversi casin, cabaret, sale cinematografiche, sale da ballo e discoteche.
Nella parte sinistra dell'aereo si trova invece l'area gastronomica, dove
potrete gustare le deliziose specialit della cucina messicana, colombiana,
francese, italiana e giapponese. Ora, per favore, vogliate cortesemente
allacciare le cinture di sicurezza e vediamo come cazzo si fa a far decollare
tutto questo...". (Mauroemme) |
188.
Un pilota vuole atterrare. La
torre di controllo domanda: "Comunicate la vostra posizione e
l'altezza". Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80". |
189.
Air France si cucca l'Alitalia e i
giornali titolano: La compagnia vola in Borsa (almeno li', verrebbe da dire).
Invece penso alla contraddizione dei francesi che prima aboliscono il
Concorde per ragioni di sicurezza, e poi si prendono l'Alitalia. Mah. (Aldo
Vincent) |
190.
Su un aereo di linea un passeggero
guarda spaventato verso gli ultimi posti, dove intravede del fumo bianco, una
nebbiolina. Spaventato lo dice subito al suo vicino di posto, il quale lo
dice ai compagni seduti dientro. In breve tempo sull'aereo scoppia il panico,
tutti spaventati per quel fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a sedere
dell'aereo! Decidono allora di chiamare la hostess: "Signorina, presto,
ci deve essere un incendio a bordo, guardi quanto fumo in quell'ultimo posto
dell'aereo!". E la hostess risponde: "State calmi, soltanto una
nuvola PASSEGGERA"! (Scirio) |
191.
L'aeroporto di Venezia "Marco
Polo" costato un Milione. (Respect!) |
192.
Colmo per un pilota o una hostess
N.2: essere a terra. |
193.
Il primo aereo che infranse il
muro del suono aveva il muso a forma di scalpello. (Respect!) |
194.
I piloti dovrebbero evitare di
usare droghe illegali. (dal 'Manuale dei Piloti dell'AOPA', 1988) |
195.
L'amministratore delegato
dell'Alitalia ha detto che in una situazione cos difficile come quella
attuale, i piloti devono avere i piedi per terra. (Mauroemme) |
196.
Crisi Alitalia. Contro la proposta
dei 5000 posti di lavoro i sindacati per protesta hanno cominciato uno
SCIOPERO DELLA FAME A ROTAZIONE !! Ma vi immaginate qualcosa di piu' romano?
(Aldo Vincent) |
197.
All'aereoporto: "Adesso vado in
bagno, anzi no, se no mi violentano quelli delle pulizie". "Adesso
prendo un caff, anzi no, qui secondo me lo allungano con l'acqua".
"Adesso vado un attimo a comprare il giornale, anzi no, se no quello
vicino a me mi ruba i bagagli". Avete assistito a... Malpensa! (Scirio) |
198.
Purtroppo, ieri un nostro
dipendente ci ha lasciati ed salito gioiosamente al cielo. Oggi sono
entrato in ufficio e ho visto alcuni suoi colleghi riuniti intorno alla sua
scrivania, a pregare per lui. Allora per far confortarli un po' mi sono
avvicinato e ho detto loro: "Coraggio, ragazzi, oggi sono pi sicuri di
una volta, gli aerei". (Mauroemme) |
199.
Colmo di un pilota d'aereo:
fermarsi un attimo sul muro del suono per fare una pisciatina. |
200.
Ero poggiato al bancone di un bar,
dell'aeroporto di New York, quando entr una bellissima ragazza in uniforme.
Davvero una gran bella gnocca. "WOW!" pensai "Questa
sicuramente una hostess. Chiss di che linea aerea ". Decisi di
attaccare bottone, mi avvicinai e le dissi: "Love to fly and it
shows..." La ragazza mi osserv un po' confusa, allora pensai che
certamente non lavorava per la Delta Airlines. Poco dopo ricordai un altro
slogan e insistetti: "Algo especial en el aire...?" Lei mi guard
ancora pi confusa. Allora scartai anche l'ipotesi Iberia, ma non mi arresi:
"Flughafen sie..." La ragazza mi interruppe bruscamente e mi disse:
"Senti, coglione, hai finito di rompere il cazzo con questi discorsi di
merda? Ma vaffanculo, va". Allora le sorrisi e le dissi: "Ahhh...
Alitalia!". (Mauroemme) |
201.
Se Dio avesse fatto l'uomo per
volare, gli avrebbe dato di un sistema per recuperare i bagagli
all'aeroporto. (Francesco Guccini) |
202.
Quando leggi in aereo, ti libri in
volo? (Zap) |
203.
Jet: aeroplano costruito con
materiali riciclati. (Lopezzone) |
204.
Tra due piloti: "Ehi, oggi
non sei andato a lavorare?". "No, mi sentivo proprio a
terra!". (Scirio) |
205.
Il mio volo era in perfetto
orario. Sono rimasto a terra. (Bilbo Baggins) |
206.
Perch sull'aereo, quando si vola
c' sempre puzza? E per forza, a 20000 piedi... (Scirio) |
207.
Durante un recente volo Chicago -
New York, la hostess chiese ad un passeggero arabo: "Vuole
sedere?". E lui: "No, zenchiu, ai laic faiga". (Gello
Ramello). |
208.
Dopo ogni volo, i piloti della Qantas
riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai
meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano
una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il
problema, poi rispondono, scrivendo nella met inferiore del modulo che
rimedio stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo
successivo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come
effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli
ingegneri della manutenzione. C' da dire che la Qantas l'unica compagnia
aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente. |
209.
Lo sapevi che i maiali possono
volare, sempre che abbiano i soldi per il biglietto ? (Groucho di Dylan Dog) |
210.
Con le nuove misure anti
terrorismo per far volare un aquilone ho dovuto aspettare il permesso da
Malpensa. (Prof. Spalmalacqua) |
211.
Scoperto un nuovo buco nel
bilancio dell'Alitalia: avevano fatto i conti senza le hostess. (Lopezzone) |
212.
Mi infastidisce sempre l'ipocrisia
degli annunci sugli aeroplani... "In caso di emergenza indossare il
salvagente"... In caso di emergenza ti schianti nell'oceano!!! Il
salvagente non e' per salvarti la vita: sono fibre, per far cagare meglio lo
squalo il giorno dopo! (Tratto da "Bollito misto con mostarda" di
Daniele Luttazzi) |
213.
In aereo non si fanno i conti
senza lhostess. (Pino Imperatore)
|
214.
Poco prima di partire per un
viaggio, sull'aereo, la hostess mi si avvicinata e mi ha gentilmente chiesto
di allacciarmi la cintura. Allora io ho protestato dicendo che non eravamo
ancora partiti. Lei mi ha fatto un sorriso e mi ha risposto: "Stanno
arrivando altri passeggeri, non vorr mica che la vedano con il coso
fuori". (Mauroemme) |
215.
ALITALIA: SIAMO A TERRA!! |
216.
Un tizio al suo primo volo. Subito
dopo il decollo, una hostess gli si avvicina e gli chiede se desidera un
chewing gum. "A che serve?". "Per evitare che la differenza di
pressione le dia fastidio all'udito". Tutto va a meraviglia e subito
dopo l'atterraggio il tizio chiama la hostess: "Scusi, e adesso come
posso fare a togliere il chewing gum dalle orecchie?". (Mauroemme) |
217.
Il motivo per cui la quota si
misura in piedi che da seduti non si vede l'altimetro. (Mauroemme) |
218.
Nell'era spaziale, l'uomo riuscir
a fare il giro del mondo in due ore: un'ora di volo e una per raggiungere
l'aereoporto. (Neil M. McElroy (manager e politico statunitense 1904-1972) |
219.
Perch quando piove molto c'
terrore sull'aereo? Perch piove a dirotto. (Scirio) |
220.
"Mi hai tolto il fiato"
come disse Mongolfier la prima volta che prov a gonfiare la mongolfiera a
bocca! (Dr. ICE) |
221.
Ecco alcune perle di quando facevo
il militare e rispettivi 3 anni dopo... |
222.
Due amici. "Perch non hai
preso l'aereo ieri?". "Hanno cancellato il volo e non avevo le
chiavi del cancello!". (Dr. ICE) |
223.
Un mio amico oggi ha perso
l'aereo, ha perso un casino di tempo col cecchino dell'aeroporto di Baghdad.
(Dr. ICE) |
224.
"Stiamo volando a 35.000
piedi". "Sentivo la puzza". (La Carovana) |
225.
Conversazioni che i passeggeri
degli aerei di linea non sentiranno mai... |
226.
"Cos' questo rumore sinistro
che proviene da questa parte dell'aereo?" "Nulla di cui
preoccuparsi, signore... dall' altra parte proviene un rumore destro". |
227.
L'aeroporto di Atene un po'
spartano... |
228.
Per motivi ancora sconosciuti, un
aereo dell'ALITALIA, in partenza da Milano con destinazione Parigi, partito
all'ora prevista senza ritardi e nessun problema. La direzione dell'aeroporto
e quella della nostra compagnia di bandiera si sono mostrate costernate e si
sono impegnate a "studiare a fondo le cause per prendere le misure
necessarie affinch l'inconveniente non si ripeta pi". Tra i passeggeri
presi dal panico si sono registrati tre attacchi cardiaci e perfino tre
hostess si sono messe a piangere. Attualmente sotto esame la scatola nera
per scoprire qualche indizio su questo strano episodio senza precedenti. (da
"TG Folle" di Boris Makaresko) |
229.
Quando Hillary Clinton ha visitato
le truppe americane in Iraq, il Blackhawk dell'esecito usato per il trasporto
del senatore ha ricevuto il soprannome radio di "broomstick one".
(manico di scopa) |
230.
Nel 2006 Alitalia ha perso 380
milioni. Di euro, si intende, perch di valigie ne ha perse molte, molte di
piu'!! (Ezio Greggio) |
231.
Torre di controllo a pilota:
"Qui torre di controllo, dateci la vostra posizione!". Pilota a
torre di controllo: "La mia posizione e' nella cabina di pilotaggio sul davanti
dell'aereo, verso sinistra, seduto e appoggiato allo schienale. Ora posso
atterrare?". |
232.
Ecco una collezione di espedienti
con cui alcuni passeggeri hanno cercato di aggirare le nuove norme sul trasporto
di liquidi a bordo (che limitano i fluidi a un massimo di 100 ml, da esibire
ai controlli in una busta di plastica trasparente sigillabile). |
233.
Ieri ho viaggiato su un ATR72. Per
qualcuno meno informato si tratta di una sorta di pezzo di ferro a cui girano
le eliche. Vi racconto il viaggio: |
234.
Colmo per un pilota o una hostess
N.3: avere i piedi per terra. |
235.
Un aereo si trova in volo
sull'oceano quando all'improvviso si apre la porta della cabina di pilotaggio
ed entra un mediorientale armato. Punta la pistola sulla nuca del pilota ed
esclama: "Tu! Porta questo aereo in Libia o ti ammazzo!". Il
pilota, con grande sangue freddo, gli sposta la pistola e risponde:
"Guarda amico che se mi spari l'aereo si schianta in mare e crepiamo
tutti, te compreso". Il terrorista ci pensa un attimo, poi punta la
pistola sulla nuca del copilota: "Allora Tu! Porta questo aereo in Libia
o ti spiaccico la testa sul finestrino!". Per anche il copilota, con
sangue freddo, gli sposta l'arma e gli risponde calmo: "Ascolta, il
pilota soffre di cuore e potrebbe avere un infarto se tu mi ammazzi. Quindi,
anche in questo caso l'aereo si schianterebbe in mare e moriremo tutti, te
compreso". Il dirottatore, innervosito, ci pensa ancora su, poi punta
l'arma sulla nuca del navigatore: "Allora tu! Porta questo aereo in
Libia o ti ammazzo!". Il navigatore, per nulla impaurito, gli risponde:
"Non lo farei se fossi in te. Questi due non hanno il senso
dell'orientamento. Senza di me non troverebbero la rotta neanche dentro una
borsa di plastica, e tanto meno per la Libia. Cos se mi ammazzi l'aereo si
schianterebbe e moriremo tutti, te compreso". Il dirottatore, sempre pi
determinato, allora punta la pistola alla testa della hostess: "Ora
basta! Portatemi in Libia o faccio saltare la testa a lei!". Nessuno osa
dire pi nulla, per la hostess si inclina verso il dirottatore e gli
sussurra qualcosa all'orecchio. Lui diventa rosso, sbarra gli occhi, butta
l'arma e fugge di corsa. Dopo una breve colluttazione, l'equipaggio lo cattura
e, una volta legato, domandano sorpresi alla hostess cosa diavolo gli avesse
detto. E lei, tranquilla: "Gli ho detto che se mi avesse ucciso, avrebbe
dovuto occuparsi lui dei pompini all'equipaggio, signor comandante".
(Mauroemme) |
236.
Dirottato aereo di linea. Non
voleva fare una curva. (Giulio Severini) |
237.
Delitto all'aeroporto. Trovata una
pista. (Giulio Severini) |
238.
"Comandante, da quando
siamo decollati che continua a ridere. Cosa c' che la diverte cos
tanto?". "Oh, niente, niente. Stavo solo pensando alla faccia del
direttore, quando si saccorger che sono scappato dal manicomio".
(Mauroemme) |
239.
Un pensionato deve vivere con 600
euro al mese. Ormai ci sono dei voli andata e ritorno Milano-Londra per 20
euro. Se il pensionato con i 600 euro compra 30 biglietti aerei di andata e
ritorno, risolve il problema della casa, del riscaldamento, del cibo e non
deve neppure pagare la tassa sui rifiuti. (Maurizio Milani) |
240.
Molti non volano con l'Alitalia
perch la mamma gli ha proibito di frequentare le cattive compagnie! (Bilbo
Baggins) |
241.
Presto l'Alitalia inizier a
produrre e vendere anche la carta igienica. Visto che da anni vanno a rotoli
che almeno ci guadagnino qualcosa! (Bilbo Baggins) |
242.
Caos in Alitalia. Bisogna assolutamente
trovare una pista per uscire dalla crisi. Lapo Elkann ne suggerisce pi
d'una. (Luca) |
243.
Prendete spesso l'aereo? Un pilota
della Northwest si chiuso in bagno e ha iniziato a imprecare contro i
passeggeri. Sembravo io la prima notte di nozze. (David Letterman) |
244.
Avete mai notato che la prima
valigia sul nastro trasportatore dell'aeroporto non appartiene mai a nessuno?
(Erma Bombek) |
245.
In questi giorni il ministero
della Difesa britannico sta desecretando alcuni fascicoli interni. Uno di questi,
archiviato come contatto UFO, svela che il 29 aprile 1991 un pilota Alitalia
in fase di atterraggio all'aeroporto londinese di Heathrow comunico' alla
Torre di controllo di aver chiaramente visto un oggetto volante non
identificato. Lo stesso fu avvistato anche sugli schermi dei controllori di
volo e da un ragazzino di 14 anni. Il resto e' storia: la compagnia aerea e'
misteriosamente sparita nel nulla. (da C@c@o) |
246.
"Il tempo vola" come
disse il pilota d'aereo in ritardo. |
247.
In preparing for battle I have
always found that plans are useless, but planning is indispensable. (Dwight
D. Eisenhower) |
248.
"E' vero che 'Partire un
po' morire?'". "Beh, dipende dalla compagnia aerea!".
(Chiquito e Paquito) |
249.
Ma come fa l'Alitalia ad avere
cos tanti debiti? Non pagheranno mica lo stipendio anche ai piloti
automatici? (Ottovolante) |
250.
In Italia parcheggiare un'auto
all'aeroporto costa pi del volo! Forse conviene andare in auto e
parcheggiare l'aereo... (Maurizio Crozza) |
251.
A Malpensa mi hanno 'perso' la valigia.
Sono andata all'ufficio apposito e l'impiegata mi ha detto: "No, la sua
valigia non l'abbiamo vista". E ci aveva addosso la mia Lacoste!
(Federica Reggiani) |
252.
Le vicende dell'Alitalia ci hanno
rotto le scatole nere! (Ezio Greggio) |
253.
Io non so l'inglese. Ho preso un
volo per Londra e, non sapendo dove andare per ritirare il bagaglio, ho
seguito uno che scendeva dal mio volo. Ma lui aveva solo il bagaglio a mano
... Me ne sono accorta quando ero sul pianerottolo di casa sua! (Teresa
Mannino) |
254.
Il mondo diventa sempre pi
piccolo! Un esempio? Cristoforo Colombo ci mise 71 giorni per raggiungere le
Bahamas. Oggi invece bastano 6 giorni: 5 li passi alla Malpensa ad aspettare
e poi, in 9 ore di volo, sei alle Bahamas! (Ottovolante) |
255.
Berlusconi ha affermato che non
vero che i debiti di Alitalia saranno sulle spalle di tutti gli italiani, ed
ha ragione: saranno a carico solo di quelli che pagano le tasse. (Mauroemme) |
256.
Ho preso l'aereo. Avevo una paura
folle. Ho chiesto alla hostess: "Ma a che serve il giubbotto di
salvataggio?". Lei: "In caso di ammaraggio!". Io: "Ma noi
andiamo da Roma a Bruxelles!". Lei, per tranquillizzarmi: "Beh,
speriamo di cadere nel Lago di Garda!". (Alessandro Serra) |
257.
Un tizio al controllo bagagli in
aeroporto. Il poliziotto: "Lei ha un coltellino in valigia. Dobbiamo
buttarlo!". L'uomo: "Va bene!". Il poliziotto: "Ha per
caso dei liquidi?". L'uomo, sovrappensiero, non capisce e tira fuori 50
euro: "Avrei questi!". Il poliziotto: "Va b, per questa volta
il coltellino pu passare!" (Ottovolante) |
258.
Credo di aver messo in imbarazzo
la signora seduta vicino a me sull'aereo. Era uno di quei voli dove si dorme.
E io dormo nudo. (Johnny Dark) |
259.
Se le tariffe aeree continuano a
diminuire, potro' finalmente visitare alcune delle citta' nelle quali e'
andato a finire il mio bagaglio. (Boris Makaresko) |
260.
Quella palla da baseball e' filata
via come un razzo. Un affare che vola cosi' alto dovrebbe avere delle hostess
a bordo. (Kevin Kostner) |
261.
Catastrofe nei cieli. Cade un
aereo e tra le duecento vittime non c' nessun politico! (Bilbo Baggins) |
262.
Due amici sono all'aeroporto, in
partenza per Cuba. Uno confida all'altro: "Ho il terrore di
volare!". Il secondo: "Ma come? Se dici sempre che moriamo solo quando
arriva il nostro momento!". E lui: "Gi, ma se oggi fosse arrivato
il momento del pilota?!". (SetteVite) |
263.
Quando volo, cerco sempre di
volare Delta. E non prendo un centesimo da loro, per dirlo. Il motivo per cui
viaggio Delta e' che paga i piloti piu' di ogni altra compagnia negli Stati
Uniti. E quando volo, voglio gente felice sull'aereo su cui viaggio. (Bob
Newhart) |
264.
Se un aereo precipita in mare, il
tuo sedile galleggia. Ma da New York ad Atlanta non c'e' mare, per cui se
vogliono che mi allacci la cintura di sicurezza, prima devono mostrarmi un
sedile che rimbalza sulle montagne. (James Gregory) |
265.
Le hostess delle compagnie aeree
hanno maggiori possibilit di trovare marito, poich la capacit di giudizio
degli uomini diminuisce con l'altitudine. (Carlo Franchi) |
266.
"E' permesso il trasporto di
una banana, purch contenuta nellapposito sacchetto di plastica".
(disposizione di una compagnia aerea) |
267.
Alitalia : compagnia aerea che
vola anche dopo il taglio delle ali (alitaglia). (DrZap) |
268.
Ho il terrore di morire in un
incidente aereo. Non sopporto il pensiero che le noccioline possano essere il
mio ultimo pasto. (Tanya Luckerath) |
269.
A proposito di anniversari
storici, il 17 dicembre 1903 i fratelli Wright fecero il loro primo volo. Era
il 1903, la cosa strana e' che percorsero solo 260 metri, ma i bagagli
finirono a Dallas. (David Letterman) |
270.
Perch se voli con l'Alitalia le
tue valigie arrivano prima di te? Perch si trovano in un paese dal fuso
orario diverso da quello in cui arrivi tu! (Bilbo Baggins) |
271.
Ho scoperto che la compagnia aerea
con cui stavo viaggiando non se la passava molto bene quando,
all'atterraggio, il pilota ha chiesto ai passeggeri se avevano da prestargli
un euro per far uscire il carrello. (Marco Del Conte) |
272.
In Europa ogni paese ha la sua
compagnia di bandiera, quindi giusto che anche noi ce l'abbiamo. Il
problema della compagnia di bandiera per l'asta e, soprattutto, dove hanno
intenzione di infilarcela. (Carlo Turati) |
273.
Perch un aereo pi pesante
dell'aria pu volare? Perch la torre di controllo gli ha dato il
permesso! (Bilbo Baggins) |
274.
Un aereo decolla da Fiumicino
diretto a Milano. Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce
all'interfono: "Signore e signori, il comandante che vi parla. Stiamo
volando a 6000 metri, il tempo a Milano splendido, il volo sar tranquillo,
senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!! (... silenzio....). Dopo
qualche istante di nuovo il comandante: "Signore e signori, scusate per
quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caff bollente in
grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!". E un passeggero
dal fondo al velivolo, urlando: "E lei dovrebbe vedere il di dietro dei
miei!" |
275.
Contro le nuove minacce dell'aria
saranno rafforzate le misure di sicurezza. Sui voli low-cost saranno a
pagamento. (da Spinoza.it) |
276.
Sicurezza aerea. Aeroporto. Un jet
si ferma improvvisamente sulla pista, fa inversione a U e ritorna al gate.
Sconcerto tra i passeggeri. Dopo un'ora di attesa finalmente decolla. Un
passeggero preoccupato chiede all'assistente di volo: "Scusi, ma ... che
problema c'era?". "Il pilota era preoccupato per un rumore che
sentiva nel motore", spiega la hostess, "e ci abbiamo messo un po'
a trovare un altro pilota". |
277.
L'uomo merita veramente di volare?
Imbarcato sul volo Sydney-Singapore della Quantas, si alza in piedi e
annuncia agli altri passeggeri che fara' abbassare l'aereo con la forza del
pensiero. Placcato dagli assistenti di volo e' stato sorvegliato a vista per
5 ore. Arrestato, a destinazione ha dichiarato: "Visto? Ce l'ho
fatta!". (da C@c@o) |
278.
In un cartello di un aeroporto
danese (in inglese): "Spediremo i vostri bagagli in ogni
direzione". |
279.
Durante l'eruzione del vulcano
islandese gli aerei rimanevano a terra e il tempo volava. (DrZap) |
280.
Oggi in aereo si vedono le facce
che una volta si vedevano sul tram. (Dino Risi) |
281.
Un barbiere pu radere al suolo un
comandante di aereo ? (DrZap) |
282.
Io, quando arrivo a Fiumicino
invece di imbarcare il bagaglio, lo consegno direttamente all'Ufficio oggetti
smarriti. (Saverio Raimondo) |
283.
Mi chiedo sempre: ma gli aerei
supersonici possono arrivare in ritardo ? (DrZap) |
284.
Ho un cugino nell'aeronautica militare
che si vanta spesso di rompere il muro del suono. L'altra sera a cena da noi
mia nonna gli ha chiesto: "E dopo lo ripari sempre tu?". (DrZap) |
285.
Aerosol: piccolo aereo monoposto
per voli in solitario. (Bilbo Baggins) |
286.
Airone: compagnia aerea persino
pi scassata dell'Alitalia. (Bilbo Baggins) |
287.
Apparecchiare: servire i pasti a
bordo di un aereo. (Bilbo Baggins) |
288.
Qual il volo in cui l'aereo
parte ed arriva in orario, e le valigie non si perdono? Un volo
pindarico! (Bilbo Baggins) |
289.
Ma i piloti dei voli low-cost
volano col foglio rosa? (Pietro Sparacino) |
290.
Io ho cos tanta paura dell'aereo
che quando salgo butto gi i Tavor con l'acqua santa. (Saverio Raimondo) |
291.
Le 4 salme dei militari morti in
Afghanistan arrivate a Ciampino: a Malpensa cera il rischio che ne
perdessero qualcuna! (Spinoza.it) |
292.
Il primo consiglio ai piloti:
Cercate sempre di mantenere uguale il numero degli atterraggi che fate
rispetto ai decolli che avete fatto. |
293.
Ma i piloti dei voli low-cost
volano col foglio rosa? (Pietro Sparacino) |
294.
Gli aerei quando hanno poca
manutenzione diventano dei rischi volanti? (DrZap) |
295.
Panico a Malpensa: rinvenuto
ordigno con una tecnologia rudimentale e alcuni fili elettrici. Era un aereo
Alitalia. (venividiwc) |
296.
Non supporto quando il pilota
prende il microfono e, tra le altre cose, ti dice che la temperatura esterna
di -50. Pensa forse che vogliamo uscire? (Angelo Pintus) |
297.
La mia amica Maria e' una bravissima
hostess: capisce al volo i desideri dei turisti ancor prima che l'aereo
decolli. (DrZap) |
298.
Oltre 500mila euro di multa a
Ryanair. A quanto andava? (Matteo MestMutte Mazzarella) |
299.
Alitalia, il commissario Fantozzi
lascia per dissapori con il governo. Al 38esimo "coglionazzo" non
c'ha visto pi. (Alexfor) |
300.
Nasce bimbo su un volo Alitalia.
Speriamo non sia ritardato. (roberto manunta) |
301.
Ma uno che prende l'aereo senza
pagare il biglietto, ha fatto i conti senza l'hostess? |
302.
Negli aeroporti per guidare la
navetta bisogna essere un capitanuccio? (DrZap) |
303.
Polemiche su aereo Ryanair,
finestrino in cabina aggiustato con lo scotch. La compagnia: Tranquilli,
lo stesso che usiamo per le ali. (Lia Celi) |
304.
Lo sapevi che quando sei in macchina
e si spegne il motore inizi a bestemmiare ...invece quando sei in aereo
preghi? |
305.
Si spogliano le hostess della
compagnia low-cost Ryanair. Si pagher un sovrapprezzo per eccedenza pacco.
(Mauro Dech) |
306.
Ryanair, le hostess si spogliano.
Slacciate le cinture. (hardo) |
307.
Ryanair, le hostess si spogliano
per un calendario sexy. Cosi' venite prima. (DrZap) |
308.
Ryanair sceglie Berlusconi come
testimonial. E' pi credibile come indagatal. (Lia Celi) |
309.
In volo la hostess sexy: "Cosa
preferisce: il t alla pesca o il t al limone?!". "Mmmm.. Si
potrebbe avere un po' di te a 90?!" |
310.
Un carabiniere e' al suo primo
volo. Subito dopo il decollo, una hostess gli si avvicina e gli chiede se
desidera un chewing gum. "A che serve?". "Per evitare che la
differenza di pressione le dia fastidio alle orecchie". Tutto va a
meraviglia e subito dopo l'atterraggio il carabiniere chiama la hostess:
"Scusi, e adesso come posso fare a togliere il chewing gum dalle
orecchie?" (Ridi che ti passa) |
311.
Un tizio all'aeroporto e' molto
arrabbiato perche' l'aereo su cui si deve imbarcare ha gia' 3 ore di ritardo
e protesta con la hostess che si giustifica cosi': "Il pilota ha sentito
degli strani rumori provenire da uno dei reattori e abbiamo dovuto cambiarlo".
"Il reattore?". "No, il pilota!" |
312.
Ma perch quando prendo l'aereo se
il mio bagaglio di 21 chili invece di 20 io devo pagare una sovrattassa,
mentre il mio vicino di viaggio che pesa 150 chili non deve pagare niente?
(Ottovolante) |
313.
1988 - Vengono tagliati i fondi
per le spese militari. L'aviazione, non potendo pi acquistare '
aerei-bersaglio' ad Ustica ha un'idea. (Zap) |
314.
Il Pentagono ammette: "Gli
F-35 che l'Italia comprer hanno un difetto". Che non ci servono a un
cazzo. (Marco Vicari) |
315.
Gli aerei militari oramai sono
cos costosi, ma cos costosi che il prossimo modello sar chiamato f24.
(RafraSnaffra) |
316.
Ma uno che prende l'aereo senza
pagare il biglietto, ha fatto i conti senza l'hostess? |
317.
Cristoforo Colombo voleva andare
in India e invece arriv in America, mentre oggi se andate in America sono i
vostri bagagli ad arrivare in India. |
318.
Scena surreale nello scalo aereo
di Fiumicino: una valigia persa dagli addetti rimasta in mezzo alla pista
per oltre mezzora. Poi, finalmente, un dipendente l'ha rubata. (Davide Rossi) |
319.
Londra, due donne pilota svengono
in volo. Terrore sulla British Airlines! (notizia su Libero). Secondo me una
volta decollati, le due donne avranno pensato... Minkia quando atterriamo
dove lo parcheggiamo sto aereo? (Francesco Rizzuto) |
320.
Gli F35 che lItalia acquister
costano cos tanto perch riescono a portare molta pi pace rispetto ai
caccia attualmente in uso. (Periferia galattica) |
321.
Io credo di avere un notevole bagaglio
culturale. Per questo vado di rado in aereo... temo sempre di perderlo!
(DrZap) |
322.
L'agenzia eDreams ha incoronato la
compagnia aerea vietnamita Jetstar Pacific come la meno cara del mondo. I
suoi voli sono talmente economici che prima del decollo il pilota deve
alitare sulla punta dell'aereo. (Davide Rossi) |
323.
"Apparecchio al volo"
disse la hostess invitando all'ultimo minuto il suo capitano. (DrZap) |
324.
Tagli alla scuola e alla polizia,
per ogni provincia avr il suo F35. (Francesco Cocco) |
325.
Un pilota e una hostess si
capiscono al volo. (Gian Carlo Moglia) |
326.
Kenya, precipita elicottero. Muore
il ministro della Sicurezza. Nun fa 'na piega. (F4Fake1) |
327.
In aereo danno molte indicazioni sulle
cosa da fare in caso di incidente, scritte su un foglio grandissimo: l'enorme
di sicurezza. (egyzia) |
328.
Olimpiadi 2012. "Siamo forti
nelle armi". "E non hai ancora visto gli F35" (Aiutiamo la
Gelmini) |
329.
Di rado prendo l'aereo, ma e'
quando si atterra che mi sento pi sollevato. (DrZap) |
330.
"Capitano, siamo a 3000
piedi". "Speriamo che non puzzino!" |
331.
Nepal, un aereo si schianta contro
un'aquila. Forse era un AQUILONE. (twitstupidario) |
332.
Volere potere, volare potare.
(Toto' in "Tot al giro d'Italia") |
333.
Ferrovie dello Stato e Alitalia
pensano al matrimonio. "Amore, ho un ritardo". (francesco burzo) |
334.
Se su un aereo scoppia un'epidemia
di raffreddore le hostess possono essere chiamate "assistenti di
colo" ? (DrZap) |
335.
Gli F-35 italiani sono a rischio
fulmine. Baster non parcheggiarli sotto gli alberi. (Abkualcosa) |
336.
Scoppia gomma, aereo interrompe
decollo a Venezia: Nessuna conseguenza per passeggeri ed equipaggio. Solo
scendere e cambiarla. (giulysua) |
337.
Ma secondo voi a quanto andr un
F35 ? A 100 km /h ? a 200 ? o 300 ? S mo sta a ved che volano. (Antonio
Caprari) |
338.
Il progresso si riconosce dal
fatto che i voli sono sempre piu' brevi e i tragitti in macchina per
l'aeroporto sempre piu' lunghi. (Alberto Sordi) |
339.
Aerei ad olio fritto. I nuovi
sceicchi saranno i Cinesi. (Andre Ventuno ) |
340.
Sono contrario agli F35 anche se
Kim Jong rapisce una bionda e la porta sull'Empire State Building un'altra
volta. (Emanuele Vannini) |
341.
Che bel culo aerodinamico ! L'aeronatica!
(Teomondo Scrofalo) |
342.
Dopo il successo della polizia nel
trovare i ladri delle valigie in aeroporto, si pensa all'installazione di
telecamere anche in parlamento. (DrZap) |
343.
Se studio in aereo capisco le cose
al volo? |
344.
Ministero della Difesa, Mario
Mauro: "Compreremo gli F35, servono per fare la pace". Metteranno
dei fiori nei loro lanciamissili. (Carmelo Fratantaro) |
345.
Agevolare : fare viaggi a bordo di
aerei molto confortevoli. |
346.
F35 si??? F35 no??? beh!! facciamo
F17.5 e tutti contenti!! (Alfredo Deodati) |
347.
L'Italia che non ha soldi per i
Canadair, compra cento F35. Cos i prossimi incendi li radiamo al suolo.
(Kotiomkin) |
348.
Sembra che gli F35 siano
vulnerabili ai fulmini. Baster non dichiarare guerra a Zeus. (rostokkio) |
349.
Insomma la pace deve essere
armata. Quegli F35 sono in realt colombe corazzate. (Negus65) |
350.
Il mio cane e' speciale... e' da
caccia. Cosa c'e' di speciale? Pilota gli F35! (DrZap) |
351.
Oggi ho firmato contro gli F35 perch
sono fermamente contrario al fatto che esistano tastiere cos lunghe. (Davide
Kra) |
352.
USA: Atterraggio d'emergenza senza
carrello. Mancavano i 2 euro. (Manhunter) |
353.
Scoprire che l'aereoporto lo
chiamano Terminal non mi fa viaggiare tranquillo. (Luca Brambilla) |
354.
Se portate rancore, ricordate che
Ryanair non ve lo fa imbarcare come bagaglio a mano. (Andrea_IlBanale) |
355.
Lufthansa vuole pi donne tra i
piloti. Giustificano meglio i ritardi. (montales) |
356.
Ryanair diventa 'gentile con i
clienti': "scusi signore, la sua valigia pesa 6 grammi di pi, vorrebbe
cortesemente farci un bonifico?". (Elisio Marinelli) |
357.
Aeroporto Linate: Dirigibile urta
un pilone... Il pilota: "Volevo fare l'inchino...". (Cesare
LionZion Di Trocchio) |
358.
Quando prendo l'aereo il momento
in cui io mi sento pi sollevato e' quando atterro. (DrZap) |
359.
Aereo Alitalia atterra a Fiumicino
senza carrello. Non c'hanno manco un euro! (ESCiucaren) |
360.
Noi prendiamo laereo, voi tre
no? (Alex Hubner) |
361.
Alitalia potrebbe essere
acquistata da Ferrovie dello Stato. Avremo le zecche giramondo. (Aleandro
Bartolini) |
362.
Alitalia: "Abbiamo carburante
fino a sabato". Poi atterreremo. (Daniele Zip) |
363.
I primi ad arrivare per salvare ALITALIA
sono le POSTE ITALIANE: fate voi... (Antonello Taurino) |
364.
Poste Italiane interviene su
Alitalia. Non sar pi possibile viaggiare ma si potranno vedere i Paesi in
cartolina. (Andrea Rastelli) |
365.
Poste Italiane nuovo partner di
Alitalia. Si sapr l'orario di partenza ma non quello dell'arrivo! (Giovanna
Agriformi) |
366.
Unione Poste Italiane-Alitalia.
Secondo il principio della legge di Murphy se unisci due ritardi ottieni il
parto. (Luca Giannini) |
367.
Poste Italiane ed Alitalia si
uniscono. La maleducazione potr toccare apici mai raggiunti prima. (Fabrizio
Ferri) |
368.
Alitalia alle Poste. La famosa
posta aerea. (Maria Rosaria Comune) |
369.
Stamattina sono andata alle Poste.
Per pagare una bolletta, ho dovuto prima fare il check in. (Ana Yrda) (Vogliadarianuova) |
370.
Poste italiane entra in Alitalia.
Per i voli cancellati previsti annulli speciali. (Claudio Reggiani) |
371.
Primi effetti della fusione
Alitalia - Poste Italiane. Ho trovato un turista giapponese nella cassetta
delle lettere. (labbufala) |
372.
Immigrazione, operazione Mare
Nostrum: saranno usati droni, elicotteri e 5 navi. Se non riescono ad
affondarli neanche cos proveranno cogli F35. (Simone GionStravorto
Brugnetti) |
373.
Immigrazione. Italia: al via
l'operazione "Mare Nostrum". Libia: al via l'operazione "E'
Anche Nostrum". (Tonino Vinci) |
374.
Vecchietto allo sportello delle
Poste: "Mi scusi, ma ora che le Poste hanno comprato Alitalia la mia
pensione sara' piu' veloce?". L'impiegata: "Non credo, proprio...
Anzi e' probabile che la sua pensione prenda il volo". (La presa per l
culo) |
375.
Venerd sciopero Alitalia. A meno
che gli aerei vengano guidati dai postini. (Massimo Bozza) |
376.
Sullaereo: "Buongiorno,
vuole dellacqua o preferisce altro da bere?". "E'
lhostesso". (battutario) |
377.
La flotta Alitalia sar gestita da
Poste Italiane. Sono esperti in cose tenute insieme con lo sputo. (batduccio) |
378.
Alitalia. Poste Italiane rinuncia
e decide di investire in piccioni viaggiatori. (Carlo Turati) |
379.
A mio zio piace molto volare, e'
sempre in aereo e quando a casa... sorvola su tutto. (DrZap) |
380.
Riesco a fare sesso solo su aerei
in volo. Ho rapporti se su ali. (Fabrizio Canzano) |
381.
Sto cercando di abituare il mio velivolo
a volare senza pilota ma in lui si creata una sorta di dipendenza da essere
umano, per questo motivo gli sto somministrando del metadrone. (Stefano
Pedron) |
382.
Da dicembre sui voli Ryanair si
potr portare un secondo bagaglio a mano: il paracadute. (Don Eugenio Iodice) |
383.
Da dicembre sui voli Ryanair si
potr portare un secondo bagaglio a mano. Purch si rinunci alle scarpe.
(Montales) |
384.
Ryanair, svolta epocale. S a 2
bagagli a mano. Uno dei due dovr essere una tanica di benzina. (Francesco
Sanfrancesco) |
385.
Alitalia versa in acque talmente
cattive che ormai il pilota di bordo Schettino. (Francesco De Collibus) |
386.
Alitalia: "Servono forti
ristrutturazioni". Oh cazzo. Vi prego. Ditemi che non vi riferite agli
aerei, che ne devo prendere uno tra cinque minuti. (Teo Guadalupi) |
387.
Quel velivolo che viaggia in
assenza di pilota, non termina mai una missione. E' proprio un pelanDrone.
(Stefano Pedron) |
388.
Roberto Colaninno:
"L'Alitalia e' ancora appetibile". Infatti e' tutto un magna magna.
(Carmelo Fratantaro) |
389.
Se usate Ryanair non portate
pazienza... vi fanno pagare un sovrapprezzo! (DrZap) |
390.
Ieri ho visto una hostess con un
apparecchio ai denti. (DrZap) |
391.
L'altro giorno ho buttato una
cartaccia dal finestrino ed e' successo un macello. La prossima volta che
viaggero' in aereo staro' piu' attento. (buddheun zentabaga) |
392.
Alitalia taglia i costi. Da ora in
poi per viaggiare bisognera' portarsi il carburante da casa. (Andrea
Rastelli) |
393.
Le vicende dell'Alitalia ci hanno rotto
le scatole nere! (Striscia la Notizia) |
394.
"E' vero che 'Partire un
po' morire?'". "Beh, dipende dalla compagnia aerea!".
(Chiquito e Paquito) |
395.
Il Pentagono boccia il super
caccia di F-35 definendolo inaffidabile. Il Ministro della Difesa Mauro :
fatto apposta per noi! (Mario Tarallo) |
396.
Hostess cerca compagno che la
sappia capire al volo!! |
397.
Il Pentagono: "Gli F35 sono
fragili e inaffidabili". Allora sara' meglio prenderne ancora qualcuno
di riserva. (Andrea Michielotto) & (Augusto Rasori) |
398.
Toto' e Peppino sono in aereo. Il
pilota annuncia che stanno per sorvolare le Canarie. Tot (concitato,
sobbalza indicando il finestrino): "Eccole le ho viste!". Peppino:
"Che cosa?". Tot: "Le Canarie.... sono andate da quella parte....ogni
canaria.... cos!" |
399.
L'Alitalia sta per essere comprata
dagli arabi, una mano di vernice e gli rifiliamo anche gli F-35! (Luca Nava) |
400.
Letta cede l'Alitalia agli Emirati
Arabi Uniti. Con quei voli potranno arrivare in Italia gli arabi di tutto il mondo
e formare gli EMIGRATI ARABI UNITI. (Niko la Macchia) |
401.
Non importa se nella vita ho perso
molti treni... tanto io aspettavo l'aereo! |
402.
Che spreco, con i soldi degli F-35
si potevano comprare 25 Messi. (Mordicchio) |
403.
"Ma se studiassi in aereo,
capirei le cose al volo?". "No, perch hai la testa tra le
nuvole". (Leo) |
404.
Ucraina, tenta di dirottare aereo
turco verso Sochi. Sgomento dei piloti: "Dove cazzo sta Sochi?".
(Francesco Ics Ipsilon Battaglini) |
405.
Con la Ryanair voli a New York con
10 euro. Ma non ti fanno scendere. (Aleandro Bartolini) |
406.
Nei voli per la Francia dovrebbero
abolire il limite di peso del bagaglio: 20 kg sono troppo pochi se devo
portarmi pure il bidet. (Mauro Dech) |
407.
Un team di ricercatori ha dato il
nome al primo drone con una sola gobba: il Drone Dario. (Tally) |
408.
A breve trasmetteranno la serie
RE-LOST. Interamente girata in Malesia. (Antonio Biso) |
409.
Daria Bignardi: "A cosa
servono gli F35?". Roberta Pinotti, ministro della Difesa: "Di
fatto i cacciabombardieri servono perch, a parte che se tu hai delle truppe,
dove cՏ necessit di avere una difesa aerea, per potrebbe succedere che
qualcuno decide di sparare... un missile magari... e potrebbe decidere, ormai
ci sono dei missili che possono arrivare a distanze estreme, potrebbero
decidere di volere, con quello, distruggere o... ehm... ovviamente creare,
oggi purtroppo le armi sono micidiali". |
410.
Alitalia, Ministro Lupi: "In
settimana chiusura con Etihad". Finalmente riuscito a burqamenarsi.
(Simone GionStravorto Brugnetti) |
411.
Ma i piloti dei voli low-cost
volano col foglio rosa? |
412.
Gli studiosi hanno scoperto che un
moscerino in grado di compiere in volo acrobazie che nessun pilota d'aerei
professionista in grado di fare. Facciamo guidare lui! (Davide Kra) |
413.
Sei cambiato. Da quando Alitalia
ti ha licenziato, non sei pi l'hostesso. (arcobalengo) |
414.
Mauro Moretti a Finmeccanica. Ora
i parenti delle vittime di Viareggio temono un attacco aereo. (Michele Mikus
Breda) |
415.
Gli Usa rivelano che gli F-35 non
sarebbero affatto invisibili. E comprarli fucsia non ha aiutato. (cassidy) |
416.
Ultimo messaggio dell'aereo
scomparso: "Qui tutto ok". Come un tweet di Renzi a Letta. (Renato
R.) |
417.
Secondo una ricerca, sono asiatici,
soprattutto, gli aeroporti, dove atterrare un piacere. Il problema che
l'aereo riesca ad arrivare.
(Renato R.) |
418.
Il Papa in Terra Santa con un
aereo Alitalia. Questa si' che e' fede. (Fabrizio Gilli) |
419.
Per la smania di volare, si butt dall'aereo
dimenticando di indossare il paracadute. Fu un'iniziativa precipitosa. |
420.
L'Italia rinuncia agli F.35:
abbiamo gi milioni di F.24 da pagare. (Vincenzo Piazza) |
421.
Ma... l'aero-natica e la culinaria
sono la stessa cosa??? (Flavio Chirico) |
422.
Alitalia, Lupi: "Lavoratori
in esubero? A ricollocarli ci pensa il governo". Nelle liste di
disoccupazione. (Kotiomkin) (Michele Mikus Breda) |
423.
Un boeing con 295 passeggeri a
bordo precipita tra Russia e Ucraina dopo essere stato abbattuto da un
missile. Hamas ha proprio una mira del cazzo. (Giggi Delirio) |
424.
La Farnesina sta verificando se ci
sono italiani tra i 298 morti a bordo dell'aereo precipitato in Ukraina.
Speriamo di no, sarebbe una tragedia. (Cristiano Morganti) |
425.
Terzo incidente aereo in pochi
giorni. Oggi il mezzo pi sicuro per viaggiare e' diventato l'LSD. (Prugna)
(Alexandro Mantovan) |
426.
L'aereo un "mezzo
sicuro". Il problema che dovrebbe atterrare per intero... (Bukaniere) |
427.
Poste salver Alitalia con 65
milioni. Per ritirarli allo sportello la fila durer 24 anni. (Daniele Maice
Valicella) |
428.
Due aerei militari si toccano.
Dura condanna del Vaticano. (ATP) (Aleandro Bartolini) |
429.
Non era necessario far scontrare in
volo dei Tornado per giustificare l'acquisto degli F35. Mezzucci. (Umberto
Caluri) |
430.
Proseguono le ricerche dei piloti
dei due Tornado. Qualcuno sembra aveli sentiti litigare sul diritto di
precedenza. (Domenico Ippolito Mim) |
431.
Due aerei militari italiani si
scontrano in volo. Ma guardiamo il lato positivo della cosa. L'invisibilit
funziona. (Kotiomkin) (Rostokkio) |
432.
Ma per atterrare alla Malpensa
avere la mente annebbiata aiuta o peggiora le cose? (DrZap) |
433.
I due tornado esplosi potevano
causare una strage. Che poi e' la ragione per cui li hanno costruiti.
(Kotiomkin) (LVIX) |
434.
Avviata la ricerca dei 4 piloti
dei Tornado prenotati dalla Sapienza per una lezione sulla guida sicura.
(Prugna) (Beatrice Rurin)i & (Alexandro Mantovan) |
435.
Ascoli, scontro tra aerei da
caccia, morti i membri degli equipaggi. Che peccato, pensate a quanta gente
avrebbero potuto ancora uccidere bombardando. (Giovanni Meniak Nebbia) |
436.
"Scusi, hostess?".
"Sono un uomo, non si dice hostess". "E' l'hostesso".
(Ftzj) |
437.
C' un vento cos forte che gli
aerei volano in folle. (ItsCetty) |
438.
Aereo si schianta in salotto. E
basta con questo Amaro Montenegro!! (Fabio Cavallari) |
439.
Marino: "Sull'aeroporto di
Roma apriremo un tavolo!". Perch quanti invitati ci sono? (Scemifreddi
Cabaret Congelato) |
440.
Siberia, passeggeri spingono aereo
bloccato. Ma la Fiat fa anche aerei? (GuernYesterday) |
441.
La mia vita e' un aeroporto. Tutti
vanno e vengono se servo, ma nessuno sta per molto. (personeconparoledentro) |
442.
Per andare a trovare un amico
singalese ho fatto un viaggio aereo lungo ma comodissimo. Grazie alla StiRi
L'anka Airlines. (Sandro Skapiglia) |
443.
Con la crisi, tra il 2007 ed il
2013 in Italia si sono persi 66,5 miliardi di consumi. Nel 2014 c' stata una
lieve ripresa... probabilmente da attribuire all'acquisto degli F35. (Adriana
Re) |
444.
Meridiana, accordo sui tagli: si
comincer dalle ali. (Davide Lazzaro Aldieri) |
445.
Aereo malese AirAsia scompare tra
Indonesia e Singapore, con a bordo 162 persone. Si temeva una nuova
catastrofe, ma fortunatamente pare non vi fossero italiani a bordo!
(Castruccio Castracani) |
446.
Ricapitolando: gli F35 sono lenti,
poco maneggevoli e perdono olio. A questo punto potevamo farli fare a
Marchionne. (Prugna) (Stefano Prada) |
447.
Sprechi difesa. Acquistati rotoli
di carta a 17 euro al pezzo. Servono a pulire il parabrezza degli F35.
(Daniele Maice Valicella) |
448.
Tanto tempo fa si parlava
addirittura di intitolare uno dei pi famosi aeroporti italiani all'ultimo
dittatore cileno scomparso nel 2006. Ciampinochet. (Francesco Ics Ipsilon
Battaglini) |
449.
Aereo atterrato senza carrello. E
ora dove mette la spesa? (Daniele M. Capasso) |
450.
I due boati di ieri a Bologna sono
stati provocati da caccia militari, che seguivano un aereo sospetto decollato
dalla Turchia: mamma li Turchi !".
(Renato R.) |
451.
Meridiana annuncia il diretto
Palermo-New York a 300 euro tutto incluso. Un'offerta che non puoi rifiutare.
(Nando Timoteo) |
452.
Pronto a volare il primo F35
italiano: dar lavoro ad almeno 6.300 persone. Ma dipende da dove cadr.
(Marco Camillieri) |
453.
Pronto a volare il primo F35
italiano, dar lavoro a almeno 6.300 persone. Ma perch, va a spinta? (ATP)
(Catia Disobbediente Fioriti) |
454.
Brunetta vola sempre gratis con la
Ryanair perch sta nelle dimensioni del bagaglio a mano. (Alex Bonutti) |
455.
Errore in sentenza: tutte le
droghe legali in Irlanda per 3 giorni. Ryanair sta vendendo i biglietti a
1000 euro. (Cristiano Morganti) |
456.
Aereo Germanwings precipitato,
secondo i media la sua quota era troppo bassa. Grazie al cazzo. (Franz
Montales) |
457.
Aereo Germanwings precipitato,
secondo i media la sua quota era troppo bassa. Si scontrato con una
montagna. chiaramente opera dei maomettani. (Stefano Prada) |
458.
Oggi la Merkel si recher sul
luogo del disastro aereo. Per studiare nuove strategie sulla Grecia. (Steve
Kitkars) |
459.
Secondo la Santanch, il pilota
dell'autobus caduto, aveva origini rallystiche....era appassionato di
fuoristrada. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo) |
460.
Abbiamo scoperto perch l'airbus
della Germanwings caduto: era un autobus. Ce lo spiega la Santanch (Tweet
vero). (Kotiomkin) |
461.
Germanwings, Lufthansa: "
inspiegabile: aeromobile perfetto e piloti esperti". Qui Maometto ci
cova. (Marco Camillieri) |
462.
Incidente aereo. Salvini apre alla
pista islamica e si trasforma in un nuovo eroe: l'ispettore Sciacallaghan.
(Prugna) (Christian Poli) |
463.
Analizzando la traiettoria del
volo Lufthansa si apprende che l'autobus precipitato a due fermate dal
capolinea. (Felice Sellistri) |
464.
La Santanch confonde un Airbus
con un autobus. Ma cerchiamo di capirla, poveretta: sta con Sallusti...
(Arianne Lapelouse) |
465.
Si scava nella vita di Andreas
Lubitz l'autore del disastro aereo della Germanwings. Si spera almeno in una sua
foto vicino ad una moschea. (Luisella Scheggia) (LVIX) |
466.
L'airbus precipitato aveva 24
anni, un portellone difettoso e un pilota depresso. Pi low cost di cos si
muore. (Arianne Lapelouse) |
467.
Dopo l'undici settembre le cabine di
pilotaggio non si potevano pi aprire da fuori, ora non si potranno pi
chiudere da dentro. Riesumato Houdini per la progettazione. (Giovanni
Chirico) |
468.
Pare che il copilota soffrisse di
depressione perch avendo 28anni, un lavoro remunerativo e godendo di buona
salute, non sapeva di cosa lagnarsi su facebook. (VaLentina) (Raffaele
Avallone) |
469.
Il copilota era depresso: per la
prima volta una scatola cranica desta pi curiosit della scatola nera.
(VaLentina) (Paolo Parziale) |
470.
Lubitz era depresso perch era
stato lasciato dalla fidanzata. Ma in Germania non ci sono trasmissioni come
quella della D'Urso o della De Filippi? (VaLentina) (Ivan Leonte) |
471.
Parla la mamma del copilota: a parte
la collezione di Barbie decapitate mi sembrava stesse piuttosto bene.
(VaLentina) (Paolo Parziale) |
472.
Trovati a casa di Andreas Lubitz
indizi di grave disagio psichico. Tra le altre cose, un biglietto con su
scritto: "Voglio lavorare con Alitalia". (VaLentina) (Giovanni
Soldano) |
473.
Grillo: Ci sono inquietanti
analogie tra Lubitz e Matteo Renzi che sta schiantando l'Italia. Mannaggia
Beppe, va bene che Lubitz ha ucciso 149 persone, ma offenderlo cos troppo!
(Castruccio Castracani) |
474.
Dall'aeroporto di Genova partono
solo voli low-cost? (DrZap) |
475.
Se, a un dipresso, c' un pilota
depresso, finisci soppresso, sotto un cipresso. (Renato R.) |
476.
Aereo caduto. Andreas Lubitz alla
fidanzata: "Tutti conosceranno mio nome". Skettinen. (Pietro
Diomede) |
477.
Alitalia, al via la nuova campagna
pubblicitaria: "Ai nostri piloti non consentito pisciare".
(Massimo Marchionni) |
478.
Per evitare un'altra tragedia, mai
pi un solo uomo in cabina. Elettorale. (Julian Pose) (Acheo) |
479.
Mai pi un uomo solo in cabina.
Ecco un'altra scusa per trombare l'hostess. (Sylar Surfer) |
480.
La fidanzata di Lubitz incinta.
E' per il sequel. (Cristiano Morganti) |
481.
Mai che si schianti uno di quelli
che pilota gli appalti. (Ivan Leonte) |
482.
Dopo l'11 settembre: la porta
della cabina di pilotaggio deve stare chiusa. Dopo Germanwings: la porta
della cabina di pilotaggio deve stare aperta. Mettiamo un cesso nella cabina
e non se ne parla pi. (VaLentina) (Ivan Leonte) |
483.
E' stato il copilota. La prossima volta,
prima di sparare cazzate sul maggiordomo, pensateci. (Ivan Leonte) |
484.
Delirio onnipotenza. La sua
compagna rivela: "Il mondo parler di me, mi disse in un momento di
delirio". Come si fa a non compatire Agnese Landini in Renzi? (Renata
Toniazzo) |
485.
Canada: aereo con 138 passeggeri
atterra fuori pista e colpisce un traliccio provocando un black out in
aeroporto. Nessuna vittima. Il pilota era solo un p scazzato. (Roberto
Ricci) |
486.
Tragedia Germanwings: risarcimenti
immediati ai famigliari delle vittime. Usticazzii! (Kotiomkin) (Arianne
Lapelouse) |
487.
Dopo il caso GermanWings ho paura
a mettere pure il telefono in modalita' aereo. (Prugna) (ItsCetty) |
488.
Atterraggio d'emergenza a Venezia
per un aereo Germanwings. Fortunatamente il pilota non era ancora depresso,
aveva solo un po' di paturnie. (Paolo Parziale) |
489.
Al pilota Alitalia sospeso dal
servizio per gli spari in casa, stata ritirata la patente. Per sicurezza, a
questo punto, tanto vale sequestrargli anche la bici ! (Renato R.) |
490.
Rogo Fiumicino, ancora a rischio
il 50% dei voli...un miglioramento rispetto ai giorni normali... (Andrea
Clandestino Ciccio Carocci) |
491.
1963: "I have a dream".
1970: "I have a drug". "2015: "I have a drone" |
492.
Le hostess veramente brave
capiscono al volo i desideri dei passeggeri anche quando l'aereo non ancora
partito. (DrZap) |
493.
Malpensa. Cade il controsoffitto,
chiuso il terminal 1 dell'aeroporto. Riaprira' come scuola. (Arsenale K)
(Uomo Rana) |
494.
Umberto Eco costretto a pagare un
extra su un volo Rayanair per il suo bagaglio culturale. (Lercio) |
495.
Colombia, precipita un aereo
carico di cocaina. Sei o sette volte, con rimbalzi sempre pi alti!
(Castruccio Castracani) |
496.
Le hostess veramente brave capiscono
al volo i desideri dei passeggeri anche quando l'aereo non ancora partito.
(DrZap) |
497.
Ho preso due aerei per il Qatar,
ma era meglio se prendevo un aero... sol. (Sergio Neddi) |
498.
Siccome c' questa moda dei droni,
ne ho comprato uno pure io. Per non si muove affatto, un pelan... drone.
(Dino D'amico) |
499.
La mia amica Manuela mi ha chiesto
se vado a prendere all'aeroporto la valigia che si dimenticata l, e di
portargliela a casa. Che dite, porto il bagaglio a Manu? (Antonio Latorre) |
500.
La mongolfiera un pallone
gonfiato! (Andrea Calosso) |
501.
Buone notizie da Fiumicino.
Nonostante l'incendio doloso di ieri e la parziale chiusura del terminal
lesionato, alcuni voli non sono stati soppressi. (Renato R.) |
502.
Fiumicino, non si registrano nuovi
disagi. I vertici dell'aeroporto: 'Stiamo lavorando sodo, ma oggi non siamo
proprio riusciti a crearne'. (Kotiomkin) (Giovanni d'Angella) |
503.
Equipaggio di un aereo arrestato
perch ubriaco. Vabb, se li preferivate depressi... (Kotiomkin) (Teo Guadalupi) |
504.
Per avere un giubbotto salvagente,
i profughi devono pagare agli scafisti una quota extra. Mi stupisco che non
ci sia arrivata prima Ryanair. (Prugna) (Stefano Prada) |
505.
Calze da indossare in aereo: i
decollant. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
506.
Indonesia, aereo contro una
montagna. Pilotava Maometto. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli) |
507.
Due Tornado si scontrano in aria.
Una vera disgrazia! Ci toccher comprare due nuovi F35. (DrZap) |
508.
Aereo bloccato a Fiumicino, Al Bano
canta per calmare i passeggeri. Che preferiscono VOLARE. (Satiraptus)
(Salvatore Salimbene) |
509.
Quattro domande fatte realmente
dai passeggeri in aereo alle hostess: 1) Possiamo tornare indietro, ho
dimenticato una cosa? ; 2) Come si apre il finestrino? ; 3) Pu chiedere di
volare pi basso, mia moglie ha paura dell'altitudine? 4) Mi scusi, cosa c'e'
nell'hamburger con prosciutto e formaggio? |
510.
Condannati i vertici della ex
Alitalia .. Ah l'Italia!!! (Maurizio Giuntoni) |
511.
Hostess fa sesso in volo con i
passeggeri per arrotondare. "Gradisce un Chinotto con ingoio?".
(Giorgio Veloccia) |
512.
Air France, 2900 Esuberi. Ma
vedessi come volano bene i Manager! (franco kappa) |
513.
Tragedia Sinai, compagnia russa smentisce
errore del pilota: Trukhachyov aveva piu' di 12.000 ore di volo. Consecutive.
(Soppressatira) (Currenti Calamo) |
514.
Bologna. Battezzata ieri la linea
diretta con Dubai: grasso che vola ! (Renato R.) |
515.
Anche un team di italiani per
l'aereo caduto nel Sinai. Devono aiutare il governo egiziano a dire che non
e' successo niente. (Enrico Antonio Cameriere) |
516.
Lufthansa, sciopero personale
cabina: "hostress!". (scemifreddi) |
517.
Colmo per due piloti? Capirsi al
volo |
518.
Se vai in Turchia non mettere mai
il tuo smartphone in modalita' aerea... seno' te lo abbattono! (DrZap) |
519.
In aeroporto c' tanto materiale
da osservare. Una cosa che non capisco la fila gi in ordine ore prima
dell'imbarco. Solo per puro sadismo mi divertirei a cambiare gate ogni quarto
d'ora. (Elle Kat) |
520.
Se ti fidanzi con un'assistente di
volo, considera anche che spesso sarai costretto a fare i ponti senza
l'hostess. (Maria Luisa LaMolly Tegon) |
521.
Bologna. Si imbarcato su un
aereo senza problemi, nonostante avesse con s un coltello ed uno spray
urticante. La Procura ha aperto un'inchiesta al VOLO. (Renato R.) |
522.
Non e' la prima volta che l'Italia
per mantenere buoni rapporti con un altro paese copre qualcosa. Successe
anche con Ustica. (Satiraptus) (pirata21) |
523.
Bambino di sette anni allergico ai
peli di animale, in viaggio con il pap malato terminale di cancro
allontanato dall'aereo tra gli applausi di scherno di tutte le bestie a
bordo. (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi) |
524.
Dirotta l'aereo per vedere l'ex
moglie: "un idiota". Ora per vorrei sapere come definire gli
addetti alla sicurezza. (Luigi Caseri) |
525.
Impossibile negli aeroporti
italiani nascondere oggetti nei bagagli perche' da noi c' un triplo
controllo: quello delle guardiue, del metal-detector e quello degli addetti
al trasporto dei bagagli. (Antonio Di Stefano) |
526.
Ieri all'aeroporto ho comprato i
biglietti flessibili. Li ho piegati ma non successo un cazzo. Boh. |
527.
Medico arriva con aereo a Toronto
per servizio civile: voloOntario. (Francesco Scarcelli) |
528.
Trovato il collegamento tra il
caso Regeni e l'aereo caduto dell'EgyptAir. Non se ne parla piu'. (Prugna)
(il bomma) |
529.
Compagnia aerea inglese, famosa
per volare sempre, comunque e dovunque. British Always. (Giuliano Gavagna) |
530.
Modo di dire delle compagnie
aeree: Fare i conti senza lhostess. |
531.
Sciopero dei piloti Alitalia.
"Tu hai paura di volare ?". "Quando ?". (Renato R.) |
532.
Confermato lo sciopero
dell'Alitalia "La danza senza voli". (Antonio Di Stefano) &
(Lino Giusti) |
533.
Presto nuovi corsi universitari
sugli aerei... per imparare al volo! (DrZap) |
534.
Dopo l'incidente aereo a Bergamo
dove un aereo e' uscito di pista invadendo l'autostrada. "Papa', ti
giuro, ho ammaccato l'auto, l'altra sera in autostrada, contro un
aereo". "Ma smettila, cretino! E la prossima volta che guidi
ubriaco inventati una scusa migliore!". (Satiraptus) (Daniele Sportelli) |
535.
Qualcuno sa come si prende il
brevetto di volo pindarico? (Roberto VisionAir Miele) |
536.
Certo che se in fase d'atterraggio
il pilota s'accorge di non avere la moneta per il carrello...s cazzi!!!
(Giuliano Argon Sacchi) |
537.
In un paese del Sud America stanno
arrestando tutti i comandanti di aerei... Le autorita' li accusano di essere dei
reazionari! (DrZap) |
538.
Bologna. Voli cancellati, ieri
pomeriggio, al Marconi, per una crepa sulla pista. Era gi successo in marzo.
Vogliamo darci un taglio ? (Renato R.) |
539.
A nome di tutti quelli che hanno
paura di volare: era proprio necessario chiamarlo "Terminal"? |
540.
Fiumicino, allarme per una scritta
sospetta su un aereo della Vueling. "Lavami". (Konrad Schubert) |
541.
Si schianta lanciandosi con la
tuta alare in Alta Savoia. Se non siete pratici cominciate dalla Bassa.
(Kotiomkin) (Vincenzo Mupo) |
542.
Il mio drone non si solleva: un
pelanDRONE. (Sar bre') (Flavio Burroni) |
543.
Un drone vola sulla pinacoteca di
Camerino alla ricerca di danni nascosti. Va cos lentamente che sembra
piuttosto un pelanDRONE. (Angela Criscuolo) |
544.
Dirottano un aereo e chiedono
'asilo politico'; io spero in una 'colonia penale'. (Pensieri Fulminati)
(Spy) |
545.
Aereo russo precipitato: trovata
nel Mar Nero la scatola nera. Ma come cazzo avranno fatto a vederla?
(ilGatt0Pardo) |
546.
Alitalia: in 12 anni persi 30
milioni di passeggeri. E altrettanti bagagli. (Chuchu Lebuskj) |
547.
Aeroporto di Instanbul nella neve,
500 turisti italiani bloccati. Per farli sentire a casa. (ArsenaleKappa)
(KOAN) |
548.
Calenda: "Alitalia stata
gestita male". Il ministro ha anche aggiunto che l'acqua bagnata e che
fuori fa freddo. (Iddio) |
549.
L'Alitalia perde un milione di
euro al giorno. Quelli che prende Montezemolo. (Antonio Di Stefano) |
550.
Alitalia, serve un altro miliardo per
salvarla, almeno fino a quando non servira' un altro miliardo per salvarla.
Prima che serva un altro miliardo per salvarla. (Satira Marcia) (Giovy
Novaro) |
551.
Alitalia, ministro Calenda:
"Non paghino i lavoratori". E qui realizzi quanto l'italiano sia lingua
di difficilissima interpretazione. (Soppressatira) (Salvocacciolak) |
552.
Alitalia, avviato drastico taglio
costi: 160 milioni nel 2017. L'aereo te lo porti da casa. (Arsenale Kappa)
(tenebrosio) |
553.
Alitalia ha bisogno di un miliardo
di euro per continuare a volare. Provate ad alitare sulla punta. (rostokkio) |
554.
"Troppi esuberi" dice la
nostra compagnia di bandiera Alitaglia. (Gi Seppe Q Sa) |
555.
Ryanair corteggia Alitalia. Bravi,
per magari evitate il colpo di fulmine. (Paolo Pontoglio) (@pkaino) |
556.
Alitalia elimina gli snack sui
voli nazionali. Di salato basta gi il prezzo del biglietto. (Capsicum)
(@masqliddo ) |
557.
Bologna. Centinaia di passeggeri
sono rimasti bloccati all'aeroporto Marconi di Bologna da un jet privato
finito fuori pista. Era il classico ricco sfondato. (Renato R.) |
558.
Non devi vivere in zona Malpensa
per essere un malpensante. (Pietro Vanessi) |
559.
Gli F-35 mi danno comunque meno
fastidio degli F24. (Capsicum) (@michibru) |
560.
Delrio: "I problemi di
Alitalia sono seri" ha detto toccandosi prima dell'imbarco. (Salvo
Cacciola) |
561.
Alitalia talmente in crisi che
per fare manutenzione alita sulla punta degli aerei. (Laura Virgini) |
562.
Lo ammetto: non ho mai preso
l'aereo perch pesa moltissimo. (Salvo Dominici) |
563.
S'inaugura il percorso
archeologico all'aeroporto di Napoli. Finalmente avranno un senso le tariffe
dei parcheggi fuori. (Kotiomkin) (Laura Virgini) |
564.
Prenotare un viaggio con Ryanair
mi fa sempre sudare: devi stare attento a quello che clicchi, perch potresti
ritrovarti senza un rene! (SatirSfaction) |
565.
Previsti nuovi tagli per Alitalia.
Siete pronti a spingere? (Fabio Cavallari) |
566.
Crisi Alitalia, duemila esuberi e
stipendi tagliati fino al 32%. Montezemolo lascia presidenza, il suo compito
finito. (Marco Barbon) |
567.
2037 esuberi in Alitalia: che
compagnia esuberante!!! (Paolo Avna) |
568.
Niente tablet sugli aerei, ma
posso portare gli emoticon? (Marco Fusi) |
569.
Vietati i pc sugli aerei. Duro colpo
per i terroristi, che non potranno pi giocare al solitario in attesa
dell'esplosione. (Prugna)
(arcobalengo) |
570.
Finalmente chiarito il giallo di
Ustica. Era un giallo canarino. (Antonio Di Stefano e Lino Giusti) |
571.
E come dice il cameriere passando
tra i tavoli a braccia aperte: "Io apparecchio, anche senza brevetto di
pilota". (Stefano Brunelli) |
572.
Senza accordo, Alitalia rischia di
lasciare aerei a terra. Limitando i danni. (Kotiomkin) (Alberto Parodi) |
573.
Rassegna stramba. Ultim'ora. Annullato
il referendum Alitalia. Si sospettano voti pilotati. (Michele Laperuta) |
574.
A Bologna il termine TRASPORTO
(funebre, per lo pi, si tace) sinonimo pi usato di FUNERALE. Essendo
l'aviazione civile un tipo di trasporto, la vedo dura, in 6, caricarsi in
spalla un aereo Alitalia, seguendo il prete, che recita il De profundis.
(Renato R.) |
575.
Alitalia cade sempre dalle nuvole.
(Sar bre') (Assunta Orefice) |
576.
Alitalia decolla? No, tracolla.
(Sar bre') (Tullio Boi) |
577.
RILUFTHANSA: LA COMPAGNIA AEREA TEDESCA
TERGIVERSA SULL'ACCORDO PER ALITALIA. (Diario Avulso) (Antonio Raggiani) |
578.
ALITALIA. In meno di 24 ore OK al
prestito ponte di 400milioni. Grande velocit di decisione grazie alla
Riforma Costituzionale. (Roberto Lorenzetti) |
579.
Poletti: "Nessun salvataggio
pubblico per ALITALIA, che un'azienda privata". Come era MPS del
resto. (Roberto Lorenzetti) |
580.
I dipendenti Alitalia rischiano di
essere messi in modalita' aereo. (Capsicum) (Paolo parziale) |
581.
Alitalia e' cosi' nella merda che
i passeggeri fanno l'applauso quando l'aereo decolla. (Capsicum) (Marco
Camillieri) |
582.
Caso Alitalia. Secondo me non
basta una cordata. Occorrerebbero migliaia di frustate e colpi di catene
senza fine a politici, sindacalisti e vari presidenti Alitalia a partire da
Luca Cordero di Montezemolo. (Antonio Di Stefano) |
583.
Usa, va in bagno prima del
decollo: la compagnia aerea fa scendere tutti i passeggeri. Ma non potevano
usare un semplice deodorante? (Antonio Di Stefano) |
584.
Ho due euro che m'avanzano e non
so se votare alle primarie PD o comprare il 51% di Alitalia. (Fulvio
Maranzano) |
585.
Nel fare il referendum
all'Alitalia hanno fatto i conti senza l'hostess. (GdP) (Antonello Magliocco) |
586.
Sono fiducioso. Siamo riusciti a vendere
la squadra di calcio del Palermo. Vedrete che qualche pollo che compri
lAlitalia prima o dopo lo troviamo. (Antonio Di Stefano) |
587.
Il Papa viaggia con Alitalia.
Quando arriva il prete vuol dire che non c' pi niente da fare. (Luca Fois) |
588.
ll tempo corre troppo e' facile
perderlo. (Sar bre') (Assunta Orefice) |
589.
L'Alitalia diventera' piu' sexy;
alle prostitute, invece, saranno richieste affidabilita', sicurezza, e
puntualita'. (Prugna) (Tiziana Milito) |
590.
Si fa i nome di Moretti come
commissario di Alitalia. Moretti...Moretti... dove l'ho sentito pure? Ah s,
quello condannato per la strage di Viareggio... (Kotiomkin) (Daniela Perri) |
591.
Moretti, condannato per la strage
di Viareggio possibile candidato per salvare Alitalia. E no, non una battuta
Dark. (Alberto Parodi) |
592.
Moretti, condannato per la strage
di Viareggio possibile candidato per salvare Alitalia. Vedete che succede a
far fuggire all'estero i cervelli? Che poi vi resta da scegliere solo tra
incapaci e criminali, ed a volte tocca scegliere entrambi. (Giuseppe Melis) |
593.
Piu' che Alitalia verso il
commissariamento, avrei condotto i dirigenti di Alitalia verso il
commissariato. (Capsicum) (Ivan Leonte) |
594.
Il prestito ponte fatto ad
Alitalia avr una durata di sei mesi, pressoch allineato, con quelli in
cemento. (Soppressatira) (Francesco Rizzuto) |
595.
Non per vantarmi, ma i 600 milioni
di prestito all'Alitalia saranno pagati dagli italiani in comode cartelle
esattoriali. (Lino Giusti) |
596.
Le hostess dell'Alitalia
ultimamente sono un vero schianto! (Sar bre') (DrZap) |
597.
Per salvare Alitalia occorrono 600
milioni. Praticamente quello che ha guadagnato Luca Cordero di Montezemolo da
Presidente. (Antonio Di Stefano) |
598.
Ma ai cinesi che hanno acquistato lInter
non potremmo fargli il pacco dellAlitalia? (Antonio Di Stefano) |
599.
L'Alitalia a terra... una nuova
forma di influenza aviaria. (DrZap) |
600.
E' uscito in libreria il libro
sulla storia dell'Alitalia. "DA MONTEZEMOLO A MONTE DI PIETA'".
(Antonio Di Stefano) |
601.
Montezemolo: "Su Alitalia ci
sono stati grossi errori del Governo" |
602.
Gentiloni: Salvare Alitalia
troppo dispendioso... pi conveniente abbattere Ryanair. (Sar bre') (Michele
Li) |
603.
Picci finimula di cugliuni!
Alitalia taglia il carburante. La discesa verr effettuata in folle. (Lino
Giusti) |
604.
Gubitosi: "Alitalia deve
tagliare la spesa per il carburante". Avete provato con limpianto a
Metano o GPL? (Antonio Di Stefano) |
605.
In Italia voleranno pi aerei di
linea francesi e tedeschi. E' l'Europa che cielo chiede. (Dino D'amico) |
606.
on line il bando per l'acquisto
di Alitalia. Su Ebay. (Kotiomkin) (Roberto Ricci) |
607.
Alitalia potra' essere venduta a
pezzi. "Dotto', so' 32 hostess: che faccio, lascio?".
(Soppressatira) (Jader Dallacasa) |
608.
Dopo giorni di consultazione, i
Commissari Alitalia hanno deciso: la Compagnia sar venduta a pezzi. Cos
com', quindi. (Strato Sferico) |
609.
BOLOGNA. Nuova condanna per l'ex
sindaco Pd Delbono per il People Mover. La navetta consentir a chi ha pagato
10 euro per arrivare da Barcellona di spenderne 15 per fare i 6 km che
separano Aeroporto e Stazione. (Kotiomkin) (Alex Marchesini) |
610.
Norwegian: da novembre voli
Italia-Usa a 179 euro. Extra a parte, tipo cibo, bevande e atterraggio.
(Laura Virgini) |
611.
Da novembre voli Italia-USA a 179
. Se vi fate applicare una maniglia e viaggiate nella stiva bagagli. (Paolo
Akita) |
612.
Sesso su un volo low-cost, Ryanair
costa meno di un motel. (Francesco Rizzuto) |
613.
Fanno sesso in aereo RyanAir
davanti a tutti. Porci con le ali. (Enrico Antonio Cameriere) |
614.
Quando vedo la pubblicit Alitalia
CՏ sempre un motivo per volare con noi, penso: Per me perch non ho
trovato un volo con Ryanair. (Soppressatira) |
615.
Donna partorisce in volo a 11.000
metri daltezza. Come regalo potr viaggiare tutta la vita gratis con la
compagnia Jet Airways. Se avesse partorito con la compagnia Alitalia come minimo
questa avrebbe preteso il pagamento del biglietto del nascituro. (Antonio Di
Stefano) |
616.
In aereo i preti sono assistiti
dalle hostiess. (GdP) (Silvia Scaratti) |
617.
Nuova cordata per Alitalia. E'
composta da Morocco Airlines, Thailandia Airways e Chine Airlines. La
compagnia si chiamer Alimorthachi. (Sentina Scor@zzata) (Antonio Sacco) |
618.
E' vero che partire un po'
morire? Beh, dipende dalla compagnia aerea! |
619.
Se inizi una relazione con un
pilota di aereo attenta che non prenda il volo! (DrZap) |
620.
Iberia e Air France sospendono i
voli per il Venezuela per ragioni di sicurezza. Idem Alitalia, ma solo perch
non ha i soldi per il pieno. (Arsenale Kappa) |
621.
Volare Ho ! Ho ! (voce del verbo avere).
Sciopero degli addetti ai bagagli: almeno sono sicuro di AVERE ancora la
cinepresa ! (Renato R.) |
622.
Pi di 700 aerei da guerra e da
ricognizione, 16 Canadair. Ancora un piccolo sforzo e potremo domare gli
incendi con le bombe atomiche. (Marco Fleming) |
623.
Pilota Easy Jet assume ecstasy, di
solito in Alitalia lo fa la dirigenza. (Marco Mauro) |
624.
Il Pilota EasyJet che atterrato
sotto l'effetto di ecstasy ha dichiarato: "Al duty free avevano finito
la cannabis". (Fabrizio Baduino) |
625.
La Corte dei Conti certifica il
fallimento degli F35, ma troppo soldi spesi per tornare indietro. Un po' come
il TAV, l'Expo, il Mose e le Olimpiadi di Roma. Ah no, le Olimpiadi NO. (Il
Sarcastico) |
626.
La Corte dei Conti sugli F-35:
"Ritardi e costi raddoppiati, ma non possiamo ritirarci". Ci
prenderebbero per coglioni, eh? (Marco Camillieri) |
627.
Costi raddoppiati per gli F35, ma
il progetto va avanti grazie agli F24. (Prugna) (Tiziana Vertola) |
628.
Il mio drone non un pelandrone,
pela anche le patate. (Sar bre') (DrZap) |
629.
Riempiamo gli F24 per pagare gli
F35. (Marco Fleming) |
630.
Per uscire dallo spreco di denaro
pubblico, premere ALT + F35. (Kotiomkin) (Marco Fleming) |
631.
Uscire dalla modalit aereo, non
significa: aprire il portellone e farsi una passeggiata! (Lino Giusti) |
632.
Ho sempre avuto grande rilufthansa
a prendere l'aereo... (Sar bre') (Max Bertozzi) |
633.
Ryanair cancella tutti i voli fino
a ottobre, tranne quelli pindarici. (Lucilla Masini) |
634.
Ryanair. Le vie del cielo sono
cancellate ! (Renato R.) |
635.
Mio fratello ieri ha volato con
Ryanair. L'atterraggio stato magnifico, a parte il dettaglio che
l'imbracatura del paracadute gli stringeva un po' i coglioni. (Lucilla
Masini) |
636.
Data l'emergenza, Ryanair ha
assunto piloti col foglio rosa! (Lino Giusti) |
637.
Ryanair: dopo il caos voli offre
viaggi alternativi in autobus. come avere un appuntamento con Raoul Bova e
ritrovarsi davanti Pupo. (Lucilla Masini) |
638.
Dopo il caos-voli Ryanair offre
viaggi alternativi in bus. Come quando ti aspetti un governo di sinistra e ti
ritrovi Gentiloni premier. (Lucilla Masini) |
639.
Ryanair, dopo il blocco dei voli
offre viaggi in bus. Ma dovete agitare le braccia fuori da finestrini molto
molto forte. (Prugna) (Stefano Casabianca) |
640.
Se vuoi imparare una cosa bene e velocemente,
valla a studiare su un aereo, cos la impari al volo. (DrZap) |
641.
Sette offerte per Alitalia. Le
compagnie aeree si muovono in branco, come gli sciacalli. (gianni macheda) |
642.
Dottore, stanotte ho sognato di
volare low cost. (Sar bre') (Pietro Gorini) |
643.
India. Bambino nasce in aereo e la
compagnia gli regala voli gratis a vita. A questo punto mio figlio lo faccio
nascere in banca, sia mai... (Satiraptus) (Fabrizio Delprete) |
644.
Il fondo Cerberus vuole rilevare
Alitalia. Viaggiare sar un inferno. (Massimo Lagan) |
645.
Scopre in aereo il tradimento del
marito. "Volano gli schiaffi", non pi un modo di dire. (Syndrome
magazine) (Carrie) |
646.
Top Gun americano disegna un pene in
cielo con laereo. Anche intorno alla funivia del Cermis avevano disegnato
traiettorie del cazzo. (Fabrizio Baduino) |
647.
Top gun americano ha disegnato un
cazzo nel cielo. Ognuno disegna ci che pi gli piace. (EnzoFilia) |
648.
Disegna pene nel cielo: equipaggio
Aeronautica Usa sospeso. "Amore, cosa hai fatto oggi al lavoro?".
"Un cazzo!". |
649.
Che strano: se in America un
pilota disegna un pene in cielo, viene sospeso. Se in Italia un pilota
americano trancia i cavi di una funivia facendo una strage, viene assolto.
(Satiraptus) (Rossetto) |
650.
Bologna. Aeroporto Marconi.
Archiviata dalla Procura l'inchiesta sui rumori. Il CASinO chiuso. (Renato
R.) |
651.
Rayanair ! VOLANO le minacce !
(Renato R.) |
652.
3 febbraio 1998, vent'anni fa la strage
del Cermis! La vita di 20 persone buttata via, Usa e Jet! (scemifreddi) |
653.
"Mi scusi, ma adesso che le
poste hanno comprato Alitalia, la mia pensione sar pi veloce??".
"Non credo proprio... anzi, probabile che la sua pensione prenda il
volo" |
654.
Secondo una societ di rilevazione
americana, Alitalia la compagnia aerea pi puntuale al mondo: soprattutto
nel dichiarare i dissesti. (Claudio Caruana) |
655.
Bologna. Manca l'antigelo per gli
aerei: il Marconi va in crisi. E non una FREDDURA. (Renato R.) |
656.
Una cosa che mi distrae in aereo
.... l' hostess che chiede se c' un terzo pilota a bordo. (Salvatore
Salimbene) |
657.
Qual l'aereo pi sicuro al
mondo? Il Boeing... se cade, rimbalza. |
658.
L'aviazione la prova che, se ci sta
la volont, abbiamo la capacit di raggiungere l'impossibile. |
659.
In Lombardia uditi due forti
boati. E' cominciata la gara di rutti dei leghisti. (Rosanna la Neve) |
660.
Per volare non servono le ali,
basta un biglietto aereo. (Sar bre') (Tiziana Tinaburri) |
661.
Mia nipote si e' innamorata di un
pilota, ma la loro relazione non riesce a decollare. (DrZap) |
662.
Ciampino. Tenta di uccidere la
moglie, poi si lancia dal terrazzo: 40enne muore sul colpo. Ma come sei di
Ciampino e non sai volare? (Pietro Diomede) |
663.
Bologna. Una passeggera ha dato
alla luce un bambino all'aeroporto Marconi. Io PARTO, tu arrivi. (Renato R.) |
664.
Malpensa, un aeroporto da cui
partono tutti i pessimisti. (Sar bre') (DrZap) |
665.
Fiumicino, l'aereo guasto. Gli immigrati
da espellere in Tunisia tornano in libert. Il sistema dei rimpatri
gentilmente offerto dall'organizzazione Fantozzi S.p.a. (Lucilla Masini) |
666.
Bologna. Meno male che, dopo 4
giorni, il Marconi ha riaperto. Ci sentivamo un po' tutti a terra. (Renato
R.) |
667.
Bologna. Aeroporto Marconi: da
oggi parcheggio sicuro ad alta tecnologia E gli abusivi ? Dietro le sbarre.
(Renato R.) |
668.
Qual l'aereo che usi solo una
volta e poi lo butti? USA E JET! |
669.
Micronesia, tutti sopravvissuti i passeggeri
del Boeing 737 finito in mare. Succede quando non ti rassegni alla fine delle
vacanze e vuoi fare un ultimo bagno a tutti i costi. (Pensieri Fulminati)
(Loredana Donatella D'Ianni) |
670.
Turista muore in Egitto, la salma
rientra in Italia senza cuore e senza reni. Certo che quelli di Ryanair con
sta storia del peso dei bagagli stanno esagerando. (Fabrizio Baduino) |
671.
Lufthansa intenzionata ad
investire in Alitalia, "ma senza lo Stato italiano". Insomma, hanno
solo intenzioni serie. (Renato R.) |
672.
Ultim'ora. Forti raffiche di
vento: Ryanair ne approfitta e spegne i motori in volo. (Lercio) |
673.
Londra. Aveva bevuto 2 litri di
vino e 5 birre: arrestato pilota di linea pronto al barcollo. (Syndrome
magazine) (Cippa Lippa) |
674.
Bologna. Sicurezza. Droni gratis
per 6 mesi in citt. Il Comune ha accolto l'occasione al VOLO. (Renato R.) |
675.
Bologna. Pilota d'aereo in
atterraggio disturbato da un laser. Se l'ignoranza avesse le ali.... (Renato
R.) |
676.
Ho viaggiato in aereo in classe VIP
Lounges. Sotto la poltrona accanto al salvagente cerano le pinne, gli
occhiali e la canna da pesca. (Antonio Di Stefano) |
677.
Per un "oggetto" in
volo, allarme e scalo chiuso a Malpensa. Non sono pi abituati ad un aereo in
orario. (Renato R.) |
678.
8 marzo, Ryanair offre a tutte le
donne una caramella gi succhiata. (Lercio) (Eddie Settembrini) |
679.
Gli USA ci chiedono 500 milioni di
euro d'arretrati, per gli aerei caccia monoposto F35 che ordinammo. Furono
dichiarati persino dal Pentagono "pericolosi , instabili , inutili per
lo scopo prefisso". Gli aerei e quelli che firmarono il contratto
d'acquisto. (LVIX) |
680.
ULTIM'ORA. Salvini propone di
utilizzare i Boeing 737 bloccati a terra per rimpatriare gli immigrati.
(Fabio Macchia) |
681.
Si chiamano Boeing, poi cadono e
manco rimbalzano. (Corsivo Corrosivo) (Valentina Paiuzza) |
682.
Macron vende alla Cina flotta di
Airbus da 30 miliardi. Tutti i passeggeri riceveranno un'arancia italiana in
omaggio. (Trumpo) (montales) |
683.
L'Airbus di Renzi ancora in
Italia, parcheggiato e con un valore al minimo storico. Come il suo titolare.
(Soppressatira) (Gianni Macheda) |
684.
Ryanair. Torna l'ipotesi dei
"posti in piedi" per risparmiare sui voli low-cost. Prossimo step:
per volare gratis pulisci i cessi e svuoti i sacchettini del vomito. (Lucilla
Masini) |
685.
Anni fa caduto un aereo vicino a
casa mia. C'erano tante donne bellisssime. Erano tutte uno schianto! (DrZap) |
686.
Forti raffiche di vento: Ryanair
ne approfitta e spegne i motori in volo. (Lercio) (Giuliano Gavagna) |
687.
Sciopero del traporto aereo.
Alitalia cancella pi di 300 voli. Disagi per migliaia di viaggiatori.
Risparmio per milioni di contribuenti. (Renato R.) |
688.
Novit Ryanair: si potranno portare
a bordo nella vescica al massimo 100 ML di urina. (Lercio) (Eddie
Settembrini) |
689.
Probabile aumento delle bollette
di Luce e Gas per salvare Alitalia. Tutti gli italiani contribuirebbero cos
ad aiutare la compagnia di bandiera. Tutti, tranne quelli di CasaPound
(Soppressatira) (Lucilla Masini) |
690.
Chi siamo? Esistono gli alieni?
Quelli che scopano nel bagno dell'aereo, hanno fatto il cock-in? (Corsivo
Corrosivo) (Lucilla Masini) |
691.
I Benetton nella cordata che dovr
rilanciare Alitalia. Quindi far 'volare' le auto gi da un ponte ha fatto
curriculum? ('O Strunz) (Strato Sferico) & (Silver Surfer) |
692.
Ogni volta che vado in aeroporto,
la mia compagna pensa che stia andando dalla mia amante ma solo gelosa. |
693.
I Benetton: "Se cade la
concessione di Autostrade cade Alitalia". E loro a cadute sono esperti.
(Il vocio) (Mauro Morandi) |
694.
A causa dei continui scioperi
sugli aerei Alitalia la modalit 'aereo' dei telefonini stata sostituita
dalla modalit 'treno'. (da Battute, RAI2) |
695.
Rissa in volo, il comandante
costretto all'atterraggio. Insieme ai passeggeri sono volati anche calci e
pugni! (Mario Cafiero) |
696.
Alitalia perde ogni giorno 715mila
euro. Lo vogliamo chiudere quel portellone? (Kotiomkin) (Galuzzi) (@Il_Notturno( |
697.
Alitalia perde ogni giorno 715.000
euro. Lo vogliamo chiudere quel portellone? (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi) |
698.
Novit Ryanair: si potranno
portare a bordo nella vescica al massimo 100 ml di urina. (Lercio) (Eddie
Settembrini) |
699.
Ryanair condannata per aver fatto
pagare il bagaglio a mano... armata. (Il vocio) (Claudio La Monica) |
700.
Prima delle elezioni del 2008
Prodi era riuscito a vendere Alitalia ai francesi di AirFrance. Berlusconi
tir fuori l'italianit e l'accordo salt. Alitalia rimase italiana e da
allora costata agli italiani 9 miliardi. Ecco chi sono i sovranisti e
nazionalisti. (Trumpo) (Massimo Del Moro) |
701.
Alitalia: si va verso l'ottavo
salvataggio. Ha pi vite di un gatto! (Col-Lateral) (Giovanni Pisati) |
702.
Prestito ponte per Alitalia.
Crollano le speranze di salvarla. (Kotiomkin) (Fabrizio Baduino) &
(Roberto Ricci) |
703.
Crisi. Alitalia smonta le ali agli
aerei e crea la compagnia di autobus pi veloce al mondo. (Lercio) (Fabio
Corigliano) |
704.
Io non ho mai perso un treno o un
aereo in vita mia... li tengo tutti ben custoditi nello stesso scatolone.
(DrZap) |
705.
"Dottore, ho paura di avere
la tbc. Come si prende?". E io: "Per via aerea". "Beh,
meno male, io in aereo non ci sono mai stata". (DrZap) |
706.
Con la scusa che il tempo vola i
piloti d'aereo giustificano sempre i ritardi dei voli. (DrZap) |
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