1. Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita'  il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo  precipitando!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".
  1. In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".
  1. Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita: "Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...".
  1. Un carabiniere e' in volo di addestramento  ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".
  1. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
  1. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
  1. Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
  1. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
  1. Colmo per un pilota o una hostess N.1: capirsi al volo.
  1. Qual e' il veicolo piu' incazzato? L'elicottero perche' gli girano sempre le pale!
  1. I passeggeri di Top Class periti in incidenti aerei attenderanno il giudizio universale in una saletta riservata. (Fabio Di Iorio)
  1. II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".
  1. Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!". (Romano Bertola)
  1. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
  1. Sto cercando disperatamente di capire perche' i piloti kamikaze si mettessero i caschi in testa. (Dave Edison)
  1. Un aereo  che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri  riescono a non precipitare nel vuoto  aggrappandosi ai portabagagli del  soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.
  1. La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
  1. Tre matti (o tre carabinieri) vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice:  "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo:  "No, no, secondo me  fara' i 400 all'ora!".  Interviene il terzo:   "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".  Interviene nuovamente il primo:  "Si', sta a vedere che vola!".
  1. Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing Boeing Boeing...
  1. Tre amici, due italiani e un negro, si trovano sulla cima di una montagna per provare l'ebbrezza del  deltaplano. Parte per primo uno dei due italiani dicendo: "Non e' certo difficile, basta un po' di coraggio e buttarsi". E in effetti dopo un lungo giro atterra felicemente in fondo alla valle. Poco dopo parte il secondo italiano dicendo la stessa frase e anche lui dopo vari volteggi atterra in fondo alla valle evitando le cime degli alberi. Alla fine si lancia il negro dicendo fra se' e se': "Se ci sono riusciti i due bianchi ci riesco anch'io". Ma il negro non riesce a controllare il deltaplano e precipita sfracellandosi al suolo. I due amici bianchi dal basso vedono l'incidente e decidono di andare in cerca del corpo dell'amico. Si dividono con l'accordo di trovarsi piu' tardi nello stesso posto per capire come sia potuto avvenire l'incidente. Alla fine della giornata i due si ritrovano e uno di loro porta con se' la testa del negro. Allora chiede: "Oh, finalmente! Ma perche' ti porti dietro la testa del negro?". E questi: "Beh, tu volevi sapere come era avvenuto l'incidente e io ho pensato di portarti la scatola nera!".
  1. Vi chiedete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano? Allora non avete mai volato con Alitalia!
  1. Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...
  1. Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente:  "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano. "E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
  1. Cosa fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo.
  1. Un aereo sorvola tranquillamente il cielo e raggiunge senza complicazioni la quota di crociera. Il pilota aziona il Pilota Automatico ed apre il microfono per annunciare ai passeggeri: "Abbiamo raggiunto la velocita' di 560 nodi... siamo ad un'altezza di 8000 piedi, e tra 5 minuti potrete ammirare la catena Alpina alla vostra destra, il comandante vi augura un buon viaggio". Il comandante pensa di aver chiuso il microfono, che invece rimane aperto: "E adesso me riposo na'nticchia, sto cazzo d'aereo mo se ne va pe i cazzi sua... Pe prima cosa me fo' na bella cacata... E ddopo pijo la hostess e me ce fo na scopata....". La hostess nel corridoio sente (come il resto dei passeggeri) tutto questo turpiloquio e corre verso la cabina di pilotaggio per porre rimedio alla situazione, se non che inciampa nel bastone di una vecchiettina, finendo per terra. Mentre sta per rialzarsi e ricomporsi, sente una vocina esile: " Fija mia ! E dove vai co tutta sta fretta ! Tanto ha detto che prima deve fa na cacata !"
  1. Torre di controllo a pilota: "Altezza e posizione. Passo". Pilota a torre di controllo: "Sono alto 1.70 e sto seduto. Passo".
  1. In Sud Africa un aereo perde un motore e il comandante tenta disperatamente di tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri di gettare via tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante. Ancora ordina  di gettare via tutti i sedili: niente da fare, l'aereo perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri decidono allora  un  metodo  per risolvere la questione. Propongono  di fare  una  domanda a ciascuno. Chi non risponde deve buttarsi. Allora il vice-comandante  si  avvicina  ad un Australiano e  gli chiede:   "Come si chiamano  gli  abitanti  dell'America  ?".  E quello: "Americani !". Si avvicina  ad  un   Francese  e  gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti dell'Inghilterra  ?". E quello: "Inglesi!". Ad un certo punto vede un negro e  gli  si avvicina: "Ehi, tu, dimmi, come si chiamano gli abitanti  della Cina ?". E quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
  1. Un mammifero volante? La hostess.
  1. Il Papa, quando e' in aereo, si puo' considerare ancora il rappresentante di Dio in Terra?
  1. Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice:  "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice:  "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare". Il francese dice:  "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'.... Allora il tedesco:  "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
  1. Qual e' il santo protettore degli aviatori? San Giovanni Battista perche' fu ...decollato!
  1. Cos'e' un tartufo?  Una tartina volante non identificata. (Groucho Marx)
  1. Gli UFO esistono; e' l'aviazione che non esiste.
  1. Durante un viaggio aereo mi e' capitato un vicino di posto che dava l'idea di avere molta paura. Allora cosi' per rompere il ghiaccio dissi: "E' nervoso?". E lui: "Eh si', molto". "Ma - ripresi - e' la prima volta?". "No, sono stato nervoso altre volte".
  1. Ho saputo che negli aerei mettono una piccola scatola nera indistruttibile utile in caso di incidente. Ma perche' allora non fanno tutto l'aereo con tale materiale? (Steven Wright)
  1. Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che e’ fermo in aria sulla loro caserma. Ad un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti li' impalati con il naso in su?". Ed i carabinieri: "Niente signor maresciallo, stavamo preoccupandoci per la presenza di quell'elicottero, e’ li’ da mezz'ora e non va ne’ avanti ne’ indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che e’ finita la benzina?!"
  1. Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, D'Alema, Scalfaro e un giramondo. La legge della barzelletta fa si' che ci siano solo tre paracadute. D'alema afferra il primo e dice: " Io sono indubbiamente il piu' astuto, sono pronto nelle decisioni quindi..." e si lancia. Scalfaro afferra il secondo dicendo: "Conscio dell'alta dignita' e responsabilita' della mia carica, delle aspettative che la nazione ripone in me, io devo mettermi in salvo" e scompare attraverso il portello. Restano il Papa e il giramondo a guardarsi. Sua Santita' guarda il giovane, ne ravvisa la somiglianza con Gesu' e decide di sacrificarsi: "Figliolo, io sono vecchio e atteso in cielo, quindi sarai tu a salvarti, ma prima devo dirti alcune cose che tu insegnerai nel mondo, se vuoi far cosa grata a questo vecchio prete". "Santita'" lo interrompe il ragazzo, "mi risparmi il sermone, perche' possiamo salvarci tutti e due, non ha visto che il piu' astuto s'e' buttato col mio sacco a pelo?".
  1. Su un aereo in volo sull'atlantico si accende l'altoparlante: "Plin plon! Qui e' il comandante che parla. Stiamo sorvolando l'oceano a 20.000 piedi. Il tempo e' brutto e minaccia ghiaccio sulle ali. Se vorrete osservare gli oblo' di destra noterete l'alettone incrostato che a momenti si stacca. Se vorrete osservare gli oblo' di sinistra vedrete il motore esterno che fuma e quello interno in fiamme. Se infine avrete la bonta' di guardare in basso, vedrete un puntolino arancione in mezzo all'oceano. Quello e' il canotto del vostro comandante, che vi saluta e vi augura tanta, ma tanta fortuna.
  1. Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: "Hai visto come corre?". Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il culo in fiamme ..."
  1. Il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!
  1. Un paracadute all'altro: "Mi dai un passaggio in macchina? E' molto che non parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che riusciro' ad aprirmi ...(non so se mi spiego).
  1. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
  1. Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L’hostess si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia un whisky!". L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!".
  1. Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!".
  1. Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!"
  1. Un fotografo deve fare un servizio sui pompieri per un'importante rivista internazionale. Scoppia un incendio in un bosco e il fotografo vi si reca, ma scopre che il fumo gli impedisce di fare delle belle foto. Chiede allora il permesso di poter noleggiare un aereo per eseguire delle foto dall'alto. La richiesta e' approvata e gli viene detto di recarsi al vicino aeroporto dove un aereo sara' pronto in pochi minuti. Il fotografo corre all'aeroporto e li' giunto vede un aereo a due posti gia' pronto sulla pista di decollo con una persona che sta aspettando. Si rivolge a questa dicendogli: "Eccomi, possiamo partire". Il pilota fa decollare l'aeroplano e in pochi minuti sono in cielo. Il fotografo dice al pilota: "Vola sopra al bosco vicino alle cime degli alberi in fiamme in modo che io possa fare qualche bella foto!". "Perche'?" chiede il pilota. "Perche' sono un fotografo e i fotografi fanno le foto". E il pilota dopo un attimo di silenzio: "Questo vuol dire che lei non e' l'istruttore di volo?".
  1. Si', ho cinquant'anni. Ma se togliete tutto il tempo che ho aspettato i bagagli all'aeroporto... (Groucho Marx)
  1. Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello piu' grande. (Giorgio Trestini)
  1. Volare e' utile, atterrare e' necessario. (Eros Drusiani)
  1. Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto. (Milton Berle)
  1. Malpensa: Aeroparto difficile.
  1. Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto. (Milton Berle)
  1. Ustica, 27 giugno 1980. "Oh, un aereo che cade...". "Comandante esprima un desiderio". (Silvia Ziche e Minoggio)
  1. Lo statistico e' colui che viaggia con una bomba nella valigia. Perche' due bombe nello stesso aereo e' statisticamente impossibile.
  1. CHI MALPENSA MALPARLA.
  1. Un aereo sta volando da Milano a Roma quando si sente il capitano all'interfono: "Signore e signori, e' il vostro capitano che vi sta parlando. Questo e' il volo AZ293. Stiamo volando da Milano a Roma, siamo a 8000 metri di altitudine, il tempo e' buono, l'arrivo previsto e alle ore 20.35...  OH MIO DIO!!!". Seguono alcuni minuti di silenzio e poi di nuovo la voce del capitano all'interfono: "Signore e signori, mi scuso se poco fa vi ho fatto preoccupare, ma mentre parlavo la hostess mi ha fatto cadere sui pantaloni una tazza di caffe' bollente che mi ha ustionato. Dovreste vedere come si e' ridotto il davanti dei miei pantaloni!". E un passeggero, rivolto al vicino: "Beh, dovrebbe vedere lui come e' ridotto il didietro dei miei!"
  1. Su un volo della Lufthansa all'improvviso un annuncio del capitano: "Buongiorno, Signore e Signori, qui e' il capitano che vi parla. Sono spiacente di dovervi informare che tutti i motori sono in avaria e che quindi faremo un ammaraggio di emergenza". I passeggeri si preoccupano fortemente... chi prega, chi piange. Una hostess va ad informare il capitano dello stato emotivo dei passeggeri ed il capitano fa un secondo annuncio: "Signore e Signori, noi alla Lufthansa siamo stati preparati per tutti i tipi di emergenza. Vorremmo dunque che vi metteste a sedere in modo da agevolare le operazioni di abbandono del velivolo una volta in mare. Percio' i passeggeri capaci di nuotare sono pregati di spostarsi alle file di destra, e i passeggeri che non sanno nuotare sono pregati di spostarsi alle file di sinistra". I passeggeri si scambiano velocemente di posto secondo le richieste del capitano. Poco dopo il capitano effettua un perfetto ammaraggio sull'oceano e poi annuncia: "Signore e Signori, siamo ammarati sull'oceano. Tutti i passeggeri seduti a destra aprano le uscite di emergenza, escano e si allontanino a nuoto dal velivolo. Per tutti i passeggeri seduti a sinistra: GRAZIE PER AVER VOLATO CON LUFTHANSA!
  1. Inserzione giornalistica: Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia. (For Sale: Parachute. Only used once, never opened, small stain).
  1. Qual e' il nome della compagnia aerea per pensionati? Incontinental.
  1. Viaggiare con il Concorde: Colazione a Londra, pranzo a New York (bagagli? a Bombay)
  1. Sull'aereo un passeggero: "Oh, da quassu' e' proprio vero, sembrano delle formiche!". La hostess: "Guardi, che sono delle formiche. Dobbiamo ancora partire!"
  1. Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo". Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo". Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo". Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?". E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".
  1. Quella del Cermis e' stata una strage orribile. Secondo i marines potrebbe essere stata causata da un guasto dell'altimetro. Della funivia. (Daniele Luttazzi)
  1. Clamoroso incidente alla Metropolitana di Milano. 50 persone in ospedale. E' deragliato un treno? No, un caccia americano che volava troppo basso. Una commissione d'inchiesta stabilira' se volava troppo basso. (Daniele Luttazzi)
  1. Io paura di volare? No di certo; quello di cui ho paura e' precipitare.
  1. A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35 % dei voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria al momento (Daniele Luttazzi)
  1. Una ragazza incinta di 7 mesi ha dato alla luce una bimba mentre volava su un aereo Alitalia. Questa e' la prima volta  che all'Alitalia qualcosa arriva in anticipo. (Daniele Luttazzi)
  1. I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori e' esploso. All’improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono piu' in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c’e' nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da' ai membri dell’equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: “Ma quelli non sono paracadute?”. Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: “Ma lei aveva detto che non c’era niente di cui preoccuparsi!”.  “Infatti -  risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c’e' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto”. 
  1. Qui giace L. M., pilota aviatore che, precipitando a terra, saliva al cielo. (Achille Campanile)
  1. Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all'hostess in modo volgare: "Brutta stronza, puttana, portami un whisky". L'uomo seduto li' accanto, molto timido, invece le chiede: "Mi scusi, mi potrebbe per favore portare un caffe'?". L'hostess e' offesa a morte, ma preferisce subire e tacere e si dirige verso la cabina del comandante. Torna poco dopo con un whisky, ma senza il caffe'. Il pappagallo beve, ma subito dopo ricomincia a sbraitare: "Puttana di una troia! Ma che schifo di liquore m'hai portato. Ma va in malora e smettila di farti fottere dal capitano e portamene un altro!". Anche l'uomo timidamente chiede: "Mi scusi, ma si e' dimenticata il mio caffe'. Me lo potrebbe portare?". L'hostess e' inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne esce con un whisky, ma di nuovo senza il caffe'. Nuove imprecazioni del pappagallo, mentre anche il signore si inalbera: "Ma, insomma, vecchia troia, e' due volte che ti chiedo un caffe' e te ne dimentichi sempre. Sei proprio una puttana!". La hostess, offesa a morte, torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e grossi che prendono il signore e il pappagallo e li sbattono a calci fuori dal portellone dell'aereo. Mentre stanno precipitando il pappagallo si rivolge all'uomo e gli dice: "Certo che per uno che non sa volare, tu ne hai di fegato!".
  1. L'Alitalia comunica che a causa di una improvvisa giornata di lavoro proclamata dai piloti Anpac il volo delle 21.30 per Parigi partira' effettivamente alle 21.30 e proprio per Parigi. (Amurri e Verde)
  1. Il dottor Rudolf von Rudder ci spiega come un aereo riesce a volare: "E' una teoria semplice. La faccenda e' questa: vedete, i motori spingono il veicolo in avanti e creano una corrente, e questa colpisce il terreno e ritorna verso l'aereo; i motori vanno piu' veloci e tutto l'apparecchio vibra, quindi, quando c'e' sufficiente corrente ed un vuoto d'aria si e' creato, l'aereo si solleva in cielo. Da qui in poi e' un miracolo. Non ho mai capito cosa li tenga su". (Mel Brooks)
  1. "La butto li' " come disse il bombardiere di Hiroscima.
  1. Siamo sul Jumbo, carico di passeggeri. Manca oramai poco all'arrivo. S'ode la voce del comandante: "Signore e signori, vi ringrazio per aver scelto la nostra compagnia, ecc. ecc. Ma se permettete vorrei fare un annuncio molto importante: ebbene, questo è il mio ultimo volo, da domani sarò in pensione. Per questo, sappiate che mi toglierò una soddisfazione che ho in serbo fin dal mio primo volo. Ebbene, signori, eseguirò un looping (giro della morte) con il Jumbo. Vi prego pertanto di allacciare le cinture e mantenere la calma". Inutilmente le hostess e i passeggeri tentano di fermarlo, la porta della cabina viene chiusa dall'interno. L'aereo inizia dapprima una discesa, acquistando velocità, poi il comandante richiama a sè il volantino, con uno sforzo immane. L'aereo si scuote, i motori vengono spinti al massimo della potenza, la struttura vibra fortemente. Il Jumbo prende quota, prima velocemente, poi sempre più lentamente. I passeggeri pregano ed invocano pietà, chi grida, chi prega. Lentamente, l'aereo esegue la manovra, giunge al suo apice, ruota su se stesso ed inizia la picchiata. Sfiorando le cime degli alberi, riprende lentamente quota finchè ritorna in volo livellato e poco dopo atterra felicemente, con grida di gioia ed applausi. Scesi a terra, tutti i passeggeri corrono a complimentarsi col comandante, gli stringono la mano, lo abbracciano calorosamente. Tutti tranne uno, sporco, bagnato, visibilmente incazzato, che se ne sta sulle sue aspettando la valigia. Gli si avvicina una hostess: "Come, mi scusi, lei non si complimenta col pilota per questa splendida manovra?". "Splendida un corno! Io ero alla toilette".
  1. Un tale di St.Louis diretto a Dallas, domandò alla ragazza del check-in: "Può far passare il mio bagaglio da Honolulu, Passaic e New Jersey, prima di mandarlo a destinazione?" Quando la ragazza rispose che era impossibile, lui commentò: "Strano. La settimana scorsa ha fatto proprio quel percorso". (Erma Bombeck)
  1. In un aereo inglese che sta precipitando l'hostess annuncia con estrema compostezza: "Signori, toccheremo terra prima del previsto".
  1. Da cosa si riconosce un aereo italiano? Dai peli sotto le ali.
  1. Sismografo: speciale apparecchiatura videoacUstica atta a registrare i depistaggi del Sismi e a misurare gli scossoni alla credibilita' dell'Aereonautica. La sua sensibilita' arriva ai piu' alti gradi della scala Gelli. (Gualtiero Schiaffino, "Satyricon, Repubblica 22/10/89")
  1. Non si parla piu' da un po' di tempo degli aerei invisibili al radar, inconveniente che non si verifica piu' da quando la difettosa partita di radar e' stata sostituita. (Massimo Bucchi)
  1. Stavo giusto parlando di quando facevo il pilota nell'aviazione militare. Mi sono trovato un giorno con l'aereo in una nebbia fittissima, con l'altimetro fuori uso, il serbatoio quasi a secco, la radio in panne ed il carrello bloccato. Per fortuna non ero ancora decollato...
  1. I piloti d'aereo sono persone molto comprensive... passano sopra a un mucchio di cose!
  1. Sai che differenza c'e' tra un aereo dell'Alitalia e uno dell'Alisarda? Che quello dell'Alitalia non ha i peli sotto le ali! (Lucio Gardin)
  1. Esiste un'arma segreta: l'aereo invisibile. Che cosa può fare un aereo invisibile? Il nemico guarda lo schermo del radar e dice: "Bene, niente aerei. Però ci sono due omini seduti a 15.000 metri di altezza!" (Will Durst)
  1. Perche' un pilota d'aereo non deve demoralizzarsi? Per non essere abbattuto.
  1. In Volo: Diario di uno studente.
    Settimana 1
    Lunedi': Pioggia
    Martedi': Pioggia
    Mercoledi': Niente pioggia. Neanche visibilita'
    Giovedi': Niente pioggia. Neanche visibilita'
    Venerdi': Si vola!!! Eseguito il primo stallo, e anche il secondo. Durante la stessa manovra. Coperto l'istruttore con il pranzo.
    Settimana 2
    Lunedi': Imparato a NON raschiare il ghiaccio dal parabrezza in plexiglas con una spatola in acciaio. Usare il grosso graffio come indicatore di picchiata.
    Martedi': L'istruttore vuole che smetta di chiamare "Quella roba rossa" la manetta del gas. Si infastidisce anche se chiamo "Affari" gli strumenti.
    Mercoledi': La radio non riceve nessuna stazione di musica, cosi' l'ho spenta. Mi sembra che l'istruttore abbia il sospetto che io non abbia capito qualcosa.
    Giovedi': Eseguito un altro stallo, oggi. L'istruttore dice che perdere 6000 piedi e' una forma di record. Il mio primo complimento. Imparato che una virata a 10 gradi non e' una virata stretta.
    Venerdi': Eseguita virata stretta. L'istruttore dice che non sono ancora pronto per il volo rovescio.
    Settimana 3
    Lunedi': L'istruttore si e' dato malato. Il nuovo istruttore mi ha intimato di non chiamarla piu' "Bambola". Eseguite virate strette. L'istruttore dice che devo avere il permesso per il volo rovescio.
    Martedi': L'istruttore e' tornato. Si e' arrabbiato quando ho ridotto il gas in decollo perche' il motore era troppo rumoroso.
    Mercoledi': L'istruttore dice che dopo 20 ore di volo, tutti gli altri studenti hanno gia' una curva di apprendimento. Dice che nella mia linea piatta c'e' una leggera piega. AHA!!! Progressi!!!
    Giovedi': Provato di nuovo lo stallo. L'istruttore dice che ho fatto un buon lavoro. Eseguite anche diverse virate con riferimento a terra. L'istruttore mi ha avvertito di non usare piu' come riferimento la casa della mia ex-fidanzata.
    Venerdi': Provato il rettangolo di avvicinamento, L'istruttore dice che se un rettangolo avesse tre lati, sarei stato perfetto. Ancora complimenti!!!
    Settimana 4
    Lunedi': Primo atterraggio. Tutto bene fin che non ho detto "Ehi! Muovi il tuo cassone!" al capitano del 747 che stava in fila prima di noi. L'istruttore dice che ho bisogno di qualche lezione in procedure radio.
    Martedi': Ho chiesto all'istruttore se tutti nella sua famiglia hanno i capelli grigi da cosi' giovani. Lui ha sorriso nervosamente. Provato lo stallo in decollo. Dice che sono andato benissimo, ma di aspettare di raggiungere un po' piu' di quota, la prossima volta. L'aereo sara' pronto in tre giorni, quando arriveranno gli ammortizzatori nuovi e il pneumatico destro, L'istruttore dice che la schiena non gli fa tanto male.
    Mercoledi': Volato attraverso le nuvole. Avrei giurato che le antenne radio fossero molto piu' basse. Mi sembra che l'istruttore sia un po' piu' grigio di capelli.
    Giovedi': Lasciati i flap estesi per tutto il volo. L'istruttore mi ha chiesto perche' e io gli ho risposto che volevo la portanza extra. Non capisco perche' dice che ho bisogno di piu' teoria.
    Venerdi': Ho chiesto all'istruttore quando potro' volare da solo. Mai visto prima uno ridere fino alle lacrime.
    (Piero "Giops" Giorgi)
  1. Durante un volo transcontinentale, la hostess si avvicina ad un passeggero e gli fa "Desidera la cena?". "Qual è la scelta?". "Sì o no".
  1. I tre piloti dell'aereo si presentano prima del volo. Comandante: "Hover". Copilota: "Craft". Si gira dall'altra parte. Comandante: "Hover". Terzo pilota: "Dose". Comandante: "Noi due abbiamo già volato assieme ?". Copilota: "Certo... Abbiamo già fatto un Hover-Craft". Comandante: "L'importante... è non fare mai Hover-Dose !". (Da "L'Aereo più pazzo del mondo")
  1. Viaggiate con l'Avia Crucis. I nostri aerei sono uno schianto. Sconti speciali per i voli che cadono di lunedi'. (Gianni Menarini)
  1. A Fiumicino. Passeggero: "Lei non sa chi sono io!". Hostess (al microfono): "Un attimo di attenzione prego, che' adesso il signore ci dice chi e'..."
  1. Provo per gli aerei quello che provo per le diete: mi sembrano cose meravigliose, purché ci stiano gli altri. (Jean Kerr)
  1. "Il volo con macchine piu' pesanti dell'aria e' impossibile". (Lord Kelvin, Presidente della Royal Society, 1895)
  1. "Per almeno altri 50 anni l'uomo non volera' ". (Wilbur Wright, 1901)
  1. L'altro giorno dovevo andare a Londra per lavoro e mi sono recato all'aeroporto. Mi sono imbarcato, l'aereo ha rullato sulla pista e appena in volo all'improvviso si e' sentito un forte rumore provenire dai motori. Subito dopo l'aereo ha virato ed e' ritornato sulla pista di partenza. Si e' aperta la porta e il pilota e' sceso. Abbiamo aspettato due ore senza sapere che cosa fosse successo. Poi finalmente l'aereo e' ripartito. Quando l'hostess e' passata vicino a me le ho chiesto qualche spiegazione su cosa fosse successo e lei mi ha risposto: "Il pilota ha sentito un rumore provenire dai motori... e allora siamo rientrati e abbiamo cambiato il pilota".
  1. Quando devo volare lo faccio sempre in prima classe. Non tutto il viaggio, ma solo finché non mi sbattono fuori. (Pauly Shore)
  1. Ogni decollo è opzionale. Ogni atterraggio è obbligatorio. (Every takeoff is optional. Every landing is mandatory)
  1. Se tiri la cloche avanti le case diventano piu' grandi. Se tiri la cloche indietro le case diventano piu' piccole. Oppure, se insisti a tenere la cloche indietro, esse diventeranno di nuovo piu' grandi. (If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again)
  1. Volare non è pericoloso. E' precipitare che è pericoloso. (Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous)
  1. E' molto meglio stare qui giu' e desiderare di stare lassu' piuttosto che stare lassu' e desiderare di stare giu'. (It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here).
  1. L'unica volta che hai troppo carburante e' quando stai andando a fuoco. (The ONLY time you have too much fuel is when you're on fire).
  1. Il propulsore non e' altro che un grosso ventilatore che serve a fare fresco al pilota. Quando si ferma tu puoi vedere il pilota cominciare a sudare. (The propeller is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating).
  1. Quando sei in dubbio, tienti alto. Nessuno ha mai colliso con il cielo. (When in doubt, hold on to your altitude. No one has ever collided with the sky)
  1. Un 'buon' atterraggio e' quando ti puoi allontanare a piedi dall'aereo. Un 'grande' atterraggio e' quando l'aereo si puo' usare ancora. (A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again)
  1. Impara dagli errori degli altri. Non vivrai abbastanza a lungo da farli tutti da solo. (Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself).
  1. Ti accorgi di essere atterrato senza avere abbassato il carrello, se ti serve tutta la potenza per rullare sino alla scaletta. (You know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp)
  1. La probabilita' di sopravvivenza e' inversamente proporzionale all'angolo di arrivo. Un grande angolo di arrivo vuol dire bassa probabilita', e viceversa. (The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa)
  1. Non lasciare mai che un aereo ti porti in un posto dove il tuo cervello non sia arrivato cinque minuti prima. (Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier)
  1. Chi vALE vola. Chi vola vALE. Chi non vola è un vile. (Flying Vince)
  1. Evita le nuvole. La linea d'argento di cui tutti parlano potrebbe essere un altro aeroplano che va nella direzione opposta. Un'altra fonte autorevole dice anche che e' risaputo che delle montagne si nascondono dentro le nubi. (Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds)
  1. Cerca sempre di mantenere uguale il numero degli atterraggi che fai rispetto ai decolli che hai fatto. (Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take offs you've made)
  1. Ci sono tre semplici regole per effettuare un atterraggio morbido. Purtroppo nessuno conosce quali siano. (There are three simple rules for making a smooth landing. Unfortunately no one knows what they are)
  1. Cominci con una borsa piena di fortuna ed una borsa vuota di esperienza. Il trucco è riempire la borsa di esperienza prima che si svuoti la borsa della fortuna. (You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck)
  1. Gli elicotteri non possono volare; sono cosi' brutti che e' la terra che li respinge. (Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them)
  1. Se tutto quello che puoi vedere dal finestrino e' il terreno che ruota di continuo e tutto quello che riesci a sentire e' la commozione che proviene dal compartimento passeggeri, vuol dire che non tutto va come dovrebbe andare. (If all you can see out of the window is ground that's going round and round and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be)
  1. Nella battaglia fra gli oggetti fatti di alluminio che fanno centinaia di miglia per ora ed il terreno che fa zero miglia per ora, e' il terreno che deve perdere. (In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose).
  1. Il buon giudizio deriva dall'esperienza. Sfortunatamente l'esperienza di solito deriva dai cattivi giudizi. (Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment)
  1. E' sempre una buona idea tenere il punto di fine il piu' avanti possibile. ( It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible)
  1. Guardati sempre attorno. C'e' sempre qualcosa che ti e' sfuggita. (Keep looking around. There's always something you've missed)
  1. Ricordati, la gravita' non e' solo una buona idea. E' la legge. E non e' soggetta ad abrogazione. (Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal)
  1. Le tre cose più inutili ad un pilota sono l'altitudine sopra di lui, il piano di scorrimento dietro di lui ed un decimo di secondo fa. (The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you, and a tenth of a second ago)
  1. Ci sono piloti vecchi e piloti baldi. Tuttavia non c'e' nessun vecchio, baldo pilota. (There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old, bold pilots)
  1. Noi abbiamo due gatti, "Chairman Meow" e "Sir Lick a Lot". Sir Lick a Lot è il più furbo dei due. Gli ho insegnato a giocare a scacchi. In realtà non è proprio COSI' intelligente, visto che riesco a batterlo in due partite su tre. :-))) Chairman Meow d'altro canto, NON è roba da mensa. Voi potreste pensare che un gatto che vive da queste parti dovrebbe conoscere cose come l'aereodinamica. Apparentemente no! Il piano di appoggio della nostra mangiatoia per uccelli si trova a circa tre metri dal portico posteriore su di un palo di tre metri da 100x100, quasi liscio, con l'altezza del piano a circa 2 metri e mezzo (dal portico?) Ieri, Chairman è stato visto sul piano mentre studiava assiduamente le dinamiche del volo come se tentasse di applicarle ai felini ed alle piattaforme per dare da mangiare agli uccelli. Lo abbiamo osservato sedere tranquillamente mentre senza dubbio lavorava sulla fisica costruendo mentalmente la traiettoria desiderata sul suo profilo aerodinamico. Essendo io il più "esperto" membro della famiglia, sapevo già che lo sviluppo del volo di Chairman avrebbe avuto una grande somiglianza con un mattone. Comunque, la mia adorata mogliettina di 35 anni, stava mostrando qualche segno di preoccupazione. "ce la può fare?" "Beh", dissi io, guardando la nostra creatura pelosa sovralimentata e sovrappeso, "forse con una scala a pioli, o se ha mangiato quei fagioli cotti che ho lasciato nel suo piatto". Avevo appena finito di parlare, che mia moglie lasciò partire un urlo, visto che apparentemente Chairman aveva finito i suoi calcoli. E, contorta la coda, aveva iniziato a rullare per il decollo. Sfortunatamente i suoi calcoli o erano stati davvero pessimi, o aveva usato una base sbagliata. Raggiunto il Cso [cat stall/paws and tail extended] e iniziato a roteare a Cr [idiot cat liftoff speed]. Tutte e quattro le zampe uscirono mentre si librava sopra la cima del palo. Da qualche parte tra Vx e Vy fece conoscenza con Isaac Newton mentre Bernoulli non era neanche entrato in campo. Arrivando ad uno stallo completo a mezz'aria mentre, per un breve istante, potrei giurare che mi guardava con una specie di stupido sorriso in faccia prima di atterrare nel roseto. Il problema con Chairman è che non ha mai veramente imparato nulla. E se mai potesse radersi, non sarebbe con il rasoio di Occam Nella sua mente, ne sono certo, sente che la gravità è stata particolarmente cattiva con lui ieri. E senza dubbio ristudierà il problema e ci proverà ancora.
  1. AIRLINES ACRONIMI:
    AIR FRANCE - Air Chance (rischio aereo)
    ALITALIA - Always Late In Takeoff And Landing If Arriving  (sempre tardi decollo e arrivo, se arrivano) o Always Late In Takeoff, Always Late In Arrival (sempre tardi alla partenza, sempre tardi all'arrivo)
    ALITALIA - Airplane Landend In Toronto And Luggage In Alaska (L'aereoplano e' atterrato a Toronto, i bagagli in Alaska)
    BOAC - Better On A Camel (meglio col cammello)
    BRITISH - Better Rush If These Idiots Start Hauling (meglio scappare se questi idioti cominciano a urlare)
    CAAC - Chinese Airplane Always Crash (gli aerei cinesi schiantano sempre)
    DELTA - Destroying Every Line Towards America (distruggendo tutte le linee per l' America)
    EL AL - Every Landing Always Late (atterraggi sempre in ritardo)
    LUFTHANSA - Let Us Fuck The Hostesses As No Steward Available (fateci fottere le hostess se non ci  sono steward(!!))
    MEA - Missing Every Appointment (mancando tutte le coincidenze) 
    PAL (Philippines Air Lines = Planes Always Late)
    PIA - Please Inform Allah! (per favore informate Allah!)
    SABENA - Such A Bad Experience Never Again (mai piu' una cosi' brutta esperienza)
    SAS - Sex And Satisfaction
    SWISSAIR - Sexy Women In Swissair Service Are Indeed Rare  (le donne sexy nella Swissair sono davvero rare)
    TAP - Take Another Plane (prendete un altro aereo)
    TWA - Try With Another (provate un'altra) o The Worst Airline (la peggiore)
  1. Avete mai notato che più gli aerei diventano moderni e aerodinamici più somigliano agli aeroplanini di carta che facevamo alle elementari?
  1. Non c'e' niente di piu' sicuro di volare. Schiantarsi, invece, e' pericoloso. (T. Cowan)
  1. Ma uno che prende l'aereo senza pagare il biglietto, ha fatto i conti senza l'hostess?
  1. "Gli aerei non andranno mai veloci come i treni". (William Henry Pickering, astronomo dell'Harvard College, 1908)
  1. Sapete che ci sono quelle maschere per l'ossigeno sugli aerei? Non penso che ci sia davvero dell'ossigeno. Credo che servano per attutire le grida. (Rita Rudner)
  1. Sono sempre molto colpito quando sento parlare delle vittime dei disastri aerei: sono così terribilmente devastate da dover essere riconosciute grazie ai calchi dei loro denti. Quello che non riesco a capire è: se non sanno chi sei, come fanno a sapere chi è il tuo dentista? (Paul Merton)
  1. "La fantasia popolare immagina che fra non molto delle gigantesche macchine volanti sorvoleranno l'Oceano Atlantico portando un numero enorme di passeggeri... Mi sembra giusto avvertire questi sognatori che sono dei visionari". (W.H. Pickering, astronomo americano, 1858-1938)
  1. Il testo seguente è stato brevemente pubblicato sul sito web della McDonnell Douglas, da un impiegato che evidentemente aveva del senso dell'umorismo. La società, ovviamente, non ne sapeva niente e ha ordinato al proprio dipartimento web di toglierlo immediatamente.
    Grazie di aver acquistato un veivolo militare della McDonnell Douglas.
    Per proteggere il vostro nuovo investimento La preghiamo di spendere alcuni minuti per compilare la registrazione del tagliando di garanzia che troverà qui sotto. Rispondere a tutte le domande non è obbligatorio, ma le informazioni raccolte ci consentiranno di sviluppare i nostri prodotti in modo da meglio soddisfare le vostre necessità ed i vostri desideri.

    1.  [_] Sig.
         [_] Sig.ra
         [_] Sr.
         [_] Sig.na
         [_] Col.
         [_] Gen.
         [_] Camerata
         [_] Segreto
         [_] Altro

    Nome di battesimo: ..................................
    Iniziali: ........
    Cognome: ............................................
    Password: ...........................................
    (max. 8 char)
    Nome in codice:......................................
    Latitudine-Longitudine-Altezza: ......... ...........

    2. Che modello di veivolo ha acquistato?

          [_] F-14 Tomcat
          [_] F-15 Eagle
          [_] F-16 Falcon
          [_] F-117A Stealth
          [_] Segreto

    3. Data dell'acquisto (Anno/Mese/Giorno):
    ....../......./......

    4. Numero di Serie:
    ...............................................

    5. Dove è stato acquistato il prodotto?:

          [_] Regalo / Parte di aiuti internazionali
          [_] Postal Market / concessionario
          [_] Mercante d'armi indipendente
          [_] Ordine postale
          [_] Grande Magazzino
          [_] Svendita governativa
          [_] Segreto

    6. Come è venuto a conoscenza del prodotto McDonnell Douglas che ha appena acquistato?:

          [_] Ho sentito un baccano della miseria e ho guardato in alto
          [_] Vetrina
          [_] Spionaggio
          [_] Raccomandazioni di un amico / parente / alleato
          [_] Sobillazione lobbistica del costruttore
          [_] Sono stato attaccato da uno

    7. La preghiamo di indicare i tre - (3) fattori che hanno maggiormente influenzato la sua decisione di acquistare questo prodotto McDonnell Douglas:

          [_] Stile / estetica
          [_] Velocità / manovrabilità
          [_] Prezzo / valore
          [_] Comfort / convenienza
          [_] Raccomandazione / tangente
          [_] Suggerimento di un venditore
          [_] Reputazione della McDonnell Douglas
          [_] Sistemi di Armamento Avanzati
          [_] Politica di corrente
          [_] Le ho prese cercando di abbatterne uno

    8. La preghiamo di indicare in quale(i) luogo verrà impiegato il prodotto:

          [_] Nord America
          [_] Iraq
          [_] Iraq
          [_] Portaerei
          [_] Iraq
          [_] Europa
          [_] Iraq
          [_] Medio Oriente (not Iraq)
          [_] Panama
          [_] Africa
          [_] Iraq
          [_] Asia / Lontano Oriente
          [_] Iraq
          [_] Diversi Paesi del terzo Mondo
          [_] Iraq
          [_] Segreto
          [_] Iraq

    9. La preghiamo di indicare i prodotti che attualmente possiede o che intende acquistare nel prossimo futuro:

          [_] TV a colori
          [_] VCR
          [_] ICBM (Sistema anti-missili balistici)
          [_] Satellite Killer
          [_] Lettore CD
          [_] Missili Aria-Aria
          [_] Space Shuttle
          [_] Home Computer
          [_] Armi Nucleari

    10. Come descriverebbe se stesso o la sua organizzazione? (sono ammesse risposte multiple:)

          [_] Comunista / Socialista
          [_] Terrorista
          [_] Folle
          [_] Brava persona
          [_] Democratico
          [_] Dittatoriale
          [_] Corrotto
          [_] Primitivo / Tribale

    11. Come pagherà il suo prodotto McDonnell Douglas?

          [_] Incrementando il Deficit
          [_] Contanti
          [_] Valigetta di cocaina
          [_] Dividendi del petrolio
          [_] Assegno personale
          [_] Carta di Credito
          [_] Soldi del riscatto
          [_] Traveler's check

    12. Qual é la sua occupazione?:

          [_] Costruttore edile
          [_] Commerciante
          [_] Rivoluzionario
          [_] Chierico
          [_] Mercenario
          [_] Despota
          [_] Management intermedio
          [_] Miliardario eccentrico
          [_] Ministro della Difesa / Generale
          [_] Pensionato
          [_] Impiegato alle poste

    La ringraziamo per il tempo che ha impiegato per riempire il questionario. Le sue risposte saranno usate per studi di mercato che aiuteranno la McDonnell Douglas a servirla meglio in futuro - ed a permetterle di ricevere informazioni e offerte speciali da altre società, governi, gruppi estremisti e società segrete. Come premio per aver risposto a questa indagine, lei avrà la possibilità di vincere un F-117A nuovo di zecca alla nostra lotteria "Guerra e (non) Pace"!
  1. Un elicottero è un insieme di parti rotanti che girano e girano e in alternativa di parti che vanno su e giu' - e tutte queste parti cercano di andare a caso durante il movimento. (A helicopter is a collection of rotating parts going round and round and reciprocating parts going up and down - all of them trying to become random in motion).
  1. UNITED AIRLINES: L'unica compagnia fiera di potervi portare direttamente in ufficio.
  1. In realta' gli aerei monomotori sono degli alianti, e l'elica non e' altro che un semplice ventilatore. Se non lo credi, prova a toglierla, e vedrai come il pilota inizia a sudare. (Mauroemme)
  1. Se Dio avesse voluto veramente che gli uomini volassero, avrebbe reso piu' facile arrivare all'aeroporto. (George Winters)
  1. Colmo per un pilota da caccia: fermarsi sul muro del suono per fare pipi'.
  1. All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?". La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due piu' grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puo' pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e continua ad accelerare ..la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piu' forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"
  1. "In-flight Humor".
    Talvolta il personale di bordo si sforza di interpretare le "Istruzioni per la sicurezza a bordo" e gli altri annunci in modo più "spettacolare". Qui ci sono alcune testimonianze di fatti realmente accaduti:
    1. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "possono esserci 50 modi di vie di fuga dal vostro amore, ma in questo aereoplano sono solo quattro.     ("There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways out of this airplane.")
    2. Pilota: "Ragazzi, abbiamo raggiunto la nostra altezza di crociera, ed quindi sto per spegnere il segnale "allacciare le cinture". Potete passeggiare dove volete, ma vi prego di restare dentro l'aereoplano fino all'atterraggio. Fa un po' freddo fuori, passeggiando sulle ali potreste modificare i parametri di volo."
    3. Dopo l'atterraggio: "grazie per aver scelto la Delta Business Express.     Speriamo che abbiate gradito preferirci almeno quanto noi a noi è piaciuto portarvi a spasso" ("We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride.")
    4. Dopo l'atterraggio, appena prima del completo arresto all'aeroporto Washington National, una voce esce dall'altoparlante: "Oihooo, bestione. Ohoo!"
    5. Dopo un atterraggio particolarmente rude, avvenuto durante una tempesta a Memphis, uno stewardt di un volo Northwest annuncia: "Vi preghiamo di fare attenzione nell'aprire i portaoggetti, dopo un atterraggio come questo, ci potete scommettere che si è incasinato tutto."
    6. Da uno stewardt della Southwest Airlines: "Benvenuti a bordo del volo Southwest XXX per YYY. Per usare la vostra cintura di sicurezza, inserite la barretta di metallo nell'incastro, e tirate forte. Funziona proprio come tutte le cinture di sicurezza e se non sapete come funziona, probabilmente non dovreste andare in giro da soli. In caso di improvvisa perdita di pressione, le maschere ad ossigeno scenderanno dal soffitto. Smettete di strillare, acchiappate la maschera, e tiratevela sulla faccia. Se viaggiate con bambini piccoli, mettetevi la maschera prima di aiutarli ad indossarla. Se viaggiate con *due* bambini piccoli, decidete adesso quale dei due amate di più."
    7. "Le previsioni meteorologiche per la nostra destinazione sono di 50 gradi con qualche nuvola sfrangiata, ma cercheranno di ripararla prima del nostro arrivo. Grazie e ricordate che nessuno ama di più voi o i vostri soldi più della Southwest Airlines."     ("Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you or your money more than Southwest Airlines.")
    8. "Il cuscino del vostro sedile può essere utilizzato per galleggiare. In caso di ammaraggio di emergenza, vi preghiamo di prenderlo con voi con i nostri migliori auguri."
    9. "Vi preghiamo di non dimenticare gli oggetti di vostra proprietà uscendo dall'aereomobile. Tutto ciò che lascerete verrà distribuito tra gli assistenti di volo. Siete pregati di non lasciare mogli o figli".
    10. "L'ultimo che esce dall'aereomobile dovrà pulirlo".
    11. Dal pilota durante il suo discorso di benvenuto:  "Siamo fieri di avere alcuni dei migliori assistenti di volo sul mercato. E' una sfortuna che nessuno di loro sia su questo aereo."
    12. Questa è stata sentita su di un volo American Airlines per Amarillo, in Texas, in una giornata di vento e pioggia particolarmente intensi in cui, durante l'avvicinamento, il capitano aveva dovuto veramente combattere. Dopo un atterraggio molto duro, la hostess prende il microfono e annuncia, "Signore e Signori, benvenuti a Amarillo. Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto con la cinture allacciate fino a che il capitano trascina quello che è restato del nostro aereoplano fino al completo arresto!"
    13. Un altro assistente di volo, commentando un atterraggio meno che perfetto: "Vi preghiamo di rimanere seduti al vostro posto mentre capitan Canguro saltella fino al terminal."
    14. Un pilota ha scritto di un atterraggio in cui aveva colpito la pista *molto* duramente. La linea aerea richiedeva al primo ufficiale di restare sulla porta, all'uscita dei passeggeri, sorridendo e dicendo a tutti "Grazie per aver volato con noi." Ma, sapendo che il suo atterraggio non era stato dei migliori, era un po' imbarazzato nel guardare i passeggeri negli occhi, e si aspettava che qualcuno avrebbe fatto qualche battuta. Alla fine, dopo che quasi tutti i passeggeri erano usciti fa per uscire l'ultimo, una piccola vecchietta con il bastone. ll pilota canta la sua tiritera e la vecchietta lo guarda e dice, "Figliolo, ma siamo atterrati o ci hanno abbattuto?"
    15. Dopo un violento atterraggio a Phoenix, l'assistente di volo prende il microfono e dice, "Signore e Signori, vi preghiamo di restare al vostro posto finché Capitan Crash e la sua ciurma avranno frenato, sgommando, contro l'uscita. Quando il fumo dei pneumatici si sarà sollevato e i campanelli di allarme saranno stati spenti, verranno aperte le porte e potrete attraversare i rottami e raggiungere il terminal."
    16. Parte dell'annuncio d'arrivo di un assistente di volo: "Vogliamo ringraziarvi tutti, ragazzi, di aver volato con noi oggi. E la prossima volta che avrete il folle desiderio di schizzare nei cieli in un tubo di metallo in pressione, speriamo che penserete a noi della US Airways."
    (Slartibartfast)
  1. Il volo che ho fatto è stato così turbolento che l'hostess ha servito la cena versandola direttamente nei sacchetti per il vomito. (Bob Phillips)
  1. Un aeroplano precipita e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si difende: "Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!". Ed il capo spedizione: "Si, ma l'aereo è caduto ieri!".
  1. Cartello in un aeroporto danese: We take your bags and send them in all directions. (Prendiamo le vostre borse e le spediamo in tutte le direzioni)
  1. "Comandante! Guardi quella spia accesa! Siamo rimasti senza combustibile! Mio Dio, ci sfracelliamo...Ahhh!! ...Ah, no, che scemo, e' la spia che indica che i passeggeri ci stanno ascoltando". (Mauroemme)
  1. CONCORDE: Vedere "Chitarra"
  1. Un aereo da caccia e' stato sparato contro l'ala di un Canadair che ha prontamente risposto al fuoco. (Maurizio Bono)
  1. Perche', se dicono che volare e' sicuro, l'aeroporto e' detto "terminale"?
  1. Sfiorato disastro a Milano Malpensa. Aereo era in fase di atterraggio e il pilota non aveva gli spiccioli per il carrello.
  1. "Nessuno mai costruirà un aereo più grande di questo". (Un ingegnere della Boeing, dopo il primo volo del Boeing 247, un bimotore capace di portare dieci persone.
  1. I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:
    1. Pilota: "Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza stabilita. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, però per favore rimanete dentro l'aereo".
    2. Hostess: "Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso".
    3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico): "Signore e signori questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza".
    4. Pilota: "Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!"
    5. Pilota: "Ummmmmmmm... cazzo... (poi silenzio)"
    6. Pilota (appena dopo il decollo): "Signore e signori, questo è il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio di direzione. Stiamo tornando indietro perché... uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa".
    7. Pilota: "Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e arriveremo prima a terra".
    8. Pilota: "Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare".
    9. Pilota: "Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve".
    10. Pilota: "Abbiamo appena raggiunto l'altezza massima di 40 mila... oh nooooooooooooooooo!!"
    11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero equipaggio): "E' normale che questo coso lampeggi sempre?"
    12. Hostess: "Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per tutti quanti, ma non c'è assolutamente bisogno di allarmarsi".
    13. Pilota: "Ho bevuto un po' troppo..."
    14. Hostess: "Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due bottiglie al pilota".
    15. Copilota: "Hey capitano, fatti un altro tiro..."
  1. Una pimpante vecchietta inglese dopo un atterraggio molto brusco mentre sta scendendo dall'aereo rivolgendosi al pilota dice: "Giovanotto è stato un atterraggio o ci hanno abbattuto?".
  1. Non c'é differenza tra un aereo e una bicicletta ma c'é differenza tra una bicicletta e un aereo, ma per te non fa alcuna differenza perché non sai andare in bicicletta. Se atterri te lo insegnerò. (Kramer in "L'aereo più pazzo del mondo")
  1. "L'aeroplano non potra' mai superare certe dimensioni e non potra' mai portare piu' di 5 o 6 passeggeri". (Waldemar Kaempfert, direttore di Scientifican American, 1913)
  1. La hostess si avvicina ad un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo, mi danno sempre lo stesso posto, da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilita' di schermare il finestrino per dormire!". La hostess sospira e fa: "Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!".
  1. Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". La scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'....". "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!". Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?". I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "Ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!". E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"
  1. Ho un amico idiota che ha fatto il militare in aviazione. Ha collaudato l'aereo invisibile, poi si è dimenticato dove l'ha posteggiato e ora si sta facendo tutto l'aeroporto a tentoni. (Matteo Molinari)
  1. Totti è all'aereoporto col nipote che gli fa: "Guarda zio, l'aereo decolla". Totti risponde: "A bello de zio, l'aereo non è de colla, è de fero!"
  1. Inserzione giornalistica: Hostess cerca compagno che la sappia capire al volo!!
  1. Ho capito che era un volo veramente economico quando l'hostess mi ha chiesto di allacciare il nastro adesivo. (Boris Makaresko)
  1. "Stiamo precipitando". "Spiegatevi meglio!". (Colloquio vero fra la torre di controllo dell'aereoporto di New York e un aereo delle linee colombiane nel 1990)
  1. "Dlin Dlon... Signori passeggeri del volo AZ 347 con destinazione Londra, imbarco immediato, uscita 27. Per i passeggeri stranieri lo stesso, pero' in Inglese" (Mauroemme)
  1. Un giovane pilota e' ai comandi di un caccia bimotore, di scorta ad un B-52, ed e' li' che gli da' fastidio, comportandosi da rompiscatole, svolazzando attorno al vecchio bombardiere, ingombrante e lento. Il rompiscatole apre un canale radio e fa: "Qualunque cosa tu possa fare, io posso farla meglio". Il pilota veterano del bombardiere gli risponde: "Prova a fare questo". Il B-52 continua il suo volo, come se niente fosse. Perplesso, il rompino chiede: "Beh? Cosa avresti fatto?". "Ho appena spento due motori, ragazzino". (Kirone)
  1. I passeggeri hanno sentito questo messaggio attraverso l'interfono subito dopo il decollo: "Sedetevi e rilassatevi. Questo aereo è interamente automatico. Pilota automatico, assistenza in volo automatica, e carrelli d'atterraggio automatici. Siete perfettamente al sicuro. Godetevi il viaggio. Niente può andare storto... Niente può andare storto... Niente può andare storto...". (Joey Adams)
  1. Le cinture di sicurezza negli aerei sono molto utili: servono per tenere uniti i pezzi del cadavere. (Mauroemme)
  1. Un aereo ultramoderno sta per decollare al suo primo volo commerciale dall'aeroporto di Francoforte. Dagli altoparlanti si ode la voce del comandante (che qui vi verrà data nella sua traduzione in italiano, poichè sennò non ci capireste un cazzo e comunque una barza in tedesco non è che faccia molto ridere): "Signore e signori, è il comandante che vi parla e vi dà il suo benvenuto a bordo del volo LH3576 con destinazione New York. Vi ricordo che nella parte posteriore dell'aereo si trova l'area ludico-sportiva, dove potrete sfruttare i tre campi di basket, i quattro di tennis, le due piscine olimpioniche e le tre saune. Nella parte destra dell'aereo potrete disporre dell'area ricreativa, con diversi casinò, cabaret, sale cinematografiche, sale da ballo e discoteche. Nella parte sinistra dell'aereo si trova invece l'area gastronomica, dove potrete gustare le deliziose specialità della cucina messicana, colombiana, francese, italiana e giapponese. Ora, per favore, vogliate cortesemente allacciare le cinture di sicurezza e vediamo come cazzo si fa a far decollare tutto questo...". (Mauroemme)
  1. Un pilota vuole atterrare. La torre di controllo domanda: "Comunicate la vostra posizione e l'altezza". Il pilota: "Seduto e alto 1 metro e 80".
  1. Air France si cucca l'Alitalia e i giornali titolano: La compagnia vola in Borsa (almeno li', verrebbe da dire). Invece penso alla contraddizione dei francesi che prima aboliscono il Concorde per ragioni di sicurezza, e poi si prendono l'Alitalia. Mah. (Aldo Vincent)
  1. Su un aereo di linea un passeggero guarda spaventato verso gli ultimi posti, dove intravede del fumo bianco, una nebbiolina. Spaventato lo dice subito al suo vicino di posto, il quale lo dice ai compagni seduti dientro. In breve tempo sull'aereo scoppia il panico, tutti spaventati per quel fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a sedere dell'aereo! Decidono allora di chiamare la hostess: "Signorina, presto, ci deve essere un incendio a bordo, guardi quanto fumo in quell'ultimo posto dell'aereo!". E la hostess risponde: "State calmi, è soltanto una nuvola PASSEGGERA"! (Scirio)
  1. L'aeroporto di Venezia "Marco Polo" è costato un Milione. (Respect!)
  1. Colmo per un pilota o una hostess N.2: essere a terra.
  1. Il primo aereo che infranse il muro del suono aveva il muso a forma di scalpello. (Respect!)
  1. I piloti dovrebbero evitare di usare droghe illegali. (dal 'Manuale dei Piloti dell'AOPA', 1988)
  1. L'amministratore delegato dell'Alitalia ha detto che in una situazione così difficile come quella attuale, i piloti devono avere i piedi per terra. (Mauroemme)
  1. Crisi Alitalia. Contro la proposta dei 5000 posti di lavoro i sindacati per protesta hanno cominciato uno SCIOPERO DELLA FAME A ROTAZIONE !! Ma vi immaginate qualcosa di piu' romano? (Aldo Vincent)
  1. All'aereoporto: "Adesso vado in bagno, anzi no, se no mi violentano quelli delle pulizie". "Adesso prendo un caffè, anzi no, qui secondo me lo allungano con l'acqua". "Adesso vado un attimo a comprare il giornale, anzi no, se no quello vicino a me mi ruba i bagagli". Avete assistito a... Malpensa! (Scirio)
  1. Purtroppo, ieri un nostro dipendente ci ha lasciati ed è salito gioiosamente al cielo. Oggi sono entrato in ufficio e ho visto alcuni suoi colleghi riuniti intorno alla sua scrivania, a pregare per lui. Allora per far confortarli un po' mi sono avvicinato e ho detto loro: "Coraggio, ragazzi, oggi sono più sicuri di una volta, gli aerei". (Mauroemme)
  1. Colmo di un pilota d'aereo: fermarsi un attimo sul muro del suono per fare una pisciatina.
  1. Ero poggiato al bancone di un bar, dell'aeroporto di New York, quando entrò una bellissima ragazza in uniforme. Davvero una gran bella gnocca. "WOW!" pensai "Questa sicuramente è una hostess. Chissà di che linea aerea è". Decisi di attaccare bottone, mi avvicinai e le dissi: "Love to fly and it shows..." La ragazza mi osservò un po' confusa, allora pensai che certamente non lavorava per la Delta Airlines. Poco dopo ricordai un altro slogan e insistetti: "Algo especial en el aire...?" Lei mi guardò ancora più confusa. Allora scartai anche l'ipotesi Iberia, ma non mi arresi: "Flughafen sie..." La ragazza mi interruppe bruscamente e mi disse: "Senti, coglione, hai finito di rompere il cazzo con questi discorsi di merda? Ma vaffanculo, va". Allora le sorrisi e le dissi: "Ahhh... Alitalia!". (Mauroemme)
  1. Se Dio avesse fatto l'uomo per volare, gli avrebbe dato di un sistema per recuperare i bagagli all'aeroporto. (Francesco Guccini)
  1. Quando leggi in aereo, ti libri in volo? (Zap)
  1. Jet: aeroplano costruito con materiali riciclati. (Lopezzone)
  1. Tra due piloti: "Ehi, oggi non sei andato a lavorare?". "No, mi sentivo proprio a terra!". (Scirio)
  1. Secondo alcuni autorevoli testi di tecnica aeronautica, il calabrone non può volare, a causa della forma e del peso del proprio corpo in rapporto alla superficie alare. Ma il calabrone non lo sa e perciò continua a volare. (Igor Sikorsky)
  1. Perché sull'aereo, quando si vola c'è sempre puzza? E per forza, a 20000 piedi... (Scirio)
  1. Durante un recente volo Chicago - New York, la hostess chiese ad un passeggero arabo: "Vuole sedere?". E lui: "No, zenchiu, ai laic faiga". (Gello Ramello).
  1. Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione. Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo. Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione. C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

    (P = problema sottoposto dal pilota)
    (S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

    P: Il pneumatico interno sinistro principale richiede quasi la sostituzione.
    S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

    P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
    S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

    P: Qualcosa di allentato in cabina.
    S: Stretto qualcosa in cabina.

    P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una discesa di 200 piedi al minuto.
    S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

    P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
    S: Segni rimossi.

    P: Volume del DME incredibilmente alto.
    S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

    P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
    S: E' per quello che stanno lì.

    P: IFF non operativo.
    S: IFF mai operativo in modalità OFF.

    P: Sospetta crepa nel vetro.
    S: Sospetto che hai ragione.

    P: Motore numero 3 mancante.
    S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

    P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
    S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere serio.

    P: Il radar mugugna.
    S: Radar riprogrammato con spartiti.

    P: Topo in cabina.
    S: Installato gatto.

    (da www.bigolo.it)
  1. Lo sapevi che i maiali possono volare, sempre che abbiano i soldi per il biglietto ?  (Groucho di Dylan Dog)
  1. Scoperto un nuovo buco nel bilancio dell'Alitalia: avevano fatto i conti senza le hostess. (Lopezzone)
  1. Mi infastidisce sempre l'ipocrisia degli annunci sugli aeroplani... "In caso di emergenza indossare il salvagente"... In caso di emergenza ti schianti nell'oceano!!! Il salvagente non e' per salvarti la vita: sono fibre, per far cagare meglio lo squalo il giorno dopo! (Tratto da "Bollito misto con mostarda" di Daniele Luttazzi)
  1. In aereo non si fanno i conti senza l’hostess. (Pino Imperatore) 
  1. Poco prima di partire per un viaggio, sull'aereo, la hostess mi si è avvicinata e mi ha gentilmente chiesto di allacciarmi la cintura. Allora io ho protestato dicendo che non eravamo ancora partiti. Lei mi ha fatto un sorriso e mi ha risposto: "Stanno arrivando altri passeggeri, non vorrà mica che la vedano con il coso fuori". (Mauroemme)
  1. ALITALIA: SIAMO A TERRA!!
    Viva soddisfazione da parte di Giancarlo Cimoli, che solo l’anno scorso aveva trovato la compagnia in condizioni disperate ed in soli quattordici mesi e’ riuscito a portarla alla rovina!! Pensate che solo ieri in Borsa il titolo della compagnia aerea e’ sceso sotto la soglia tecnica di 1 euro, con un calo del 5,06%. L’altro ieri una perdita del 15,91%
    Aveva promesso negli spot: vi voliamo bene! E dall’inizio dell’anno se n’e’ volato via il 49% dell’intero valore. Se non sono risultati, questi!!
    Parte del merito pero’, va anche ai sindacati. Pensate che solo nella giornata di venerdi’ 25 novembre, riusciranno a cancellare 230 voli!! Ora, considerando che quando l’Alitalia vola e’ in perdita secca, ecco un ottimo rimedio PER SANARE I CONTI !!
    Gli altri rimedi li ponza Cimoli in persona. Pensate che e’ riuscito in quattro e quattro sette ( sarebbero otto, ma lui ha ridotto sensibilmente i costi) a mettere su una linea diretta Milano-Cracovia-Milano per permettere ai pellegrini ferventi cattolici di venire a Milano a visitare la tomba di Giovanni Paolo Secondo, a prendersi una benedizione in Piazza San Pietro ed eventualmente andare in udienza privata dal Papa.
    Adesso basta solo convincere il Pastore Tedesco a prendere l’aereo almeno una volta la settimana per venire a Sant’Ambrogio per la benedizione Urbi e Orbi (gli orbi sono quelli dell’Alitalia).
    Amen
    (Carlos Vincenti)
  1. Un tizio al suo primo volo. Subito dopo il decollo, una hostess gli si avvicina e gli chiede se desidera un chewing gum. "A che serve?". "Per evitare che la differenza di pressione le dia fastidio all'udito". Tutto va a meraviglia e subito dopo l'atterraggio il tizio chiama la hostess: "Scusi, e adesso come posso fare a togliere il chewing gum dalle orecchie?". (Mauroemme)
  1. Il motivo per cui la quota si misura in piedi è che da seduti non si vede l'altimetro. (Mauroemme)
  1. Nell'era spaziale, l'uomo riuscirà a fare il giro del mondo in due ore: un'ora di volo e una per raggiungere l'aereoporto. (Neil M. McElroy (manager e politico statunitense 1904-1972)
  1. Perché quando piove molto c'è terrore sull'aereo? Perché piove a dirotto. (Scirio)
  1. "Mi hai tolto il fiato" come disse Mongolfier la prima volta che provò a gonfiare la mongolfiera a bocca! (Dr. ICE)
  1. Ecco alcune perle di quando facevo il militare e rispettivi 3 anni dopo...

    DROGA
    - "Velivolo Blu 37, autorizzato a rollare in pista 1-6" ( rullare ) risposta del pilota " Si, mò se famo una canna!!!"

    SESSO
    - "Pulmino in Figa" ( Biga ) ( la "Biga" è la postazione vicino alla pista di volo )

    ROCK& ROLL
    - " Aviere! Vammi a prendere il registro dell'antingenti" ( Antincendi )
    - " Il "loop" ed il "Giro della morte " sono due cose diverse, il primo è il loop, il secnodo è il giro della morte, chiaro, no??"

    INVENTORI FAI DA TE
    -  Ad un "open day" ossia in un giorno in cui l'aeronautica apre ai civili l'aeroporto per visitarlo e per illustrare l'attività, di solito ci  sono le frecce tricolori che fanno acrobazie ecc ecc , il vostro buon Quozza era vicino ad un MB339, che illustrava il funzionamento al pubblico, quando un tipo si avvicina e dice..." Scusi, Lei è pilota, vero?" " Si, posso esserle utile??" " senta, a casa, ho una vecchia Fiat 850 alla quale ho collegato un albero al motore, e l'ho fatto mettere dentro la macchina, in modo che esca dal tetto, alla fine ho messo un'elica sopra, come se fosse un elicottero, per girare, gira, ma non riesco a farlo alzare da terra.... come posso fare, lo sa lei??" a questo punto, stavo per ridergli in faccia, quando... " ma il rotore di coda l'ha messo??" " cosa??" " l'altra elica dietro, che consente alla macchina di girarsi controvento" " No " " ecco perchè!!!" "grazie!!!" e se ne va.... non l'ho più visto!!!
    ( oh! successo veramente!!! )

    A LEZIONE DI AVIONICA 1
    -"il mio nome è Marco Tullio Cicerone e sono il vostro insegnante di avionica, per iniziare, il primo che mi chiede delucidazioni sulla Biga, vedi in alto, per il termine "Biga" )  er Circo Massimo e i leoni, je faccio un c.... così!"

    A LEZIONE DI AVIONICA 2
    -"Allora, per chi vuole comprendere la differenza, la mia Alfa 75, 3000 elabborata, fa i 2e70, il nostro MB339 fa circa 800 km/h, capita la differenza??"

    FRAINTENDIMENTI
    -"Velivolo Blu 18 a Torre. Richiesta di permesso all'atterraggio su pista 1-6 vettore 61"
    -"Negativo!! Negativo!! ( allarmato )  atterrate su pista 1-6 vettore 61!"
    -"Grazie torre! stavamo per sbagliare pista"
    (Quozzamax)
  1. Due amici. "Perché non hai preso l'aereo ieri?". "Hanno cancellato il volo e non avevo le chiavi del cancello!". (Dr. ICE)
  1. Un mio amico oggi ha perso l'aereo, ha perso un casino di tempo col cecchino dell'aeroporto di Baghdad. (Dr. ICE)
  1. "Stiamo volando a 35.000 piedi". "Sentivo la puzza". (La carovana)
  1. Conversazioni che i passeggeri degli aerei di linea non sentiranno mai...
    1) Pilota: "Centro di Albuquerque, qui è United 372. Ho un motore in avaria e devo atterrare. Niente panico, ma mi serve una pista vicina alla mia posizione attuale.”.
    Torre: "United 372, qui è il centro di Albuquerque. Potete atterrare a [Nome di una città sconosciuta] anche subito.”.
    Pilota: (Che manco sospettava l’esistenza di quella città) "Hey, Albuquerque, non mi serve una pista sterrata.”.
    Torre: "United 372, quella pista è lunga 6700 piedi [circa 2200 metri]. Vi basta o vi serve che vi mando su qualcuno ad aiutarvi?”
     
    2) Torre: "Delta 351, avete del traffico ad ore 10, 6 miglia!"
    Delta 351: "Dateci altre indicazioni! Abbiamo orologi digitali!"
     
    3) "TWA 2341, per le leggi sull’inquinamento acustico virate a destra di 45 gradi.”.
    "Centro, siamo a 35000 piedi. Quanto rumore potremo mai fare laggiù?"
    “TWA 2341, avete mai sentito il rumore che fa un 747 che colpisce un 727?"
     
    4) Da un aereo sconosciuto in attesa in una coda di decollo lunghissima: "Sono dannatamente annoiato!"
    Controllo del traffico a terra: "Ultimo aereo a trasmettere, identificatevi, subito!"
    Aereo sconosciuto: "Ho detto che sono dannatamente annoiato, non dannatamente stupido!"

    5) Torre di controllo di O’ Hare a un 747: "United 329, avete un Fokker, 3 miglia, ore 11."
    United 239: "Torre, ho sempre sognato di dirlo… vedo il Fokker."
     
    6) Un DC10 è atterrato un po’ lungo sulla pista di San Jose.
    Torre di controllo di San Jose: "American 751, virate stretto a destra alla fine della pista, se ci riuscite. Se non ci riuscite, prendete l’uscita di Guadalupe Street sulla HighWay 101, virate a destra al semaforo e tornate all’aeroporto.”.
     
    7) C’è una storia riguardo ad un pilota militare che richiedeva un atterraggio d’emergenza perché il suo caccia mono-reattore era in avaria. Il controllo aereo gli disse che era in lista come numero due, dopo un B-52 a cui era esploso un motore.
    “Ah, certo” ribatté il pilota, “il temutissimo atterraggio con soli 7 motori.”.
     
    8) Durante i controlli pre-volo un DC-10 improvvisamente si è fermato ed è ritornato al gate, per poi ritornare sulla pista dopo un’ora. Un passeggero preoccupato chiese allo steward "Che problema c’era?"
    "Il pilota era preoccupato da un rumore che veniva dal motore ed è andato a controllare" Spiegò lo steward “E ci è voluto un po’ per trovare un nuovo pilota.”.

    9) Un Pan Am 727 in attesa per un corridoio aereo libero per l’aeroporto di Lufthansa (Germania): “Torre, tra quanto avremo un corridoio libero?” (parlando in tedesco)
    Torre (in inglese): “Se volete una risposta dovete parlare in inglese”
    Pilota (in inglese): “Sono un pilota tedesco, su un aereo tedesco, in attesa per un aeroporto tedesco. Perché devo parlare inglese?”
    Voce sconosciuta da un altro aereo (con perfetto accento britannico): “Perché avete perso la guerra...”.
     
    10) Torre: “Eastern 702, il vostro corridoio è libero, potete alzarvi, passate a Departure, 124.7”
    Eastern 702: "Torre, qui Eastern 702, passiamo a Departure, 124.7. Vi avverto che mentre ci staccavamo da terra abbiamo visto come degli animali morti alla fine della pista.”.
    Torre: “Continental 635, corridoio libero. Avete sentito Eastern 702?”
    Continental 635: "Continental 635, corridoio libero, e si, abbiamo sentito Eastern 702, abbiamo già fatto rapporto ai nostri rifornitori.”.

    11) Al pilota di un Cherokee 108 fu detto di togliersi dalla pista per lasciare posto ad un DC 8 in atterraggio. Il DC 8 atterrò un po’ lungo, arrivò in fondo alla pista e tornò indietro per andare al suo hangar. Qualche spiritosone sul DC 8 vide il Cherokee e prese la radio: “Che bell’aeroplanino. Te lo sei fatto tutto da solo?”
    Il pilota del Cherokee, che non voleva lasciar correre, rispose: “Si, me lo sono costruito con pezzi di DC 8 schiantati. Un altro atterraggio come il vostro e forse me ne faccio anche un altro”.
    (Ippo rules)
  1. "Cos'è questo rumore sinistro che proviene da questa parte dell'aereo?" "Nulla di cui preoccuparsi, signore... dall' altra parte proviene un rumore destro".
  1. L'aeroporto di Atene è un po' spartano...
  1. Per motivi ancora sconosciuti, un aereo dell'ALITALIA, in partenza da Milano con destinazione Parigi, è partito all'ora prevista senza ritardi e nessun problema. La direzione dell'aeroporto e quella della nostra compagnia di bandiera si sono mostrate costernate e si sono impegnate a "studiare a fondo le cause per prendere le misure necessarie affinché l'inconveniente non si ripeta più". Tra i passeggeri presi dal panico si sono registrati tre attacchi cardiaci e perfino tre hostess si sono messe a piangere. Attualmente è sotto esame la scatola nera per scoprire qualche indizio su questo strano episodio senza precedenti. (da "TG Folle" di Boris Makaresko)
  1. Quando Hillary Clinton ha visitato le truppe americane in Iraq, il Blackhawk dell'esecito usato per il trasporto del senatore ha ricevuto il soprannome radio di "broomstick one". (manico di scopa)
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    Torre: "Delta 351, avete traffico a sei miglia alle dieci in punto!"
    Delta 351:"Torre dateci un'altra traccia! A bordo abbiamo solo orologi digitali!"
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    Al pilota di un Piper Cherokee 180 viene chiesto dalla torre di attendere in pista per far atterrare una MD80. L'MD80 atterra, rulla, gira e passando a fianco al Cherokee. Qualche cabarettista spiritoso dell'equipaggio dell'MD80 alla radio chiede, "Che bell'aeroplanino.  Ve lo siete fatto voi?"
    Il pilota del Cherokee, impassibile, risponde: "Si l'ho costruito con pezzi di MD80. Ancora un atterraggio come quello e ne avrò abbastanza per farne un altro".
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    Gira una storia sul pilota militare che chiede un atterraggio di emergenza perché il suo monojet aveva dei problemi. Il controllo del traffico aereo gli risponde che era al secondo posto dopo un B-52 con un motore fermo. "Ah," osserva il pilota, "il temuto atterraggio a sette motori."
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    Un alunno della scuola di volo si perde durante un volo in solitaria. Mentre cerca di individuarlo sul radar il controllore del traffico gli chiede, "Qual era la vostra ultima posizione nota?". Studente: "Ero il primo nella lista di decollo."
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    Mentre sta rullando sulla pista di decollo, un 757 si ferma all'improvviso, fa un inversione e torna alla piazzola di sosta. Dopo un'ora di attesa, finalmente decolla. Un passeggero preoccupato chiede ad uno stewardt qual è stato il problema. "Il pilota era preoccupato da un rumore che sentiva arrivare dal motore," spiega l'assistente di volo, "e c'è voluta un'ora per trovare un altro pilota."
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    "Volo 2341, girare a destra di 45 gradi per le normative di riduzione del rumore". "Ma... torre, siamo a 35.000 piedi. quanto rumore potremo mai fare qui?". "Ha mai sentito il rumore che fa un 747 quando colpisce un 727?
    (Slartibartfast)
  1. Nel 2006 Alitalia ha perso 380 milioni. Di euro, si intende, perche' di valigie ne ha perse molte, molte di piu'!! (Ezio Greggio)