- Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
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- Sapete a cosa giocano due alberi? A
ramino.
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- Qual e' l'albero che ha bisogno del
fazzoletto ? Il salice piangente.
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- "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a
un albero?". "Mi hanno licenziato in tronco!"
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- Un cane guardando un albero di Natale
acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)
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- Due palloncini stanno volando sul
deserto. Il primo dice: "Attento al cactussssssss...". E il
secondo: "Quale cactussssssssssss...".
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- Due carabinieri discutono se un certo
albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna
che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due
coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
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- Colmo della siccita': un albero che
corre dietro a un cane!
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- Colmo per un giardiniere N.1:
piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie).
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- Colmo per un giardiniere N.2:
rimanere al verde.
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- Che differenza c'e' fra un albero e
un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
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- Ecologia: Mangiatevi un castoro!
Salverete un albero!
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- Premio Nobel a Occhetto per la
natura. E' riuscito a trasformare una quercia in un bonsai.
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- La vita e' bella come un albero di
Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...
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- Perche' i salici sono piangenti? Non
possono avere... tigli!
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- Un boscaiolo entra in un negozio
specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei
un vestito per andare a tagliare la legna ". "Che taglia?
". "La legna, no? ".
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- Il cactus, ovvero, il vibratore delle
mogli dei fachiri.
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- Ho visto sia giardinieri che geometri
innaffiare le piantine della citta'.
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- Se il denaro crescesse sugli alberi a
me capiterebbe un bonsai. (Boris Makaresko)
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- Un albero dice ad un altro albero:
"Non ti abbattere!". E l'altro risponde: "E tu non ti inalberare!"
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- Inserzione giornalistica: Salice
piangente cerca collinetta ridente.
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- (Gino & Michele) Ho visto un
ragazzo con la testa rapata che somigliava a un naziskin uscire da una
discoteca ubriaco, alle 4 di mattina. L'ho visto salire su una macchina,
sgommare e schiantarsi a 180 all'ora su un albero. E ho pianto... Ho
pianto perche' era un albero bellissimo. Un tiglio. (Gino & Michele)
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- Perche' un frutto dignitoso come la
fragola non ha avuto diritto ad un albero come tutti gli altri? (Fabio
Fazio)
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- Che c'e' di piu' bello di un albero a
primavera, a parte forse un cervo con le ghette che canta 'Stranger in
the night' al chiaro di luna ? (Woody Allen)
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- Un ecologista e' uno che scrive un
libro di 600 pagine chiedendosi dove sono finiti gli alberi.
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- Se sono vegetariano perche' amo gli
animali? No, il fatto e' che odio le piante. (A. Whitney Brown)
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- La California e' un bel posto in cui
vivere - se sei un arancio. (Fred Allen)
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- In giardino ho un acero che e' caduto
e adesso e' l'acero contuso. (Fichi d'India)
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- Colmo per un giardiniere N.3 (o per
un botanico): non riuscire ad innestare la marcia.
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- Che differenza c'e' fra un cazzo ed
un albero? Nessuna, entrambi si abbattono con una sega...
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- Save trees !! How ??
Simple, by using E-Mail !!!
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- Fa piu' rumore un albero che cade di
una foresta che cresce. (Emanuele Ponti)
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- La fotosintesi e' quel processo che,
di giorno, permette alle piante di crearsi il cibo. Di notte, invece,
devono ordinare una pizza, come tutti gli altri. (Prof. Fontecedro,
"Mai Dire Gol")
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- Il giardino è un orto effeminato. (Gino
& Michele)
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- La natura non porta a termine la sua
opera: è caotica. L'uomo si sente obbligato a terminarla, così pianta un
giardino e costruisce un muro di cinta. (Robert Lee Frost)
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- Il granoturco alla pannocchia:
"Non ci lasceremo MAIS!"
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- Perche' chi si mette le dita nel naso
e' un buon giardiniere? Perche' ha il pollice verde.
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- Un botanico ad un suo paziente:
"Pino, ti vedo abbattuto". Risposta: "Tutto per colpa di
una sega!"
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- Il famoso botanico non si trova. Si sara'
addormentato sugli allori, come al solito. (Mauroemme)
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- Le piante non sono stupide. Hai mai
visto un'edera avvinghiarsi a un cactus? ("Lupo Alberto"
Silver)
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- Sei cosi' sfigato che se gli alberi
facessero soldi a te toccherebbe un bonsai.
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- Qual e' la pianta piu' odorosa? Quella
dei piedi...
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- Colmo per un giardiniere N.5: non
riuscire ad essere assunto in pianta stabile.
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- L'ippocastano... è un ippopotamo
ossigenato ?
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- Gli alberi sono liriche che la terra
scrive sul cielo. Noi li abbattiamo e li trasformiamo in carta per
potervi registrare, invece, la nostra vuotaggine. (Kahlil Gibran)
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- Un giorno, nel bosco, un fungo si
sveglia, ai piedi di un pino e dice: "Aaahhh!!! Buongiorno pino!!
". Il pino lo guarda, stizzito, e risponde: "E tutta 'sta confidenza?!?!
Chiamami Giuseppe!"
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- Ho visto foglie lasciare il loro legittimo
albero perché si erano seccate.
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- Un albero di mele piange disperato in
mezzo al bosco. Si avvicina un cespuglio di fragole e gli chiede il
motivo di tanto sconforto. L'albero di mele gli risponde "ho tanti
problemi, non trovo un lavoro e Pino mi ha lasciato". Al che il
cespuglio risponde: "dai, non è così grave, si risolverà tutto. Non
fare il melodrammatico!". -sipario- (il Silvano)
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- Nuove ricerche in botanica: grossi sovvenzionamenti
dallo Stato sono stati ottenuti per avere bonsai piu' grandi della
norma.
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- Un botanico chiede a un vigile:
"Scusi, signor vigile, queste piante appartengono alla famiglia
delle Fanerogame?". "No, signore, queste piante sono del
municipio". (Mauroemme)
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- Nel sottobosco un arbusto scosso dal
vento tocca un grosso pino e si scusa: "Oh mi scusi, signor
pino!". E l'altro "Meno confidenza, chiamami Giuseppe".
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- La pianta sorrise brevemente. Gli
stavano facendo una fotosintesi. (Mauroemme)
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- "E piantala" disse la
moglie al giardiniere.
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- Colmo per un botanico N.1: essere un
esperto del ramo.
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- Come fa un albero a conquistare una
pianta? La corteccia! (Scirio)
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- Qual e' l'albero ridotto peggio dopo
un temporale? L'acero...
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- "E' da poco che lavori in quella
serra vero?". "Si, sono princi-piante!". (Scirio)
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- Colmo per un albero: ammazzarsi dalle
seghe.
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- Due innamorati stanno facendo un
pic-nic nel bosco. Lei chiede: "Chissà cosa direbbe quella quercia
se potesse parlare!?". E lui: "Io sono un faggio".
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- Un albero può essere stroncato? (mutthleys)
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- "Ho inventato il Salice
Ridente". "E fa molta ombra?". "No. Però conosce
certe storielle...". (Alfredo Accatino)
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- I salici piangenti per asciugarsi le
lacrime usano i fazzoletti di terra? (Mutthleys)
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- Colmo per un botanico N.2: inventare
qualcosa di sana pianta!
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- Sapete quali piante sanno camminare?
Quelle dei piedi. (Bilbo Baggins)
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- "Fo, non te ne andare!".
"No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti prego, non
lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!".
"Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok,
non andrò!". Avete assistito a: Foresta. (Guru)
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- Colmo per un ippocastano: farsi
tingere le foglie per diventare ippobiondo!
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- Colmo per una guardia forestale:
essere licenziato in tronco! (E_A_N-8)
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- Ma se l'alberello litiga con l'alberella...
la pianta? (La piccola fiammiferaia)
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- Colmo per un boscaiolo: cadere in una
imboscata. (Dr. ICE)
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- Come si parla alle piante carnivore?
Con molto, molto rispetto. (DrZap)
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- "Mamma, si puo' parlare con le
piante carnivore?". "Certo... col dovuto rispetto!".
(DrZap)
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- Ho visto un giardiniere chiedere di
essere assunto in pianta stabile.
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- Alla serra avevo chiesto un faggio,
ma mi appiopparono un pioppo. (Bilbo Baggins)
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- Ho visto un boscaiolo cadere in
un'imboscata. (da http://japanrulez.says.it) (eantongiovanni)
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