1. Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
  1. Sapete a cosa giocano due alberi? A ramino.
  1. Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice piangente.
  1. "Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato in tronco!"
  1. Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". (Romano Bertola)
  1. Due palloncini stanno volando sul deserto. Il primo dice: "Attento al cactussssssss...". E il secondo: "Quale cactussssssssssss...".
  1. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
  1. Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
  1. Colmo per un giardiniere N.1: piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie).
  1. Colmo per un giardiniere N.2: rimanere al verde.
  1. Che differenza c'e' fra un albero e un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
  1. Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!
  1. Premio Nobel a Occhetto per la natura.  E' riuscito a trasformare una quercia in un bonsai.
  1. La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...
  1. Perche' i salici sono piangenti? Non possono avere... tigli!
  1. Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".
  1. Il cactus, ovvero, il vibratore delle mogli dei fachiri.
  1. Ho visto sia giardinieri che geometri innaffiare le piantine della citta'.
  1. Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai. (Boris Makaresko)
  1. Un albero dice ad un altro albero: "Non ti abbattere!". E l'altro risponde: "E tu non ti inalberare!"
  1. Inserzione giornalistica: Salice piangente cerca collinetta ridente.
  1. (Gino & Michele) Ho visto un ragazzo con la testa rapata che somigliava a un naziskin uscire da una discoteca ubriaco, alle 4 di mattina. L'ho visto salire su una macchina, sgommare e schiantarsi  a 180 all'ora su un albero. E ho pianto... Ho pianto perche' era un albero bellissimo. Un tiglio. (Gino & Michele)
  1. Perche' un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto ad un albero come tutti gli altri? (Fabio Fazio)
  1. Che c'e' di piu' bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con le ghette che canta 'Stranger in the night' al chiaro di luna ? (Woody Allen)
  1. Un ecologista e' uno che scrive un libro di 600 pagine chiedendosi dove sono finiti gli alberi.
  1. Se sono vegetariano perche' amo gli animali? No, il fatto e' che odio le piante. (A. Whitney Brown)
  1. La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio. (Fred Allen)
  1. In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso. (Fichi d'India)
  1. Colmo per un giardiniere N.3 (o per un botanico): non riuscire ad innestare la marcia.
  1. Che differenza c'e' fra un cazzo ed un albero? Nessuna, entrambi si abbattono con una sega...
  1. Save trees !! How ??  Simple, by using E-Mail !!!
  1. Fa piu' rumore un albero che cade di una foresta che cresce. (Emanuele Ponti)
  1. La fotosintesi e' quel processo che, di giorno, permette alle piante di crearsi il cibo. Di notte, invece, devono ordinare una pizza, come tutti gli altri. (Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol")
  1. Il giardino è un orto effeminato. (Gino & Michele)
  1. La natura non porta a termine la sua opera: è caotica. L'uomo si sente obbligato a terminarla, così pianta un giardino e costruisce un muro di cinta. (Robert Lee Frost)
  1. Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
  1. Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere? Perche' ha il pollice verde.
  1. Un botanico ad un suo paziente: "Pino, ti vedo abbattuto". Risposta: "Tutto per colpa di una sega!"
  1. Il famoso botanico non si trova. Si sara' addormentato sugli allori, come al solito. (Mauroemme)
  1. Le piante non sono stupide. Hai mai visto un'edera avvinghiarsi a un cactus? ("Lupo Alberto" Silver)
  1. Sei cosi' sfigato che se gli alberi facessero soldi a te toccherebbe un bonsai.
  1. Qual e' la pianta piu' odorosa? Quella dei piedi...
  1. Colmo per un giardiniere N.5: non riuscire ad essere assunto in pianta stabile.
  1. L'ippocastano... è un ippopotamo ossigenato ?
  1. Gli alberi sono liriche che la terra scrive sul cielo. Noi li abbattiamo e li trasformiamo in carta per potervi registrare, invece, la nostra vuotaggine. (Kahlil Gibran)
  1. Un giorno, nel bosco, un fungo si sveglia, ai piedi di un pino e dice: "Aaahhh!!! Buongiorno pino!! ". Il pino lo guarda, stizzito, e risponde: "E tutta 'sta confidenza?!?! Chiamami Giuseppe!"
  1. Ho visto foglie lasciare il loro legittimo albero perché si erano seccate.
  1. Un albero di mele piange disperato in mezzo al bosco. Si avvicina un cespuglio di fragole e gli chiede il motivo di tanto sconforto. L'albero di mele gli risponde "ho tanti problemi, non trovo un lavoro e Pino mi ha lasciato". Al che il cespuglio risponde: "dai, non è così grave, si risolverà tutto. Non fare il melodrammatico!". -sipario- (il Silvano)
  1. Nuove ricerche in botanica: grossi sovvenzionamenti dallo Stato sono stati ottenuti per avere bonsai piu' grandi della norma.
  1. Un botanico chiede a un vigile: "Scusi, signor vigile, queste piante appartengono alla famiglia delle Fanerogame?". "No, signore, queste piante sono del municipio". (Mauroemme)
  1. Nel sottobosco un arbusto scosso dal vento tocca un grosso pino e si scusa: "Oh mi scusi, signor pino!". E l'altro "Meno confidenza, chiamami Giuseppe".
  1. La pianta sorrise brevemente. Gli stavano facendo una fotosintesi. (Mauroemme)
  1. "E piantala" disse la moglie al giardiniere.
  1. Colmo per un botanico N.1: essere un esperto del ramo.
  1. Come fa un albero a conquistare una pianta? La corteccia! (Scirio)
  1. Qual e' l'albero ridotto peggio dopo un temporale? L'acero...
  1. "E' da poco che lavori in quella serra vero?". "Si, sono princi-piante!". (Scirio)
  1. Colmo per un albero: ammazzarsi dalle seghe.
  1. Due innamorati stanno facendo un pic-nic nel bosco. Lei chiede: "Chissà cosa direbbe quella quercia se potesse parlare!?". E lui: "Io sono un faggio".
  1. Un albero può essere stroncato? (mutthleys)
  1. "Ho inventato il Salice Ridente". "E fa molta ombra?". "No. Però conosce certe storielle...". (Alfredo Accatino)
  1. I salici piangenti per asciugarsi le lacrime usano i fazzoletti di terra? (Mutthleys)
  1. Colmo per un botanico N.2: inventare qualcosa di sana pianta!
  1. Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi. (Bilbo Baggins)
  1. "Fo, non te ne andare!". "No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti prego, non lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!". "Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok, non andrò!". Avete assistito a: Foresta. (Guru)
  1. Colmo per un ippocastano: farsi tingere le foglie per diventare ippobiondo!
  1. Colmo per una guardia forestale: essere licenziato in tronco! (E_A_N-8)
  1. Ma se l'alberello litiga con l'alberella... la pianta? (La piccola fiammiferaia)
  1. Colmo per un boscaiolo: cadere in una imboscata. (Dr. ICE)
  1. Come si parla alle piante carnivore? Con molto, molto rispetto. (DrZap)
  1. "Mamma, si puo' parlare con le piante carnivore?". "Certo... col dovuto rispetto!". (DrZap)
  1. Ho visto un giardiniere chiedere di essere assunto in pianta stabile.
  1. Alla serra avevo chiesto un faggio, ma mi appiopparono un pioppo. (Bilbo Baggins)
  1. Ho visto un boscaiolo cadere in un'imboscata. (da http://japanrulez.says.it) (eantongiovanni)