1. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina !

2. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !

3. Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la camera da letto e la cucina non piove...

4. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.

5. perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicini ai fornelli in cucina.

6. Per una casa perfetta bastano: un bagnetto, una cameretta e... una cucinotta!

7. Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall)

8. I baci non durano. Saper cucinare si'. (George Meredith)

9. Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (Georges Wolinski)

10. Guardati dall'uomo che sa cucinare, ti lascera' la cucina piena di pentole unte. (Erica Jong)

11. Cosa vuol dire quando una donna e' fuori della cucina? Che la catena e' troppo lunga.

12. Quando devo mettere qualcosa in frigo mi sembra di giocare a Tetris.

13. La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.

14. I non sposati sono piu' magri perché praticano la dieta dello scapolo: si mangia solo la meta' delle cose che si cucinano perché l'altra meta' rimane attaccata alla padella.

15. Cosa devono avere tutti i cristiani in cucina ? La credenza.

16. Inserzione giornalistica: Affittasi villa a Cinecitta' con cucinotta. (Fichi d'India)

17. Due bambini parlano: "Dimmi, voi pure pregate prima di mangiare?". "No, mia madre cucina bene!"

18. Vendesi villetta a sfera con angolo cottura. (Fichi d'India)

19. Se io spaccio ricette mediche e di cucina, sono perseguibile per "ricettazione"? (Andrea `Zuse' Balestrero)

20. Mia madre cucinava cosi' male che la nostra pattumiera aveva l'ulcera. (Mario Zucca)

21. Mia madre cucinava talmente male che quando prendevo un bel voto a scuola mio padre per premio mi mandava a letto senza cena. (Boris Makaresko)

22. Bisogna mangiare per vivere, non vivere per mangiare. (Socrate)

23. Una brava cuoca in America è una donna che riesce ad aprire le scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)

24. In molti casi il cucinare è una forma di omicidio colposo. (Edward Clamp)

25. Ci sono degli uomini che cucinano; e anche bene. Lasciali fare! Per un solo piatto spendono quanto tu in una settimana, sporcano tutte le pentole e prendono un cucchiaio pulito ogni volta che devono assaggiare qualcosa. (Ina van der Beugel, Quello che Eva pensa di Adamo, 1958)

26. "ANGOSSIA IN CUCINA". perché le posate non si chiamano "posate" solo quando sono posate ma si chiamano "posate" anche quando si prendono e si usano per mangiare? (Corrado Guzzanti da "POE'SIE, ANGOSSIE & ALTRE STORIE")

27. Cucina senza sale, credenza senza pane, cantina senza vino è un gran brutto destino. (Proverbio)

28. La cucina di una società è il linguaggio nel quale essa traduce inconsciamente la sua struttura. (Claude Levi-Strauss)

29. Cucinare è come l'amore. Dovrebbe essere fatto o in totale abbandono o non fatto per niente. (Cooking is like love. It should be entered into with abandon or not at all). (Harriet Van Horne)

30. Sono giunto ad un'età in cui il cibo ha preso il posto del sesso, nella mia vita. Infatti ho fatto mettere uno specchio sulla tavola della cucina. (Rodney Dangerfield)

31. L'uomo e' sempre entusiasta delle arti culinarie di un'altra donna. (Ina van der Beugel)

32. A un pranzo di gala uno dovrebbe mangiare con saggezza ma non troppo bene, e parlare bene ma non troppo saggiamente. (William Somerset Maugham)

33. "Andiamo, mia moglie mi aspetta, e mi prepara sempre quei piatti che mi si sciolgono in bocca...". "Cucina bene ?". "No, no, non li scongela". (Ale e Franz)

34. Femmina piccante, prendila per amante; femmina cuciniera, prendila per mugliera. (da "I soliti ignoti")

35. Dicono che una cucina disordinata sia una cucina felice; se è così la mia è addirittura esilarante.

36. "C'e' qualcosa della mia cucina che non le piace?". "Si', mangiarla". (Sherman Hemsley)

37. Caro Daniele, è vero che per conquistare un uomo lo si deve prendere per la gola? (Paola, Forte dei Marmi). Risposta: In un certo senso si. All'uomo piace la donna che sa cucinare. Perché questo lo rassicura sul fatto che la donna in questione non se ne va in giro a scopare con chicchessia. In caso contrario non avrebbe tempo per cucinare. Siamo coglioni o no? (Daniele Luttazzi) (da "Satyricon")

38. Da cosa si capisce che in una cucina ha cucinato un uomo ? Dalla presenza di insalata bruciata...

39. Una ricetta facile facile da leccarsi le orecchie. (Ezio Greggio)

40. Una signora in libreria: "Vorrei un libro di cucina". "Lo vuole grande o piccolo?". E la signora: "Ma piccolo! Siamo solo io e mio marito!"

41. Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo. (Henny Youngman)

42. Sguattero giace in coma con elettroencefalogramma ovviamente piatto. (Dodo©)

43. Oggi ho cucinato le pappardelle al cinghiale... e lui se le e' mangiate tutte. (Luca Fiore)

44. Peggio di una donna che sa cucinare e non cucina è quella che non sa cucinare, ma cucina lo stesso. (Anonimo)

45. Ognuno è ciò che mangia. (Brillat-Savarin)

46. Un uomo schizzinoso è un uomo che ha idee disgustose. (Jonathan Swift)

47. Lo sai quale differenza c'è fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? "Che differenza c'è? No, non lo so". "Dovresti stare più attento a quello che mangi". (Da "Mary Poppins", regia di Robert Stevenson)

48. Legge di O'Reilly sulla cucina: La pulizia è una figura retorica.

49. Leggi della confusione in cucina:
Gli attrezzi di cucina che svolgono varie funzioni, non ne svolgono bene neanche una.
Corollario: Più caro è un attrezzo e meno lo userai.
Più semplici sono le istruzioni d'uso (per esempio, < schiacciare qui > ), e più difficile sarà aprire la scatola.
Il sesto punto di una ricetta andava eseguito tra il primo e il secondo.
Una volta rovinato un piatto, qualsiasi cosa tu aggiungi per rimediare lo peggiorerà.
Se hai fatto l'anatra all'arancia, ti faranno i complimenti per le patate al forno.
Se hai aggiunto un ingrediente per dare un tocco di genio, il tuo ospite sarà allergico a quell'ingrediente.
Più tempo e fatica ci sono voluti a preparare la cena, più alta è la probabilità che gli ospiti parlino tutta la sera di altre cene a cui sono stati.
(Dalle leggi di Murphy)

50. Leggi di Hammond per la cucina:
I soufflè gonfiano solo per la famiglia.
L'uovo marcio è quello che rompi nella pasta della torta.
Non appena finisci di usare un utensile per qualcosa di liquido, ti servirà per qualcosa di asciutto.
Il tempo impiegato a consumare un piatto è inversamente proporzionale al tempo impiegato a prepararlo.
Qualunque cosa sia, qualcuno l'ha mangiato a pranzo lo stesso giorno.
(Dalle leggi di Murphy)

51. "Ha la cucina nel sangue, ma una pessima circolazione!". (Frase dell'Omen quando parla delle doti culinarie della donna) (Raul Cremona)

52. La nuova padella si difende... infatti non attacca. (Gello Ramello)

53. Oggi mi sono fatto 4 salti in padella... miiih, mi sono bruciato i piedi.

54. Spesso non riesco a fare la spesa e quindi mi devo arrangiare inventandomi qualcosa con quello che ho. Apro il frigorifero e non c'e' niente a parte quel mezzo limone marroncino che ormai e' li' da anni; una volta il frigo si e' rotto e quando e' venuto il tecnico a ripararlo mi ha detto che non si era rotto: si era suicidato. (Fabio Volo)

55. C'è un momento particolare nella vita di una donna, un momento unico ed irripetibile, l'avvenimento topico che trasforma la ragazzina ingenua ed innocente in una vera donna. Quando impara a cucinare. (Mauroemme)

56. Tutto e' commestibile se tritato abbastanza fine. (Legge della signora Weiler)

57. Due donne scambiano delle chiacchiere. Dice la prima: "Cosi', tuo marito trova buona qualsiasi cosa che gli cucini!". E l'altra: "Esatto". "Sei cordon bleu, allora?". "No, cintura nera!".

58. La cosa più sorprendente di mia madre è che per trent'anni ci ha servito solo avanzi. Il pasto originale non è mai stato trovato. (Calvin Trillin)

59. Un papa', in mancanza della moglie, ha cucinato del coniglio per i suoi figli. Poiche' pero' sa che i suoi figli sono molto attaccati a questo tipo di animale domestico, tiene loro nascosto la natura del pasto. Il figlio piu' piccolo, appena addentato il primo boccone chiede al papa': "Ma papa', e' molto buono! Che cos'e' ?". Il papa', un po' fiero, gli risponde: "Prova a indovinare. Ti dico solo che tua madre di tanto in tanto mi chiama cosi'...". A questo punto la figlia piu' grande lascia cadere la forchetta e grida al fratellino: "Ahhh, che schifo!!! Non mangiarlo! E' buco di culo!!!"

60. Occasionissima da prendere al volo. Siete sicuri che la luce del vostro frigorifero si spenga come dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse accesa, potreste non accorgervene per anni, e sprecare centinaia di euro. Oggi c'è la soluzione definitiva a questo vostro problema. Il nostro famoso "KIT RILEVATORE". Sì signori, per solo 49,99 € noi vi forniamo: Un trapano a batteria; Una punta da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Basterà seguire poche semplici istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio prestigioso. In alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del vostro frigo, potete usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina di casa, nella sua intimità. (Bilbo Baggins)

61. Cos'e' uno scolapasta? Un'invenzione che fa acqua da tutte le parti.

62. Noi siamo ciò che mangiamo... a me piace il maiale. (kranio)

63. In cucina non fatevi prendere per i fornelli. (Pino Imperatore)

64. Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm.. in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo! (Bilbo Baggins)

65. Tra amici single: "Giorgio, sto imparando a cucinare la pasta!". "Bravo!". "Tu per quanto tempo fai bollire l'acqua per la pasta?". "Beh, dipende dal tipo!". "E' acqua del rubinetto!". (Carlo Giufra)

66. Una carota, un sedano e un pomodoro entrano in casa e sentendo l'odore di cipolla fritta provenire dalla cucina, si dirigono verso questa. Appena entrati in cucina vedono delle cipolline che friggono in padella. Una cipolla allora chiede: "E voi cosa volete?". E loro: "Vogliamo fare... gli odori di casa!". (DrZap)

67. Mia madre è la versione gastronomica di Robin Hood, ruba al frigo per dare a me. (Geppi Cucciari)

68. Se non sopporti il caldo, scappa dalla cucina. (Harry Truman)

69. Al vicentin non far sapere quant'è buono il gatto con le pere.

70. Mia moglie vede tutti i giorni "La prova del Cuoco". Sono otto anni che prende appunti e tutti i giorni mi cucina la stessa pasta al pomodoro. (Ottovolante)

71. E' l'unica ragazza al mondo capace di dare alle fiamme un fornello... Mangiare la roba che cucina lei e' come giocare alla roulette russa. Non so mai quale cibo mi uccidera'. (Harvey Stone)

72. Le donne in cucina mancano di fantasia. Per esempio, ieri mi toccava preparare la cena, e ho stupito mia moglie sbattendo due uova crude sul tavolo, in modo che il guscio s'ammaccasse abbastanza da farle restare dritte. A lei ho annunciato che erano uova alla Colombo! (Bilbo Baggins)

73. Coraggio amore e' inutile piangere sul latte versato... non tutte le ciambelle riescono col buco e magari e' tutto fumo e niente arrosto... MA POSSIBILE CHE IN CUCINA NON SAI FARE UN CAZZ...? (Flavio Oreglio)

74. Mia madre c'aveva una specialita' per cuocere la trota: faceva la vivace trota al cartoccio, perché, per non sporcare tanto il forno, la trota al cartoccio la infilava in forno e la levava subito, per cui la trota era veramente vivace. "Ah ma', 'sta trota è un po' vivace!". E infatti aprivo il cartoccio e trovavo la trota che diceva: "Chiudi, che voglio morire da sola, chiudi!". "Mamma, 'sta trota è un po' vivace!". "Bene, significa che è fresca". "Ho capito, però se sta a magna' le patate!". (Enrico Brignano)

75. Se si tratta di un piatto straniero, meno e' autentico, meglio e'. (Regola di Nachman)

76. Mia moglie cambia sempre idea. Prima ha voluto la cucina abitabile, ed ora si rifiuta d'abitarci! (Bilbo Baggins)

77. Le donne quando sono in cucina a preparare da mangiare devono stare attente a non ballare... seno' cadono nella pentola e fanno la salsa!

78. Una mia amica genovese mi ha invitato ieri a cena, dicendomi di arrivare molto tardi. perché? perché lei cucina solo col buio pesto! (DrZap)

79. Questa sera quando sono tornato a casa dal lavoro ho trovato un biglietto di mia moglie in cucina. Diceva: "Sono uscita con le mie amiche. La cena e' a pagina 32 del libro delle ricette". (DrZap)

80. Oggi ho conosciuto in una sala da ballo una donna bellissima che mi ha confessato di essere anche bravissima in cucina. Ci siamo messi a parlare, ma quando le ho chiesto se sapeva fare la puttanesca mi ha dato uno schiaffo ed e' fuggita via. (DrZap)

81. Oggi in cucina mi sono preso uno spaghetto: mia moglie, che non ha alcuna infarinatura per i cibi fritti, ha combinato un pasticcio: si e' scottata le dita. Una scena di cruda realta'. (DrZap)

82. Mia moglie guarda tutti i programmi di cucina che i vari canali tv propinano. Così non ha mai il tempo di farmi da mangiare. (DrZap)

83. Mia moglie e' proprio negata per la cucina. L'altro giorno ho visto che preparava la pasta sfoglia col ferro da stiro. (DrZap)

84. Mia moglie il primo giorno di nozze quando le ho chiesto due uova strapazzate prima di cuocerle le ha messe in lavatrice. (DrZap)

85. Il Bimby sta alla passione culinaria come il profilattico sta alla passione carnale. (Angie Cafiero)

86. Lo sapevate che se cucinate le uova sul ferro da stiro, non dovrete lamentarvi se poi avrete i capi strappazzati? (Nonciclopedia)

87. La cucina ebraico-romena ha ucciso più ebrei di Hitler. (Zero Mostel)

88. Cucinare è un modo di dare. (Michel Bourdin)

89. Le ragazze di una volta sapevano cucinare come la madre. Oggi sanno bere come il padre. (Anonymous)

90. Io do spesso una mano in cucina a mia moglie... sul culo o fra le coscie. (DrZap)

91. Moglie: "Mi fai i peperoni al forno?". Io: "Al forno? Con sto caldo?". Moglie: "Se riesci a farli in freezer ti do 11 stelle misclen!!". (140caratteracci)

92. Quello che mi sfugge dell'arte cul in aria è il perché bisogna stare col sedere sospeso per cucinare. (In Mino Veritas)

93. "Con lo champagne ad esempio puoi cucinare i funghi" "Certo, gli champagnon". (donastella)

94. Ho comprato un libro di cucina molecolare. Non mi piace. La prima ricetta comincia cosi': Portate 30,45 moli di monossido di diidrogeno a una temperatura tale che la tensione di vapore superi la pressione atmosferica... (inismor)

95. Lui: "Mi scaldi il cuore". Lei: "Non ho avuto tempo di cucinare altro". (Daw)

96. Ma usare il Bimby in cucina, è considerato sfruttamento del lavoro minorile? (GionPolpo)

97. Nella vita bisogna rischiare e avere coraggio... Io ad esempio una volta ho fatto il risotto senza seguire i consigli di Benedetta Parodi.... (Mike Polli)