1. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".

2. Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.

3. Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.

4. Colmo per un pasticciere N.1: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.

5. Un piccolo ebreo sta osservando la vetrina di una pasticceria quando passa un gerarca nazista che gli dice: "Non te la prendere. Anche tu un giorno avrai il tuo piccolo forno...!".

6. Come si chiama la piu' brava cuoca russa? Dana Sbattilova (o Galina Cocimelova).

7. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durera' mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Gia' dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessita' abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Cosi' il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "Ok, non ce la faccio piu'! vada per il cuoco cinese, pero' a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non e' possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perché in sette?". "Eh si': io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".

8. Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte. (Angelo Abbate)

9. La moglie del pasticciere partorisce. Dopo qualche tempo il bimbo pronuncia la prima parola: "Baba'".

10. Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

11. Inserzione giornalistica: Pasticciere cerca finanziamento per togliersi dai pasticci.

12. Avete mai visto una torta farcita? Si'? E un bigne' farTarzan?

13. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!

14. La settimana scorsa ho detto a mia moglie: "Se tu imparassi a cucinare, io potrei licenziare il cuoco". Lei ha risposto: "E se tu imparassi a far l'amore, io potrei licenziare l'autista". (Rodney Dangerfield)

15. Colmo per un dottore N.1: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!

16. Due ragazzi di Roma si incontrano in una discoteca, ed uno di questi con un fare furtivo si avvicina all'altro e gli chiede: "Che c'hai a coca?". Risponde l'altro: "No, cucina mi madre!"

17. Un bravo cuoco e' un individuo bravo abbastanza a dare alla sua zuppa un nome diverso ogni giorno. (Jack Klugman)

18. Amare significa poco dolci. (Maurizio Sangalli)

19. "La coca non mi eccita... preferisco la cameriera". Letta sulla maglietta di un cuoco a un ristorante.

20. Dio fece il cibo, ma certo il diavolo fece i cuochi. (da "Ulisse") (James Joyce)

21. Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

22. La lepre ama la polenta. Lo dice il cuoco. (Stanislaw Lec)

23. Come si chiama il pane dei ricchi ? Pandoro !

24. Il miglior cuoco e' la fame. (Anonimo)

25. Chef: Qualunque cuoco che impreca in francese.

26. Qual e' il dolce preferito a Barcellona? Il pan di Spagna.

27. I dolci vennero sempre serviti alla fine di ogni pasto e cio' li rendeva impazienti. (Alessandro Bergonzoni)

28. Colmo per un goloso N.1: volere un pan...kilone invece di un pan...ettone.

29. Il budino di crema e' una disgustosa sostanza risultante da una malevola congiunzione della gallina, della mucca e del cuoco. (Ambrose Bierce)

30. Andrea si sedette. "Scommetto che lei e' una buona cuoca", disse in tono ammirativo. "No, non lo sono affatto... Non so fare nessuna pietanza complicata", disse Cinzia versando i maccheroni nella teiera. (Daniele Luttazzi)

31. Qual e' il dolce preferito dai vegetariani: il millefoglie.

32. Qual e' la torta più costosa? Quella "salata"!!!

33. Ricetta del 'Dolce Far Niente': mettetevi braccia conserte davanti a tre etti di farina, quattro uova e due etti e mezzo di zucchero. Sonnecchiare per due ore circa e farsi servire. (Paolo Cananzi)

34. Qual e' il gioco preferito dai cuochi ? I dadi.

35. Cosa fa il cuoco con il fuoco? La rima.

36. Mmmmh... che buona torta... proprio come solo mamma sapeva comprare! (Stuart Pankin)

37. Tutti gli uomini sono dei mostri; non c'é altro da fare che cibarli bene: un buon cuoco fa miracoli! (Oscar Wilde)

38. Spesso il pamphlet non è altro che il fratello del souffé e il cugino dei profiterolles. (Emilio Curtoni)

39. Conosco una chef che prepara dei piatti buonissimi, peccato che io non digerisco la porcellana... (Guru)

40. Qual e' il dolce preferito da Osama Bin Laden? Il torrone!

41. Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.

42. La notte scorsa ho sognato che stavo mangiando un dolce marshmallow e quando mi sono svegliato, non c'era piu' il cuscino. (Tommy Cooper)

43. Qual è il cibo che fa diminuire la frequenza dei rapporti sessuali della coppia? La torta nuziale!

44. Perdonami, amore! No! No! Non e' vero che non eri brava in cucina. Ultimamente gli spaghetti al burro freddi erano sempre freddi al punto giusto! (Rocco Barbaro)

45. Un bignè all'altro: "Come mai sei così felice oggi?". "Sai sono diventato babà!"

46. Che dice l'apprendista cuoco allo chef che lo rimprovera per aver versato del sale? Non tutto il SALE vien per CUOCERE.

47. Il CREM CAMEL, a differenza dei suoi simili appartenenti alla famiglia dei Camelidi, presenta una sola gobba gelatinosa dal dolce sapore di zucchero caramellato. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

48. Ultime notizie: Arrestato il pasticciere che rompeva i marroni.

49. Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00. (DrZap)

50. Stasera mia moglie mi ha detto che come cuoco sono una frana. Ah, ma io le ho risposto per le rime! L'ho guardata fissa negli occhi e le ho detto che d'ora in poi le bistecche se le bollira' da sole. Quando ci vuole ci vuole. (Mauroemme)

51. Consiglio del cuoco: l'aragosta mettetela a cuocere viva nell'acqua bollente... e' la morte sua! (Lillo e Greg)

52. Oggi il bigne' e' felice. E' diventato baba'. (Mauroemme)

53. Mia moglie e' la peggiore cuoca del mondo. Dopo mangiato io non mi lavo i denti... li conto. (Rodney Dangerfield)

54. Colmo per un cuoco N.3: farne di cotte e di crude.

55. Come si chiama il piu' famoso cuoco cinese? Sughi Shapi.

56. Mi è caduta la panna e ci ho messo un anno a rimontarla!

57. Ho visto una foca lavorare in una pasticceria. Ma non era molto abile, le riuscivano solo pessimi impasti, vere focacce.

58. Colmo per un pasticciere N.2: farsi cremare dopo la morte. (Scirio)

59. "Cosa hai disquisito?" come dice quello che va dal pasticciere. (Paolo Beneforti)

60. Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano? Paul Petta.

61. Cosa fa un cuoco pigro? Cucina a fuoco lento.

62. Ho frequentato un corso di alta cucina: ho studiato a Birmignam. (oTTanTToTTo)

63. Non ho mai incontrato un carboidrato che non mi piacesse.

64. Pasticciere ambulante: venditore... torta a torta.

65. Il dolce tipico di Lecco si chiama Leccornia. (Mauroemme)

66. Nella ricetta del dolce, subito dopo aver rotto tre uova, c'era scritto di montare la chiara. Allora io le ho subito telefonato, ma lei non ne ha voluto sapere. (Mauroemme)

67. Con mio cugino il pasticciere evito di uscirci perché mi fa prendere sempre le strade più tortuose. (alfcas)

68. Colmo per uno che lavora in cancelleria: sposarsi con una che lavora in pasticceria. (rafrasnaffra)

69. Come si chiama il piu' famoso cuoco giapponese? Sonasega Susughi.

70. Come si dice quando si continua a bagnare uno chef per farlo arrabbiare? Gettare acqua sul cuoco! (Scirio)

71. Quel cuoco era talmente furbo, ma talmente furbo che per far bollire prima l'acqua per la pasta, usava quella frizzante! (Scirio)

72. Colmo per un gruppo di cuochi: fare una colazione di lavoro. (Bruno Rosada)

73. La miglior cosa da mettere in una torta di mele sono i denti. (Tony Randall)

74. Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie? La crema!

75. Colmo per un pasticciere cinese: avere una moglie glassa. (Ale)

76. Cuoco si diventa, rosticciere si nasce. (Anthelme Brillat-Savarin)

77. Non gettate acqua sul cuoco. (Pino Imperatore)

78. Il cuoco è uno che mangia con la fame degli altri. (Enrico Faella)

79. Entrando in trattoria si presenta il cuoco con una panza disumana. Commento: "Bene, bene...". "Cosa bene?". "Il cuoco, quello si che è un vero cuoco...". "Perché, se era magro non andava bene?". "See, per far bene qualcosa deve piacere a te per primo, ci vuole prima di tutto passione. Un cuoco magro è come una puttana vergine!!!" (vera)

80. ANSA - Torre Annunziata 01/04/2006 - Quando si tratta di cannoli, il «Chiattone» vince sempre. Carlo Carlone detto "'O Chiattone", 170 centimetri per 99.4 kg, non sembrerebbe avere il fisico per far parte della «Federazione Internazionale del Cannolo Scomparso» , ma quest'anno ha battuto l'ennesimo record mondiale per il Belpaese. Tutti i 4 luglio, la catena di ristoranti «'O Sfaccimm'» sponsorizza una competizione nel quartiere Forcella di Torre Annunziata, in cui l'obiettivo è far sparire il maggior numero di cannoli il più velocemente possibile. Cojone ne ha fatti sparire 53 e mezzo in 12 minuti, conquistando il suo quarto titolo personale. La tecnica? Non perde certo tempo a mangiarli.

81. Ho visto vicino a casa mia una pasticceria pericolante... Ha un sacco di crepe. (DrZap)

82. Colmo per un cuoco N.4: essersi stufato.

83. Ma si puo' dire che un panettiere che sbaglia, sicuramente ha preso pan per focaccia ? (Tiropratico)

84. In una cucina di un grande cuoco si riunisce il Consiglio dei Minestri? (Guru)

85. Qual e' il dolce preferito dal gay? L'ama...retto. (Scirio)

86. Cuochi informatizzati. Ieri sono andato in ristorante ed ho chiesto il menu. Il cameriere mi ha portato un foglio con su scritto: "File Modifica Formato Visualizza ..." (rafrasnaffra)

87. Angie, hai per caso la ricetta del dolce far niente? (Maurizio Tecli)

88. Se gli ultimi saranno i primi ... i primi saranno i dolci? (Antonio Covatta)

89. Certo che la colomba di Pasqua inzuppata nel latte di soia ... e' la morte sua! ... E anche la nostra! (Il Ruggito del Coniglio)

90. Io sono un eccellente cuoco. Ad aprire scatolette non mi batte nessuno! (Bilbo Baggins)

91. Un cuoco è un pittore che dipinge con i colori di frutta e verdura la tela di un piatto. (Maria Schillaci)

92. Quando l'insalata è depressa anche il cuoco è depresso. (Silvestro Luisi)

93. Ho visto un cuoco che da giovane ne aveva fatte di cotte e di crude.

94. Cuoco ricoverato dopo incendio: ha rischiato di rimetterci le penne rigate. (kranio)

95. Il panettone: dopo il quarto che mangi cominci ad assumerne le sembianze. (Geppi Cucciari)

96. Qual e' il dessert preferito dai pigri? Il dolce... far niente. (Carlo Barbero)

97. Diffidate dei cuochi magri. (Scritta vista in un ristorante)

98. Durante uno spettacolo in diretta TV al quale partecipano molti ospiti, un comico fa una battuta a Pippo Baudo e tutti ridono. Dopo un po' lo stesso comico prende in giro Luca Giurato e tutti ridono. Ancora qualche minuto e fa uno sketch con vittima il Colonnello Giuliacci e tutti ridono. Passano ancora pochi minuti e lo stesso comico fa una battuta a Gianfranco Vissani. Intervengono degli addetti alle scene, prendono il comico e lo buttano fuori dallo studio. Morale: Non si scherza col cuoco!!! (Brancaleone)

99. Alì Babà è un marocchino che fa il pasticciere a Napoli? (La Piccola Fiammiferaia)

100. Era una cuoca micidiale. Sui piatti che preparava appiccicavano un'etichetta con scritto: "Tenere fuori dalla portata dei bambini". (Massimo Guglielmelli)

101. Qual e' il dolce preferito da Emilio Fede? Il lecca-lecca. (Ezio Greggio)

102. La mia prima moglie come cuoca era davvero micidiale. Pensa che sui suoi piatti c'era una targhetta con scritto: "Tenere lontano dalla portata dei bambini".

103. "Tentare non cuoce" disse il cuoco in fase di sperimentazione culinaria. (Pierluigi Cavarra)

104. Quando prepari il menù come lo fai il prezzo delle portate? Io chiedo di più per tutto quello che è nero; uva nera, olive nere, ribes nero. La gente, in genere, ama ricordarsi della morte; è come consumare la morte. È come dirle: Morte ti sto mangiando! Il tartufo nero è la cosa più cara insieme al caviale nero. Morte e nascita, la fine e il principio. Tu non credi che sia giusto che tutte le pietanze più dispendiose siano nere? E poi facciamo pagare la vanità: i cibi dietetici hanno un sovrapprezzo addizionale del trenta per cento, afrodisiaci del cinquanta per cento. (da "Il cuoco, il ladro, sua moglie e l'amante" di Peter Greenaway)

105. Il cuoco se brucia il lesso è fritto. (Fulvio Fiori da "Vivere mi piace da morire")

106. Colmo per un cuoco N.5: passare dalla padella alla brace!

107. Colmo per un cuoco veramente brutto: far piangere le cipolle.

108. Colmo per un cuoco veramente brutto: avere una figlia brutta come la fame. (rafrasnaffra)

109. Quel cuoco è un bellingusto ma non ama essere preso per i fornelli. (Lino Giusti & Antonio Di Stefano)

110. Articolo tratto dalla rivista "Piatto d'oro": "Per fare i bignè: andate dal pasticciere e comprate una scatola di bignè ..."

111. Ho sempre pensato che per avere successo, un cuoco deve andare incontro ai gusti del cliente. Ad esempio, io nella mia friggitoria preparavo delle ottime fritture di pesce, che però non piacevano ai balordi salutisti, fissati dalla dieta sana. Ma io ero disposto a cambiare, e chiesi loro cosa avrebbero gradito. Sushi, risposero. Così mi sono specializzato a preparare nigirizushi, e ogni sera gli vendo un mucchio di sushi fritto! (Bilbo Baggins)

112. L'altra sera ero a cena al ristorante e dentro alla pasta ho trovato un capello. Era c osi' lungo che era ancora attaccato alla testa del cuoco che stava in cucina. (Lorenzo Bosio)

113. Pensavo che mia madre fosse una pessima cuoca, ma, per lo meno, il suo sugo si muoveva. (Tony Hancock)

114. Mia madre vive in cucina, ovviamente e' un'ottima cuoca e ne va molto fiera. Io da piccolo ero convinto di chiamarmi 'Assaggia'. (Daniele Raco)

115. Due cuochi si incontrano. "Come va?" "Hàààà, guarda è un periodaccio, c'è un sacco di lavoro, ieri ho passato tutto il tempo a cucinare polpette col pan grattato, e ne avrò ancora per chissà quanto ..." "Eeeeeeeee ... come si suol dire, non si finisce mai di impanare!" (rafrasnaffra)

116. Colmo per un cuoco N.6: essere arrestato per aver grattato del pane. (rafrasnaffra)

117. Ho conosciuto un bigne' che aveva solo una grande aspirazione: sposarsi e diventare baba'.

118. Bombolo : ordigno fritto lanciato da Er Monnezza. (da Sveltopedia)

119. "Ho un cuoco che e' un vero drago!". "E' cosi' bravo?". "No, brucia tutto!". (La Settimana Enigmistica)

120. Un gourmet che pensa alle calorie è come una puttana che guardi l'orologio. (James Beard)

121. Qual e' il dolce preferito dai cascatori a Cinecitta'? Il tiramisu!

122. Il mio primo lavoro fu come cuoco su una nave, ma il mio cibo era cosi' cattivo che dopo il primo giorno dalla partenza i topi furono i primi ad abbandonare la nave. (DrZap)

123. Un cuoco quando e' particolarmente stanco e annoiato puo' fare lo stufato? (DrZap)

124. Gli amaretti sono i miei dolci preferiti. Peccato non siano conosciuti in tutto il mondo, ma presto lo ... Saronno. (DrZap)

125. Un ladro si e' introdotto in una pasticceria e dopo aver arraffato la cassa si e' messo a ingurgitare paste e pasticcini lasciando un mare di tracce. Insomma si e' messo nei pasticci ! (DrZap)

126. Un cuoco che, chiacchierando del più e del meno e raccontando barzellette, brucia le vivande. Si puo' definire un cuoco fatuo? (Renato Reggiani)

127. Torto: quando si fa un grave sgarbo ad un pasticciere. (DrZap)

128. Le ricette di Bigazzi: il baccala’ alla vicentina. Prendete un gatto... (Falloppio)

129. Le ricette di Bigazzi: il salame felino. Prendete un gatto... (Falloppio)

130. Nei grandi ristoranti vi sono cucine cosi' enormi che per mantenere l'ordine assumono molti vigili... li chiamano i vigili del cuoco. (DrZap)

131. Il pasticciere ha sempre ragione, anche quando ha torta. (La Piccola Fiammiferaia)

132. Gara di alta cucina fra cuochi internazionali. Vince il primo, segue il secondo, terzo... il dessert. (DrZap)

133. Un mio amico lavora al casino' ed e' bravissimo con i dadi. Nel ristorante che gestisce all'interno del casino' va a ruba il suo brodo. (DrZap)

134. Sono un discreto cuoco e mi piace pure giocare d'azzardo soprattutto coi dadi: al casino' quando sono in vena faccio dei brodi... (DrZap)

135. Morto Luigi Veronelli: ha chiesto di non essere sepolto, ma brasato. (PiccoloPicci)

136. Le mogli dei pasticcieri quando muoiono di solito vengono cremate ? (DrZap)

137. Mio zio fa il cuoco ed e' molto sfortunato in amore. Insomma ha molte cocenti... delusioni. (DrZap)

138. Chissà come si chiamava il cuoco del capitano Cook. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

139. Ho comprato un dolce millefoglie. Mi hanno imbrogliato: le ho contate: sono molto meno. Insomma e' un dolce che si presenta sotto mentite sfoglie. (DrZap)

140. Notizie giornalistiche: Arrestato il pasticciere che rompeva i marroni.

141. L'altro ieri consegnavo un forno per una nuova pasticceria. Signora curiosa: "Che cosa apre qui?" - Io: "Un tempio buddista" - "Uh madonna, io abito qui sopra. Ma il forno?" - "È per cremare i morti". (Giuseppe Miccolis)

142. Io ho una mente contorta... con tanto cioccolato e moltissimi canditi! (Bilbo Baggins)

143. Sto decorando biscotti insieme alle figlie - lo scrivo solo perché è l'unico contesto in cui è ancora valido il concetto di lotta di glasse. (Lia Celi)

144. I cuochi pigri preferiscono cucinare a fuoco lento. (DrZap)

145. Il Trota ha chiesto al cameriere se gli poteva tradurre la zuppa inglese. (Stefano Daveri)

146. Nei libri di ricette gli errori sono segnalati con ERRATA PORRIDGE?

147. CUOCO: Persona che ama molto gli animali...

148. Due pasticcini si incontrano: "Ehi come mai sei cosi felice??". "Sto per diventare babà!!!".

149. Sono diabetico anche perche' quando posso scegliere se stare dalla parte del torto o da quello della ragione scelgo di stare dalla parte... della torta! (DrZap)

150. "Scusi signore, sa dirmi dov'è la pasticceria?" "Allora guardi... dulcis in fundo. (Antonio Busillo)

151. Ladro di torte colto in fragranza di reato finisce... nei pasticci. (Fabio Carapezza)

152. E' morto il cuoco e l'hanno cremato... in un forno a 1000 gradi per 30 minuti. (DrZap)

153. Le caramelle durano sempre troppo poco. Dovrei prendere quelle al litio. (crapule)

154. 2663. Ieri ho incontrato un grande chef orientale. Mi ha insegnato che gli involtini primavera debbono sempre essere preparati in cu-Cina. (DrZap)

155. Faceva il pasticciere senza scopo di lucro. No profit-erol (Lia Celi)

156. "Non combinare pasticci" diceva sempre la mamma del pasticciere quando era piccolo. (DrZap)

157. Gli uomini sono i migliori cuochi, perche' con due uova, una salsiccia e un po' di latte riempiono la pancia di una donna per 9 mesi. (Gente Allegra)

158. Gli architetti coprono gli errori con l'edera. I cuochi lo fanno con la maionese.

159. Misteri: "Il furgoncino del pasticcere sul vetro posteriore ha la scritta babà a bordo?" (Kazzenger) (Maurizio Crozza)

160. Il dolce preferito da Gengis Kan era il dessert anche se faceva venire il tartaro. (DrZap)

161. Capodanno al ristorante: scoppiano i cuochi d'artificio!! (pappaju)

162. Inaugurata a Bologna una nuova scuola di cucina per preparare i futuri grandi cuochi. In ogni aula invece della lavagna ci sara' la lasagna. (DrZap)

163. Il topo d'albergo cerco' di sfuggire alla polizia nei meandri dell'albergo, ma fece l'errore di cercare di nascondersi nelle cucine: li' fu preso tra due cuochi! (DrZap)