LA CUCINA e IL CUCINARE

1.     Una ragazza che sa cucinare trovera' sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall)

2.     I baci non durano. Saper cucinare si'. (George Meredith)

3.     Guardati dall'uomo che sa cucinare, ti lascera' la cucina piena di pentole unte. (Erica Jong)

4.     La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.

5.     I non sposati sono piu' magri perch praticano la dieta dello scapolo: si mangia solo la meta' delle cose che si cucinano perch l'altra meta' rimane attaccata alla padella.

6.     La scoperta di un piatto nuovo e' piu' preziosa per il genere umano che la scoperta di una nuova stella. (Anthelme Brillat-Savarin)

7.     Due bambini parlano: "Dimmi, voi pure pregate prima di mangiare?". "No, mia madre cucina bene!"

8.     Mia madre cucinava cosi' male che la nostra pattumiera aveva l'ulcera. (Mario Zucca)

9.     Mia madre cucinava talmente male che quando prendevo un bel voto a scuola mio padre per premio mi mandava a letto senza cena. (Boris Makaresko)

10.  Una brava cuoca in America una donna che riesce ad aprire le scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)

11.  In molti casi il cucinare una forma di omicidio colposo. (Edward Clamp)

12.  Ci sono degli uomini che cucinano; e anche bene. Lasciali fare! Per un solo piatto spendono quanto tu in una settimana, sporcano tutte le pentole e prendono un cucchiaio pulito ogni volta che devono assaggiare qualcosa. (Ina van der Beugel, Quello che Eva pensa di Adamo, 1958)

13.  Cucina senza sale, credenza senza pane, cantina senza vino un gran brutto destino. (Proverbio)

14.  Cucinare come l'amore. Dovrebbe essere fatto o in totale abbandono o non fatto per niente. (Cooking is like love. It should be entered into with abandon or not at all). (Harriet Van Horne)

15.  Sono giunto ad un'et in cui il cibo ha preso il posto del sesso, nella mia vita. Infatti ho fatto mettere uno specchio sulla tavola della cucina. (Rodney Dangerfield)

16.  L'uomo e' sempre entusiasta delle arti culinarie di un'altra donna. (Ina van der Beugel)

17.  A un pranzo di gala uno dovrebbe mangiare con saggezza ma non troppo bene, e parlare bene ma non troppo saggiamente. (William Somerset Maugham)

18.  "Andiamo, mia moglie mi aspetta, e mi prepara sempre quei piatti che mi si sciolgono in bocca...". "Cucina bene ?". "No, no, non li scongela". (Ale e Franz)

19.  Femmina piccante, prendila per amante; femmina cuciniera, prendila per mugliera. (da "I soliti ignoti")

20.  "C'e' qualcosa della mia cucina che non le piace?". "Si', mangiarla". (Sherman Hemsley)

21.  Caro Daniele, vero che per conquistare un uomo lo si deve prendere per la gola? (Paola, Forte dei Marmi). Risposta: In un certo senso si. All'uomo piace la donna che sa cucinare. Perch questo lo rassicura sul fatto che la donna in questione non se ne va in giro a scopare con chicchessia. In caso contrario non avrebbe tempo per cucinare. Siamo coglioni o no? (Daniele Luttazzi) (da "Satyricon")

22.  Una ricetta facile facile da leccarsi le orecchie. (Ezio Greggio)

23.  Una signora in libreria: "Vorrei un libro di cucina". "Lo vuole grande o piccolo?". E la signora: "Ma piccolo! Siamo solo io e mio marito!"

24.  Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo. (Henny Youngman)

25.  Sguattero giace in coma con elettroencefalogramma ovviamente piatto. (Dodo)

26.  Oggi ho cucinato le pappardelle al cinghiale... e lui se le e' mangiate tutte. (Luca Fiore)

27.  Peggio di una donna che sa cucinare e non cucina quella che non sa cucinare, ma cucina lo stesso. (Anonimo)

28.  Un uomo schizzinoso un uomo che ha idee disgustose. (Jonathan Swift)

29.  Lo sai quale differenza c' fra un serpente a sonagli e una coscia di pollo? "Che differenza c'? No, non lo so". "Dovresti stare pi attento a quello che mangi". (Da "Mary Poppins", regia di Robert Stevenson)

30.  "Ha la cucina nel sangue, ma una pessima circolazione!". (Frase dell'Omen quando parla delle doti culinarie della donna) (Raul Cremona)

31.  Oggi mi sono fatto 4 salti in padella... miiih, mi sono bruciato i piedi.

32.  Spesso non riesco a fare la spesa e quindi mi devo arrangiare inventandomi qualcosa con quello che ho. Apro il frigorifero e non c'e' niente a parte quel mezzo limone marroncino che ormai e' li' da anni; una volta il frigo si e' rotto e quando e' venuto il tecnico a ripararlo mi ha detto che non si era rotto: si era suicidato. (Fabio Volo)

33.  C' un momento particolare nella vita di una donna, un momento unico ed irripetibile, l'avvenimento topico che trasforma la ragazzina ingenua ed innocente in una vera donna. Quando impara a cucinare. (Mauroemme)

34.  Tutto e' commestibile se tritato abbastanza fine. (Legge della signora Weiler)

35.  Due donne scambiano delle chiacchiere. Dice la prima: "Cosi', tuo marito trova buona qualsiasi cosa che gli cucini!". E l'altra: "Esatto". "Sei cordon bleu, allora?". "No, cintura nera!".

36.  La cosa pi sorprendente di mia madre che per trent'anni ci ha servito solo avanzi. Il pasto originale non mai stato trovato. (Calvin Trillin)

37.  Un papa', in mancanza della moglie, ha cucinato del coniglio per i suoi figli. Poiche' pero' sa che i suoi figli sono molto attaccati a questo tipo di animale domestico, tiene loro nascosto la natura del pasto. Il figlio piu' piccolo, appena addentato il primo boccone chiede al papa': "Ma papa', e' molto buono! Che cos'e' ?". Il papa', un po' fiero, gli risponde: "Prova a indovinare. Ti dico solo che tua madre di tanto in tanto mi chiama cosi'...". A questo punto la figlia piu' grande lascia cadere la forchetta e grida al fratellino: "Ahhh, che schifo!!! Non mangiarlo! E' buco di culo!!!"

38.  Tra amici single: "Giorgio, sto imparando a cucinare la pasta!". "Bravo!". "Tu per quanto tempo fai bollire l'acqua per la pasta?". "Beh, dipende dal tipo!". "E' acqua del rubinetto!". (Carlo Giufra)

39.  Mia madre la versione gastronomica di Robin Hood, ruba al frigo per dare a me. (Geppi Cucciari)

40.  Al vicentin non far sapere quant' buono il gatto con le pere.

41.  Mia moglie vede tutti i giorni "La prova del Cuoco". Sono otto anni che prende appunti e tutti i giorni mi cucina la stessa pasta al pomodoro. (Ottovolante)

42.  E' l'unica ragazza al mondo capace di dare alle fiamme un fornello... Mangiare la roba che cucina lei e' come giocare alla roulette russa. Non so mai quale cibo mi uccidera'. (Harvey Stone)

43.  Le donne in cucina mancano di fantasia. Per esempio, ieri mi toccava preparare la cena, e ho stupito mia moglie sbattendo due uova crude sul tavolo, in modo che il guscio s'ammaccasse abbastanza da farle restare dritte. A lei ho annunciato che erano uova alla Colombo! (Bilbo Baggins)

44.  Coraggio amore e' inutile piangere sul latte versato... non tutte le ciambelle riescono col buco e magari e' tutto fumo e niente arrosto... MA POSSIBILE CHE IN CUCINA NON SAI FARE UN CAZZ...? (Flavio Oreglio)

45.  Mia madre c'aveva una specialita' per cuocere la trota: faceva la vivace trota al cartoccio, perch, per non sporcare tanto il forno, la trota al cartoccio la infilava in forno e la levava subito, per cui la trota era veramente vivace. "Ah ma', 'sta trota un po' vivace!". E infatti aprivo il cartoccio e trovavo la trota che diceva: "Chiudi, che voglio morire da sola, chiudi!". "Mamma, 'sta trota un po' vivace!". "Bene, significa che fresca". "Ho capito, per se sta a magna' le patate!". (Enrico Brignano)

46.  Se si tratta di un piatto straniero, meno e' autentico, meglio e'. (Regola di Nachman)

47.  Le donne quando sono in cucina a preparare da mangiare devono stare attente a non ballare... seno' cadono nella pentola e fanno la salsa!

48.  Una mia amica genovese mi ha invitato ieri a cena, dicendomi di arrivare molto tardi. Perch? Perch lei cucina solo col buio pesto! (DrZap)

49.  Questa sera quando sono tornato a casa dal lavoro ho trovato un biglietto di mia moglie in cucina. Diceva: "Sono uscita con le mie amiche. La cena e' a pagina 32 del libro delle ricette". (DrZap)

50.  Oggi ho conosciuto in una sala da ballo una donna bellissima che mi ha confessato di essere anche bravissima in cucina. Ci siamo messi a parlare, ma quando le ho chiesto se sapeva fare la puttanesca mi ha dato uno schiaffo ed e' fuggita via. (DrZap)

51.  Oggi in cucina mi sono preso uno spaghetto: mia moglie, che non ha alcuna infarinatura per i cibi fritti, ha combinato un pasticcio: si e' scottata le dita. Una scena di cruda realta'. (DrZap)

52.  Mia moglie guarda tutti i programmi di cucina che i vari canali tv propinano. Cos non ha mai il tempo di farmi da mangiare. (DrZap)

53.  Mia moglie e' proprio negata per la cucina. L'altro giorno ho visto che preparava la pasta sfoglia col ferro da stiro. (DrZap)

54.  Mia moglie il primo giorno di nozze quando le ho chiesto due uova strapazzate prima di cuocerle le ha messe in lavatrice. (DrZap)

55.  Il Bimby sta alla passione culinaria come il profilattico sta alla passione carnale. (Angie Cafiero)

56.  Lo sapevate che se cucinate le uova sul ferro da stiro, non dovrete lamentarvi se poi avrete i capi strappazzati? (Nonciclopedia)

57.  La cucina ebraico-romena ha ucciso pi ebrei di Hitler. (Zero Mostel)

58.  Cucinare un modo di dare. (Michel Bourdin)

59.  Le ragazze di una volta sapevano cucinare come la madre. Oggi sanno bere come il padre. (Anonymous)

60.  Io do spesso una mano in cucina a mia moglie... sul culo o fra le cosce. (DrZap)

61.  Moglie: "Mi fai i peperoni al forno?". Io: "Al forno? Con sto caldo?". Moglie: "Se riesci a farli in freezer ti do 11 stelle misclen!!". (140caratteracci)

62.  Quello che mi sfugge dell'arte cul in aria il perch bisogna stare col sedere sospeso per cucinare. (In Mino Veritas)

63.  "Con lo champagne ad esempio puoi cucinare i funghi" "Certo, gli champagnon". (donastella)

64.  Ho comprato un libro di cucina molecolare. Non mi piace. La prima ricetta comincia cosi': Portate 30,45 moli di monossido di diidrogeno a una temperatura tale che la tensione di vapore superi la pressione atmosferica... (inismor)

65.  Lui: "Mi scaldi il cuore". Lei: "Non ho avuto tempo di cucinare altro". (Daw)

66.  Ma usare il Bimby in cucina, considerato sfruttamento del lavoro minorile? (GionPolpo)

67.  Nella vita bisogna rischiare e avere coraggio... Io ad esempio una volta ho fatto il risotto senza seguire i consigli di Benedetta Parodi.... (Mike Polli)

68.  In arrivo "Model Kitchen", il libro che unisce moda e gastronomia: in ogni pagina una top model descrive il piatto che preferisce rivomitare. (Andrea Michielotto)

69.  Sono stato in una baita a 3000 m solo per assaggiare un piatto di alta cucina !! (Sergio Masse Massetani)

70.  La tristezza di certi uomini intrippati con la cucina che quando parlano di patata intendono proprio il tubero. (Domenico Mah)

71.  Oggi mi hanno insegnato come si fa a bruciare i grassi: prima di tutto ci vuole una padella antiaderente e poi bisogna usare il fuoco molto lento... (DrZap)

72.  Mentre cucinavo ho scoperto che un dito immerso in un liquido bollente crea un'imprecazione verso l'alto proporzionale alla temperatura del liquido.

73.  Il maestro di cucina era particolarmente severo con me. Ad ogni lezione mi chiamava alla lasagna. (Simone Scalzini)

74.  Non si parla altro che di ricette e cucina. Un esempio? Le citt sono tappezzate di manifesti pubblicitari che invitano ad iscriversi a corsi di salsa e di meringhe. (Walter Angelucci)

75.  In cucina vince chi frigge. (Mangia Binari) (Manuel Bongiorni)

76.  Sig.na Piemontese: "Sapete che non mi sono ancora abituata alla vostra cucina?". Felice: "Alla nostra cucina?". Pasquale: "E come vi potevate abituare...". Felice: "Non siamo abituati neanche noi". (Toto')

77.  Sono bravo a cucinare i tortellini. Mi lodo e mi in brodo... (Paolo Kaino Pontoglio)

78.  "Hai sentito? Mia moglie morta!". "E COM'E' SUCCESSO???". "Stava andando in cantina a prender le patate ed caduta gi dalle scale!". "E TU COS'HAI FATTO???". "Degli spaghetti!"

79.  La cucina e' di per se' scienza. Sta al cuoco farla diventare arte. (Gualtiero Marchesi)

80.  Io Ruby la vedrei bene a presentare un programma di cucina, tipo quello della Parodi. Coito e mangiato. (Cesare LionZion Di Trocchio)

81.  Quando si stucca in cucina evitare di preparare le sogliole alla mugnaia. (Valentino Pescetelli)

82.  "Stasera cucino quello ke vuoi!". "S, ma non parlare con le k, da sfigati". "Oc". (witch1991)

83.  Il problema non sono i sogni nel cassetto o gli armadi pieni di scheletri, ma la cucina piena di piatti da lavare. (DrZap)

84.  "Non si finisce mai di impanare" come diceva sempre la mia nonna in cucina.

85.  I Giapponesi dicono che gli Italiani sono degli scansafatiche. Sara' anche vero, ma intanto noi il pesce lo cuciniamo. (Telecinismo)

86.  C'e' gente che non sa cucinare, ma e' bravissima a rigirare le frittate. (Radio Ibiza)

87.  All'ospedale sant'Orsola di Bologna, il pasto ai degenti avr il marchio Slow Food. Cio sar cucinato con la massima CURA. (Renato R.)

88.  Ho scovato su internet una nuova ricetta per cucinare le patate alla griglia. L'ho trovata su U-Tubero. (Fiorello)

89.  Picasso scrisse un libro di ricette e fu il primo a indicare sale q.b., olio q.b., pepe q.b.... Invent il q.b.smo. (Massimo Meneghini)

90.  Il cuoco danese Redzepi afferma che il futuro in cucina saranno verdure e insetti. Con l' abbondanza di sterco che c' non mancheranno gli ingredienti base. (Stefano Addessi)

91.  Forse dovrei cucinare le uova prima che scadano, ma non vorrei prendere decisioni afrittate. (Stefano Pedron)

92.  Nella mia cucina ci saranno almeno 45 gradi...ci nonostante ho preparato un'ottima pasta al sudo! (Flavio Chirico)

93.  Sposati con qualcuno che sappia cucinare, l'amore passa, la fame no. (someecards)

94.  Ci sono donne che simulano l'orgasmo. La mia simula di cucinare!! (Dee Dee Rosario Puglisi)

95.  "Caro, butto la pasta ?" " Visto come cucini, puoi buttare anche il secondo !"

96.  Papa Francesco: "No alle famiglie che preferiscono i cani o i gatti ai figli". Padre cinese mentre mangia il pollo alla moglie: "Vabbe', domani cucina uno dei bambini". (AGJ)

97.  Mia madre sta cucinando... Non sopporta la vista del sangue e ci vuol sopprimere cos. (Soppressatira) (Laura Barresi)

98.  Masterchef: la gelosia in cucina e' un'arma a doppia teglia. (Vincenzo Nizza)

99.  Ho un dubbio: si pu usare il microonde per la cucina macrobiotica? (Giuliano Alichino)

100.                "Qual e' la cosa piu' difficile nel fare l'uovo in camicia?". "Vestire la gallina". (Pino e gli anticorpi)

101.                L'unica cosa contro natura la carbonara con l'aglio. (Nicola Brunialti)

102.                Guardavo una gara di cucina. Lo chef ha preso il pollo e lo ha fritto. Ha preso il maiale e lo ha arrostito. Ha preso il manzo e lo ha brasato. Alla fine mi ha stufato. (Antonello Magliocco)

103.                Ci sono donne che simulano l'orgasmo. La mia invece simula di cucinare. (Igor)

104.                Ho provato a fare un maglione ai ferri... ma ho incendiato la cucina. (ilmarziano)

105.                Ricetta del giorno: "Pollo alla banca Etruria". Prima di tutto bisogna trovare un pollo. Spennatelo bene fino a lasciarlo completamente nudo. Cucinatelo a fuoco lento e spartitelo con gli amici. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

106.                Per non far attaccare il riso il trucco che mi hanno insegnato e' quello... di cucinarlo un chicco alla volta! (DrZap)

107.                Stasera cena cucinata con amore dal mio personal cooker. Il microonde. (Pamela Ferrara)

108.                Locale in cui la pasta viene servita cotta correttamente: camera ar dente. (Gianfranco Verardi)

109.                Nei corsi di cucina l'insegnante scrive alla lasagna. (DrZap)

110.                "Non si finisce mai di impanare, diceva sempre la mia nonna.

111.                Olimpiadi culinarie: mi posiziono tra il primo e il secondo. (Sar bre') (Pietro Vanessi)

112.                "Sbagliando si impana" dice la mamma che sta cercando di imparare a fare le cotolette. (DrZap)

113.                Da uno studio risulta che Tokyo la capitale della buona tavola! "Panzai!". (Scemifreddi)

114.                Pi che Youporn, ad Adinolfi oscurerei Giallo Zafferano. (Satiraptus) (Scie Comiche)

115.                Lui che ti porta il caff a letto e dice dolcemente: "Amore sveglia... devi preparare il sugo della domenica". (Archifrancj) (@TempoTiranno)

116.                Oggi sono a pranzo da mio zio che fa il coniglio, quel codardo. (andrea saccomani)

117.                Ma nella terra dei fuochi gli alimenti sono gia' cotti? (Sar bre') (Silvana Maja)

118.                Certo che ci va stomaco a preparare la trippa. (GdP) (Stefano pedron)

119.                "Ho fatto la cotoletta alla milanese" disse mia moglie una volta a due sue amiche arrivate all'improvviso in casa. E una delle due rispose: "E per me che sono romana cosa hai preparato?". (DrZap)

120.                Nella Terra dei fuochi almeno la cottura dei cibi richiede meno gas. (DrZap)

 

 

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