1. I mussulmani si depilano le parti intime. Non mi stupisce che poi diventino terroristi. (Dal film "100 ragazze")

2. Un arabo viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

3. Emilio Fede, un giornalista indu' ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi' si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...

4. In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare. Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa". Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".

5. Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini)

6. Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!

7. Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo scontro muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0 per l'Italia!

8. Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: "Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".

9. Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Mussulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Mussulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole ed illumino' il ricco portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi".

10.Qual e' la differenza fra una macchina della polizia e la Mercedes di Lady Diana? Nessuna. Sono tutte e due condotte da un autista ubriaco con un collega armato al fianco e nei posti di dietro ci sono un arabo e una puttana.

11.Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le parole crociate.

12.Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale ed attendete l'arrivo dell'inverno..."

13.Un Israeliano e' seduto fra due Arabi in un aereo che vola fra Gerusalemme e Amman. Un po' nervoso (siamo in piena Guerra del Golfo e i suoi due vicini non hanno l'aria tranquilla), l'ebreo fa di tutto per distendere l'atmosfera, ma senza successo. Allora quando i due Arabi gli domandano con aria provocatoria di andare a cercare due succhi d'arancia, lui si alza per andare a chiederli alla hostess... Nel frattempo i due Arabi sputano nelle sue scarpe. Lui porta loro i due succhi d'arancio e il resto del volo trascorre tranquillo. Quando l'aereo si sta per avvicinare alla destinazione, l'Israeliano si rimette le scarpe e sente l'infame bava che attraverso il tessuto gli bagna la pelle. Egli si gira verso uno dei suoi vicini e gli dice: "Sapete, se si vuole che un giorno il Medio-Oriente sia in pace, bisognera' che gli Arabi la smettano di sputare nelle scarpe degli Israeliani e che gli Israeliani la smettano di pisciare nei succhi d'arancia degli Arabi...".

14.Il razzismo e' come gli arabi... non dovrebbero esistere!

15.Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? (Walter Valdi)

16.Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei mussulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta ... (Bob Dubac)

17.Ho visto arabi fare cose turche.

18.Ho visto mussulmani che dopo l'ultima guerra erano rimasti con un pugno di moschee.

19.Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce? (Richard Mathelson)

20.SUQ'ATA: Diminutivo di Dham Na Suqqkiata (dall'arabo SUQ = buona, KIH = donna e ATA = figlio). Nativo di Ur, Uruk e Bagash, fu valente cacciatore persiano di tigri, di eufrati e di mesopotami. Durante una battuta di caccia con gli amici Alih Melek e Solinmano, incontro' Gerard Ghepardieu sul set del film "Sandrikan". Si chiese se era davvero lui, e un assicuratore della reale mutua li assicuro' che era davvero il Ghepardieu reale. La soddisfazione fu mutua, avendo pagato i contributi e saldato le imposte (cfr.:-> persiane). Ma l'imposta di Suq'Ata aveva la cerniera abbassata, cosicche' fuoriusci' l'uccello del paradiso, del quale il Ghepardieu era molto goloso. Fu in quel particolare frangente che Dham Na Suqqkiata decise di cambiare nome. Inseguito a lungo dal Ghepardieu, S. si salvo' grazie all'intervento di 'Nobucodanasar, che scivolo' sulla scia diarreica lasciata da S. finendo cosi' tra le braccia del Ghepardieu al posto suo. Da qui la leggenda tramandata ai giorni nostri. (Mauroemme)

21.Ho stretto la mano ad un arabo... e l'aver ancora la mia mano destra lo prova. (Spike Milligan)

22.Tra donne mussulmane. "Mio marito e' proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!". "Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "perché e' un porco!"

23.Qual e' il piu' grande kamikaze irakeno? Saddam Uri'. (da "Hot Shot")

24.Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel ristorante all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani a che ora attacco?

25.Parola d'ordine: Se Maometto non va alla montagna... va al mare! (James Tont)

26.Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa violentemente, che rumore fa?? ISLAM?? (Guru)

27.Musuldito = Chi e' solo in parte musulmano

28.Se gli arabi non avessero inventato i numeri noi oggi non avremmo il falso in bilancio. (Piero Chiambretti)

29.Un tale passeggia per la strada, osserva in alto e nota una bellissima donna seminuda affacciata alla finestra. Lei gli fa l'occhiolino e lo invita a salire. L'uomo ovviamente sale di corsa, bussa alla porta e gli appare un arabo grande e grosso che lo prende per il bavero, lo trascina dentro e lo incula. Il giorno dopo, il tale passa ancora per lo stessa strada e la stessa donna lo chiama con fare voluttuoso. Lui sale, bussa ed appare ancora l'arabo, che questa volta lo incula sul posto. Il terzo giorno accade lo stesso. Il quarto giorno sale, bussa alla porta ed appare finalmente la donna seminuda. Il tale la guarda e le chiede: "C'e' Ahmed?"

30.Qual e' il motto del paradiso dei musulmani irakeni? SADDAM URI'. (Andrea Di Vita)

31.Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...". Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò". L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek". Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."

32.Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".

33.Islam (onomat.): riproduce il rumore di una porta sbattuta contro il Muro del Pianto. (Giancarlo Tramutoli)

34.Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."

35.Gli Eunuchi hanno costituito un sindacato : gli Evirati Arabi Uniti.

36.Un arabo dice ad un amico: "Ho visto il tuo cammello piuttosto malinconico...". E l'altro: "Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di guidare!"

37.Un inglese, un olandese ed un francese sono in Arabia Saudita. Stanno facendo baldoria a base di alcoolici e donne quando, all'improvviso, la polizia saudita li arresta. Come si sa il possesso di alcool è una grave offesa nei paesi arabi, e cosi' i tizi sono tutti condannati a morte! Comunque, dopo molti mesi e con l'aiuto di avvocati molto bravi e costosi, la loro pena e' modificata in prigione a vita Per un colpo di fortuna, arriva la festa nazionale Saudita e lo Sceicco, estremamente benevolo, decide che loro potrebbero essere rilasciati dopo avere ricevuto solo 20 frustate ognuno. Al momento della loro punizione, lo Sceicco annuncia: "È il compleanno della mia prima moglie oggi, e lei mi ha chiesto di permettere a ognuno di voi un desiderio prima della fustigazione". L'olandese e' il primo, ci pensa un attimo e poi dice: "Per favore mettetemi un cuscino dietro la schiena. Viene accontentato, ma il cuscino dura solamente 10 frustate, dopo di che e' ridotto in brandelli. Quindi lascia la zona della punizione sanguinante e piangente di dolore. Il francese e' il successivo. Dopo avere guardato con orrore l'olandese chiede: "Per favore mettetemi due cuscini dietro la schiena". Ma anche con l'aiuto di due cuscini dopo 15 frustate il cuscino va in brandelli e il francese viene condotto via sanguinante e urlante per il dolore. Tocca all'inglese, ma prima che lui possa dire qualsiasi cosa, lo Sceicco si rivolge a lui e gli chiede: "Lei proviene da una delle più belle parti del mondo e la sua cultura è una delle più eccellenti del mondo. Per tali motivi le concedo due desideri! "Grazie, Sua Altezza Reale e Misericordiosa" risponde l'inglese. "In riconoscimento della Sua gentilezza, il mio primo desiderio è che Lei non mi dia 20, ma 100 frustate". E lo sceicco con grande ammirazione: "Non solo Lei una persona onorevole, ma e' anche molto coraggiosa. Cosi' sia. E il suo secondo desiderio?". E l'inglese: "Metta il francese sulla mia schiena".

38.Ma nei paesi mussulmani usano il cacciavite a croce? E in Israele quello a stella di Davide? (idioteque)

39.Gli arabi incazzati hanno la rabbia saudita??? (Guru)

40.Una volta vidi dei mussulmani dentro la chiesa a piedi scalzi che pregavano. Il prete incuriosito si avvicinò ad uno di loro con fare rimproverante: "Ma che ci fate qui? per giunta senza scarpe?". "Stiamo pregando! Abbiamo lasciato le scarpe fuori". "Bene, e pregate a' maronna che uscendo le trovate un'altra volta". (SABBOOOO)

41.Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli. Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)

42.I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.

TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul. (Umberto Eco)

44.IL VELO. Il dibattito verte tutto su una questione: "La donna col velo puo' spaventare e traumatizzare i bambini delle scuole materne? La mia risposta e' si'. Si', si' si'. Si' senza se e senza ma. I bambini si spaventano. Ne ho un'esperienza personale di quando ero piccolo e non la dimentichero' piu'. Per questo grido: Togliete il velo a tutte le suore cattoliche che spaventano i nostri bambini negli asili e negli ospedali!! (Aldo Vincent)

45.Un arabo, per far alzare il cammello, gli gridò: "Su Cammello, su cammello, su cammello!". Ma il cammello gli rispose: "Succammelo tu!" (Mauroemme)

46.Nel 1917 a Baghdad, durante una gara, l'arabo Arachnid Khayam sconfisse il campione tedesco Kurt Schlemiel per aver mormorato quarantamila volte "Io ci sarò ancora quando tu non ci sarai più", e ogni volta che iniziava la tiritera muoveva la mano in avanti come se volesse muovere un pezzo. Alla fine Schlemiel fu preda di convulsioni.

47.perché si suicidano gli arabi?
Tutto il mondo si domanda perché i terroristi arabi, e non quelli di altre parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. Bene analizziamo quel che segue:
1) proibito il sesso prematrimoniale
2) non esistono le prostitute
3) proibite le bevande alcoliche
4) proibiti i bar
5) proibita la televisione
6) proibito internet
7) proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
8) proibito l'adulterio
9) proibito mangiare carne di maiale
10) sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
11) mai provato a pescare in un'oasi?
12) tonache invece che vestiti
13) mangiare solo con la mano destra perché con la sinistra ci si pulisce il culo ( come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
14) grida di agonia del tuo vicino che sta soffrendo e non c'e' nessun dottore che si prenda cura di lui
15) non ci si puo' radere
16) non si puo' fare la doccia
17) proibita la musica straniera
18) proibita la radio
19) le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
20) le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
21) la moglie te la scelgono gli altri
22) tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra...
(Scirio)

48.Italia : unica nazione mediterranea ad avere la meta' della popolazione di origine araba, senza l'equivalente vantaggio in petrolio. (Skiaffino)

49.Ai kamikaze islamici i reclutatori promettono 72 vergini in paradiso. A me gli americani hanno promesso 72 peccatrici libidinose all'inferno. Cazzo, ho accettato subito. (Mauroemme)

50.La vecchia Intifada: La politica dei piccoli sassi. La nuova Intifada: La politica dei grandi pazzi. (Antonio Romano)

51.Anche gli arabi hanno le 'Veline' ? (Scirio)

52.Una coppia mussulmana sta preparandosi al matrimonio, e fissa un incontro con il Mullah per avere qualche consiglio. Il giovane, timorosamente, chiede al mullah: "Sappiamo che la nostra religione prevede che gli uomini ballino con gli uomini, e le donne con le donne. Però, per la nostra festa di matrimonio, vorremmo avere il permesso di ballare uomini con donne". "Assolutamente no" - fa il mullah - "è una cosa altamente immorale!". "E quindi, dopo il matrimonio, non potrò ballare con la mia sposa?". "No, è proibito ed è immorale!" taglia corto il mullah. "Va bene" sospira il giovane "E il sesso? Potremo finalmente fare del sesso?". "Certo, Allah è grande! Il matrimonio consente di fare del sesso. E vi auguro di avere molti figli". "Bene!" insiste il giovane "Ma possiamo farlo in posizioni... ehm... diverse?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "Anche con la donna sopra?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E alla missionaria, il 69, di lato?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E anche sulla lavatrice, in cucina, nel garage?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E possiamo farlo anche insieme alle mie altre mogli? Possiamo guardare film porno?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". E lo possiamo fare in piedi?". "ASSOLUTAMENTE NO!" esclama il mullah. "E perché?" chiede il giovane, stupito. "perché potreste farvi trascinare dall'entusiasmo e cominciare a ballare!". (Lopezzone)

53.L'Ambasciatore degli Evirati Arabi Uniti non porta pene. (Giancarlo Tramutoli)

54.I Paesi arabi sono quelle nazioni in cui c'è la libertà di un culto. (Lopezzone)

55.Un arabo partecipa ad una festa disco-swinger, a base di musica e sesso sfrenato. Dopo essersi fatto diverse donne, la festa degenera a causa dell'alcool, si mescolano tutti e lui finisce sodomizzato. Il giorno dopo, passata la sbronza e in preda ai sensi di colpa, va alla moschea a confessarsi dall'Imam per ottenere il perdono. Comincia a spiegargli la sua notte swinger: ho bevuto alcool... ho fatto sesso con altre donne... e alla fine sono stato sodomizzato. L'Imam gli dice che è estremamente grave, che se vuole essere perdonato deve tornare l'indomani con 15.000 dollari. L'arabo se ne va contento di poter ricevere l'assoluzione, però un po' perplesso per il prezzo molto alto. Tornando a casa, passa accanto a una chiesa cattolica, e si dice che tutto sommato, anche se non è la sua religione, magari lì può ottenere una assoluzione ad un prezzo minore. Entra e parla col parroco: "Notte swinger... ubriacato... sesso con altre donne, e alla fine sono stato sodomizzato". Il parroco gli dice che anche se non è cattolico lo può aiutare ad ottenere il perdono, basta che torni l'indomani con 8.500 dollari. L'arabo se ne va più sollevato, ma prima di arrivare a casa passa davanti a una sinagoga e pensa: perché no? Io entro e chiedo... Lo riceve il rabbino, e l'arabo gli racconta la stessa storia: alcool... donne... sodomizzato... senso di colpa. Il rabbino lo ascolta attentamente, poi gli dice che per avere il perdono l'indomani sarebbe dovuto tornare con una bottiglia di coca cola, sandwich, patatine e un paio di torte. L'arabo rimane sorpreso e felice di poter ottenere il perdono con così poco, così chiede al rabbino: "E' tutto qui quello che devo fare? L'Imam mi ha chiesto 15.000 dollari, il parroco 8.500... E' sicuro di ciò che mi ha detto?". E il rabbino: "Assolutamente sicuro! Così si fa tra di noi. Ogni volta che rompono il culo ad un arabo, facciamo un festino".

56.Ai mussulmani non piacciono le parole crociate. (Mauroemme)

57.Notizie giornalistiche: In quel paese le moschee sono numerose e parecchio frequentate. Dobbiamo ammettere che i mussulmani sono molto cristiani.

58.Perché nelle scuole mussulmane non si fa educazione sessuale ed educazione stradale nello stesso giorno? Per non provocare troppi stress alle cammelle.

59.Come si chiama il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.

60.Come si chiama il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.

61.Come si chiama il piu' famoso superdotato arabo? Allah Ben Dur.

62.Come si chiama il piu' noto omosessuale arabo? Meomett Allah.

63.Come si chiama la piu' famosa puttana Araba? Mitmela Allah.

64.Come si chiama il piu' famoso lanciatore di peso arabo? Buth Allah.

65.Come si chiama il più competitivo velocista arabo? Giast Allah. (Scirio)

66.Come si chiama il più dispettoso bambino arabo? MOUSTAFA' APPOST

67.Il piu' famoso impresario di pompe funebri arabo: Ali'Mortac.

68.Roma, Aprile 2015. Tradizionale sfilata di moda Autunno-Inverno "Ed ora, signore e signori, ecco vedete sfilare questo splendido chador Armani...". (Mauroemme)

69.Durante un recente volo Chicago - New York, la hostess chiese ad un passeggero arabo: "Vuole sedere?". E lui: "No, zenchiu, ai laic faiga". (Gello Ramello).

70.Al telefono: "Allò?" "No, qui è Alì!". (Bilbo Baggins)

71.Un talebano posiziona una bomba di nuova concezione in un locale, imposta il timer, si allontana (strano, forse era pazzo) e attende qualche minuto. Passano 5 minuti... niente ...passano 10 minuti... niente ...passano 20 minuti ...niente. Molto adirato si dirige di nuovo verso il locale e prova con la detonazione manuale... 1...2...3...4...20 volte niente. Allora adiratissimo apre il pacco bomba, verifica i collegamenti,...esatti.... guarda sotto il pacco....e vede la scritta... "riattenta sarai più fortunato". (Dr. ICE)

72."O Dio, conduci i musulmani sulla retta via,
falli combattere gli uni contro gli altri,
fa che gli uni accusino gli altri
di essere miscredenti,
falli uccidere tra loro,
uniscili sotto la bandiera
di Washington
e di Tel Aviv".
(Colonnello Gheddafi, ''La preghiera dell’ultimo venerdì'', in "Fuga all'inferno e altre storie" ed. Manifestolibri, 1990)

73.L'Islamico che piange per delle vignette, è un Imammone. (Scirio)

74.L'Islam? Che se ne stia Allah!!! (Scirio)

75.Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a ridere? (Scirio)

76.L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)

77.Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia? (Dr. ICE)

78.Qual e' l'hobby preferito degli islamici? Andare a fare 4 salti in aria in discoteca. (Scirio)

79.Due kamikaze si incontrano: "Scusa fratello, che ora è?". "Sono le dieci meno 5,4,3,2,1 BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!" (Dr. ICE)

80.Compito in classe in una scuola di kamikaze islamici: "Fai vedere come si risolve questo esercizio". "BASTA!, LA DEVI SMETTERE DI SCOPPIAZZARE!" (Dr. ICE)

81.Ma un hacker islamico è specializzato in mail bombing? (Marco C.)

82.Cosa usano gli islamici per navigare su internet? Internet Exploder. (Marco C.)

83.A Kaboom, il kamikaze islamico si sveglia la mattina con la sveglia ad orologeria, fa colazione con il bombolone, esce di casa e raggiunge il parco dove esplode per bruciare un po' di calorie e fa un po' di salti in aria per tonificare i muscoli, poi prende la macchina e raggiunge il meccanico dove si fa controllare i candelotti e in seguito raggiunge il posto di lavoro. Dopo poche ore di duro lavoro già gli esplode la testa ma lo spirito di abnegazione è tale che decide di non fermarsi per la pausa pranzo ma preferisce direttamente saltare il pranzo. Ciò nonostante il digiuno gli provoca un po' di bruciore di stomaco. Finito il lavoro, si sente a pezzi. (Marco C.)

84.Cosa ci fanno due kamikaze islamici in australia? Giocano col BOOMerang! (Marco C.)

85.Il Kamikaze islamico porta la macchina dal meccanico: "Mi controlli filtro, olio e i candelotti". (Dr. ICE)

86.Come fa un kamikaze islamico a fare dimagrire la moglie? Le fa ...saltare i pasti! (Dr. ICE)

87.Un kamikaze islamico entra in una cartoleria: "Bello quello zainetto, quanto costa?". "Viene 45 euro,...ma ne vale la pena, si fidi, farà sicuramente... colpo!". (Dr. ICE)

88.Il Down islamico è pericoloso perché capisce tutto a scoppio ritardato. (Scicky Balboa)

89.Avevamo una mezza idea di andare in vacanza a Bagdad. C'eravamo anche organizzati, poi alla fine è saltato tutto. (Marco C.)

90.Gli immigrati arabi compiono grandi sforzi per integrarsi, e vivere secondo i nostri usi e costumi. Al loro paese non s'azzarderebbero mai a ubriacarsi, o a violentare una donna. (Bilbo Baggins)

91.Oriana Fallaci appena morta sale le scale che portano al cielo. Arrivata davanti a un grande portone dorato incontra un energumeno arabo con turbante che con poca educazione la trasporta di peso in una stanza piena di giovanissime donne vestite da odalische. Davanti a questa inaspettata accoglienza, Oriana chiede "Ma che razza di paradiso è questo?" e l'energumeno gli risponde "è il paradiso a cui sono destinati i martiri della Jihad. Adesso spogliati e indossa anche tu quei vestiti".

92.Dio convoca S. Pietro nel suo ufficio: "Fra un'oretta e' il turno di Oriana Fallaci. Quando lascia il regno dei meno, lasciate che salga direttamente qui in paradiso, mi raccomando". S. Pietro, un po' confuso: "Ma... con tutto l'odio e la paura che ha seminato con i suoi scritti, la facciamo arrivare direttamente qui... niente purgatorio?". Dio: "Assolutamente no. Che salga e passi a colloquio da me, appena arriva. S. Pietro, rassegnato: "Va bene... Serve altro?". Dio: "Certamente: prenditi la giornata libera, fatti sostituire da Maometto, e portami una bella mezzaluna rossa da mettere qui sulla scrivania..." (3573 bytes free)

93.I turchi applicavano due tipi di torture: o gettavano il malcapitato nudo su una piantagione di cardi spinosissimi o lo appendevano per i piedi ad una palma. Quando una spia dei crociati era scoperta dai soldati del Feroce Saladino, gli offrivano la scelta tra uno dei due supplizi. I più emozionabili, appena sentivano la proposta, stavano male e spesso subivano un infarto. Dalla domanda: "cardi o palma?" deriva la parola CARDIOPALMA. (Boris Makaresko)

94.Noi islamici non siamo tutti terroristi: anzi, tra noi essi sono solo una piccolissima minoranza. Siamo persone oneste e molto religiose, e anche se il vostro Papa ci ha profondamente offeso con i suoi discorsi blasfemi, noi lo perdoniamo e siamo anzi disposti a fargli la festa! (Bilbo Baggins)

95.Al Qaeda: "Distruggeremo le mura di Roma". Toccherà a qualche islamico realizzare il sogno di Bossi? (Daniele)

96.Al Qaeda minaccia l'occidente con un comunicato "Conquisteremo Roma come promesso dal Profeta". Diecimila tappeti volanti sono pronti ad alzarsi in volo in direzione dell'Italia. (Prof. Spalmalacqua). La contraerea italiana ho prontamente sostituito le testate con nidi di tarme. (Gello Ramello)

97.I terroristi arabi che diventano martiri vanno in paradiso, dove in premio ricevono dieci vergini ed uno sgabello! I terroristi arabi che non diventano martiri vanno all'inferno, dove per punizione ricevono dieci vergini ma senza sgabello! Vi state chiedendo a cosa serve lo sgabello? Provateci voi ad inculare un cammello vergine senza lo sgabello! (Bilbo Baggins)

98.Che cosa penso dell'Islam? Stendiamo un velo pietoso! (Lo Cavaliere)

99.Un attentato del terrorismo islamico non c’è mai stato qui a Roma. Ci arrangiamo da soli. (Jena)

100. Notizia dall'Iran: Marito viene picchiato dalle sue quattro mogli. (da 'Il Ruggito del Coniglio')

101. Le donne islamiche possono usare solo lo zucchero a velo... (Guru)

102. Ho visto un emiro arabo con 50 mogli innamorarsi di un altro harem. (DrZap)

103. Cina, è l'anno del maiale. Gli islamici cinesi si prendono un anno sabbatico. (Roberto Bellia)

104. Lo sapevate che l'islamico vola con la fantasia dopo averla dirottata? (Dr. ICE)

105. Ma gli integralisti islamici prendono l'abbronzatura integrale? (Boris Abito)

106. Appena sentita in ufficio. Parlando di un arabo che sta facendo ritardare delle procedure a causa delle sue preghiere: "Ma non può pregare la domenica mattina come tutti i cristiani?". (Boris Abito)

107. Un mussulmano muore e arriva in cielo. In tutta la sua vita e' stato un fervente mussulmano, ma qualche dubbio l'ha sempre assillato, anche se il suo desiderio piu' forte e' sempre stato quello di incontrare di persona Maometto. Arrivato in cielo vede un vecchio con una lunga barba bianca davanti ad un cancello e gli chiede: "Maometto?". "No, figlio mio, io mi chiamo Pietro. Maometto si trova molto piu' in alto di me. Prendi quello scalone e sali". Il mussulmano e' molto contento e dentro di se' pensa: "Avevo ragione, allora! La religione giusta era la mia!". Incantato che Maometto viva molto al di sopra di Pietro, il tizio comincia a salire felice e contento la scala finche' non trova al piano di sopra un altro signore molto distinto con la barba nera: "Sei Maometto?". Ma lui: "No, sono desolato, ma io sono Gesu'. Per Maometto bisogna salire ancora piu' in alto". "Stupendo! Maometto e' ancora più su di Gesù" pensa il mussulmano. Felicissimo allora riprende a salire a tre gradini alla volta lo scalone finche' non arriva al cospetto di un altro signore barbuto e con molta riverenza gli chiede: "Maomet!to??". E lui: "No, figlio mio, io sono Dio. Ma dimmi, mi sembri molto stanco per la salita delle scale. Vorresti un caffe'?". "Oh, grazie, certamente" dice il mussulmano. Allora Dio si gira in modo annoiato verso un bancone situato lì dietro e, schioccando le dita, dice: "Maometto, due caffe!"

108. In Afghanistan e' uscita la moda del burka sopra il ginocchio. E' bello, perché slancia molto la figura. Solo che dopo un po' camminare in ginocchio diventa faticoso! (Ottovolante)

109. Nei paesi islamici, a chi ruba gli tagliano una mano. Nei paesi occidentali, a chi ruba gli danno una mano. (Ottovolante)

110. Gli ayatollah vietano la lampada. Aladino scende in sciopero. (Aldo Vincent)

111. Frattini: "In Afghanistan la guardia deve restare alta!". Invieremo i corazzieri! (Renato Reggiani)

112. Mentre la sua slitta sorvolava la Palestina, Babbo Natale ha visto il lancio dei razzi e s'è chiesto perplesso: "Ma che avranno da festeggiare questi qua sotto?". (Bilbo Baggins)

113. Certo che per capodanno i razzi più belli sono sempre quelli di Napoli. Per quanto si debba ammettere che sono carini anche quelli su Israele. (Bilbo Baggins)

114. Settantamila studenti iraniani sono disposti ad immolarsi con attacchi suicidi. La loro adesione è stata ottenuto con la formula del silenzio assenso! (Bilbo Baggins)

115. Cercasi Kamikaze. Affermata agenzia internazionale con sede in Afghanistan offre lavoro tempo determinato seguito da ferie eterne e benefit divini (tra cui 72 segretarie vergini). Requisiti richiesti:
-esperienza, anche minima, esplosivi;
-fede islamica o ateismo;
-mancanza sensi di colpa;
-disponibilità viaggiare (solo andata);
-stato di depressione con propensione al suicidio;
Per informazioni rivolgersi Osama Bin Laden presso al-Qaeda, sede di Kabul, Afghanistan. Astenersi cattolici e perditempo. (Brancaleone)

116. Colmo per un mussulmano: prendere la febbre suina!

117. Adattamenti religiosi. Siam tre piccoli cammellin
siamo tre mujaheddin
prima o poi ci si schianterà
nel nome di Allah! (Brancaleone)

118. Ma in Iran il voto è stato regolare o era truccato? Beh... diciamo che assomigliava molto a Moira Orfei! (Bilbo Baggins)

119. Mustapha, dopo una vita di lavoro e risparmi, compra un appartamento vicino a quello di un notaio. Qualche tempo dopo, avendo fatto un po' di conoscenza, Mustapha dice al suo vicino: "Belle case, vero? Ma la mia vale il doppio della tua !". "Ma che dici? - chiede il notaio - Sono perfettamente uguali, come fa la tua a valere due volte la mia?". E Mustapha: "Io abito accanto a un notaio, mentre tu abiti accanto ad un arabo !!"

120. Ho sentito alla radio che anche quest'anno il Papa andra' in vacanza in montagna. Ho pensato: Maometto era piu' fortunato. Lui in montagna ci andava un anno sì e uno n o. (Paolo Rossi)

121. Trans mussulmani... Gli evirati arabi. (Brancaleone)

122. Nel fanatismo religioso islamico, sono indubbiamente presenti turbe psichiche. Che siano generate dal turbante ? (Renato Reggiani)

123. "Dio è piccolo" disse un mussulmano trasferitosi a Lilliput. (DrZap)

124. Il lupus infibula è il lupo delle fiabe dei paesi arabi? (DrZap)

125. Musulmani a messa prendono l'ostia e la mettono in tasca. Che ignoranti, così non funziona. (faberbros)

126. Esce la rivista di Al Qaeda. Ma è introvabile. (benze)

127. In molte si sono presentate al seminario di Gheddafi sul Corano indossando il velo. Una volta per farsi notare ci si scopriva. (Spinoza.it)

128. La nuova miss America è musulmana. Dicono sia bellissima. (Marissa)

129. Iran, sette impiccati in un solo giorno. Ahmadinejad: "E voi cos'avete ricevuto?" (Frandiben)

130. Si apprende da Teheran che Sakineh non sara' piu' giustiziata, ma sottoposta a pubblica derisione: lapidazione commutata in lepid' azione. (L'Innominato)

131. Ma se sei un extracomunitario mussulmano provieni di sicuro dagli Emigrati Arabi? (Matteo Morbio)

132. Gli attentati kamikaze vengono compiuti dagli integralisti pensionati quando ricevono il mandato della liquidazione. (L'Innominato)

133. Agli aspiranti terroristi mussulmani suicidi, invece delle 72 vergini, gli americani promettono di poter penetrare tutte le volte che si vuole nella vergine di Norimberga! (Big) (Umberto)

134. La mamma araba al bambino che ha fatto una marachella: "Mannaggia a te! Ti venisse un occidente !!!". (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

135. Nei paesi arabi molte abitazioni hanno un orologio simile a quello a cucù : si chiama orologio a cuscus. (DrZap)

136. C'e' una ditta (silverbulletgunoil) che produce spray al grasso di maiale da spalmare sui proiettili per contaminare i terroristi islamici al momento della morte ed impedire loro di andare in paradiso. E non sapete il peggio: rifornisce l'esercito americano dal 2004. (Francesco De Collibus)

137. "Ti piace l'islam?". "No, per me è meglio che se ne stia Allah!". (Scirio)

138. In Medio-Oriente e' finalmente sorto il sindacato che rappresenta gli eunuchi. Si chiamera' "Evirati Arabi Uniti". (Massiliano Bensi)

139. Le mogli saudite picchiano i loro mariti. Facile, sono sempre almeno due contro uno. (Lia Celi)

140. Ayatollah iraniano lancia una fatwa contro i cani. Che gliela riportano indietro. (Spinoza.it)

141. Multata di 500 euro perché indossava il burqa. Il marito: "Nessun problema. Non uscirà più di casa". (Spinoza.it)

142. I mariti fedifraghi più fortunati sono quelli arabi perché le loro mogli non li possono toccare... essendo dei porci. (DrZap)

143. Strappa il velo a due islamiche al mercato. Ora le deve comprare. (milingopapa)

144. L'Arabia Saudita concede il diritto di voto alle donne. Tanto non ci sono elezioni. (Franco Sardo)

145. Arabia Saudita: le donne potranno votare ed entrare in politica. Grazie ad Allah sarà ancora proibito loro guidare. (Micro Satira)

146. Ti piace l'islam? No, meglio che se ne stia allah! (Scirio)

147. Nico è mussulmano e prega in officina... è un Mecca-Nico. (Antonio Covatta)

148. Al Cairo c'è l'invasione degli anticopti. (Scirio)

149. Avevo un appuntamento con un arabo. Ma e’ saltato. (La Piccola Fiammiferaia)

150. Tunisia, vincono gli islamici moderati. Allah è grandicello. (Umore Maligno)

151. Kuala Lumpur. Grande successo per le sfilate di moda islamica; pare che anche quest'anno andrà molto lo stile "non vedo non vedo". (Davide Rossi)

152. Valsugana, siriano cerca di comprare 16enne per sposarla. Il padre: «Gò capìo sior, ma cossa fasso con trenta cameli qui in Valsugana?». (Lia Celi)

153. L'Islam impedisce rapporti sessuali durante tutto il periodo del Ramadan. Questo spiega benissimo perché fatica a diffondersi in Occidente.

154. La Lega: "Contiamo i musulmani". Ok, in numeri arabi o romani? (Francesco De Collibus)