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GLI ARCHITETTI |
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1.
Le sei persone piu'
importanti per una donna: 1. il dottore perch dice "si tolga i
vestiti". 2. il dentista perch dice "apra piu'
che puo'". 3. il lattaio perch dice "lo
vuole di fronte o sul retro?". 4. the hairdresser because he says "do you
want it teased or blown.". 5.
l'architetto per interni perch dice "una volta dentro, le piacera'". 6. il bancario perch dice "se
lo ritira troppo presto perdera'
dell'interesse" |
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2.
Un medico, un architetto e un
avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro
tre professioni sia la piu' antica. Decidono
di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio
estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento
chirurgico, quindi e'
sicuramente la medicina la professione piu'
antica". "Al tempo - dice l'architetto - in realta'
prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le
acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non
essendoci prima altro che caos, e' la professione piu'
antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma
secondo voi chi aveva creato il caos?". |
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3.
Nel '600 le case dopo il terremoto
le ricostruivano in stile barocco; oggi in stile
baracca. |
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4.
Tre tizi sono seduti al bar e
bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna.
Il primo afferma che ella e'
opera di un artista, il secondo ribatte che e'
opera di un benefattore, il terzo conclude che e'
opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono
come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe
potuto progettare il parco giochi cosi' vicino allo
scarico della fogna ?!?". |
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5.
L'arte dell'arredatore consiste
nel fare nelle case altrui quello che non si
sognerebbe mai di fare nella propria. (Le Corbusier) |
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6.
L'architetto al Faraone: "La
piramide costera' 2000 pezzi d'oro schiavi in
mano". (Comix) |
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7.
Parlare di musica e' come ballare di architettura.
(Frank Zappa) (Steve Martin)(Elvis Costello) |
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8.
Colmo per un architetto N.1:
costruire una volta per sempre. |
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9.
Architetto: persona che disegna
progetti della vostra casa e progetta disegni sul vostro denaro. (Ambrose Bierce) |
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10. L'architettura
e' l'arte di come sprecare
lo spazio. (Philip Johnson) |
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11. L'ARCHITETTO
e' un uomo che possiede
alcune nozioni su un gran numero di argomenti e che a poco a poco possiede
sempre meno nozioni su un maggior numero di argomenti fino a quando non sa
praticamente piu' niente a proposito di tutto.
L'INGEGNERE e' un uomo che
ha molte nozioni su un numero limitato di argomenti e che a poco a poco
possiede sempre piu' nozioni su un numero sempre
minore di argomenti fino a quando sa praticamente tutto a proposito di
niente. Per fortuna ci sono i GEOLOGI che, non sapendo niente fin
dall'inizio, non si devono preoccupare di avere alcuna nozione su qualcosa. |
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12. C'era
un Architetto molto ingegnoso che aveva escogitato un nuovo Metodo per
costruire Case, cominciando dal tetto, e lavorando all'ingiu'
fino alle Fondamenta. (Jonathan Swift
da "I viaggi di Gulliver") |
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13. Credimi, quella era
un'et felice, prima dei giorni degli architetti, prima dei giorni dei
costruttori. (Seneca) |
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14. Un
medico puo' seppellire i propri errori, ma un
architetto puo' solo consigliare al cliente di
piantare rampicanti. (Frank Lloyd Wright) |
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15. Quando
affronto un problema non penso mai alla bellezza,
penso solo a risolvere il problema. Ma alla fine, se la soluzione non e' bella, so che e' sbagliata. (R. Buckminster Fuller) |
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16. Facolt
di architettura in Roma: tre studenti da una parte, il professore dall'altra
e in mezzo il progetto in esame, tavole, lucidi e quant'altro.
Uno degli studenti difende animatamente le sue scelte, ne parla con
competenza e pare ben preparato. Il secondo studente interviene di quando in
quando; il terzo fa scena muta e non interviene mai nel discorso. Al termine
della discussione il professore si rivolge al primo studente: "Lei preparato e mi piace la sua esposizione. Approvato con 28!". Poi si rivolge al secondo
studente: "Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza
preparato. Approvato con 26!". Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena muta, ragazzo mio!
Pi di 24 non posso proprio darle!!!". E lo
studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare
l'esame, sono solo venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!" |
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17. Colmo
per un architetto N.2: tracciare i propri piani seguendo le regole della
propria moglie. |
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18. Il
palazzo dove abitavo era tutto in calcestruzzo, chiamato cosi'
perch gli architetti che lo usano per costruire palazzi come il mio, dopo
passano la vita con la testa sotto la sabbia per la vergogna di aver fatto
una schifezza simile. (Valerio Peretti) |
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19. Un
giorno Bill Clinton fa chiamare nello Studio Ovale il decoratore d'interni
della Casa Bianca. E' evidentemente fuori di se': "Mia
figlia Chelsea molto arrabbiata perch dice di avere la camera pi brutta
di tutta la Casa Bianca. Voglio che venga
fatto qualcosa immediatamente!". L'architetto risponde: "Si', signor Presidente, far subito levare tutti gli
specchi!!!" |
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20. ARCHITETTO:
dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere ingegnere; ne'
abbastanza finocchio per essere stilista. |
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21. Anche
sta parolona, barriera architettonica. Uno pensa
come minimo alla Grande Muraglia Cinese. E invece, da noi, barriera
architettonica il gradino del marciapiedi, sette
centimetri di altezza. Un tacco di Berlusconi, tanto per intenderci. Ma per uno sulla sedia a rotelle, salire sul marciapiede
come scalare la Grande Muraglia. (Beppe Grillo) |
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22. In
un WC della Facolta' di Architettura: "Architetto
chi legge". |
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23. Un
imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un
finocchio che aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio,
rottinculo!" eccetera. Il finocchio ribatte: "Imbrattamuri,
muratore, crostaiolo!". La cosa si ripete per
qualche giorno, finch una mattina assieme al finocchio arriva una bellissima
donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto! architetto!". |
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24. Pompei.
La guida con un gruppo di turisti al seguito: "Vedete
queste mura? Ebbene, c'era una volta...".
"Ma che cazzo, mica siamo qui per sentire le
favole!". "Macche'
favole! C'era una volta che reggeva il tetto, ma come potete vedere e' crollata". (Mauroemme) |
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25. Ieri
hanno bussato alla mia porta dei testimoni di Jeova.
Uno di loro mi ha detto di essere un architetto. Mi voleva consigliare a
tutti i costi dei libri edificanti. (DrZap) |
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26. Secondo
la mia esperienza, se dovete tener chiusa la porta del gabinetto estendendo
la gamba sinistra, si tratta di architettura moderna. (Nancy
Banks Smith) |
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27. Se
la scuola bella solo merito degli architetti. |
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28. Preferite
gli archi tetti ....o le archi tette....? (Dr.
ICE) |
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29. SICCOME
SONO UN ARCHITETTO... |
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30. Un
famoso architetto ando' in pensione passando dalla
ricerca sullo spazio alla ricerca dell'ospizio.
(Giancarlo Tramutoli) |
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31. L'estate
scorsa mettendo da parte qualche milioncino, un milione oggi, un milione domani, mi sono voluto fare un regalino in Costa Smeralda:
mi sono comprato una villetta. Niente di eccezionale: due
piani, 250 mq per piano, piu' giardino e piscina.
Insomma una cosina tanto per passarci qualche giorno a ferragosto. L'ho
chiamata "La Conchiglia" perch mia moglie ci teneva tanto a quel nome...
la sognava da una vita. Ma quest'anno non ce l'ho
fatta piu'. Ho dovuto cambiarle nome. Ero stufo di
sentirmi dire dagli amici che mi venivano a trovare: 'E'
in casa il mollusco'?". (DrZap) |
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32. L'avreste
mai detto che l'architetto della torre di Pisa era veramente un dritto? (Paperoga) |
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33. Appartamento : scatola che sta in una scatola piu'
grande che sta in un posto affollato detto isolato. (Giancarlo Tramutoli) |
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34. Il
Papa fa rimettere a posto i suoi appartamenti estivi. Al termine dei lavori,
l'architetto tira fuori dalla custodia un magnifico crocifisso.
"Ah, no!" esclama il Papa. "Qui non voglio niente che possa
ricordarmi l'ufficio!". (Wennox) |
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35. Una
mia amica architetta (molto archi poco tetta) mi ha
detto: "Dai un'occhiata al plastico che ho appena completato". Vado
nello studio e trovo il modellino di un palazzo con giardino, recinto, etc... tutto fatto in legno.
Andiamo bene: un'architetta che non sa la differenza tra plastica e legno. ... le donnole ... (rafrasnaffra)
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36. La
maestra: "Pierino, abbiamo detto che il tetto sostenuto dalla trave, e
l'architrave cosa sostiene?". "L'architetto, signora maestra!" |
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37. L'architetto
ganzo quello che ti fa le stanze di 3,99x2,98 con tanti auguri ai
mobilieri; quello che ti studia un originalissimo sistema di riavvolgimento
delle tapparelle, poi quando cambi la corda devi
smontare l'infisso e alla terza volta metti l'avvolgitore elettrico; quello
che ti fa il pavimento del garage inclinato verso la cantina anzich verso la
griglia di raccolta, poi gi che c' anche un bel gradino, cos quando piove
ed entri con l'auto hai voglia a togliere l'acqua dalla cantina; quello che
ti mette un grande angolo caminetto in tavernetta e un tubo che non riesce
nemmeno ad evacuare il fumo di una stufetta elettrica; quello che ti fa i
pavimenti delle terrazze in cemento altamente siliceo, ideale per le
stalattiti; che non prevede un solo ripostiglio tanto c' il sottoscala alto
60 cm; che fa un solaio enorme e comodissimo e poi lo mura per questioni di
permessi; che ti fa una cucina di 5x4 e a fianco un bagno che per andare a
cagare devi dimagrire di 10 Kg senn non ci passi; che prevede prese
d'antenna in tutte le stanze tranne che in camera; che prevede tegole
bellissime che scoprirai (in genere dopo la prima visita dell'antennista con
anfibi da lagunare) vendono solo in un negozietto di Copenhagen;
quello che infine viene nominato all'unanimit presidente dell'associazione
architetti, grazie alla quantit di soldi che riuscito a spillare per dei
progetti cos di merda. L'odierno metro di misura
della bravura imprenditoriale. (Mauroemme) |
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38. La
figlia al padre: "Papa', ti presento il mio
fidanzato, Mario". "Piacere, Mario! Che cosa fai nella vita?". "Sono laureato in
architettura!". "Lavori?". "No, ma ho dei progetti!".
(Leonardo Manera) |
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39. Prima
regola dell'architetto. Se dopo dieci anni la casa non ancora crollata il tuo progetto era ottimo! |
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40. Io,
a volte, mi inarco. (Enotrio Pallanzo) |
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41. No,
mi interessano sole le pance. (Brian Dennehy in "Il ventre dell'architetto" di Peter
Greenway, 1987) |
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42. Secondo
me in Afghanistan ci odiano per l'architettura: ogni volta che mostrano un'immagine di la', si
tratta delle ultime quattro mura rimaste in piedi di tutto il paese. Similmodo, loro vedono i nostri muri. E ogni muro che
abbiamo ha un bancomat, dentro. I nostri muri letteralmente cagano soldi. (Dennis Miller) |
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43. Cornicione:
elemento architettonico tradizionalmente inserito nella costruzione dei palazzi
per consentire una via di fuga agli amanti sorpresi dal ritorno del marito di lei. (Bilbo Baggins) |
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44. Davanzale:
elemento architettonico di notevole interesse la cui cubatura al bisogno pu
essere ampliata con l'intervento del chirurgo plastico. (Bilbo Baggins) |
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45. Pompei, crolla la domus dei gladiatori.
Murature te salutant. (quack) (Spinoza.it) |
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46. Pompei:
crolla la scuola dei gladiatori. Rassegnamoci al
fatto che nei prossimi anni avremo solo gladiatori scarsamente preparati. (Theofrasto) |
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47. La
proposta: "Un sindaco per Pompei". Oetzi!
(Il Peggio) |
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48. Architetto
di Ground Zero per il Ponte sullo Stretto. E' esperto di catastrofi. (TheAubergine) |
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49. La
struttura architettonica pi veloce da realizzare? L'arco baleno. (Nino Giuffrida) |
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50. Un
architetto fotograf un attico di profilo e venne fuori un profilattico. (Haarmann_82) |
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51. Un'architetta
una struttura a forma di cupola e adibita a parecchi scopi! (Bilbo Baggins) |
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52. Quando
Renzo Piano progetta un grattacielo, lo fa piano dopo piano? E soprattutto,
lo fa piano piano? (Fabio Carapezza) |
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53. Gli
architetti coprono gli errori con l'edera. I cuochi lo fanno con la maionese. |
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54. Un
architetto fotograf un attico di profilo e venne fuori un profilattico. (Walter Di Gemma) |
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55. Come
dicono gli architetti: "C' sempre una prima volta". (Walter Di Gemma) |
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56. All'architetto
Renzo Piano andata bene. Un suo fratello lo hanno
chiamato Primo. (Beppe Mora) |
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57. Su
Radio3 si dice che per il fascismo l'architettura era strumento per forgiare
italiano nuovo. Per Il berlusconismo stata la tv.
(Lia Celi) |
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58. Com'e' Noto in Sicilia si trova una
delle piu' belle cattedrali barocche! (DrZap) |
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59. Architetto
italiano progetta torri in grado di muoversi. In caso di pericolo arroccano. (frandiben) |
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60. Il
dramma dell'architetto: Non ho pensato al Piano B. (abatelunare) |
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61. Un
Architetto di piramidi entra in un Menu' Bar ed ordina un "Save As". (Micinibvs Istaticvs) (Ottorino Respighi) |
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62. Capita
di fermarmi a guardare i soffitti. Ma solo alcune
volte. (Scie comiche) |
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63. Un
architetto fotograf un attico di profilo e venne fuori un profilattico. |
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64. Ho
letto un libro sulledilizia... Un mattone! Per mi
sono piaciute le note in calce. (Walter Di Gemma) |
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65. "Andiamo
a vedere l'Arco di trionfo?". "Facciamo un'altra volta?". (LBDG) |
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66. "Si
chiude una porta e si apre un portone". "Si pu sapere chi
l'architetto che ha progettato sta cagata?" |
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67. Papa
Francesco: "Dio costruisce ponti...". Ora
sappiamo a chi va l'appalto per lo stretto. (Beppe
Mora) |
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68. L'architetto
Boeri esalta la sua idea di bosco verticale. Il problema insegnare ai
cinghiali ad arrampicarsi sulle facciate. (Soppressatira) (Antonio Exidor
Dipersia) |
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69. Si
sta riconsiderando la considerazione di riconsiderare
il progetto. (Graziano Delrio, 14 ottobre 2015) |
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70. Vittorio
Sgarbi. Effettuata con successo l'angioplastica
all'arteria occlusa mediante un catetere a palloncino dorico e stent con bassorilievi. (LVIX) |
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71. C'era
una volta. Poi crollata. Fine della fiaba. |
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72. Guardare
un culo che passa, non solo vizio. desiderare
qualcosa che va via. E pi si allontana, pi prende forma. Il culo, Architettura. (Milo Manara) |
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73. Guardo
le architette e ci do dentro con la masturbanizzazione.
(Storpionimi) (Andrea Bertora) |
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74. Favola
per architetti. C'erano piu' volte... (Antonio
Reggiani) (Diario Avulso) |
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75. La
moglie di Gentiloni architetto, vuoi vedere che
questo il ponte lo fa? (Kotiomkin)
(Aurora De Francisci) |
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76. I
portici di Bologna sono molto armoniosi, soprattutto perche'
dicono che sono complessi d'archi. (DrZap) |
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77. Mi
ricordo una volta che era un arco. (Vincenzo Piazza) |
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78. Da
quando stato imposto di volgere al femminile le professioni parlando di donne,
le architette spopolano! (Cristina Foti) |
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79. Il
Ministro Franceschini difende la scelta di far
pagare l'ingresso al Pantheon: "Col ricavato ripareremo il buco nel
soffitto". (ilmiozio) |
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80. Chi
e' il piu'
grande architetto di grattacieli? Renzo Multipiano. (DrZap) |
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81. Il
miglior progetto di Renzo Piano? Essere diventato senatore
a vita senza aver tracciato una linea. (Michele Giunta) |
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82. Gli
studenti di architettura si masturbano sempre pensando alle arcitette. (DrZap) |
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